ネガティブな発言にも色々あるよ。

恐らくトピ主さんのネガティブ発言は自分の為の発言。
トピ主さんの不安解消や相手の愛情確認なんじゃないかな？

相手のことを心配したネガティブ発言などなら相手はそこまで悪くは取らないよ。

要するに自己中ということ。

トピ文しか読んでいませんが、主さんのこれまでの人生が、どうやら一筋縄にはいかなかった様子がうかがえます。特に両親と主さんとの関わりが、影を落としている気がします。

あるいは友人関係でしょうか。異性関係で、とんでもない辛酸をなめさせられた可能性も想像されます。

まずは、その辺りを解きほぐすところかな、とは思います。

相手に包容力を求める方法もあるにはありますが、まずは自己分析ではないでしょうか？ネガティブ、被害妄想を抱く、そうしたいきさつにいたる「主さんの生き様」が要(かなめ)かと思います。

自分に結婚願望があるというのはしょうがないので、
結婚適齢期に付き合ってた人が結婚したくなさそうで
別れると言ったけど別れなくて結婚したのが主人です。

そして、被害妄想じゃなく、実際に被害を受けてることまで被害妄想と言われます。
ネガティブかもしれないけど、慎重派なんです。

まぁ、いろいろ諦めたことは多いけど。
お互い様なので、しょうがないと思っておくことにします。


若い時なら、自分でいろいろなんとかできることは頑張ったら、
その彼に拘らなくてもいいと思います。
別れて結婚できそうな人と付き合うのもいいんじゃないでしょうか。

その人と結婚したくて時間をかけるのか。
結婚はしたいけど、ある程度好きな相手で良いのか。
若いうちによく考えて決断した方がいいと思います。
私は後者でしたが。

ネガティブというのが、
本当にネガティブなのか、疑り深いのでそう言われるのか、
誰も彼も信用できないのか、相手によっては信用できるのか。
その辺りでも変わってくると思います。

自分が傷つきたくない、それが強いんだと思う。
おそらく自信のなさや、過去にあった傷ついたことなどの記憶による自己保身でしょうね。

なのでとりあえずネガティブに物事を受け取っておく。
それがそうでなければ安心だし、仮に思ったとおりになっても、先に悪い予想をしておけば自分が受けるショックが少ないから。

ただ物事に慎重で思慮深いという程度ならネガティブも多少いいでしょうが、度が過ぎると負のオーラを発しますし、要は相手を試して自分が安心するような自己中心的な人間ということですから、なかなか人から好きになってはもらえないと思う。

相手を信用することは、相手を尊重することでもあります。
そこができないと嘆くのは、相手をどこか小ばかにしている、自分可愛さの上から目線とも言える。
自分が逆のことされたらすごく悲しくなりませんか。

信じて裏切られたとしても、純粋に相手を信じた自分を誇れる、そんな感覚を頭にイメージしてみたら。

相手が好きというより「誰かに好かれる自分」が好きなだけでは？、
自分がどう扱われるか、損をしないか、相手に何をして貰えるか、
大事にされてるかばかりを考えると、貴方の理想からの減点方式で
相手にガッカリするし、被害妄想やネガティブ発想にしかならないのでは？

もし相手が好きならば、相手が大事だし、相手にも同じように生活や友人、
考えや人生があって、自分のように尊重するべきだと思えるはずです。
そう考えると、ある程度の譲歩できないものですかね？
貴方を何よりも優先し、尊重して、無償の愛で包んで可愛がってくれるのは
貴方を産んで育てた親だけです。
恋人同士は対等です、赤の他人に親が与える程の無償の愛を求めちゃ駄目。

相手に負担をかけず、お互いが与え合い、自分1人で立てる者同士でないと
恋愛も結婚も長続きしないよ。