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    幼馴染と母親のどちらを切るか

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    もぐら
    ひと
    幼馴染から、二人の関係を絶縁するか、私と私の母との関係を改めてくれと言われて、悩んでいます。
     その幼馴染とは、母親同士が友達だったこともあって家族同士の付き合いもあります。3年前に私が海外へ転勤してからはメールのやりとりが中心となりました。先月私の帰国の際会う約束したものの、私が多忙で会えなくなったため、そのことを私の母から幼馴染のお母様に伝言を頼みました。こちらに戻ってから、その幼馴染から電話で「会えないなら直接言って欲しかったし、今までも二人の間にあったことを全てお母様に話していたようだけど、それもやめてほしい」といわれました。私の母は、私が母に幼馴染について話していたことを、幼馴染のお母様にも連絡していたようです。さらに、その幼馴染からは「ある程度の年齢になれば(現在32歳)、友達のことを母親に話すものでもないし、話したとしても母親同士の話のネタにするものでもない」と言われました。私の母に確認したら、幼馴染のお母様からも「子供同士のことを親同士の話のネタにするべきではない」と度々言われたようですが、母親はやめなかったようです。どうすればいいでしょうか。

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    切るなんて

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    まよ
    切るなんて大げさなことではなく、お母様には今後幼馴染さんの話題をしなければいいのではないでしょうか。

    そりゃあ、自分の話が親同士で筒抜けなのは厭でしょう。それに、幼馴染に電話くらいしても良かったのではないでしょうか。

    親に伝言なんて、その程度の関係?と思ってしまうかも。

    お母様の性格は治らないでしょうから、言わないことだと思います。
    女同士だから、つい余計なことまでしゃべってしまうことってありますよね。でももう30も超えたら、娘が大人になって、会話のコントロールをする必要があるかもしれません。

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    ごもっとも!

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    たんぽぽ
    お友達の言い分です。
    >私が多忙で会えなくなったため、そのことを私の母から幼馴染のお母様に伝言を頼みました
    なんで間にふたりも挟むのですか?
    普通のお友達関係なら、会えないならばせめて電話で話すくらいしません?
    >私の母は、私が母に幼馴染について話していたことを、幼馴染のお母様にも連絡していたようです
    これはあなたのお母様に非がありますね。
    トピ主さん、若いのかなぁと思っていたら
    >ある程度の年齢になれば(現在32歳)
    いくら家族ぐるみでのおつき合いもあるとはいえ、
    話して良い内容と話すべきでない内容くらいわかりますよね。
    >幼馴染のお母様からも~度々言われたようですが、母親はやめなかったようです
    お母様、おかしいですよ。
    相手に度々言われてるわけでしょ?よっぽど目にあまるのでしょうね。
    相手も話しするの、躊躇しますよ。他でも言われるのかなって。
    >どうすればいいでしょうか
    お友達の提案通り、二人の関係を絶縁するか、母親との関係を改めるかのどちらかでしょう。

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    う~ん・・・

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    茶葉
    難しいですよね~。
    幼なじみと母親かぁ・・・。
    私にはどっちも大切で選べませんが・・・

    とりあえず、今までの失礼を謝りましょう。
    今までトピ主さんが気づかなかっただけで、きっと相手は不快だったんでしょうし、その分も。

    で、今までの関係を改めましょう。
    何もお母さまを通さなくても、メールもありますし。(と言うか、会えなくなった事もメールで知らせればよかったんですよね。約束をキャンセルするのに伝言では失礼だと思いますよ。)

    やっぱり、子どもの頃とは違って、知られたくないこともあると思いますよ。トピ主さんだけにした話も中にはあったかもしれません。なのに、自分の親が知ってたら、誰だって気分良くないですよ。まして、トピ主さんのお母さまも知っちゃってるわけですし・・・
    人それぞれ、言われたくない事は違うでしょうし。

    お母さまには、情報さえ提供しなければ大丈夫なのでは? 『こんな事言われたから』と言ってしまっては反省も無駄になるでしょうし。

    早く仲直り出来るといいですね。

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    切るって・・?

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    pino
    別にお友達とお母さんとどちらかを切るとか、お母さんとの関係がどうとかいう問題ではないと思います。トピ主さんがそういうお母さんだと言うことをふまえて、その上でお母さんに対する態度を変えればいいことではないでしょうか?

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    そんな極端な話でしょうか?

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    くじら
    もぐらさんと幼馴染の間の話の内容がどういうものなのかがわからないのですが、どちらを切るかとはそんな極端というかそんなレベルの話なのですか?もぐらさんがお母様に幼馴染の話をしなければいいだけの事ではないでしょうか?トピからもぐらさんもお母様も少しおしゃべりが過ぎるのではという印象を持ちました。あくまでも私の話ですが私なら友達の話だとしてもここから先は母親にだって話さないなということがあります。もし、聞かれても言いませんし何かのはずみにそれが母親の耳に入ってしまったとしてもそれは母親のところで止まり友達の母親に話すことはないと思います。もぐらさんは何から何までお母様に話していたのではないでしょうか?そしてもぐらさんを信用していた幼馴染は裏切られた思いがしたのでは?
    そこまで「親に言うか~」って思ったかも。
    母親同士も友達、家族ぐるみのつきあいってそういうことではないのではと思います。

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    どうしてそんなに極端なの?(笑)

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    のんのん
    幼馴染との間にあった出来事を、母親には一切何も話さないで付き合うことはできないのですか?それを、いきなり母子の関係を断ち切るなどと、極端なことを考えるのが不思議です(笑)。幼馴染さんの言うことは尤もです。人にはプライバシーというものがあり、個人情報だって法律で保護される時代です。いくら親子だからって、幼馴染が「言って欲しくない」と言ってることをどうして他人(この場合母親)にいちいち報告するのですか? 

    逆に、こう考えたらどうですか。あなたが自分の秘密を相手に打ち明けたとする。それを、彼女が自分の身内(例えば未来の旦那様)に言ってしまった。彼女の家に遊びに言った時、旦那様から「○○なんですって?」って聞かれたら。どんな気持ちですか?恥ずかしくないですか?その気持ちと、たぶんあなたの幼馴染さんの今のお気持ちは一緒だと思います。

    自分が「言って欲しくない」と言ってることをどうして他人(この場合未来の旦那様)にいちいち報告するの?って思いませんか?「母親にいちいち報告すること」を止めたらいいのであって、親子関係は切らなくていいんですよ。

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    素朴な疑問

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    sakuya
    メールでやり取りをしていたのに、どうして帰国できなくなった事を
    メールしなかったのでしょうか?

    さて、私がトピ主さんと同じような状況になったら、迷わず母親との
    関係を改めます。と言うか、今後は幼馴染みの友達の事を極力話題に
    しなければ良い訳ですから、簡単です。

    いくら友達であれ、自分の事が始終話題になっていると言うのは
    気分のいいものではありませんね。

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    私はね

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    わかるなー
    親同士が仲が良い幼馴染には、あたりさわりのない話しかしないようになりました。その幼馴染とつながっている友人にも当たり障りの無い話しかしないようになりました。内容にもよりますが、親に話されて嫌な話しもあるし、まして、それが自分の親に伝わったら嫌な事だってあります。幼馴染なので、つい話したって事もあるでしょうし。

    親同士が仲が良いもう1人の幼馴染は、母親(誰にだって)に立ち入った事は話さないので、互いにいろいろ愚痴ったり相談に乗ってもらったりしてもらっています。

    お友達が嫌なら、まして、お友達のお母様も気にされているのなら、選択の余地はないのでは?
    お母様に話さなきゃ良いのです。お母様に聞かれても、「知らない」って話せばすむ話。

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    母上への対応

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    へろりん
    ご意見にもありますが。
    おしゃべりな母上に「言わないで。」と制止するのは無理です。トピさんも友人間での会話をすべて母上に話さなければいいことです。

    家族ぐるみでのお付き合いでも私生活まで首を突っ込まれるとさすがに嫌です。

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    トピ主です。

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    もぐら
    アドバイスありがとうございます。
    実家の母親に今回の件について確認の連絡をしたのですが、たしかに私が幼馴染について話していたことをその幼馴染のお母様に全て連絡していたようです。
    その後、幼馴染に謝るために電話をかけようと思っていたところ、その幼馴染から電話がかかってきました。
    幼馴染からの電話によると、今回の件について、私の母からその幼馴染のお母様に連絡があったようで、私の母がその幼馴染親子のことを今回の件について怒ったようです。私の母親が怒ったことや、今までのことについて、私が幼馴染に謝りましたが、許してくれませんでした。許すにしても、少し時間を置いて欲しいといわれました。どうしたら、よいでしょうか。

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    どうして?

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    rika
    >幼馴染から、二人の関係を絶縁するか、私と私の母との関係を改めてくれと言われて、悩んでいます。

    トピ主さんとトピ主さんのお母様との関係を改めれば良いのではないですか?悩む必要がどこにあるのか分かりません。
    トピ主さんはお母様との関係を変えたくないのですか?今まで通り幼馴染との会話を全部話さないと気が済まないのですか?

    どうして悩むのか、とっても不思議です。

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    何事かと思ったら

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    もくもく
    別にそんなに大げさに考えなくても。

    自分でメールなりすればよかったのに何でお母さんに頼んだのかしら?

    いちいちお母さんに友達とどうのこうのと話したことまで報告することはないでしょう。

    横ですが、昔私が中学生の頃母に失恋したと言ったら、いとこに会った途端「失恋したんだって?」と言われて傷ついた経験あります。
    (母すぐ伯母にしゃべった)

    身内ですらそれです。友達だったらもっと嫌な思いしてるかも。

    これからは、いちいちお母さんにべったり報告しないこと。もっと友達のことを気遣う、それがいいと思います。

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    友は友。 母は母。 の付き合いをするだけです。

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    ありゃりゃ。
    トピ主さんは、言い方が良くないかもしれませんが不器用な性格なのかなって思いました。

    母に幼なじみの友人の話はしても良いかもしれませんが、会えないからそれを母から幼なじみさんに伝えろってやっぱりおかしい事だと思いませんか?

    幼なじみさんとすれば、「一対一で付き合いたいから両親とか出てこないで」といってるのでしょ。
    謝れば済む事じゃないの?「母を切ったから・・・」なんて言われたら相手はもっと不愉快になるはずです。

    トピ主さんの友人関係は自分自身で断りの連絡なりする事。
    お母さんには、何でもかんでも話をしないで「連絡取ってる。」だけで十分でしょう。

    だから、切るなんて重く考えない事です。

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    この期に及んで、まだ相手の気持ちを考えないの?

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    なぜ質問する?
    どうしたらよいでしょうか、って…
    相手は「仮に許すとしても時間がほしい」と言っているんだから、待つしかないでしょ。
    貴女こそ、どうしたいのですか?
    今すぐにでも許してもらいたい?

    貴女は「許してほしい」と願うことはできても、
    「許すべき」と指示する事はできません。
    許すかどうかを決めるのは相手です。

    結果を待つ時間が辛いのは、相手の所為ではありません。
    こういう事態に陥ったのは誰が原因ですか?
    それがわかっているから謝罪したのでしょう?

    でしたら、自分の希望を優先する余地などない筈です。

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    ハイ、お答えしましょう!

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    mackey
    どうすればいいかって?
    お友達のいうように、距離を置くしかないですね。
    貴女からは連絡しない方がいいでしょう。
    引っ掻き回して、絶交されちゃうかもしれないよ。
    あ、お母様にはチクらないでね、
    また逆ギレするでしょうから、お母様。

    初めのトピでは「どっちを切るって、極端な」と
    思ってたけど、今ならはっきり言えるな!
    口が軽く、相手の正論に対し
    逆ギレするお母様を切るね、私なら。
    だって、彼女に非なんてないもの。
    今度こっちに帰ってきたら、
    お母様を病院へ連れてったら?
    ちょっとおかしいよ?

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      4/22のレス読みました

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      茶葉
      だったら、ちょっと時間を置いてみた方がいいんじゃないでしょうか?

      私も母とは仲が良く、いろんな事を話します。
      『この間○○と会って、久しぶりに飲みに行った。○○がおばちゃん、元気?って言ってたよ』と言う感じですが・・・
      トピ主さんの場合、楽しさのあまりその続きも話してしまうんでしょうね。そこまでで終わってればまだ良いものを、お母さまも電話や会った時につい話してしまった・・・と言う所でしょうか?
      悪気はないから、今回の事も確認とはいえ話してしまって、よけいに怒らせちゃったようですが、ご友人がそう言うなら仕方ないと思います。

      お母さまが暴走するといけないので、これを限りに(今後の事も含め)ご友人の事は絶対に話さない事にしませんか?
      その上で、トピ主さんが反省し、今後もご友人と付き合いたいと思うならその気持ちをメール・手紙等(電話は避けたほうがいいかもしれませんが)で伝えましょう。出来れば『気持ちが落ち着いたら連絡ください。待ってます』とでも書いて、しばらくそっとしておいた方がいいかもしれないと、私は思います。

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      対応の仕方

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      mayu
      もぐらさんの2度目のレスを読みました。

      なぜ、もぐらさんのお母様は幼馴染さん親子に激怒されたのでしょう?
      トピ主さんはご自身のお母様にこの件についてなんとお話したのですか?

      まさか「幼馴染と母親どちらかの縁を切らなきゃいけないみたい。」とかお話したのでは無いとは思いますが…。

      幼馴染さんの意図としては、『もぐらさんとの間で交わした会話の内容をそのままお母様に伝えないで欲しい』ということに尽きますよね?

      『万が一なんでもかんでもお母様にお話しなければならない関係を改善できないという事ならば、もぐらさんとの今後のお付き合いを考えたい。』という事ですよね?

      そのあたりの理解がもぐらさんご自身も低かったように思われます。

      今回もお母様にその幼馴染さんとの会話の内容を伝えてしまってこんな泥沼になってしまっているようですし、対応の仕方がまずかったと言わざるをえないと思います。

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      幼馴染の方の立場から

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      あい
      トピ主さんの発言を読んで、友人を思い出しました。
      私の友人もやはり私の話したことをそのままお母様に話す人で、時にはメールまでみせることもあります。
      彼女のお母様と私の母とも付き合いがあるので、母に話していなかったことがそちらから伝わることもあり、自然と彼女には当たりさわりのない話しかしなくなってしまいました。

      別に母に知られたくないということではなく、話すほどのことでもなかったりまだ話していなかっただけことであっても、人から聞かされて家族が知らないというのはやはりバツが悪いものです。
      私の母は私から聞いたことを他の方に話すことはしない(どちらかというと私の方がアブナイ…気をつけてます)ので最初は驚きでしたが、友人とお母様との間柄や性格をどうこう言うほどの付き合いでもないので結局「友人には話さない」という選択になりました。

      幼馴染の方は自然消滅ではなくはっきり言ってくださる分だけあなたとのお付き合いを大事に思って下さっているのだと思います。
      あなたがお母様に話すことを選択すればいい。それだけです。縁を切るなんて重いものではありません。よく考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

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      今後の対応の仕方として

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      mayu
      幼馴染さんとの関係を今後も続けていきたいのでしたら今回のお母様の誤解による激怒に対する謝罪をもぐらさんご自身がされてはいかがですか?

      そして今後一切、ご自身のお母様との会話の中に幼馴染さんの話題を出さないようにするのです。

      「今日、幼馴染ちゃんとランチ行って来るね」

      とかその程度にして、会話の内容まで事細かに話さなくても十分ではないですか?

      ただ今までの経歴から、ランチ行った事実だけでも相手方のお母様に伝わると、「また私の話題を出したの?また会話まで筒抜けになってやしまいか」と幼馴染さんは思うかもしれません。なので、そのあたりは事前のフォローが必要だと思います。

      前もって、
      「どうしても、詮索してきてうるさいんだ。だけど、会話の内容までは絶対に言わないから。でも、何所どこへ行く、くらいの事までは言っておいた方がおとなしくなるから、言ってもいい?」くらいの丁寧なフォローが必要でしょう。

      もぐらさん、失礼とは思いますが今回の件に関しては30歳も超えたいい大人としてはかなり幼稚な対応の仕方だと思いました。
      辛辣な表現で申し訳ありません。。。

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      似た例1

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      mayu
      私にもお母様との関係が特殊な友人がいました。

      そのお母様は自分の子供に対する支配欲が強く、何をするにも子供を自分の支配下におかなくては気のすまない方のようでした。

      また、その子供の言う事すべて盲目的に信じ、誤解であっても子供に嫌な思いさせたと思しき子には問答無用でそのお母様がやりかえすといった感じだった様です。
      何の気なしに遊びに行ったら、玄関先でそのお母様に酷い事を言われて泣かされて帰って来た子も沢山いました。(当時小学低学年だった私も含めて)

      大人になってから会う機会があったのですが友人は「子供のころはわからなかったけど高校生くらいから自分の母親に違和感を感じ始め、今では全く信頼していない」と話していました。その後その友人とお母様は絶縁されているようです。

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      似た例2

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      mayu
      この友人の例とまではいかないにしろ、もぐらさんともぐらさんのお母様との関係がこれに少し似たものを感じたのですが…。

      お母様が、子供と自分の切り離しがうまくできてないといった感じの印象を受けました。

      この場合は、もぐらさん自身がしっかり自分を持ってお母様を諭す、自分の交友関係と母は関係ないと毅然とした態度をもつ、などの対応が必要になると思います。

      30歳も過ぎれば十分大人としての意見を親に言えるはずです。その歳で親の非常識を見過ごす事はそれイコール自分の非常識につながると思いますがいかがですか?

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      幼なじみさんのおっしゃるとおりに

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      くじら
      >許すにしても、少し時間を置いて欲しいといわれました。
      と仰ってるのなら、その通りに時間をおいて、彼女からの連絡を待ちませんか?
      永遠に連絡が来ないかもしれないし、しばらくして彼女の感情の整理がついたら連絡してきてくれるかもしれません。
      トピ主さんがお母さんにどういう話し方をされたのかはわかりませんが、30過ぎの娘の交友関係に首を突っ込んで、その挙げ句に友人母子に怒りをぶつける親って、ちょっと異常な感じがします。自分と他者(娘・娘の友人母子)との人格の境界線が曖昧な人なのかな。それが家族に対して向けられるだけなら「ちょっと困ったお母さん」で済みますが、他人様に向けられるとただのイヤな人になっちゃいますよ。
      あ、それから今回の顛末は、努々お母さんにはお話になりませんよう。
      本当のことを言ったが最後「うちの娘にひどいことを!」なーんて、お母さん怒鳴り込み兼ねません。そうなったら、仲直りの可能性はゼロになること確実です。

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      時間を置いてみて…。

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      はるるるる
      トピ主さんの”どちらを切る”っていう発想は極端ですし、幼馴染が提案してくれた”関係を改める”っていうのが一番の近道だと私も思います、が…。

      >幼馴染のお母様からも「子供同士のことを親同士の話のネタにするべきではない」と度々言われたようですが、母親はやめなかったようです。

      と、こんな状態のトピ主のお母様に

      >実家の母親に今回の件について確認の連絡をしたのですが、

      と、なぜまた確認などしてしまったのでしょう。

      >私の母からその幼馴染のお母様に連絡があったようで、私の母がその幼馴染親子のことを今回の件について怒ったようです。

      こうなることは予想できませんでしたか?

      今までのことはお母様に非があったのかもしれない、でも今回の件はトピ主さんが引き起こしてしまったことです。私が幼馴染の立場だったら「ああ、やっぱりダメかも…」と思ってしまいます。トピ主さんのお母様ではなく、トピ主さん本人に対してそう思うのです。

      >許すにしても、少し時間を置いて欲しいといわれました。

      時間を置くのが一番かと思います。絶交と言い渡されたのではないのですし、幼馴染の意見を尊重してあげてください。

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      距離おいてあげればいいじゃないの

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      >幼馴染のお母様からも「子供同士のことを親同士の話のネタにするべきではない」と度々言われたようですが、母親はやめなかったようです。

      幼馴染のお母様も娘ネタで会話するのが嫌だったのでしょう?
      なら、お母様は即刻やめるべきでしたね。
      お母様はそんなに、相手の気持ちを汲み取れない方なのでしょうか?

      幼馴染親子さんのためにあなたがた親子は距離をおくべきでしょうね。

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      もう話さなきゃいいじゃないの?

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      はらぺこあおむしくん
      もう32歳なんですよね。
      これくらいおわかりにならないのが不思議です。
      もう友人のことをお母様に話さなきゃいいんです。
      口の軽い母親なんですから、これから話したことも全部話されてしまいますよ。

      その友人のことだけじゃないはずです。
      あなたがお母様に話してる事は全て周りの誰かに筒抜けのはず。この話はしてはいけないとか、人や話題を選ぶことができないのでしょうから他の話題も全部話してることでしょうね。
      私だったら、そんな母親に自分のプライベートは一切話さなくなると思います。
      話されたくない病気、失恋、彼氏の有無、貯金額、悪い癖、現在の悩み事、収入、ぜ~んぶスピーカーされると思います。お友達が怒るのももっともだと思います。

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        まず第一歩は、この件はお母さんに「相談」しないでね

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        EAO
        お友達の言われるように「しばらく時間を置く」しかないと思います。彼女がまた連絡してくれるのを待ちましょう。

        それからまさかこの件をご自分のお母さんに話してはいないでしょうね?貴女のお母さんなら「まあ、娘がかわいそう!」と彼女のお母さんにまた話してしまう可能性が・・・。そうなるとお友達はもう完全にうんざりして、本当に絶交になりかねないと思います。
        まず第一歩としてこの件はお母さんに話さないように。
        (「話してお母さんにも理解してもらう」という方法も考えられますが、貴女のお母さんの現状ではちゃんと理解してくれるというよりも、また「全部話してしまいそう」「悪くすれば彼女の母に対して彼女の件でクレームしそう」なので)

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        すごく簡単

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        ぎゃん
        お友達はアナタをもう必要としてない。
        お母様はアナタを必要としている。

        縁を切るならお友達の方でしょう。

        だってお友達もソレを望んでるんですから。

        悩む必要は無いんじゃないでしょうか?

        他にもお友達は作れます。

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        信用をとりもどすために

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        親の世代
        お友達のおっしゃる事はもっともな事です。

        いくら幼馴染だからって聞いた話を何でも右から左に流していたのでは信用を失くしますね。これからは大切な人が話してくれた事は、心のうちだけにとどめておく訓練をされたほうがよいかと思います。  

        信用されている人と言うのは口が堅い人です。大した話でなくてもこの人には聞いてもらいたいけれどあの人はイヤ、と言う事は絶対ありますから。
        自分の母親に筒抜けになっているのを知っていたら話さなかった、と言う事もあるでしょう。 

        仲の良い主婦仲間に出た話題でも私は夫にはほとんど話をしません。時々自分が発言した事へのコメントが話した相手の夫から来る事がありますが、すべて流れているようでしたら、あまり大切な話はしないよう気をつけます。私はともかく自分の夫まで友達でもない人の夫の前でさらしたくない、と思うからです。

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        お母さんがいないと何もできない?

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        まなか
        トピ主さんの今までの書き込みを見てると、
        「トピ主さんがどうしたいか」が全く書かれておらず、
        事実のみを羅列した後に「どうしたらいいでしょうか」で締められているんですよね。

        もしかして、お友達の事に限らず、全てお母様に報告・相談の上、お母様が意見されるとおりに動いてこられたんじゃありません?

        貴方はどうしたいか、ご自分で考える時期です。
        お母様に報告・相談せず、全部自分で結論を出してください。
        小町に相談にこられたのは、その第一歩でしょうから。

        私から見れば、切るのはお母様の方です。
        但し、話さない、会わない、絶縁する、という仰々しいものではなく、単純に「いちいち報告・相談しない」だけです。
        できますか?
        できなかったらお友達の方を切るしかないでしょうけれど…その場合は絶交を意味しますけどね。

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        もぐら
        字数制限のため、以前書くことが出来ませんでしたが、その幼馴染の話によると、どうやら私の母は、私が幼馴染との間にあったことだけではなく、その間にあったことについてのコメントについても、その幼馴染のお母様に話していたようです。さらには、幼馴染の学歴や仕事について見下すような話もしていたと。
        皆様の言われてから母親に幼馴染のことを黙るようにしましたが、私の母からはその幼馴染のことについて何かなかったか連絡が度々あります。どうやら、私の母は幼馴染のことを話のネタにするのが面白かったようです、今回のこともあり、母親との関係を考えます。

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