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    義母が前妻と名前を呼び間違える

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    ミスターフレンドリー
    恋愛
    結婚して1年以内の者です。

    義母(70)
    夫(38)再婚
    私(26)初婚

    義母に前妻と名前を呼び間違えられ、しばらく距離を置きたいです。

    名前を呼び間違えられたことは3回目です。
    1回目は聞こえないフリをし、2回目は夫を通して義母に指摘してもらい、3回目は夫と私から直接指摘しました。

    義母に悪気がないことは分かっており、謝罪もされましたが、さすがに3回目は我慢ができませんでした。

    また名前を間違えられるのではないかと思うと義母に会うことが怖くなり、しばらく距離を置きたいです。
    義母は近くに住んでおり、息子に会いに月に2回ほど自宅に遊びに来ていました。

    普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です。

    距離を置きたいと考える私は、冷たいでしょうか。
    皆さんなら、どうされますか。

    トピ内ID:7138227084

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    気持ちは分かります。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    でもお義母様はもうおばあさんだから間違えることもあります。
    歳を取るってそういう事。

    今は70歳でも若く綺麗かもしれないけれど
    もう記憶力も注意力も若い頃に比べてかなり落ちています。

    よぼよぼのおばあさんでないし、主様の親御さんはもっとお若いから
    そんなに歳をとるっていう事が身近ではないでしょう。

    「普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です」
    そんな人がわざと間違える訳ないし、
    彼女も極力気を付けている筈です。

    それでも間違えるのが「老い」ですよ。

    あなたもあと45年程生きればわかるでしょうが
    その時には若い人に冷たくされるかもしれませんね。

    極力気を付けていても間違えてしまって
    謝罪しても「我慢ができません」と言われるかも。

    トピ内ID:2657195829

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    まち
    もちろん義母さんが。
    トピ主さんも50年後同じようなことやってるかもしれないのにね。

    トピ内ID:7291927641

    ...本文を表示

    悲しいですが、老いるとはそういう事なんです…

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピさんの不愉快なお気持ちはとてもよく分りますが、老いるというのはそういう事なのです…。
    悲しいですね…。
    義母さんも直そう、気を付けよう、本当にごめんなさい…と思っていたとしても、何故かやっぱり間違えてしまうんです…。

    例え普段から足腰がしっかりしていて、話す事も普通、別に特段何てことはなくても、もう70歳…何があってもおかしくありません。

    ちょっとつまづいただけで、骨折をしそのまま寝たきりとなっても全然おかしくありません。

    トピさんはまだ若く、あまりピンとこないかもしれませんが、歳の差のある方と結婚するというのはこういう事(義親がもうすでに老人と呼ばれる域に達している)も含まれてくるのです。

    冷たい、というよりはトピさんはまだ若く、“老いる”と事がよく分っていないだけだと思います。
    ですから別にトピさんが悪いわけではなく、だんだんと人が老いるという事はどういう事なのかが分かってくるちょうど今(この件)が最初の気付きなのでしょう。

    義母さんも切ないと思います。
    謝ってくれるだけ良いと思います。
    そして進言してくれるご主人様もお優しいと思います。

    我慢ならないのは、トピ様の若さゆえだと思います。
    我慢はしなくて良いと思いますが、もう少しだけ理解を深めてあげる事が出来たら、同じ距離を置くという方法を選んだとしても久しぶりに会う時の心持ちは違うと思います。

    どうぞ義母さんには、トピさんが出来る範囲で構わないので優しくしてあげてください。
    そんなトピさんを見て、ご主人様も心が温かくなると思います。
    なんやかやと言っても自分の母親ですもの。
    母親を自分の妻が大切にしてくれたら、自分も妻を今以上に大切にしようと思うと思いますよ。

    トピ内ID:2676515250

    ...本文を表示

    悪意がないのを感じるのであれば許してあげて~

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    いやいや70歳でしょ。
    許してあげてよ。

    嫁の立場ではないけど・・・孫の立場で恐縮ですけど私が小学生の頃
    遠方に住んでたので近所や同居の孫と名前を頻繁に呼び間違えられて憤慨したものです。
    主さんの義母より祖母は若かった頃です。
    中学生になるとまぁ、しょうがねーなぁぐらいに思って明らかに自分が呼ばれている時は返事して
    「私はソレイユだよ~(*^^)v」ぐらいに言ってました。
    まぁ、孫と後妻じゃ随分話は違うのはわかりますけど・・・。

    義母に悪意がなければ前提ですけど前妻の名前で言われたら
    「私はミスターフレンドリーですよ~」ぐらいに流せませんか?
    それもできないならバツありの人と結婚するのは辞めた方が良かった。

    トピ内ID:6294514906

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    許してあげなさいよ、それ位。
    お義母さん本当に悪気はないと思うよ。
    それより若いお嫁さんが来てくれて喜んでいるって。
    うちの娘なんて母にしょっちゅう前にいたワンコの名前で呼ばれていたわよ(笑)

    トピ内ID:7241042979

    ...本文を表示

    覚悟がなかったんだね

    しおりをつける
    🙂
    再婚とは
    まずね、歳を重ねれば重ねるほど、ひとって新しいことを覚えられないんだよ。
    わたしの母親は6人兄弟の末っ子だったから、物心ついたときにはすでに祖父母が80歳過ぎてたんだけど、しょっ中いもうとと名前を呼び間違われてた。
    でも、別になんとも思わなかったよ。
    お年寄りってそんなものかなーって。
    たぶんトピ主さまは名前を間違われたことじゃなくて、「前妻と」名前を間違われたことが気にくわないんだろうけど。
    だれかの再婚相手になるってそういうことなんだと思うよ。
    夫側の人間(親族、友人など)にとっては、トピ主さまは永遠に2度目の妻だっていうこと。
    これからも、前の奥さんと間違われたり比べられたりするよ。
    嫌だと感じる気持ちは分かるけど、そういう相手と結婚したのはトピ主さまなんだもの。
    ちょっと覚悟が足りなかったね。

    トピ内ID:0353692304

    ...本文を表示

    冷たくない

    しおりをつける
    🙂
    みっちゃん
    だけど義母さんは悪気はないのですよね。。。
    年齢から考えると、これからも呼び間違いをすると思います。

    私の88歳の義母も、私の夫が亡くなって13年経つのですが、未だに義兄や義弟に夫の名前を言っては嫌がられています。
    私ももういい加減間違えないでほしいのですが、なおらないでしょうね。
    悪意がないだけに厄介ですね。

    トピ内ID:1735867336

    ...本文を表示

    年齢のせいかも

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    年をとると人名って出てこなくなるんですよね。

    亡くなった祖父は、私の母(祖父から見て息子の嫁)を呼ぶのに、まず孫の私を呼び、嫁いだ叔母(祖父の娘)を呼んでから、ようやく母の名前を引っ張り出していました。

    私自身、現在50代ですが、出てこない時は本当に出てきません。

    トピ主さまは間違えられるのが前妻さんだから不愉快なのは理解できますが、お義母様も70代では、どうしようもないことなのではないでしょうか?

    トピ内ID:5615980263

    ...本文を表示

    頻繁に会ってトピ主さんを印象付ける!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    すみません‥私の母親も兄の奥さんを元嫁と呼び間違えました‥。
    おばあちゃんですから、許してください。。

    でも、はやり年月が経てばそんなことは無くなります。
    腹は立つでしょうが、ここは女優になって
    「やだー、お義母さん!私は○○ですよ!物忘れが酷くなっちゃったのかなー?」とか
    嫌味を入れて言ってみてはどうでしょう。

    近居ならば会わないと気まずさは増すだけで後々面倒になるので
    逆に頻繁に会ってトピ主さんをもっと印象づけましょう!!

    トピ内ID:8056089852

    ...本文を表示

    歳とると仕方がないのかも

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    トピ主さんのガッカリしたお気持ちは良く良くわかります。私自身も後妻なので。
    さてそれとは全く別の話しで、
    私の実弟が2度結婚しておりまして15年程くらい経っていると思います。
    先日実家にて(弟夫婦は別所帯)私と二人だけで会話をしていた母が、「●●ちゃんは本当によくしてくれるから…」と言いましたが、●●さんは弟の結婚相手で多額の買い物をして借金だけ残して逃げるように離婚し、20年ちかく経っている弟の元嫁さんです。
    母も私も彼女の事なんてすっかり忘れていて頭の隅にすら居なかったはずなんですけれどね…。
    母は「なんで今嫁の〇〇ちゃんと間違えて●●ちゃんだなんて名前が出て来たんだろう!私はなんて酷い人間だ!」と何時間も大後悔をしていました。
    わざとではないのです。
    母本人が1番ビックリしていました。
    ましてや悪気は微塵もないのです。
    トピ主さんはまだお若いので人の名前を呼び間違う事は無いでしょうが、長い年月色々な人と巡り会って行くと、どうやらそんな現象が起きてしまうようです。
    たかが名前、されど名前ではありますが
    今のお嫁さんは貴女です!
    ニッコリ笑って訂正を繰り返していれば、
    今度のお嫁さんは何と心根の優しい女性だと、義母さんも思われる事でしょう。
    元妻なんざへのカッパだっぐらいにドーンと構えて
    頑張ってください。

    トピ内ID:8859547377

    ...本文を表示

    再婚ってそういうこと

    しおりをつける
    blank
    さら
    前妻がいる人と結婚するっていうのはそういうことなんですよ。
    そういうことも含んで覚悟しないと無理です。

    だから私からしたら、あなたの覚悟が足りないと思います。

    38歳の旦那さんのお母さんですから、もう若くはない方でしょう?
    物覚えが悪くなるのは当然のことですよ。
    あなたも60歳すぎたらわかると思います。

    そんなことくらいで冷たくされるなんて、お姑さんが気の毒です。

    トピ内ID:7045499354

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    私も再婚ですが、呼び間違えられたことは皆無です。
    貴女が距離を置きたくなる気持ちも理解できます。

    そういう私でも、娘の名前を呼び間違えることはしょっちゅうです。
    なぜか、うっかり間違えちゃうんです。もちろん、娘達にはすごく怒られます。

    気が置けない間柄だと、名前を呼び間違えてしまうんです。
    お義母さんが間違って呼ぶ原因はそこかも知れません。
    それだけ貴女のことを身近に感じているという証拠かも知れませんよ。

    トピ内ID:7731192755

    ...本文を表示

    義母と前妻、付き合った年数は?

    しおりをつける
    blank
    のり巻き
    義母が呼び間違えた時にすかさず「私は○○ですよ」って言うのは?
    何回か繰り返せば覚えられるのでは?
    会話をかわす間に、夫に繰り返し名前を言って貰うとか。

    70歳頭の切り替えが難しいのでしょう。時間が必要です。

    トピ内ID:0176134488

    ...本文を表示

    仲良くする気があるなら

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    トピ主さんが会いたくないなら会わなきゃいいと思いますが、
    少しでも仲良くする気があるなら、その都度指摘すればいいのでは?
    「〇〇さん」と言われる度に「フレンドリーですよ!」と明るく指摘すればいいと思います。
    笑顔で言えば角も立たないのでは?

    トピ内ID:5480965435

    ...本文を表示

    新しいことが覚えられない

    しおりをつける
    blank
    kimi
    個人差はありますが
    高齢者は古いことが頭に残り
    新しいことは覚えられないのです。

    トピ内ID:0095731056

    ...本文を表示

    年寄りにはよくある事です。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    確かに自分の名前を、前妻の名前で呼ばれる事は不愉快だと思いますよ。
    でもね、年を取ると名前が頭の中でこんがらかる様ですよ。

    私は兄妹が多いのですが、私の祖母や母なども、特定の兄妹の名前を言いたいのに、
    兄妹の名前順番に呼んで、やっと本人の名前に行き着くなんて事が度々ありました。
    物忘れが酷くなっている訳では無い様ですけどね。

    貴女も義母さんの年くらいになれば解りますが、
    年取ると、新しく会った人の名前って覚えるのが難しいのですよ。
    義母さんも謝罪されている訳ですし、故意で言っているのでは無いのです。

    貴女もそんなにカリカリせずに、間違えて名前を言われたら、
    「私、XXX子ですよ、義母さんったらまた間違えて」って笑って言えるくらいの仲になれば、
    義母さんから可愛がって貰えますよ。

    もう少し大きな気持ちで義母さんに接してあげて下さい。

    トピ内ID:5619979575

    ...本文を表示

    自分と一緒に考えると対応を間違える。

    しおりをつける
    blank
    片倉
    年を取るとできなくなることが増えるのですよ……。
    トピ主さんを大切に思っていないのではなく、名前をただ覚えられないのだと思います。

    我慢しないでいいので「私の名前は○○ですよ」と言い続けてあげてください。

    トピ内ID:7957764566

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    sao
    気持は分かるけどさ。相手何歳だと思ってるのよ・・

    70歳だよ、70歳。自分の事だって忘れる事があるのに・そこまで期待します?
    許してあげなよ。
    それだけ歳の離れた人と結婚したんだから。
    ご両親があなたの親よりだいぶ年上だって事くらい覚悟の上でしょ。
    70歳のおばあさん捕まえて「名前間違えないで!もう距離置きたい」ってさ・・
    どんだけエラそうなんだって話です。

    気持は分かるけどさ、女の子の名前なんて皆一緒に見える。
    そんなもんだよ。70歳なんだから・・・
    そんなに間違われたくないのなら、○ちゃんとか愛称とかで呼んでもらうなり工夫した方が良いかと。

    まさか「なな」と「かな」とかすごい間違えやすい名前とかじゃないでしょうね~

    その程度で「もう会いたくない」とかごねるなら結婚するなって感じです。
    やっていけないよ。あなたはそれで自分の親が旦那に疎遠にされてもOKなんですか?
    我儘な事言ってないで、それは旦那の母親だよ。大事にしなよ。

    トピ内ID:8960587707

    ...本文を表示

    70歳VS26歳

    しおりをつける
    🙂
    まはまは
    70歳の年寄りに真面目に向き合う方がつらいですよ。違う次元を生きているって思った方が良いです。

    前妻までが地球人で今は地球外って思っていた方が精神衛生上良くないですか。。一回り違う世代の人と結婚した自覚を!

    トピ内ID:0306118894

    ...本文を表示

    大人気ない

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    ご高齢なので、悪意はなく、子供の名前や孫の名前だってまちがえますよ。
    そんなことで、高齢の義母と距離を置くなど、あまりに大人気ないですね。鬼嫁レベルです。

    トピ内ID:7352548794

    ...本文を表示

    70代なら・・

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    私の母も70歳前後から呼び間違いが多いです。
    私のことを「お姉ちゃん」(伯母のこと)と呼んだり
    酷いときは「ミミちゃん」(飼い猫)と呼んだりします。
    すかさず「せめて人の名前で呼んで」と突っ込みますが(笑)

    嫌なのはわかりますが、加齢によるものではないかと思います。
    これはできれば許してあげて欲しいですね。

    トピ内ID:1701526617

    ...本文を表示

    同じ経験あり

    しおりをつける
    😑
    福袋
    30年近く前になりますが、同じ体験をしました。

    最初は“聞き間違い?”と思ったのですが、それ以降何度も何度も間違えられました。

    でもさすがに義父に注意され、30回も間違えるまでには治ったと思います。

    まだ20代前半で若かったし傷つきましたね。
    義母と会う度に身構えました。

    おかげで先妻の名前が大嫌いになってタレントでも職場の方でも漢字が違っても、同じ名前を聞くのさえ恐怖でした。
    先妻に変な対抗心持ったり...今思うと笑ってしまいます。

    でも当時は本当に辛かったから、お気持ちよくわかります。

    それにしてもなんなんでしょうね。名前間違えるって。
    何故先妻の名前が出てくるのか、全く違う人間なのに。

    私の義母は少しそそっかしい人だったからかなぁ。

    もしまた間違えられたらはっきりキッパリ、でも笑いながら『私の名前は○○ですよ!』って言ってみたらどうかな?鮮明に記憶に残って間違えなくなるかも。

    頑張って!

    トピ内ID:9035914691

    ...本文を表示

    許してあげて

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    私はトピ主さんと同世代で三人姉妹の末っ子です。
    今は3人とも結婚して家を出ていますが、実家の両親は50代で、両親と一緒に暮らしている祖父母は70代です。

    50代の両親はそんなことないのですが、70代の祖父母は私達三姉妹をよく呼び間違えます。

    60代の頃はそうでもなかったのに、高齢になってからよく間違える様になりました。

    上から順にA子、B子、C子だとして、私の顔を見てC子だと認識していながらも「A子」とか「B子」と言ってしまう様な感じです。

    あと、夫の親である義両親は長男嫁と次男嫁(私)を呼び間違えることがあります。

    名前の呼び間違えなんて、よくあることだと思います。

    トピ主さんの場合は呼び間違えられる名前が夫の前妻の名前なので気分が悪いのも分かります。

    けど、トピ主さんの御祖父母様の様な年齢のお義母様であることを思うと、呼び間違えをそんなに責められて距離まで置かれてしまうのはお気の毒です。

    高齢になると物忘れやうっかりミスが増えるものですよ。
    それが年をとるということです。
    そして誰しも好きで年をとるのでもなく、好きでうっかりしたりぼんやりしたりするのでもありません。

    お姑さんの年齢を思ったら、許してあげて欲しいです。

    >義母に悪気がないことは分かっており、謝罪もされましたが

    なのですよね?

    >普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です。

    なのですよね?私の祖父母も同じです。
    悪気なく私を「A子」と呼んでしまうのです。
    この様なうっかりミスは高齢であることが理由です。
    許してあげて欲しい。

    トピ内ID:7749699923

    ...本文を表示

    会わなかったら

    しおりをつける
    blank
    おばさん

    年よりは古い記憶はあふれてくるけど
    新しい記憶が定着しにくいので
    あわなくなったら余計に覚えてもらえませんよ
    忘れられてしまいます

    距離を置いて次に会うときはまた、前妻の名前で呼ばれますよ

    トピ内ID:5552888833

    ...本文を表示

    再婚だから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    再婚って、リスクを含んでの結婚でしょ。
    確かに義母は無神経だと思うけど。
    いちいち気にしない気にしない。

    トピ内ID:5194138401

    ...本文を表示

    不愉快ですよね

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    前妻の名前でよばれるなんて、不愉快ですよね。
    暫く距離をとっても、良いと思います。

    ただ、年を取ると固有名詞が直ぐに出てこなかったり、
    間違えることは、仕方がないようです。
    私のうちの場合、孫たちの名前と、ペットの犬たちの名前がごちゃ混ぜで、
    孫たちがペットの名前で呼ばれるのは、日常茶飯事です。
    孫たちは、それを了解していて、ペットの名前で呼ばれても返事をしています。

    トピ内ID:2538177544

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    普段のお義母さんの様子から、わざとじゃないというのは分かりますよね。
    70歳と高齢ですし、呼び間違いは致し方ない部分もありますよ。
    もし前妻との婚姻期間が長かったとしたら尚更です。
    私は二人子供がいますが、時折子供の名前を呼び間違える事がありますよ。

    間違えられたらニッコリと違いますよと指摘するか、敢えてスルーするか、あなたも大人の対応をしましょうよ。
    確かに気分は良くないでしょうが、間違いは誰でもあるものです。

    トピ内ID:4397624093

    ...本文を表示

    ご高齢ですし

    しおりをつける
    🙂
    はちみつ
    わざとじゃないとは思うんですけどねぇ。
    アラフォーの私でもしょっちゅう子供の名前を呼び間違えてしまうので。。。
    子供は3人いますが、ひどい時は犬の名前が出てきてしまうこともあります(汗
    本当に悪気は全くないんですよ。
    もちろん前妻の名前を呼ばれることは非常に不愉快でしょうが、間違えられてもその都度
    「や~だ~お義母さん!私の名前は◯◯ですよ~!」って軽く受け流してあげられないでしょうか?
    意地悪でわざと呼んでるなら仕方ないかも知れませんが、そうでないならこのことで疎遠にしてしまうのはあまりにもお姑さんが不憫です。

    トピ内ID:5970422535

    ...本文を表示

    そんなに自信がないの?

    しおりをつける
    😡
    トミー
    まだ1年未満の「嫁」、前妻が「嫁」の期間は何年でしょうねー?
    名前を呼び間違えられた位でここまで怒る(距離をおく)理由はなんでしょうね?
    前妻より劣っている「妻」と思われたくない?嫁として認められていない気がするの?

    まー、一回り年下の若い妻の子供じみた我儘を、70歳になる実母に指摘する息子(トピ主夫)も配慮がないですねー。

    月2回しか会わない「嫁」ですもの、呼び慣れてないのかも。
    毎日会えば、間違えないかもしれませんよ。呼び名は「習慣」でもありますよ。

    60歳で死んだ母は、3人姉妹の名前をいつも呼び間違えていました。
    63歳の私も2人の息子名前を呼び間違えます。息子は再婚していないので間違える事はありませんがね。

    トピ内ID:7973784825

    ...本文を表示

    許してあげて欲しい

    しおりをつける
    あめあめ
    歳をとると、色々なことを新しく覚えるのが難しくなっていくんですよ。

    距離を置くのはいいけど、距離を置いたらますます名前を覚えて貰えなくなりますよ。

    お勧めは、名前を間違えることを重々しく考えないで、間違えられる度に「お義母さん、違いますよ。私の名前は○○ですよ。」と明るく訂正し、義母さんに息子の今の妻の名前は○○と記憶を上書きしていってあげることです。

    会う回数が減るなら、義母さんにとっての息子の妻の名前はいつまで経っても前妻の名前のままで、トピ主さんの名前はなかなか覚えて貰えないでしょうね。

    でも、距離を置きたいのならそれも仕方の無いことですね…。

    トピ内ID:0951716161

    ...本文を表示

    考えてみました。

    しおりをつける
    blank
    悪意が無いなら、許して差し上げたらどうでしょう。
    認知症かも知れませんが、もう年寄りは、新しい事を覚えられないのです。
    ですので、今後は言い間違えされない様に、こちらで手立てを考えてはどうでしょうか。

    例えば
    ・「みっちゃん」とか「さっちゃん」とか、呼びやすい名称を考えて、その名前で呼んでもらう。
     覚えて貰う時には「草笛光子と同じみっちゃんよ」とか「親戚の幸子ちゃんと同じさっちゃんよ」と言う風に、なじみの顔を連想させる。
     ご主人からも、事有るごとに、実母の目の前で、その名称で何度も呼んでもらう。

    ・エプロンに大きく名前を書いたものを縫い付けて、母と一緒の時は、常にエプロンをして接待。
    ・ご実家のトイレとかにコルクボードを置く。そこには、夫婦の写真と、漢字で書いた妻の名前を書いた紙を貼り付けておく。

    ・認知症改善に水分補給が不可欠なので、日常的に、水分を沢山摂ってもらう。(摂取量は、ネットなどで調べてくださいね)
    ・他の様子も観察して、認知症の初期症状かもと思ったら、ご主人に付き添ってもらって物忘れ外来を受診して貰う。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:3667943929

    ...本文を表示

    冷たいというより、考えすぎ、気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    冷たいというより、考えすぎ、気にしすぎだと思います。

    習慣というのは容易に抜けないもので、ついつい馴染んだ名前を呼んでしまうというのはよくあること。
    嫁の名前ならまだしも、つきあっている相手についつい元カノ、元カレの名前で呼びかけて、「ヤバっ」となることは世間的にいくらでもあります。

    義母に悪気がないのはあなたも理解している通りですし、やられたら「また間違ってますよ。傷ついちゃいますよ、わたし。あはは」ってやればいいだけのことです。
    「また名前を間違えられるのではないかと思うと義母に会うことが怖くなり」っていうのがナイーブ過ぎだと思います。

    トピ内ID:5191909594

    ...本文を表示

    不愉快なのはわかる

    しおりをつける
    blank
    ナマズ
    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

    義弟も離婚しその後再婚しましたが
    義母が(後妻さん本人の前で言ったことがあるか分かりませんが)
    前妻の名前や旧姓を言ってしまう場面に出くわしたことあります。
    (例えば「○○(前妻旧姓)さんからお中元届いたわー」
     →正しくは後妻のご実家、など)

    そこには何も悪気はないです。
    記憶の上書きが年齢的に難しくなるんです。
    そんなことはない、名前を間違えるなんて、と思うでしょうが
    それはあなたが若いからです。

    あなたも離婚歴のある方と結婚するのには
    少し覚悟が足りないんじゃないかと。
    これからも離婚したことをしらない旦那さんの友達に
    「○○ちゃん(前妻)元気?」とうっかり言われたり、
    いろんな場面で前妻の存在を感じることが出てくると思いますよ。
    そのたびにその局面から逃げる道を選ぶのは
    現実的に難しいのじゃないでしょうか。

    顔で笑って心で泣いて、
    「やだー、お母さんまた間違えてますよー!」と
    言えるぐらい強くならないと、
    いつまでも前妻の影に怯え続けることになると思うのですが。

    そういう人と結婚する道を選んだのは他ならない自分自身です。
    そこまで想像してなかったかもしれませんが。
    冷たいとは思いませんが、そういう道を選んだ割にはメンタル弱いかも。
    もっと強く、図太くなりましょう。

    トピ内ID:0918964000

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    冷たいかどうかで言えば冷たいと思います。
    ただ、あなたが不快な気持ちになるのはよくわかります。

    自分に置き換えて考えてみて、やはり悪気がなくとも前夫の名前で呼ばれるのが続けば
    いい気分はしません。
    ですが悪気がないことがはっきりとしていて、しかも三回程度ならしょうがないか、程度で
    済まします。
    もちろん今後も付き合いが続けば三回では済まないでしょうが、それでもそれ以外のところで

    >私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です

    と言われるようなよいお義母さんなら、私なら我慢して目をつむります。
    極端な例で恐縮ですが、例えば「名前を間違えるけどそれ以外の点ではいいお義母さん」と
    「名前は間違えないがそれ以外の点では険悪なお義母さん」ならどちらがいいでしょうか。

    トピ内ID:6524172889

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    まな
    で、まだ、旦那さんは、先妻に未練があるわけですか?
    で、焼きもちやいてるんですか?
    違いますよね?
    70の姑にいちいち注意して、自分の気持ちを満足させ鱈、それでいいですか?そもそもあなたには、再婚は、無理だったんですよ。
    再婚のようなお相手でしか、また選んでもらえないんでしょうか?

    どっちもどっちですね。名前違うけど、まーいいやと思えば、いいじゃないですか。 


    そもそも家族を円満にやって行こうっていうのがみられませんね。仲良くやって行こうとするならば、そのくらいのこと、よしとしましょうよ。
    大事な旦那様のお母さんじゃないの。

    トピ内ID:2367613427

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    70でしょ?

    しおりをつける
    😨
    花火
    嫌な気持ちはわかりますが、悪気がなくてしかも普段はとてもよくしてくれるのならば、距離を置きたいというのはやはり冷たいと思います。
    70でしょ?間違えますよ。言い間違いなんかしょっちゅう。
    うちの母も私を呼ぶ時はまずペットの名前が先に出ます。年をとるってそういうことです。

    さりとてあなたの嫌な気持ちはわかります。私なら、毎回「なんでやねん!」と強めに突っ込む。逆に夫にしおらしく泣きながら訴えて、夫から強めに伝えてもらい、言わなくなるのを気長に待つ、ですかね。いい案がなくてすみません。

    トピ内ID:1705540574

    ...本文を表示

    許してあげて

    しおりをつける
    🙂
    みみまん
    トピ主さん、こんにちは。
    あなたはまだお若いから理解できないかもしれないけれども、歳をとるってそういうことなんですよ。

    私がまだ10代の頃、祖母がよく私たち孫の名前を間違えました。私は〇○なのに!って腹をたてていました。

    今、自分にも子供ができて40代、なんと自分の子供ですら慌てていると言い間違えます。
    70半ばの義母においては我が子たちの名前をよく間違え、間違えられた方は怒っていたのです。そんな時、彼らには私の過去の話をした上で、いつかは分かること、現にお母さんですら間違う、笑って聞き流せと伝えています。
    今は彼らは名前を間違えられると「でもオレ、○○の方やけどな。」と軽くかわしています、おばあちゃんも笑って「ああ、○○やったか~」と言っています。
    義母は前ほど自分の娘と私の名前をとっさに間違えることもなくなりました。私との方が頻繁に顔を合わせるからでしょう。

    お義母さまは70歳、ご主人のご年齢を考えても結婚生活はある程度長かったのでは?
    それだと余計に間違えてしまうのかもしれませんよ。腹が立っても聞き流してあげるか、笑いながら指摘してあげてください。そして敬遠にせず、もっと会ってください。そして前の奥様の記憶をあなたに完全に塗りかえるのです。それでもたまに間違えるのは許しげあげて。

    わざとなら本当に嫌な姑さんですが、都度謝る、普段あなたに優しいということなら本当に間違えてしまったのでしょう。広く優しい心をもって接してあげて欲しいななんて思います。

    トピ内ID:9546620410

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    慣れるしか・・・

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    おそらく主様のおっしゃる通り、悪気はないのでしょう。
    そして名前を間違える人はもう治りません。ずっと間違え続けます。


    母がそういうタイプです。
    小さい頃から兄の名前で呼ばれることが頻繁にありました。
    大人になって兄に子が3人できてからは
    私の名前の候補は本来のものを含めて5パターンになりました…。
    文脈等で判断するしかありません。まあ大体わかりますが。


    間違える人は悪意も何もなく間違います。気をつけていても間違います。
    理屈ではないです。前妻のほうがよかったとか、そういう思いが全く無くても間違います。

    許せないと感じるかもしれませんが、
    言ってしまえば「たかが呼び間違い」でお付き合いを失うことの方がマイナスだと割り切るしかないでしょう。

    トピ内ID:6538972604

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    アピールしちゃう?

    しおりをつける
    😀
    みょうが
    エプロンやTシャツに、名前入れちゃいませんか?
    幼稚園の先生みたいに、かわいいアップリケと名前のワッペン入ったエプロンを毎回着用する。自作のアイロンプリントや布用マーカーで、外国人の好きそうなベタな名前漢字Tシャツや、ブランドロゴ風にあなたの名前Tシャツ作って着るのはどうですか?

    あと口癖で、自分の名前を会話に挟む。私…を名前に言い換えて会話してみる。

    義母に悪意なくて、言いなれてるから前妻の名前を言ってしまうなら、上書きしちゃいましょう。
    それでも間違えられたら・・・病院?

    トピ内ID:6777647703

    ...本文を表示

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    😢
    ポチ
    気持ちすごく分かります。悪気がないってわかってても嫌なものは嫌よね!
    距離置きたいのなら気がすむまで距離をおいでいいと思います。
    ただ、近所に住んでて、結構頻繁にご主人に会いに来るのなら距離置くのも難しい気がします。
    何より相手は70のおばーちゃんだし、いくら注意してももうなおらないだろうから!それは直す気がないんじゃなくて、年寄りだからなおせないんだと思います。
    ミスターフレンドリーさんがはいはいって聞き流せれば一番いいのですが、それが今出来ないのなら、出来るまで少し距離をおいてもいいと思います。
    そのうちちゃんと自分の名前呼んでくれるようになると思いますよ!

    トピ内ID:5913394909

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    名前の呼ばれ間違い、切ないですよね。

    しおりをつける
    😨
    優香
    私も
    それも身内に名前を呼ばれ間違うことが
    多い人生でして、
    それだけが原因じゃないんですけど
    父と祖父母と疎遠になりました。

    私と従兄弟が名前が一文字違いなんですけど、
    従兄弟は父にとっての初姪っ子、
    祖父母にとっては初孫で
    特別だったのでしょう。

    言わなかったですけど、
    腹がたちましたねー。
    言い間違えるほうは
    悪気ないんでしょうね。

    義母さんはもう認知症なのかもしれませんね。
    疎遠でいいです。そんな失礼なお婆さん。

    トピ内ID:8291759370

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    再婚あるあるでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    私もありますよ。

    1回目2回目はあなたと同じと言うか、
    2回目は旦那が怒って違うやろうがと、すかさず訂正。
    3回目以降は旦那が『バカがっ!』と言って終了。

    よく間違えるなぁと思っていたら、
    認知症の初期でした。

    悪気がないことはわかっていたので、
    間違える時は○○ですよ~お義母さんということもあれば
    スルーすることもあったり。

    気になるなら返事しなければ良いと思います。

    >普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です。

    なら許してあげれば?
    間違えられて、腹が立つことがあっても
    怖くなることなんてないような気がしますけど。
    距離を置きたいってのは単なる意地悪だよね。

    そんなことをするくらいなら
    病院に行かなくて大丈夫ですかねと
    真剣に検査を勧められたらどうですか。

    とてもお母さんの事が心配ですと。

    意地悪で言っているんじゃなければ、基本放置でいいのでは?

    トピ内ID:6733581839

    ...本文を表示

    母ですら

    しおりをつける
    🎶
    メロンソーダ
    私の母73ですが、実母ですら、妹と私の名前をしょっちゅう間違えます。

    わかってはいても、どうしても口から出てしまうそうです。

    ダンナさんに過去の結婚生活があるのに、再婚した、と言うのは、消せない事実だし、一度刻まれた過去です。それがあるのに、再婚したのなら、ある程度は理解は必要だと思います。

    数度のことで、新しくした家庭の歴史を、上塗りして行けず、疎遠にしていたら、お姑さんの頭の中では、新しいお嫁さんは、インプットされない、と思いますよ。

    「やだ~~、私は○○ですよ。お母さん早く覚えてくださいね!!」って可愛くしていくほうが、いいと思いますが。

    トピ内ID:5980738438

    ...本文を表示

    私は2年間間違えられ続けた

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    前妻との婚姻期間が9年と長かったので、間違えてしまうのも仕方ないと割り切りました。

    しまいには前妻の名前を呼ばれていちいち指摘するのも面倒臭くなり、普通に返事をするまでになりましたよ笑っ

    主さんの仰る通り悪気はないのですから、主さんの名前が定着するまでもう少し待ってあげてください。

    トピ内ID:1368141733

    ...本文を表示

    私の祖母ですが、

    しおりをつける
    🙂
    まごまご
    65才くらいで孫の名前間違えてました(笑)もちろん本人悪気はありませんでした。

    今時のお年寄りは若いけど、そういうこともあるんです。

    私は海外在住で、過去、だけでなく今もなお間違った名前で呼ばれることがあります。でもね、これ私のことだな(認識不能な時もありました)と思えば、返事してました。

    名前はアイデンティティではあるけど、アイデンティティを否定されてるわけでないなら受け入れてあげてください。夫が再婚ということはわかってたんでしょう?

    トピ内ID:9717158104

    ...本文を表示

    義母さんを遠ざける口実にしか聞こえません

    しおりをつける
    😨
    根に持たないに限るよ
    あなたの夫は再婚ですからね
    それくらいのリスクはあります。

    そんなに繊細なのに
    なぜ、そんなリスクのある男性と
    結婚したのかとも思います。

    再婚であることも込みで
    あなたの夫で
    過去は消すことができません。

    これから先だって
    呼び間違えられることはあると思います。
    義母さんも高齢ですし・・・。

    あなたは若いのだから
    丸ごと愛せる男性を
    他に探した方がいいと思います。

    トピ内ID:2021560504

    ...本文を表示

    かわいいもんだと思う。

    しおりをつける
    blank
    ローリング
    皆さんならどうされますか?とのご質問なのでお答えしますと、私なら放置です。

    不満が名前の呼び間違えだけで、普段は優しい人なら、それで疎遠にするのはかわいそう。

    私など、そもそも名前など呼んでもらえません。知らないんじゃないかな?
    携帯電話の登録名は「嫁」。

    機嫌のいい時は、「ありがとう」「助かった」「あんたが嫁でよかった」など、優しい義母を演じますが、義父が亡くなった時、葬儀の話し合いに同席しようとしたら、「よその家のことに口出しするな!」と怒鳴られました。


    ま、よその家に間違いはないですが。


    うちの旦那も大概ろくでなしですが、この息子にしてこの親ありだなとしみじみ感じました。

    私達はバツイチ同士の再婚同士。
    旦那の前の奥さんが逃げたのもよく分かる。

    悪気がないのが分かるなら許してあげていいと思いますね。
    今度から会う時は当分の間、名前の入ったゼッケンつけたやつでも着てたら?
    ほら、よくボランティアの方たちが着ているみたいなの。

    トピ内ID:2526550823

    ...本文を表示

    いいかげんに

    しおりをつける
    🙂
    ハハ
    しろ~!

    って恐い顔して怒っちゃえば?

    我慢してるからそんなに思い詰めちゃうんだよ。

    トピ内ID:6896054534

    ...本文を表示

    本音は「月に2回も来て欲しくない」あと、息子って孫?

    しおりをつける
    blank
    ヒエログリフ
    結婚一年以内で息子に会いに月2回の訪問、だから

    現在結婚後:
        2ヶ月なら4回の訪問で3回間違った
        3ヶ月なら6回の訪問で3回間違った
        12ヶ月なら24回の訪問で間違ったのが3回

    頻度はどうなんでしょうね。

    あと、↑息子って、トピ主の息子ですか? つまり義母の孫。

    普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母…が名前を間違えるから会うのが怖い?

    怖くなったのは名前を間違えられることだけかな?
    この分だと介護も間近だと恐れてるんじゃないの。
    または、義母がうっとうしい。

    義母さんの中では
    前妻の名前=息子の妻である誰か と、記号化されてるのかもね。
    あなたの名前=息子の嫁さん と記号が書き換わればいいわけだけど、
    いかんせん相手は70歳、時間はかかるでしょうね。

    距離を置きたいのなら置けばいいし。
    そうなるといつまで経っても前妻の名前で呼ばれるだろうけど。

    実際、義母さんだってあなたの扱いにとまどってるでしょうよ
    2世代下の孫世代近い女性が息子の嫁さんだもの。

    トピ内ID:4521442690

    ...本文を表示

    一歩前を、一段上を行きましょう

    しおりをつける
    🐧
    許したって
    愚かだよね、義母さん。

    その年齢になると「更新」とか「上書き保存」が苦手で、新規情報が取得できなくなりましてね。
    母など、孫の名前呼ぶのに自分の子供の名前全部と時には猫の名前まで呼ばないと正解が出てきませんよ。
    破けたパンツいつまでもしまっているタイプに多く見られます。

    4回目「はいはい。その人追い出しちゃってもういない。」

    5回目「どちら様かしら?時代遅れです。」

    6回目「そんなお茶目な名前じゃないのよねぇ」

    7回目「何と呼ばれても返事はしますけれど
    できれば今度はキャサリンとか呼んでいただけないかしら?」

    8回目「ブッブー!今度いったら退場していただきます!」

    傷つくだけの価値もなし。

    おおらかに笑って、一歩前を、一段上をいきましょうよ。

    お幸せに♪

    トピ内ID:0575026624

    ...本文を表示

    もー!わたしは◯子ですよー。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    何度でも

    もー!わたし◯子ですったらー、お義母さん。

    トピ内ID:0177820503

    ...本文を表示

    年寄りだから、間違えるんじゃ無いですよ

    しおりをつける
    💤
    気にする
    私の父なんか、よく私に向かって姉の名前で呼んできました。声に出してから、本人も気が付くようですが、二人しかいない子供の名前を間違えるのか、怒る気にもならなかったです。
    トピ主さんも、義母の言うことを、きっちり聞いたりしないで、カエルがケロケロ鳴いているくらいに思った方がいいですよ。

    トピ内ID:1924544604

    ...本文を表示

    こんなことで

    しおりをつける
    🐶
    teria
    距離を置きたいと考えていたら、この世の中で一人隔離して生きるしかないですよ。

    あなたにとって義母から個人名を間違えられる(しかも前妻の)なんて一世一代の大事かもしれません。そして若いあなたには簡単に想像できないでしょうが、人間年を取ると物覚えが極端に悪くなります。

    お年寄りが車の運転の際にブレーキとアクセルを間違えて事故を起こすのも判断力がなくなるからです。

    話が変わりますが、私の夫は一卵性の双子です。(夫は兄になる)私たちが夫の弟の義理の両親といた時、彼らは夫を呼ぶときよく間違って弟の名前を呼んでいましたよ。まあ双子なので顔が似ているのですが、それも年をとった故のことです。

    義母に印象づける為にネームプレートでも付けてみたらどうでしょう。一度で覚えてくれますよ。これ、真面目に発言しています。あなたもそうカッカせずに落ち着いて下さい。

    トピ内ID:2124318104

    ...本文を表示

    仕方ないかもしれなくても許したくなくて当然

    しおりをつける
    🐷
    けちゃぷ
    みなさん、仕方ないこと、とおっしゃる方が多いですが、
    そうかもしれませんがやっぱり面白くないのは当然ですよ。
    これがトピ主夫さんの姉妹さんあたりの名なら、不愉快じゃないでしょう?
    過去のお嫁さんというのが、やっぱりなんですよ。

    一応過去であったとしても唯一無二の立場なのに同列という虚しさ。
    理解してあげたくても、やっぱり嫌で当然ですよ。
    孫の名を別の孫と間違えられたら嫌でしょうし。

    指摘もしづらくなってきますが、言わないのも嫌だし。
    他の方もおっしゃってますが、明るく指摘しましょ。
    お笑いのアンジャッシュ児嶋さんが間違えられてますけど、
    あんなに激しく突っ込まなくていいですよ。
    言った後に笑顔でピースサイン出すくらいの勢いで。
    顔色変える間も作らず、間髪入れずに言いましょう!

    トピ内ID:8367057230

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🐱
    まさこ
    以下のことを試す。

    1; 昔のドリフのコントのようなでっかい名札をつけて行く

    2; 自分の名前を連呼する。選挙カーのように
    例: こんにちはー○○子があそびにきましたー
    おかあさん、わたくし、○○子がお茶入れますねー、○○子、○○子でございます。など

    1と2の合わせ技もありですね。
    笑い話にできたらお互い楽ですよ。

    トピ内ID:6461982851

    ...本文を表示

    冷たいです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    初めから「自分の名前を覚えてもらえる」と思うから腹が立つんですよ
    もう3回目でしょう、お義母様は覚えられない、覚えてないと思えば良いんです
    そうすればきちんと名前を呼んでもらえた時が奇跡、クジにでも当たった感覚になります

    他人事だからと思うかもしれませんが、うちの義母は嫁と孫の名前なんて適当です
    もう小学生の孫もいるのに嫁も孫も呼び方なんてグチャグチャで誰だっけ?と聞かれる始末です
    自分の息子だって長男の名前ばかりで他の子供達は呼び間違えられるくらいです
    だから本当の名前を呼ばれた時には、夫婦で「おぉっ」って逆にビックリします

    こんな義母ですが認知症というわけではないのです
    生活もしっかり出来ていますし、車の運転もします
    名前以外のエピソードは子供に関しても孫に関してもきちんと覚えています

    夫婦が仲良く出来ているなら、姑の対応なんていちいち気にしないことです
    悪気はないのですから呼び間違えられたら、そのままハイハイとスルー出来ませんか
    仮に嫁いじめでそうしているなら、そうすることでしか発散できない可哀想な方なのですから放っておきましょう
    もう会わないなどと言わず、適当に交わしてあげられたらご主人も貴方に感謝してくれると思いますよ

    トピ内ID:4057842221

    ...本文を表示

    間違えるのは、親しい人相手が多いよ。

    しおりをつける
    🙂
    45歳働く主婦
    まだお若いから、ご自身は当然想像も難しいでしょうし、ご両親もお若いでしょうから、仕方がないのかな、とも思いますが。

    あなたの祖父母はご健在ですよね。
    孫の名前やペットの名前、ごちゃごちゃになったりしませんか?

    特に親しくしている人相手に間違える傾向があるように思います。
    私の親などは、私や孫たち、ペットの名前は間違えて呼びまくりですが、ご近所、職場、趣味の集まりの相手などは間違えることは無く、名前が全く出てこない、となるようですので、おそらくあなたは身内としてかわいがられている証拠、と思ってみてはどうでしょうか。
    私の祖母もそうだったなあ…。
    子供だった当時は私の母も、いずれは私自身もこうなるのだろう、と思ってました。

    老いる、ということはそういうことなんです。
    悪気もないし、言う前に「気を付けよう」と思っていても、口に出すときに間違える。

    あなたも、おそらくあなたの親も通る道です。

    冷たいとは思いませんが、今が幸せならもう少し広い心でいてあげてほしいな、と思います。70歳です。月に2日会うとしても、今後の人生で、何日息子や孫に会うことが出来るでしょうね?
    あなたはお若いし、新婚さんだし、前奥さんと間違えられてなんとなくモヤモヤする気持ちは分かりますよ~。

    トピ内ID:8625401743

    ...本文を表示

    実母さんは若いのかな

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    人によって老化の進行加減は違うとは思うけど、70歳なら新しいことを覚えるのは苦手になるのが普通です。実母さんが40代とかならまだ実感ないかもしれませんが。

    勿論不愉快な気持ちになるのは当たり前なので、それで足が遠のく気持ちはわかるけど、やはり間違われるたびに指摘するのが正しいと思います。間違う度に、必ず指摘してください。優しい義母さんなら罪悪感から呼ぶ前にいったん考えて呼ぶようになるでしょう。ならなければ認知症が始まっているのかもしれないし、本当は心優しくないのかも。

    ずるい考え方としては、これからの義母さんとの距離を計るいいきっかけになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0691846142

    ...本文を表示

    トピ主が高齢になれば同じようになります

    しおりをつける
    blank
    wasureta
    >普段は、私にとてもよくしてくださり、心優しい義母です。

    だったら、良いではありませんか。
    トピ主がもっと大人になりましょうよ。

    高齢者の特徴なのです。
    仕方が無いのです。

    26歳と同じ感覚で高齢者に要求するのは無理なのです。


    前妻の名前を言ったら
    あら、私は○○ですとさらりと言ってください。
    それがずっと続いても、そんなモノだと思ってください。


    トピ主の新鮮な脳とは違うのですから。

    トピ内ID:0095731056

    ...本文を表示

    許してあげて欲しいです

    しおりをつける
    🐤
    kiki
    私も後妻なので、お気持ちはわかります。

    主さんはまだ若いので、70歳という年齢がどんなものかわからないのかもしれませんね。
    私の母はもうすぐ70歳なので、だんだん記憶力も悪くなってきて、言い間違いなど、日常茶飯事になってきました。
    人の名前なんて、しょっちゅう間違えてますよ。

    「とてもよくしてくださり、心優しい義母」なのでしたら、許してあげて欲しいです。。。
    私の義母はキツイ性格なので、いろいろ嫁いびりされてきました。
    しかも主人の居ないところで意地悪するので、主人は「母がそんな事するわけがない」と信じてもらえないので、泣けてきます。

    そんな意地悪な義母より、よっぽどましだと思うのですが。

    トピ内ID:5905748210

    ...本文を表示

    老いです。仕方ありません。

    しおりをつける
    😉
    40代独身女性
    私は独身ですが、自己破産したバツイチの叔父(母の弟:60代)の面倒を見ることになり
    私が借りた家で一緒に生活しています。
    小さな頃からお世話になっている叔父ですが
    そんな身内でさえ名前間違えますよ。

    叔父は私の事を
    元妻の名前で呼んだり
    自分の娘の名前で呼んだり
    挙げ句のはてにはペットの名前でも呼ばれたことあります。

    名前を間違えられたことを怒るより
    老いの方が心配です。

    トピ内ID:2920880384

    ...本文を表示

    そういえば、亡くなった私の母は

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    兄妹のうちの1人を叱るのに、「A子ダメでしょ!・・あ、違ったB男、いや違ったC子!!」と兄妹全員の名前を呼びました。
    ここまで来ると、逆に認知症ではないかと思いたくなります。
    母がまだ40代前半の頃のことでしたが。

    母が亡くなった後、再婚した父。母との結婚生活は35年ほど、次の相手は1年程度、そして、私に超意地悪をした後妻さん。
    父はたびたび後妻さんの名前と母の名前と間違えて呼んだそうです。
    最初のうちは、仕方ないと思っていても、段々度重なるにつれて、腹が立ってきて、「私の名前は〇子!!」と言い返したとか。時には、前の奥さんの名前まで呼ばれたので、この時ばかりは激怒したとか。

    年取ると固有名詞が出にくくなるのです。で、とっさに出た言葉が「息子の妻だから」で、前の奥様の名前が出たのではないかと。

    私自身もこの前固有名詞でなくて苦労しましたよ。「歯車」という部品名が出なくて困りました。
    で相手に説明するのに、「ええと、回転する時に使われるアレで、時計とかにも使われているヤツで、丸型にギザギザが付いていて、ひまわりのような形というか、漫画で登場人物が叫んでいる時のセリフの形に似ているヤツで・・・」。でも、全然通じませんでした。
    やっと「歯車」という言葉が出た時にはほっとしました。
    ちなみに、歯車の説明をするときに、一番最初に頭の中に浮かんだのは、「ルパン三世カリオストロの城」で、伯爵とルパンがバトルをするシーンに出てきた大歯車でした。

    トピ内ID:2398407400

    ...本文を表示

    距離を置いたら先妻さんの名前のまま

    しおりをつける
    blank
    クリームソーダ
    人って、言ってはいけない事を暗示のように言い聞かせていると、どちらが正解なのかわからなくなる事ってないですか?
    40代の私でも、考えすぎて、間違った選択をしてしまう事があります。
    間違えた事のショックと罪悪感で、次に間違えたらどうしよう?と名前を呼ぶ事が怖くなります。

    先妻さんの名前を言うのはクセです。
    距離を置くより、間違う度に
    「違いますよ~私はミスターフレンドリーですよー」訂正して、お義母さんの記憶に上書きするんです。
    学習させるんです。70代、今からはなかなか難しいかも知れないけど。
    トピ主さんの名前を呼ぶ事がクセになるように。
    距離を置いたら、先妻さんの名前のままですよ。

    するたなさんの
    >「名前を間違えるけどそれ以外の点ではいいお義母さん」と
    「名前は間違えないがそれ以外の点では険悪なお義母さん」ならどちらがいいでしょうか。

    私はトピ主さんとは立場が違いますが、凄く考えさせられました。

    トピ内ID:8905161890

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    アルアルですね。

    しおりをつける
    🐷
    牡丹
    例えば、トピ主さんの会社の同僚が離婚して「田中さん」から「鈴木さん」に変わったら?

    絶対に間違えませんか?

    それが、高齢者なら?
    分かるでしょ。

    トピ主さんのすべき行動は、前妻の記憶を飛ばすぐらい仲良くする事です。

    トピ内ID:3185627569

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど老いた年寄りなんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    年をとれば、子供の名前だって上から呼んでいかないと下の子の名前が出てこないないことがあるんですよ。

    再婚なら前妻の名前は何年も呼んできた名前でしょ。老いた脳が切り替えられないんですよ。

    うちの姑さんだって孫の名前覚えられないもの。「あや」なのに「あいちゃん、あいちゃん」って呼びます。娘が「もう私はあやだよ、おばあちゃん!(笑)」って娘が言うと「そう、あやちゃん・・・あやちゃんだね。ごめんね。中々頭に入らないんだよ。可愛い孫なのに・・・年とるって辛い」って言います。でも普段は優しいおばあちゃんです。

    普段は心優しい方なんでしょう?謝罪もしてるんなら、お義母さんも自己嫌悪に陥っていると思いますよ。「もうお義母さん、私は○○ですよ~」って言えるくらい強くなった方がいいですよ。

    トピ内ID:9233910079

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    身近に義母さんのような姑さんがいます。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    息子さんは×1再婚。
    前妻Aさんには苦労をかけて離婚、息子は再婚したのにAさんはどうしているだろうと今も心配しています。

    再婚相手のBさんをついAさんの名前で呼んでしまうそうです。
    何度か息子さんと揉めて、再婚相手のことを名前で呼ばずに「ママ」と呼ぶことで解決しました。

    息子さん曰く女性の名前を呼び間違えると、誰も幸せにはならないから「ママ」だそうです。
    息子さんは×2になりたくないので母親にきつく注意して「ママ」呼びは20年も続いています。

    トピ内ID:1987296220

    ...本文を表示

    名前を呼ばないように言う

    しおりをつける
    blank
    アコ
    普段はとてもいい人なんですね。
    ということは本当に悪気があるわけでなく
    名前を覚えられないんですね。

    「お義母さま、これから息子も大きくなりますし
     もう名前を呼ぶのはやめて『ママ』と呼んでください。
     私もお義母様のことは『おばあちゃん』と呼びますので」

    と言っておくのはどうですか?

    もちろん息子さんに『お母さん』と呼ばせているのなら
    『お母さん』でもいいと思います。

    トピ内ID:6375845645

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    よくあることかも…

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    叔父、弟、義姉、叔母従妹など、親戚に再婚者が多い立場のものですが、前妻、前夫の名前で呼んでしまうことは、わりとある現象かも。
    しかも、親しみのある関係ほど間違えてしまう傾向が…。
    親しみがわかない再婚相手の名前は何故か間違わない…多分、他人扱いのままなのだと思います。
    子どもの頃から、アラフィフになった今でもそうです。すみません、見逃してあげてくれると嬉しいな。

    トピ内ID:2032071756

    ...本文を表示

    名札をつけよう

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    しばらく名札をつけたらどうですか?
    そのほうが絶対いいと思います。
    笑いに変えましょうよ~。

    トピ内ID:2640503612

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    それってそんなたいそうなことなんですかね

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    バツ2の私ですが、今付き合っているこれまたバツ2の男性を何回か前オットの名前で呼んじゃったことありますよ。 ニヤミスも時々あります。 気をつけるようにはしていますが、本当に他意の無い言い間違いなのです。

    彼の方も、私ほどではありませんがたま~にやらかします。 一度彼の前妻を知っている知人の前で彼が私のことを呼び間違えた時は大爆笑になりました。 それぐらいじゃ無いと離婚経験者とのおつきあいや結婚はできないんじゃないんでしょうかね。 

    お義母だってまさか自分の息子がワイフNo.2を連れてくるなんて、息子の最初の結婚の時は思いもよらなかっただろうし。 主様は嫌かもだけど、自分は2回目の妻だということは事実なんだからしゃーないよ。

    トピ内ID:7170512137

    ...本文を表示

    私もありますよ

    しおりをつける
    😉
    りり
    最近は間違えないですが
    再婚後数年は呼び間違いだったり
    封筒への書き間違えだったり、たまにありましたよ。

    でも、わざとする嫌な姑じゃないからこそ

    やだーお義母さんたら違いますよー、私はりりです♪

    てなノリでつっこんでましたよ。
    そうするとお義母さん、真っ青になるし
    息子=私の夫の前でやったあかつきには
    後でこってり怒られるようで
    可哀想で、後半はふつうに返事して聞き流してました。

    私の中で前妻も夫の歴史に刻まれた
    愛すべき存在だからかな?嫌じゃないですよ。

    トピ内ID:7952497116

    ...本文を表示

    私の名前を覚えるまで放置

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    うちもありましたねー。

    はじめは「はっ?」となりましたが、仕方ないですよね。
    だって、向こうの方が年月多いし、思い出も多いですもん。

    義両親だけじゃないですよ?
    親戚からも言われるし、離婚を知らない夫側の知人からは、前妻と思われて話されることもあります。笑

    名前も思い出も私じゃないなーと、苦笑いすることも。
    私と前妻は顔も年齢も全く違うので、そういう人は前妻の顔は覚えてないんでしょうね・・・。


    そんなことで距離を置きたいなら置けばいいのでは?
    でも、今距離和置いても何にも変わりませんよ?

    トピさんを庇うレスもあるけど、その程度で距離を置きたいとか言ってる人は、別の理由でもすぐ拗ねて、距離を置きたいとかいっちゃう気がします。


    トピさんの人生なので好きにすれば良いと思いますが、自分が受け入れられることが当然と結婚生活はキツいと思いますよ。
    特にバツありとの結婚はね。

    前妻の影はしばらくついてきます。
    トピさんが言うように悪気はないの。

    前妻との思い出を消すことはできないけど上書きすることはできます。
    上書き出きるかどうかは夫でも義母でなくトピさん次第。

    結婚生活には色々あります。
    うちは夫に前妻との子供もいるので、本当に色々あります。
    でも、自分がちゃんとしてれば周りは上書きして、認めてくれます。

    拗ねるのは簡単だけど、そこからなにも生まれないし、夫を大切に思うなら、夫の親を軽視する行動は押さえないと、溝ができますよ。


    義母が70代なら上書きが難しいのだと思います。
    うちの親は結婚当初現役世代でしたが、たまに旧姓で荷物送ってきてました。

    うちの夫は気にしない人だったのでセーフですが、トピさんタイプなら疎遠決定かな?


    26歳ならそれなりに世の中わかりませんか?
    全部自分の基準で物事考えて甘えて生きてると、トピさんが周りから距離おかれますよ。

    トピ内ID:5133108935

    ...本文を表示

    失礼な話ですね。

    しおりをつける
    😠
    pi
    人の名前、ましてやお嫁さんの名前を間違えるなんて失礼な話ですね。
    歳だから、を理由にされても、間違えられた方としてみればそんなことは関係無いと思います。
    きちんとその人自身を意識して会話をしていたら何回も間違えることなんてない筈です。
    因みに私も義母に、同日3回ほど名前を間違えられたことがあります。
    一応笑っておきましたけど内心苛々しました。
    しかも義母が全く申し訳ないという態度じゃ無いんですよ。私の場合は謝罪もありませんでした。
    なので嫌な気持ちになってしまった主様のお気持ち、痛いほど理解出来ます。

    トピ内ID:4499833035

    ...本文を表示

    私なら距離を置く

    しおりをつける
    40代主婦
    トピ主さんが冷たいとは思いません。
    70代になったら物覚えが悪くなるというご意見が多くて驚いています。
    私の実母は40代の頃から物覚えが悪かったです。
    (生まれつきの能力の問題ではなく、興味のないものは覚えないというタイプだった。)

    ですが、私の祖母(母方父方両方)も、祖父も叔父も父も、70代でも人の名前を間違ったりするようなことはなかったし、
    新しい言葉を覚えられないということはありませんでした。

    ですから、名前を覚えられないというのは年齢のせいではなく、個人の資質や性格の問題だと思います。
    裏を返せば、本当に申し訳ない、二度と間違えないと強く自覚すれば、名前は覚えられると思います。

    トピ主さんが、不快な気持ち、よくわかります。
    不快な気持ちがありつつも、いい人だとも思っている。
    その状況だからこそ、今、距離を置いた方がいいと思います。
    ここで我慢したら、嫌いな気持ちが少しずつ雪のように降り積もって行って取り返しがつかないところまで行ってしまいそう。

    だったら今、距離を置いて、トピ主さんの「不愉快」という気持ちを溶かした方がいいと思うんです。
    こういうのは時間がたてば気持ちも落ち着くから、それまでの間、少し距離を置くことは決して悪い事じゃないと思う。
    むしろ自分の気持ちに無理せず、距離を置く方が前向きな解決策だと思います。

    トピ内ID:6313082739

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    祖母を思い出しました

    しおりをつける
    🐤
    おさかな
    子供の頃はちゃんと名前を呼んでくれていたけど、20歳過ぎくらいから従姉の名前と間違えて
    呼ばれるようになりました。
    私を呼んでくれているのは間違いなかったので、指摘もせずに普通にはーいと返事してました。
    20年くらい呼んでくれた名前でも分からなくなるんだ、歳を取るとそういう感じなんだなと
    思ってました。
    悪気がないのが分かるようでしたら、この場合は複雑だとは思いますが、流してあげることは
    できないでしょうか?
    名前はどうあれ、あなたを呼んでくれていることは間違いないと思いますので…。

    トピ内ID:9890942644

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    気持ちは分かるけど許してあげて欲しいな

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    やはりここはかる~く
    「お義母さん、私はミスターフレンドリーですよ、もう~。」
    でいいんじゃないですか。
    ポイントは軽く、です。
    重めに言ってはいけません。

    私の親は75歳です。
    認知症はありませんが、もう名前なんてぐちゃぐちゃです。

    小さい頃から、私と姉の名前を呼び間違えてましたが、結婚し
    家を出てからさらに間違いがひどくなりました。
    無意識なんですよね。

    今、私、私の子供、姉、姉の子供異性が2人。
    もうひっちゃかめっちゃかです。
    私のことすら姉の子供の名前で呼びます。
    誰を呼んでいるのか不明です(笑)

    夫側の親戚もそうです。
    私と夫側のいとこさんと名前を間違えます。
    内孫、外孫、ぐちゃくちゃです。

    不快な気持ちは分かるけど、許してあげて欲しいなぁ。

    トピ内ID:5016020820

    ...本文を表示

    70歳じゃ仕方ないでしょう・・・

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    日頃ネチネチ苛められていて、なおかつ名前も間違えられているというなら
    距離置きたいも仕方ないでしょうが・・・。
    相手70歳でしょ?
    これからどんどん、記憶力も判断力も落ちて行くときです。
    そんなことで言い始めたら全てが嫌になっちゃいますよ?
    そんなにすぐ介護が必要なの?と思うかも知れませんが・・・
    あと数年だと思いますよ、考えなくちゃならなくなるのは。
    そのくらいの状態のお姑さんなんです。
    名前間違えられたくらい笑って聞き流しましょう。
    1年で3回ということは、会うたび呼ぶたびに間違えてるということでは
    ないということですよね?
    初婚でも色々トラブルは起きるのに、相手は再婚なんでしょ?
    あなたが予期しないことが起きるのは当然です。
    それに、一回りも歳が離れていたらその親はもうすぐ介護が必要なのも
    わかっていて結婚したんでしょ?
    なんか色々、覚悟が足りないんじゃないんですか?
    若くして、仕事ができる年上の男性に結婚を申し込まれて
    舞い上がっちゃったのかな・・・。
    流石にあなたが子供すぎですよ。

    トピ内ID:7309141186

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    イヤな気持ちになるのはよく分かります。ただのいい間違えですので根に持たないで下さい。
    うちの父は犬に大声で私の名前を呼んでいました。指摘したら自覚がなかったようで驚いていました。そんなものかと。

    トピ内ID:4114741187

    ...本文を表示

    あなたの気持ちはよく分かります

    しおりをつける
    blank
    十八
    私の夫もバツイチです。
    夫の母親に何度か前妻の名前で呼ばれました。
    幸い、夫の母親は今はちゃんと私の名前を呼びますが、
    今も前妻の名前で呼ばれていたら、と思うと本当に嫌だと思います。

    でもお姑さんの状況も分かるんですよ。
    私は父方の祖父母と同居していました。
    私には弟と妹がいます。
    祖母が私や弟、妹の名前を呼ぶ時にまず一発で正しい名前を呼びませんでした。
    私を弟の名前で読んだり、妹の名前で呼んだり、たまに母の名前だったり。
    弟と妹を呼ぶ時もそうです。
    たまには従兄弟の名前で呼ばれることも。
    当時幼かった私はそんな祖母を茶化していました。
    祖母が笑いを誘うためにわざとそうしているのだと思っていたことも。
    個人差があるでしょうが、年齢的なものがあると思います。

    48歳の私はこういう風に考えられますが、
    やはり呼ばれた当時は嫌でしたし、(夫には愚痴を言えないので)
    会う友達会う友達に愚痴を言い続けました。
    26歳と若いあなたには嫌なことだと思います。

    私ならこうします、というのがありますが、
    それがあなた、ご主人、お姑さんの関係性などから伝えていいものか判断できません。
    なにかいい解決策が見つかりますように…。

    トピ内ID:4381037294

    ...本文を表示

    突っ込めばいいんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    義母さんに「▲▲(前妻)さん」と呼ばれたら
    「もー違いますって、私は●●!」って突っ込めませんかね?

    聞こえないふりや、ご主人に言ってもらうより
    ずっとご自分の心が楽になる対処法な気がしますが
    できそうですか?

    確かにかなり傷つく呼び間違えです。うっかりだったとしても心に刺さる。
    ただ、70歳ともなると気を付けていてもそんなものなんですよね。

    私も26歳当時にはそうは思えなかったと思いますが
    アラフィフになって、実母が80に手がとどくようになると
    仕方ないのかな、とわかってきました。

    義母さんに悪意があるならまだしも
    年齢ゆえのミステイクということを考えると
    いま義母さんを疎遠にすると、ご主人の心にもしこりを残しそう。

    ご主人が再婚で、歳が離れているのですから
    そのあたりのことも織り込み済みで
    結婚を決めなくてはいけなかったのだと思いますよ。

    これぐらいは笑って許せるぐらいの度量がないと
    バツイチの人と結婚するのは難しいのかもしれません。

    わざとなら3回目で完全アウトですが、年寄りの失敗だとしたら
    距離を置くというのはちょっと早すぎる決断、厳しすぎるペナルティかも。
    もうちょっと肩の力を抜いて、あと数年我慢してみて
    それでもダメなときにまた考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6533490177

    ...本文を表示

    あったかいお姑さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    私も夫が再婚、私が初婚でしたが。
    名前を呼び間違えられたことはありません。

    というか。

    前妻さんのことは、夫が結婚する前に「妻の浮気で離婚した」という話を聞いたときだけ話題になっただけで、その後、いっさい前妻さんの話をしなかったんです。

    夫はもちろん、義姉も。

    なので、別れた奥さんのことも覚えてるんだなーと、ちょっと感動しました。
    別れても覚えていてくれるようなお義母さんなら、きっと、私のこともしっかり覚えてくれるんだろうなーと思います。私なら。

    それと『名前を間違えた』だけで、疎遠にしたいほど傷つくなんて、たぶん、義母さんのほうは思ってもいないでしょう。

    「お義母さんが、息子の妻はいまだ○○さん(前妻さん)だと思ってるってことですか? とっても傷つきました!」

    ときちんと理由も説明しないとわかりませんよ?

    自分が不快なことなら、相手も不快とは限りません。
    疎遠にしたいほど嫌なことなら、どうして嫌なのか、きちんと説明してください。

    私なら「あら、まだ覚えてらっしゃるんですか? 前妻さん、どんな方だったんですか?」とまるで、前妻さんが故人であるかのように話を振ってしまいそうです。

    そんな風に話題にしたら「名前が違うこと」が印象に残って、(間違えたらいけない)と気にしてくれるようになると思いますよ。

    疎遠は冷たいというより、早計かと。
    夫の親戚とは仲良くしておくに越したことはありません。

    トピ内ID:8435319975

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    気持ちはわかりますが、いつか行く道ですよ。

    トピ内ID:6186995133

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちがわかる

    しおりをつける
    blank
    網元
    イヤな気持ちはわかります。夫は再婚ですが前妻の名前など一回も呼んだことはありませんし。もちろん姑もそんな失礼な呼び間違えはありません。

    何回も結婚離婚を繰り返すと誰が誰だか分からなくなる人もいるんですね。
    間違えられて平気なのはもう一夫多妻みたいな感覚なのかも。もしくは、
    頭の切り替えが出来ないんだと思います。

    私も後妻だけど、自分が2回めだという事実など忘れています。2回目だから間違えられてもしょうがないってどれだけ自尊心低い人なんでしょう。
    2回目だろうが初めてだろうが、妻は今の妻だけでしょう。こんな基本的なことから譲歩しているなんてかわいそう。
    私の夫や姑がそんなだらしない人でなくて良かった。

    トピ内ID:7807503654

    ...本文を表示

    自分で自分を生きづらくしない

    しおりをつける
    フランネル
    がっかりなお気持ちはわかりますが、
    悪気がないとわかっているなら、スルーできないかなあ?

    これからもっと歳を取って行くのですから、三度目はもう我慢できない、
    というトピ主さん基準もなんだかなあ、と残念に思います。

    うちの母は、70代から自分の息子の名前を間違うようになってます。
    上の弟と下の弟、よく間違えます。
    80歳を大きく過ぎ、先日は私と義理の妹を呼び違えてました(笑)
    ちなみに認知症ではなく、主治医にも頭脳も心身も若いと褒められています。
    でも、自然な老化は容赦しません。

    覚えられないんじゃなくて、呼ぼうとする瞬間に、
    頭で考えているのと違う単語がつい出ちゃうんですね。
    たいていは古い単語の方が出たがりで、つい先に口に出てしまう。
    スプーンを取ろうとして、その隣の近い方のフォーク取っちゃうようなイメージです。

    お義母さんにとって、トピ主さんが前妻さんと比べてどうこうではないんです、
    単に後から入った名称の方が出てくるのに時間がかかる。
    シンプルにそれしかないんです。
    誰よりもご自身の幸せのために、気にし過ぎないで下さいね。

    たぶん、トピ主さんご自身の心の中に、前妻さんに対する、
    引け目や対抗心などがあり、
    そこが刺激されるがゆえの不快感がその正体かも?

    気になるところに注視するのではなく、上手に良いところに焦点を合わせた方が、
    人間関係は間違いなくうまく行きますし、自分も楽になれますよ。
    トピ主さんは今、その分岐点に立っているのかも知れませんね。

    トピ内ID:9712088377

    ...本文を表示

    私も経験あり

    しおりをつける
    🐱
    妻2号
    夫40代再婚、私30代初婚、義父母70代。
    結婚当初、夫からも義父母からも、前妻の名前で何度か呼ばれたことありますが
    まっっったく気になりませんでした。
    何度間違えられたか数えてもいません。
    皆で前妻の話しも普通にします。同じく全く気になりません。
    義母と前妻さんは今もたまに連絡取り合っていますが
    これも全然気になりません。
    むしろ元気にしているか、幸せになれたかのほうが気になり、
    機会があれば会ってみたいとすら思い、一度手紙を書いてみましたが、
    返事はもらえませんでした。

    死別ならともかく、うまくいかずに別れた夫婦なのに、
    なぜ気になるんでしょうか??
    前妻との結婚生活があって、今の旦那さんが出来上がっていると思えば
    ありがたいとすら思いませんか?
    私は、夫と喧嘩したときなど、一番共感できるであろう前妻さんに
    相談したいとすら思ってしまいます。

    トピ内ID:2488044499

    ...本文を表示

    記憶の蓄積

    しおりをつける
    🙂
    baba
    嫌な義母ですね。私なら許せません、というレスもちらほらありますが・・
    実は私も義母さんの立場です。
    けっして、前嫁についてよい記憶などありません。
    離婚に至るまでの嫌なことばかり。息子はもちろんでしょうが、わたしにとってもなかなか消える記憶ではありませんでした。
    だから、いま、心根の優しいお嫁さんと仲良くやっている様子に、ほっとしています。
    それなのに、最初のうち、とっさに今嫁さんの名前が出てこないときがありました。
    再婚して数年、おかげで今嫁と会う機会が多いので、前嫁の記憶は消滅しつつあります。
    前嫁の記憶を無理に消そうとするよりも、今嫁の記憶を増やすこと、つまり、せっせと交流して、名前の刷り込みをするしか解決法はないのでは?

    トピ内ID:3657227765

    ...本文を表示

    距離を置くことはしない

    しおりをつける
    🙂
    猫丸
    トピ主さんが距離を置きたくなる気持ちはわかります。
    一番間呼ばれたくない名前を呼ばれるのって、相当な苦痛だと思います。
    嫌なものは嫌、というのは当然です。

    でも、距離を置いてしまうと名前を覚えてもらう機会が少なくなってしまうのが心配です。
    間違えられたら、自分で「私はミスターフレンドリでーす♪」と訂正していいと思います。
    間違えられたら、即座に。何度も。
    トピ主さん若いし、可愛く言えば大丈夫だと思います。
    義母と旦那さんと三人で一緒にいるときだったら、夫にトピ主さんの名前を何度も呼んでもらうとか、いくら70歳でも何度も聞いていれば覚えるでしょう。

    それでも、何度も間違えるようなら、「何度も名前を間違えられて傷ついている」ということを直接伝えたほうがいいと思います。
    多分、義母も名前を間違えるのは、悪気はない、歳だから仕方ないし、相手も許してくれていると思っているのでしょう。
    トピ主が傷ついていることに思いも至っていないと思います。
    私は、悪気がないイコール無神経だと思います。
    悪気がなければ、何を言っても許されるものではないです。
    申し訳ないと心から思っていれば、名前は間違えないはずです。

    それでも何度も間違えるようなら、認知症の始まりでしょうね。

    トピ内ID:2081354940

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    けいちん
    間違われたときは聞こえないふりして返事をしない。

    トピ内ID:0990567115

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    再婚ってそういう事

    しおりをつける
    blank
    ゴマ団子
    呼び方をごろっと変えるのも手ですよ。
    前の奥さんは「○○さん」と呼ばれていたのならあなたは「□チャン」とかね。

    良くしてくれてる優しいお義母さんなんでしょう?
    あなたも優しくして上げて。

    確かに自分の身に起こったら愉快でないし腹も立つでしょうけど、どうしても好きになって結婚した相手がバツイチならそこは諦めるかな?
    それが嫌だというのならそもそもバツイチの人とは結婚しちゃいけませんよ。
    名前だけじゃなく色々「お古」ならではの事って絶対出てきますもん。

    トピ内ID:2440372511

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    岡目八目
    うちは兄弟姉妹が多いので、
    祖母はよく孫の名前を間違って呼びました。
    愛情深く、面倒見の良い祖母だったんですけれども、
    間違ってしまうのですよ。

    トピ主さんの場合は前妻との間違いなので
    ダメージ大きいのでしょうけれど、
    そこは許してあげては?

    トピ主さん自身も、今後子供を産み育てて
    お子さんが結婚したり孫が出来たりと言う時に、
    お嫁さんやお孫さんの名前を間違えるかもしれませんよ。
    悪意もなく、自分で気を付けていても直すのが難しいことで、
    疎遠にされたら、つらいでしょうに。

    トピ内ID:1208450220

    ...本文を表示

    元気だして

    しおりをつける
    🐤
    B子
    私は母に犬とよく間違えれました。
    もともと母は姉A子と私次女B子をよく間違えていました。

    ペットの犬ジョニー雄を飼いだしてからは、犬と私も間違えるようになりました。
    私をジョニーと呼んだり、犬を「B子、B子、B子…」と呼んだり!
    犬もあれ?って感じでした。

    母は40才くらいでした。姉と私を間違えるのは20代からあったと思うので、母の場合は年齢は関係ないです。
    姉と犬を呼び間違うことはなかったです。
    私は犬が亡くなるまでずっと間違えられてました。

    私は本当の娘ではないのかもと思ったこともありました。
    ただ私は犬が大好きだったので、犬にまた間違えられたねとぐちって諦めました。

    トピ主さんは冷たくないです。
    まだ新婚のようなので、間違えなくなるかもしれません。続くようなら家の母のような人なのかも。
    元気だしてください。

    トピ内ID:5501360372

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    まだ70歳でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    大変…
    70歳の人ってそこらにザラにいますよ。私が筋トレしてる仲間の最高齢は75歳。
    すごく元気で若々しいです。
    仲間20人の名前間違いなんかしないし記憶力も判断力も抜群です。

    ずいぶん老人扱いしてるレスがあるけど、自分の老い先が見えちゃうのかしら。
    70歳なら介護が必要って、信じてるみたいでお寂しい限り。
    そう思ってる人は老化は速そう。
    個人差がありますから実際は色々です。

    まあ義母さんの場合はウッカリミスでしょうね。緊張感がないんじゃないかな?
    関心や緊張がないとミスはなかなか直せません。笑って聞き流してたらいつまで経っても間違うので、その都度訂正してもらいましょう。そのうち覚えてくれます。

    >初婚でも色々トラブルは起きるのに、相手は再婚なんでしょ?
    あなたが予期しないことが起きるのは当然です。

    再婚と予期しないトラブルは何の関係があるのですか?
    全く意味不明です。
    再婚だから何の覚悟が要るのですか?
    これも意味不明。
    再婚でも初婚でも何回やってもその都度スタートラインじゃないんですか?
    再婚だから間違えられても当たり前のような弛んだ常識の人は、
    何かと弁解して他人に責任を転嫁し、さらに失敗を繰り返すタイプ。
    間違いは間違った人が速やかに直すもの。弁解しながら相手に配慮を求める察してちゃんはさすがに老け込み過ぎ。

    トピ内ID:3483391720

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    里帰りすると

    しおりをつける
    😨
    まる子
    実家の母が
    実の娘である私の名前を 近くに住む私のいとこの名前と間違えます。
    いとことは毎日会ってるから、間違えちゃうんでしょうね。
    もう、年だし仕方ないなぁーって思います。

    なので、距離おくってはちょっと可哀想かな。

    トピ内ID:3008432676

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    お年寄りと接する機会なかった人?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    悪意がないのであるならば、聞き流すしかないと思う。
    年を取ると難しいんだよ。
    お年寄りと会話する機会が全くなかった人なのかな?
    名前間違われて腹がたってしょうがないの?
    怖くなるって理解が出来ないんだけど。
    普段優しくしてくれるんなら聞き流せないもんかな。

    トピ内ID:7170111519

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    本当に悪気はないです

    しおりをつける
    💡
    とおりすがり
    近い年齢の従妹がいるので、60代の祖母によく名前を間違えられます。
    本当に悪気はないと思います。
    私も40代になって、本当によくわかります。咄嗟に出てこないんです。
    40代で、ですよ?
    可愛い息子2人の名前を取り違えてしまうんです!!

    若い頃にはマジあり得ない!と思ってることが私の身にも起こっています!!

    本当に悪気はないんです。許してあげて下さい。
    そんな理由でお姑さんと距離を置いたなんて聞いたら、周囲からの評価は「あなたが悪者」です。

    トピ内ID:4867931963

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    それが老いというものです

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    トピ主様は、身近にお年寄りはいらっしゃらなかったのですね。
    祖父母はいます!と仰られても、核家族の上に両家祖父母が物理的もしくは精神的に遠方ですと、老いとはどういうものか感じる機会はなかったかもしれません。

    老いとは年々出来なくなることが増えていくのです。
    身体的な衰えの前に、記憶であったり、精神的なものが先に来ることも多いです。
    いきなり変化しませんから、些細なものだと見過ごされがちです。
    おまけに個人差も大きいです。


    が、人の名前が覚えられないはわりに早く始まります。
    一回り年上のご主人を持つトピ主様、早ければ数年もすればご主人にも出かねないのですよ。
    そんなにいきなりは始まりません。でも、確実に「あれ?」が始まります。

    うちの夫の両親は現在高校の子ども(孫)が生まれたとき、義母50代前半、義父40代後半でした。義母は今もって孫の名前を間違えませんが、義父は当初から間違え、最近に至っては、今まで間違えなかった他の孫同士も混同しています。
    因みに、認知などではなく、本人曰く「とっさに出てくる名前が違うんだよ」とのこと。

    トピ主様のお義母様は70歳。
    責めれば責めるほど、委縮して間違えるかも。

    トピ内ID:5185879014

    ...本文を表示

    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    あい
    そのお年の方にはよくありますよ。

    私は長男嫁ですが、次男嫁の名でよばれます。
    最初はわざと?と、内心ムッとしてましたが、どうも
    どちらも遠距離で暮らしているのは同じなのですが、
    次男嫁の方がマメに連絡をとっているのが関係していたようです。
    そりゃ仕方ないよね。
    そう気づいた後は、間違えられても気にならなくなりました。

    気になるなら前妻を忘れさせちゃうくらい交流を深めればいいと思いますよ。

    トピ内ID:5529241145

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    笑いに変える

    しおりをつける
    🙂
    あら、フィフ
    せっかく素敵な旦那様と出会い、義理の家族とも仲良くしていきたいと思っているのに、悲しいですよね。

    でも皆さんがおっしゃるように「老い」なんです。 義母さんにとっては、固有名詞の前妻さんの名前というより、可愛い息子の嫁という記号のようなものでしょう。 一度それで刷り込まれて、そこに老いが加わり、なかなかアップデート出来ていない状況だと思います。 もちろん「老い」だから許せと言う訳ではないですよ。

    トピ主さんが26歳で、義母さんが70歳ということは、祖母と孫の世代間格差がある訳ですよね。 そして、26歳ということは、社会でも70代の方と接する機会があまりないのではないでしょうか。 

    距離を置くのも一つの方法ではあります。 しかしそうすると、永遠にトピ主さんの名前を上書きできずしまいです。 今度会う機会があり、また間違えられたら、「お義母さま、ミスターフレンドリーですよ、(大きなハート)」と優しく、面白げに言ってみてはどうでしょう。 それでもまだ間違うようなら(多分とっさに出てくる)「お義母様、もう 「〇〇(前妻さんの名前)に改名しようかなぁ」ぐらいの気持ちでいた方が、トピ主さんにとっても、お義母様にとっても、何より旦那様にとって良いのではないですか。 お義母様にとっても、バツイチで40近い息子のところに来てくれた、お嫁さんであるトピ主さんが可愛いし、それだからこそ、前妻さんの名前で呼ぶなんて最低のことをしたと、すごく落ち込んでいると思いますよ。

    トピ内ID:0105934019

    ...本文を表示

    しょうがないよ

    しおりをつける
    blank
    年齢的にもその程度の呼び間違え仕方ありません。
    むしろ年3回なら少ないですよ。

    私の親(大体義母さんと同年代です。)も頻繁に私の名前を他の兄弟と間違えます。
    そんなもんですよ。

    前妻ということでナイーブになる気持ちもわからないでもないですけど、それで疎遠は冷たいというより無知が過ぎます。

    また、そのうち前妻の名前は忘れそうですから、呼び間違えもなくなる可能性もあります。
    まぁトピ主の名前も忘れてしまう可能性もありますけど。
    老人ってそういうものです。

    トピ内ID:6334884406

    ...本文を表示

    許す

    しおりをつける
    🙂
    ニモ
    それはとても寂しいですね。
    でも70歳という年を考えたら、しょうがないと思います。
    うちの父親も同じ歳くらいですが、私のことは妹や母の名前で呼ぶし、妹には私の名前や親戚の子の名前で呼んだり。
    今では訂正するのもめんどくさいのでどの名前で呼ばれても「はいはい」と答えますが。
    認知症になってるわけではないのです。
    回り回って最後に出てきたりするので。
    子供の名前でさえ出てこない年齢です。
    大目にみてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6634699588

    ...本文を表示

    広い心で

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    許してあげてほしい。

    トピ主さんお若いから、今は無理かもですが、もう少し時間がたてば、
    流せるようになると、思いますよ。

    私も再婚ですが、幸い、間違えられることはないですが、

    もし、前妻と間違われたら、気分はよくないだろうとは思いますが、距離を置くことはしないでしょうね。そこは、主さんと違って年をとってますので。

    とりあえず、今は距離をおいてみてもいいと思います。

    トピ内ID:8323100940

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    😑
    夫婦仲に差し支える
    『義母が前妻と名前を呼び間違える』と
    『義母が前妻の名前でワザと呼ぶ』は違います。

    >距離を置きたいと考える私は、冷たいでしょうか。
    とのことですが
    前者に対しては、冷たいと思います。

    悪気ない行為に対して
    『ワザと』距離を置くのですから。

    義母さんの呼び間違えは
    確かに失礼ですが、
    それであなたが距離を置くのは
    意地悪だと思います。

    夫から見ても
    今は、あなたが被害者ですが
    距離置いたら
    今度は、義母さんが被害者になると思います。

    トピ内ID:2021560504

    ...本文を表示

    ご主人が悲しむのでは?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    お気持ちはわかるけれど、よくあることだと思います。
    私には前妻はいませんが、義父はよく自分の娘の名前と私の名前を間違えたり孫に対しても頻繁に名前を間違えます。思ってることと口から出る名前が違ってしまうって言ってました。

    親戚の子供の名前などは何度も教えてますが、お年玉を用意する時に毎回聞かれます。
    私自身、50代になって姪っ子の子供たちの名前が思い出せない事態に。。。情けない。
    20年後、私もどうなってることやら。

    不快な気持ちはわかりますが、心優しい義母さんに冷たくする妻をご主人はどう思うでしょうか。
    私なら愛も冷めてしまうかも。
    義母に名前を間違えられることと夫から愛されなくなるのとどっちが怖いですか?

    トピ内ID:0643686882

    ...本文を表示

    一番嫌なのはご主人じゃないかな…

    しおりをつける
    💤
    梨王国
    前妻なんてもう忘れたいでしょうに、
    間違われるたびに過去の過ちを指摘されてるような
    気分ではと思います。

    トピ主さんの気持ちと夫の気持ちは若干ズレあるように思います。

    トピ主さんは若いから嫌悪感。だから我慢できない。
    これはこれで当然ですよね。
    我慢出来ないと同時に、間違えられることがトラウマになって怖くなる。
    これが理解できない人がいるんですね。
    自分に若いときがあったことを忘れてしまったんでしょうか。
    普段の優しさを引き合いに出してこれでどう?って言われても
    それは別問題ですよね。割り引き商品じゃないんだから。

    何回も言い直して覚えて頭に定着してもらうしかないです。
    老化すると新しいことがなかなか覚えられないそうです。

    トピ内ID:8588094916

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