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    • 困った兄嫁をどうにかできないものでしょうか
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    困った兄嫁をどうにかできないものでしょうか

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    かもめ
    ひと
    私は40代、既婚子供ありの女性です。

    私の兄と兄嫁について相談させて下さい。

    兄は10年前に結婚し、子供が一人います。

    兄は兄だけの仕事で充分養える職業なのですが、兄嫁も同業で、キャリアが大事とのことで、子育ては兄嫁のお母さんがされているようです。
    というのも、結婚するとなると、私の実家から4時間の兄嫁の実家付近にすぐに引っ越して行ったので、私の両親もたまにしか子育てに協力ができませんでした。
    兄嫁はそのことも恨んでいるようで、盆、正月にも私の実家に来たことは10年間で最初の一回くらいでした。
    別に私の実家に顔を出さなくても、兄が幸せならそれでいいのですが、相当な恐妻のようで、思い通りにならないと激しく怒るらしいのです。
    共働きなのにお金も自由に使わせてもらえてないようです。
    結果、優しくてユーモアのあった兄は、おどおどしたような性格になってしまいました。
    それだけなら兄が選んだ結婚ですので、しょうがないとも思えるのですが、兄嫁は兄との喧嘩の度に、私の母親に兄の愚痴をメールしてくるらしいのです。
    直接はもう何年も会ってないのにです。
    私の両親もそのメール攻撃に参っており、私も娘として何とかしてあげたいのですが、いい策が思い浮かびません。。

    本当は兄にまた元気な兄に戻って欲しいのですが、そこができないとしたら、せめて兄嫁のメールを止めることはできないでしょうか..

    お知恵を貸して下さい。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4053177062

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    年で疲れるので、メールを止めることにしました

    しおりをつける
    🙂
    晩夏
    というメールを送り、アドレスを変えましょう
    気に食わないようでしたら、離婚のなったら実家に息子が帰されても何も言えませんので
    大人同士の事ですし、今後は好きになさってください。と送って置けば良いのです。
    御両親からお兄さんに、今までのメールを知らせ、もう責任取れないので
    マトモな付き合いもないのに苦情だけ言われてきても困るので辞めて欲しいと言って置けば良いと思います。

    トピ内ID:4670776038

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    😨
    母2号
    アドレス変えるか、ブロックすればよいだけのこと。
    電話はナンバーディスプレイにして、かかってきたら留守電に。

    トピ内ID:0053090442

    ...本文を表示

    拒否する

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    フィルターかけてブロックすればいいの。電話も着信拒否。これで解決。その前に「うっとうしい。二度と連絡して来るな!」って送る。

    まさか長々と手書きの手紙は書いて来ないでしょ。

    兄が好き好んで選んだ女なんだから仕方ない。トピ主とトピ主親は辛いだろうけど静観するしか無いね。

    トピ内ID:6059669434

    ...本文を表示

    メールアドレス変える

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    止めるより、受信できないようにするのが早い。
    あるいは受信拒否か、即削除。

    トピ内ID:5833120210

    ...本文を表示

    メールアドレスを変更すればよい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主が何を言いたいのか不明です

    アドレスを変更すればよいだけだよ

    トピ内ID:4732309539

    ...本文を表示

    メールを読まない

    しおりをつける
    🙂
    reiko
    10年で明るいお兄さんの人格まで変えてしまうような、最強キャラですよ。
    メールをやめてほしいといって、やめる訳がないじゃないですか。

    お兄さんのことを見捨てる気ならメールを受け取っても読まなければいいだけ。
    ここで変にメルアドを変更したり、受け取りを拒否すると逆切れするでしょうね。

    本気でお兄さんの事が心配なら、一度お兄さんだけ実家に呼んで、
    話だけでも聞いてあげたらどうですか?
    経済DV、モラハラにあっている可能性もありますよ。

    お兄さんに収入があるのだから、まずは別居させる。
    子供のことが心配と思っているのなら、
    今の状態がDVもしくはモラハラなのであれば、結婚していることこそ、
    子供への虐待。悪い手本を見せ続けることに意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:4449819202

    ...本文を表示

    メールアドレス変更と電話番号変更

    しおりをつける
    blank
    ばい
    メールが送られてくるという事なら、タイトル通りです。勿論、兄にも教え無い事です。家に固定電話あるなら、着信拒否にと思います。直接関わらない事です。詳細はわかりません。何か深い事情有りそうですね。後出して゛、わんさかと色々出てきそうな予感します。

    トピ内ID:1287688643

    ...本文を表示

    放置一択!

    しおりをつける
    Kittens
    夫婦喧嘩は犬も食わない

    お兄さんは、
    主さんやお母さんの前では、その場にいない兄嫁さんを悪者にしていても
    家に帰れば、実は、仲良く熱々夫婦ってこともあるし

    だいたい、兄嫁さんが、お母様に愚痴メールしてくるって言うのも
    お母様と兄嫁さんも実は日頃から仲良しのメル友で、
    でもね、母の気持ちとしては、主さんに兄嫁さんも可愛いのよとは言えないから
    愚痴メールだけを主さんに報告して、愚痴って見せてるだけじゃないの?

    トピ内ID:1433841394

    ...本文を表示

    兄嫁実家に相談

    しおりをつける
    🙂
    ばんばん
    <兄は、おどおどしたような性格になってしまいました
    <私の両親もそのメール攻撃に参っており
    これが原因で双方ともにうつ病になったとすれば、兄嫁有責で離婚に持ち込めそうですね。家計のことはなんともいえません。兄嫁の稼ぎが殆ど保育料に消えている可能性もあるので。

    兄嫁が実家に来ないのは、単に面倒なだけなんじゃないですか?兄と同業で忙しいから、長男嫁なんてしてる場合じゃないという考えでは?

    結婚の際に、しっかり相手のことを探っておくべきでしたね。兄嫁、仕事のストレスを周囲に当たり散らしているんじゃないですか?おそらく実家親にも言いたい放題かもしれませんよ?

    愚痴メールの内容にもよりますけど、一度兄嫁実家に相談してみては?『このところお嫁さんからこんなメールが来てまして…』と嫁の状態を心配するフリをして、ご両親に愚痴りながら探りを入れてみる。

    もしかすると兄嫁実家、娘が愚痴メールを義両親に送ってるなんて知らないかもしれません。まともな親なら、娘の失態を詫び、娘を叱ると思いますが…。ただ、10年間で一度しか義家に顔を出さないことを許しているあたり、普通じゃないというか、トピ主家を下に見ている可能性もありますね。

    兄嫁メールには「ごめんなさいね、私では役に立たないので○さんから言い聞かせてやって下さい」と判で押したように返して無視。ただし、記録はしっかりと。

    トピ内ID:6275677634

    ...本文を表示

    兄、母しだい。。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    兄家族の問題…‥。
    兄嫁は何に対して不満なのか?
    兄も強く思い道理にならない
    どうにもならないからあなたの母親に愚痴メールで憂さ晴らしなんでしょう。

    「今まで、あなたの好き勝手でそちらに住んでるのでしょう?
    言いたい事が有るなら、こちらに来て言いなさい」と、メール返せば?

    トピ内ID:5975439360

    ...本文を表示

    ガツンと言えないのかしら。

    しおりをつける
    blank
    私も姑立場
    兄嫁は自分実家近くに住んで、夫の家にも来ず無礼している身なのに、夫(兄)との喧嘩の愚痴を親(義親)に毎回メールするなんて非常識だし人として最低な嫁です。

    親も全く弱い立場になっているし、嫁に翻弄されているとしか見えないのです。それさえ気づいても無い嫁だから残念ですよね。兄嫁からメールが来たら1回くらいは、親もガツンと言うべきでは無いですか。
    兄の為と思って言えないと思うのだろうけど、そんな結婚生活(兄自体の感想が無いけど離婚も考えているのかどうか親も聞いてみるのも必要かも)では兄の人生、親とすれば不憫でしょうに。

    自分の事しか見えず自分だけ楽出来ればいいと、不満があれば(喧嘩して面白く無いから)相手に攻め込んで、相手の事も思わずに無理に解決して自分守りをする人間もいます。自分で地球を回す人間だから、人の助言にも聞く耳も無いから難しいけど、我儘自己中を助長させるのだけは食い止めなければお兄さんが完全犠牲になりませんか。

    親の出る幕でもあると思いますよ。兄嫁からの愚痴メールが無いのならほっておけばいいけど、毎回あるとなればそろそろ親も出る時ですよ。親も出ないからそれに似てお兄さんも事なかれ主義だから、甘く見られているのですよ。強引で我の強い嫁なら言うべき時は言いましょう。お兄さんも親も。お兄さんも離婚も考える時では無いのですかね。

    トピ内ID:6390495285

    ...本文を表示

    らしいです。○○だそうです。

    しおりをつける
    blank
    くまモン
    あなたの話は、伝聞と想像だけですよね。
    直接兄嫁さんと話して、あなた自身が感じた事実ってあります?
    兄嫁さんの人柄も、姑フィルターのかかったあなたの母親の印象だけで決めつけていませんか?
    その愚痴メールって、具体的にどの程度の頻度で来ます?
    内容も本当に兄の悪口ばかりですか?読んだ事あります?

    何事も自分で確認して、確かなことがわかった上で発言行動しないと、恥をかくだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5037739769

    ...本文を表示

    お兄さんの問題なので放っておけばいい。

    しおりをつける
    🙂
    いわし
    メールも放置でいいです。

    こういう問題って夫婦両方の言い分を聞かなきゃ意味ないです。

    誰でも自分の悪い所は言わないし価値観の違いもあるのでどっちが

    一方的に正しい間違ってるって事はないんです。


    私から言わせると自分の希望でトピ主実家から4時間の兄嫁実家近所

    に引っ越したのにトピ主実家が子育てにあまり参加出来ない事に恨みを

    持つって言う考えがもうズレた考えなんですよ。


    そういうズレた考えの人からのメールはやっぱり自分本位な内容な筈だし

    あまり真に受けない方がいいと思います。

    それをやめさせる方法はと、ありましたが放置すればいずれ来なくなると

    思います。

    トピ内ID:5085337845

    ...本文を表示

    読まずに削除

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私も兄がいて、兄嫁がいます。
    いろいろあって、兄嫁から母に文句のメールや電話があり
    父も亡くなって一人暮らしな母は、兄嫁からの連絡を怖がってました。
    お金で解決できたらとお金も振り込むようになっていました。

    この相談を母からは聞いて、こういう時小姑って嫁からしたら邪魔ですよね笑
    兄嫁に縁が切れてもと覚悟で、母は悪くない、兄が悪い。一人暮らしの母をせめないで
    2人で解決しないといけない、お金はいつまでも母にもない。とメールしました。
    表面上仲良くしています。お正月みんなで、兄の文句をいってます。兄は不在。
    こういうパターンもありますが、
    トピ主の場合は、小さいお子様もいらっしゃるから
    メールは読まずに削除していく方法が今はいいかなと。
    お兄さんに電話してたげて、心配してあげて、
    親や妹からの電話やメールはすぐ削除することと。

    トピ内ID:1643937043

    ...本文を表示

    肝心の兄は?

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    肝心の兄はどうしたいの?
    離婚したいの?したくないの?

    それによるんじゃないかな?

    兄に別れる気があるなら
    実家は兄に戻ってこれる体制
    (精神的に元に戻るまで)を作ると共に
    弁護士を雇って 離婚手続きを踏めばいいだけ

    兄が離婚だけはしたくない
    恐妻といえど愛してるのであれば手出しはできない。

    一度兄の家の近くで兄だけを呼び出して内密に話を聞く


    あと、嫁から愚痴電話に関しては拒否する。
    いちいち聞かない。
    そういう話は夫婦で解決してください
    とね

    または、そうね。
    それは困った状況ね
    一度きちんと息子を叱らないとダメねといって
    週末尋ねる口実を得て行く
    家に行ったら
    嫁の言い分を聞いて そのあと息子の言い分を聞く
    息子が洗脳状態でDV状況なら
    その場で離婚を提案する。

    そんなに喧嘩ばかりで不満あるなら
    離婚した方が良い と離婚を強く勧める

    息子が離婚する気なければどうにもならないけど
    高収入の夫を手放して生活レベルを落としたくない人だと
    嫁は 離婚を提案する姑に 愚痴は言わなくなるでしょう。

    トピ内ID:7826563869

    ...本文を表示

    子供のまま

    しおりをつける
    blank
    のお
    兄嫁さん、子供のままなんでしょうね。
    仕事がご主人と同等だから、家事は分担、育児は実家。
    自信家で天狗になりきっているのでしょう。
    ふたを開ければ、仕事以外は子供と同じかもしれないですよ。
    ご主人がおどおどしてしまうほど、何かにつけて威嚇じみた態度をとっているのでしょうから。
    バックには娘過保護な親がついているし、怖いものなしなんでしょうね。
    あなたのお母様にメールで文句を言ってくるなんて、やっぱり子供なんですよ。
    それも10年近く行き来もない夫の実家に、普通の大人ならしませんよ。
    出来ません。
    お母様のメールはアドレスを変えるとか、ブロックするとか、もう受け付けない対応をすればいいかと思います。

    お兄様は本人次第ですけど、本人が嫌と思っていないなら、あなたが口を出すことじゃないですね。
    助けてほしいなら、お母様当てのメールや、お兄様に対する威圧的な態度の音声でも残して、離婚に向けて弁護士に相談するのがいいと思いますけど。
    DVにあたるんじゃないですか?
    精神を病む前にどうにかしてあげたいですね。

    トピ内ID:2308889464

    ...本文を表示

    お母さんを守る

    しおりをつける
    🐷
    スイカ
    高圧的なお姉さんですね。
    喧嘩の度に愚痴メール攻撃たまりません。
    可愛い息子の悪口を言われて、お母さんも辛いでしょう。
    あまりにもひどい様なら。
    お母さんのメールアドレスを変えてあげましょう。電話が来ても出ない様に。

    そして義妹であるあなたから優しい口調で、
    「両親も心を痛めていてとても心配なんです。たまには遊びに来ませんか?久しぶりに皆んなで楽しく食事しませんか?」と、言ってみては?

    兄嫁は、夫の実家と疎遠になっている寂しさもあるのかもしれませんね。
    義妹から言われる事で。自分のワガママと皆んなを巻き込んで迷惑をかけている事に、気がつくでしょう。

    トピ内ID:2345412997

    ...本文を表示

    着信拒否

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どうせ結婚以来ほとんど会っていない人間なのだから着拒すればいいだけですよ。

    トピ内ID:7588355280

    ...本文を表示

    夫婦のこと

    しおりをつける
    🙂
    iuvyv
    お兄さん夫婦の仲が、あまり良くないのかも
    しれません。

    お母さまに送られてくるお兄様の愚痴が
    どのようなものかわかりませんが
    夫婦で解決すべきことを、あえて
    夫の親に愚痴をメールしてくるのは
    普通とは思えないです。

    でも、トピ主さんは介入しない方が
    いいと思います。

    お母さまに送られてくるメール
    お母さまはどのように返信されて
    いるのでしょう。
     
    息子にも足りないところは
    あると思いますが、夫婦で
    折り合いをつけながら
    上手くやっていってほしいと
    言えないものでしょうか。

    トピ内ID:0804696310

    ...本文を表示

    不平不満の塊

    しおりをつける
    ももた
    メールには返信しないといけないのですか?読まずに、いつも息子がご迷惑おかけしています。位の定型文でよいのでは?

    気になるのは、そんな劣悪な環境で兄の子どもの性格がゆがんでないかです。

    兄嫁はそれなりにキャリアをつまれて社会的地位もある方だと思います。それなのにこんな稚拙な事しかできないのは性格に難ありですし、不平不満の固まりなのでしょう。

    性格は変わりませんから、メアドを変えたり既読スルーしたり、反応なしでいかないと、向こうはいつまでもつけあがると思います。

    兄も他に良い人生があるのに、そこに留まることしか出来ず、ご愁傷様です。

    トピ内ID:1511000968

    ...本文を表示

    トピ主さんは介入しない。

    しおりをつける
    blank
    お母さんの愚痴を聞いてあげるか、
    お母さまが返事を返さななければよいだけ。

    トピ内ID:9205680191

    ...本文を表示

    よその夫婦問題には関わらないのが一番

    しおりをつける
    😨
    虹の花
    兄夫婦と両親の問題なので、トピ主さんは関わらないのが一番です。
    トピ主さん自身ではどうにもできない問題です

    まずトピ主両親がどうしたいのかが大事です
    そんなに嫌ならメールを受信拒否もできるのですから
    厄介で嫌な嫁のメールは拒否して、息子とだけ連絡すれば良いではと思います

    トピ内ID:7820815582

    ...本文を表示

    しばらくは携帯2台持ちで

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    会ってないのでしょう?

    返信する必要はないでしょ

    二台持ちにしてその携帯は義理姉専用にしちゃえ
    そんな悪口メールは見ない方がいいけど、いざ兄が離婚したいとなったときに
    なにかの役に立つかもしれないし、
    夫婦間のケンカの回数がわかるし、悪口の内容から推測できるものもあるかもしれない

    兄はそのメールのことを知っているの?
    知ったらどう思うのかな

    ケンカして配偶者の親に連絡するのって「悪いことをしたらその親に報告」みたいだね。
    お兄さんはお婿にいったみたいね

    知らないなら、教えてあげないよ
    「もうこちらの家族はあなたの嫁の悪口攻撃に参っています。帰ってきてこちらで暮らしませんか?」

    なにか踏ん切りがつくかもしれないよ

    トピ内ID:1413378758

    ...本文を表示

    兄嫁からのメールの全てを

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方がタイピングしましょう。

    そして兄を呼び、母のメールを見せる。
    たくさんコピーしたので兄が妻と離婚したいなら離婚理由の1つとして役立ててと渡す。

    貴方の心配も母親のストレスも理解できますが、肝心の兄はどう生活したいのかが問題です。
    我慢して妻と暮らし、妻実家に子育てを手伝ってもらったのだからと妻親の介護まで関与するか、離婚理由を重ねて調停に持ち込むか。

    メール拒否、アドレスを変えるべきとアドバイスが入ると思いますがせっかくの兄嫁からのメールです。
    上手に使い、書面にして弁護士を立てて離婚理由の証拠になると兄嫁も答えを出すと思います。

    トピ内ID:6842245779

    ...本文を表示

    嫁の立場です。

    しおりをつける
    😢
    二児の母
    私は皆さんと違って嫁の言い分も少しは分かるなぁと思います。

    喧嘩の原因は分かりませんが、トピ主さんの兄に言ったところで埒があかなかったりしてお母様にメールするようになったのでしょう。

    ちょっと違いますが、以前義母と少し揉めました。

    すると義姉から、突然ラインが来て、義母の擁護をし私を責めました。

    私としては、あなた関係ないでしょう。と怒り倍増でしたが、一応お義姉様まで巻き込んですみませんと表面上は謝罪。

    ただ、明らかに義母が悪い件だったので、それでも義姉がしゃしゃり出てきたことに嫌悪感。

    今では表面上笑顔で接していますが、信用していません。義姉のお陰で義母も嫌いになりました。

    トピ主さんはしゃしゃり出て来ない方が賢明です。

    トピ内ID:1558642475

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さんま
    メアドを変える・着拒する
    という意見が多いですがこのケースはそれでは解決にならないと思います。

    「新しいメアド教えて下さい。緊急連絡用に夫実家の連絡先も知らないでは嫁として困ります」
    と言われたら?
    なかなかパンチの効いた性格の義姉らしいので、拒否られてもあの手この手で知ろうとすると思います。

    私の義姉も兄の困った点を私や母に言ってくる人でした。
    私だって夫のことで義母に相談することはありますが
    「最近飲みすぎで疲れた疲れたっていうんですよーお酒控えてほしいんですけどねえ」という程度。
    一方義姉は本気の悪口なんですよね。シャレにならない。
    もちろん兄も悪いところありますよ。全面的に兄の味方をする気はありません。
    それでもなぜ実の家族に言うのかとビックリしました。
    浮気やDV等ではなく、よくある夫婦の内輪もめです。
    自分及び自分の実家が全て正しいという自信がなければあそこまで夫を責められないでしょうね。
    母と妹の私も含め、義姉の実家ではボロクソに言われてんだろうなあとよく思ってました。
    で、ある時たまりかねた母が「それなら離婚する?仕方ないわね」と言ったんですよ。
    そしたら沈黙。
    あきらかに慌てた様子で、それ以降あまり言ってこなくなりました。
    私は「離婚したくないんだ!?じゃあなんで実の家族にここまで苦情を言ってたの?」とまたビックリでしたが。

    トピ主さんのお母さんが
    「不出来な息子でごめんなさい。離婚されても仕方ないわね。息子はこちらで引き取ります。
    もし結婚継続するにしても、わたくしどものことで不快にさせるのは申し訳ないので今後のお付き合いはやめにしましょう」と言うのはどうでしょうか。
    事が大きくなって困るのは義姉の方だと思いますよ。

    トピ内ID:8927504186

    ...本文を表示

    むしろ問題なのは兄では?

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    兄嫁はらしい、らしいって事実わかんないし。
    とりあえずメールは着信拒否して、
    お兄さんは家に連れ帰ってくれば?

    トピ内ID:8236807811

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    メールは無視、又は定型文を返信して終わり。
    又はそんなに迷惑なら直接会って話し合いたいから来てください、と返すとか。
    もしご両親が義姉の両親連絡先を知っているなら、メールを転送する。住所しかわからないなら印刷して郵送し、こういう相談がくるが何年も直接会えてないので真偽がわからないまま返事ができません。どうしたらよいですか、と相談する形をとる。
    どちらにしろ、貴方はアドバイス以上はしてはいけません。
    双方の実情もわからないまま、実家を憎んでるとか言ってはダメ。帰省しないのもめんどくさいとかお金がもったいないからかもよ?
    四時間の距離が車か電車等かもわからないけど、幼児連れで車で四時間移動するのはきついものです。
    まして数人分の1週間分の食費相当かかると考えたら、その義姉なら帰省しなくても当たり前に思えます。

    トピ内ID:4109103009

    ...本文を表示

    兄ちゃんが家の母親に聞いてみろ!!って言ってるかもよ

    しおりをつける
    blank
    かな
    よくありがちなのよ~。
    旦那の「家では、こうやってた」というやつ。結婚式でも両家のご指導…とか言うじゃない(笑)?

    お母さんも、いちいち答えるの大変だと思うけど、親のしつけのつけでしょ。
    もともとおどおどしてた部分はあってもトピ主さんが気付か無かっただけ。
    きっと妹には大きく演じてた部分もあるでしょ。
    そんなに大人になって変わるわけないじゃん。

    お母さんも愚痴を言いたいだけ。
    ところでトピ主さんの家庭は大丈夫なの?

    トピ内ID:3828540727

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さんの兄嫁は、私の主人と弟嫁とそっくりです。

    弟嫁は夫婦喧嘩をすると
    主人の実家、兄夫婦の家(我が家のこと)に無言電話してきます。

    (ワン切り、ナンバーディスプレイつけているのでこちらは誰がかけてきたかわかる)

    もう、深夜にですよ、
    それも何回も。

    60代夫婦が何してんだかと思います。

    こういうのは性格だから治らないです。
    あきらめて、無視しましょう。
    でも、なんかあった時のために
    記録は残しましょう。

    うちは義親(かなり高齢)が、
    弟嫁は無言電話かけることで、気持ちが収まるならと
    弟かわいさで
    受け入れているから、

    仕方なしに私達夫婦も我慢しています。
    義親が死んだら縁切りするつもりです。

    トピ内ID:8760958855

    ...本文を表示

    何年も会っていないなら

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    メールは拒否かアドレス変えたらどうですか?

    それと

    相当な恐妻のよう

    思い通りにならないと激しく怒るらしい

    お金も自由に使わせてもらえないよう

    とありますが、これは誰から聞いたのでしょうか?

    お兄さんからでしょうか?
    お母様でしょうか?
    それとも兄嫁のメールを読んででしょうか?



    兄夫婦のことは兄夫婦にしか分かりませんよね。
    もしもあなたのご主人が浪費家だから、共働きでもお小遣い制にしているのに、周りから「ご主人可哀想よね~」と言われたらどうですか?
    何も知らないくせにって思いませんか?


    私も義母に相談メールした事があります。
    兄嫁さんみたいに頻繁ではないですが。


    本当は夫婦で解決しなきゃいけないのでしょうけど、私が言っても話を聞かないので仕方なく。


    なので、どうしても気になるなら兄嫁さんからも話は聞いた方が良いと思います。

    私の元夫は、親に私のこと悪く言ってましたしね。
    こっちにも言い分はあるのに。
    だから双方から話を聞くべきかと思います。


    それから、お兄さんが「無理だ」と思えば離婚なり別居なりすると思いますよ。

    お子さんがいるから、しないのかもしれないですけど、「恐妻」とか「お金が自由に使えない」と不満っぽく言っていても、なんだかんだ奥さんの事が好きなんだと思います。


    こればかりは、お兄さんに直接聞かないと分からないですよね。

    トピ内ID:5000116642

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    自分で自由になる貯金の確保を

    しおりをつける
    🙂
    ossan
    子供のことなどを理由に、生活の全てを握られ、結果何も持たされないまま離婚されてしまう人は、男女問わずいます。
    とにかく、まずはお金の確保をさせましょう。
    第三者のファイナンシャルプランナーなどを、将来のためと言いつつ入れさせて、現状を把握したいところです。
    今から動くようにさせましょう。

    トピ内ID:8819211507

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    一方の話だけ聞いて判断するのはNG

    しおりをつける
    🙂
    小姑根性
    嗚呼。小姑ってどうして「片一方」の話だけ聞いて、他所の家庭に余計な波風立てようとするのでしょうか。

    他の人も書いておられますが、あなたのトピは兄嫁と兄家庭について「~らしい」「~のようです」だけで、実際のところは兄嫁とは話していないし、兄嫁のことはほとんど何も知らないんですよね?だったら絶対に口出ししてはいけませんよ。


    メールが迷惑なら、ご両親が拒否またはメールをやめてと言えばいいだけのことだし、息子夫婦が会いに来なくて寂しいならその旨を伝えて偶には来てもらうか会いに行けばいいのではないですか?

    トピ内ID:4001527005

    ...本文を表示

    許否すればいい

    しおりをつける
    🙂
    るか
    メール電話は許否すればいいじゃん

    なんでしないの?

    トピ内ID:2403158255

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何をかくそう
    まあね、メールごときですよ

    家の場合だけど
    電話からメール
    ぶちまけ、適度な付き合いでも
    仲は悪くない1週間にいちど電話で話す
    間柄ですが、トピ主おおげさ

    結果
    家の姑
    昔よりもっと
    強くなりましたよ。

    トピ内ID:7136144607

    ...本文を表示

    すべて憶測

    しおりをつける
    🐴
    メルボルン
    状況説明がすべて

    ・・・・のようだ、・・・・らしい、ばかり。

    どれも憶測の伝聞では、真実が分かりません。

    身内贔屓で兄嫁を悪者にするバイアスがかかっていませんか。

    ここはあくまで兄夫婦、親子の問題として
    深入りしないことでしょう。

    トピ内ID:7325485999

    ...本文を表示

    お兄様と話し合えばいいかと思います

    しおりをつける
    blank
    はじめは、余計な首突っ込む話かと思いましたが、お母様が被害を受けてるのですね。
    ならばお兄様と話し合うべきです。

    ・母にはメールを拒否させる。対応を考えておけ。
    ・そもそもなんでそんな歪な夫婦関係なんだ。周囲に影響がでてるようじゃ困る。

    という内容で。

    踏み込めるのはこのぐらいまでです。

    義姉様に直接どうこうはできませんし、したら面倒に巻き込まれますので、このあたりが最善です。
    そんな義姉様と連絡がとれなくなってもお母様は困らないでしょう。

    ちなみに少なくとも文章で兄嫁という表現はやめましょう。
    義姉です。

    トピ内ID:4174775085

    ...本文を表示

    兄とはいえ別家庭の他人

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     兄は兄だけの仕事で充分養える職業だからといって、奥様が専業主婦にならなければいけない、奥様が働いてはいけない、という決まりはありません。キャリアが大事なのは当然です。
     兄夫婦の子供を誰が面倒を看るのかも、夫婦で話し合って合意ができていれば、夫婦以外の親族が看ることも問題ではありません。
     ですが、その合意が適正になされたのかどうか。
     恐妻とのことですから兄嫁が兄に圧力をかけて決めたのかもしれません。
     ただし、そんな奥様と結婚したのは兄です。
     トピ母に対してよこすメールもまず、トピ母(ご両親)が、兄に、奥さんがこんなメールよこしてくるけど、止めさせなさい!というべきですよ。
     いまおこっていることの責任の半分は、お兄様にもあるのです。
     そして、家庭を築いているだろう兄家庭に対して、相当な関心を寄せているトピ主も恐姉かもしれません。
     

    トピ内ID:1991038485

    ...本文を表示

    別のスマホを買えばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    受信拒否がダメならば
    別のスマホ買って、放置すればいいでしょう

    愚痴メール用のスマホはトピ主が持てば
    お兄さんの状態は解りますし

    トピ内ID:5140206633

    ...本文を表示

    兄嫁は功利的、攻撃的でやばい人です

    しおりをつける
    🙂
    らら子
    兄夫婦の問題でかかわるなというご意見、トピ主はお母様をフォローすれば良いというご意見が一般的な解釈でしょうが、兄嫁は何年も会っていない義母に対して夫の不満を訴えるいわば現状離れをした攻撃的な人物です。

    そのような人との結婚生活でお兄さんが疲弊してしまうのも無理はない。

    私はトピ主さんがお兄さんともっと連絡を取って彼の気持ちと現状を聞いてあげる、感ずるところを伝えるのがよいと思います。

    その際兄嫁に対する配慮は一切、無視。

    兄嫁の価値観から抜け出た意見を聞けることでお兄さんは元気になれると思います。


    そこから先はもちろん、トピ主さんの配慮の外です。

    トピ内ID:5050325489

    ...本文を表示

    お兄さんを呼んで

    しおりをつける
    natu
    お母さんと、貴女とで、お母さんがメール被害を受けていることを話ましょう。

    その上で、離婚する気があるのかも確認しましょう。お子さんが心配でしょうが、お兄さんが委縮してこの先も暮らすことが果たして良い事か3人でじっくり話し合ってみましょうよ。何度か会って話したらいいです。

    ただし、結論は急がない事。お兄さんに納得がゆき、お母さんも迷惑を被らない形にしましょう。離婚になったりしたら、腕のいい弁護士を入れることはお忘れなく。

    トピ内ID:3960533235

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    香る恋
    トピ主さんはお兄さんやお義姉さんご本人から状況を聞きましたか?
    それがないとしたら口出し無用です。

    ここで皆さんの知恵を拝借したいのなら、まず事実をハッキリさせて下さい。

    トピ内ID:6225588264

    ...本文を表示

    一方聞いて沙汰するな

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    トピ文に書かれた情報はお母さまからなのでは?
    「ようです」「ようで」「らしい」
    推測の羅列ですね。

    「沙汰」は裁判沙汰などと使われるように判決の意味。
    裁判は両方の言い分を聞きますし証拠が重要。
    時間もかけてプロの裁判官が判決を下します。

    素人が生半可に口を出してはいけません。

    他人を変えるより自分が変われ。
    ご両親には新しいスマホを買ってあげましょう。
    今お使いのケイタイ?スマホ?は愚痴メールを残す専用機に。
    メール攻撃に悩むことはありません。

    もしもPCメールをお使いなら新しいアドレスを取得してあげましょう。

    ワケわからない兄嫁さんを変えるなんて超絶不可能。

    トピ内ID:0473035341

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