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    母と姉に裏切られてました

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    😨
    さーもん
    ひと
    初めまして。
    既婚女性30歳のさーもんと申します。

    数ヶ月前から母と叔母の間にトラブルがありました。
    それを私と姉(既婚35歳)が聞いていました。
    トラブルの内容は叔母の物盗られ幻想です。

    認知症ではないかと私達3人は思っているのですが、叔母に盗んだと思われているのが母です。
    母はショックで精神的におかしくなりそうと言っています。

    私達姉妹は母の話を聞いていましたが、全面的に母の味方をする姉、もちろん味方はしているけれど、客観的にみて「病気なんだから仕方ない」と言っていた私。
    そんな中、偶然母の携帯をみてしまいました。(ラインでメッセージが表示されるため)

    そこには「さーもんは全然わかってない。(今まで孫を可愛がってきたことなどと推測)すべてが馬鹿らしい。」と書かれてあり、姉は「さーもんはわがままだからわからないよ。」と書いてありました。
    この件でわがままというのがどう繋がっているか理解できませんが、結局母の頼るのは姉なんだなととても悲しく、また平気な顔をして2人で陰口を言っていたことがショックです。きっと今までもそうだったんでしょう。
    こんなことで…と思われるかもしれませんが、2人のことが信じられなくなりました。
    我が家は母子家庭で、将来は母と住みたかったし、仲の良い家族で子育てでも母や姉を頼ってましたが、もう頼らないほうがいいのかと。
    この件でまた母が愚痴を言ってきたら、「姉に相談すれば?私じゃダメなんでしょ」と言ってやりたい気持ちもあります。母と姉の信頼関係を壊してやりたいです。

    文章がうまくまとまらなくて申し訳ありません。
    なにか助言など頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:2998262158

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    主さんが冷たかったかもね。

    しおりをつける
    😨
    ニンニン
    認知症だろうがなんだろうが、
    泥棒呼ばわりされて責められたら辛いです。
    向こうには普通の理屈は通じないから、延々続くわけですからね。

    お母さんからの愚痴を聞き続けるのもしんどいと思いますが、
    病気だから仕方ないとは、お母さんが絶え続ければ良いと言っているのと同義です。
    介護されてる方もそうだが、介護している方のケアが大事って聞いた事ありませんか?


    そう言う辺りに考えが及ばないなら、
    やはり思慮が足りなく、家族間なら我儘と思われても仕方ないかもしれませんね。

    お母さんと主さんが同居しても、お母さんの負担ばかり増えそうです。

    トピ内ID:7592795089

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    >我が家は母子家庭で、将来は母と住みたかったし、仲の良い家族で子育てでも母や姉を頼ってましたが、もう頼らないほうがいいのかと。

    そう思うなら
    今後は頼るのは控えめに

    少し距離をおかせていだだくと

    世の中
    きょうだいや実親に
    頼れる人ばかりじゃないんですよ

    あなた自身にもわがままはなかったのか
    日ごろから感謝の気持ちはどうであったか

    かえりみる必要があるかも知れませんね
    お互い自立をする
    関係をみなおす
    そういう時期かもしれません

    トピ内ID:5199761579

    ...本文を表示

    それはわかってる

    しおりをつける
    くものす
    正論で客観的に正しいことが、良い意見とは限らないんですよ。

    「病気なんだから仕方ない」ことは、お母さんもご理解なさってると思います。
    しかし理解していても、受け入れられないくらいのショックがある状況であるということをおっしゃってるのであり、そういう状態にお母さんが陥っていることへの理解と慰めが欲しかったのであって、正論が聞きたかったわけじゃないでしょう。

    その人の置かれてる状況に添って、思いやる言葉をかけられる人が、思いやりのある人と思われるのは当然のことです。
    だからといって、トピ主さんがわがままと言われる理由にはならないでしょうが、おそらくこれまでもそういう、客観的に正しいけど情のない意見を言ってたのではないでしょうか。

    陰口は人づきあいを円滑にする面もあります。
    表立ってお母さんやお姉さんの態度が変わらなければ、そこは大人になって飲み込むのも、トピ主さんの思いやりではないでしょうか。

    トピ内ID:2421575364

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🐴
    メルボルン
    母や姉を頼れば従属関係が生まれる、
    いいとこ取りをすれば相手に不満が生まれる、
    そういうことでしょう。

    対等に認めてもらいたければ、親を頼らず自立することです。

    トピ内ID:1982103095

    ...本文を表示

    基本的に・・・

    しおりをつける
    🐤
    ブルージャスミン
    高齢者の「物取られ妄想」に関しては、私もトピ主様と同じ意見です。
    こういったことはよく聞く話です。
    お母様が加害者ではないと周りが知っているのなら、叔母さまのことは「年齢も年齢だから」
    「認知症なんだから」と情状酌量していい状況です。
    冷静な立場の人同士ならそう解釈するでしょう。

    しかし、お母様は冷静ではいられません。
    お母様は疑われた当事者として困惑して、精神衛生上、追い込まれていた。
    建設的にそのことを解決する場でない限り、トピ主様は全面的にお母様を支持して、
    お母様を安心させる必要がありました。

    つまりお母様はトピ主様の態度で、トピ主様=「自分を守ってくれる人ではない」と見なしたのですよ。
    つまりお母様にとって、裏切ったのは「トピ主様」です。
    だからトピ主様の人格否定をしないではいられなかったのでしょう。

    トピ主様とお母様は似た者親子です。
    お母様はご自分を攻撃する人、信じてくれない人を「敵」と見なすタイプなのでしょう。
    自分の考えが「正義」であって、それ以外の解釈は認めたくない。
    「だって盗んでなんかいないんだから」
    お母様にとってはそれ以上でも以下でもないんです。
    理由もなく人から疑われたら、無理はないと思いませんか?

    そして本題です。
    トピ主様は母と姉に裏切られていたとおっしゃる。
    >母と姉の信頼関係を壊してやりたいです。
    トピ主様もここまで思うほどに精神的に追い込まれていますね。

    正直、トピ主様にはお母様を差し置いて叔母様を庇う義理があったんでしょうか?
    お姉さまと一緒に、お母様を全面的に信じている態度を貫くべきだった。
    そうすればトピ主様が裏切られることはなかったのに、と思います。

    トピ内ID:6443631389

    ...本文を表示

    あなたが子どもっぽい、かな?

    しおりをつける
    かき氷
    親子姉妹でも携帯を見るのはルール違反でしょ?ろくな事ありません。

    叔母さんの物盗られ幻想が始まりでしょうが、これはお姉さんの対応が正しいのではないですか?

    あなたの病気だから仕方がない、というのも解らないことはないですが、お母さんが盗ったとか言われて怒って悲しんでいるのに、それで済ませられる事ですか?

    もしあなたが盗った、とお姉さんから言われても、そんなに冷静でいられますか?
    頭にくるし、どんなにか苦しいし、情けないし、とてもすぐに「病気だから仕方がない」などと思えないのでは?

    お姉さんはお母様の全面的な味方をすることで、お母様の苦しみを何とか和らげようと必死なのだと思います。お母様も娘達が味方であれば、徐々にではあっても心が落ち着いていくのではないですか?

    警察にも言えない身内間のトラブルなら、結局そうして諦めて忘れたように暮らしていくのが人間の知恵だと思います。

    そこから考えると、あなたの考えはいかにも幼い、わがままとも言えませんか?
    確かに叔母さんは病気かもしれない、でも被害者になってるのは大切なお母様なのです。

    とても「仕方ない・・」で片づけられては、お母様はあなたに裏切られたような気がしたのではないですか?

    せめて娘達が揃って味方をしてくれれば、「病気なら仕方ない・・」といつかお母様の気持ちも落ち着くのでは?

    携帯を見たことはもう忘れて、もう少し大人になって欲しいと思います。

    メールに気持ちを書いてしまうことは、誰だったあるのでは?相手に直接強く当たらないための緩衝材になることはありませんか?

    お母様もお姉様も、とても良い方達のように感じました。

    トピ内ID:3148588263

    ...本文を表示

    女3人は上手くいかない

    しおりをつける
    🐤
    豆大福
    母親が子供みたいな性格だと、親子でも女3人は上手くいかないですよね、うちもそうなので良く分かります。
    親が子供達に対して平等だと、兄弟も親とも仲がいいようです。うらやましいです。

    うちは昨年から父親が介護保険を使い出したので、距離を置いていた実家に私が行く機会が増えました。姉は実家から車で1時間の距離に、私は自転車で10分の距離のところに居住しています
    細かい雑用は近くにいる次女(私)にさせ、大事な事は溺愛してきた長女してもらいたい。介護サービスの契約で呼びつけられてもサインが必要だと「これは長女じゃないと‥」と母親が連発し契約が進みません。「だったら呼びつけるな」とキレそうになりますが、ケアマネさんの前なのでなんとか我慢しています。
    家も長女にあげたいそうで、結婚して20年以上経っても姉が離婚して戻るかもしれないのを夢見ているそうで、あきれるばかりです。
    今は父親がいるので最低限のことはしますが、母親だけになったらどうなるか分かりません。
    今も実家に行っても用だけ済んだらさっさと帰ります。かわいがられなかったのに親孝行しようなどとは全く思いません。本人がそれに気づいているかどうかは分かりませんが。言い出すことがいつも姉妹二人を不平等なので、まともな人間から見たら頓珍漢もいいところです。

    私は子供は娘一人しかいないので分かりませんが、私のパート先では複数いる人はみんな「どの子がかわいい、何番目はかわいくない」という話をします。相性もあるとは思いますが、本人にあからさまに態度に出すのは人間としてどうかと思いますよね。

    トピ主さんは元気なうちに思ったことを言った方がいいと思いますよ。介護が必要になって理解できなくなってから言っても遅いし、そうしたら周りからはトピ主さんが悪いように思われてしまいますからね。

    トピ内ID:5222122502

    ...本文を表示

    トピ文に書いてありますよ。

    しおりをつける
    blank
    お母様、物を盗んだと疑われて辛かったのに味方になってくれなかったんだから、
    トピ主さんに幻滅しても仕方ないんじゃない?

    私が上に書いたのと同じ類のことを、トピ主さんがお母様に言ったのですよ。
    「病気だから仕方ない」って。

    疑われて傷ついたのに、娘からさらに「病気だから許してやれ」って、
    お母様に追い打ちをかけたこと、ご自覚していますか?

    こういう時は「疑われてしんどかったね」だけでいいんですよ。
    「病気だからしょうがないんだな」っていうのはお母様自身が気付かないと納得できないことなんです。

    お姉様の回答は、お母様に対して思いやりがあった。
    トピ主の回答は、お母様に対してさらに鞭打つ言葉だったというだけです。

    >姉に相談すれば?私じゃダメなんでしょ
    これを言ったところでお母様とお姉さんの信頼関係、壊れませんよ。
    「気持ちを分かってくれなかったのはトピ主なのに、何勝手に拗ねてるの?」とさらに距離を取られるだけです。

    なんか根本的に、お姉さんに対して僻み・恨みがありそうだな。
    そういう自分に気付けるといいですね。

    トピ内ID:6842423509

    ...本文を表示

    わかっていないについて

    しおりをつける
    blank
    うむ
    もし自分が母の立場だと思ってみてください。

    あなたが自分の姉から疑われそして嫌われ、辛い思いをしている時に母から病気だから仕方ないと冷静に言われたら、果たしてどう思いますか? 

    わかっていないとは、どれだけ面倒をみてやったとか、そういうことではなくて、それを言われた側の人間がとう感じるか全然わかっていない。実の娘からそんな思い遣りのない扱いを受け全てが馬鹿らしくなった、ということでしょう。

    わがままとは、自分の気持ち中心の人間だからという意味だと思います。
    現に、自分は裏切られたとか悲しいとか言われるように、自分の気持ちには物凄く視点を注いでおられますが、相手がどれだけ傷ついたかにはちっとも・・ですよね。

    トピ内ID:9702234385

    ...本文を表示

    わかっていないについて

    しおりをつける
    blank
    うむ
    度々失礼します。
    病気だから仕方ないなどというのは百も承知のはずです。
    それでは割り切れないから悩んでおられるのです。
    どうぞそこを思い遣って差し上げてください。

    トピ内ID:9702234385

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