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    友人にお金を貸してるのですが

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    たまご
    ひと
    学生時代からの友人にお金を貸してます。私は専業主婦です。
    友人は、家賃を払うのもままならない状態で、時々会うとご飯や遊びに行った場所の経費は、私が払う事もあります。

    ある日、仕事を手伝って欲しいと言われました。私が精神的に病んでいたのもあり、自分の側にいて、仕事を手伝って元気になれば良いと言われました。
    しかし、手伝う様になってから、ご飯を数人分奢ってと言われたり、家賃の不足分をお金貸してと言われる様になりました。

    私が流石にお金無いと言うと、彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。と言われ、私が冷たいのかと思ったりもしました。

    最初は友達の為にとお金を出していたけれど、段々苦しくなってきたので、どうしたらいいかご意見をいただきたく、投稿しました。

    トピ内ID:5799952161

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    どうしたらいいかと

    しおりをつける
    🐧
    KM
    どうしたらいいかと聞かれれば、まず最初に今まで貸したお金を返してもらってください。
    大切な人が困っていても助けるのは自分にできるところまで。
    借金なんかしては絶対ダメです。
    ご友人はトピ主のメンタルの弱さにつけこんで無心をかけてるだけです。

    トピ内ID:2158481604

    ...本文を表示

    ATMにされましたね

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    お金に労働力まで差し出すって・・・

    主様、早く目を覚ましなさい!!

    そんな友人はいない方がマシです。
    断らないし、人の良さを利用してるんですよ。

    借金まで強要って、人として最低最悪な奴です。
    友達と思ってるのは主様だけで、向こうは言いなりになって金や労働力も出す思慮の足りない奴と考えてるんですよ。

    いいようにされて、命まで差し出す羽目にならないうちに、キッパリ関係を断つ事!!

    トピ内ID:0622849198

    ...本文を表示

    絶対貸さないで

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    借金してでも貸すものなら彼が借金して貸せばよろしい。

    彼女は友達ではありません、疎遠にしましょう。

    トピ内ID:9269138618

    ...本文を表示

    それは友達ではない

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    今までにいくら貸したのか分かりませんが、トピ主様の性格だと回収するのは永久に無理そうですね。
    縁切り料だと諦めて、これ以上、被害を増やさないために即刻疎遠にしましょう。

    >>ご飯を数人分奢ってと言われたり、家賃の不足分をお金貸してと言われる様になりました。
    >>私が流石にお金無いと言うと、彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。と言われ

    いや~すごいカップルだわ。
    まさに「割れ鍋に綴じ蓋」という感じです。
    こんな人達は友達でも何でもありませんよ。
    ただの「た・か・り屋」です。

    トピ内ID:9582739100

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    これはいい財布ですね。
    いえば借金してでもお金湧いて来る、童話レベルのいいお財布です。

    自分がそうであるとまず自覚しましょうよ。

    夫さんに話すのが無理なら、
    相手にこの二文字だけ繰り返してください。
    どんな会話でも、です。
    「む り」

    そのうちに向こうがブチ切れてきます。
    それでも「むり」と言い続けましょう。

    その人は友達でも知り合いでもないです。
    あなたの、あなたのご主人が汗水垂らして働いた金を食いつぶしている生き物です。
    早々に縁を切ることをお勧めしますが、こういう性格の方にはなかなかできない。
    ですので、壊れた人形のように
    「むり」
    だけ繰り返してください。小声でいいですよ。

    それくらいならできますよね?

    トピ内ID:0967479018

    ...本文を表示

    縁を切る

    しおりをつける
    それ友人じゃない
    借金してでも助けるのなら、友人のあなたではなくて彼という存在でしょう。
    金の貸し借りは友情を失う事になります。
    私は以前貸したお金を踏み倒されて友人だった人間を切りました。
    二度と顔も見たくありません。
    金を無心してくるような人間は友人ではありません。
    速攻で縁を切りましょう。
    くっついている男も異常だし、早く逃げないと骨までしゃぶられますよ。

    トピ内ID:6938425295

    ...本文を表示

    チャンスです。その彼から回収しましょう

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    ただの無心ではないですか?いったいどこが友人なの?

    「友達を辞めるので一括で全額返金して下さい」とその二人がいる所で言いましょう。
    四の五の言ったら「友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ…ですよね?」と彼に迫って下さい。
    必ず主さん夫婦で会って下さい。
    きっちり関係を断ってやろうと決心しても一人で行っては言いくるめられて元の木阿弥ですよ。

    この先、友人(こういう輩を友人とは言いませんが)から何か言われる度に
    「話は借金を全額返してもらってから」と言い放って下さい。
    挨拶は「残金○○万円です」で通すこと。
    督促が停まってしまうと借金の時効の切っ掛けになりますよ。

    トピ内ID:7517702903

    ...本文を表示

    不思議過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    なぜそんな筋の通らない屁理屈を聞いて「私が冷たいのか」などと思えてしまうの?

    友人の為に借金をするものという理屈が通るなら、まずお友達自身がトピ主に迷惑をかけないよう自分で借金をするのが筋ではないですか?

    次に我が子のために親が、次に恋人のために彼氏がという順番でしょう。

    なぜ本人も親も彼氏も通り越してトピ主が借金しなきゃいけないのでしょう。
    こんな筋の通らないことを言われて動揺するトピ主が不思議過ぎます。

    トピ主はお金を貸しているのではなくタカられているだけです。
    利用されるだけの関係を続けてもデメリットしかありません。
    そんなことをしているとご主人の怒りに触れて専業主婦でいられなくなりますよ。

    トピ内ID:2641588491

    ...本文を表示

    金づるにされてますよ

    しおりをつける
    blank
    太郎
    あなたの弱みに付け込んで、いい金づるにされてますよ。

    直ちに付き合いはおやめなさい。

    今までいくら貸したのか知りませんが無視できないほど大きいのなら、
    法的手段をとるしかありません。

    彼の言うことは、荒唐無稽ですので、無視して大丈夫です。

    トピ内ID:3374709640

    ...本文を表示

    貸したお金は捨てて、縁を切った方がいいと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主は友達ではなくて、利用されていますよ。

    貸したお金を返して欲しいのは山々だけど、相手の方が役者が上なので、上手く丸め込まれそう。

    そっちの方が、トピ主には危険な様な気がする。
    痛い所を突いて、そうかも知れないと思い込ませて、お金を巻き上げていく感じがするから。

    トピ内ID:3774314509

    ...本文を表示

    お金はダメ

    しおりをつける
    🙂
    パンプス
    親友でもないのによくお金貸しましたね…。びっくりです。

    お金だけはどんなに仲が良くても貸し借りは絶対にしてはいけません。
    借用書は書いてもらいましたか?どうせ書いてもらってないんでしょう?
    その友人からは1円たりとも返って来ないと思った方がいいです。

    彼女は彼がいるんでしょ?じゃあなぜ彼から借りないのか?普通なら彼が貸せばいい話ですよね?それなのにその彼が「借金してでも…」?そんなこと普通の人が言うと思いますか?
    騙されてますよ。あなたは彼女らのいいカモなんですよ。

    お金も貸さなくてもいいですし、仕事も手伝わなくてもいいです。
    あなたには辛いかと思いますが、勉強代だと思って今すぐその人と縁を切りましょう。
    そんな人 友達ではない!

    トピ内ID:4104820302

    ...本文を表示

    ただの金づるです

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     まさか!「友達の苦しい時には、借金してでも助けるもの」なんて言葉を信じて、金を貸したりしてませんよね。これで金を貸したら、トピ主さんは、ただの金づるです。そして、そのご友人とやらは、そもそも、友達などではなかったのです。

    トピ内ID:9172365624

    ...本文を表示

    絶縁しましょう。

    しおりをつける
    💄
    More
    これまでのお金は『夫』の給料から?

    『専業主婦』なんだから、「余分なお金は有りません」と、はっきり断りましょう。

    『録音』し
    『警察』へ!

    もうそれだけ言ったら、絶対に電話に出ない、会ってはダメ。
    二人で、気が弱いところを狙ってます!

    都合の良い『カモ』にされただけ!
    家賃も払えないのに遊びに行く?考えられません。嘘っぱち。
    いくらでも出してくれるドラえもんのポケットにされたのです。

    トピ内ID:3337320706

    ...本文を表示

    利用されています

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    その友達の仕事の手伝いはすぐに辞めましょう。
    お金の無心ばかりしているような友達は
    本当の友達ではありません。

    借りたお金は返してもらえないでしょう。
    すぐに縁を切ってください。

    トピ内ID:7609737866

    ...本文を表示

    その友人はおかしい

    しおりをつける
    blank
    普通の通行人
    精神的な病気にかかってしまう人の中には、自己肯定感が低くて、
    自分を粗末にする人を「大切な友人」と思い
    自分を丁寧にあつかう人を「変な人」と思ってしまい、
    間違った友人と付き合ってしまうことがあるそうです。

    人付き合いでギブアンドテイクは必要ですが、
    トピ主さんだけが一方的におごらされたり、
    お金を取られたり、一緒にいて不快な気分になるような人は
    本当の友人ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9095678094

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😣
    たまご
    友人は、彼女の彼が経営している所で働いています。彼の知人と3人で切り盛りしています。
    数人分のご飯とは、この3人の事です。そして家賃は、お店の事です。
    私は友人の彼の感覚が理解できません。
    先日、仕事を手伝っている日で、友人はお昼を食べませんでした。そして夜になって、ご飯を奢ってと言うので、1人分ならと思い承諾しました。しかし、彼女は皆に私が奢ってくれるって。と言いました。慌てて、全員分は無理と断りました。
    彼女はおかず一品だけ食べました。そしたら友人の彼から、彼女はお金無くてお昼も食べてないんだぞと。お前が出し渋っているから、ご飯食べれずにいるんだぞと、そしてお前だけご飯食べるのは筋が通っていないと言われました。
    私は混乱しました。確かにお金無くてお腹空いているのは解りますが、お金持ってる奴が出せと言ってる様に聴こえて腹が立って来ました。こう考えるのはおかしいでしょうか。そして彼女達と距離を置いた方が良いかと考えています。皆さんのご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:5799952161

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すぐ離れましょう!

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    一体いくら貸しているのですか?
    おそらく回収は難しいと思いますが
    これ以上は絶対に貸してはいけませんよ。
    本人やその彼氏になんと言われようとも
    もう会ってはダメ。
    貸した分を返してもらうまでは
    会いませんとハッキリ言いましょう。

    トピ内ID:5553668636

    ...本文を表示

    友達じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    逃げるが先
    専業主婦のあなたは、どこからお金をだしているんですか?
    ご主人のお給料から?それとも借りてまで?
    どちらにしても、このままいくとあなたの結婚生活まで破綻しますよ。
    今までのお金は戻りませんが、今すぐ縁を切りましょう。
    友人どころか、今は、あなたが苦しんでますよね?
    その後友人は助けてくれてますか?

    そんな無心の人は友人ではありません。いなくなっても困りません。
    働きたいなら、短時間の仕事なり、ボランティアで体を動かすことから始めてもいいだろうし、まずは離れることを一番に考えましょう。

    トピ内ID:4768497226

    ...本文を表示

    友だちかなぁ?

    しおりをつける
    桜貝
    では、そろそろ苦しくなってきた貴女を、その友人は借金をしてでも助けてくれる筈ですよね?
    お願いして見ましょう。
    苦しくてたまらないって。
    きっと助けてくれますよ。
    友達なら、ね。

    トピ内ID:7523294371

    ...本文を表示

    良い大人が

    しおりをつける
    🐴
    メルボルン
    友人に良いように無心され、都合のいいATMになっていることに
    気づきなさい。

    主婦ならここで相談しないで夫に話してみたらどうですか。

    怒られると分かっているからこそ小町に来ているのでしょう。

    それが善悪の答えです。

    トピ内ID:6112185547

    ...本文を表示

    まさか、家計のお金に手をつけていませんよね。

    しおりをつける
    🙂
    遼寧

    そんな金、返ってくる訳ないじゃないですか。
    何にびっくりって、トピ主さんのお人好しぶり(言い換えれば、ネギ背負ったカモっぷり)です。

    トピ主は専業主婦とのこと。
    まさか、家計の金から貸してませんよね?
    ご自分の独身時代の貯金からですよね?

    家計の金から貸してることをご主人が知ったら、何と思うでしょうか?
    激怒間違いなし。
    額に汗して稼いだ金をドブに捨てられたも同然なのだから。

    金は諦めてでも、さっさと絶縁あるのみです。

    友人と思っているのはトピ主だけ。
    向こうはトピ主を金づるとしか見ていません。

    トピ内ID:2971388322

    ...本文を表示

    ダメ!

    しおりをつける
    🙂
    あい
    お金貸したらダメです!
    縁を切りなさい!

    トピ内ID:9704625207

    ...本文を表示

    貸したお金を回収して縁切り

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >最初は友達の為にとお金を出していたけれど、段々苦しくなってきたので、どうしたらいいかご意見をいただきたく、投稿しました。

    「どうしたらいいか」って・・・貸したお金は回収して、縁切りするしかないでしょう。
    相手はあなたのことを「金づる」としか考えていませんよ。


    >彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。と言われ、私が冷たいのかと思ったりもしました。

    は??「どの口が言う?」ですよ。
    精神的に病んでいるあなたに対して「自分の側にいて、仕事を手伝って元気になれば良い」と言いつつお金をせびるオマエが言うな!でしょ?
    「私が冷たいのか」と考えてしまうあなたも人が良すぎます。
    だからこんな人間に付け込まれるのでしょうけど。

    ところで、専業主婦とのことですが、友人のために出しているお金はあなたの貯金?
    家計費から出しているなら、ご主人が気の毒です。

    トピ内ID:7978947239

    ...本文を表示

    それは貸してない。あげている。

    しおりをつける
    blank
    nemo
    どれだけ待とうとお金は返ってこないでしょうね。
    ご友人が生活に困窮しているのは確かなようですが、あなたにどこまで助ける気があるかが問題です。

    >彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。
    >と言われ、私が冷たいのかと思ったりもしました
    それは絶対ありません。だったらその彼氏が借金すれば良い。

    そんな脅しまがいの言葉を吐く彼氏がいるようでは、ご友人の人間性もあやしいものです。前は違っても人は変わっていきます。

    貸したお金のことは諦めて、縁を切るべきだと思います。

    トピ内ID:9364576826

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    専業主婦でしょ?誰のお金ですか。
    ご主人は知ってるのですか。
    意見をもらうのはここじゃなくてご主人では?

    トピ内ID:5425617690

    ...本文を表示

    何歳ですか

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    専業主婦ということですからそれなりの大人の人だと思いますが?
    貸してるというお金はトピ主の貯金からですか?
    よもやご主人の収入からじゃないですよね?

    とにかくです、もうトピ主一人では上手く丸め込まれるのが見えてますので
    ご主人に言って助けてもらった方がいいです

    助けてもらうとは、自称友人とやらにお金を貸すではありません
    貸さない、あり得ないとわからせてもらうことです

    友達が困っていたら借金をしてでも助けろ?どなたの持論ですか
    友達が困っていたら、自分が出来る範囲で助けろならわかりますよ

    借金してでも?あり得ないでしょ
    こんな意味不明な持論を唱えてくる人の言いなりになってお金出してるんですか
    よっぽど結婚前のトピ主自身の貯金が多かったんですね

    お金の話が出ればどういう関係であろうときちんと考えないとですよ
    ましておかしいなって思わないトピ主の今の判断能力ではダメ

    一人では無理
    しっかりした考えの人を味方につけないと

    その人は友達でもなんでもありません
    ただ気の弱そうなトピ主を騙してるだけですよ
    普通の人なら貸してって言われた段階で断れることです

    トピ内ID:2204699578

    ...本文を表示

    トピ主さんしっかりしてください

    しおりをつける
    💋
    chame
    トピ主さん気は確かですか。
    貸したお金は戻ってきませんよ。
    相手(決して友人ではありません)は最初からお金を
    もらって踏み倒すつもりですよ。
    人にお金を借りるような人は友人と呼びません。
    そこだけはしっかり押さえておいてください。
    すぐ縁切りしてください。

    トピ内ID:3092017623

    ...本文を表示

    ご友人よりも・・・

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    ご友人よりも、あなたの頭がおかしくなってしまっています(冷やかしではありません)。

    金銭の貸し借りをした時点で、友人関係は終了してしまっているもの、というとても基本的な事項を、改めて心に深く刻むべきときが来たのです。

    トピ内ID:1222084375

    ...本文を表示

    まずはご主人やご両親に

    しおりをつける
    natu
    今までの事を全部話しましょう。

    彼女は貴女を友人とは思っていませんよ。昔は友人と思っていたかもしれないけれどもね。

    彼女にとって貴女はネギしょったカモになってしまったのです。

    今までの金は借用書を取っていなければ、弁護士に相談しても無理かもしれないけれど、もう止めようよ。

    トピ内ID:2929000742

    ...本文を表示

    弁護士に相談する

    しおりをつける
    blank
    自分を大切に
    相手とは絶交し、もう二度と会わない。

    自分の夫と弁護士に相談。

    相手がまだ、会おうとしてくるなら、弁護士さんと相談し
    「自分には隙が無い」と相手に知らしめ、諦めさせる。

    相手はトピ主さんをマインドコントロールしようとしているか
    既にしているようなので専門家の弁護士に力になってもらうのが
    よいと思います。

    トピ内ID:1122699133

    ...本文を表示

    夫のお金で友達助けって?

    しおりをつける
    blank
    撫子
    その人はもう友人ではありません。

    その人のお仕事を手伝って、報酬は得ているのですか?
    ご飯を集られたり、家賃を集られたりしているのに、給料を払って貰えているのですか?
    手伝いだから無しなんて事は、ないですよね?
    もし無給で奉仕しているなら、トピ主がその人に使っているお金って家計なら出していたらご主人が出している事になるのでは?
    それとも、トピ主の独身の頃の貯蓄から?

    どちらにしろ、モラハラされているだけですよ。
    トピ主に罪悪感を植え付けて、良いように使っているだけ。
    便利で都合の良い人として扱われています。
    断っても、トピ主は冷たい人でも酷い人でもありません。
    寧ろ、ご主人のお金でその人に施しをしている方が、ご主人にも酷い事をしているし、その人のロクデナシな行為の手助けをしている事になるので止めましょう。

    借金でもして助けるっていうのは、今回の様なケースで行う事ではありません。
    無理して良い人になろうとしない事です。
    頑張って抜け出して下さい。

    トピ内ID:7858638371

    ...本文を表示

    友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    え?
    借金してなぜ助けないといけない?
    貯金も出す必要なし
    全額返金してもらうよう、書類にして取り立てましょう

    助けるなら、彼の方が適任です
    彼は友達なら借金してでも助けるなら彼女なら当然そうするはず
    すでにしてるのでしょうが
    彼の努力が足りません

    主さんは借金返済以外の連絡は無視
    会っても食事代も出さない、割り勘です

    ご主人に相談し借金返済の連絡してもらうのも手です
    主さん相当その借金魔に洗脳されてますよ
    縁を切る覚悟で借金取り立てましょう

    トピ内ID:7635268638

    ...本文を表示

    ご主人に登場してもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    ばんばん
    <友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ

    そんな都合の良い話を信じてはいけませんよ。普通はお金の貸し借りは一切しないよう、親から躾けられるもの。だいたい、その友人にどれだけの恩義があるのですか?実親に相談してみました?


    あなたは不器用な方ですか?もしかして手伝った仕事が下手で、弁償がわりにご飯をおごれと言われたとか?そうでないなら、治療のために雇ってやったんだからと無理やり親切の押し売りをしておき、お金を巻き上げようという算段かもしれません。

    「お金を貸してるのが主人にバレてしまって、凄く怒られたの。だからもう仕事は手伝えない。あなたとも会うなと言われているから連絡はもうしないでほしい」

    と、お付き合い自体もお断り。その友人は良い人ではありません。

    あなたが言えないなら、ご主人にすべてを話して言ってもらった方が良いです。

    多分、のらりくらりで借金は返さないと思うけど、これ以上貸さなくて済む方が良いでしょう。貸したお金はかなりの額でないなら、手切れ金と思ってあきらめた方が良いかもしれませんね。

    今後は、お金の無い人とは付き合わないことです。つまらない友達など切り捨てられるだけの強さを持ちましょう。その友人を切った方が、あなたの精神状態もよくなると思いますよ。

    トピ内ID:9660651269

    ...本文を表示

    友達?・・・本当に友達?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    学生時代からのご友人(?)はなぜお金もないのにトピ主さんに会えるのでしょうね?

    それに仕事の手伝いって本当ですか?
    労力を搾取されているだけではありませんか?

    トピ主さんはご友人やご友人の彼氏から十分に無心されていると思いますよ。

    専業主婦のように稼いでいない立場の人を相手に借金を重ねたり
    食事代を出させたりするような人をなぜ友人と呼べるのでしょうか?
    なぜ家賃を負担させられなければならないのでしょうか?

    それって本当にお友達なのでしょうか?

    相手から何を言われようと、どう抵抗されようとも、
    絶縁したほうがご自身のためですよ。
    トピ主さんがもし、絶縁した場合ですが、
    きっと次のターゲットに同じことをするだけだと思います。

    ご友人が苦しいならば先に助けるべき人はトピ主さんではなく
    一緒にいるご友人の彼氏でしょ?
    それを一緒になってトピ主さんにお金を出させようとするのは悪質ですよ。

    トピ内ID:7451816915

    ...本文を表示

    やめな

    しおりをつける
    🐧
    ラムネ
    >友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ

    こんな言葉に惑わされちゃいけません。違いますよ。何言ってんですかその人。
    本当の友情間には基本、お金の貸し借りなどないのが理想です。
    ちなみに私も友人、親友いますけど、金銭の貸し借りなんてありません。
    困ったことがあってもそれは自分でなんとかする。それが大人でしょ。

    仮に貸す場合「あげるつもりになって」お金は渡す。渡す方はね。
    それも自分に可能な額を納得して、ですよ。借金なんてとんでもない。
    借りたほうも借りたなら誠心誠意、自分の全てを犠牲にしても返金を最優先にしてとっとと返す。そういうものです。

    あなたが浅はかにほいほいお金を出し過ぎました。
    もう切りましょ、そんな相手とは。
    関わっているとこの先、身ぐるみ全部、剥ぎ取られちゃいますよ。

    トピ内ID:3819274096

    ...本文を表示

    利用されている

    しおりをつける
    😑
    夏星
    いい様に利用されているだけな気がします。
    お友達が本当に大変なら、
    その彼女の彼とやらが助けてあげればいい。
    精神的に病んでいる主さんの心の弱さに
    つけ込んでお金を出させようとしているだけ。
    学生時代からお金貸し続けてるんですか?
    返してもらってないんですよね?
    返してもらうのは諦めて、もう縁を切った方が良い相手だと思います。
    友人とはよべないですよ、その方。

    主さんは専業主婦、ご主人はその事をご存知なのですか?
    ご主人が家族を養うために稼いできてくれた
    大切なお金、簡単に貸したり奢ったりに使うものではないですよ。

    トピ内ID:2805459586

    ...本文を表示

    お友達はどうしてお金がないの?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    家賃もままならない状態なのに遊びに行く方がおかしい。
    その時間で働くのが普通ですよ?
    だいたい仕事を手伝うって・・・お給料もらってるんですか?
    あなたいい財布がわりに使われてるだけですよ?
    ご主人にいい加減にしろと叱られてしまった、もう貸せないと
    きちんと言いましょう。
    多分私が死んでもいいのか!!とかすごいこと言ってくるかもしれませんが
    大丈夫ですよ。
    家賃も払えない、食べることもままならない、でも事情があって働けない
    そんな人のために生活保護制度があるんです。
    支援してもらいながら生活を立て直せばいいことです。
    働けるのに、夢追い人で働かないだけだったらいい加減にしてもらいましょう(笑)
    人にお金を貸すときは返してもらうことを期待せず、あげたつもりで
    貸すものです。
    貸したお金、少しでも返ってきたことがあるんですか?
    返す見込みもないのに借りることを繰り返してはダメですし、
    いつになっても借金癖なくなりませんよ?
    トピ主さんが一生彼女の面倒を見るくらいの覚悟があるならいいですが
    そうでないなら、簡単にお金を貸したことが間違いです。
    もうやめましょう、連絡が来ても無視でいいですよ。

    トピ内ID:4710556425

    ...本文を表示

    友人じゃない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    専業主婦ということは、あなたの夫の稼ぎが友人に渡ってることになると思うんですが。
    結婚前の預金か、実家から相続した資産でもおありですか。
    もしお金に不自由ない状況であっても
    「専業主婦なので夫の給料でやりくりしている。人に貸すお金はない」
    と言えばいいでしょう。
    あなたの経済事情を知った上で友人がたかるのであれば、
    「親と夫にお金を貸すなときつく言われた。あなたと付き合うなとも注意された。さようなら」
    でいい。

    友人とその周囲の人はあきらかに非常識ですが、関係を絶ちきれずうまいこと言いくるめられるあなたにも問題があります。
    精神的に不安定で人に流されやすいのでしょうか。
    こんな自分は嫌だと本気で思ったことないんですか。
    夫や親に申し訳ないと反省しないんですか。

    友人という名の根性悪の他人に利用される自分を
    家族はどう見ると思いますか。
    「なんて優しいトピ主」と誉め称えてくれるとでも?

    あなたにとって本当に大切な絆って?
    (偽の)友人?
    夫や親?
    どっちなの?

    トピ内ID:2895939452

    ...本文を表示

    付き合うのをやめる

    しおりをつける
    きのこの山は食べ盛り
    それは、友人ではなくて
    無心です

    トピ内ID:6674623550

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    付け込まれただけ…という印象しかありませんね。
    ご主人はそのお金の事を知っているのでしょうか。

    いずれにしてもちゃんと借用書も取ってないだろうし
    泣き寝入りだと思います。相手は返さないですしね。(というか返せない)

    どうしたらよいか?トピ主さんは精神的に病むタイプなのですから
    早くその友人から離れて、忘れる事です。
    正直、お金は諦めましょう。(時間の無駄)

    書類等は整っているのなら、専門家に一任で良いですけどね。

    冷たい言い方ですが、隙があるトピ主さんが悪かった一面もあるので
    今後は仮にそういう問題があったら、ご主人に相談しましょう。
    貴方は自分で判断してはいけない状況ですから。

    以上。

    トピ内ID:6262871869

    ...本文を表示

    友だちじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    >友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。
    それをいうなら、友達にお金の無心などするものではありません。
    奢れ、金を貸せと頻繁にいう人はそもそも友達じゃないです。
    っていうかこの言い分は助ける方が言うもので助けられる方がいえばただのタカリです。

    トピ主さん精神的に不安定なら友達の手伝いなどやめましょう。
    体調が良くないし、家事と療養に専念すると言ってしばらく距離を置きましょう。
    それに専業主婦でお友達の仕事は給与など出てないのでしょ?
    じゃあ友達にタカラれてるお金は夫の稼ぎじゃないのでしょうか。ダメですよそんなの。

    トピ内ID:2444216882

    ...本文を表示

    それは友達じゃない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    無心やです。
    離れて下さい・

    トピ内ID:8252184997

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    🐴
    はろん
    ゆっくり冷静に考えてみて。

    相手は貴方にとって友人と言えるような方では無いです。

    「タカリ屋」です。

    本当に、落ち着いて考えてみて。貴方なら他人にそんなこと出来る?

    それが全てではないでしょうか。もうね、離れたほうがご自身のため。

    トピ内ID:3153651998

    ...本文を表示

    それは友人関係ではなく、たかりと言う

    しおりをつける
    🙂
    かな
    カネを貸した時点で友人関係は終了している。

    その友の人の男はろくでなしだよ。

    余り変なことをしていたらトピ主は離婚になるよ、
    速やかに断交しなさい

    トピ内ID:1203684998

    ...本文を表示

    貸した?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     トピ文を読む限りですは「貸した」感じではないですね。無心されて「払った」のでしょう。トピ主様は立替えただけで後で返してもらうつもりだったとしても、一般的には通らない言い分だと思います。
     別れた恋人がデート費用の返却を求めるみたいなものです。今までの分は諦める、今後は出さない。しかないでしょう。

    トピ内ID:3789465822

    ...本文を表示

    目を覚ましましょう

    しおりをつける
    💄
    mable
    おかしな人たちと一緒にいると感覚がおかしくなるのでしょうね。
    まずは一刻も早く離れた方が良いです。

    ご主人には相談されてるんですか?

    トピ内ID:7472705851

    ...本文を表示

    何してるの!

    しおりをつける
    🙂
    きみたか
    あなたのお友達なんだから、もちろん、あなた個人の預金から貸したんですよね?。
    旦那さんの稼ぎから出したなら、当然旦那さんの許可は得た上でですよね?。
    …で、いくら貸したの?

    トピ内ID:6189860256

    ...本文を表示

    速攻で離れる

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    トピさんは「カモ」

    早く飛び立ちなさい、逃げなさい


    仕事を手伝ってただ働きなの?
    アルバイト代はもらってるの?
    毎日働いているならアルバイトは雇用保険に入れてもらいなさいね
    辞めて次に勤めた時に再就職手当がもらえるよ
    週5で6時間以上働いてたら、社会保険にも入れると思うよ


    友達にお金は貸さない

    友だちだから貸さない、友だちじゃなくなっちゃうよ

    借金はしてはダメ


    速攻で実家に帰って、両親に相談

    そして、警察の相談窓口にその話を相談しておこうね

    そのお友達も普通じゃないけど、その彼はもっと普通じゃないよ

    何かの事件に巻き込まれたときになにか役に立つかもしれないから、警察に相談しておこうね。

    トピ内ID:1380765776

    ...本文を表示

    しっかりして!そんなの友達ではない

    しおりをつける
    🐷
    はるはる
    ダメですよ!貴方が借金なんかしてお金を用立てしちゃ。
    それに何で男(彼氏)が出て来て都合の良い事言ってるの?
    それなら彼が彼女の為に何とかすればいいんです。
    友達が困ってたら借金してでも助けろ!だって?ふざけんなー!です。
    そんな事、あり得ません。絶対に言われるとおりにしないでくださいよ。
    貴方の家庭が崩壊する事になります。
    第一、大切な友達だからこそ、そんなお金の事など頼みたくないし頼めない。

    貴方にとっては友達かも知れないけど…
    彼女は違うと思う。その人…あまりにもやり方が卑怯で汚い!
    精神的に病んでる事をいいことに弱くなってる貴方の心に入り込み…蓋を開ければ お金をださして利用してただけ。
    本当に気づきませんか?
    常識的に考えて貴方のやってきた事は間違いだと思います。
    目を覚ましてください。そんな友達なんてあり得ないし金づるにされてるだけです。

    もう彼女の言う事は聞き入れる必要なしです。
    他の友達?からは借りれないから貴方が利用されてるんだよ!

    トピ内ID:3692008630

    ...本文を表示

    そのうち、大変なことに…

    しおりをつける
    🙂
    シャンデリア
    他人に相談するまでもなく断るべき事なのに。

    トピ主さんは今までも他人に利用されやすかったり、いじめられたりしやすい人なんでしょうか?

    その訳の分からない理由を堂々という彼、危険ですよ。
    そのうち、あやしい仕事を紹介されるかも。
    しかも、その彼に雇われているとなれば辞める時にまた金銭を要求されそうですね。

    身近に信頼できる大人はいませんか?

    一刻も早く逃げましょう!

    トピ内ID:4836930248

    ...本文を表示

    それ以上支払うな

    しおりをつける
    🙂
    ema
    あなたも彼女もその彼に利用されているように思います。
    その彼の店をあなたも無償で手伝っているって事ですか?
    彼女が彼と離れられないのは仕方ないですが、あなたは全く利用されているにすぎませんから、貸したお金(返ってくるとも思えませんが)をさっさと返してもらって早くその場から逃げましょう。
    その彼らは曲者です。
    あなたの思考が停止しているのをいいことに、うまいこと言って友人を利用してあなたにお金を出させているのでしょう。
    私にはそのようにしか見えません。
    これ以上関わらずにしかるべき人間(あなたの親なり)を伴って話をつけてしまいましょう。そして早く縁を切りましょう。

    トピ内ID:3222521371

    ...本文を表示

    むこうの言うとおり

    しおりをつける
    🐶
    エス
     悩むことは何もありません。

     向こうが自分で言っているではありませんか。
    「友達の苦しい時には、借金してでも助けるもの・・」

     お金がないとあなたが伝えた時の言葉です。その二人は借金してでもあなたにお金を出してくれましたか? それどころか、お金に困っているというあなたにお金をたかろうとしています。それがあなたへの気持ちです。友達ではありませんよ。はっきりと言われたことを、よく理解して下さい。

    トピ内ID:3561842129

    ...本文を表示

    恐ろしいね

    しおりをつける
    💄
    mable
    二度目ですが。

    ご友人は彼からDVを受けているんじゃないですか?
    そして似たような思考のトピ主さんも利用できるぞと思っているんだと思います。
    とにかくすぐに縁を切って下さい。
    ご友人は可哀想だけど、自分でどうにかするしかない。
    最後に「辛いなら女性シェルターに逃げな」くらい言った方が良いかもですが。

    ご主人に話してますか?
    もしかして執着されるかもしれないので
    ちゃんと相談して何かあった時の事を話し合って下さいね。

    トピ内ID:7472705851

    ...本文を表示

    諸悪の根源は

    しおりをつける
    🙂
    早苗
    友人の相手である男に甲斐性が無いこと。

    まともな給料を出せない男が自営とは片腹痛い。

    友人に甲斐性なし男と別れることをすすめなさい。

    トピ主がたかられている。


    トピ内ID:1203684998

    ...本文を表示

    それは友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    しずるん
    友人のために借金してでもお金を貸せとか
    出せとか・・・

    だったら彼氏のあなたが借金したらどうですか?

    と言ったことはないのでしょうか?

    まずは、会社がきちんとお金を彼女に支払っていれば
    彼女がそれほど金欠になることはないですよね?

    トピ主さんは、仕事を手伝ってお給料を貰っているの?
    無償で手伝って、食事代などたかられているのなら
    お人よしすぎるというか。

    しっかりしてください。

    疎遠どころか絶縁した方がいいです。
    仕事も行ってはいけませんよ。
    今はカモにされている状態なんです。

    きっと会ってしまうと、押し切られてしまうと
    思うので、もう会わない。
    それを徹底しましょぅ。

    がんばって!

    トピ内ID:7206008280

    ...本文を表示

    相手は悪人

    しおりをつける
    blank
    すみ
    トピ主さんも気づいてますよね。相手が親切の仮面を被った悪人だってことに。
    でも自分では縁を切れないから、ここで背中を押してほしいのかなと思いました。

    悪いこと言わない、利用され尽くされて破滅する前に離れましょう。
    直接対峙すると言いくるめられてしまいますので、ラインかメールで、
    もう仕事を手伝わないこと、お金を返して欲しいことを伝えたらいいと思います。
    ただ借用書があればいいですが、もし作成していないなら相手は返す気ないでしょうね。

    いずれにしても、相手は悪人だということを肝に命じて
    直接会ったり電話で話したりしない。
    電話は着拒、訪ねてきても絶対会わない。
    もしくはご主人に立ち会ってもらってください。

    トピ内ID:7997447274

    ...本文を表示

    旦那様と弁護士に相談を

    しおりをつける
    🐧
    ぺぺ
    まずは1人で抱え込まないこと。怒られることを覚悟で旦那様に話して下さい。

    洗脳詐欺師によくある手口ですが「(他の友人)があなたの悪口を言ってた」「あなたの友達は私だけ」と言ったり「誰かに話したらお前を○○」と脅迫して孤立させ、口外させないようにします。身に覚えありませんか?「自分の側にいて」など言っているあたり怪しいです。
    集団から集られているので詐欺グループの餌にされているように見えます。
    あるいは経済的いじめです。(障害者の方が被害に遭っている事件がニュースで報じられていますよね)
    自分は金蔓でしかないこと。無賃労働まで迫られたことを自覚して下さい。(以降書く話には「自覚」が重要です)

    旦那様と話をしたら一緒に弁護士に相談しましょう。うまいこと証拠を集めたらお金を返してもらえなくても接近禁止命令の令状を獲得することはできるかもしれません。令状があれば警察に相談する事ができるようになります。(この手の輩はここまでしないと押しかけて来る可能性があるので)

    貸した金額は有耶無耶になっていそうですが、以下の証拠は集められます。
    ・無賃労働をさせられた日付、期間、回数
    ・借金してでも貸すものだと責められた会話の内容と日時
    (弁護士相談には手記も有効です。)

    精神的に弱っていた時期があるとの事ですが、よろしければ精神科を受診してみて下さい。もし鬱病などでしたら医師から診断書を発行してもらって下さい。相手と戦う際、これは大きな力になります。
    旦那様と一緒に相手と話し合いをする前に弁護士と相談した方がいいですよ。証拠集めのアドバイスを頂けるので泣き寝入りせずに済むと思います。
    いじめグループと縁が切れますように。頑張って下さい。

    トピ内ID:6004350352

    ...本文を表示

    >彼女達と距離を置いた方が良いかと考えています。

    しおりをつける
    😡
    たかりやは際限なし
    考えるまでもありません。なぜ縁切りしない?

    全力でその2人とは縁を切りましょう。なんなら引越し、携帯も何も全部つながらないようにする。

    >友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。と言われ、私が冷たいのかと思ったりもしました。

    仕事を手伝わせ挙句におごらせる。上記のようなおかしなことを言う。あなたも相当おかしいですね。なぜ縁切りしない?

    こういうおかしな人達とはお付き合いをしてはいけません。

    トピ内ID:6215432370

    ...本文を表示

    在り得ないです

    しおりをつける
    🐱
    遊猫同人
    親族であっても、金の貸し借りには躊躇いがあります。
    況して、他人の関係であれば、トピ主さんの躊躇いは
    当然です。

    友人であれば尚更、金の貸し借りは在り得ません。
    金を貸した途端、債務者と債権者の関係に変わります。

    既に、幾らかお金を貸しておられるようですが、その
    お金が返って来ることは期待できないのでは。

    毎日の食事ができない人に、どうやってお金の工面が
    出来るのですか。
    友人の彼の思考もオカシイです。友達だったら助ける
    と言うなら、彼自身が金を工面するのが当たり前です。

    トピ主さんは、ご両親か誰かに相談すべきです。
    そうした人間関係を続けていては、これからの人生に
    決してプラスにはなりません。

    金のない人に金を貸したら、金がないので絶対に返っ
    て来ません。
    お金と言う物は、自分から離れたら二度と返って来な
    いと覚悟を決めて置かれることが肝要です。

    借用書とか、保証人を付けるとかの話が出て来るかも
    知れませんが、それも駄目です。約束を守る気のない
    人が言う常套句なんです。

    無い袖は振れないと言う言葉をご存知ですかね。

    トピ内ID:4560367502

    ...本文を表示

    まずはお金を返してもらいなさいね!

    しおりをつける
    blank
    ちょっと
    トピ主さんが精神的に病んでいるし、断れないのを知っていて、タカってきたんだと思いますよ。

    まずは、「今まで貸した分のお金を返して!」と請求しましょう、何度でもです。

    お金を返してくれるまでは、あってはいけません。
    彼らの仕事も手伝ってはいけません。

    彼らが仕事で使う家賃を、あなたが肩代わりするいわれはコレッポチもありません。そして、いくら彼女がお腹が空いていても、あなたが奢らなければいけない理由も一ミリもありません。

    彼女がお金がなくてお腹が空いているなら、まずその彼氏がなんとかしてあげるべきでしょうに!その彼氏も甲斐性がなく、お金もなく、彼女を食べさせていけないなら、彼女や彼氏の親・兄弟に相談すべきなんです。他人であるあなたに、まず頼むような問題ではありません。

    しっかり目を覚まして!

    トピ内ID:3174134628

    ...本文を表示

    続きになります

    しおりをつける
    😣
    たまご
    彼女は小学生の時から、20年以上の付き合いのある親友です。普段は、昔と変わらず話したりするので、お金に関してだけ疑問に感じる様になったのです。
    お金は、ここ5カ月で20万弱貸しています。自分の預貯金ではないので恥ずかしいですが、家計でやりくりして貯めた貯金から、出しています。
    主人には、額が大きくなって来た時に話しました。金づるじゃないと言われました。
    お手伝いの給料は貰っていません。
    返済は返せる時に千円ずつ、今のところ15000円しか返って来てません。
    彼女と彼は、もう一つ仕事を掛け持ちしてるのですが、そちらの仕事は季節により収入が変動するので、収入が入ったら、もう少し返せるとは言っています。

    トピ内ID:5799952161

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    貸さない

    しおりをつける
    blank
    オモイカネ
    友達じゃないから金の貸し借りするんです。
    私は以前、同僚から勧誘されました。何度も断ったんですが最後に一度だけお願いと言われてお店へ行きました。アンケート書くだけと言われたんですが、友達の上司が現れ接客してきました。 話が違うと思いつつ、聞いていましたがハッキリ買いません。アンケートだけと聞いたので来ましたと言ったら、その上司、その子と友達なら一つくらい買ってあげるべきじゃないの?と言いました。はぁ?なんで友達だからいらないもの買わなきゃいけないの?てかアナタに言われる筋合いねーよって帰りました。

    アンケートだけだって言うのは嘘だったんです。


    金は友達の縁の切れ目です。結局は、自分がお金稼ぐ為なんです。金の貸し借りも同じです。友達だからこそ、金を貸してなんて頼まない。トピ主さんはカモにされているんです。

    目を覚まして。

    トピ内ID:1951772497

    ...本文を表示

    向こうは主さんを金づるとしか見てない

    しおりをつける
    😡
    くますけ
    主さん、落ち着いてください。
    他人に聞かないと分かりませんか?
    彼らは主さんにタカっているのです。主さんをATMにしているのです。
    どうして主さんが彼らに奢らなければならないのでしょう。
    借金をしてまでも彼らの家賃を払い、食事をおごり、
    労働力まで差し出す必要があるでしょうか。
    そんなものはないのです。
    家計を同じくしている家族くらいです、そこまでするのは。

    「友達が困っているときは借金しても助けるもの」

    もし主さんが困ってる時、彼らは借金してまでも助けてくれると思いますか?
    事業主の彼らに夜ご飯を奢るのは、「借金しても助けなきゃいけない」ことですか?

    答えは、「全て断固としてNO!」です。

    しっかりしてください。
    主さんの精神状態はまだ良くないのだと思いますが、
    彼らはあなたを利用して骨までしゃぶりつくし、
    主さんが困ったときは「だって別に友達じゃないし~(笑)」と捨てる人たちです。
    他人に借金を強要してまで自分たちにご飯を奢らせる、
    赤の他人に自分たちの家賃まで払わせてさらに主さんを責め立てる、
    世間でもまれに見るゲスで卑しい下劣な輩です。

    いますぐ縁を切ってください。
    まさに「金の切れ目が縁の切れ目」です。
    おそらく彼らは「たかだかお金で縁を切ろうとするなんて」と言うでしょう。
    主さんは何も耳に入れず、そうなんです、さようならと言って去りましょう。

    だって、彼らにとって主さんが単なる金づるだったように、
    主さんにとっても彼らは1秒1円も割くべきではない人間なのですから。
    主さんに少しも非はないのです。
    関係をそうしたのは、金の亡者でしかない向こうの責任。
    胸張って、金の亡者を振り切ってください。気を強く持って!!

    トピ内ID:5833237864

    ...本文を表示

    補足を読みました。

    しおりをつける
    桜貝
    あなたという存在を、お財布のように扱っている。
    食い物にされている、と思いました。

    手伝いに行って(この労働分のお金は発生していますか?)、3人目の知人の分というのが、そもそもあり得ません。
    友人の彼もありえません。

    彼女達と距離を取りましょう。
    あなたの判断は間違っていません。
    金づるです。
    金の切れ目が・・・の関係でしかありません。

    恐らく、その彼のせいでご友人は変わってしまったのでしょう。
    よく聞く話です。
    仕事が忙しくなった、そう言って断ってください。

    友人の人生を背負う訳にはいかないでしょう?
    逆切れされないように、そっと、でもキッパリと離れましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:7523294371

    ...本文を表示

    家来ですか?

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    大切な友人に借金なんて申し出しません。
    「お金貸して」と言われた時点で相手にとって大切な友人ではないですよ。

    そもそもトピ主さんが出しているお金ってご主人のお金ですよね。
    ご主人が一生懸命働いているお金を、そんな人達に好きなように使われて何とも思いませんか?

    まずトピ主さんがすることは「仕事の手伝いを止める」「友人止める」この2つです。
    確認ですが、仕事の手伝いにお給料って発生しているのですか?
    まさかこれもただ働き?

    トピ内ID:2730998261

    ...本文を表示

    友人なら

    しおりをつける
    お山歩さん
    相手に迷惑をかけない様にするものですよ。

    お金を請求してきてる時点でもうお友達じゃありません。

    トピ内ID:7379067597

    ...本文を表示

    さっさと縁を切ること

    しおりをつける
    🎂
    豆子
    それは友人でもなんでもないでしょう。

    あなたは利用されているだけです。

    大切な友達とはお金の貸し借りをしませんから。

    トピ内ID:1582304246

    ...本文を表示

    温いなぁ

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    距離を置くとか暢気なことを言うのではなく、バッサリと切り捨てましょう。
    電話やメールその他連絡手段は全て着信拒否にして、一切連絡しない。
    もし家に押しかけたりしてきても無視の一択、余りにしつこかったり迷惑行為をしてきた場合、即座に警察に電話しましょう。

    あと当然のことながら旦那さんにも相談してください。
    なんだったらこのトピ見せると話が早くていいです。

    情なんてかけてはいけませんよ。
    やるなら徹底的にです。
    貴女は悪い意味でお人好しなので情に流されないか心配です。

    トピ内ID:2406979742

    ...本文を表示

    変な人

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    そこの三人とも全員おかしいです。

    特に彼氏、私だったら
    「ふざけんな、お前の経営が下手くそだから
    家賃も彼女の食事もままならないんだろう。
    自分の事を棚に上げて人に集るんじゃない」って言いますね。

    そして彼女、彼にコントロールされてますよ。
    彼女に彼と物理的に離れることを提案してください。
    なんなら彼女のご両親にこの件を報告して引き離すように言ってください。

    おかしな人達と付き合うとあなたまでおかしくなります。
    一刻も早く離れた方がいいですよ。

    トピ内ID:0755701426

    ...本文を表示

    基本はお手伝いまで。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     友達マニュアルの基本です。基本はお手伝いまで。借金の申し込みがあった時点で、あなたは友達ではなく、単なる金づるです。もう一度言います。あなたは友達ではありません。返してもらいましょう。10万円を越すようであれば、弁護士に相談しましょう。家庭が壊れますよ。

    トピ内ID:4086229506

    ...本文を表示

    その彼、やばすぎ。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    そのひと、犯罪者じゃないの?友達も結婚詐欺にでもあってるのかもよ。
    夫を引き連れて私のお金のため、友達のためにも直接対決!なんて絶対に絶対にやめてね。刃傷沙汰にもなりかねないよ。
    おごってほしい→いいよ→みんな奢ってくれるって!ってなりゆき、たぶんその男の浅ましい入れ知恵だと思うよ。
    いくらなんでも元は本当に友達だったんでしょ?おかしいもん。

    トピ内ID:6299850982

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    もも
    今まで貸したお金は忘れましょう。
    専業主婦をなさっているということで貸したのは独身時代の貯金からだと思うのですが
    大金だとしても、もう戻ってくることはないでしょう。
    もしも家計から出したのしたら問題なのでご主人に打ち明けましょう。

    いずれにしても、もう連絡をとりあってはいけません。
    最後の友達だとしてもです。

    トピ内ID:1347870023

    ...本文を表示

    追い込まれると人は常識の規を超える

    しおりをつける
    おっさん
    ご友人とその彼氏さんは追い込まれているのだとおもいます。
    不当な要求をしている自覚はあって、それでもせざるを得ないので正当化するために
    攻撃的な言動をするのでしょう。
    ご友人も「彼氏が言ってるんだから」と自分の責任を回避する構造が出来ているために
    不当な要求もしやすいのでしょう。

    ただ、理解はしても、嫌がることをしてくる人はそもそも友人である資格を失っています。自分のお金の使い道は他人のモラルに従う必要はありません。

    相手に納得してもらう必要もありませんから単に

    「出来ない、無理だ、余裕が出来たら会おう」

    と距離を置きましょう。

    トピ内ID:1412664926

    ...本文を表示

    いやいや、今すぐそんな人たちから離れて!!!

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    なんか洗脳されちゃってるんでしょうか。

    傍から見たら、そんな人たちとは一刻も早く縁を切るべきです。
    専業主婦ということはご主人がいらっしゃるんですよね。
    自分で言えないならご主人に相談して、断ってもらうべきです。

    相手が女性だと思って向こうも彼が強く出てるんだと思いますが
    こちらも強気で出ればそんなこともしないと思います。
    なんなら録音しておいて恐喝の証拠となるかと。

    いずれにしても一刻も早く離れてくださいね。

    トピ内ID:4573060625

    ...本文を表示

    友人と縁を切るべき

    しおりをつける
    エリッサ
    トピ主様、専業主婦だよね?
    その友人に「してあげる」お金は誰が得たもの?
    ご主人が働いて得たものでは?
    トピ主様、自分が働いていないから、簡単にお金を粗末に使っているんじゃないの?

    彼女が家賃を払えないのは彼女の事情。
    ご飯をたまに奢るのはまだいい。
    遊びに行った際のお金まで払う必要は無いよ。
    だったら断らないと。

    精神的に病んでいるのなら、そういう相手から離れないと。
    トピ主様は今、精神的に病んでいるから、簡単にお金が引き出せると思われているんだよ。
    お財布代わりに出来るってね。
    でなかったら、友人なら、精神的に病んでいる人に対してたかったりしないよ。

    断ったほうが良いよ。
    あと、ご主人とよく相談したほうが良いと思う。
    離れろって言われると思うけど。
    ただ働きでしょ?仕事を手伝ってって。
    どんな仕事でも、報酬が発生する。
    しないのはボランティアっていうんだよ。
    ボランティアに行って、何で奢らないといけないの?

    私はトピ主様のほうが理解できないよ。
    なんで、そんな人たちのところにホイホイ行って、皆の前で彼女にご飯をご馳走しようとするの?
    今日は、帰るって何で帰らないの?

    さっさと彼女と距離を置いたほうが良いよ。
    嘘でも良いから、医師から悪化しているから働かないほうが良い、手伝うのも止めてくださいといわれたのでもう手伝えないっていったほうがいい。
    会いたいといわれても断ったほうが良い。
    私なら、距離を置いた後着信拒否にするよ。

    最初から間違ってるよ。
    友人に何の理由もないのに、トピ主様が働いているわけでもないのに、奢るほうが間違いの元だよ。

    とりあえず、何かあったときのためにご主人に相談は必須だよ。
    私はそう思う。

    トピ内ID:0463557166

    ...本文を表示

    誰かに話しましょう。

    しおりをつける
    🐷
    ころべえ
    あなたのご両親、ご兄弟、
    なんだったら警察?
    本当だったら弁護士が良いけど
    費用がかかるし・・・・

    何にしても近くの頼れる人に
    トピ文のまま相談してみてください。

    そして件の友人とは関わるべきではないです。

    トピ内ID:6626937223

    ...本文を表示

    友人の彼が胡散臭い。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    友人やその仕事関係の方々とも今日にでも手を切った方がいいですよ。
    いいカモになってるじゃないですか。

    仕事を手伝ってるのもおそらく無償じゃないですか?
    友人の彼ろくでもない人ですよ。彼氏なら自分が友人食べさせたら?って話でしょ。
    そして自分の彼女の友人をお前呼ばわりする・・・おそらく普通の人ではないのでは?表向きの経営者は彼だけど後ろによくない関係の人いるのでは?友人のお金の問題で彼が出てくるところが非常に違和感だらけなんですよね。

    普通の専業主婦が関わってて大丈夫?

    トピ内ID:9224200170

    ...本文を表示

    縁を切りなさい。回収は無理!

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     貸した金は諦めなさい。早く縁を切りなさい。そいつらのことを「たかり」といいます。そしてあなたは「財布」

    トピ内ID:0915696365

    ...本文を表示

    とにかく仕事には行かないこと

    しおりをつける
    🙂
    バンビーナ
    相手には会わず、電話一本で「ダンナにお金を貸していることについて凄く叱られて、もう仕事に行けなくなった。ごめんさなさい」

    これで良いですよ。下手に会って話をしないこと。トピ主さんの場合、契約違反だとかいって押し切られるのがオチ。

    貸したお金は諦めて。「突然辞めるなら違約金払え」見たいに言われても無視。弁護士に相談すると主人が言ってるから、と言っておいては?

    だって給料もらってない、ただのお手伝いでしょ?雇用関係も何もないんですから、相手に悪いなんて思わなくて良いです。

    トピ内ID:9660651269

    ...本文を表示

    もう親友じゃない

    しおりをつける
    blank
    もんきー
    全員と潔く縁を切りましょう。
    特に友人の彼は危険人物です。トピ主のせいでご飯が食べられないとか、言動がおかしいです。
    彼の会社の収入がないから、お給料が支払われていないのです。
    残念ですがお友達は今の彼によって人間性が変わってしまったんだと思います。
    (ただしそのおかしな恋人関係に介入はしないこと。トピ主さんには手が追えないからです。)

    トピ主さんが今大事にすべきはご主人ですよ。
    ご主人が一生懸命働いて得たお金を、なぜ誠意のかけらもない他人に使わなくてはならないのですか?
    おそらく全額は返ってこないでしょう。なので、これ以上絶対に貸してはならないのです。
    ご主人から愛想を尽かされる前にしっかり目を覚ましましょう。

    トピ内ID:9357167814

    ...本文を表示

    貸したお金は諦めて

    しおりをつける
    🙂
    ユミ
    今すぐ縁を切って逃げましょう。

    >彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。

    こんな事を言う男とその彼女には関わってはいけません。
    おそらくお金を返すペース<貸すペースですよね?
    彼女達に関わっている限りマイナスが大きくなるばかりです。

    >お手伝いの給料は貰っていません。

    さらに労働力まで搾取されてしまっているんですね…
    悪縁を断ち切ってまともなところでバイトでもして損失を埋め合わせましょう。

    トピ内ID:2847387388

    ...本文を表示

    縁を切りましょう。

    しおりをつける
    blank
    こなつ
    ご主人に頭を下げて、協力してもらえませんか?
    専業主婦であれば、ご主人の稼いだお金も関係していることですよね。結婚前からの貯金から貸しているのかも知れませんが、友達の仕事の手伝いに行く交通費や、パートに出ていれば得られた賃金等も考えましょう。
    借用書はとっていますか?借用書がなければ、まず録音かメールで、友達がトピ主さんに、◯年◯月◯日に◯円を借りた。残金は◯円ということを認めさせましょう。だからいつ返してもらえるのか?という話の続きで警戒されないように。
    それから、「専業主婦だし、主人も関係していることだから主人に話した。すぐに全額返してもらわないと大変なことになる。」と。
    一人では言いくるめられそうであれば、ご主人にお願いして同行してもらえたらいいのですが。
    ムリならメールでも電話でも。仕事の手伝いも、契約書を交わして報酬をもらっている訳でもないのだから、事前に今後は行かないと連絡を入れたら、行かなくなっても問題ないでしょう。
    ただ、お金は返してもらいま
    しょう。貸している証拠があれば、内容証明や少額訴訟も起こせるのでは。

    20年以上の付き合いでも、縁は切れます。◯◯がなければいい人…という人は、言いかえれば◯◯があるから悪い人です。私も、ここ数年で20年以上の付き合いの友人を数人縁切りしました。お金の問題ではなかったですが、価値観の違いです。

    トピ内ID:3379292161

    ...本文を表示

    付き合った彼が問題なのかも

    しおりをつける
    🙂
    伊予
    どうみてもタカられていますね。

    切るべき縁だと思います。

    それに、生活もままならない程困っている時に助けるのは友人ではなくて、親の出番では?
    彼女自体がタカり癖があるのかもしれませんが、もしかしたら彼が一番の元凶なのかも。
    この人、自分の彼女を助ける気無いんですかね・・・

    あなたは、彼女の両親を知っていますか?

    トピ内ID:8147765955

    ...本文を表示

    全力で逃げてください

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    この渦の中にいると混乱してしまうのでしょうか?
    外部から見ると、すごくヤバいところにいると思います。

    何かある前に、全力で逃げてください。
    友達と思わせて、悪質な高りですね。

    自分のお金でご飯食べて何が悪い!
    なんで、あなたたちの分んも払わなきゃならない!
    無給で手伝え?

    何もかもおかしいです。

    体調が悪い、とかパート始めたとか、親と約束があるとか
    適当な理由で離れてください。

    心配です。

    トピ内ID:3190010264

    ...本文を表示

    目を覚ましましょう

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    トピ主さんは完全に金づるだし、今までに貸したお金は返ってきません。
    すぐに離れた方がいいと思います。
    手伝いもやめましょう。
    いいように使われてるだけです。
    友達と彼氏のビジネスは近いうちに破綻します。
    大人が3人いて家賃が払えないんですから、もう既に終わってます。

    ちなみにトピ主さんに借金を打診してきた時点で、お友達はトピ主さんとは切れてもいいという覚悟が無意識に出来てます。
    人間というのは切りたくない人間関係にある人物には(身内以外で)絶対に借金を頼めないものです。
    悲しいことですが、彼氏に悪影響を受けている今はお友達はあなたの知る「親友」ではありません。

    その彼氏も自分の彼女がランチも食べられず夜もおかず一品だけしか食べられないような有様なのだから、借金してでも彼女に食費を渡すべきでしょうに。
    お友達は彼氏が出し渋ってるからご飯も満足に食べられずにいて、それこそ筋が通っていませんね。

    お友達は変な男につかまって時間もお金も搾り取られていて憐れですが、こればかりはお友達本人が現状に気付かないとどうにもなりません。
    気付いて初めて、この男から逃げるという選択肢が見えてくる。

    あとね、トピ主さんは自分で汗水垂らして稼いだお金じゃないから平気で奢ったりできるんだと思います。
    妻が自分の稼ぎを20万近くも他人に差し出していて、叱らないご主人はものすごく出来た人物です。
    自分のお金じゃなくて恥ずかしいとか言ってる場合じゃないですよ。
    ご主人に感謝すべきです。
    変な人達のお手伝いができるのだから、パートなり始めて、まず失った家計18万の補填を始めましょう。
    自分が一生懸命に稼いだお金なら、他人に差し出す気にはならないはずです。

    そしてこのお友達とは、今は距離を置くのが一番です。
    トピ主さんには彼らを救うことはできませんし、救う義理も責任もありません。

    トピ内ID:7110066290

    ...本文を表示

    その彼は何してんの?

    しおりをつける
    blank
    ロシ
    その友人の彼氏とやらは偉そうにあなたに説教してるけど、おかしくない?
    自分の会社で彼女を働かせているのに彼女にまともにご飯も食べさせてあげられないくらいの薄給しか渡せてないのによく恥ずかしげもなくあなたに説教出来たものだわ。
    おそらくその3人全員グルになってあなたにたかろうという魂胆なのでしょう。
    残念だけど友人はもうあなたの事を友達だと思っていないみたい。
    今まで貸したお金はもう返って来ないと思って、縁を切るべき。

    トピ内ID:0211747799

    ...本文を表示

    離婚されるよ

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたにとって友人はお金にだらしない人だろうけど

    ご主人にとって 貴方は ご友人と同類で
    問題ごとを引き込んで家庭を危機に貶める妻だって自覚しないと。

    友人にとっては貴方は 都合のいい人で
    いい人 優しい人かもしれないけど、
    貴方は、いい人でいたいばかりに
    夫を犠牲にしてること気づくべきです。

    専業で 精神的に病んでて
    この時点で 家庭での自分の立場わきまえないといけないのに
    知人から 家庭のお金を巻き上げられ ホイホイ渡すようだと
    ご主人は 貴方のこと被害者じゃなく
    家庭に危機をもたらす加害者としてみると思う。

    そろそろ選ぶときだと思う
    古い友人のカモになって夫を失うか
    夫をとって友人とは縁を切るか

    そもそも お金がなくて食べれないのは
    彼が彼女に十分な給料を払ってないからであって
    また彼女が きちんと生活やりくりしてないだけのことでしょう?
    彼が給料払えず 飢えてるなら 経営能力のない彼が悪いのであって
    貴方が払わないのが悪いわけじゃない

    なんでそんな単純なこと気がつかず 洗脳されて
    自分のせいと思うかな。

    まず、今まで貸したお金の借用書を書いて貰いなさい。
    法的に有効なやつをね

    そして、その仕事の手伝いはやめなさい
    給料もらってない 雇用契約交わしてないのだから
    明日から来ませんで 良いと思うけど

    雇用契約交わしてるのに無給だったら
    労働監督署に行きます で無給分払ってもらうのもありだけど。

    何言われても 無理です
    これ以上無理です
    お金を返してください
    これ以上脅すなら弁護士に相談します

    で借用書かかせて辞める
    借用書かかなくても やめる

    お金に余裕があるなら
    夫に相談して弁護士に相談する
    借金は返ってこないかもしれないけど
    弁護士つけて本気で戦う意志があるとみせないと
    ずっと舐められ続けると思うけど。

    トピ内ID:7214557134

    ...本文を表示

    おかしいですよね

    しおりをつける
    😝
    みどり
    家賃を貸したのなら、数万円。
    なのに返金は今のところ15000。

    お人よしですね、トピさん。
    あなた、無心されてるんですよ。
    お財布代わりにされてます。

    友達にお金を貸す場合は、返ってこないと思わないとね。

    シビアに付き合うのなら、借用書を書かせましょう。

    あと、昔からの付き合いなら、実家もわかるはず。
    友人とやらの親に言いましょう。
    その後は絶縁ですよ。

    目を覚ましましょう。
    友人は病気の人にとりつく悪党ですよ。

    トピ内ID:0251196077

    ...本文を表示

    夫に

    しおりをつける
    😝
    みどり
    夫にいいましょう
    友人に会うときは、夫も同席。

    こういうずるいやつは、男性が同席すると態度替えます。

    夫には隠し事せず。
    友人に「内緒」と言われても、従ってはダメです。

    あなたは騙されてるという自覚をもちましょう。

    甘い言葉で、お金を取られてるんですよ。
    「友達でしょ詐欺」みたいなものです。
    寂しい人にとりつくんです。
    しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:0251196077

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    レスを読みましたが

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    典型的に、精神的に弱い人の「頼られてる」事による充足感なのでしょうね。

    多分、普通に生活している人なら絶対にやらない事を、トピ主さんのような人は
    やってしまうのです。それも含めて病なのだと思う。
    正直、ご主人がもっとしっかり治療させるべきだと思いますね…

    トピ主さんは現在自分が苦しくなってきた(融通できるお金が無くなってきた)から
    その事により相手にも自分の状況にも苦しめられていると感じ、このような不満として
    噴出してきたのだと思います。気分良く融通できている時は相手もおだてるし
    トピ主さんもちょっとした優越感で気持ち良かったのでしょうが…

    第三者目線では相手とトピ主が加害者で、ご主人が被害者と映ります。

    多分、小町で沢山の人が、お金を返して貰って、縁を切れと言うでしょうが
    トピ主さんには難しいのでしょうね。
    そうなると「頼られる」充足感が感じられず、虚無感が襲うでしょうから。
    そういう部分のケアを専門家に診て貰った方が良いと思います。

    もう一度、ご主人と相談をして、診て貰うべきだと思います。
    そこでトピ主の精神が回復してきたら、「自分は何をしてたんだ?」と驚く程
    冷静に相手を切れると思いますので。

    トピ内ID:6262871869

    ...本文を表示

    そーっと離れることをお勧めします

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    その友人&友人彼氏&知人の3人組はヤバイわ。

    経営者の事実上の妻(だよな)が飯食えないってのは、飯を食う金も稼げてないってことで、本業がそんな有様なのにもう一つ副業持ってて(本業をおろそかにして稼げるか?)、しかも副業までもが安定しない変動制。

    これは店がつぶれて夜逃げするパターンだと思います。
    トピ主さんへの言動を見ても、彼氏は人徳なさそうだし、人徳ないと助けてくれる人もいないだろうしねー。

    各方面の借金踏み倒して夜逃げするとして、その前に夜逃げの資金としてまとまった金を借りようとする可能性もあります。
    病院行きたいけどお金がないから貸してとか言われたら要注意。

    なんかトピ主さん弱気な性格みたいだから、貸した金取り返すのは諦めて、そーっと距離を置くのがいいんじゃないでしょうか。
    本当はすっぱり縁を切る時だと思うけど、長年の親友で切りたくないなら、とりあえず連絡だけは取り合うことにして、お金のやりとりだけをなくす。
    「実家の手伝いをすることになった」
    とか口実作って、お手伝いやめたら?

    彼女もその彼氏に見切りつければいのにね。
    悪い男に引っかかっちゃうと一生が台無しだよね。

    トピ内ID:2966348102

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😒
    れ1
    借金してでも、友達を助けるべきなのは、あなたじゃないです。友達の彼氏です。
    キャッシングしてでも、自分のオンナの友達への借金を返済するべきも、その彼氏です。

    トピ内ID:4127135601

    ...本文を表示

    相談して良かったね

    しおりをつける
    💋
    小さなカボチャ
    お金を貸すときには、全額は戻ってこないかもという覚悟が必要なんです。

    なぜなら、もし裁判で返すように判決が出ても、借りた側に返すお金が無ければ、それ以上はどうしようもないのだそうです。
    時効は証拠を残して最期に返して貰った日か、催促した日から10年とか。

    私も貸したお金は必ず返してもらえると信じてた若い頃を悔やんでいます。

    もうたまごさんと友人は住んでる世界が違うのです。
    彼らは最初は少しだけ返してくれるでしょう。これからもっと出させるために。
    彼らの世界に引き込まれないように返済請求はしても、一人では絶対合わないようにした方が良いと思います。

    趣味やサークルなどで、健全な友人と出会えますように。

    トピ内ID:4396081857

    ...本文を表示

    関係ない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    友人の家賃も
    友人の仕事関係の食事も
    あなたには関係ない事ですよ

    あなたの家の家賃や
    あなたの家族の食事を友人が面倒を1度でも見てくれましたあ?

    おかしな話なんですよ。

    下手したら脅迫で警察に行けるレベルになるかもしれません。
    夫とお金の返済を言いに行きましょう。

    ボイスレコーダーを持って行って録音したらよいかもしれません。
    事と次第では、警察ですよ。

    トピ内ID:0251196077

    ...本文を表示

    信じられないでしょうが、

    しおりをつける
    😠
    とん子
    トピ本文も追記も読みました。

    ご主人や皆さんがおっしゃる通り、
    “あなたは親友の金づる”です。

    「お金返して」
    と言えない相手には、お金を貸してはいけません。
    借用書も作っていないでしょう?

    「お金は返さなくていいから、もう縁を切る」
    と、はっきり言って親友とは関わらないで下さい。
    あなたにとっての親友は、あなたを親友と思っていないのではないでしょうか。
    本当に親友なら、親友が困る事なんてしませんよ。

    しっかりして下さい!

    トピ内ID:1856479382

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    もう20万円は諦めて距離を置きましょう。

    大の大人が1000円ずつの返済って、あなたを繋ぎ止める口実ですよ。

    友人の仕事を手伝う時間をパートしてはいかがでしょうか。

    夫に知れたのでパートで稼いで夫に返済しなければいけないのでもう店は手伝えないと言えばいいと思います。

    貸したお金20万だけではなく、あなたが店の手伝いをした時間を時給換算してごらんなさい。

    どれだけ自分が思慮が足らなかったかわかりますよ。

    トピ内ID:9269138618

    ...本文を表示

    身内でも

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    お金貸したところで、
    根本的な原因が解決できないなら、
    焼石に水、一時しのぎです。

    身内でも、基本、お金の貸し借りはしないのが、
    常識ですから、友人のために、借金なんて、ありえません。
    身内なら、生死にかかわるような、やもない理由で、
    その利用目的が明確であれば、自分の貯金などから、
    援助するのはありですが、
    友達では、そこまでしません。

    そもそも、結婚してるなら、
    結婚後のお金って、相続、独身時代の貯金など、
    例外を除いて、夫婦の共有ですから、
    ましてや、専業主婦なら、稼ぎ手は旦那なんで、
    その旦那に相談なしに、
    金を貸したり、ましてや借金するなんて。

    借金って、基本、マイナスの遺産として、
    相続対象にもなりますから、
    故人の借金を背負いたくないなら、
    家裁で、3か月以内に、相続放棄の手続きが
    必要になるので、
    自分だけの問題でなく、
    まわりの身内が迷惑です。

    >彼女の彼から、友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。

    なら、当然、彼は、彼女のために、借金してまで、援助してるよね?
    あれ?もしかして、そもそも彼が、その原因だったりする?

    トピ内ID:5931582539

    ...本文を表示

    彼の会社?

    しおりをつける
    🙂
    ポメちゃん
    >友人は、彼女の彼が経営している所で働いています。
    そして家賃は、お店の事です。

    ここで疑問、
    そもそも、彼女は、正当に給料もらってるの?
    店の家賃って、そもそも彼女が払うの?
    それって、店の経費と彼女の給料が区別されてない?

    彼女は、その気になれば、
    彼のところでなく、普通にちゃんとしたところで、
    働けばいいのですが?
    彼ですから、子供がいるわけでもないなら、
    別れるのもありです。

    トピ内ID:5931582539

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    のりりん
    トピ主さん友人は、ただ働きで多分これまでの貯金を根こそぎ盗られて、かつ食事も満足にとれない状況です。

    普通なら友人に

    >お金貸して、食事奢って、ただで仕事手伝って

    と彼氏から要求させられた時点で、相手に

    >えっ?有り得ない!

    と返され拒絶されることで自分の境遇が異常だと気づくものです。
    しかし、なんだか曖昧にお金を渡したり、仕事の手伝いしてくれる友人がいたら「おかしくない」と思考停止のまま泥沼にはまり続けるんですよ。

    本当に友人ならば、さっさと彼女だけ連れて市役所の女性相談窓口に行きなさい。
    シェルターに匿って貰わないと彼女は危険です。

    トピ内ID:9473220653

    ...本文を表示

    ダメだよ

    しおりをつける
    blank
    サンサン
    良き友人だったのは昔の話。
    今は友達でもなんでもないよ。

    そのお友達も、もしかしたら彼に毒されてしまっているのかもしれない。

    とにかく今は逃げてください。
    それと借金の返済は諦めて。

    金銭の貸し借りは、兄弟さえしてはならない事です。

    借用書も交わしてないので、贈与だと相手に主張されたらどうしようもありません。
    少しずつ返済する、と言ったのは、あなたを繋ぎとめる口実です。逃げられないように。

    一切連絡を絶つようにしてください。
    手紙が来ても一切無視です。

    ご主人にもしっかり状況を説明してください。

    トピ内ID:5132316345

    ...本文を表示

    もう友だちではありません

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    借金が重なった時点で友だちではなくなったのです。
    学生がお小遣いが足りないからチョット貸してという額ではないですよ。
    友だちとしてお金を貸すなら前の借金は清算してからです。

    友だちの彼の言葉をそのままその彼に言ってやれば良いのです。
     自分の大事な友だちがお腹を空かせているのに
     昼ご飯も食べさてやれないような男が彼氏ヅラしている
     そのうえ、友達関係を壊すような借金までさせている
    その友だちもお金に汚いその彼氏に言いくるめられているのでしょう。
    彼女がその彼氏と切れて昔のように戻ったらまた
    以前のようにお付き合いをすれば良いと思います。

    トピ内ID:4905507820

    ...本文を表示

    20万円は手切れ金

    しおりをつける
    💰
    匿名希望
    人間、「お金」と「周囲にいる人間」次第でいくらでも変わります。「?」と思ったら逃げるのが一番。このトピをご主人に見せてください。

    トピ内ID:8458461994

    ...本文を表示

    その彼に、利用されてる

    しおりをつける
    🙂
    sin
    その彼、自分の店なんですね。


    彼と彼女と、あなたの お金を当てにしてるだけ。
    利用されてますよ。



    仕事は、すぐやめ、

    貸したお金は、レッスン料として、諦めましょう。



    今後、友人間の、貸し借り  はやめましょうね。

    トピ内ID:9832744527

    ...本文を表示

    いづれにしても、手伝いに行くのはやめた方が良いのでは?

    しおりをつける
    いじわるばばあ
    >私が精神的に病んでいたのもあり、自分の側にいて、仕事を手伝って元気になれば良いと言われました。

    体調不良を理由に手伝いに行くのはやめた方がよさそうですね。

    このままでは、もっと病んでしまいますよ。

    今、トピ主さんが守るべきは御主人との生活です。

    トピ内ID:8636361018

    ...本文を表示

    悩むことではない。目を覚せ!

    しおりをつける
    🙂
    ぎゃはは
    まぁ、親友という自覚があるから、15000円も返ってきたのでしょうね。
    無ければ、1円も返ってきません。

    文句を言ってくるのは、彼氏さんだけのようですが?
    今度彼氏が言ってきたら、言い返しましょう。
    「友人に頼む前に、彼氏に頼めば。彼氏なら、彼女が困ってたら真っ先に助けるものだ」とか。
    「彼女を食べさせることができない男が、彼氏面するな!」とか。

    まずは、彼女に、彼と別れるように諭せばどうでしょう?
    他のところでも仕事をする能力はあるでしょう。

    トピ内ID:2038062366

    ...本文を表示

    貸した金は諦めて、絶縁を最優先。

    しおりをつける
    😠
    遼寧
    すぐに絶縁してこれ以上関わるべきではない。
    絶縁を最優先に考慮すべき。

    貸したお金は諦めた方が賢明。

    「借用書書かせる」「金返してもらう」なレスが見られるけど、どうやって?と首を傾げざるを得ない。
    気弱なトピ主さんには重荷すぎる。
    ありったけの罵詈雑言と屁理屈で丸め込まれるのがオチ。
    ケチ、薄情者、裏切り者…
    さらに傷付けられるだけ。

    借用書もない状態なら長期かは避けられない。
    そこでまた関わりができてしまう。


    勉強代と思って諦めた方がいい。

    必要なのは絶縁の意志。
    なに言われても会わない、貸さない、助けない、手伝わない…でシャットアウト。
    こっちからは一切接触を持たない。

    金蔓にならないとわかれば向こうから去っていく。時間と手間の無駄だから。

    トピ内ID:2971388322

    ...本文を表示

    ちゃんと現実を見ましょう

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    貸したお金は戻ってこないし、むしろこれからも出て行く一方です。
    なぜなら相手はそれを当たり前だと思っているからです。
    自分のお金でもないのにそんな状況で親友なんて。。。
    そのうち、家族も失いますよ。
    大事なものを失う前に縁を切りましょう。

    トピ内ID:9362290036

    ...本文を表示

    それはもう友人関係とは言えない

    しおりをつける
    😡
    B・ハイディー
    昔がどうであれ、今のトピ主さんは彼女やその彼氏にとっては
    都合のよいお財布がわりです

    恐らく貸したお金は全額は取り戻せないでしょう
    彼らには貴女に対する感謝の念が一切、感じられませんから
    むしろ今現在「これからも黙って従え!」という態度ですので、関係を断ち切らない限り
    一生お金を出せと言われる事でしょうね

    私は、トピ主さんに一番ビックリしています

    どうして専業主婦の貴女が、家計をやりくりしてお金を出せる立場にいるの?
    貴女の旦那さんは、貴女の友人の為に働いているのでも、貴女の壊れた友人関係を保つために
    働いてるワケでもないよ!なんでそれが分からないのかな?
    今回、一番の被害者は貴女ではなく旦那さんですからね

    私が旦那さんの母親なら、トピ主さんとはすぐに離婚させてますよ
    貴女が今しているのは、それくらいの事です
    家計を預かる立場でいながら 友人関係とも言えない相手にお金を貢ぐなんて
    夫に対しての裏切り同然ですよ

    貴女が彼女に対して未練を持ち続ければ、持ち続けるほど。
    関わり続ければ、続けるほどに。貴女の家庭内での立場が崩れて行くでしょう

    もう一刻も早く彼女とその仲間から、全力で逃げないと。
    トピ主さん、かなり本気で立ち向かわないと逃げ切れませんよ?
    おそらく彼女たちはお財布がわりの貴女を簡単には諦めないと思います

    疎遠にした後も旦那さんやトピ主さんの家族や知人にも、彼女たちは迷惑かけるかも。
    そういう危険なレベルのところに貴女は居るし、
    彼女やその仲間たちもそういうレベルの怖い人達です

    トピ内容を読んでるだけでも、彼女たちはまともじゃないって分かります
    そんな人達と関わってる貴女自身も、普通とは言えない状態にいるのでは?
    御自身がしている事、してきた事。してはいけない事だったと自覚して反省しないと、
    彼女たちから逃げ切れませんし 何度でもくり返しますよ!

    トピ内ID:5629215895

    ...本文を表示

    いや、おかしいから

    しおりをつける
    🐱
    にゃむ
    その友人の彼おかしいでしょう?
    友人を借金してでも助けるのはその彼でないの?
    貴女がそこまでして助ける筋合いないですよ?
    冷静に考えてみて!?

    彼女がその彼にハマっていて、食べられなくても好きで好きで一緒に居るなら仕方ない。
    でも、貴女がその穴埋めをする義理はありません。
    自分を大事にしてください。

    トピ内ID:8811515407

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    「仕事を手伝う」のをすぐ辞めましょう。
    雇用関係はあるのでしょうか?契約書はあるのでしょうか?
    もし本当に手伝うだけのタダ働きなら今日から行くのを辞めましょう。

    トピ内ID:0185248065

    ...本文を表示

    そんな異常者はさっさと切る

    しおりをつける
    blank
    その友人とやらと彼氏は異常者です。
    筋どうこう言うなら、助ける義理などないという話で終わりです。

    むしろ彼氏なんだからあなたが助けろよと。

    精神的に病んでるとのことですが、夫さんとの関係大丈夫ですか?
    病んでる理由がそこでないなら、夫さんに相談しましょう。

    というところまで書いて、トピ主レスがあるのに気づきました。
    >金づるじゃないと言われました。
    全くあてにならない夫さんですね。

    私なら怒鳴り込みますけどね。

    >私は混乱しました。確かにお金無くてお腹空いているのは解りますが、お金持ってる奴が出せと言ってる様に聴こえて腹が立って来ました。こう考えるのはおかしいでしょうか。

    考えることは間違ってません。
    ただ、こんな当たり前のことをトピ立てて聞かなきゃ分からないのは問題です。

    自己肯定感が低い方とお見受けします。
    誰かを助けるなんていうのは今はやらなくていいんです。
    ご自身を愛することに時間をかけましょう。

    トピ内ID:5528480511

    ...本文を表示

    まずは、主人にもう一度話しなさい

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    よく考えても見なさい。

    彼女が金に困っているのなら、彼がまず出すべきだろう。
    ところが、彼は彼女に金を渡さず、君から彼女へ出すことを提案している。

    彼が、「友達の苦しい時には、借金してでも助けるものなんだ。」と言うのであれば、その言葉を彼にそっくり返すべきだとは思わんのかね?


    取りあえず、君は金蔓なのは間違いない。
    そして、彼女だけでなく、裏には、男がおり、彼女と君を食おうとしている。
    更に最悪なことに、君は正常な判断が出来ない状態。


    兎にも角にも、ご主人にこの内容をすべて話しなさい。

    最悪の場合、君だけでなく、確実にご主人へも金の無心が始まる可能性が強いのだからな。

    相手側に男がいる以上、ご主人にも出てきてもらうのが良いだろう。
    そして、必要に応じて、公的な機関への助けも得ることとなり得るだろう。

    残念ながらこの案件、君だけではどうにもならない。

    トピ内ID:6058296835

    ...本文を表示

    金づるですね

    しおりをつける
    😨
    さな
    彼女はもう友達ではありません。
    ただの金づるです。
    友達に借金なんてありえません。
    「友達」というキーワードを使って金を出させている人です。

    あなたは自分の夫に悪いと思いませんか?
    旦那さんが頑張って働いたお金を人にあげているんですよ。
    家計からあなたが遣い込みをしたのです。

    さっさと目を覚まして、逃げてください。
    このままだと家庭が壊れて、離婚になる日も近いでしょう。

    トピ内ID:8185626832

    ...本文を表示

    離婚されても知らないよ。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    ご主人がせっせと働いたお金をドブに捨てているようなものでしょ。
    そして自分はただ働きさせられて、更にお金を無心されている。

    とにかくその友人の彼が胡散臭過ぎる。

    さっさと手を切った方がいいですよ。もう昔の親友じゃないんですよ。

    トピ内ID:4358308117

    ...本文を表示

    グダグダ悩まず

    しおりをつける
    🙂
    どすこい
    さっさと縁切りしなさい。

    一生たかられるんですか?

    離婚されるよ。

    自分の幸せが大事に決まってるでしょ?


    今まであったことは全部旦那さんに話したほうがいいよ。
    嘘・隠し事は、この件に関してはしないほうがいい。

    トピ内ID:1172309593

    ...本文を表示

    もう縁は切れている

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    金を貸したことにより、友達の縁は切れてしまってますよ。

    トピ主さんは、ただのお財布の人(金づる)彼女のお財布さんになっている。
    だから簡単に貸して(返さない金)を言うのですよ。

    借用書なんかも作ってはいないでしょ?
    だから返すということばは「うそ」何度騙されているの??

    もう手伝う事は辞めるべきです。
    二度と会わない連絡もしない。

    もう二度と会わないように、20万は勉強代として諦めましょう。
    ご主人にいい、今後また連絡してきたら、ご主人に対応してもらうか
    法に強い方に対応してもらう方がいいと思いますよ。
    携帯のアドレスブロック、携帯ナンバーも拒否をしておきましょうね。
    これで二度と連絡してこないから。
    金づるがいなくなったら困るのは彼女。勝手に困らせておけばいい。

    お金を貸すつもりなら、あげるつもりで、返ってくることは期待しない
    そして、その人の縁を切ってもいいと思うつもりでないと
    絶対に金を貸してはいけない。
    トピ主さんは高利貸しではないのですからね。

    家計のマイナスになったぶんは、トピ主さん頑張って貯めることです。
    ご主人のお金を貯めるんじゃないよ。ご自分で働いて家計に返していきましょうね。

    トピ内ID:9133346834

    ...本文を表示

    あなたがダメじゃん

    しおりをつける
    😡
    なんなの?
    その人、友人ではありません。
    あなたも本当は分かっているんでしょう?
    あなたのお金でなく家計から貸しているんですよね?!
    それは家族に対してフェアじゃありません。家族に迷惑をかけています。
    ご主人に「金づるじゃない」といわれているのにまだ貸したいのですか?

    「返して」とはっきり言いましょう。
    そしてお手伝いした分の賃金も請求しましょう。
    なぁなぁにしているから相手にたかられるんです。
    あなたがダメです!

    トピ内ID:5509790430

    ...本文を表示

    20万取り戻すころには、100万失いますよ・・・。

    しおりをつける
    🙂
    みけねこ
    トピ主さん、お金はもう諦めた方がいい。
    諦められないなら旦那にまかせる。(多分戻らないと思うけど)
    厳しいこと言いますが、トピ主にはその子の他に友達はいないのかな?って
    思います。
    大切な友達だったと思うけど、もう今の関係は「お金」ありきの関係です。
    お金がないといえば、別の方法で利用しようとするはずです。

    今のままだと、1000円返すから来てと呼びだされて2000円奢らされます。
    1万円返したと思ったら翌週には3万円貸してと泣きつかれます。
    断ると逆切れされ、泣きつかれ、時には絶交!と言われて
    オロオロするトピ主さん。 結局相手のいいなりになってしまう。
    そんな気がしてならないのです。

    とにかく、店は辞める。旦那のせいにしてもいいし親のせいにしてもいい。
    金を返すから来てと言われても行かない。振り込んでもらえばいいのです。
    今のままの歪んだ関係性を続けていると犯罪に巻き込まれて大変なめに
    遭う可能性もありますよ。
    下手すればトピ主家族だって巻き込まれるかも…。
    確かにその友達は子供のころからの仲良しだったもしれない。
    だけど、大人になるうちにあなたより彼が大切な存在になった。
    トピ主だけではこの問題は解決できません。
    とにかく、このトピを旦那さんに読んでもらって二人で今後のことを考えてください。

    トピ内ID:9038442090

    ...本文を表示

    で、どうるの?

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    親友だから親友大事だから、続けますか?
    それともレスの皆さんが言ったように、縁を切りますか?
    ご主人にはちゃんと話したみたいだけど、それでどうするの?
    もうお手伝いは行ってませんよね?

    それでも行く状態だとトピ主さん本当に病んでますよ。
    騙されているのもわからない状態では、ご主人について行ってもらえばいいのでは?
    そしてご主人から言ってもらえばいいじゃないかな?

    ご友人に彼氏がいながらもトピ主さんに金のむしん
    彼氏がいながらも食事のむしん
    そして無理と断れば彼氏が言葉の攻撃

    これがおかしいと思えないのかな?

    トピ内ID:9133346834

    ...本文を表示

    もう親友ではない!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    あなたは、そう思っているかもしれませんが、彼女たちは便利な人としか思っていません。

    お金は諦めて、早く縁を切りましょう。

    トピ内ID:1731462904

    ...本文を表示

    お金に関してだけ疑問?

    しおりをつける
    😑
    hhh
    えーっとあなた大丈夫ですか?
    どんなにいいおつきあいだったとしても、お金に関することが出てきた時点で「ジ・エンド」ですよ?

    本当に大事な友達なら、まずお金を貸して、にはなりません。

    あなたはどこまで世間知らずなのでしょう。
    20万が100万になるのも時間の問題でしょうね。
    ご主人も、そうなったらもう切れると思いますよ?だって自分が稼いだお金じゃないですか。

    あなた、ほかにもいろいろ大丈夫ですか?

    「お金を貸すときは、あげるつもりで」うちの20やそこらの子でも知っていますよ。

    もう、彼女たちとはきっぱり縁を切って方がいい。
    それができないのなら、あなたがご主人から、縁を切られますよ、確実に。

    危機感持ってください。
    ぼーーーっとしてる場合じゃ無いですよ!!

    トピ内ID:6809928322

    ...本文を表示

    集られている自覚無し?

    しおりをつける
    🛳
    ぷ~にゃんぱん
    トピ主さんお金貸したというより
    ご友人からすると、ごはん代を出してもらった(奢ってもらった)と思っていると思うよ。

    つまり集られているの。トピ主さん言えば出すから。

    借用書なんかあるのかな?それがないと悪いが貸したとは言えないよ。
    せめて日付と金額、そして借主のサインがないと。
    請求すら出来ないじゃん。

    >そして彼女達と距離を置いた方が良いかと考えています。皆さんのご意見を聞かせて下さい。

    聞かなくたってもう答え出ているでしょ?
    離れないとダメ。距離置くより縁を切りましょう。
    一切連絡出来ないようにしましょう。

    友達でも親友でもなんでもないですから。ただの金づるにされてますからね。

    お金返ってくるわけないでしょ
    不安定収入の人から金なんて一切返ってくるわけがないからね。

    トピ内ID:9133346834

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様は専業主婦なので・・・・・

    ご主人の苦労が分かっていないのではありませんか?


    これ以上、お金を貸し (脅し取られ) 続けるのなら・・・・・

    ご主人に見限られて、離婚に発展する覚悟が必要です。


    親友を名乗るゆすり屋と、ご主人・・・・・

    トピ主様には、どちらが大事なのですか?

    トピ内ID:5070747460

    ...本文を表示

    借金と思っていないのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お友達は、あなたの病気の回復の手伝いをする代わりに、あなたは好意で金銭援助をしてくれていると考えているんでしょ。

    チャラになっているんだからにお金は帰ってこないのでは?

    メリット少ないと思うなら早く辞めた方がいいよ。

    トピ内ID:0217721638

    ...本文を表示

    辞めました

    しおりをつける
    😣
    たまご
    これまで色んな回答、アドバイス頂きありがとうございました。
    友人には、お金ももう貸せないし、奢る事も出来ないと言いました。そして、店も辞めると言いました。
    彼にも辞めると言いました。1人ずつ言ったので、怒ってはいましたが、何か言われる事はありませんでした。
    まだ寂しい気分もありますが、スッキリしました。自分も悪い所があると気付かされたので、反省したいと思います。皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:5799952161

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よかった

    しおりをつける
    blank
    しずるん
    さみしくても負けないで。
    連絡をとったら、またズルズルな関係に
    なってしまいますよ。

    寂しいですか。
    トピ主さんには、ご主人という理解者がいます。
    ご自分の家庭を大切にして、心の健康を
    取り戻してくださいね。

    トピ内ID:7206008280

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    それでいいです。

    きっぱり縁を切るもいいのですけど、
    彼&彼知人は、とてもとても危険人物です。
    きっぱりし過ぎると実力行使してくるかもしれません。
    今後連絡があってものらりくらりかわして下さい。
    「無理~」
    「できな~い」
    「主人がダメって」
    こんな感じでね。
    二度と会ってはいけません。
    貸したお金は諦めて下さい。

    ご友人もひっぱられているのでしょうけれど、
    トピ主さんがどうこうできる訳ではないので、関わってはいけません。

    できれば暫くは普段の行動を変えましょう。
    外に出るときはご主人と一緒が一番いいです。
    無理な場合は、お買い物に行く時間やお店も変える。
    防犯ブザーも買って下さい。
    なんならネットスーパーも利用しましょう。

    本気で書いています。
    それほど友人彼と知人は危険人物です。

    トピ内ID:9423169705

    ...本文を表示

    絶縁で

    しおりをつける
    🙂
    卵黄
    トピ主さん、断ってもう行かないと言ったのはいいのですが、まだそれで終了ではありませんよ。
    その友人の連絡先を消去して、向こうからの電話やメールも拒否設定にしておきましょう。
    というよりもできれば番号もアドも変えたほうがいいです。
    トピ主さんの場合、その友人からまた連絡がきて「どうしてもお願い」とか言ってねばられたら断りきれずにまた行ってしまい、また集られてしまう可能性があるからです。
    もう向こうからトピ主さんには接触できないようにしてしまうことです。
    貸したお金はあきらめましょう。

    トピ内ID:9481784330

    ...本文を表示

    借金の返済は諦めないで!

    しおりをつける
    blank
    借金とり
    友人達との関係が切れたようですが、借金返済は諦める事ないです。

    返せる時に千円ずつ、一年に数万円でもいいですから、絶対に回収しましょう!

    たまに、メールや電話して借金返済迫ってください。

    トピ内ID:3174134628

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