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    上京している自分と地元にいる友達について

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    🐱
    ぱーぷる
    ひと
    大学をきっかけに上京して5年が経ちます。
    地元の友達に対してモヤモヤしています。

    友達とは小学生の頃からの付き合いで、彼女は高卒から働いていて(介護福祉士)実家暮らしをしています。私が帰省する度に連絡をして会っています。
    東京に遊びにきてほしい東京でなくても旅行行こうと誘うと毎回「お金貯めなきゃ」「飛行機乗れるようにならないと」「休みとれるかわからない」「でもいつかは行きたい」と言われてきました。

    上京した年から話してきたので、5年も経てばいつかはきてくれると思ってました。

    先日LINEで今年は帰省できないから今度会うのはいつになるかわからない、私が帰らない限り会えないなら30代になってるかもと(自分の性格の悪さに嫌気がさしますが)送ったら、「またいつか会おうね」「お互い20代で結婚しよう、結婚式行きたい」と返信がきました。ちなみに私は彼氏いないのでなぜ急に結婚の話しをされたのかわかりません。

    絶対友達からは来てくれる気がしません。
    行けるときに行かないと、後で結婚子育てなどで本当に行けない状況になったときに後悔すると私がLINEしたら、「そうだね、いっぱい遊ばなきゃ」ときましたが肝心な所は逸らされたといいますか、東京や旅行とかの話ではなく、彼氏と遊ぶの方に解釈したかのような返信がきました。

    彼女は控えめで友達も多くはなく、彼氏とたまに出かけているイメージでお金使いが荒い印象もありません。

    私は地元だからというのがありますが、休みをもらい交通費を払って帰省しています。

    もう友達から会いにきてくれる気がしません。普段のやり取りからして、だんだん自分の一方通行にしか感じられなくなりました。
    私が意見を押し付けてるような気持ちです。

    このような気持ちで友達とこれからも帰省して会うべきかわからなくなってきました。

    こんな内容ですがご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:7828141858

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    執着するな

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    >私が意見を押し付けてるような気持ちです

    その通りです。

    相手には相手の生活、都合、付き合い、人生があります。

    あなたのようにのんびりしていられないのです。

    もう少し、人のことを思いやり、

    自分の都合を押し付けることをやめるべきです。

    向こうは困っているはずです

    トピ内ID:5278950148

    ...本文を表示

    トピ主は「友達と会うために帰省してる」わけじゃないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    >私は地元だからというのがありますが、休みをもらい交通費を払って帰省しています。


    それは、帰省のための交通費であって、そのお友達に会うために交通費払ってるわけじゃないでしょう。
    いわば、「帰省のついでに友達と会ってる」だけ。

    でも、お友達には「私に会うためだけに交通費払って東京へ出てこい」と言ってるんですけど、その違いを分かっていませんね。


    お友達が東京に来てくれるとしたら、彼氏とのデートとか、親戚の結婚式で上京するから「ついでに」って感じになるでしょうね。

    でも、文句を言ってはいけませんよ。

    トピ主さんも毎回同じことをしてるんですから。

    トピ内ID:7188854587

    ...本文を表示

    行動範囲が違うので仕方がない

    しおりをつける
    blank
    Vanilla
    小学生の頃からの付き合いとあるので、近くに住んでたから無理なく付き合って来られたのでしょう。(例え高校が別でも卒業までは同じ行動範囲だったから、いつでも会えた)

    でも、お友達は高校卒業後は自宅から通勤可能なところに就職して、今も行動範囲は殆ど変わっていない。トピ主さんは進学で上京して地元に戻ることなく就職、もう行動範囲は完全に違います。

    それでもお友達が「東京に遊びに行く」のが好きだったり、「一人でも旅行に出かける」タイプなら、初めてのボーナスや連休などでトピ主さんのところにせっせと遊びに来たかもしれませんが、そうではない。

    トピ主さんは帰省費用を半ば必要経費として予算に入れてるけど、そういうお友達にしてみれば「東京往復の交通費や宿泊料金」は地元で暮らしてると無駄遣いのような感覚なのかも。交際相手もいるなら、いずれ結婚するための預貯金にと考えてる可能性もあります。

    行動範囲が違うので仕方がない、東京に会いに来てくれなくても構わない、「帰省した時には会える懐かしいお友達には違いないのだ」って思えませんか?

    トピ内ID:3752699091

    ...本文を表示

    その通り。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    >私が意見を押し付けてるような気持ち
    気持ちもなにもその通りですよ。
    あなたが気持ちを一方的に押しつけて
    不満に思っているだけですよ。
    彼女には彼女のしたいことがあるのです。
    彼女は東京には興味が無いのかもしれませんし、
    休みには彼氏と出かけたいのかもしれません。
    やりたい事の優先順位は彼女が決める事です。
    それでも例えば、トピ主さんの結婚が決まれば
    喜んで東京まで来てくれるのではないでしょうか。

    >休みをもらい交通費を払って帰省しています
    だから何?あなただって別に友人のためだけに
    帰省しているわけではないでしょう?
    あくまでも実家に帰省したついでに
    友人と会ってるのでしょう?
    それなのに、友人がトピ主さんのために
    東京に来ない事が不満なのですか?
    ずいぶん自分勝手な考えですね。
    トピ主さんが帰省した時に、
    楽しく会えれば充分ではありませんか?

    >帰省して会うべきかわからなくなってきました。
    そう思うなら、もう会わなくてもいいのでは?

    トピ内ID:4728251159

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ブルートパーズ
    お友達は「東京」や「旅行」に興味が無いんじゃないかな?帰省したら会うんだから、主さんの事は友達だと思ってるんでしょう。けど、お金と時間をかけてまで東京に行く程ではない。その時間とお金をかける相手は彼氏なんじゃないかな~?もしかしたら、お友達は彼氏と結婚の話が進んでいるのではないですか?

    私も田舎から上京して東京に住んでいますが、田舎の友達が東京に遊びに来る事はありません。帰省したら会うって感じです。東京に遊びに来て欲しいという気持ちもわかりますが、無理強いはいけませんよ。帰省したら会ってくれるんだからそれで良しとしましょう。

    トピ内ID:4198377868

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    まき
    そこまできっちり決めなきゃいけないかな?
    あなたの帰省のついでに会うでダメなの?
    友達はあなたに会いに東京に行かなければならないのでしょうか?
    上京した人と地元に残った人では、感覚が変わってきますよ。
    地方は、早々に結婚し家庭を持つ人が多いです。お友達は高校卒業から働いているというから、現実的なんだと思いますよ。
    介護の仕事は肉体的にも精神的にもきついってマスコミとかでも言ってるでしょ?
    相手の立場に立って考えられるようになるといいですね。

    トピ内ID:1495347693

    ...本文を表示

    友達ではあるけど、そこまで親しい友達と思われていない?

    しおりをつける
    🙂
    ハイグッド
    小学校からの付き合いと言え、個々を取り巻く環境は日々変化しますよね。
    と言うことは、付き合う友達だって、時代時代で変わって行くと思います。

    彼女にとってトピ主さんは友達であるのは確かですが、自ら会いに行きたい
    と思えるレベルの友達では無いって言うことです。

    トピ主さんは地元に帰った時に彼女へ連絡しているようですが、彼女から
    積極的に連絡を受けることはありますか?

    彼女は、トピ主さんから連絡を受けた時、都合が合えば会うだけで、是が
    非でも会いたいと言うことはないのではありませんか?

    トピ主さんが地元の友達を大事に思う気持ちは理解できますが、未来永劫、
    地元の友達とだけしか付き合うことはないので、今、トピ主さんを取り巻く
    環境の中で、新しい友人関係を築いて行く方が良いと思います。

    私にも幼馴染はいますが、お互い離れて暮らしているので、何かの機会で
    会う程度です。それぞれの生活・仕事があるので、会う機会を増やすのは
    難しいです。それでも、仲の良い友達と、思っています。

    トピ内ID:6224692936

    ...本文を表示

    友達には友達の事情がある

    しおりをつける
    😨
    みみ
    あなたはお友だちに遊びに来て欲しい、と思っていても、お友だちはそう思っているかは分かりませんよね?

    結婚や子育てしていたらもう来られないから、って言うけど、あなたの一方的な考えだと思いませんか?

    介護福祉士をしていたら、長い休みは取りにくいし、経済的に余裕が無いのかも知れないし。

    兎に角あなたの勝手な思い込みで、
    東京に来たいでしょ?結婚する前に来てきて、と言えば言うほどお友だちは引いてると思います。

    人にはそれぞれ事情があるのです。

    トピ内ID:4006156084

    ...本文を表示

    仕方のないことなのかもしれません

    しおりをつける
    🐧
    なな
    私も地元を出て上京した者です。

    とても悲しいけれど、ずっと地元にいる人と出て行った人はどうしてもズレが生じるのはしょうがないかもしれません。

    トピ内ID:9247129852

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    sao
    そうですね、それは寂しいですね・・・・

    >ちなみに私は彼氏いないのでなぜ急に結婚の話しをされたのかわかりません。

    今度会うとしたら「結婚式」って事じゃないですか。
    要するに遊びに行く為に東京に行く気がないって感じですね。
    さすがに結婚式には行くつもりなのかも(笑)

    >東京や旅行とかの話ではなく、彼氏と遊ぶの方に解釈したかのような返信がきました。

    違うね。確信犯でしょう。
    「そうだね、いっぱい遊ばなきゃ、だからまた帰省したら会おうね」
    そんな感じだよね。
    東京の件は触れず「そうだよ、遊ばなきゃ」ってね。
    あなたが来れば会えますから。

    あなたが悲しいのは分かります。そりゃそうでしょう。
    確かに5年にもなれば遊びに来てくれても良いのに・・って思うのはわかる。
    私でもそうなりますわ。

    もう散々言ってきてるんでしょうが・・
    私が帰省しないと会えないかも・・とか遠回しに言ってないで・・
    「ねぇ、今度遊びに来ない?スカイツリ―行こうよ」とかさ、もっと具体的に誘ってみたら?
    泊まりにおいでよ。布団もあるよ~とかさ、そろそろ東京に遊びに来ても良いじゃん~って、もっと具体的に誘ってみたら。

    それでも流されるようなら来る気ないよね。
    まったく動く気ない感じ・・

    ヒマな日はいつも彼氏と一緒にいる~とか、そういう女性だったりしません?
    連休?だって連休は彼氏がいるから・・とかさ・・
    たまにそういう人いますよね。彼氏以外と予定入れない感じの人。
    東京に旅行となれば連休とかになりそうだから。それでダメだったり・・

    トピ内ID:2372721615

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