詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • お盆玉、25歳大学生の甥にあげないといけないものなんですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お盆玉、25歳大学生の甥にあげないといけないものなんですか?

    お気に入り追加
    レス61
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    トピ主
    ひと
    26歳の兼業主婦、1歳の娘が一人います。
    夫は37歳、私は育児休業中です。
    お盆休みに娘を連れて夫の実家に帰りました。
    本当はいきたくはなかったんですが・・・

    そこにはいつも通り何もしない義姉(43歳)姪(18歳)甥(25歳)がいました。
    実際甥といっても1歳しか変わらないし、3浪なのでまだ大学生・・・
    いつも通りお小遣いを要求する姪に夫がお金を渡す・・・そして甥も手をだし
    もういいだろうという夫に義姉がまだ大学生だからとかみつく・・・

    まあまあと窘める義両親、仕方なく夫がお金を渡すと・・・
    うちの娘にはなにもなし、え?と思っていると義両親がこれとくれましたが

    「1歳なんてお金使えないしいらないじゃーん、わたしに頂戴」と
    姪がよこどり、止めない義姉、義両親。
    しかたないなというように後でこっそりまたくれましたが・・・

    不毛なやり取りです。
    これをしたくないというか義姉達をみたくないから帰りたくなかったのですが
    娘を見たいという義両親の手前仕方なくです。
    姪と甥にお盆玉とやらを渡すのも嫌ですが、特に成人した甥、お年玉もまた要求してくるに違いない。
    普通、25歳にもなってお年玉とかないですよね?

    甘い義両親はシングルマザーの義姉がふびんとやりたい放題させてます。
    というかこの義姉のせいで結婚がだめになりかけましたし。
    うっとうしいという感情しかもてません。
    甥にお年玉を要求された時、上手く撃退する方法を教えてください。

    トピ内ID:2137711330

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 57 面白い
    • 194 びっくり
    • 22 涙ぽろり
    • 2059 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数61

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    決められるのはトピ夫

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     まず夫。私は賛成できない。「お年玉あげるなら、あなたの小遣いから。」と伝えましょう。
     義理の家族のことなので、夫を含む義理の家族で問題解決にあたること。
     トピ主は、夫を通しての関係だけで良いのです。

    トピ内ID:2385501874

    ...本文を表示

    記録をつける

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    今までのお年玉の実績を記録しておきましょう。

    貴女のお子さんが大きくなれば、返ってくるはずです。

    貰いっぱなしで返さないようなら、絶縁です。

    結婚式にも行かない。

    それがあるから、結婚まではくれるかもしれません。

    トピ内ID:5830813302

    ...本文を表示

    もう、充分です(笑)

    しおりをつける
    💄
    More
    『お年玉』は、高校生までで充分!
    後は、
    『成人式』

    『結婚』

    『出産』

    以上。

    祖父母は、孫には甘い。
    いつまでも『お小遣い』をあげるのが楽しみ。

    トピ内ID:2528731876

    ...本文を表示

    そこは、ニコニコして

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     来年手を出した時に、「あなたの結婚式の時に、25歳になってお盆玉をたかっていた事を話すのが楽しみ。」とか言うのもいいのでは。

    トピ内ID:9802949977

    ...本文を表示

    トピ主夫は山形県の出身ですか?

    しおりをつける
    😝
    さな
    お盆玉って何?と思って調べました。
    山形発祥らしいですね。
    もともと夏に里帰りした奉公人に労いとして、下駄や衣服を渡していた習慣から昭和初期頃にお盆小遣いと変化したそうですね。

    今では山形県でも一般的ではないようですね。
    ただの企業戦略の一種らしいし、ずばり要らないでしょう!
    そもそも祖父母が子供たちにが一般的らしいし、身内の弟や妹に渡す必要性は一切ありません。

    何よりも夫が悪いです。そんなもの渡すなよって感じです。
    良いお兄ちゃんぶってるだけじゃん。どうしても渡したいなら500円玉で十分です。「玉」でしょ。

    自分の妻や子供より大切なんですね。

    このトピを夫にぜひ見せてください。

    トピ内ID:1897513387

    ...本文を表示

    子供じゃないよね~

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    二十歳で区切ってる感じが多かったかな。
    高卒で就職する子や短大や専門学校だっていないわけでもないし。
    来年から大人だからこれで最後ね。みたいな感じだったかな。
    学生であろうとなかろうと立場ではなく年齢で区切るみたいな。

    「ハタチ超えてるからね。子供じゃないよね~」かな。

    トピ内ID:5803255309

    ...本文を表示

    お互いこういうやり取りはナシで

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    今度のお年玉の時にハッキリ言えばいいんです。

    「今後は、こういうやり取りは止めましょう。甥・姪ちゃんも働く様に
    なったら、ウチの子にお年玉やお盆玉をくれるつもりでしょう?
    ウチばかり貰うようになるのは申し訳ないので、今後はお互い自分の子
    にあげる事にしましょう。」

    で、おしまい。

    我が家も出るばかりだったので、今年の年始に今年就職する事になって
    いた姪に言いました。

    「今年が最後だからね~。来年から働き出したらお年玉・待ってるね」

    と…

    >姪がよこどり、止めない義姉、義両親

    何それ…怖いわ。
    人の物を横取りするなんて…

    そもそもお盆玉…こんなの渡さないし。
    回りで言ってても、スルーです。

    トピ内ID:9934939773

    ...本文を表示

    3浪までして?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    3浪までするくらい入りたい大学を出た後は一流企業に就職かな?
    その後は今までのお年玉とお盆玉を主さんのお子さんにしっかり返してもらいしましょう。

    図々しい義姉とその子供にはこちら側も図々しくいかないと!

    トピ内ID:3638723345

    ...本文を表示

    何故あげるの?

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    「大学生と言っても、君もう25歳だよね?うちの奥さんと1歳しか違わないよね?その歳でお小遣いって、恥ずかしくないの?」。
    義姉がぎゃんぎゃん言っても、「25歳の大人にあげるお小遣いなんてないよ」。
    これしかないでしょう。
    ごねればもらえるとわかっているから毎回同じ事をするのです。


    それにしてもとんでもない義姉一家。諸悪の根源は、義姉を甘やかし放題の義両親でしょうけど。
    甥もすごいけど、姪はさらにひどいですね・・・。
    お小遣い要求も品がないけれど、義両親があなたの娘にくれた小遣いまで横取りって・・・。
    ところで、叔父であるあなたの夫は何も言わずに黙って見ているだけなのですか?


    >義姉達をみたくないから帰りたくなかったのですが娘を見たいという義両親の手前仕方なくです。

    孫を見せたいなら、義両親に自宅に来てもらうことはできないのでしょうか。
    まあ来てもらうのも嫌かもしれませんが・・・。
    いっそのこと「お姉さんたちの態度があまりに不愉快なので、帰省は遠慮させていただきます」で、いいような気がしますが。


    >この義姉のせいで結婚がだめになりかけましたし。

    そうですか・・・はたから見ると、だめになった方が良かったような気がしないでもないけど・・・。
    将来、義両親に介護が必要になった場合、義姉一家は何もしない(もちろん経済的な負担もしない)でしょうね。

    トピ内ID:8184586398

    ...本文を表示

    「社会人のマナー本」に熨斗を付けて

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    撃退法が思いつかなかったので
    一般常識の本、贈答のマナーなどの本に熨斗紙をまいて
    「お盆玉」と書いて渡したらどうですか?
    「2人とももうすぐ社会人になる、これから絶対必要になるから」と。

    まあ、母子家庭で母の弟だと
    お小遣いをくれたり甘えたりできる数少ない大人なのはわかりますが
    お金を要求する、人のお金を横取りする、とんでもない行動ですね。
    これから、いえ何なら今現在、まわりとのお付き合いがまともにできなさそう。
    こんな風に育てられたら、不幸だし、その年なら自分でも気づかないといけませんね。
    金銭にがめついのもあると思うし、愛情の代わりでもあると思うんです。
    祖父母の愛が、小さな子供に向けられることすら受け入れず
    独り占めしようとする。愛情に飢えていると思うし
    義姉さんの育て方にも歪みがあると思います。

    義姉もですが義両親も止めない、そもそもは義母さんが甘いから
    義姉がそうなって、甥姪がそうなのですよね。今更言っても仕方ないですが。

    あなたの夫がきちんと言ってくれるならいいと思いますが
    言えない人なのなら、帰省しないしか防衛手段はないと思います。
    なんだかんだ理由をつけて、帰らないことですね。

    トピ内ID:8839882553

    ...本文を表示

    ご主人が甘かった

    しおりをつける
    🐶
    シン
    うちは高校生までしかあげません。
    大学は行く子が増えたとはいえ、まだまだ行かずに就職する子が居ますし、大学生はバイトしてる子も多数いますから、一律で無しです。
    高校生でも5000円です。

    年齢関係なく、ずっと渡し続けてたご主人が甘かったんです。
    もう渡さないとビシッと言ってもらうか、あと数年我慢するかのどちらかですね。

    トピ内ID:4355961710

    ...本文を表示

    睨まれるの覚悟で…

    しおりをつける
    🙂
    バーイキンマン
    二つ提案します。貴女と甥っ子は、年齢差が一歳だけです。かたや学生・貴女は主婦です。
    そこを理由に小遣いは、おかしいと貴女が主張する。

    もう一つは、夫だけ帰省して貰う。理由は甥っ子に対しての対応や今まで嫌な思いした事を理由に。かなり鬼嫁と言われる可能性有ります。あちらに発言する時は、ニッコリと「同じ年代なのに。私も欲しいワア!羨ましいです。」とか皮肉って主張して下さい。義姉の顔が見るからに変わります。

    トピ内ID:2326952736

    ...本文を表示

    下品な出戻り家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    出戻り嫌い
    あまりにも下品な義姉と育ちの悪い甥と姪にげんなりですね。
    お察しします。
    義両親にお伝えして、今後は孫の顔は見に来ていただくことにしてはどうですか?
    このままだと、お孫さんに悪影響ですから。
    お子さんまで下品にしてはだめですよ。

    トピ内ID:8379284801

    ...本文を表示

    タイヘンですね

    しおりをつける
    怒り火山
    わたしにも強烈な義姉がおります。
    正社員で忙しいだろうし離婚こそしてませんけど、実家べったりで家事育児も義母に頼っています、というよりほぼ丸投げ。
    義両親は義姉の生活態度をとがめることは絶対にないし、義姉が私に言いたい放題でもなんにも言いません。どんな毒舌だろうとも、誰も夫すら義姉には注意しません。

    わたしの父が比較的若くなくなったときも、「早く死んじゃう人ってアレよね」と言われました。悲しい顔してたら、一般論だから!とキレられました。
    わたしの職業や出身校をバカにします。ちょっと言い返すとギャンギャンとブチギレるので、無視してます。

    強烈な義姉と諌めない義両親とは、セットなんですよ。わたしは、小町でたくさんの例を見て、自分を慰める毎日です。
    夫になんで何にも言ってくれないの?と聞いたら、気がつかなかったとか、悪くとるあんたが悪いと言われました。
    義両親にはなぜかは聞いたことないです。ちなみにマスオさんの義兄は、いつもいつのまにか席を外してることが多いです。聞きたくないので上手に逃げているのだと思います。

    でも、とうとう義姉には強烈な人生のしっぺ返しがおこってしまいました。
    詳しくかけないのですが、家族の問題って、親子関係では誤魔化しきれない大ごとに発展するものなんですよね。
    あまりに因果応報すぎて、仕方なく私達夫婦は距離を置くようになりました。
    ほんとは義姉は反省して事態を収拾するべきなのですが、誰も忠告しません。とりなすこともしません。

    トピ主さんの義両親さんがお義姉さんを甘やかすのは、お義姉さんが不憫だからではないんてす。
    義両親がお義姉さんを不憫なモンスターにしてるんです。甥や姪もそうしてダメにして飛び立たないようにしているのです。
    夫さんも片棒担いでます。それを指摘しても理解されるかはわかりませんが、、、

    トピ内ID:3307697435

    ...本文を表示

    あげるものとして用意しとけば

    しおりをつける
    💍
    絶世の主婦
    旦那様がいくらお盆玉をあげたのか知りませんが、少額をはじめから包んでおけばいいのでは?
    くれ・・・と言われると下品に感じるから、言われる前にあげちゃうんですよ。

    お盆玉というのが最近あるんですねー。へぇー。

    私、結婚するまで親からお年玉もらってたんで、なんとも・・・
    おねだりなんか、してないですよ。うちの親が甘かったのよぉ。
    でも親だけです!おじさん、おばさん親戚系からは学生までですよ~。

    私、甘いから、めったに合わないなら、お小遣いもいいんじゃないの?なんて思っちゃうけど・・・

    にしても、お盆玉ですか・・・
    いいなぁ。最近の子は。

    トピ内ID:0493850713

    ...本文を表示

    旦那さん次第

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    旦那さんはお姉さんに頭があがらないんでしょうか。
    例えば旦那さんがきっぱりと「高校生まででおこづかいは終わりにする!」とでも宣言すれば良いのにと思います。

    なんだかんだごねればお金をくれると姉が学習してるから姪にまでバカにされているように感じます。

    嫁のあなたがどうこうしてやめられるものでもないかもしれませんね…
    旦那さんともっと話し合いをするしか。
    旦那さんが、姉にごねられてキレられるよりはお金を渡して穏便にしたいと思っていたら避けるのは難しいと思います。

    トピ内ID:2216447102

    ...本文を表示

    金額を統一する。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    学生だからこそ欲しがるわけですね。

    ではちゃんとあげましょうよ。
    ポチ袋に千円、これを二つ。
    義姉に期待するのはやめる、夫に貴方の家族はどうなのよと疑問文を投げかけておくだけです。

    両家のためにと夫実家への帰省に、貴方の親を連れて行くのも得策です。
    貴方の家族に現状を見てもらいましょう。
    娘がそのような家族のいる夫と結婚したのか、しっかり見てもらう事で貴方のストレスも解消できます。

    トピ内ID:2030339371

    ...本文を表示

    言わせてもらう

    しおりをつける
    🙂
    iduvy
    社会人になったら娘のお年玉と
    お盆玉宜しくね。

    と言いますよ。
    私でしたら・・

    トピ内ID:9222455766

    ...本文を表示

    いやいや、問題はそこじゃ無い。

    しおりをつける
    🙂
    なお婆
    問題は貴方の旦那さんでしょ。

    大事な家族である貴女や娘さんが、馬鹿にされているのに
    毅然と断ることもせず、姉の言いなりになって、なぁなぁで結局渡してしまう事が問題。

    ところで義姉さんは、トピ主の娘さんにそのお盆玉とやらを用意してますか?
    一方通行なら、お金を渡す行為そのものを止められたら?

    「我が家も娘の教育費を貯めないといけないから、今後は遠慮させてもらいますね」
    とにっこり笑って断れば良いんですよ。

    「あ、今までのお返しとして、娘へのお年玉やお盆玉を考えていらっしゃるでしょうけど、
    負担をかけたく無いのでそれも遠慮させてもらいますね」

    も追加で。

    小さい子のお金まで奪うとは、どんな教育してるんだか。
    私なら即絶縁します。

    トピ内ID:4563293250

    ...本文を表示

    ないね…

    しおりをつける
    🙂
    77
    25歳で自分から拒否しないところがすごいと思いますね…

    撃退…は私だったらしないで普通に無視しますが(どんなに怒鳴られても無視できるので)
    まあ、トピ主さん名義であげるお盆玉の中身は「100円」ということになさっては?
    理由=年齢差1歳なので
    みたいな(笑)

    トピ内ID:4426873695

    ...本文を表示

    体調を崩します

    しおりをつける
    blank
    マリナ
    そうですね、それは会いたくないですね。
    次から体調を崩すというのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1807866177

    ...本文を表示

    我が家にはお盆玉の風習は有りません

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    お盆玉もありませんが
    大学生でもお年玉はハタチまでです

    トピ内ID:8098347520

    ...本文を表示

    帰省を避ける

    しおりをつける
    🎶
    メロンソーダ
    義姉がいるタイミングでの帰省を避けましょう。

    義両親だけに別の機会で会う日を設けましょう。

    トピ内ID:8658205596

    ...本文を表示

    あげるからじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    純粋にたかり行為と同じです。
    何でもいいんですよ、お金が徴収できる名目として。
    夫さんのお姉さんですよね。
    義両親さんの実娘。将来介護はそちらに任せましょう。
    実子の義務でもありますし。
    けどそんな態度なら何かと理由付けてやらないでしょうね。

    義両親さんもお金をホイホイあげるからでしょうね。
    トピ主さんたちの方からお金出すのがやめられなかったら
    義姉にお金を無心されたくないから行きたくないって言って行くのをやめるしかないです。

    トピ主さんが義実家に行く理由は孫見せを理由にしてますけど
    なんだかんだいいつつ義両親からお金のフォローがあって±ゼロだから行くんですよね?+にもなってる?
    この先、義両親から財力がなくなったらトピ主さん一家から搾り取ろうとしますよ。

    絶縁は難しいですか?
    その前に大ゲンカでも勃発して疎遠になるとか。

    >「1歳なんてお金使えないしいらないじゃーん、わたしに頂戴」

    「いえいえ、今後の養育費の足しにするのであげません、それにこれは娘の為に頂いたものです、18にもなってそんなことも判らないの?」って渡しませんけどね。
    きっとお義姉さんからこちらが折れて謝罪でも要求して来るでしょうけどしませんし疎遠理由にします。
    そんなに義姉に援助してるなら介護はそちらにと付け加えて。

    トピ主さんたちが態度に出さないからナメてるんですよ。
    一番面倒なのは、甘やかしてる義両親が一番の問題ですけどね。
    お義姉さんがそんな性分なら結婚も上手く行かなかったでしょうね。

    トピ内ID:3723996690

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    お盆玉ってなに?

    聞いたことはないとしてスルーしましょう。

    トピ内ID:3881960502

    ...本文を表示

    帰省しない

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    しない理由も言い添えて。
    夫からね。

    図々しい姉がいるときは
    帰省しません。
    万が一会ってしまってもお年玉は渡しません。
    甥も25にもなってどうかしてるし、一才の子供からお金を巻き上げるような姪もどうかしているし
    その親である姉もどうかしている。
    わかってもらえないなら
    もうじじばばにも孫は見せられない。
    要求はただひとつ、
    あね一家と合わずにすむタイミングで顔見せならできる、
    恥ずかしげもなく金をせびる一家と会って、
    渡して当然と言う態度でじじばばがいるのなら
    もう無理です、と。

    トピ内ID:2311162844

    ...本文を表示

    大学卒業までの我慢

    しおりをつける
    🙂
    どっちが得?
    ここは我慢しましょう。

    お年玉をいつまで渡すかは
    その家々で違うと思います。

    1、2年我慢すれば
    その甥も就職するでしょう。
    そして、1歳の娘さんへ
    お小遣いをくれるようになるのでは?

    たった1、2年お小遣いをあげただけで
    娘さんが延々取り戻せると思えば
    安いものじゃないですか?

    トピ内ID:1565814547

    ...本文を表示

    ほっとけば良い

    しおりをつける
    natu
    シングルマザーだなんて理由にならないよ。シングルマザーでも子供をきちんと躾けている人がいっぱい居るよ。

    25才でおこづかいを要求するとか、1才の子供のおこづかいを横取りするなんて、それはありえないですよ。
    一度やったら止められないんですよ、タダで金をもらうとかはね。

    貴女はお子さんにそんな真似をさせなければ良いだけよ。哀れな義姉と躾けられていない哀れな甥や姪ですよ。勝手にやらせとけばいい。

    トピ内ID:3359762966

    ...本文を表示

    すべて不甲斐ないのは

    しおりをつける
    🐴
    メルボルン
    問題は夫でしょう。
    夫を改心させないと状況は変わりません。
    本当なら、そんな義実家への里帰りからして拒否しなければ。

    トピ内ID:2977834729

    ...本文を表示

    お年玉は高校生まで

    しおりをつける
    🐧
    還暦おっさん
    我が家は高校生までにして、「大学生はバイトで稼げ!」 です。
    社会勉強です。

    他に考え方として、成人20歳までにしたらどうですか?
    恥ずかしいと思うが・・・・通用しないようですね。


    しかし、その姪、悪ですね。
    >「1歳なんてお金使えないしいらないじゃーん、わたしに頂戴」
    これは、絶対許しちゃいけません。搾取です。
    お母さん(トピ主)が「娘名義で貯金します!」宣言しないといけません。

    はっきり断りましょう!

    トピ内ID:7395990758

    ...本文を表示

    一円(十円)玉で渡す。

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    レスタイトルですが、知人が本当にやりました。
    知人(男性)は学生起業で20歳ごろからそれなりの収入が有りました。
    それで親戚の子供たちがこぞってお年玉をネダって来たので、怒り半分ネタ半分でレスタイトルの様な事をやったそうです。

    姪御さん甥御さんにいくら渡したかわかりませんが、知人の場合は1000円=1000枚を渡したそうです。
    数年繰り返したところ、親戚からは”もうイイから”と断りが入ったそうです。
    因みに知人曰くはこの”イタズラ”がたいそう気に入ってたようで、断りを受けて残念がってました。

    そこまでやりたくはないのなら、全部千円札で渡すのも有りでしょうし、
    25歳ならビール券で渡せば良いです。
    因みに18歳の姪御さんにはイヤミ半分で”図書券”などが面白いでしょうね。

    って言うか、”お盆玉”って初めて聞きました(爆笑

    トピ内ID:7545444107

    ...本文を表示

    お年玉は高校生まで

    しおりをつける
    😑
    アラフィフ
    うちの親戚は明確でした。
    進学校に通う子ばかりでアルバイト禁止だったので、お年玉は高校生まで。

    大学生はアルバイト出来ますから、お年玉は不要です。

    ちなみに、我が家のご近所さんは高校生からアルバイト可能な学校に行ってるからと、お年玉は中学生まで派が多いです。

    25歳の大学生って…医学部か薬学部ですか?お金持ちじゃないですか~。

    姪さんも1歳の赤ちゃんのお年玉を横取りするなんて。むしろ20歳近く年上の2人から、お子さんにお年玉をあげるのが当たり前だと思いますよ。

    トピ内ID:1118803899

    ...本文を表示

    旦那がやるならまあいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ちっぷ
    26歳のトピ主さんが25歳の甥にあげる、というなら心底気持ち悪いですが、37歳の旦那さんが25歳の甥に、ということならまあアリかなあ、と思いますよ。
    昔からそういう関係だったなら25でもそういう気持ちは抜けないような気もしますし。

    あなたのほうに要求がないなら、まあ無視で。
    仮に家計に打撃が大きいようなら旦那さんと話し合って下さい。

    トピ内ID:9597671296

    ...本文を表示

    義両親だけ招待すれば?

    しおりをつける
    blank
    撫子
    娘を見たい義両親の為だけなら、義両親のみ盆正月以外でトピ主家に招待したら?

    今現在の義姉一家の金銭絡みの浅ましさは、正月のお年玉の不愉快さより、先々の事の方が心配になります。
    義両親の存命中は良いけど、何かあったらトピ主夫におんぶに抱っこで纏わりついて離れてくれなそう。

    トピ主夫はどういった対応をするつもりなんでしょうか?
    義姉も嫌だけど、野放しにする義両親も私は好感を持てないし、距離をおいたお付き合いしかしたく無いです。
    なんか、将来娘にまで害が及びそうで嫌です。

    撃退方法なんて、毅然と拒否する!位しか思い浮かびませんでした。

    トピ内ID:6754152148

    ...本文を表示

    気持ち悪い甥

    しおりをつける
    40代主婦
    辛口ですが、本音です。ごめんなさい。

    25歳にもなって親戚から平気でお小遣いをもらうなんて気持ち悪い男だな、と思いました。
    いい年した大人ですよ。
    そんな人間にいくらお小遣いをあげても、上げた金銭の記録を付けていても無駄です。
    何も返ってきませんよ。

    残念な大人になったと思って、お年玉なんてやめてしまいなさい。
    それでもし、おねだりするようなら絶縁でいいと思います。
    金の切れ目が縁の切れ目でも上等、というレベルの人間だと思う。

    トピ内ID:9199657471

    ...本文を表示

    キーパーソンは夫

    しおりをつける
    🐱
    虹の花
    今回の元凶は夫です。夫がしっかりしないからダメなのです。たしかに義両親と義姉もダメダメですが、夫の考えがちゃんとしていて義家族に毅然とした態度をとれるのであれば、本来何の問題もないのです。
    夫婦でしっかり考えをすり合わせて、それを毅然と実行できるようになることから始めましょう。
    義姉親子がうるさくても、夫が毅然と拒否できるように。

    結婚してからのこれまで払った記録を紙に書いて見せて、夫との話し合いの材料にしても良いと思います。
    とられた金額も記録しておきましょう。これからどうしていくのかもしっかり話し合いましょう

    トピ内ID:8883698004

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    そもそも行くから悪いのです。
    義両親をこちらに呼べばいいんじゃないかな。
    そして、お小遣いを上げるかどうかを決めるのはトピ主夫で
    義両親からのお小遣いを横取りされたのをとがめるべきも夫です。
    結局、姉に逆らえない夫が諸悪の根源なので、実家に行く前に夫婦でしっかり話し合いましょう。

    あ、ちなみに私も成人した後も祖父母叔父がお年玉をくれました。
    叔父がくれた分は同額を従妹(叔父の子)に上げてました。
    貰うのは1人分、あげるのは3人分だったのでむしろ赤字でしたけどね。

    トピ内ID:3477828039

    ...本文を表示

    取り返すくらいの勢いで

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    旦那さんの対応が情けない。
    あなたは義理にあたるから遠慮してしまうのは判ります。
    今後の事も考えると、自分の子供が使えないからと言って、
    横取りする姪には一切何もあげません。
    もちろん、甥にも。
    どんな躾をしてきたのでしょうか、義姉は?
    姪に何も言えない義両親も頼りになりませんね。

    義実家には行かなくていいと思います。
    義両親だけとどこかへ行くか来てもらえばいいと思います。

    私の親族では、お年玉は高校生までと、決まっていました。
    その後、大学へ行こうが就職しようがもらえません。
    成人していることを理由にしていいと思います。
    1歳の娘にお盆玉はないの?と逆に言ってみたら?

    トピ内ID:6727354545

    ...本文を表示

    お盆玉について

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レスありがとうございます。
    一応、夫の小遣いから出すように伝えてます。
    夫も今年はさすがに甥にお盆玉はなしだなと言っていたのですが・・・
    マナー本に熨斗をつけてプレゼント、この辺りが痛烈なので一度試してみたいです。
    夫に任せていたらこうなりましたが、さすがに娘のお小遣いにとくれたものを横取りされたので我慢の限界です。

    夫だけ帰省してもらい、娘の顔をまた別で義両親に見に来てもらう。
    これもベストかもしれません。
    実際もう不愉快なので行きたくないのですよ。

    うちの両親が結婚に反対したのは義姉一点のみです。
    出戻りなのは仕方ないが、40にもなって無職で親におんぶにだっこ、親の年金にたかり実家で同居。
    子供の学費すらださせている。そんな姉がいる人の家に嫁いだら大変だと。
    最後は折れてくれましたが、今でも将来の面倒をみてくれとか言われないかと大層心配してます。

    娘にお返しなどしてくれとかは考えてはいませんでした。
    取りあえずお金を夫にたかるのをやめてほしいのですよね。
    これを第一歩にしたいのです。

    お盆玉以外にもお小遣いをくれとたかるみたいで色々渡してます。
    娘にかかるお金もあるのでこれからそういうのをやめさせたいのです。
    実際、自分のお小遣い以外からもだしているようなので・・・
    後、娘とあの義姉たちを会わせたくないのはあります。
    43歳無職、姪も今は無職(半年前までアルバイト)25歳大学生の甥(学費は義両親が出している)
    教育上、良くないかと思います。お金頂戴はいつものこと、まだ1歳の娘のことを
    可愛がる義両親を睨みつける姪や義姉を見ているとちょっとどうかと・・・
    義両親に娘の顔をみにきてくれないかどうか提案してみます。

    トピ内ID:2137711330

    ...本文を表示

    上には上がありますが・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    夫の甥っ子は4浪1留でした。
    しかも4月生まれ。

    トピ主さんの腹立たしい気持ち、よーく分かります。
    義姉さん、常人の感覚ではないですね。
    夫さんも恥ずかしいと思っているのでは・・・

    私の場合、夫が恥じているということに気づいてから、何も言えなくなりました。

    トピ内ID:5423715957

    ...本文を表示

    成人か就職するか、どちらか遅い方

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     私は、成人するか就職するか、どちらか遅い方まで上げると決めています。縁起物なので、損得は考えません。

    トピ内ID:7722449207

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    さき
    お盆玉自体必要ですかね?

    お小遣いを要求する親戚・・・浅ましいですね。特に姪御さんにびっくりです。

    ご主人がもっと強く出られるのが一番なんですけどね。

    トピ内ID:5059821419

    ...本文を表示

    行くのがわるいのではなく

    しおりをつける
    blank
    みみ
    「行かなきゃいい」とかおっしゃってる方もいますが、
    それとこれとは別だと思います。

    問題は、義姉一家が無礼かつ下品であり、それを義両親もとがめずにいる、ということだけです。

    18歳やら25歳にもなって、他人(身内であっても)にお金を要求するってなんですか?!
    お盆玉(ってはじめてきいた)にしろ、お年玉にしろ、名称はなんであれ、お金をだすほうの厚意あっていただくものでしょう。

    そういうことを、あなたなりご主人なりがきちんとけじめをもって伝えないと(ご両親も含め全員に)、ことはお盆玉などの瑣末事でなく、のちのちもっと大きな問題につながっていくであろうことは自明の理だと思いますよ。

    トピ内ID:1121919728

    ...本文を表示

    すげぇ家族

    しおりをつける
    🙂
    すうもう
    お盆玉は今年になって良く聞くようになったので、そこは突っ込みませんが。

    義姉家族はトピ主夫婦をバカにしているところは明白ですが、それにしてもすごいですね。
    よこどり?私なら、一瞬固まってしまうでしょう。
    暴走列車は誰にも止められないでしょうね。
    だから、×1?
    義両親様の方から、トピ主宅に来ていただくようにすれば。
    つまり、できるだけ、義姉家族から距離を置く。

    トピ内ID:9552123443

    ...本文を表示

    提案はやめたほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    それ、着いてくるでしょう。
    義姉甥姪も。

    私なら自分のテリトリーに入られるの嫌だわ。
    家にある物を持って行かれそう。
    義両親に来てもらうなら家には入れず外で会うように自衛したほうが良さそうです。

    それに一番問題なのは言いなりになっている夫でしょう。
    自分の考えで行動できず言われるままに金品を渡すなんて情けなさすぎます。

    子供の教育によくないから問題ある人とは会わないとはっきり言ったほうが良さそう。
    義両親も甘やかすことはできても教育や躾は出来なさそうだし、付き合い方を制限したほうが良さそうです。

    トピ内ID:2059525644

    ...本文を表示

    義父母を呼んだら義姉一家も来るよ

    しおりをつける
    blank
    ミント
    残念ですが大甘な義父母、夫も毅然とした態度がとれない以上、トピ主一家は訪問できないでしょう?
    義姉と姪は時間の制約がないから義父母を呼べば絶対に付いてくる、接待が大変だからやめた方がいい。

    トピ主母の心配が的中、甥が高収入の仕事ができなければ将来的にはトピ主夫婦にも負担が回ってきます。
    夫婦でよく相談してください。

    トピ内ID:3983575646

    ...本文を表示

    ご主人がダメダメですね

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >お盆玉以外にもお小遣いをくれとたかるみたいで色々渡してます。
    >実際、自分のお小遣い以外からもだしているようなので・・・

    結局、ご主人は義姉を甘やかす義両親と一緒ですね。
    たかればお金をくれるのだから、やめるわけがない。
    「マナー本に熨斗をつけてプレゼント」なんてやるだけ無駄です。
    「ああ、自分はこんなマナー違反をしてきたのか」なんて反省すると思いますか?「なによこれ?」とポイして終わりですよ。

    >40にもなって無職で親におんぶにだっこ、親の年金にたかり実家で同居。
    >子供の学費すらださせている。そんな姉がいる人の家に嫁いだら大変だと。

    ご両親が結婚に反対したのがよくわかります・・・。

    >今でも将来の面倒をみてくれとか言われないかと大層心配してます。

    この心配はやがて現実になると思いますよ。
    今は親の年金で生活していますが、親がいなくなったら?今更義姉が働きに出るとは思えません。
    25歳にもなって小遣いをたかる甥や、幼い従姉妹の小遣いを横取りするような姪が真面目に働くとも思えない。
    たとえ親の遺産があったとしても、あっという間に使い切りそうだし、そうなると義姉一家全員であなたの夫を頼ってくるのは火を見るよりも明らか。
    その時、ご主人はどうするのでしょうね。

    「あの時、両親の言う事を聞いていれば良かった・・・」とトピ主さんが思う日が来ないことを祈りますが。
    何故こんな義姉がいることがわかっていたのに、結婚を考え直さなかったのかな・・とは思います。
    それ以上にご主人が魅力的だったのかもしれませんが。

    トピ内ID:8184586398

    ...本文を表示

    やな感じ

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    私個人としては、お盆玉なんてふざけたもん作って…と思いますが(誰が作ったか知らないけど)、あげたって高校まででしょと思うんです。それもお盆くらいにしか顔をあわせない祖父母から孫へかと。
    大人みたいな連中になんであげるんでしょうね。
    大人がお歳暮お中元で昔ほどお金を使わなくなったから、新たな贈り物習慣を植え付けて、経済まわさせる為の誰かの策略的に感じます。
    旦那さんも乗らなければよいのに。

    トピ内ID:9661739963

    ...本文を表示

    こんな親戚はイヤだ

    しおりをつける
    😑
    はこ
    なんと言うか、姪と甥の態度に呆れ
    ます。みっともないし恥ずかしい。

    そんな子供をろくにしつけられない
    義姉。親戚としてお付き合いしたく
    ない人達ですね。

    義両親も甘々で頼れそうにない。
    やはりあなたのご主人にはっきりと
    断ってもらわないと困ると思います。

    いくらご主人のお金から出すといっ
    ても限度がありますよ。お子さんに
    かかるお金もこれから段々と増えて
    きます。

    毅然として悪循環を断ち切らないと
    今後もずーっとタカられます。

    自分なら「非常識な態度を取る人達
    とは会いたくない」とでも言って
    帰省するのをやめます。

    嫌われてもいいから疎遠にしたく
    なります。

    トピ内ID:9548029288

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    💄
    mable
    ご両親の反対を押し切ってまで結婚されたのですから
    もっと強くならないとダメなんじゃないですか?
    ご両親に何と言って説得したんでしょうか。

    娘さんにくれたお小遣いを姪が横取りしても誰も何も言わないなんて異常です。
    ご主人も「しょうがないなぁ」なんですか?
    夫にたかるのをやめて欲しい、ではなくて
    ご主人に「もう言われるがままあげるのはやめて欲しい、娘を第一に考えて欲しい」と言わないといけないと思いますよ。

    トピ内ID:6594068050

    ...本文を表示

    家計管理をしっかり

    しおりをつける
    blank
    yao
    今後自分の子供にどれだけお金がかかるかを
    夫に示して、ばらまきを止めさせましょう。


    夫は血縁だからどうしても引っ張られますから
    トピ主だけでもしっかり距離を置きましょう。

    実両親からの反対は夫も知っているのですよね。
    どうして、それを押し切って結婚したのでしょう。

    こうなるのは予測できましたよね?

    夫にトピ主の両親が心配しているがどう思うかと聞きなさい。
    姉に引きずられる夫はダメですよ。

    トピ内ID:7057924995

    ...本文を表示

    真の敵は

    しおりをつける
    😝
    ぶぅ
    真の敵は配偶者。これにつきます。
    あなたの夫の親族が原因です。あなたの夫が繋がりのもとです。
    夫が態度をあらためない限り、あなたのストレスは溜まるだけです。
    夫とよく話し合いましょう。

    トピ内ID:0092232459

    ...本文を表示

    旦那がだめだめじゃん

    しおりをつける
    るる
    >>うちの両親が結婚に反対したのは義姉一点のみです。

    これはしょうがないよね、けど、この難点を完全にブロックできない旦那がだめだめ男ですよ!

    自分たち家族を守るのは旦那さんしかいないじゃん。
    親兄弟だからはっきりものをいう。妻子を優先する。

    トピ内ID:8346963186

    ...本文を表示

    ダメダメ呼んじゃダメ!

    しおりをつける
    🙂
    あらまこらま?
    >義両親に娘の顔をみにきてくれないかどうか提案してみます。

    ダメダメ!それダメ~~~!!!

    甘いです。
    義両親が義姉に甘いんだから義姉・甥・姪も一緒についてきますよ。
    トピ主さんのところに行く事なんて同居してるんだから情報は筒抜けですし
    義両親もペラペラ喋るでしょうね。

    そしてあちこちトピ主さんの家の中のモノを物色。
    家にあるものをはじめ自分の欲しいものを勝手に持って行かれますよ。
    くれなきゃくれるまでゴネ得して奪います。
    もっと危機感持ってくださいよ。

    元凶はやはり義姉に甘い義両親です。
    火種を自分のテリトリーに近づけさせたいんですか?
    家に来れば今度は勝手に義姉ーズ(セットか甥や姪)がタダで「泊めて」とか自分都合のいい宿にしそうです。
    そして上げ膳据え膳で入り浸るくらいしますよ。
    他のトピでも度々K見かけますからね。親戚が図々しく宿にするだの入り浸るだの。

    トピ主さんのご両親が結婚に反対する気持ちがよくわかりました。
    もう絶縁するしかないじゃないですか。

    トピ内ID:3723996690

    ...本文を表示

    義父母だけで来るとは思えません

    しおりをつける
    🐱
    たま
    呼ぶのはやめたほうがいいと思います。
    義父母だけでくるならいいけど
    その状況では義姉も姪も下手したら甥までもくるかもしれませんよ。
    お小遣いをたかられ、どこかへ連れて行けとねだられ
    部屋の中をあさられ、いいことなんてないから
    呼んじゃダメです。

    トピ内ID:6096850913

    ...本文を表示

    卒業

    しおりをつける
    blank
    お年玉は働けない小さい子がもらうもの。

    もう働ける年なんだから「卒業」ですよ。「卒業」。



    あとは現金ではなく仕事に使えそうな物をあげるとか。

    トピ内ID:3047649242

    ...本文を表示

    トピ主があげればいいんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    極上ぷりん
    1つ年上の女性からお小遣いをもらう(笑)

    あげる側の気持ち次第なので年齢は関係ないかな。

    お年玉はトピ主から渡しましょう。

    トピ主の夫は親戚だとしても若い女の子に慕われたいのだと思いますよ。

    トピ主が渡し役になれば夫の楽しみも甥っ子のプライドも潰せます。
    姪っ子は甘えにくくなります。

    毎回
    「娘が大きくなったら優しくしてねオバさん」と言いながらあげましょう。

    甥っ子には
    「大学生まででちゅよー。院になってもダメでちゅよー。
    欲しいからって留年もなしでちゅよー。ねー」と娘さんに喋りながら渡しましょう。

    おじちゃんに~
    (娘さんが渡すかのような)感じで渡してあげてください。

    「はい。おじちゃん卒業頑張ってね~(笑)」

    トピ内ID:1406875303

    ...本文を表示

    義姉家族の将来が心配

    しおりをつける
    🙂
    売るけど売らない
    義両親も、御主人も、義姉家族にはもう何も言えなくなっているのでしょうね。
    それだけ、酷くなっている義姉家族。
    もしかすると、トピ主がベビーカーで歩いていると、ベビーカーのタイヤで足を踏んだとか、慰謝料よこせ、救急車じゃ、とかいちゃもんをつけるようになったりして.....
    そうなると、犯罪家族の一歩手前ですけれど。
    他、ぱしりさせられたり、貢がせたり。
    トピ主が巻き込まれないように。
    そうでも言って、義姉家族にアピールしないと。

    トピ内ID:2335563660

    ...本文を表示

    義両親の来訪には反対します。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    ずいぶんわがままかつ厚顔無恥の義姉母子ですから、義両親に旅費を丸抱えさせて、「一緒にトピ主宅へ行く!」と言い出すでしょう。

    義両親に、はっきりと告げましょう。もちろん夫の口からですけど。
    「義姉母子のわがままを放置するなら、孫との語らいを諦めてくれ」とね。

    付記。
    将来的には義両親の遺産について、夫に「相続放棄」させるほうがいいかもしれませんね。あるいは義姉がそれを言い出すかも。

    トピ内ID:5423012865

    ...本文を表示

    つまりは

    しおりをつける
    🍴
    チャイブ
    あなたのご主人の収入で自分の家庭に加え義両親、義姉の3家族の
    生活の面倒を見させられるということ。
    早く対策を立てて距離を置かないと共倒れですね。

    トピ内ID:2977834729

    ...本文を表示

    我慢するしかないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    両親の嫌な予感的中しましたね。
    義両親だけと言いますが、義両親と義姉はセットなんです。
    片方だけなんて通用しません。そういう一家なんです。
    でも、結婚しちゃったからしゃーない。
    絶縁しない限り、その家族一生まとわりつくから。

    トピ内ID:6816077600

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0