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    夫が心配を強要してきます

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    結婚して1年ほどの夫婦です。

    夫はいわゆる心配性で、「○○があったらどうしよう」とか、とにかく事が起こるかもわからない段階から色々考えるようで、私の「なにかあったらその時考えればいい」という考えが気に入らないようです。
    「なんで心配にならないのか」「夫が心配ではないのか」と責められます。
    私としては、何かあれば携帯に連絡があるだろうし、連絡できない状況であるならそれこそ心配してどうにかなることでもないので、事が起こってから対処すればいいとしか思えません。
    心配するもしないも「どっちが正しい」なんて言えないことだと思うのですが、夫は自分が正しいと信じているようでこちらがおかしいと言わんばかりの態度です。

    このように自分の考えを他人に強要する人間に対して、どのように対応すればいいのか、知恵をお貸し頂きたいです。

    トピ内ID:4233840095

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    クールに一緒に考える

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     何かあったときから考えはじめるのでは遅すぎることもあります。
     考えられる可能性があることは、パターンごとに場合わけして、どのように対処すべきかあらかじめ想定しておきましょう。ただし、不安な姿ではなく、クールに冷静に行なうのです。

    トピ内ID:9640735222

    ...本文を表示

    うひゃー

    しおりをつける
    スノー
    あーっめんどくさいですね! お察しします。
    でもどこか良いところがあって一緒になったんだろうから。

    そういう場合はもう褒め殺しみたいな感じで、あなたの事が大好き、愛してる、すごく心配。それが伝わらないのは悲しい。あなたとは表現の仕方が違うだけだよ。だって違う人間だから。そこが同じより、2人思いは同じでも表現は違った方が夫婦として強いと思わない?何かあった時、、とかなんとか言って乗り切ったら。

    でもほんっと好き!っていうモードで言ったら少しはわかろうとしてくれないかな。そういうタイプの男性って。
    一緒にどうしようどうしよう、のほうが家庭は困りますよって話です。

    トピ内ID:7171304215

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐶
    犬も食わない
    ご主人が心配を強要(大袈裟な表現ですね)してるなら、
    トピ主はご主人の考えを拒否(または門前払い)しています。

    例えば地震があった時は、携帯が繋がりにくくなるので、
    緊急連絡ツールがあったほうがいい。

    連絡が取れない時は、基本行動をある程度決めておけばいい。

    心配しすぎても仕方がないのは事実ですが、そういう人だと分かっているなら、
    具体的方針を決めておけばいいじゃないですか?

    トピ主がご主人を突っぱねることしかしないから、しつこく言われるのです。

    打開策や妥協策を出して話し合えばいいだけです。
    具体案が決まれば、ご主人もそれ以上うるさく言わないと思います。

    トピ内ID:2923002517

    ...本文を表示

    できる準備はしておく

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    旦那さんの考え方にも一理あるのですが
    「できる準備はもう全部やったから何があっても大丈夫」
    という状態にしておいて相手に確認すれば、
    心配と言いださなくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9187975729

    ...本文を表示

    答える

    しおりをつける
    🙂
    たか
    トピ主にとっては実際にそんなことが起こっても問題はないんですよね?
    だとすればその理由を答えれば良いと思います。

    トピ文には具体例がないので難しいですが、
    例えば、傘を持たずに出かけて雨が降ったらどうするのか?
    傘を買うか、濡れても構わないか、タクシーを使うか、ですよね。
    あとは距離と雨の強さと時間の余裕でその場で決めることです。

    まさかトピ主が天気予報を確認してご主人に傘を持たせるか判断すべきという主張なんですかね?
    そんなこと言ってきたら、子供じゃないんだから自分で考えろ。です。

    「何かあったら携帯に連絡して」で良いと思います。

    トピ内ID:7629967993

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    maten
    自分だけで心配をするならいいけど貴女にまで押し付けてくるのは嫌ですね。
    おそらく彼母親がそういった人だと思います、彼が小さい時でも危ないからと母親が前に立って歩いて(思考的にも態度的にも)彼は安全を確かめた後を歩く感じでは無かったのかな。
    母親の過剰な心配性は子供にも移ります(同じ環境にいるから仕方ない)だけど、本人は生まれながらのそんな環境だから全然普通正常だとしか思ってないのです。自分の心配性を疑う筈など無いから。

    まだ子供はいないのですよね。
    今は二人だから二人の心配だけで済むけど、これから子供が産まれれば彼も目が行き届かなくなるし、四六時中子供と一緒にもいられないし、彼の心配性に拍車もかかり彼自身がほとほと疲れてストレスで心身を壊すでしょうね。心配性程人生で無駄なものは無いしネガティブそのものだからです。ネガティブだとさえ彼は気づいていないかも、心配している優しい夫のつもりかな。

    世の中どこにいても危険性も付き物、そればかり心配しても正常な生活自体出来ないです。
    なったらなったでそれも運命だし受け入れるしかないのです。
    夫がいくら心配しても夫親との死に別れだっていつかは来るでしょうに、その時は夫はどうするのでしようね。
    生きていれば悲しみ辛さなどは必ずついて回るし、明日は何が起こるか分からないのが人生だから、今を、今日を充実させて楽しく生きる方が楽だと思うのですが。心配して肩に力も入り窮屈な毎日よりは。

    心配すれば心配した通りにいつか現れる(心配事を自己暗示するからいつかは現象となる)・・心の法則もあります。
    ここの皆さんのレスを見せるのも手かも知れないです。
    70年近く生きた母の感想でした。

    トピ内ID:0999927970

    ...本文を表示

    応急対応マニアルの作成

    しおりをつける
    blank
    常識人
    「転ばぬ先の杖」という諺があるように、応急対応マニアルを作成したらいかがですか。

    色々な事態について作成して置けば、ご主人も安心されるのではないですか。

    項目及び内容の不備は、ご主人に補ってもらえば良いと思います。

    其々の意見を主張するだけでは、円満な家庭にはなりません。

    さらりとかわして、ぶつからないように工夫しましょう。

    トピ内ID:4170365155

    ...本文を表示

    コストのかけ方の問題

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    予めリスクを想定してリスクを最小限にする事にコストを掛けるか、
    リスク低減のコストは節約する代わりに、場当たり的に対処することにコストを掛けるか。

    どっちが有利かは、どこまでコストを掛けるかによりますね。
    バランス感覚が大切です。

    トピ内ID:2691656189

    ...本文を表示

    何についての心配?

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    何についての心配ですか?
    将来についての心配なら、心配症の方が良くないですか?
    貯蓄もするでしょうし、保険にもしっかり入って、堅実な行動になりますよね。
    学資保険とか、子供が出来てから考えるより先に頭にある方がいいし。
    トピ主さんは何も考えないの?

    トピ内ID:8818399787

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😑
    めろこ
    その、○○があったらどうしようの○○は
    いったいどの程度の事なのか。
    それにもよるかなぁー。

    いつ、来るかわからないけれど、例えば、地震ならば
    万が一起きたら お互い別々の所にいて被災したのなら どこどこで待ってると約束するとか。
    避難袋を準備するとか話し合えばいい。

    考えても、どうしようもない場合のことについては
    どうしたら、一番いいのかな?
    どうしたら、あなたは落ち着くの?と逆に聞くかな。
    めんどくさいけど、怒るんでしょ ? 本人は真面目に悩んでるんでしょうし、こちらが大人になってハイハイって一緒に考えたふりをするかな。

    トピ内ID:3859841440

    ...本文を表示

    もう結婚しちゃったんだから、フリしてあげたら?

    しおりをつける
    kittens
    そこまで価値観違うのに、結婚しちゃったんだよね?

    今更、離婚するほどじゃないとも思うから
    共感して心配しているフリしてあげたらいいんじゃないかなぁ?

    本音100%さらして「心配するなんて無駄!」って突っぱねても
    喧嘩になったり、愛情冷めたりするだけで、お互い良いことは無いと思う



    仲良きことは美しきかな……
    嘘も方便

    多少の芝居っ気を発揮するのも、人生の楽しみの幅が増えて良いと思うよぉ~

    トピ内ID:3133897206

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    元素
    レスありがとうございます。
    色々なご意見いただき、参考になります。

    詳細な例としては、たか様の「まさかトピ主が~」に多少近い部分はあります。
    実際、夫は私が「今日雨降るから傘持って行った方がいいんじゃない?」といえば持って行きますが、何も言わないと持って行かず、コンビニで買って帰ってくることもあります。家計費を要求するわけでもないので、自己責任と思って何も言いませんが。

    先日の台風の日に会社から早く帰った際、「いつもより早いね?ああ、台風が来るからか~」と言ったら「災害時なのに、なぜ交通情報を確認していないのか?」と責められた次第です。
    私としては、私自身、5年以上も正社員で働いた経験があり(現在は専業主婦をさせて頂いてます)、勿論台風の日に仕事に行ったことも、大雨の中帰ってきたこともあります。この日本で働いていたら当然のことですし、それの何を気にしろというのか意味がわかりません…。

    私は別に夫が心配性なことを否定はしていません。
    ただ、夫婦が全て同じ価値観のもと行動しなければならないわけではない以上、私と夫の「災害」の認識が違うのは至極当然のことで、なぜ自分の価値観・意見を押し付けようとするのか理解に苦しんでいる状態です。
    夫が心配をする分には好きにしてもらって構いませんが、「自分が心配しているのだからお前も同じように心配しろ」というのはあまりにも無茶な要求だと思うのです…。

    トピ内ID:4233840095

    ...本文を表示

    心配されてる?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「自分が心配しているのだからお前も同じように心配しろ」
    との事ですが、ご主人はトピ主の心配をしているんでしょうか?

    しているなら、台風が来たら「台風が近づいているから洗濯物取り込んでね。植木鉢も室内に入れてね。」って連絡が来るのでしょうか?

    来るのであれば、もう少し心配してあげる余地はあるかなと思います。
    来ないのであれば、ただの我が儘なご主人です。

    トピ内ID:7629967993

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    例えば記念日なんて興味ないめんどくさいと思っていても
    相手が望むから祝っているという配偶者の方は割といると思います。
    考え方を完全に変えなくても相手のために行動を変えることはできると思います。
    トピ主さんのエピソードで無茶とまでいうのはトピ主さんが相手に無関心すぎると思います。

    思いやりというのは相手の側に寄り添うことなので立場を入れ替えれば
    言うことが逆になって当たり前ですが、トピ主ご夫婦に言いたいのは
    心配性のご主人は、自分の価値観を押し付けて奥さんに離婚されるのではないかという
    心配はされないのでしょうか?
    ことが起こってから考えればいいというトピ主さんは、愛情はどちらかが枯渇してからでは手遅れです。
    面倒でも相手のためにやってあげるかという愛情があるうちにお互いが行動しないと
    相手のためには変わりたくない相手にも期待しないとなってからでは加速度的に関係は悪化します。

    夫婦の理想は自立でも依存でもなく共生だと個人的には思います。
    それにはトピ主さんは自立心が強すぎで他人の距離感のようだし、
    共感を求めすぎるご主人は依存心が強すぎかなと思います。

    トピ内ID:0997393060

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