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「他人に期待しない」が出来ている方、コツを教えてください

レス58
（トピ主 1 ）
🐴
中子
ひと
最近「他人に期待しない人はメンタルが強い。人にどうしてもらいたい、人をどうしてやろうと考えないだけで人間関係の悩みの大部分が解消する。」という内容がSNS上で大きな支持を集めているのを見ました。 まさにその通りなんだろうなとは思うのですが、一方で元来人への期待値が高い自分としては、なかなか現実において「人に期待しない」が実践できません。 このような話は昔から非常に興味があり人に話を聞いたり本で学んだりしてきましたが、よほど自分の性質と相反するのか、実践できれば楽になるとわかっているのに、なかなか最後の最後で腹落ちできない部分があるのです。 自分が他人への期待が高いとよく思うのは、（自分にとって）失礼な態度を取る人に出くわした時です。 会社で出た電話で高圧的な感じの話し方をされた、店員さんが不愛想に接客するなど、右から左に流せばよいのに心のどこかで「流してしまうとこの態度を受け入れたことになってしまう、自分が食い物にされてしまう」といった不安があり、ついこちらも同じ土俵に上ったり、態度に出さない場合は少し引きずってしまったりという感じです。 つまり「他人は私に礼儀正しくすべき」といった期待があるのでしょうが、「この人は他人。こちらには見えない色々な事情を抱えているのだ」とか「他人に対して自分の貴重な時間を怒りで割くことはない」など考えてみても、どうしても上手く割り切れません。 主に怒りの沸点を高くするような期待値の低さについて知りたいです。 我こそは「人に期待しない」が実践出来ている！という方ぜひ具体的なコツを教えてください！

トピ内ID：0358407076

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きっと、

041
さん
トピ主さんは常識的で優しい人なのでしょう。 失礼な態度も決してしない、しないように日々相手の事を考える、 とてもできた人なんだろうな～。 実は私、とても不完全な人間なものですから、 相手に完璧は求めないのです。 私も失礼な態度をしてしまっている場合もあるはずだから。 自分がダメな人間なので失礼な態度のハードルが低いです。 わりとぽわんと生きています。

トピ内ID：9434050316

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私も学習中

041
匿名
「自分のことは自分でする（その力がある）」 「自分の価値観を他人に押し付けない」 の2点を意識してみようかと思っているところです。 「自分のことは自分でする」を基本とすれば、少しでも他人様が手を貸して下さることに感謝でき。 また時としてこちらが他人様の要望に沿えないときがあっても、私が手伝わなくってもあの人は自分で何とかできるはずだと思える。 「自分の価値観を他人に押し付けない」と思って、 自分への態度から読み取れる相手の価値観を尊重することができれば、私だったらこうするのにとイライラすることなく、こういう人なんだと冷静に認識でき、 ならば私も相手の価値観にあわせることが大人のマナーなのかもしれないと、相手に合わせた行動をとることが出来る。

トピ内ID：4680055831

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そういう意味かぁ～

😑
るなまり
題名だけ読んで「他人に期待しない」人というのを勘違いしてしまってた。 私は自分が「他人に期待しない」人だと、ずっと思っていたのです。 ただ内容を読むと、あれ、自分は失礼な態度をとられると普通に怒るし 怒りの沸点は決して高めではないなと思いました。 だけど、怒る時は本人にはっきり言うし、影でこそこそ怒ったり 後でウジウジはしません。その場で思ったことを言います。 その後、相手にどう思われても全く気にしません。他人にどう思われたいとかの 期待は無い人間なのですね。価値判断の基準が自分だからなのです。 トピ主がおっしゃる「他人に期待しない人」ではないかも しれませんが、人の目を気にしない、どう思われても全く気にならない というのも楽なもんですよ。

トピ内ID：9949589610

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私は他人に期待しなさ過ぎと言われます

😨
ねがねが
多少は他人に期待出来たほうが 良いと私は思っています。 私は思考はいつも 「どーせ、私の為に他人は動いてなんか くれないだろう」という念頭があります。 だから常に自分から動きますし、 相手からのアクションは 最低パターンを覚悟しています。 相手に期待しない分、 かなりいつもネガティブです。

トピ内ID：2632366921

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毎日疲れませんか？

041
お調子者
お疲れ様です。 トピ文に書かれたような内容ならば、私は他人に期待しないほうだと思います。 たしかに、失礼な態度を取る人、失礼な物言いをする人は世の中にたくさんいますね。そういう人に出会った時は、私も「失礼な人だな」と思います。思うけれど、その場限りの関係であることが大半なので「この人は今後も失礼な人として生きていけばいい」と腹の中でつぶやいてスルーします。 私はフリーランスで働いています。私の技術が必要で仕事を頼んでくるのならば、お金を払う人（客）のほうが立場が上というわけではないと思っているのですが、ずいぶん偉そうに接してくるお客さんがいます。そういう人の場合、２回目以降の依頼をいただいても絶対に引き受けません。同レベルのものを提供できる同業者はきっとどこかにいるでしょうから、どうぞ他の人に頼んでください（そういう人を見つけられるならね）という気持ちで断っています。他に頼める人がいなかったのか、しばらく経ってから、前回とは打って変わって丁寧に再打診してくる人もいますが、私としては一発アウトで絶対にお断りです。 失礼な人に「あなた失礼ですよ」と伝えたところで逆切れされるだけ。だから何も言いません。その人に失礼を気付いてもらう手助けをしてあげるほどの義理はない。下手すると、周囲の人には私のほうがクレーマーに見えてしまう。そんなリスクを冒してまで世直しして回るほど暇じゃない。 たぶん、私は自己肯定感が高いのだと思います。私を丁寧に扱ってほしい気持ちより、私のお眼鏡に適わない人には関わりたくない気持ちのほうが強いのです。これは、電話や店員さんといった見知らぬ人に限ったことではなく、普段から付き合いのある人たち（親戚、友達、同僚）に対しても同じです。 そういえば、子供の頃からこんな感じでした。でも、現在、親しい友人は何人かいますし、おかげさまで仕事にも困っていません。

トピ内ID：4271162263

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真理５つ

041
昼下がり
私が最近気付けた真理５つ。 １．怒り・不満・恨みなどの相手に対する負の感情は、自分自身も傷付け苦しめる ２．相手への怒りの感情は「許せない」という執着が原因 ３．自分以外の人間は変えられない。変えられるのは自分だけ ４．正しい・正しくない・正すべきと裁く権利があるのは神様だけ。我々ではない ５．自分のしたことは必ず自分に返ってくる。良いことも悪いことも 世の中には大勢の人がいて、自分の思い通りに対応してくれる人の方が稀。 無礼だったり無愛想だったりする相手に遭遇してあたりまえ。 単なる職場や外でのそう大切でもない相手に時間や労力を割かなくてもいいと思うのです。 それなのにいちいち反発して負の感情を抱くのは自分にとっても損。 相手はどうしたって変えられないんだから「許せん」も「正してやる」も労力の無駄。 お天道様もしくは神様がぜーんぶ見てるんだから、お裁きは天に任せればいい。 自分は何ら間違ったことしてないんだから、穏やかに堂々としていればいい。 残念な人は自分以外にも残念なことを繰り返してるんだろうし、 いずれ「自分が蒔いた種は自分が刈り取る」ことになる。 だから私が残念な人に対して「期待する」必要もないし、 わざわざ残念な相手を矯正する役目を負う必要もない。 そうは言ってもまだまだ未熟だから、 それでも一瞬「許せない」が出てきちゃう。 そういう時は「それは自分の役目じゃない」と唱えてその執着を手放します。 それにいちいちムカつく自分も見られてますからね、神様に。

トピ内ID：7470354821

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勘違い。

🐴
藍色
そもそも「他人に期待しない」の意味をはき違えていませんか？ 理不尽な態度や言葉をぶつけられても、「相手にしない」と我慢したりスルーしたりする事、とは違うと思いますけど。 人は誰しも自分の人生を自分で生きている、つまり自分軸で人生は進んでいます。 自分で自分の気持ちを守るために、その場面場面で言わなければならない事はありますよ。 自分が他人に期待しないのなら、相手も自分に期待していない、ならば五分五分ですよね。 あなたが無理に「この人にも色々あるだろうから」とか「時間の無駄だから」なんて自分勝手に気持ちを抑え込む必要なんて無い、納得もしていないのに。 仕事上では難しいとしても、嫌な態度を店員さんに取られた時なら「なぜそんな態度なんですか？気分が悪いです」と伝えればいい。 それで相手が「どう思いどうするか」に「期待をしない」と言う事ですよ。結果、相手が謝らなくても不貞腐れてもいいんです、それが期待しない、相手をどうにかしない事です。 何も言わないのに「私を敬って」はおこがましいと思います、それはただの「察してちゃん」ですから。 あなたは自分の気持ちと生きてるんです、嫌な事は嫌、無理に抑え込まないで下さい。

トピ内ID：0517565893

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それはそうですが…

041
あのこ
お一人様文化と高齢者文化の普及か？終活という言葉が流行ってから、人をあてにしない文化が流行り出しましたね。自分でできることは自分で、って高齢者の思想。人を頼ることって悪いことではないのに。期待外れたら外れた時に悲しめばよいではないですか。あてにしていたら必要な時に、誰かが助けてくれるものです。そういう人間の関係って私は好きだなあ。だから人間って生きているのではないでしょうか。あてにしないことが賢いな、と思うのは、恋愛と結婚。人間は助けてはくれるが、心は買えないとわかります。独身を決めると、一人が平気になっていきます。

トピ内ID：4360466896

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私が思うこと

🙂
マンゴーパフェ
全く何事も期待しない生活は不可能だと思いますよ。例えば１００００円出して、評判のミュージカルのＳ席を取ったとしますよね。それが全然期待はずれだった、歌も踊りも全然感動しなかったとしたら、やっぱり終わっらもやもやしますよ。失敗した、期待して損した、１００００円返してほしいわ、みたいに誰でも思います。それを期待してないからこれでいいわ、感動なし高揚感なしでも良かったわと思う人はいないと思います。まあ前評判を信じた私がバカだったと考えれば、怒りは多少は早くおさまりますが…。 また違う例えでは、お友達にお誕生日プレゼントしたら、自分の時も何かは期待して当然です。物がほしいわけでなく、メールすらお祝いがなければやっぱり寂しいですから。 期待しなければストレスが減るのは、確かにそうであってもかなり実行は難しい。ですからトピ主さんは別にそんなに変わらなくても、人間的でいいと私は思います。 もしひとつ考えるなら、いつもお一人様の達人になることかなと思います。お誕生日でも誰かに祝ってもらおうとか誘ってほしいと思わず、食べに行きたいごちそうがあれば一人で行く。 いつ誘ってもなかなか予定が決まらないとか、旅行もペースが合わない気配りのない友人に、イライラするくらいなら最初から旅行でも、ひとりで行って楽しむ。私はひとり行動が好きなので、あまり人に期待しない類かもしれません。

トピ内ID：6855251010

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興味なし。

041
きんかん
そもそも、人に期待などの発想がありません。SNSにあっても見ません。

トピ内ID：8045495304

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自分のせいと思わない

☀
米
相手に感情移入し過ぎです。 ああ、こうきたか。なるほど。そこで完結させないと。相手の脳内のことなのでこちらからはコントロールできませんから。 自分に対して攻撃してくる、ああ腹立つ。この思考をやめる。 失礼な態度をとられたら「この人、家庭で嫌な事あったのかも」「この人、さっき上司に怒られてむしゃくしゃしてるのかも」ってね、その態度を向けられたのが自分のせいだって思わないのも効果ありますよ。 これで「同じ土俵」に立つことはなくなると思います。 ＞流してしまうとこの態度を受け入れたことになってしまう これも違う。受け入れたことになんてなりません。相手にする価値もないから単に流したに過ぎない。 とにかく自分と相手をもっと「別個」に考えましょう。 理屈ではわかっているようですが心が追いつかないようですからね。 でもそこは、少しずつ実践して、心を追いつかせていくしかないように思う。 私は海外住みで本当に色々な人がいるせいかな。 場数踏んでいるうちに、いちいち感情移入しない自分に慣れ、随分ラクになりました。

トピ内ID：0335749519

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こういう人もいるだろう、と思う

😉
自分も女子だけど
他人を自分の思い通りにするなんて、無理だと思っています。だから、自分が食い物にされたと思っても、その人の考えを改めようなんて思いません。そういう人もいるだろう、でも、ほとんどの人はそうじゃないと自分を慰めます。 けれど、自分のような性格はどうも女子集団の反感を買ってしまうようです。 「そうだね」と相槌を打たなければ、「他人に興味ないでしょ」「見下してるでしょ」と嫌われることもあります。でも、そういうのも親しくないうちだけで、親しくなると「あなたといると気を遣わなくていいから楽！」「否定しないで、全部受け入れてくれるからうれしい」とよく言われます。 仲良くなるまでは結構辛いですが、味方が増えてくると、自分は間違ったことは何もしていないとメンタルを強く保つことができます。

トピ内ID：8932863569

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他人に期待しないという表現

😒
ふう
他人に期待しないという表現は、最近よく使われている様ですが、甘くぼかした書き方の気がします。 それよりもむしろ、他人という存在をあきらめている、他人に絶望しているまで実感してしまうと、自然と、それほどは期待しないくらいの境地にはなると思います。 よくハリウッドスターや日本のセレブも、見ず知らずの人の無礼にきれて暴行とかニュースでありますが、普段、恵まれていてそれが当たり前すぎると、期待値が高くて余計にきれるのではないでしょうか。 中子さんが、自分でも気づかないうちに実は幸せな日常を過ごしているってことかもしれませんよ。 もう一度書くと、トピ文のようなことを望んでいるなら、他人に期待しない、なんてレベルじゃなくて、いつか心の底から絶望してください。 寂しいことですが。 そうすれば、確実に、沸点は低くなります。 この人はこういう人、と、心の中で確定して、自分の人生から切り離すのも有効です。 トピ文の中の電話や店員さんくらいの話なら、そんな必要もない気もします。 日常的に差別を受けたら戦うべきでしょうが、むしろ、見ず知らずの（あるいは顔見知りでも縁の薄い）相手が勝手に品性を落としまくっているのを、冷徹に見守ってやればいいだけの話なら、自分の人生から切り離して、その場を事務的にやり過ごせば良いと思います。 寂しいですが、精神的に成熟した大人への通過儀礼かもしれません。

トピ内ID：1091780846

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考えてみた

🐱
しましま
「他人に期待しない」というのは例えば 通りすがりに「ブス！」と罵られても 「やんちゃ坊主がいますね、ほほほ。」 と相手にしないことですかね？ それは無理だな～。 傷つくしイライラするし動揺しまくります。 ですが理不尽な人に何を言ってもしかたないので 愛猫をもふもふして自愛します。 〉自分が食い物にされてしまう という考え方は男性的だなと思いました。 女性は幼いころから受動的になるように圧力がありますから。 （女性だったらごめんなさい。） ところで本当に食い物にされるのかな？ 電話相手の高圧的な人はあなたから何を奪ったの？ 不愛想な店員さんに法外にぼられましたか？ 奪われたのは自尊心ではないですか？ 期待値の低さという考え方は 他人を低めて自分を高める そういう自尊心の保ち方なんじゃないかな？ だから他人に無礼なことをされると 自尊心がグラグラしちゃうんじゃないかな？ 矛盾した考え方だから腑に落ちないんでしょうね。

トピ内ID：1464335180

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まだまだ修行中の身ですが

041
猫フェチ
鍵は、その他人とあなたの関係における優先順位を冷静に判断すること、でしょうか。 たとえば店員さんだったら、この店では買わないことにするか、 どんな態度を取られてもこの店にしかない商品だから買うのか。 電話もしかり。トピ主さんが雇用されている会社のお取引先ならば多くの場合、受け容れるしかないですよね。 自営業ならば、そこ（その人）との取引を止める、という選択もあります。

トピ内ID：8238966714

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自分が主体

💋
あらふぃふ母さん
他人にどう思われてるか気になったり、相手の態度で一喜一憂したりすることが「期待している」ということなのかも。 主体はあくまで「自分」 あの人に嫌われてる　じゃなくて、自分があの人を好きか嫌いか。 失礼な態度を取る人にも、ムカついて結構。「私」が腹を立てているんだって意識が重要だと思います。 相手がどう思おうと自分は痛くもかゆくもないですよね？ あくまで「自分」がどう思うか。主体を変えてみると楽チンに生きられますよ。

トピ内ID：8576315648

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ヨガとか瞑想

🐤
ぽ
座禅も良いと思います。 雑念を払い、無我の境地を知っておくと、不思議と変な執着が薄れてくるんですよね。 それに伴い、今までは無かった「気づき」もあったりして。 但し、ホットヨガはおすすめめない。 空気は少し冷たいくらいが良い。

トピ内ID：8056190964

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わたしのレスに期待しないでね

😉
ちくわパン
怒りの沸点についてだけ、私的にちこっと思ったことなんだけれど。 私は他人に冷たいし、他人の不幸は蜜の味的な感情も持ち合わせているのね。更に突き詰めると他人には無関心で、その方の気持ちなど考えてみようともしない。その代わりに、何かを与えても見返りは期待しない。 だから、そもそもが期待外れと捉えないし、反発も文句もなく不満も抱かない、怒りが沸かない感じです。これって歳の所為でしょうか、こころが枯れて来たような・・・ 参考になると期待して書いてないから、スルーして良いわよ。

トピ内ID：7413492886

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お気持ちよく分かります

041
ぐーさん
自分の中の「こうあるべき」（例えば、人には礼儀正しくあるべき、とか）を、他人が守ってくれなかった時、腹立たしく思うこと、信じられないと憤慨すること、私もこれまで多々ありました。 私は親を含め、人間として軽蔑してしまうような悪い人間達に囲まれていた人生前半でしたので、理不尽な思いをたくさんして、人間不信にもなりました。 そのような私が人に期待しなくなったのは、「世の中、悪い人間のほうが多い」と割り切って生きているからです。 人間不信とは少し違って、「人間ってそんなもの」という、達観したような思いですので、いい意味で他人に対して諦めていて、とても楽です。 面白いもので、このように他人に期待しないで生きていると、たまに現れるいい人に喜びを感じることが出来て、幸福度が上がったような気がしますね。 悪い人に対しては、「実害」がある時のみ、なんらかの対処を考えるつもりですが、それ以外ならば、そんなものだと諦めているから特に何も感じません。 （すると、『実害』ってそうそうあるものではないことに気付きます。つまりは、悪い人間のする悪いことは、取るに足らないことが多い） 性善説ではなく性悪説で生きているといった感じでしょうか。 性悪説で生きることは現実的だと思いますし、人に対して慎重になりますから失敗も少なくなるのでオススメです。 （ただし、お付き合い範囲は狭まります）

トピ内ID：5444516545

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期待　というより

🐱
にゃんこ
トピ文を読む限り、「人への期待」というより、「他人を自分の思うように動かしたい/動くべき」という、強い欲求のように思います。 「人への期待」というと、近しい人、夫・妻や親しい友人、あるいは会社で毎日顔を合わせる　上司・同僚・部下など、日常的に接している人へのように感じます。　日常的に接しているからこそ、「言わなくても判る」「忖度してくれる」「前と同じだから」と、甘えも含めて期待することはあると思います。 しかし、トピ主さんの書かれた事案は、顔も名前も判らない全くの他人との話ですよね。　高圧的な話方や不愛想な態度などは、誰にとっても不愉快ですが、トピ主さんは街行く誰にとっても「人の期待」に答えた対応をしているのでしょうか？ 「人への期待」と言うより、全くの他人の生活に不必要に干渉しているだけです。　トピ主さんは仕事上の電話に出た人や、たまたま訪れた店の店員の生活にいちいち関わる程　暇な生活をしているのでしょうか。　そんな事に関わるなんて、時間と労力と感情の無駄遣いです。 あ、もちろん、トピ主さんはここにレスをしてくれた人の『期待』には応えてくださいね。

トピ内ID：3206113692

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自信をつけること？

🙂
冷凍トマト
他人に期待しない人に該当すると思います。 でも「粗雑な接客が普通」「他人に期待するのは無駄」という意識はありません。 接客が気になっても「商品の場所を案内するの面倒くさそうだなぁ。1日に何度も聞かれてるからかしら」「攻撃的な人だなぁ。プライベートでは穏やかだったりして」「手際が悪いな。新人さんかな？上司は大変かも」と頭をよぎるくらいです。 感情的に苛立ったり、相手の接客が悪いと批判する気持ちになることはありません。 とは言え、接客のバイトをやっていたため、理想の接客は明確に描いています。 おそらく、相手に期待すること、怒りの沸点は関係ないように思います。 トピ主さんは食い物にされたくないと書いてますよね。他人に軽んじられやすい事を気にしていたり、女性だから馬鹿にされる状況に嫌悪感があったりとか、そういう心のわだかまりを刺激されるから怒りがこみ上げるのではないでしょうか。 相手が何者で態度が悪くても、トピ主さんの価値というのは不動です。その感覚が必要なように感じました。 自信をつけるというのは、意識して変えられるものではありませんけどね。

トピ内ID：0834709019

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人間だもの当たり前

✨
たんぽぽ
「どうしても他人に期待してしまいます」って？ 当たり前ですよ、人間だもの。 「他人を羨ましいと思ってしまいます」 とかも全部一緒。人間だものそんなの当たり前です。 完璧主義なんじゃないかな？ 自分の心も他人の心も思い通りにならないのが普通です。 店員に失礼な態度を取られて、腹が立ったなら、それでいいんです。 「あー、私は今、些細なことで怒ってるな～」って思っていればいいんです。

トピ内ID：3435394510

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そこだわ

🙂
主婦
＞「流してしまうとこの態度を受け入れたことになってしまう、自分が食い物にされてしまう」といった不安があり そこです。 トピ主さんは「受け入れたことになってしまう」のですね。 私はウヤムヤのうちに受け入れたことになんかなるわけないと思っています。 「なってしまう」という「相手主体」の思考がダメなのだと思います。 私が受け入れないのだから受け入れたことになるわけがないのです。 自分が食い物にされるはずもないと思っています。 トピ主の根底にある自信の無さとか弱さとかが原因かも。 他人がどうであろうが自分は揺るがない、という自立心が必要なのかもしれません。

トピ内ID：6467631317

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自分が大切

🙂
ポジティブさん
私は沸点高いほうなのかな。以前自分がキレたと自覚した時、自分でも自分が恐ろしかったので、普段あんまり怒らないようにしています（笑）。 多分、人に期待していないのではなく、自分が大切何だと思う。だって頭悪い人たちと同等な態度とったら自分が疲れちゃうじゃない。なんの得もないし。 「流してしまうとこの態度を受け入れたことになってしまう、自分が食い物にされてしまう」というけど、どうしてそんな考えになるのか私はわからないなぁ。 「流す」ことは相手にしていないということだし、自分がしっかりしていれば食い物にもされないけど。 他人なんて自分の思い通りには行動してくれませんよ。それは自分も誰かの思い通りに行動しないってこと。 人に期待する前に、自分をしっかり持てばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4382917760

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本当の他人なら気にするだけ無駄

🙂
めだか
トピ主が書いているような、不愛想な店員や電話で高圧的な人程度であれば、「変な人に当たっちゃったな～」程度で割り切れますね。 失礼な人、不愛想な人などはどこにでもある一定数存在しているので、運悪くそういう人に遭遇してしまったなと諦めるしかないと思います。 自分の身近な人、特に親族などにこういう人がいると、縁を切れないし何度も顔を合わせないといけないから不快ですけど、全くの赤の他人ならその場限りで済みますし。 それと、私は失礼な人、不愛想な人などに対しては、自分も同じように接すればよいから気が楽だな～とも思います。 そんな人に愛想笑いしたり気を使ったりする必要は全くないですから。

トピ内ID：6617447729

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期待するということ

041
匿名
期待するということは、自分の基準に照らして相手はこう反応してくれるだろうと予測すること　だとしたら、 期待しないことは、ただ相手の反応をフラットに認識すること。 相手の反応に対して次に自分がどう行動するかだけを考える。 例だと、高圧的な電話だけど重要な顧客なら後でクレームを受けたら自分が損だから丁重に対応するとか、接客が悪い店に通っても気分が悪いから二度と行かないとか。 何であの人あんな態度私にとるのかしらとか感情的にモヤモヤし始めたら、時間の無駄。なんでしょうね～。難しいです。 失礼なことされると、想定外なことに固まっちゃうし、自分が蔑まれたようで傷ついちゃうし。

トピ内ID：4680055831

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さらに考えてみた

🐱
しましま
それではどうすればいいかをまた考えてみました。 （しつこくてごめんなさい笑） 「人に期待しない」の「人」の中に 自分を入れていないのが 盲点なのではないでしょうか。 自分への期待値が高いから 怒りの沸点が低い自分が許せないんじゃないでしょうか。 自分に期待しなければすぐイライラしたとしても 小さいな自分（笑）でもしかたないな～ と思えるんじゃないでしょうかね？ 他人を低めて自分も低めると全部が低くなって 楽～に生きられます、って考え方なのかな。 色々考えて面白かったです。good luck！

トピ内ID：1464335180

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環境によるところが大きいのかも

🙂
うーん
私はよくいつも平常心だねって言われます。 他の人よりも怒りがわかないタイプみたいです。 でもそれが別に良いとも思わないし何もすごくないですけどね。 なぜそうなったかと言えば、自分の父親がどうしようもない人で幼い頃からガッカリすることばかりだったので期待しなくなりました。血の繋がった親でもこんな人間なんだから他人が私に何をしたってほとんどの場合何とも思いません。子供の足を引っ張るだけの親に育てられたら自然とそうなります。でもそうなる必要なんてないと思うし、確かにメンタルは強い方だと思いますが果たして幸せかどうかは疑問です。無理して自分を変えることないですよ。 あなたは人間を信じることができる環境で育ったんです。それは素晴らしいことです。裏切られても裏切られても信じることができるなら私はその人こそ強いと思う。

トピ内ID：2010240597

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自分は自分

🐱
紅
そうですね。 怒りの沸点が低いのか、あまり他人の言動を気にしません。 周りがどのような態度をとろうが、私は私。 失礼な人に合わせて、失礼な態度をとろうとは思いません。 嫌がらせをされたとしても、嫌がらせの仕返しをしようとも思いません。 嫌な気持ちが回ってきたら断ち切って終わらせるだけのこと。 相手に何かされてブレる自分って面倒くさいんです。 別に相手だって悪気があってした訳じゃない。 相手の機嫌の良し悪しなど、私に関わりはありません。 私は自分自身が気の済むように 穏やかに平穏に暮らしたいのが第一です。 ＞他人は私に礼儀正しくするべき これは言い換えると 「私は誰からも常に礼儀正しく丁寧に扱われたい」という欲求。 満たすには、他人の振る舞いにアレコレ期待する前に まず自分自身が自分に対して 「私は他人から雑な扱いを受けようとも気にしない大らかさをもっている」と 思い込むのはいかがでしょう。 電話相手がどれほど忙しくてテンパっているか 無愛想な店員がそうせざるを得ないほど疲弊してるのか 相手だって成長途中の人間です。 または、高度なサービスを期待するなら相応の店を選ぶなど。 「過去と他人は変えられない」とよく言います。 自分の行動と、受け取り方なら気の持ちようで変えていくことはできます。 こんなことをされて嫌だった、と思うなら それを自分は他人にしないよう気を付ければいいのでは。 引きずるのが嫌なら週末ごとにリフレッシュして忘れるとか。 怒りの感情を育てても、いいことありませんから。 私の具体的なコツとしては 通りすがりの知らない人よりも もっと身近な親しい人にこそ、優しい気持ちで応対を心掛ける。 他人の惜しいところや出来ていない部分に注目するより もっと自分に対して厳しい目を向けることがカギかと思います。

トピ内ID：6091195147

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他人に左右されない

🐴
カメ
＞流してしまうとこの態度を受け入れたことになってしまう、自分が食い物にされてしまう」といった不安があり、 それは、不安というより 自分がぞんざいに扱われたことが許せないって事なのでは？ ＞つまり「他人は私に礼儀正しくすべき」といった期待があるのでしょうが、 と、ご自身でも書いているとおり 店員は、客に丁寧であるべき。 他人には親切にはなすべき。 だから、そうならないとムカつく。 それって、トピ主の価値観を他人に押し付けてるってことですよ ＞「この人は他人。こちらには見えない色々な事情を抱えているのだ」 それは、トピ主の勝手な思い込み。本当に相手が色んな事情を抱えてるとは限らない 相手を悪者にして、自分を正当化するのは良くないですよ 被害者意識がどんどん強くなる それでは、トピ主の求める「他人に期待しない」とはどんどん離れていきます 他人に対して、○○であるべき！って思うのは 自分が正しい。相手が間違っている。だからムカつく って考えがあるからですよ それって傲慢じゃないですか？ 他人の言動とトピ主は関係ないですよ 自分が楽しく生きたいと思って、それに集中していれば 他人が自分に対して失礼な態度だったとしても自分の生活には何も関係ない 他人の態度にいちいち左右されないメンタルを保てば解決します 他人の言動は、トピ主とは何も関係ない それだけのこと。 「他人に期待しない」ということ自体が、他人ありきなんですよ 他人がどうであろうと、自分がどうありたいかの方が100倍重要ですよ 人は色々いるから、失礼な人もいるでしょう でも、もっとポジティブな面に目を向ければ 些細なことでイライラすることも減って 良いことが増えますけどね

トピ内ID：5390146821

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