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    父と喋るのが年々、億劫になってきました

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    ミケ
    ひと
    35歳既婚です。
    年々、父と喋るのが億劫になって来ました。
    父は昔から失言が多いです。失言の自覚も悪気もまったく無く絶対に謝りません。

    結婚後も用事があって帰るたびに嫌な事を言われます。
    父も父なりに娘と話す話題が無くて、一生懸命話題を考えているのです。そして父が考え抜いて一生懸命絞り出した私との話題が、私の犬の話です。
    (私は犬を2頭飼っていたのですが、数年前に1頭を病気で亡くしました)
    「あの犬(亡くなった犬)は初めからおかしかったんだ。いつも息が荒かったし痩せてたもんな。俺は最初から分かってた。お前はブリーダーに騙されてあの犬を買わされたんだ。ブリーダーなんて犬が売れて金になればそれで良いんだから。初めから病気持ちの犬を飼わされたんだ。馬鹿だ」と、これを一字一句違わず毎回言われます。

    また近所の愛犬家の人に私が亡くなった子をペット霊園で供養した事を話しているのを父に聞かれ、それも「ペット霊園なんて犬には必要ないんだ。金の無駄だ。お前はペット霊園に騙されたんだ」と。

    昔からとにかく私の決断は全否定です。
    私の結婚後の苗字は非常に珍しい苗字で、どこを探しても印鑑がありません。だからいつも注文してるという話を母にしたら「そんなはずあるか。100均に行けばある」と。「無いんだよ」と言っても「絶対にある。今は100均だって何軒もあるんだから。その印鑑屋に騙されてるんだ。良いカモにされてるんだ」と長々と続きます。

    何故か知りませんが、とにかく私が人に騙されたと思っているのです。ですが私は騙された事も無ければ詐欺などに遭った事もありません。
    段々と実家への足が遠のき、最近はほとんど行っていません。ですが父も高齢なのでもしもの時に自責の念にかられそうな事、また親をないがしろにする事に罪の意識があります。
    父とどう接していけば良いでしょうか?

    トピ内ID:0015058749

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    追記です。

    しおりをつける
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    ミケ
    特に犬に関しては、実際はこちらには書けないようなひどい事を言われます。父は動物が大嫌いなので、「動物にお金を掛けるイコール馬鹿」なのです。

    ですが、自分がどれだけ動物が嫌いでも他人からしたら可愛いペットです。でもそれが分からないのです。

    近所の愛犬家の人のワンちゃんが亡くなった時も、「ペット霊園なんて勿体ないから、そんなところに連れて行かなくても良い。犬なんてその辺に埋めておけば良い。そうだ、ウチにスコップがあるから貸すから。大きくて使いやすいから丁度良い。」と言い、愛犬家の人は激怒。

    母に物凄く叱責されたのですが、本人はどうして母が叱責したのか分からないのです。自分は愛犬家の人がペット霊園に数万円出すことが勿体ないので、善意で良い事をしたと思っているからです。

    トピ内ID:0015058749

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    分かります

    しおりをつける
    😢
    ひろ
    うちの父も、ちょっと毛色は違いますけど、実家に帰るたびにがっかりするような人間です。
    私も今回の帰省でなんとなく覚悟が出来たと言うか、死んだ後に後悔しようがかまわない。もうこんな嫌な思いはしたくないって思ってしまいました。

    私は今年45。実家にいた時はほぼ毎日、そして大人になってからは帰省する度に泣くほど嫌な思いをしてきた。
    死んだ後にどんなに後悔しようが、あんな思いをまだこれから死ぬまでするよりはましじゃないかって思ったんです。

    そうは言っても母もいますから、帰省はすると思うんです。でも、もう我慢はしないと決めたらなんだか楽になりました。
    これからは他人だと思って、いろいろ期待せず必要最低限の接触しかしないつもりです。

    トピ主さんも罪悪感を持つ必要なんてないですよ。失言はこれから一生続くでしょう。そう思って、自分のことを考えた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0131483743

    ...本文を表示

    お金あるなら

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    老人ホームとかに預けるって手もありますよね。
    でもなかなかそうもいかないけど…

    うちも同じくで将来が不安です。

    トピ内ID:9136018765

    ...本文を表示

    そだね

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    悪気がないと解っているのですから、『そだね』と聞き流せばいいこと

    ではないですか?

    いちいち過剰に反応する必要がありますか?

    トピ内ID:4520452163

    ...本文を表示

    高齢者の話

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    年寄りって、対等な話ができません。
    トピさんのお父さんの話は、高齢男性によくあること。

    それでも親なので、このまま顔を合わさずにいくことも
    気が引けますよね。

    会うときは、時間を決めるとか
    話が、父のペースになると帰るとか。

    本当は、黙って聞いてあげたほうがいいのかもしれませんが。
    こっちも、気分を害したくないですよね。

    黙って聞いてると、図にのるし。
    言いたい放題も苦痛。

    玄関先で「顔だけ見て帰る」も有りですよね。

    年寄りの話は、聞き流し、応戦せず。
    時間が来たら、途中でも席を立つのが、こちらもストレスたまりません。

    元気な年寄りに付き合うのも、疲れますよね

    トピ内ID:0242072183

    ...本文を表示

    きちんと上から目線になってみたら?

    しおりをつける
    blank
    その
    どうにも出来ないことだから聞き流せばいいという意見には反対です。
    誰だって自分の話を基本聞き流されたくないと思います。聞き流すことは蔑ろにすることにつながりますから。

    お父さんは自分から気が付いて改めることは絶対ない、娘の自分がきちんと導いてあげないとこのままなんだと腹をくくるのはどうでしょう?
    例えば…「今までお父さんお話を聞き流していたけど、それは失礼だったね。対応を変えるね!」と宣言して、犬の話が出たら「ペットに関する考え方は人それぞれだよ。お父さんの意見はもう何度も聞いたから私は把握しているよ。だからもうしないでね!」と目を見て落ち着いて言いましょう。
    こういう対応をしばらく続けましょう。「その話をしないでね」と伝えたばかりなのに繰り返すならば、即、その場を去ればいいと思います。

    また、トピ主さんの方から和やかに出来る話題を用意して先制攻撃的に出すのはどうでしょう?

    お父さんに良い方向の変化があれば良し、そうでなくともトピ主さんの罪悪感が減るなどの良いことがあるのでは?
    (既に試していることだったら失礼しました!)

    トピ内ID:3254466053

    ...本文を表示

    言い返せないなら

    しおりをつける
    🐱
    言い返せずに悔しいなら、極力接点を減らすしかないでしょうね。
    私も父に対して不甲斐ない気持ちや
    失言をたしなめたい気持ちになりますので、わかります。
    うちの場合は私が叱らないと無法地帯となってしまうので
    徹底的に言い返します。
    しかし、父から見れば私は可愛い娘で構われて嬉しそう。笑

    言い返せない時は「そうですね。その通りです」と
    全部スルーしてしまう。
    過去のことや事実と違うことを言われても
    父の失言は父のものです。
    主さんが受け取って思い悩む必要はありません。

    「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」
    感謝の気持ちだけ折にふれて伝えておけば
    対応は少々雑でも構いませんよ。
    上から順に父が亡くなった時に
    思いっきり美化してあげればよろしい。

    100均にある、と言われたら
    私は探し方が下手だからお父さん代わりに買ってきて~
    で済ませましょう。

    全否定されるのがわかっているなら
    前置きとして
    お父さんは嫌かもしれないけど~
    申し訳ないけど、今回は決めてしまいました。ごめんね、と。
    扱い易そうに感じるのは他人だからでしょうか。

    よその家庭のことなので詳しくわかりませんが
    父親が犬嫌いなのに犬を飼うって
    昔から随分ないがしろになさっていたと思います。
    長年お父さんの意見をきちんと聞く家族がいなかったのでは…
    今更、関係修復は難しいかな。

    お母さんはお元気でしょうか。
    ご苦労されてそうですから充分労って差し上げましょう。

    トピ内ID:8143884248

    ...本文を表示

    しばらく離れてよし!

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    失言の多い人は、まわりの人の気持ちを平気で傷つけるので、段々人が離れていきます。
    お父様は、娘の貴女だけでなく貴女のお子さんもいずれ傷つけることでしょう。
    家族とご自分を守るために、しばらくお父様と距離を置くのは仕方ないでしょう。

    だけど、いずれはお父様も今より年老いて、親子の立場が逆転する時が来ます。
    その時にはもっと扱いやすい?お父様になっていらっしゃるのではないかと思います。

    トピ内ID:1457310523

    ...本文を表示

    似てます(笑)

    しおりをつける
    blank
    ミンミン
    トピ主と同世代です。
    私の父は仕事に一生懸命で、子供との交流が少なく、今になって定年でやることが少ないのか、私が帰省するのを楽しみにしています。
    昔からですが余計な発言が多く、「それ言わなくて良いのに」って言い方を良くしてきます。
    常に自分が正しいと言う発言。「こんな上司、絶対に嫌だろうな」「会社で嫌われてるんじゃ?」と思ってしまいます。

    注意はして今はマシになってきていますが、人の性格を変えるのって本当に大変。これからも死ぬまでこんなだろうなとは思います。
    娘と話をしたい父と、また嫌な思いをするかも?と話半分の娘。
    ちょっと上の空で聞いてる自分が心苦しいですが、これくらいが良い距離かなと思っています。

    トピ内ID:5438364431

    ...本文を表示

    それは難しい

    しおりをつける
    どこも一緒
     うちも一緒です。まあ、高齢者となると、世の常識がわからず自分勝手になるのも、ある程度仕方ないかと思います。

     うちでは、こういうときは、親子の立場で会話をすると腹が立ちますので、学校の先生が小学生にものを諭すように言ってやります。「たとえ、病気の犬でも一家に迎えたなら、愛情をもってきちんと大切にするのが人の道。お父さんのようの御意見は明らかに身勝手で間違っております」と第三者の立場で意見を言います。時々「親に向かってどの口が言う」と反論してきますが、「たとえ子供の意見でも、正しい意見ならきちんと耳を傾け、謙虚に聞くのが人として正しい姿勢」とか、言ってやります。

     年を取って常識がなくなっていますので、上から目線で指導します。感情的になっては喧嘩になります。

    トピ内ID:7141691368

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