詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式の受付だった友人2人が喧嘩

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さときゅ
    ひと
    昨年結婚式で、受付を友人2人(A・Bとします)にお願いしました。2人に同時に会う機会がなくて最近まで気付かなかったのですが、どうやら式の日に、かなり険悪になってしまったようなのです。

    Aの、Bの話題に対する様子が変だったので、突っ込んで聞いてみたら、「変に羨ましがってばかりで、祝福してる感じじゃなかった」「2次会が無いから出会いの場にならないと不満を言っていた」など、Bへの批判がいろいろ出てきました。
    ショックでした。

    BにさりげなくAの話題を振っても生返事ばかり。Aと会っていないことは確認できました。

    結婚後のBの私への言動などから、Aの批判はでまかせではない気がしています。
    いずれにしても とても悲しいですし、自分の結婚式が原因で仲違いしていたなんて、2人にも申し訳ないです。

    似たような経験された方いらっしゃいませんか。仲直りは難しいかもしれませんが、今の状態を何とかしたいです。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    みか
    >結婚後のBの私への言動などから、Aの批判はでまかせではない気がしています。
    いずれにしても とても悲しいですし、自分の結婚式が原因で仲違いしていたなんて、2人にも申し訳ないです。

    ここがよく分かりません。
    BさんのことがAさんの言うとおりと思うなら、怒ればいいのでは?でも大人なんだから黙って。
    仲違いの原因が結婚式って考える思考回路もちょっと。
    Bさんは正直すぎたし、Aさんは場所柄からもそういう態度は許せなかった。別にトピ主さんが原因とは思いませんが。

    合わない人間同士を取り持とうとしても、それぞれから恨まれたりする可能性があります。
    ほっておいていいのでは。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    もともと折り合わないふたり

    しおりをつける
    blank
    てんとう虫 A
     このようなケースは、だいたい、二人は以前からすでに仲が悪かった場合がほとんどだと思います。

     二人とも、その事をトビ主さんに、気づかれないようにしていた訳ですから、後は当事者だけの問題だと思います。

     仲を取り持つならば、今すぐなんとかするより、もう少し何年か時間を経て、それぞれが大人になった頃、機会があれば会わせるというのはいかがでしょう。
     

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    おせっかい
    トピ主様 よくわからないんですが…

    ・Aさんが、Bさんを批判している。
    ・Bさんは、トピ主さんを祝福せず不満を言った。
    ・AさんとBさんは、険悪なムード
    ・それを知ったトピ主さんは「Bはそういう奴だ」と納得。


    だったら、トピ主さんが原因ではないし
    トピ主さんの結婚式に呼んだ事も原因ではありません。

    もともと、「Bさんは嫌われて当然だ」と納得してるのでしょ?
    ではほっとけばいいです。
    結婚式が済んだら、もうトピ主様は主役じゃありません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    仲を取り持つ必要、あるんですか?

    しおりをつける
    blank
    60デシベル
    ご結婚おめでとうございます。

    あの、AさんもBさんもいい大人なんですから、自分の交友関係ぐらい自分で管理、取捨選択させてやってください。
    トピ主さんが

    >今の状態を何とかしたいです

    と焦る理由はなんですか?
    トピ主さんだって

    >結婚後のBの私への言動などから、Aの批判はでまかせではない気がしています

    と、Bさんに対してあまりいい感情をお持ちでないようですし。

    >自分の結婚式が原因で仲違いしていたなんて、2人にも申し訳ないです

    とは言っても、確かに今回の受付がAさんBさんの仲違いのきっかけにはなったかも知れませんが、あくまで“きっかけ”であって、元々合わないんでしょう。
    だって、Bさんの言葉を聞いたところで、Aさんのように「許せない!」と怒る人もいれば、「嫉妬か・・・かわいそうな人」と受け流す人、「バカじゃない?(怒)」と思ってもそれを新婦に愚痴らない人、いろいろでしょうに。

    それとも、Bさんから「Aさんと仲良くしたい」「Aさんの誤解を解きたい」と、Aさんとの間を仲介するようお願いされているのですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    さときゅ
    回答してくださった方々、どうもありがとうございます。
    皆様のご意見を拝見して、しばらく様子を見ようと思いました。早く2人が元通りになってくれるのを祈るばかりです。


    >>みか様
    >BさんのことがAさんの言うとおりと思うなら、怒ればいいのでは?でも大人なんだから黙って。
    >仲違いの原因が結婚式って考える思考回路もちょっと。

    Bには少し違和感を覚える言動をされましたが、2回だけでしたし、勘違いかもと思っていました。でもAが怒るほどですので、勘違いではなかったんだ、と・・・怒りというより、残念で悲しかったです。

    結婚式は、原因というよりよりきっかけの方が正しかったかもしれません。申し訳ありません。
    例えば2次会を準備していればBの不満が一つ減ったのに、と自分にも原因の一端があると考えてしまいました。

    それに、取り纏めようとして揉めてしまったら・・・仰るとおり、とても難しそうです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    さときゅ
    お返事の続きです。

    >>てんとう虫 A様
    >このようなケースは、だいたい、二人は以前からすでに仲が悪かった場合がほとんどだと思います。

    Bに頼んだら「不安だけど、Aが一緒なら」と言われ、Aにお願いしたら「Bなら気心も知れて心強い」と言う返事でした。式場へも2人で一緒に来たので、元々険悪だったとは考えにくいです。
    でも2人はそれぞれに転職などを経て、考え方が少しずつ合わなくなっていたのかもしれませんね。そう考えると大分気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(3)

    しおりをつける
    blank
    さときゅ
    お返事の続き、最後です。

    >>おせっかい様
    うまく説明できず、意味が分からない思いをさせて、申し訳ありません。

    >・それを知ったトピ主さんは「Bはそういう奴だ」と納得。

    変な表現ですが、納得したくなかったんだと思います。Bに感じた2回の違和感あるやりとりは、勘違いだったらいいなと思っていました。普段は会話も楽しいですし、勘違いでなくても軽く流せたらと考えていたんです。
    でも残念ながらBの嫉妬のようなもの(と言ってしまっていいのか分かりませんが)が悪い方に働いてしまって、そのきっかけが自分の結婚式だったというのが、とてもショックなんです。

    >結婚式が済んだら、もうトピ主様は主役じゃありません。

    そうですね。もう御もてなしする側ではありませんし、無理に2人を取り持とうとしなくても、問題ないのかもしれませんね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    いつか

    しおりをつける
    blank
    Monde
    いつか、去るだろう友達(B)が、去っただけ。 羨ましがってばかりで友達の幸せを祝福できない友人に執着しない。 それとも、Bはトピ主さんの旦那さんを好きだったのかな?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんか

    しおりをつける
    blank
    もものかおり
    Aさんの言ってることを信じちゃってるみたいですが、
    本当のところは「かもしれない」なんでしょ?
    Aさんだってみかたしてほしいから、それが本当の原因じゃないのに大きく言ってるのかもしれないですよ。

    読んでいて不愉快感をおぼえました。
    Aさんにもあなたにも。

    あなたの人生の門出の、受付を引き受けてくれたのですから、まずは感謝の気持ちで、そしてそれからの付き合いに(あくまであなたとBさんですでAさんは関係なく)支障があればBさんとの付き合い方を考えていけば?
    AさんとBさんのことは首を突っ込む必用はありません。
    それが成人した大人の対応です。
    ほっときましょう。

    どちらのかたも持たず、あまり気にせずほっておけばいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    想像ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    チャダ
    受付をお願いしたのはきっかけになってたかもしれませんが、受付をお願いするくらい仲が良かったのなら、当然席も同じテーブルだったんじゃないでしょうか? それなら、遅かれ早かれこうなったのではないのでしょうか?

    ・・・と言う事で、私も皆さんと同じ意見です。
    もしかしたら、時間が解決してくれるかもしれませんし、このままかもしれません。でも、トピ主さんのせいじゃないですよ。

    あまり気になさらず、お幸せに♪

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0