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    エンジェル
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    姑と同居2年、子供は小学生2人・年中1人です。
    私は家事全般・内職・役員や地域の仕事で忙しく、子供の相手は自然にヒマな姑のほうが多くなりました。
    姑は子供に甘く、私が子供を注意しようとしても必ず間にたつので、子供は姑の金魚のフン状態です。
    宿題も連絡帳も姑、服も姑が出したものを着、お風呂も寝るのも姑と一緒。私が話しかけても姑が答えるので子供との会話なんて滅多にありません。
    習い事や行事・おやつなど私が口を出すと、姑に「黙れ」と一言言われるだけです。子供には「おばあちゃん、お母さんが怖いわぁ。助けてぇ。」って甘えた声でよく言っています。
    すっかり母親のつもりの姑と、私を無視した態度の子供たち、もう私はどうでもよくなりました。
    夫は子育てしたいんだろうからさせてやれ、です。
    離婚しても子供は姑を選ぶでしょう。それを無理やり連れ出しても子供は私に反発するだけでしょう。
    愛情注いできたつもりですが、何故ここまで姑にいってしまったのかわかりません。
    私は一人で出ていくべきでしょうか。

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    1時期、離れてみてはどうですか?

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    雛菊
    1週間、1ヶ月でも良い離れてみてはどうですか?
    色々離れる準備はせず
    荷物をまとめて、旅行でも実家でも良いのです
    その間
    トピ主さんもお子さんと離れる事を考えられるだろうし
    姑さんやご主人やお子さんたち
    トピ主さんの居ない生活を味わえるというか考えられる
    すると
    お互いに分かると思うのです。

    疲れも手伝っているのだと思います。
    そんな時に、大切は決断はしないで
    頭と心に休息を

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    父親のつもり

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    くまぞう
    ごめんなさい、私には子どもがいませんが。

    今、トピ主さんのお宅には子どもに甘いおばあちゃん、何かと厳しいお母さん、無関心なお父さんの3人がいるようです。

    ここでトピ主さんが消えると、子どもは自分に都合のよいことをしてくれる大人しかいなくなります。
    それで子どもの為になるでしょうか?

    昔から「おばあちゃんっ子は三文安」と言われるそうです。
    このままお姑さんに任せると、甘やかされて育ち、躾がなっていないと指差されますよ。

    ここは心を鬼にして、頼りにならない夫は放っておき、厳しく躾けませんか?
    父親のつもりになって。

    もしくは、お姑さんと徹底的に戦うか。
    躾けの場面では「私が子のこの母親です!」と強く出られるよう、頑張ってください…。

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    お気の毒ですが

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    ココア
    そこまでになってしまったら、もう、どうしようも無い感じですよね。
    リセットしようと思ったら、やっぱり、一人でってことになってしまうかも。
    もっと早い段階で気付けば、修正方法もあったかもしれないけど。
    頑張ってください。

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    ん?

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    もう離婚は確定なのですか?
    トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
    でも、こういう考えはいかがですか?

    “姑に子供の面倒させちゃって、ラクだなぁ~”って。

    お姑さんがいなかったら。。。
    三人のお子さん相手に内職・役員と大変だと思います。

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    え?

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    とくめい
    旦那様とは離婚の予定なんですか??

    お子さんがバーちゃんっ子になった理由は
    姑さんがただ甘やかしているからですか??
    それともトピ主さんが忙しさのあまりお子さんに対して母親として足りない部分があり、姑さんが補ったからですか??
    それによっては随分違うと思います。

    連絡帳は忙しくても母親のあなたが書くべきですよ。
    たとえ姑さんに「あなた忙しいから、私がかく」と言われたとしても。

    ご自分で産んだお子さんなんですから、しっかりしてくださいね。

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    おばあちゃんはいつかいなくなってしまう

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    夢子
    わかります。私は同居ではなかったけど、
    遊びに行って姑が子供をつれていってしまう
    だけでもなんだか切なかったです。
    不器用なひとで、私の子が「ママんとこイク」と言おうものなら「ママは、やだってさ」と姑は私の子に言い聞かせ、自分のひところに孫を抱くわけです。
    その遣り方がすごく悲しいきがしていやでした。
    同居で、小さい時から姑がみてくれたのはありがたい
    こともあったと思いますが、文面のようにベッタリでは母親ってなんなのよ、と思いますよね。

    子供達はまだ小さいからわからないけど、
    そのうちにおばあちゃんはどうしたって先に
    いなくなってしまい、子供だって、自己主張
    、アイデンティティをはっきり持ったおとなに
    なるんですもの。おばあさんにだっていつか反発する
    日がくると思います。もう少し忍耐できたらしながら、
    いいたい事は、ご主人を通してそれがダメなら、姑に言いましょう。出て行こうと思い詰める勇気があるんですもの、自分の子供は自分の育て方もあるからと主張してもいいと思います。あなたが出てゆくべきではないと思う。

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    おつらいですね。

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    イチジク
    私も義母&小姑と同居してますし、フルタイムで働いています。条件はほぼいっしょですが、子供は「ママ一番、パパ二番、ばあば三番、ねね四番」です。
    仕事も大切ですけれど、やはり家庭と子供が一番です。保育園から帰ったあとはすべて子供中心です。眠れなければ本を読みながら眠くなるまで何時でもつきあいます。今日あったことも料理しながら、ではなくきちんと向かい合って聞いてやります。姑は保育園への送り迎えだけやってくださっていますが、スナック菓子など食べつけないおやつを与えたりおもちゃを買ったりということは無断ではしません。姑の子供じゃないですからそのあたりは遠慮せずきっちり話をすべきです。
    とはいえ、孫かわいさとはいえお姑さんの態度は尋常ではないですね。ご主人の態度も問題ですね。ご主人から姑さんに言っていただくのが一番いいと思うのですが。
    今からでも遅くないですよ。お子さん達の母親はあなただけなんですから、責任のないこと言わないで頑張ってくださいね。

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    頑張れ

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    澄子
    酷い話ですね。姑さんも酷いですが、旦那さんも
    酷いです。同居して、こんなことになってしまうと
    益々同居なんて敬遠されてしまいますよね。
    ここまでになってしまうまで、何故行動を起こさなかったのでしょうか?命がけで生んだ我が子に母よりもおばあちゃんを選ばせるような理不尽なことってないですよ。出て行ったら、トピ主さんの負けですよ。
    何がなんでも、そこにいなくては・・。
    旦那さんと話し合ってみませんか?

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    子供は見てる

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    りんごなす
    私の義母も祖母に育てられ、母親は立場がなくいつも畑に出ていたと聞きました。また親友は、祖父が非常に教育熱心で、母親はやはり居場所がなく働きに出たそうです。

    でも、子供の頃は祖父母に合わせつつも、母親のことは常に気がかりだったと言っていました。大人になり、やっとゆっくり話ができ、母親の罪悪感も理解し、そこから親子らしい関係になれたそうです。

    エンジェルさんのお子さん達も、今は権力のあるお姑さんに従いながらも、実は1番好きなのはお母さんかもしれませんよ。いつか親子として向き合って話ができるように、今は投げ出したりせず、話せる隙があれば一言でも声をかけてあげることが大切な気がします。

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    一緒にいるだけでいいんです

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    子供の立場から
    「役員や地域の仕事」はどうしてしなければならないのでしょう?くじで当たってしまった等、色々理由はあるのかもしれませんが、一年だけならともかく、ずーっとやっているとしたら、あなたが「姑と同じ家にいたくない」からやっているという面がありませんか?

    うちでもそうやって母は地域の役員や自分の仕事に忙しく飛び回っていました。私の弟妹は小学校にあがるまでただめんどうを見るだけの姑と過ごすことが多く、専業主婦だった母につきっきりで育てられた長女の私以外は「三文安い」結果になりました。一人は精神を病み、ひきこもり生活。もう一人は大学を中退し、お金にだらしなく借金を重ね、大変なことになっています。

    原因は放っておいているご主人にもありそうですが、子供は幼くても怒られても「誰が自分のことを本当に思ってくれているか」に敏感で、たいていの場合は母親の元に返るわけですが、あなたの場合はどうなんでしょうか。うちの母も「あんなに愛情を注いだのに」と未だに疑っていません。私たち子供にすれば「あれだけ放っておいて」と思っているんですが。

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