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    ミニー
    ひと
    私には高校生の妹がいます。4月になって妹が学校に行きたがらなくなりよく休んでいます。
    母が昨日なぜかと理由を聞いてみたところ、「うつっぽい」という答えが返ってきたようです。今朝起きたときに私は母から聞かされたのですが、頻繁に「お姉ちゃんがいるいからいやだと言っている」「お姉ちゃんが原因」「お姉ちゃんが家事をしているのに、私(妹)に手伝ってくれない?と頼んでくる事が嫌。だから早く出て行ってほしい」と言ったらしく母も「あの子はまだ小さいから」「あんたが原因なのよ」と言われてしまいました。

    妹と母は昔から仲がよく私と妹と母で出かけても「本当は私は妹と2人きりで来たかった」と言われましたし、妹も「あんな奴(私)、結婚するなりなんなりして出て行けばいいのに!」と言っていたので、なるべく家にいないよう、家族が集まる部屋にはいないようにしていました。何事も妹優先にしてきました。
    本当は早く家を出て行った方がいいと思っていますが、私は1年ほど前に鬱病になり、仕事などをしていなくこの4月にやっと就職できたので家を出る資金もありません。資金がたまり次第、家を出ようと思いますが、それまでどう妹に接していけばよいのかわかりません。何も話さないようにするべきでしょうか?

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    ほうっておきましょう

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    ねね
    そんな小さな人たちに
    トピ主さんが悩まされることはありません
    どうぞ自信を持って
    ご自分の道を歩んでください
    離れることで鬱も良くなります
    そして必ず幸せになれます

    実は私も実家に振り回されていましたが、
    家を出てから
    徐々にではありますが
    幸せになりました

    トピ主さんに幸あれ!

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    ひどい母と妹ですね

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    ふぅ
    トピ主さんがお気の毒でなりません。妹に対しては当たらず触らず顔をあわせないように接触しないように過ごすしかない、としか言えません。しかしお母さんとは日頃どのように接してるのですか?お母さんはトピ主さんが鬱になった原因は気にかけてくれたり理解してくれましたか?お母さんも妹と一緒になって家を出てほしいと思ってるのですか?もしそうなら親から家を出るお金を出してもらったらどうでしょう?

    あとお父さんはいるのですか?おられるとしたらトピ主さんと母と妹の関係についてはご存知なのでしょうか?トピ主さんの精神衛生上今の家から早く出られたほうがいいです。そのほうが妹のためにもなるのだとしたら家を出るくらいのお金くらい親に出してもらってもいいと思います。親からみればトピ主さんも妹と同じ娘という立場だし元々同等の扱いを受ける権利があるはず。実家に住む権利だってあるはずなんですよ。それなのに出て行ってほしいなんて不公平なこと望まれているのだとしたらお金くらい出してもらうべきです。そのようなお母さんに言っても無理ですかね?駄目ならお金を借りたらどうですか?

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    そんなに言うなら出ちゃったほうがいい

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    トリ娘
    こまったお母さん&妹さんですね…そこまで言われて、家にいる事ないと思いますよ。

    トピ主さんの自力でお金を貯めてから…と言うのはすごく偉いと思います。
    でもね、そんな状況でまたトピ主さんの体調が悪くなったりしたら元も子もないですよ。
    もし私がトピ主さんの立場だったら、お母さんにこう言います。

    「○○(妹)のうつの原因が私にあるのなら、○○の言うとおり今すぐにでも家を出る。ただし家を出るのは私の意志ではなく○○の要望なのだから、独り暮らしを始める為の資金はそっちが出して。お母さんも、その方がいいでしょ?」と。

    実は私も数年前に同じことを言って家を出ました。
    私の場合は姉が…だったのですが、おかげで清々しましたよ。
    家を出てからは、母や姉とはほとんど連絡も取っていません。(実家に居た時から味方をしてくれた父とは頻繁に電話したり外で会ったりしてますけど…)

    たとえ家族だろうが、必要以上に気を使うことはないですよ。今まで我慢した分、これからはもっと自分優先に考えてもいいと思います。

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    自分を解放して

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    モカ
    ミニーさん、こんにちは。


    お話読んで、お母様と妹さんにもう関わらない方がいいと思いました。妹さんとも話さなくていいです。でないと、一生苦しむことになると思います。母との関係、心理学などの本などで色々調べてみればわかると思います。

    妹さんは単なる過保護からくる怠けでしょう。それはお母様の責任。お父様はどのような方は分かりませんが。
    ミニーさん、独立して強くなって自分の世界を広げ、もうその家庭には戻らないこと。あなたが幸せになろうとすると足をひっぱろうとするかもしれませんが、相手にしないで、自分の人生をしっかり歩んで下さい。そして幸せになってくださいね。

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    HPで検索してみてください。

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    つらいですね。
    つらい心情が伝わって寄らずにはいられませんでした。
    少しでも悩みが解決できればと提案させてください。

    HPで「福祉事務所」と検索してください。
             ↓
    お住まいの都道府県を選んでください。
             ↓
    人権や家庭などの問題を相談できる電話番号が見つかると思います。

    そちらでご相談された方がトピ主様の力になってくれると思います。
    思いを黙っているほうが体や心に良くないです。

    お母さんも変わったかたですね。
    小さいとおっしゃっても高校生でしょ。
    うつの診断は医師しか出来ないのにうつっぽいと言うのなら病院行けば良い事で問題をなすり付けている親が許せないです。

    味方になってくれる人はいます。
    電話相談してみてください。

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    人生は長いし良い事ばかりは続かない

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    さくら餅
    ミニーさんが今お幾つか分かりませんが、とても真面目に生きて居られる事が伝わりました。
    同じ家庭内に同居されているので、それは困りましたね。しかし良く考えて見て下さい。人生の内で一緒に居られる時期なんてそんなには長く有りません。兄弟と言ってもせいぜい20~30年、どんな家庭に居てもこんな物と思えばそろそろ独立してもおかしく無い時期です。
    ご病気と言われますが、どんな方だって多少の持病は抱え、病院通いで過ごされて居る方ばかりでは有りませんか?定職が無いとか不安定なパートでと言う方などごまんと居られるし、ここはご姉妹やご両親に気を使う事なく独立するチャンスと思ってはいかがでしょうか?
    お勤めもされて居る事だし、ご友人も居られると思いますので、家族から離れて自分自身の価値をもう少し見直されてはどうでしょうか?きっと貴方の事を応援して居る人が見つかりますし、その間に妹さんやお母様の対応が変化するかも知れませんので、じっと大人の気分で待ちませんか?

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    転嫁しないと気がすまない人達

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    寝不足
    妹さんとお母さんは自分達が辛い思いをしているのはトピ主さんに転嫁してるんですよ。自分達を責めるより誰かのせいにした方が楽だからです。

    妹さんはトピ主さんに劣等感を持っているのでしょう。トピ主さんの方がデキが良いのでは?と思います。

    いくら高校生といえ若くても姉妹でも、言って良い事と悪い事があります。
    「あんな奴(私)結婚するなりなんなりして出て行けばいいのに」と言われてるなら
    言われた言葉を覚えておいて出て行きましょう。
    何かあって妹さんがトピ主さん頼ってきても「あんな事言ったよね。で、何で助けを求めて来るの?」と聞きましょう。
    で、助けてあげるかどうかはトピ主さん次第

    トピ主さんが家を出て行っても、妹さんは次々に誰かに転嫁しそうな気がします。
    いくら血の繋がった妹でも、一歩引いて付き合いましょう。その方が楽だと思いますよ。

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    ふと思いました

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    水音
    近い将来、トピ主さんが自身の明るい未来のために自立する時に、
    「じゃ、私は家を出るからあなたも明日から学校に行けるわね。良かったわね、明日が楽しみ。」
    といったら妹さんはどんなリアクションをするのかなと。
    今までお姉さんのせいにしてたのがそうもいかなくなって困るんじゃないかしら。

    勝手な推測ですが、本当は妹の中にある困った何かの原因にまともに向き合えず、トピ主さんに何でも転嫁して自分の問題を姉の問題にすり替えてるんじゃないかな、どうでしょう。

    あまりにも理不尽でトピ主さんがお気の毒です。

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    我慢しすぎていませんか?

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    パンダ
    これって明らかにトピ主さんへの虐待ですよね?

    小さい頃からずっとこんな感じだったんですか?
    トピ主さんはお母さんに対してずっと「いい子」でいたんですか?ひどい言葉にも怒りをぶつけたりしなかったんですか?お父さんは?

    一見、妹もお母さんと同じように見えますが、妹が学校に行きたくなくなったり、鬱っぽくなっている原因は、「お姉ちゃんのせい」と言っているようですが、本当のところは「お母さんのせい」なんだと思います。

    妹は、トピ主さんに対するお母さんの態度を見てきてストレスになっているんじゃないかと・・・お母さんのしている態度は、妹に対しても間接的な虐待になっていると思うんです。文面からだと詳しく分かりませんが、考えすぎだったらごめんなさい。

    我慢ばかりしていないで、心を傷つけられたらちゃんと怒ってください。

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    大丈夫ですか?

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    こみんご
    スレ主さんも鬱病から復帰したばかりで、今が一番大変な時なのに、妹さんもお母様もなんなんでしょうね。


    その、スレ主さんが鬱病で仕事をしていなかった期間は、どのような生活をしていたのでしょうか?

    もしかしたら、妹さんなりに気を使い、疲れてしまったのかもしれませんね。

    心の病になったとき、本人が勿論一番辛いけど、回りの人も、同じような病に引き込んでしまう時がありますしね。

    そして、スレ主さんも同じ病に苦しんでいたとしたなら、妹さんの気持ちも少しは分かるはず。

    だから、できる限りのことはしているんですよね。
    なので、ここは一つ気にせずに、いったほうがいいと思います。
    スレ主さんが、できる以上の事はしないことです。

    上昇気流に乗ることが出来たのだから、このまま自分をいい状態に持っていけるよう過ごしてみましょう。

    妹さんのことは、その後でもいいじゃないですか。

    でも、それでスレ主さんが辛いようなら、「出て行く」という目標を立て働くのもいいかと思います。

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    妹の不登校は妹の全責任です

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    kiki
     トピ主さんにはトピ主さんの人生があり、妹さんの不登校の責任まで被る必要は全くありません。
     高校生というこの大事な時期に「姉のせい」にして辛いことから逃げた代償は妹さん自身が将来に渡り払うしかないのです。どんなにトピ主さんの責任に転嫁しようとも、こういう人生の責任からは絶対に逃げる事はできません。
     ですからトピ主さんは全く気にする必要はありません。
     ただ、お母様も妹さんもトピ主さんにあまりにも甘え過ぎています。トピ主さん自身の精神衛生的によくない気がするのです。
     お金がたまったら家を出るおつもりなら、それは妹さん達のためではなく、トピ主さん自身の幸せのために引越してください。この先必ず幸せが待ってますから。自分をもっと大事にしてください。トピ主さんは幸せになるべき人なんですから。
     
     

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