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    あちゃ
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    彼とは結婚を目的としたサイトで知り合いました。
    お互い40代前半です。

    遠距離のため週末しか会えませんが
    これまで2週以外毎週末会ってきました。
    お付き合いも1年半となり私は彼と結婚したいと考えています。

    彼もそう考えていてくれているハズと思うのですがはっきりと言ってくれません。

    思い起こせばお付き合いするときも「付き合おう」ってはっきりと言ってくれていません。
    日頃から思っていることをあまり口にしないタイプです。
    お付き合いをして半年を過ぎた頃から
    彼が「帰らないでずっといたら?」と私が行く度に言われています。
    ここ最近では「仕事辞めて良いよ」(遠距離のため通えないので)と言ってくれるので「養ってくれるの?」と聞くと前は「養えるかな?」と言っていたのが「養えるから」と言うようになりました
    「本当に辞めていいの?養ってくれるの?」と聞くと「うん」と言います。

    私としては「結婚しよう」って言って欲しいのですが…欲張りなのでしょうか?
    それともこれはそもそもプロポーズじゃないのでしょうか??

    皆様のご意見をお伺いしたいです。

    トピ内ID:2368153087

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    聞けばいいのに

    しおりをつける
    😑
    40代ねぇ…
    「それ、プロポーズ?」って。
    遠距離とはいえ結婚を目的としたサイトなのに、一年半も付き合ってるって長すぎないですか?

    トピ内ID:4837094003

    ...本文を表示

    いやいや早まらないで

    しおりをつける
    🐧
    エメラ
    それをプロポーズととるのは早計だと思います。
    養うのは籍を入れなくても出来ますから。
    関係を解消したくなればそれまでです。
    彼が夫婦となることを望んでいるのか事実婚のような生活がしたいだけなのか確認をしたほうがよろしいかと。

    トピ内ID:3938358106

    ...本文を表示

    ふうむ

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    >「本当に辞めていいの?養ってくれるの?」と聞くと「うん」と言います。

    これがあるなら、結婚はする気なんじゃないんですか。
    それにしてもその年齢で結婚前提の出会い方をしておきながら1年半経っても話がトントンと進まないってちょっと不思議ですね。

    あなたから「はっきりプロポーズして欲しいな」って頼んでみたら。

    トピ内ID:8226244670

    ...本文を表示

    ココで聞かないで…。

    しおりをつける
    🙂
    カオル
    彼に直接ストレートに、結婚するのか、聞こう!

    トピ内ID:5586672901

    ...本文を表示

    本人に聞かないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    「養ってくれるの?」って聞けるのに、「それってプロポーズなの?」って
    なぜ聞けないんですか?

    そんなの本人にしかわかりません

    それにもし仕事辞めて行きました、彼はただ同棲だけしたかっただけでした
    ってなったらどうするの?

    トピ内ID:9582194516

    ...本文を表示

    こんな感じで同棲した人もいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚という、はっきりした言葉が出ない限り、どうにでも解釈出来ます。

    狡い人なら、同棲のお誘いのつもりだったと言うかも知れない?

    トピ主も、養うって結婚しようという事なの、と聞き出せばいいと思います。
    無口でも、肝心な事ははっきり言ってもらわないと。

    トピ内ID:6841340646

    ...本文を表示

    はっきりさせよう

    しおりをつける
    🙂
    tataro
    「養えるから」「ずっといれば?」。養えなくなったらどうするのか、判りませんね。

    逆にトピ主さんから「結婚してもいいよ」と伝えてみては?「養えなくなっても助け合おう」の気持ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:1190481783

    ...本文を表示

    向こうから言って欲しいとかは諦めて。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ちゃんと聞いた方が良いです。

    ハッキリ言って辞めてから冗談だったなんて
    言われたくないでしょう?

    プロポーズかどうかハッキリ聞いてください。
    結婚するってことですかとハッキリ聞いてください。
    向こうから言って欲しいとかは諦めて。

    トピ内ID:4644018448

    ...本文を表示

    「養ってくれるって…」

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    すっとぼけて「養ってくれるって、養子にしてくれるの?それとも愛人?」って聞けばいいじゃないですか。
    そこまで聞けば「結婚しようって事だよ」って言ってくれると思いますけど。

    実質「養います」はプロポーズだし、彼は「結婚してください」が照れ臭くて言えないのだと思いますが、言わせたいなならトピ主さんも知恵を絞って言わせるようにしなきゃ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2227719982

    ...本文を表示

    養ってほしいの?

    しおりをつける
    😨
    うーん、、
    気になったのは、『一緒にいたい』ではなくて、『養ってほしい』から、結婚したいのですか?

    なんか、それって。。。

    私は女性ですが、結婚て『この人と一緒にいたい』という気持ちから、するものだと思っています。

    もし私が男性なら『養ってくれるの?』なんて聞かれたら、引きます。

    トピ内ID:3858293211

    ...本文を表示

    思ったことは口にして

    しおりをつける
    🙂
    げん
    不倫しているのではないのですから、腹にあることは口にして確認しましょう。
    事実婚をしたいのか?きちんと入籍したいのか?
    今後の人生をどう生きたいのか?
    もう十分に人生を生きてきたわけでしょ。

    すべて確認して今後の付き合いをどうするか話し合うことです。

    トピ内ID:6567781312

    ...本文を表示

    止めときましょう

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    「帰らないでずっといたら?」→「仕事辞めて良いよ」に対して「養ってくれるの?」と聞く、「養えるかな?」→「養えるから」

    彼のプロポーズに対して条件を提示したらばそれを承諾、という流れだよ。

    > 私としては「結婚しよう」って言って欲しい

    ので、そのやり取りをプロポーズと認めたくない・・・

    このままお別れが正着だよ。
    自分の思い込みから一歩も踏み出せないと言うか、己の願望に沿わない展開は受入れ(たく)ないというか、一言で言えばワガママ。自分勝手。

    これは、他人は自分とは違う価値観、好み、感性の持ち主ということを理解できていないということなのね。(理解したくない、認めたくないという意識もある)
    なので、価値観、好み、感性が違えば例え同じことを思っても表現(言葉、行動)が違うことが多々ある、ということも理解できない。認めない。
    だから、こう思っているならこう言う筈(言わなければナラナイ)としか考えられないので、その「言う筈」の言葉が出てこないと

    > 日頃から思っていることをあまり口にしないタイプです

    となっちゃうわけ。「思っていること」を彼の言葉(や行動)で示しているということが解らない。

    というわけで、こういう人は“他人”との共同生活で必ず衝突します。ケンカになります。
    無理に解ったふりして結婚すると二人共不幸になるね。

    トピ内ID:7681486558

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    トピ主「本当に辞めていいの?養ってくれるの?」
    彼「うん」

    と続いたなら、何故そこで

    「それって結婚しようってこと?」と聞かないのですかね。

    それとも40代にもなって、乙女チックに「結婚の言葉は男性から」なんて考えているのですか?正直なところ、その言葉がプロポーズなのか否かは大した問題ではなく、彼氏に確たる結婚の意思があるのか否か、結婚や結婚生活に向けて前向きな態度や行動が見られるか否かが重要なのでは?

    トピ内ID:5527241362

    ...本文を表示

    結婚目的なんでしょ?

    しおりをつける
    😑
    めろこ
    そういう目的であったのに、随分とお付き合い長くないですか?
    そう言われた時、じゃあ、親に会ってくれる?って聞いてみたらよかったのに。

    まさか、同棲をしようって思ってるわけじゃないよね?
    もし、同棲ならば、その彼氏やめたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:7031235001

    ...本文を表示

    プロポーズでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    彼の言葉からは、十分にプロポーズと受け取れます。

    私も似たような感じでした。
    夫の言葉は「ふたりで助け合って暮らそう」でした。

    あんなの同性同士でも言う言葉だ、あれはプロポーズじゃない、と私は主張しています。
    雰囲気で読み取れ、あれがプロポーズだと夫は主張します。
    じゃあどう言えば良かったんだと言われて、結婚して下さいって言って欲しかったと言っても、その通りには夫はしません。まあ、そんなもんですよ(笑)

    トピ内ID:0991149012

    ...本文を表示

    養う…

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    養ってくれるの?だと「うん、うん」と適当に返事をしてるようにも取れます。

    この間は養ってくれるの?って言ったけど、
    私とあなたの2馬力なら、旅行も出来るし子供もちゃんと育ててあげられるよね!
    結婚、どうかなぁ?

    とちゃんと聞いた方が良いと思います。
    会うたびに「養ってくれるの?ねぇ、本当に養ってくれるの?」と詰問されるより、前向きな返事をくれると思いますよ。

    プロポーズをしてもらうのは、ハッキリ結婚すると決めてからでも遅くない。
    むしろ、結婚出来るか分からない段階で、プロポーズを言わせようとしている場合じゃない。
    男は面倒になりますよ。
    じゃあ、もういい。結婚メンドイ。では本末転倒でしょ?

    20代ならともかく、40代でそれはイカンよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6801986976

    ...本文を表示

    びっくりするかも

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    トピ主が結婚という言葉を出さないので、結婚なしでもつきあったり同棲したりしてくれる人と彼から思われてる可能性があります。ですのでその言葉を言ったらびっくりするかもしれません。

    トピ内ID:4370094137

    ...本文を表示

    皆さんの意見を聞いたって…

    しおりをつける
    blank
    金の足
    小町の人の90%が「それはプロポーズだよ!」と言ったところで、
    彼がプロポーズじゃないと思っていたら違うんです。

    彼に聞けばいいじゃないですか。
    「それってプロポーズ?」って。

    それ以外の答えはありませんよね?

    トピ内ID:7942878086

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    彼がどんなタイプか分かりませんが、その年齢で一年半のお付き合い。 毎週末会う程の仲なら、プロポーズしてくれてもいい時期ですよ。
    彼はバツイチで結婚に良いイメージを持ってない人?

    その言葉、プロポーズのようにもみえるけど、もしかしたら、同棲かもしれません。
    実際、入籍はせず、養ってもらい、そのまま付き合ってる人もいます。
    そのぐらいの関係を心地よいと感じる人もいるのです。
    彼が、そう考えていなければいいですが。
    貴女も「養ってくれるの?」なんて、いやらしい聞き方せずに 「それって、結婚ってこと?」とストレートに聞かないと。

    トピ内ID:7484471920

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    オレンジピール
    本人に聞きなよ
    本人にしかわからないよ

    「それってプロポーズと受け取っていいの?もしそうなら、出来ればきちんと結婚しようって言って欲しいな」

    トピ内ID:2314554921

    ...本文を表示

    それってプロポーズなの?

    しおりをつける
    子猫産まれたぁ!
    彼も一言足りないけど
    主さんも一言足りない

    「養えるから……」って言われたら
    「それってプロポーズなの?」って聞いたらいいじゃない?



    「うん。結婚したい」って言ってくれるといいですね
    Good Luck

    トピ内ID:5428856140

    ...本文を表示

    逃げ道を作っている言い方

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    逃げ道を作っている言い方が多いですね。
    トピ主さんは結婚しないのなら付き合いは止めてもいいのですか?
    そうならトピ主さんからプロポーズしてみたら?
    それでも煮え切らないようならたぶん結婚の意思は「なし」です。

    トピ内ID:4025941971

    ...本文を表示

    ほぼプロポーズですね

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私も「結婚しよう」ではなく「帰らなくていいよ」と言われましたよ。
    なので初めて言われたときはピンと来なくて、自宅に帰ってから風呂に入っているときにふと思い出し、(あれはプロポーズなのかな)と気づいたくらいです。
    シャイな男性は結婚しようとは言いにくいのかもしれませんね。
    感動的なシチュエーションのプロポーズに憧れる気持ちも分からなくもないですが、初めから用意された感があるよりも日常の中で思わず発せられた言葉の方が、人間味があっていいのでは?と思います。

    トピ内ID:1550137787

    ...本文を表示

    どうかな…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚しなくても、
    同棲して養われている人っていっぱい居ますよ。
    私の友人はその状態でずるずる5年同棲しています。
    結婚しようというと、「先にマンションを買ってから」
    マンションを買おうとすると
    「転職することになったからマンションはもうちょっと先に」
    中途半端にはぐらかす男性居ます。
    ちゃんと見極めたほうが良いですよ。
    「それって結婚するってこと?」「いつ?」って聞いたらどうですか。

    トピ内ID:5405220675

    ...本文を表示

    養うけど結婚はしない

    しおりをつける
    🙂
    黒子
    って言われたらどうします?



    キチンとプロポーズしてもらって下さい。

    トピ内ID:1734137787

    ...本文を表示

    責任を取りたくない

    しおりをつける
    🐶
    ささ
    はっきりと言わないのは、
    責任を取りたくないからじゃないですか?
    あくまでも
    「トピ主が結婚したかったから」
    ってことにしたいんじゃないですかね?
    その性格だから40過ぎでも独身なのではないかと。。。
    (失礼)

    でもトピ主さんは結婚目的なんだろうから、
    なし崩し的に結婚にもつれ込んだら宜しいのではないでしょうか

    トピ内ID:2130251314

    ...本文を表示

    ぼやっとし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    40代で今の生活を捨てて彼の元に行くには会話の内容がぼやっとし過ぎですよ。
    「養ってくれるの?」とかではなく、ちゃんと「結婚したい」と言わなきゃ。
    ぼやけた会話でその気になってると「そんな意味ではなかった」と言われた時に困りますよ。
    プロポーズなんて女からしたっていいのですから。

    トピ内ID:0324749564

    ...本文を表示

    欲張りです。

    しおりをつける
    🙂
    ドムドム
     40歳すぎても独身といことは、女性に対して臆病な人ではないかと推測します。
    だからといってそういう方と結婚して不幸になるとは思いません。あまり欲張らずその流れで結婚まで進めるのが吉ではないかと思います。あなたが望むような行動のできる方はすでに売り切れていると悟るべきです。

    トピ内ID:0888018714

    ...本文を表示

    プロポーズではないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    >「本当に辞めていいの?養ってくれるの?」と聞くと「うん」と言います。
    いや、ここでプロポーズなの?と聞けばいいのでは?

    トピ内ID:0898301637

    ...本文を表示

    ちゃんと彼に聞いて

    しおりをつける
    😑
    おち
    なんでそれを彼に聞かないの?
    近くにいるあなたが分からなくて、彼を知らない私達がなぜ分かる?
    世間的には明確なプロポーズの言葉はなく、引っ越し、親に挨拶、式場見学、などの結婚準備を進めて入籍するカップルは沢山いるけれど、あなた達がそれに当てはまるかは分かりません。養うという言葉のあと、具体的な動きは彼にありましたか?『それって結婚するってこと?親に挨拶してくれる?』ってちゃんと聞かないと、最悪、職も彼も失うことになりますよ。

    トピ内ID:4447198324

    ...本文を表示

    養ってくれるの?

    しおりをつける
    お山歩さん
    の方が聞きづらいと思うのですが

    そこまで聞けるのなら「結婚しようってこと?」「それってプロポーズ?」と確認したらいいのでは?

    トピ内ID:0999587790

    ...本文を表示

    まさかとは思うけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    ビシっと!
    そこはちゃんと聞きたいところですよね。

    まさかとは思うけど、とりあえず同棲・・・って可能性もないとは言えない。

    今度そういう話が出たら、これってプロポーズ?ちゃんと言ってほしいな~と言ってみたら?

    トピ内ID:0812186137

    ...本文を表示

    早とちり厳禁!

    しおりをつける
    🐧
    男の口約束なんてアテになりません。

    それで泣いてる女性の、なんと多い事か・・・

    トピ内ID:7303049281

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    あちゃ
    色々な受け止め方、考え方を伺えました。
    ありがとうございます。

    このままズルズル…にならないように
    勇気を出して聞いてみようと思います。

    トピ内ID:2368153087

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いやーハイリスク

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ、気が変わったらどうするんだろ?

    ちなみに、プロポーズじゃないよ。

    単に、養えるというだけ。
    養えることと結婚は別の話。

    お金を提供することと家族になるのは別だから。

    トピ内ID:2228936487

    ...本文を表示

    ゴメン身元は確かなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    既婚者だったりと騙されている人多くいるので・・・

    トピ内ID:3285886667

    ...本文を表示

    なぜ聞かないの?

    しおりをつける
    🐷
    えぇっ?
    40代前半なのに、何をやっているのか・・・。

    > 「本当に辞めていいの?養ってくれるの?」と聞くと「うん」と言います。

    その流れで「これってプロポーズ?」って聞けばいいだけでしょ?

    トピ内ID:9011444326

    ...本文を表示

    聞いてみれば良いのに

    しおりをつける
    🐤
    まる
    婚活サイトで出合い交際中なら、結婚前提のお付き合いって認識は互いにあるのですよね?
    それなら、養ってくれるってことは結婚するって意味かな?と聞けば良いのに。

    ちなみに、私も39歳の時に婚活サイトで夫と知り合い、交際1年で婚約、婚約から半年で結婚しました。
    事情があり1半年の交際期間をかけましたが、その間、将来の事、結婚後の事、良く話し合う事が出来てイメージがクリアになったので、良かったと思っています。常に夫がリードしてくれたので、私は応えるだけでしたし、安心もありました。
    男性にリードして欲しいですよね。でも、主さんの彼は口下手なのでしょうかね。
    主さん達はのんびりしたイメージ、印象もありますね。

    もし、主さんがはっきりとしたプロポーズの言葉が欲しいなら、それってプロポーズ?なんて迂闊な聞き方はしてはダメですよ。気をつけて下さいね。
    そうだよ、だけの返事で終わってしまうかも知れませんからね。

    主さん達のペースで、どうかお幸せになって下さいね。
    私は希望を込めてエールを押します。

    トピ内ID:1033804059

    ...本文を表示

    プロポーズではありません!

    しおりをつける
    😢
    幸薄女
    > 彼が「帰らないでずっといたら?」と私が行く度に言われています。
    >「仕事辞めて良いよ」(遠距離のため通えないので)と言ってくれるので「養ってくれるの?」と聞くと前は「養えるかな?」と言っていたのが「養えるから」と言うようになりました
    >「本当に辞めていいの? 養ってくれるの?」と聞くと「うん」と言います。

    トピ主さんのこの表現だけでは、プロポーズではなくて同棲の提案ですね。彼氏は生活費の負担をすると言っているようですが、生活レベルについては何も言っていません。トピ主さんの食費ギリギリかも知れません。離職する補償がないと不安ですね。40代ですから、年金受給も視野に入れて考えてください。

    トピ内ID:9644346965

    ...本文を表示

    はっきり聞く

    しおりをつける
    ふじくにゅ
    「それってプロポーズだよね」と聞きましょう。念には念を。
    そして主さん主導でサクサク話を進めないと、ご縁が流れてしまいます。
    40過ぎているんだから早くしようね。
    上手く行くような気がします。
    行動あるのみ。

    トピ内ID:8230289971

    ...本文を表示

    あのう

    しおりをつける
    🐱
    neco
    男性の方は自信がないのもありそうです
    そこで あなたから結婚の言葉がほしいと伝えましょう
    60歳男性の私からは
    自信のなさそうな男もいて、女性がすすめてくれるのを
    喜びとするタイプの男性と思います
    式場なんかどんな雰囲気がいいとかいかがですか

    トピ内ID:2997445378

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    あちゃ
    皆さんにご意見いただいた通り
    本人に聞かなきゃ分からないと思い、確認し、
    来月入籍することになりました。

    なかなか1歩踏み出す勇気が出なかったのと
    受け身だったので怖かったですが
    このような結果になりました。

    皆様色々なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2368153087

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おめでとうございます

    しおりをつける
    😀
    パチパチ
    やっぱり確認って大事ですね。
    話が良い方向に進んで、本当に良かったです。

    どうぞ末永くお幸せに・・・

    トピ内ID:5356748866

    ...本文を表示

    油断大敵

    しおりをつける
    🙂
    心は老婆
    口約束だけなら、言質取って、実行お早めに。
    外野の反対で破談とか、延期とか、いくらでも支障は出てきます。

    プロポーズイコールゴールインではありません。

    私なら確認したらその足で役所へ届出出しに行かないと安心できないわ、その男。

    外野のどんな吹聴にも負けずに、無事に行くといいですね。

    おめでとうはその後までお預けの方がいいですよ。

    トピ内ID:1734450885

    ...本文を表示

    おめでとう

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏の結婚の意思を確認できたようで何より。

    大事なことは相手と向かいあってお互いの気持ちを言葉で確認すること。

    お幸せに。

    トピ内ID:2228936487

    ...本文を表示
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