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    🐱
    困り眉
    ひと
    現役ウェディングプランナーとして働いている者です。
    今回自分が結婚する事になり、話を具体的に進めていってる段階です。
    今までが接客させて頂いたお客様には、結婚式をして良かった!と思ってもらいたいし、後悔をして欲しくない。と思って、当日まで携わらせてもらってきました。
    当日を迎えたお二人からありがたいお言葉をいただいたり、親御様からもいただけたりと、本当に私も素敵な家族で素敵な時間だったな。と思ってきましたし、今後もそう思ってお仕事をして行きたいと思っています。
    ただ、今まで私が携わらせて頂いてた方のように、私も楽しく過ごしたい!と思っていましたが人数が両家で合わないことでなかなか話が進まず…。
    彼のお母さんの意見を出来るだけ叶えられるよう提案しましたが、人数が合わせないことが常識として考えられない。の一点張り。
    私の親族は、両親の兄弟が多い事もあり、その子供も多いこともあり、小さい頃から親族の繋がりを大切にしてくれてたのでとても仲が良く…出来る事であればみんなに声をかけて顔を合わせたいのが本音です。
    人数を合わせる努力をするもの。と言われましたが、そもそも親族が少ない彼のお家は呼べても5~8名。
    私の親族は、兄夫婦はもちろん親族だけでもプラスで10名程は確実に喜んで来てくれると思います。
    私たちの結婚式ではありますが、やはりお嫁に行くので相手方の意見は尊重したい。
    でも、きっと終わってから後悔するんだろうな+要望を叶えても色々小言を言われるんだろうな…との気持ちでモヤモヤしてます。
    お客様には、後悔して欲しくない!と思って接客をし、お家に帰ると相手のお母さんの意見ばかり頭をぐるぐる回ってて。
    楽しく進めたかったお話だったのに、今時点でそうなってない事に、とても悲しいです。
    どうしたら気持ちよく進められるのか…その様な経験のある方、助言くださるととても嬉しいです。

    トピ内ID:9646884750

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    双方ともに満足する結婚式を。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    新婦側が新郎側の倍以上になる可能性があるのですよね?
    それならば新婦側が控えるのが普通なのではありませんか?

    もしあなたがその結婚式のプランナーだとしたらどうします?
    新婦側が楽しければそれでいいので押し切りなさいと提案しますか?
    双方ともに気兼ねの無い結婚式にするならば
    片方が片方の倍の人数を呼ぶことを薦めるとは思えません。

    おじ様おば様ご夫婦を呼ぶだけで人数は合うならば
    おいとこさんには遠慮してもらうようにした方が良い。

    あなたが満足すればいいと言うものではありません。
    あなたの伴侶も満足しなくては良い結婚式にはならないのでは?

    仮に彼が好きなだけ呼べばいいよと言ってくれたとしても
    お義母様の不満を彼がせき止めてくれているに過ぎません。

    トピ内ID:7290517565

    ...本文を表示

    挙式と披露宴

    しおりをつける
    🙂
    bubu
    披露宴なら、彼友達等の招待客を含めて人数が合うもしくは、彼方多数なら
    問題ないはずです。
    親族だけの結婚式なら、それでも彼から友達を出席させろと親に主張して
    もらえばいいでしょう。

    神式等の挙式で人数をどうしても合わせろと言われたらその時は、血縁の
    遠い人から遠慮してもらえばいいと思います。

    いずれにしても、他人よりご結婚相手の彼氏と相談すべきではありませんか。

    トピ内ID:4731687467

    ...本文を表示

    嫁に行く、って感覚を捨てる事ですね

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    今の時代嫁に行くって、そこがまずおかしいのです。

    結婚は対等。苗字を統一するだけです。


    自分が”嫁”として下にさがるから、相手の母を必要以上に上にするから今回の悩みが出るのです。


    何故そんなに自分の価値を下げるの?



    そしてそれについて婚約者はなんて思ってるの?
    もし婚約者も主さんより実母の味方なら結婚式のみの問題じゃなく、今後も常に嫁姑問題に悩むはめになりますがそこ分かってますか?


    結婚式に向けて準備をしてるようですが、今回のような事をきっかけに【結婚相手として見極めるチャンス】だと切り替えて彼に本音を吐露してみましょうよ。


    なんだか自分の結婚なのに”お母様の結婚”になってます。

    自分の幸せ・自分の結婚式、自分が守らないで誰が守るのですか。自分だけでは無理なら1番の味方であるはずの彼氏に守ってもらえば良いのです。


    守ってくれない、そんな男なら婚約破棄して別れなさい。

    これは結婚式の問題でなく、【結婚しても良いかの問題】です。きちんと問題の本質を見極めないと、苦労するのは自分自身ですよ。

    トピ内ID:5545805636

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    親戚が少ないことに対する劣等感

    しおりをつける
    🐤
    らてん
    夫の親族が少なく、私が結婚式にこだわっていなかったのでするつもりはありませんでした。しかし、夫がわたしの両親に見せてあげたい、となり、結局は結婚式をやりました。それまでの道のりは大変でした。結婚式をやりたがったのを私だと思い込み、義母だけでなく義親族にさんざん嫌がらせをされました。私としては人数を合わせる努力はするものだと思いますが、叔父、叔母を省くとしたらそもそも結婚式など必要ないと思いました。親戚が少ないことを恥じるような人たちですが、当時の私は自分のことで精一杯で(仕事をしていた、やりたくない私のほうが準備をほとんどしていた等)、彼らの気持ちをわかろうとしませんでした。今では少しだけですがわかります(笑)

    トピ主様が仕事柄、自分のお式を望むようにやりたいのだとは思いますが、両家の家族だけ(実両親・義両親・それぞれの兄弟)でお食事会をやられるのはどうでしょうか?その分、新婚旅行や今後の生活等にお金を使えます。私たち夫婦は旅行が好きなので、今思い出してもちょっともったいなかったかな、と思います。

    トピ内ID:8546162616

    ...本文を表示

    だから私は式はしなかった。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    現役で式に携わってるトピ主に対して言うのは憚りますが、
    少なからず揉め事があるのが目に見えているので私はしませんでした。
    結婚してからも煩わしい事が目白押しなのに、
    したくもない式に労力を注ぎたくなかったと言う事ですね。

    だからと言って式を挙げる人達に対して何かしら思う事もないし、
    ある意味式を挙げて凄いなと言う感情もあります。

    女側からの結婚あるあるだと思ってるんですけど、
    彼の考えている事が一切書かれてない事が多いんですよね。
    彼母が姑が…とあるだけで結婚する当人同士の片方の考えてる事が一切分からない。
    彼は何も言えないの?彼は相談も出来ない程頼りないの?
    親に何も言えない彼では悩む事は抱える一方だし、
    相談も出来ない仲で結婚したって上手くは行かないでしょ。
    彼の母親と結婚するの?モヤモヤする相手が違うと思うけど。

    合わせろと言うなら合わせたら?
    貸しを作るんですよ婚家側にね。
    呼びたかったのに私の実家は合わせたと言うのをやんわりと。
    向こうの言う通りにしたんですよ何か遭った時に好きな様にするとかね。
    やんわりと彼には言い渡して置く。
    私の夫の親は式をして欲しい遠回しに言って来ましたが、
    2人やりたくはなかったので諦めて貰いました。
    でも姑側の親戚を呼んでお披露目みたいな事はしましたよ、
    借りがあったけどお披露目した事でチャラです。
    こう言う考えもしないと他人同士疲れて来ますよ。

    式では人数を合わせて後日トピ主側で盛大に宴会をしたら?
    親に何も言えない彼なら反対も出来ないでしょ。
    まあ密な親戚付き合いも程々にね。
    彼がそう言う事が好きな性格なら良いけれど、
    トピ主にとって煩わしい姑と同じで彼からしたら仲の良い親戚でも煩わしいからね。
    親ならまだしも伯父伯母いとこになったら彼からしたら他人ですからね。

    トピ内ID:5600452450

    ...本文を表示

    少ない方が努力する

    しおりをつける
    🙂
    たか
    程度問題ではありますが、ある程度基準(伯父伯母は呼ぶ、従兄弟は呼ばない等)を決めたら、多い方はそれをキッチリ守り、少ない方は多少広く呼ぶようにするのだと思います。

    トピ文を読む限り、とりあえず、従兄弟は諦めるべきじゃないかと思います。
    従兄弟は必ず呼ぶものではないと思うので。

    トピ主が納得できないなら、別途従兄弟を招待してお披露目会をすれば良いでしょう。

    トピ内ID:2413931669

    ...本文を表示

    合わせる

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    親族の数は合わせます。相手が嫌がるなら絶対に。
    「◯◯しないで欲しい」と「◯◯したい」なら前者優先です。
    結果的に「◯◯された」と「◯◯出来なかった」には大きな違いがあるからです。
    人の嫌がる事はしない。無理に進めると恨みを買います。それでいいの!?
    特に大事な場面では自分が我慢して丸くおさまる事ならそれが一番です。
    私は自分の意見を通すよりも無事に終わらせる事の方が優先でした。

    自分の親族が多いなら後日あらためて親族を集めてお食事会を開けばいい。
    チョットした式場を予約して式のムービーや写真を流しながらプチ披露宴が出来ます。

    私達は夫が東北、私が関西、2人の住まいが関西で式も関西でした。
    距離的にお年寄りの親族は呼べなかったので、後日、夫の地元で式に参加出来なかった親族やご近所さんをお呼びした披露宴のようなお食事会を義父母が用意してくれました(新婦側は私のみ参加)
    夫の自宅で2次会も開き、とても楽しそうで本当に良かったです。
    お祝いをしてもらうのならそれで十分です。
    式でしかお祝いしていただけない訳では無いでしょう。

    それよりも自分の想い通りにするのが第一優先な新婦がプランナーって・・・これまでにも強引な提案やアドバイスをしてしまったことがあるのでは?
    私も姑で要望が叶ってもトピ主さんがお嫁さんだと今後への不安で小言の一つや二つも出そうです。

    自分が楽しく気持ちよく進めたいなら強行して結婚後は義父母と縁を切れば良いと思います。
    別に名家の跡取りや同居前提ではないのでしょう?
    だったら居ない者として接すればいいので絶縁しても大丈夫ですよ。
    何とかなりますし、何より思い通りになったのだから悔い無しでしょ?

    トピ内ID:0206874700

    ...本文を表示

    費用は人数割

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    費用面は?

    男性側が多く払うなら、男性側に従うべきだけど

    親族の数なんて 兄弟数で違うものだし
    同じ親等数に合わせて
    親 兄弟
    祖父母
    叔父叔母

    までは人数ではなく親等で選ぶ

    明らかに人数差が激しい場合は
    従姉妹は遠慮してもらう。

    友人 会社関係は
    人数を合わせる。

    それで、式費用は人数割で支払う
    衣装等はそれぞれが払う

    の割り勘主義で文句を言うなら
    彼(新郎に)夫親との調整はやってもらう

    それでも文句言うなら
    (彼が親のいいなりで 意見が通せない)
    なら、結婚生活 嫁姑問題で将来苦労しそう。

    そんな彼でも結婚したいなら
    海外挙式に変更し
    親だけ、親と兄弟だけ
    の結婚式にする。

    (うちは夫の弟の海外挙式に参加してない 親だけの参加)

    海外挙式もメリットデメリットあるけどね
    式兼新婚旅行に親がべったりだったり
    (海外経験少ないと 親が四六時中べったりの可能性も)
    親戚への見栄から
    帰国後 結局料亭で親戚招いての食事会しなきゃいけない場合は
    国内で式披露宴して

    新婚旅行は二人で行く方がマシかと。

    彼親の調整は 彼にやらせる
    あなたは出しゃばらない。

    彼が自分の親を諌められないようだと
    この先も苦労する

    トピ内ID:1402702083

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    次へ行きましょう

    しおりをつける
    🐧
    義理知らず
    現役ウェディングプランナーのトピ主さんが、自分の意にそわない結婚式を挙げるなど、意地でも許せないでしょう。

    彼に、いくら惚れ込んでいて条件が良くても、ここはすっぱりと諦めて次を探しましょう。

    でも、こんな未熟な人がウェディングプランナーをやってることに、ビックリです。

    トピ内ID:8972222230

    ...本文を表示

    いい経験

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    良かったですね。

    結婚の段取りは「大変」なのが本来なのだと思います。
    楽しそうにされてきたお客様はそういう面倒なことは調整に調整を重ねて、気持ちに折り合いをつけ、ときに何かを我慢して、
    そのうえで不機嫌でない顔でプランナーさんの前にあらわれてきたのだと思いますよ。
    これからのお仕事をするうえで今回の経験はいかされることになりますね。

    さて。どうしましょう。

    なぜそこまで頑なに「人数合わせ」に先方のお母さんはこだわっておられるのか。彼氏を通じてよく確認してみては?
    ただの思い込みに思えても、やはりその思い込みの背景があると思います。
    そのわけをよく分かって、その誤解を解きほぐすのか、お母さんの思いをくみ取るのかを考えるといいと思います。

    あなたの親戚はあなたが婚家で気まずい思いをしてまで、参加を望まないと思います。
    あなたが参加してほしいというのは自然な感情ですが、いまは素敵な動画に編集してみてもらうこともできるし、
    結婚後あらためて「新年会」だとか名目をかえて会食をすることも可能でしょう。
    あなたの側の親戚の方との温かい交流は、ここで切れたりはしないと思いますよ。

    トピ内ID:4615715345

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