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    🐱
    KEIKO
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    私は40歳の未婚女性です。
    20代後半の頃から将来への漠然とした不安があり、今で言う婚活パーティーに参加しました。
    女性は無料のものが多く
    着飾って参加すると男性からチヤホヤされることもありました。
    勘違いも甚だしいですが、私はずっと選ぶ立場だと思っていたのです。

    30代になって焦る一方、出会いは減り
    普通が1番!と言い聞かせながらも理想は高く凝り固まっていきました。
    婚活疲れを起こしながらパーティーに精を出し
    カップルになることもありましたが自然消滅ばかり…

    30代後半は周りからも腫れ物に触るような扱いをされ親が急逝。
    大きな喪失感を抱え、独身のまま40歳を迎えることになるとは驚きです。

    一回り年上の知人女性は、若い頃から結婚を諦めていて
    自分でローンを組んでマンションを買いました。
    生活を切り詰めながらも趣味や旅行に出掛けて楽しそうです。

    2歳年下の後輩は、パーティでは誠実な人と出会えないと憤慨し
    結婚相談所に入会するとアッサリ結婚しました。
    まさかの美男美女カップルで幸せそうな専業主婦になりました。

    比べても仕方ないと分かっているのですが
    私ももっと努力すればよかったとつくづく思います。
    人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。
    決断できなかったせいで何も手元に確かなものがなくて。
    毎日、明日が来るのが不安です。

    幸せという言葉は世間に溢れていますが
    健康だから幸せ
    不幸じゃないから幸せ
    私も幸せになりたいのに足りないものばかり数えてしまいます。
    まだ夢のようなことを妄想して切なくなります。

    はじめから無理だとわかっていたら
    こんな無駄なことに年月をつぎ込まず済んだのでしょうか。
    婚活を通してたくさんの出会いはありましたが
    どれも素通りで身に付かなかったものばかりです。

    情けない愚痴ですみません。
    結婚を諦めるアドバイスをください。

    トピ内ID:0079892967

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった

    高望みしたままでいたから無理だったって事ですよね?
    トピ主さんの書かれている内容だと、「不向きな結婚不適格」ではなく
    ただ単に縁が無かっただけだと思うのですが。

    トピ内ID:0952412668

    ...本文を表示

    結婚は縁でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    積極的に活動した方が、出会いは多いでしょうが、
    結局は縁だと思います。
    努力したからと言って、努力した分、報われることはない。
    勉強などとは違います。

    私は、あなたの友人女性と年齢が同じくらいですし独身です。
    結婚をほぼ諦めていますが、だからと言ってしないとも決めていません。
    60代の人だって結婚する人はいますから。

    あなたは今未婚で不安だとのこと、では、結婚したら不安が消えますか?
    相手が浮気するかもしれませんよ?離婚の可能性が出て来ます。不安では?
    未婚なら、少なくとも離婚の心配はありません。
    考えすぎると、次から次へと不安は出てくるのです。
    どんな状況でも。

    あなたは親が他界され、介護の心配はなくなっていますよね?
    私は羨ましいです。10年以上介護しています。

    誰かと比べてしまうなら、
    自分には出来て、相手には難しいことも数えてみたら?

    トピ内ID:4865490544

    ...本文を表示

    諦められるの?

    しおりをつける
    今日はカレー
    まずお伝えしたいのは、結婚はゴールではないということです。確かにひとつの区切りではあるのですが、明らかに他人との共同生活のスタートです。

    なので、離婚率は3割にもなるんです。ひとつ言えるのは、しなくてもいい結婚もあるということ。結婚することはいいことばかりではないのです。賭けみたいなものです。一見幸せそうな家庭にも外からは見えない闇は存在しますしね。

    ということで、諦められますか?

    しないならしないで、自分の人生を楽しまなければ勿体無いです。義理の親戚関係、子どもがいたら子どものこと等、余計な心配事やリスクを抱えないことができます。

    トピックを読むと、諦められるなら楽だけど、トピ主さんは何となく諦めることができなさそう。

    それなら、今からでもいいので結婚相談所に入会したらいいじゃないですか。高望みせず、高収入じゃなくても健康できちんと働く男性を見つけてください。

    まず自分の足るを知り、無いものねだりをやめる、他人と比較し羨むことをやめることです。

    結婚している、していない、どちらでも活き活きと笑顔で生きていたいじゃないですか。

    今日が1番若いんですよ、頑張りましょう。

    トピ内ID:8554788506

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    みよし
    結婚しない人生でもよし、またそのうちに自分に合う人と巡り合えるかもしれません。どちらでもいいようにしておけばいいと思います。

    トピ内ID:3430803841

    ...本文を表示

    諦める?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    諦めるアドバイスですか?
    私としてはもう少し頑張れば?と思ったのですが。
    ご友人同様に結婚相談所はどうでしょう?
    仲人型で大手ではなく親身になってくれる所でもう一度ラストチャンス!と頑張ってみては?
    ただご自身がおっしゃるように、理想に凝り固まっているなら、無理かもしれません。
    共働きで、容姿は窓口広くして、優しい人。
    これ位の気持ちで挑んで、みては?
    間違ってもハゲデブは嫌とか専業主婦とか言わなければ可能性ありますよ。 知り合いでもアラフォーで結婚してました。
    ただやはり髪は薄いし、共働きですけどね。
    ベテランの仲人だと自分と釣り合う同レベルの人を紹介してくれるようですよ。
    無駄に高望みしなくてすむそうです。納得できるかは別ですけどね。

    トピ内ID:8274413399

    ...本文を表示

    結婚イコール幸せではないような気がします。

    しおりをつける
    🐶
    ひで
    トピ主さん 初めまして
    貴方のトピ文を読んで共感したところが有ったのでレス致しました。
    トピ主さんは婚活パーティーなどで努力されて上手く、カップリングされた。
    それでも、結婚には至らなかった。 これは、普通の事だと思います。
    僕は51歳で 独身です。耳に障害が有ります。 けれども、負けずに、お見合いや
    出会? 紹介など50回もやりました、 すべてお断り ご縁が有りませんでした。
    でも、こんな僕でも、恋愛経験がない訳じゃなかったです。
    高校2年の時から、27歳になるまでお付き合いしていた彼女がいました。
    生憎 僕の不手際で、結婚は、破談になってしましましたけれど。
    僕が彼女と付き合って思ったことは、同棲でも、結婚でも、生活だから、どちらかが折り合いをつけて折れるしかないのだという事がわかりました。
    僕の彼女は、姉さんの様なタイプでしたので僕がたいてい、折れていました。
    結婚となると、お互いに住む訳ですから、嫌な部分も見えてきます。 それを、
    どう我慢できるか、 妥協するかだと思います。 婚活は素敵だと思います。
    それからが、お互い大事であり、 努力しなければならない所だと思います。
    僕が彼女と10年も付き合えたこと自体が不思議でなりません。 僕と彼女は、お互いに告白もしませんでしたし、自然と尊重し合い、好きになっていった感じです。 婚活と言うと固いイメージしかわきません。 僕も、彼女と別れてから、ずっと独身です。 このままお一人様も気楽で良いかなと最近思うようになりました。 貴方は、40歳だからまだ可能性はあると思います。
    ただ歳を取るごとに、譲れない部分が出てきますから、 出会うのは難しくなると思います。 それでも、頑張る気が有るのなら 僕も応援します。

    貴方にエールを

    トピ内ID:3314313153

    ...本文を表示

    まだ自分に非があることを認められないですか

    しおりをつける
    🐶
    Okone
    努力すればよかったといいながら、
    「人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。」

    この言葉があなたの人間性を全て物語ってますよね。
    ここまできてまだ「自分に適性がない」と決めつけて、それを言い訳にしますか。「誰も教えてくれなかった」ことが原因ですか。

    違うでしょう、別に努力しなくたってなんとかなるって思ってたんでしょう。面倒なことから逃げてきた結果でしょう。

    毎回自然消滅…それを追いかけたり相手とぶつかったり、しんどいことから逃げてたんでしょう。出会いがあっても素通り…あなたの方が相手にぶつかりにいってたら、少なくとも素通りにはなりませんでしたよ。

    女芸人の横澤夏子さんが、婚活パーティーに100回以上出席してご結婚されましたが、本も出されるほど婚活を研究されたらしいですね。
    本気だったんですよ。しんどいことから逃げなかったんですよ。それだけの違いです。

    先輩さんも後輩さんも、幸せそうに見えると思いますけど、相当本気で人生の選択をしたと思いますし、これから先だってしんどいこともたくさんあると思います。

    「主さんはいいですよね、結婚してない、20代後半からロクな恋愛もしてない、結婚や恋愛の辛さとかしんどいこと体験してないんでしょ、幸せじゃないですか」
    これで諦められますかね。
    一生しんどいことから逃げる人生送ってください。

    それが嫌なら今からでも真剣に、まじめに、自分の人生に取り組んでください。まだ40でしょ。40でいろんなことに挑戦してる人、目の前のことに頑張って取り組んでる人のことバカにしないでください。

    トピ内ID:9551030948

    ...本文を表示

    プライド高いなー

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    うーん。まだまだ傲慢な感じがしますね。
    自分が結婚不適合だった、だからこんなことになった。
    誰かにもっと早くに言って欲しかった、とかって。

    あなた自身は自分を変える気はないの?
    ただただ「私は私よ」というスタンスで、理想の男性との愛に満ちた幸せな結婚生活を夢見ているんですか。

    そうだなあ、、現実はおとぎ話じゃないので、そろそろ目を覚ます時がきたんですよ、という感じかな。
    変われないお姫様はこの先もずっとそのままだと思うので。

    相手から求められない=それがあなたの実力。それは嫌でも認めないと。そこで「じゃあ足りないここを頑張ろう、努力しよう」、それがないとあなたの実力では無理だった。

    気づいたなら今からでも変わればいいのに。それは億劫なんですかね。

    トピ内ID:4538591024

    ...本文を表示

    なぜ結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    カルア
    投稿を読んでまず思ったのが、「この人はなぜ結婚したいの?」と感じました
    子供が欲しい感じも無いし、ただ寂しさを紛らわす為に結婚するの?
    あと幸せに~と言ってるけど、結婚はゴールじゃない、スタートなんだよ40にもなって夢見過ぎです
    結婚には相手がいる事分かってる?
    読んでても自分の事ばかりで、相手のことを考えてないように見える
    20後半から婚活とのことですが、「将来への漠然とした不安」があるのに「自分は選ぶ立場」とか結婚する気ないように見える
    で、40になり親も居なくなり、焦り始めた、と
    今、やっと本気で婚活してる人達と同レベルまでなったんじゃない?
    諦めるより、今からスタートしてみては?と思いました

    トピ内ID:1584691218

    ...本文を表示

    まだ若いのに?

    しおりをつける
    🙂
    るん
    羨ましいです。
    40歳で諦めちゃうんですか?
    私は結婚、出産、離婚してから10数年、今婚約中の40代後半です。
    その気になれば40歳なら全然いけますよ?
    子供を持つこともまだ5年くらいできます。
    もっと努力すれば良かったではなく、今から努力すればいいだけではないですかね。

    誰か教えて欲しかったと人のせいにしてはいけません。
    自分の人生は自分で責任を取るんです。
    言い訳ばかりしても進まないんです。
    幸せって願ってもやって来ないんです。

    トピ内ID:0984474180

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