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    遠方の妹や兄弟が泊まるのが嫌

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    宇宙人
    ひと
    はじめて投稿させて頂きます。

    私は独身の50代女性です。

    自分のマンションを売却し、最近まで両親の介護の為、実家のマンションに移り住んでおりました。
    両親はやがて自宅介護が無理になり老人ホームに入居しました。

    実家マンションは私の名義に変更し今は私の住まいになりました。
    そこへお正月・お盆・ゴールデンウィークに兄や妹が3泊4日ほどします。
    今年は2か月に1回のペースでどちらかが帰省し泊まって行きました。
    両親が居て介護が大変だった時は来なかったのに、居心地よく広くなったスペースに永居します。
    そんなに暇なら介護を手伝いに帰省して欲しかったです。

    働きながら2人の介護をしていたため、フリーランスの仕事はボロボロ。
    スケジュールをこなすだけで精一杯でした。
    自宅介護から解放されたので仕事をばんかいしたいです。

    音楽関係の仕事の為、
    普段はレギュラーの演奏や講義の仕事で忙しいので、講師業の夏休みや冬休みのまとまった時間のある時にクリエィテブな作業したり、レパートリーを増やしたり、自宅で集中力の必要な仕事をやりたいと思っています。

    しかし仕事のスケジュールと関係なく毎回大型の休みに泊まり来るので疲れてしまいました。

    しかも妹はマンションを売却し現金化しなさいとか、同居介護の終わり頃に、同居して介護したのは間違っているとか、小姑のように両親と私の暮らしに口を出して来る性格です。
    介護については2人とも一切手伝ってはくれませんでした。
    老人ホームも一人で探し入居させました。
    同居する際は「大変だね~がんばってね~。」と軽い言葉がSNSで来ただけです。
    兄は介護中1回も連絡はありませんでした。
    兄弟と一緒にいると傷つけられてヘトヘトになります。


    兄弟に仕事に集中したいので帰省の頻度や泊まる日数を減らして欲しいと言っていいものなのでしょうか?

    トピ内ID:6165486567

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    どうして長居を受け入れるの?拒否るに限る

    しおりをつける
    🙂
    看取った次女
    言えば良いじゃありませんか
    >仕事に集中したいので帰省の頻度や泊まる日数を減らして欲しい
    って。
    なぜ今まで言わなかったのですか?
    きっぱりと「もう代替わりしたのだから、私の家。いつまでも実家じゃない。」と伝える。
    特に「介護しなかった者に発言権は無い」と一喝しておくこと。
    トピ主さんには住む家はもう今のマンションしかないのですから、
    自分名義の不動産を失わないように弁護士に相談しても良いでしょう。
    (ただし弁護士に親の後見人を任せるのはおすすめしません)

    私なら、「減らして欲しい」ではなく、祥月命日の直近の週末や彼岸や盆や正月に限り「日帰り」限定で「きょうだい全員一緒」に顔を合わせる条件で受け入れます。
    だって、「減らして」だと、4日が3日になったって、年6回が年5回になったって=「減らしたよ」となるからです。
    きょうだいがバラバラで訪ねてこられたらその都度面倒だし。
    きっと遠方から来ているのだから一泊でも泊まって行かせたらってレスが来るでしょうが、
    一泊したきょうだいはどうせだからって二泊三泊していくものです。
    全部一切を拒否ると今度自分の老後が心配なので、
    年に数回の日帰りでの交流で最小限繋がっておくのです。

    布団や使っていない家財は上等でも思い切って処分するなど、
    物理的に泊まれなく泊まりにくくしてしまうのも強硬手段としては一つの方法です。

    トピ内ID:9882657711

    ...本文を表示

    いや、というか

    しおりをつける
    🙂
    ヤドカリ
    単身者用みたいな小さいところに引越ししたらいいのでは?

    今の家は売却するか賃貸にでも出してしまえばいいと思うのですが。

    トピ内ID:5408942918

    ...本文を表示

    どうして泊まらせるのかが不思議

    しおりをつける
    🙂
    おつかれさまです
    減らすどころか一切お断りでいいに決まってます

    トピ内ID:9232184363

    ...本文を表示

    当然です

    しおりをつける
    🙂
    ミウ
    そこはかつて親がいた時は実家でしたが、今はトピ主さんの家になったのでトピ主さんが自由にしていいものです。

    都合が悪いことは断って構わないのですよ。

    きょうだいでも大人になって独立、結婚すれば「よその家」ですから、
    お互いに自分を中心にした生活が
    第一になります。

    親が亡くなってしまったら、「実家」ではありません。

    だからトピ主さんが無理をする必要はありません。
    来たいと言ってきたら、「何日ならOK。泊まるのも何日まで」と提示したらどうでしょうか?
    きょうだいにはそこは「元実家。現トピ主さんの家」をわからせたいですね。

    トピ内ID:9981368871

    ...本文を表示

    縁を切られては?

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    そんなご兄弟と親戚付き合いをされる必要があるのでしょうか?
    私がトピ主様の立場だったら、さっさと縁を切ります。
    ご自宅が元実家というのがネックならば、そのマンションを売却して引っ越します。

    お金のことで揉めるのだけは避けたいので、ご実家の名義を書き換えられた経緯はきちんとエビデンスを提示して説明された方がよいと思います。
    それが済んだら疎遠にしても構わないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2099499908

    ...本文を表示

    事務所に模様替え

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    仕事に集中するから来ないでと言っていいと思います。
    でも、「何も手間はかけないから気にしなくていいよ」というと思いますよ。

    「仕事に集中する」の本気を見せるのです。
    ご自分の寝室以外を、仕事部屋とか、書斎とか、
    レッスンルームとか、打ち合わせルームとかにして、
    布団やベッドは全部処分して泊れなくしてしまえばいいのです。
    「悪いけど、税金対策で事務所として使うことにしたから寝る場所なくなったの。
    予定が合えばお茶ぐらいはできるから遊びに来てね。」
    ぐらいに、全く拒否するつもりはない「余地」を残してあげてもいいかもしれませんね。

    トピ主様も本気で仕事に集中する覚悟ができて、一挙両得になるかもしれません。

    私も同様に、50代独身、フリーランス。
    介護終わり3年近くになりますが、未だに仕事のダメージを挽回できていません。
    ですが、うっとうしい姉の連絡を適当に流したり、無視したりすることに、
    罪悪感を感じなくなって来ました。
    老後のためにも仕事を安定させなきゃなりませんからね。
    トピ主様も、頑張ってください。

    トピ内ID:6787260239

    ...本文を表示

    減らしてください。構いませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    カチ割り氷
    兄と妹が泊まりに来ると書かれていますが、
    夫婦でとか、家族でとかではなく、兄 妹が単身で泊まりに来るのでしょうか?
    泊まりに来る目的は老人ホームに入居中の両親に会うため?

    もしそうなら、今はまだ一切来ないでと言うのは厳しいですね。

    3泊4日して、毎日欠かさずホームに会いに行ってますか?
    そうで無いなら「両親に会うために一泊とかなら良いけど、
    今の私は介護が終わって、仕事を挽回すべく忙しいので遠慮して」って、
    兄妹なんだから言っていいと思います。

    両親がホームに入居してくれていても、近い事もあって2人(兄と妹)とは違う。
    もっと頻繁に見舞いに行ったりしてるし、
    楽になったとは言え、今も介護の延長線だという事、
    話しておいた方が良いようですね。

    一緒にショッピングに出かけたり、会話を楽しむ様な兄妹でも無い様ですし、
    宿泊日数だけでなく、兄は盆、妹はGW、正月は無しとかにしたらどうですか?
    前もってしっかり決めてから、宣言しましょう。

    自宅介護中は顔を出さなかった様な人達ですから、
    今更 親に会いたい、トピ主さんに会いたいと思って来てるとは思いにくいです。

    私の実家は、私と一回り違う若い妹夫婦が同居しています。
    妹夫婦は共働きです。
    両親は80歳前後で健在。
    母は孫の面倒をみて、毎日家事で忙しそうです。

    私の子供が大学に行くような年齢になってからは、泊まりでは行きません。
    私ひとりでホテルに一泊(妹が泊まって行ってと心配するので、他にも用があるからと伝えています)して、平日に数時間、両親の好物を手土産に会いに行く程度です。
    平日なのは、義弟に気疲れさせたくないからです。(義弟が仕事で家に居ない時間)

    妹にも会いたいので何だか寂しいですが、ここ数年はそのようにしています。

    トピ内ID:6645062627

    ...本文を表示

    気持ちが楽になりました。

    しおりをつける
    宇宙人
    皆様のコメントを読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    家族には優しくしなくてはいけないと思って気を使い過ぎていた事に気が付きました。
    宿泊を断ってもいいと思えるようになりました。

    フリーランスの仕事の立て直しは本当に厳しいですし、まだ通い介護があり、私に元気がなければ親を守っていけないので、はっきり言うべき事は言い、自宅は仕事場であるとアピールします。

    インテリアもしっかりリハーサルや打ち合わせできるよう、雰囲気を変えて行きます。
    引っ越す・布団の処分等々、自分では思いつかない様々なアドバイスのお陰で気持ちが軽くなりました。
    出来る事からやっていきます。

    名義変更についても後でもめないようにしたいと思います。

    はじめて投稿しましたが、どのコメントも素晴らしいお考えで、こんなにしっかりしたご意見が集まるとは思っていまかったので感激です。
    全て参考にさせて頂きます。

    皆様、良きアドバイスを本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6165486567

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    納得していないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『実家マンションは私の名義に変更し今は私の住まいになりました』
    これ、ごきょうだいは納得なさっているのかしらね?

    『妹はマンションを売却し現金化しなさい』なら納得していないのでは?
    ご実家マンションは彼らの「実家」です。

    あなたが「今は私の住まいだ」と言い切れる何かがあるならば
    泊めなくて大丈夫ですよ。

    『誤解しているようだけど、ここはもう私名義の家で
    あなたたちの「実家」ではないから遠慮して』と言える何かがあれば。

    例えばあなたがご実家マンションを生前分与されたと同額の現金が
    ごきょうだいにも渡されたとか。
    ご実家マンションのローンの一部をあなたが支払ったとか。

    トピ内ID:7603509689

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    家に『いない』ことにしたら?

    しおりをつける
    オレンジ
    いままで介護に追われて、断ったり先延ばしにしてきた仕事がたくさんあるため、今、それをこなすことにいっぱいいっぱい。だから連休は『仕事』でいないの。こっちに来るようならホテルに泊まってね。

    ・・・と断ったらだめでしょうかね。

    しわ寄せが来ている、と言うには時間が経ちすぎているのなら、最近いろんな方面から仕事をいただくようになった、と言えばいいかと。

    音楽とか芸術系の仕事って、ある程度気持ちがリラックスしていないと良い結果が出せないように思うので、心に負担をかける兄妹のおもてなしは、余裕がある時限定にしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5580502432

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