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    男性について行く外出?

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    まや
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    30代後半で婚活サイトに登録しました。相手の方は40代で、「ゆっくりするのも好きだしアクティブに外出するのも好き」というメッセージを私が送ったところ、私のことをアクティブすぎる人間と感じたのかわかりませんが、「無理強いはしないがゆったりする時はゆったりして出かける時は楽しくついてきてくれたらうれしい」というメッセージが帰ってきました。言葉のあやなのかもしれませんが、「ついて行く」という表現にちょっと驚いてしまいました。本人に会った訳でもないのでこれ以上の判断材料はないのですが、みなさんならどのように感じるのかなと思い投稿した次第です。

    男女平等といえば大げさに聞こえますが、自分の意思を尊重して過ごすことが当たり前に感じていたので、誰かの意思に基づいた外出について行く?とふと疑問に思い居心地悪く感じてしまいました。年齢も年齢なので選んでる余地ないでしょ、という意見も頂きそうですが、率直にみなさんはどんなふうに感じますか?

    トピ内ID:3748355236

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    私もイヤ

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    ちび
    「ついて行く」って私も嫌です。
    「無理強いはしないが」っていうのも気になります。
    たった一文ですが、傲慢な人柄がにじみ出ているように思います。
    70代以上の男性が言うならまだわかるけど、
    40代でその封建的な言い草では結婚できないのも納得です。

    トピ内ID:0714754432

    ...本文を表示

    確かに・・

    しおりをつける
    🐤
    すいれん
    ちょっと嫌な感じを受けますね。

    連絡し始めなのに、こんな書き方をする人ってそれが相手にどういう印象を与えるのか?を考えられない人だと思いますよ。

    自分の希望を書いたまで!と本人は思ってるのでしょうけど、一般的には「僕もそんな感じですね。」と合わせる人が殆どかと。

    トピ内ID:5251670215

    ...本文を表示

    よくわからんです

    しおりをつける
    blank
    んー…
    散歩に付いてきてほしいのか。と思いますが…無理強いはしないなら、行きたいところが別なら、男女平等別にそれぞれ過ごしたいのかなとも思いますね。(気が合わないに入る域かしら?それても個人を尊重している?)

    私にはアクティブに外出もわかりずらく、ストレートに何かアクティビティを目的に外出しているのか、ただ頻繁に外出なのかも曖昧な表現に思えましたよ。

    トピ内ID:5475029375

    ...本文を表示

    これだけでは

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    🙂
    るる
    これだけでは判断できないかなーと思います。

    亭主関白俺様男、かもしれませんし、
    ちょっと、男らしいところを見せよう!と前のめりになって筆が滑った、のかもしれませんし。

    もしかしたら彼のお母様が夫についていくタイプで、そのイメージでなにも考えずに書いてしまったのかもしれません。

    その場合、「だから自分もそういう夫婦関係を希望」する人なのか、「だから自分もそういう夫婦関係になると当たり前のように思っていたけど、でもそうじゃない夫婦関係もあるんだね、それもよさそうだね」と柔軟に考えを変えてくれる人なのか、にもよりますね。

    まぁ、あまり男女平等な自分と同じタイプでないと!!と言葉狩りみたいにかまえてしまっては、実際会った時も「いつ尻尾を出すかつかまえてやる」とピリピリしてしまいますよ。

    いい人だったらいいな~と肩の力を抜いて会ってみてくださいね!
    素敵な人だといいですね。

    トピ内ID:8943339644

    ...本文を表示

    いや・・

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    blank
    sao
    いやそんな些細な事に引っかからなくてもよくない?
    まったく何とも思わない。

    >私のことをアクティブすぎる人間と感じたのかわかりませんが

    そういうわけじゃない。

    むしろ俺はアクティブな事が好きなので出来れば一緒に行って~ってニュアンスでしょ。

    そういう会話をしていたわけでしょ。アクティブな趣味があるのは彼の方。
    それに対して「あなたはどんな感じですか~」って流れであなたが答えた・・
    それに対して「ゆったりするのも良いけど、無理にとは言わないけどアクティブな趣味とか一緒に出来たらいいな~」って話。
    ニュアンス分かるじゃないですか。そこで「ついてきて」にひっかかる?なんで?
    彼の方がアクティブな趣味があって得意なんじゃないの?
    だから俺がリードしますよ的なニュアンスなんじゃないの?

    自分の意思を尊重して過ごす事が当たり前って・・
    彼だって「無理強いはしない」って言ってるし、「○○してくれたら嬉しい」と願望を話しただけですから。

    >誰かの意思に基づいた外出について行く?

    面倒くさいよ。こじらせすぎですあなたが。
    そんな難癖つけていたら婚活なんて上手くいかないよ~
    例えばそれが社内の片思いの男性に「オレ花火スキなんですよね。花火大会行きませんか?」って言われたら?
    え?自分が好きだから誘うの?自分が満足するために私もついて来いってこと?
    なんて難癖つけるんですか?友達に「みたい映画があるんだけどいかない?」なんて誘われた事ありません?
    彼氏に「イルミネーションが見たい」なんて言ってデートしたことありません?
    それも「誰かの意思に基づいた外出」ですよ(笑)
    行きたくないなら行かなきゃ良いけど、誰かの意志に基づいてついて行く。普通にそれはデートでしょ(笑)
    ついていく・・にひっかかりすぎだよ。一緒に行こう~と大差ないじゃん。

    トピ内ID:9346449460

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    言葉の綾なのかも知れませんが、私もその表現は心地悪いです。
    「一緒に楽しく出掛けましょう」という表現なら、会ってみたいと思います。

    メッセージだけでその人を判断する事はできないとは思いますが、メッセージの時点で噛み合わないという事は相性が悪いのかなとも思います。

    仲の良い友達や、お付き合いが上手く行ってる男性とは、メールのやりとりで心地悪い事はありませんから。

    トピ内ID:9759676621

    ...本文を表示

    逆じゃないかな

    しおりをつける
    🎁
    ミルキー
    うーん、、別に違和感はないですけどね。
    まず、あなたのことをアクティブすぎる女性だと思ったとありますが、私は逆じゃないかと思いました。

    アクティブに過ごすよりゆっくりしたいタイプと捉えたんじゃないの。
    だから「ゆったりしたい時はもちろんしていいよ。だけど僕は外出が好きだし、色々楽しいところを知っているから君を連れていきたい。その時はつきあってくれたら嬉しいな(ついてきてくれたら)」、そういうニュアンスじゃないかと。

    この時点で居心地の悪さを感じるんじゃあ、相性が合わないんだと思うんで、やめといたほうが無難じゃない?

    トピ内ID:4756730730

    ...本文を表示

    受け取り方の違いでは?

    しおりをつける
    blank
    青海
    >私のことをアクティブすぎる人間と感じたのかわかりませんが、

    逆です。
    多分彼はトピ主さんのことをインドア派だと思ったんだと思いますよ。

    私も「ゆっくりするのも好きだしアクティブに外出するのも好き」という一文を読んだとき、前半が本音で後半は社交辞令かな?と感じたので、あながちハズレではない気がします。
    その証拠に彼は「無理強いはしないが」と文頭に添えていますしね。

    多分彼はトピ主さんからのメッセージを受け取ったとき、「二人で外出する=家が好きな人を外に連れ出す」というイメージができてしまったんだと思います。
    でないと、「無理強いはしないが」なんてわざわざ添えないでしょう。
    だから彼は「家で過ごしたいときは家で過ごして(無理やりデートには誘わないよという意味)、だけどもし二人で外出する機会に恵まれたら、そのときは気楽な気持ちでついてきてくれたらいいよ」という意味で返信したのでは?
    なのでトピ主さんがモヤモヤするべき部分は、男女平等がどうのではなく、家からあまり出たがらない人だと勘ちがいされてしまった部分じゃないですかね。

    >自分の意思を尊重して過ごすことが当たり前に感じていたので、

    とのことですが、「ゆったりする時はゆったりして」の部分で十分尊重されていると思います。

    とまぁあれこれ勝手に想像しましたが、彼はそう悪い人ではない気がします。
    プラス、かなりアクティブなタイプなのでは??
    過去に女性をキャンプや釣りなどに誘ったりして、引かれた経験があるのかもしれません。

    トピ内ID:6778886332

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    >誰かの意思に基づいた外出について行く

    理想論は判るけど、現実論として結婚は止めたほうがいいかもしれない。
    この発想に噛みつくくらいなら独身で一人の生活を謳歌したほうがいいと思う。

    男女ともに一人の生活が長ければ長いほど、自分の生活や生活サイクルは自分の城。
    その自分の城を堅守する人は結婚には向いていない。というか無理。
    お互いにお互い自分の城に住みながらの結婚は不可能。

    >自分の意思を尊重して過ごすことが当たり前
    結婚はこの真逆のことを受け入れなければ成立しない。

    生涯独身の方向で舵を切りなおしたほうがいいと思う。

    トピ内ID:0367076487

    ...本文を表示

    特に

    しおりをつける
    🙂
    あー
    私がそれを言われても、何も感じないと思います。
    ついてきてと言われたら、ハイハイとついていくし、私が主導でついてきてもらいたい時は、付き合ってねと言えばいいだけなので。
    私は男女平等ということに特にこだわっていません。
    もともと、作りが違うのだから、まったくの平等なんてありえないと思っているし、波風立てないように、表面上だけ男性(相手)を立てておくことも何ともないので。(これは男性に限らず相手が女性でも)
    でも、その言葉がそれほど気になるなら、その方はやめたらどうですか?
    結婚て、一緒にいて小さいことが気にならない人でないと、日常暮らすのは無理なような気がします。
    私が夫との結婚を決めたのは、引っかかることが特になかったこと=一緒にいて心地良いことでした。

    トピ内ID:4843840918

    ...本文を表示

    その人はやめたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    😑
    マーリン
    彼にとっては、女は意志を持たず男に「ついてくる」ものなんでしょう。
    デートは男が「連れて行ってあげる」ものなのでしょう。
    そういった考えが彼の文章によく表れています。

    対等な関係であれば、「ついてくる」とは言わず「一緒に行こう」等の表現になるはずです。
    言葉の端々に出てくる表現でその人の考え方がわかります。
    言葉を軽く考えず、堂々とふるいにかける材料にしましょう。

    変な意識を持った人と会うことは、時間も労力もお金も全て無駄で、むしろマイナスになりますのでご注意。
    「女は男の言うことを聞くものだ、ついてくるものだ」と考えている人は、女を支配することに執着しますので、
    ストーカーになったりDVをする可能性も高いです。
    30代後半女性はまだいけますよ。焦っておかしな人につかまらないでくださいね。

    トピ内ID:1558895741

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まや
    レスありがとうございます。

    ちびさん
    おっしゃる通り、無理強いはしませんがのところ、私も気になってました。そのセリフだけで十分に相手に制約かけることもありますよね。お付き合いや結婚は相手を変えようとすることって現実的じゃないと思っていて、これで長い付き合いであれば話し合ってすり合わせ、ということもあるんでしょうけれど、これ初めて相手の方から来たメールだったので、悶々としてしまいました。

    すいれんさん
    自分の感覚が一般的なのか、単に選り好みをしているだけなのではないか、とか色々思っていたので、一般的な対応を書いてくださって参考になりました。会ってみたらまた違う印象の方かもしれないとポジティブ思いつつも、初めてのメールでこんな感じで主張する方だと女性というか人付き合いがあまりわからない方なのかななどと思っていました。

    んーさん
    私の書き方もあいまいだったかもしれませんね。彼のプロフィールには休みは温泉や休養、たまに思い立ってアクティブに行動する、とあいまいな感じに書かれていたので、似たような温度のあいまいさで私も書いてみました。それで無理強いはしませんがと拒否反応?を起こされた感じだったので、もしかしたらそもそも合わないのかもしれませんね。

    トピ内ID:3748355236

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まや
    るるさん
    るるさんが書いてくださったような内容、私もいろいろ思いめぐらしてました。そうですね、言葉尻を掴むようなのって楽しいことに繋がらないですよね。気持ちよく人と出会っていきたいです。ありがとうございます。

    saoさん、ミルキーさん、青梅さん
    色々と想像めぐらしてくださってありがとうございます。ちょっと私も言葉が足りなかったなと思ったのですが、私はサーフィンやホッケーやサッカーをやるので、プロフィールにもスポーツを一緒にできたらうれしいと書いていました。彼のプロフィールには特にそういうような趣味は記入されていなかったので、それもあって私のことをアクティブすぎると思ったのかなと思ってました。saoさん→顔を合わせたり言葉を交わしたことのある人であれば、おっしゃるような誘いを受けてもたぶん違和感を感じないような気がします。

    むゆさん
    そうですよね。私もそんなこと思ってました。お互いを何も知らない状態で、どこに何をしに行くかわからないお出かけに、はい、ついていきますという気持ちにはなかなかなれなくて。おっしゃる通りその時点で合わないのかもしれないですね。


    くまさん、あーさん
    書いていなかったのですが、婚歴があります。夫が亡くなるまでは一方が興味のあるものに他方がついて行くっていうのはよくあったので、おっしゃることも実感を持って理解できます。お出かけにはいろんなパターンがあるのも経験してきたつもりなんですが、今回はまだ何も知らない人から初めて投げられた言葉だった、っていうのがポイントだったのかなぁなどと思ってました。

    マーリンさん
    思ってはいけないと思いつつも心の中にあった思いをずばり言ってくださった気がしてます。言葉の端々には個人の思想とか価値観が出ることもありますよね。婚活市場では決して楽ではない年齢なのは理解していますが、励ましありがたかったです。

    トピ内ID:3748355236

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    そっか、婚歴あって幸せな結婚だったならトピ主さんもこれに噛みついたり否定的なら結婚が遠のいたり上手くいかないことが解っている側だよね。

    結婚が一匹オオカミ同士の共同生活は無くパートナーというチームだから成り立つということをトピ主さんが一番よく分かっているはず。

    今回の感情はこの発言自信に問題があったのではなく、これを発した男性がトピ主さんの中でナシだったのが真相なんじゃないかな?

    だとすれば、言葉の意味はどうでもよくて男性との相性などがそもそも合致していないと感じる。飛躍するけど、結局この男性が何を発しても好意的には感じられないということ。

    婚活のせいかな?
    本来トピ主さんが知っているはずの恋愛や結婚というものに関して一番大事なことを忘れている様子。

    初心に立ち返って当時の自分を思い出してもいいのかも。

    トピ内ID:0367076487

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