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    愚痴・結果の出なかった婚活

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    KEIKO
    恋愛
    私は40歳の未婚女性です。
    20代後半の頃から将来への漠然とした不安があり、今で言う婚活パーティーに参加しました。
    女性は無料のものが多く
    着飾って参加すると男性からチヤホヤされることもありました。
    勘違いも甚だしいですが、私はずっと選ぶ立場だと思っていたのです。

    30代になって焦る一方、出会いは減り
    普通が1番!と言い聞かせながらも理想は高く凝り固まっていきました。
    婚活疲れを起こしながらパーティーに精を出し
    カップルになることもありましたが自然消滅ばかり…

    30代後半は周りからも腫れ物に触るような扱いをされ親が急逝。
    大きな喪失感を抱え、独身のまま40歳を迎えることになるとは驚きです。

    一回り年上の知人女性は、若い頃から結婚を諦めていて
    自分でローンを組んでマンションを買いました。
    生活を切り詰めながらも趣味や旅行に出掛けて楽しそうです。

    2歳年下の後輩は、パーティでは誠実な人と出会えないと憤慨し
    結婚相談所に入会するとアッサリ結婚しました。
    まさかの美男美女カップルで幸せそうな専業主婦になりました。

    比べても仕方ないと分かっているのですが
    私ももっと努力すればよかったとつくづく思います。
    人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。
    決断できなかったせいで何も手元に確かなものがなくて。
    毎日、明日が来るのが不安です。

    幸せという言葉は世間に溢れていますが
    健康だから幸せ
    不幸じゃないから幸せ
    私も幸せになりたいのに足りないものばかり数えてしまいます。
    まだ夢のようなことを妄想して切なくなります。

    はじめから無理だとわかっていたら
    こんな無駄なことに年月をつぎ込まず済んだのでしょうか。
    婚活を通してたくさんの出会いはありましたが
    どれも素通りで身に付かなかったものばかりです。

    情けない愚痴ですみません。
    結婚を諦めるアドバイスをください。

    トピ内ID:0079892967

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった

    高望みしたままでいたから無理だったって事ですよね?
    トピ主さんの書かれている内容だと、「不向きな結婚不適格」ではなく
    ただ単に縁が無かっただけだと思うのですが。

    トピ内ID:0952412668

    ...本文を表示

    結婚は縁でしょ?

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    積極的に活動した方が、出会いは多いでしょうが、
    結局は縁だと思います。
    努力したからと言って、努力した分、報われることはない。
    勉強などとは違います。

    私は、あなたの友人女性と年齢が同じくらいですし独身です。
    結婚をほぼ諦めていますが、だからと言ってしないとも決めていません。
    60代の人だって結婚する人はいますから。

    あなたは今未婚で不安だとのこと、では、結婚したら不安が消えますか?
    相手が浮気するかもしれませんよ?離婚の可能性が出て来ます。不安では?
    未婚なら、少なくとも離婚の心配はありません。
    考えすぎると、次から次へと不安は出てくるのです。
    どんな状況でも。

    あなたは親が他界され、介護の心配はなくなっていますよね?
    私は羨ましいです。10年以上介護しています。

    誰かと比べてしまうなら、
    自分には出来て、相手には難しいことも数えてみたら?

    トピ内ID:4865490544

    ...本文を表示

    諦められるの?

    しおりをつける
    今日はカレー
    まずお伝えしたいのは、結婚はゴールではないということです。確かにひとつの区切りではあるのですが、明らかに他人との共同生活のスタートです。

    なので、離婚率は3割にもなるんです。ひとつ言えるのは、しなくてもいい結婚もあるということ。結婚することはいいことばかりではないのです。賭けみたいなものです。一見幸せそうな家庭にも外からは見えない闇は存在しますしね。

    ということで、諦められますか?

    しないならしないで、自分の人生を楽しまなければ勿体無いです。義理の親戚関係、子どもがいたら子どものこと等、余計な心配事やリスクを抱えないことができます。

    トピックを読むと、諦められるなら楽だけど、トピ主さんは何となく諦めることができなさそう。

    それなら、今からでもいいので結婚相談所に入会したらいいじゃないですか。高望みせず、高収入じゃなくても健康できちんと働く男性を見つけてください。

    まず自分の足るを知り、無いものねだりをやめる、他人と比較し羨むことをやめることです。

    結婚している、していない、どちらでも活き活きと笑顔で生きていたいじゃないですか。

    今日が1番若いんですよ、頑張りましょう。

    トピ内ID:8554788506

    ...本文を表示

    どちらでも

    しおりをつける
    みよし
    結婚しない人生でもよし、またそのうちに自分に合う人と巡り合えるかもしれません。どちらでもいいようにしておけばいいと思います。

    トピ内ID:3430803841

    ...本文を表示

    諦める?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    諦めるアドバイスですか?
    私としてはもう少し頑張れば?と思ったのですが。
    ご友人同様に結婚相談所はどうでしょう?
    仲人型で大手ではなく親身になってくれる所でもう一度ラストチャンス!と頑張ってみては?
    ただご自身がおっしゃるように、理想に凝り固まっているなら、無理かもしれません。
    共働きで、容姿は窓口広くして、優しい人。
    これ位の気持ちで挑んで、みては?
    間違ってもハゲデブは嫌とか専業主婦とか言わなければ可能性ありますよ。 知り合いでもアラフォーで結婚してました。
    ただやはり髪は薄いし、共働きですけどね。
    ベテランの仲人だと自分と釣り合う同レベルの人を紹介してくれるようですよ。
    無駄に高望みしなくてすむそうです。納得できるかは別ですけどね。

    トピ内ID:8274413399

    ...本文を表示

    結婚イコール幸せではないような気がします。

    しおりをつける
    🐶
    ひで
    トピ主さん 初めまして
    貴方のトピ文を読んで共感したところが有ったのでレス致しました。
    トピ主さんは婚活パーティーなどで努力されて上手く、カップリングされた。
    それでも、結婚には至らなかった。 これは、普通の事だと思います。
    僕は51歳で 独身です。耳に障害が有ります。 けれども、負けずに、お見合いや
    出会? 紹介など50回もやりました、 すべてお断り ご縁が有りませんでした。
    でも、こんな僕でも、恋愛経験がない訳じゃなかったです。
    高校2年の時から、27歳になるまでお付き合いしていた彼女がいました。
    生憎 僕の不手際で、結婚は、破談になってしましましたけれど。
    僕が彼女と付き合って思ったことは、同棲でも、結婚でも、生活だから、どちらかが折り合いをつけて折れるしかないのだという事がわかりました。
    僕の彼女は、姉さんの様なタイプでしたので僕がたいてい、折れていました。
    結婚となると、お互いに住む訳ですから、嫌な部分も見えてきます。 それを、
    どう我慢できるか、 妥協するかだと思います。 婚活は素敵だと思います。
    それからが、お互い大事であり、 努力しなければならない所だと思います。
    僕が彼女と10年も付き合えたこと自体が不思議でなりません。 僕と彼女は、お互いに告白もしませんでしたし、自然と尊重し合い、好きになっていった感じです。 婚活と言うと固いイメージしかわきません。 僕も、彼女と別れてから、ずっと独身です。 このままお一人様も気楽で良いかなと最近思うようになりました。 貴方は、40歳だからまだ可能性はあると思います。
    ただ歳を取るごとに、譲れない部分が出てきますから、 出会うのは難しくなると思います。 それでも、頑張る気が有るのなら 僕も応援します。

    貴方にエールを

    トピ内ID:3314313153

    ...本文を表示

    まだ自分に非があることを認められないですか

    しおりをつける
    🐶
    Okone
    努力すればよかったといいながら、
    「人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。」

    この言葉があなたの人間性を全て物語ってますよね。
    ここまできてまだ「自分に適性がない」と決めつけて、それを言い訳にしますか。「誰も教えてくれなかった」ことが原因ですか。

    違うでしょう、別に努力しなくたってなんとかなるって思ってたんでしょう。面倒なことから逃げてきた結果でしょう。

    毎回自然消滅…それを追いかけたり相手とぶつかったり、しんどいことから逃げてたんでしょう。出会いがあっても素通り…あなたの方が相手にぶつかりにいってたら、少なくとも素通りにはなりませんでしたよ。

    女芸人の横澤夏子さんが、婚活パーティーに100回以上出席してご結婚されましたが、本も出されるほど婚活を研究されたらしいですね。
    本気だったんですよ。しんどいことから逃げなかったんですよ。それだけの違いです。

    先輩さんも後輩さんも、幸せそうに見えると思いますけど、相当本気で人生の選択をしたと思いますし、これから先だってしんどいこともたくさんあると思います。

    「主さんはいいですよね、結婚してない、20代後半からロクな恋愛もしてない、結婚や恋愛の辛さとかしんどいこと体験してないんでしょ、幸せじゃないですか」
    これで諦められますかね。
    一生しんどいことから逃げる人生送ってください。

    それが嫌なら今からでも真剣に、まじめに、自分の人生に取り組んでください。まだ40でしょ。40でいろんなことに挑戦してる人、目の前のことに頑張って取り組んでる人のことバカにしないでください。

    トピ内ID:9551030948

    ...本文を表示

    プライド高いなー

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    うーん。まだまだ傲慢な感じがしますね。
    自分が結婚不適合だった、だからこんなことになった。
    誰かにもっと早くに言って欲しかった、とかって。

    あなた自身は自分を変える気はないの?
    ただただ「私は私よ」というスタンスで、理想の男性との愛に満ちた幸せな結婚生活を夢見ているんですか。

    そうだなあ、、現実はおとぎ話じゃないので、そろそろ目を覚ます時がきたんですよ、という感じかな。
    変われないお姫様はこの先もずっとそのままだと思うので。

    相手から求められない=それがあなたの実力。それは嫌でも認めないと。そこで「じゃあ足りないここを頑張ろう、努力しよう」、それがないとあなたの実力では無理だった。

    気づいたなら今からでも変わればいいのに。それは億劫なんですかね。

    トピ内ID:4538591024

    ...本文を表示

    なぜ結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    カルア
    投稿を読んでまず思ったのが、「この人はなぜ結婚したいの?」と感じました
    子供が欲しい感じも無いし、ただ寂しさを紛らわす為に結婚するの?
    あと幸せに~と言ってるけど、結婚はゴールじゃない、スタートなんだよ40にもなって夢見過ぎです
    結婚には相手がいる事分かってる?
    読んでても自分の事ばかりで、相手のことを考えてないように見える
    20後半から婚活とのことですが、「将来への漠然とした不安」があるのに「自分は選ぶ立場」とか結婚する気ないように見える
    で、40になり親も居なくなり、焦り始めた、と
    今、やっと本気で婚活してる人達と同レベルまでなったんじゃない?
    諦めるより、今からスタートしてみては?と思いました

    トピ内ID:1584691218

    ...本文を表示

    まだ若いのに?

    しおりをつける
    🙂
    るん
    羨ましいです。
    40歳で諦めちゃうんですか?
    私は結婚、出産、離婚してから10数年、今婚約中の40代後半です。
    その気になれば40歳なら全然いけますよ?
    子供を持つこともまだ5年くらいできます。
    もっと努力すれば良かったではなく、今から努力すればいいだけではないですかね。

    誰か教えて欲しかったと人のせいにしてはいけません。
    自分の人生は自分で責任を取るんです。
    言い訳ばかりしても進まないんです。
    幸せって願ってもやって来ないんです。

    トピ内ID:0984474180

    ...本文を表示

    全然諦めてないよね?

    しおりをつける
    🙂
    必要か
    なんで、諦めてもいないのに、諦めたって言うんだろう。
    同情されたいのはわかるけど、謙虚な書き方が続くのってどうなんだろう。

    なんで結婚相談所に入らないんだろう。
    だって後輩が入ってすぐ結婚決まったんだよね?
    お金がもったいないのか。
    結婚無理って誰かに教えてもらったら、納得するの?しないよね。

    他人事になってる。

    反省はどうでもいいので、これからどうする?
    ほんとは結婚希望でしょう?

    だったら、厳しい意見も出るだろうけど、ここでアドバイスもらわないと。
    今のままって中途半端。

    トピ内ID:7883826865

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    >人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。
    あなたは今まで結婚出来ていない人ではありますが、結婚不適格とは違うような…。

    結婚を諦めるためのアドバイスとの事。
    あなたの将来の漠然とした不安の正体は何でしょう?

    経済的なもの?
    孤独感?
    世間体?

    経済的なものなら頑張って働く。
    孤独感なら性別を問わずに友人を作る。
    事で不安を少しでも消す事が出来そうですが…

    世間体なら今から結婚相談所に入る事も可能なのでは?
    年齢から苦戦しそうですが。

    別に結婚を無理に諦める必要はないと思います。
    ただ、将来独身である事の覚悟は必要かもしれません。
    周りの幸せそうな友人の行動を参考にすればいいのにとも思います。

    >私ももっと努力すればよかったとつくづく思います。
    あなたのした努力とは、婚活パーティに参加した事なのでしょうか。
    他にはトピ文からは読み取れませんでした。
    で、これから先はどうするのでしょう?

    >はじめから無理だとわかっていたら、こんな無駄なことに年月をつぎ込まず済んだのでしょうか。
    この一文がトピ主さんの結婚に対する姿勢を一番表現しているような気がします。
    トピ主さんって、自分を幸せにする努力をしてこなかったのかな。
    他人が自分を幸せにしてくれるのを待っているのだろうな、と思いました。

    このまま過去を後悔しながら生きるもの生き方の1つ。
    また、あきらめるのも、人間らしく足掻いて生きるのも生き方の1つです。

    トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
    お好きなように生きて下さいませ。

    トピ内ID:9587611650

    ...本文を表示

    私も同世代

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    私も同世代です。20代の頃は同じくチヤホヤされていつでも結婚できると思っていました。
    年とって思うことはよっぽど外見か性格が悪いとかでなければみんな同じだと思います。
    婚活パーティー、私もやりました。
    あそこは良い相手に運良く巡り会えて(遊び目的や結婚目的でない人も多い)自分から(言い方悪いですが)相手をうまく操れる人でないと結婚は難しいように感じます。
    結婚相談所では活動しましたか?
    私は30代後半はパーティーや合コンはいかず結婚相談所に登録しました。結婚相談所はそれなりのお金も払うし、書類や写真を用意するのも大変だし、何より心のハードルが高くないですか?それだけあって登録している人はみんな結婚目的。仮交際まで進めばみんな結婚の具体的な話をしてくるし真剣交際になれば親に会うとか結婚の時期とか具体的な話になります。相手さえ見つかれば結婚できる可能性は高いです。
    年齢ですが、35歳くらいまでは申込みも多いですがアラフォーは申し込まれるのは10歳位上の人ばかり。自分で申し込んでも半分は年齢で断られます。その他見た目とかでも断られるので受けてもらえるのは2割位。
    それでも実際に会ってみると自分で申し込んだということもありすごく変な人はほとんどいないし半分はまた会ってみようかなと思えるような人です。
    私も苦戦しましたが今ようやく好きだと思える人が見つかって年内に結婚予定です。
    年齢的に子供は半分諦めても結婚は何歳でもできますよ。

    トピ内ID:8108275497

    ...本文を表示

    地獄の結婚もある

    しおりをつける
    blank
    れん
    結婚した後で相手の驚愕の本性が分かるという事もあります。そしてそういう相手を選んだのは他ならぬ自分。自分の手で自分の人生を泥にまみれさせたという事です。

    トピ主さんは少なくとも、この苦しみを負わずに済んだと思って下さい。

    トピ内ID:5775903066

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    🙂
    さゆり
    どうして、結婚相談所に入会されないのですか。わたしは46才で相談所で素敵な人と相談所で結婚しました。

    トピ内ID:5703557864

    ...本文を表示

    今からだって遅くはないでしょう…

    しおりをつける
    きのこの山は食べ盛り
    もし、前からわかっていたら。と考えること自体が、既に無い物ねだりなんですよ
    主さん

    そういうのはやめないと、一生、無い物ねだりで不幸な気持ちから逃げられないと思う



    ずっと無い物ねだりや高望みして来たから、ダメだったと言うなら
    高望みをやめて、
    今あるモノを数えて感謝し
    向こうから来てくれる人を受け入れるなら
    まだ遅くないんじゃないですか?



    自分の考え方ひとつだと思います

    トピ内ID:8721725267

    ...本文を表示

    いいじゃない、妥協なしで独身だって

    しおりをつける
    🐧
    トパンガ
    本当に結婚したいのですか?
    理想が高く凝り固まっているままなら夢見る夢子さんで一生を終わることになるのわかっていますよね?
    でもそこは曲げないんでしょ?
    だから結婚を諦めようとしてるのよね?
    いいじゃない、妥協なしの相手が見つからなければ結婚しないで独身を貫いたって。
    40歳なら子供は微妙だけど結婚はできると思うよ。でも理想にかなわない相手をふるいにかけている限りは誰も残らないのかもね。
    結局本気で結婚したいのか理想の相手が現れたら結婚したいのか だからあなたの決断次第だね。

    トピ内ID:4453664416

    ...本文を表示

    諦める必要はないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    正直「こどもが欲しい」はちょっと諦めた方がいいかもしれないけれど、結婚自体はあきらめなくてもいいのでは?と思います。
     お相手の希望が30代で年収700万以上で・・・とかなら100tとかいたトンカチでなぐってやろうかと思いますが、年上でもいい、お金もそうなくていい、同居や介護もある程度は仕方ないか。とかバツイチでも仕方ないか。と条件を緩めていけば結婚できると思いますよ。

    身近にも何人か40代なかば、正社員、未婚の男性がいますが、結婚したい。と言っています。性格も悪くないと思います。うまく巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:9146980562

    ...本文を表示

    諦める必要は無いですよ

    しおりをつける
    私は42歳で婚活始めて43歳で結婚しました。
    結婚だけなら、何歳でもできます。

    結婚相手に高望みをするのではなく
    自分の価値観に合った相手を探してみてはいかがでしょう?
    案外身近なところに良い人がいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4810856245

    ...本文を表示

    誰にも分らない

    しおりをつける
    🙂
    四角
    例えば野球を頑張っていて、甲子園出場・プロを目指していたとして
    才能もそれなりにあったとしても
    途中で怪我をしたなどの事情で野球を諦めたという人は存在すると思います。
    そのときに最初から野球やらなきゃよかったという結論になるでしょうか。

    私も独身で同世代です。
    私は結婚願望が薄くて積極的な行動を興さないまま今に至ります。
    そんな私でも子供の頃は
    両親が結婚していて、友達の両親も結婚しているから
    私も20代で結婚して30歳になる頃には子供の2人でもいるって思ってました。
    感覚的には高校に入学するように結婚できるものだと思っていたのです。

    でも、今思うのは結婚は運と勢いとタイミングでしかないということです。
    今の世の中で数少なくお一人様ではできないものですから
    自分一人の努力ではどうしようもない。
    結婚したい人と出会い、相手にもそう思ってもらえ
    そう思うタイミングが一致し、多少の不安も吹き飛ばす勢いがある。
    これが合わないと結婚できないんです。
    貴方の容姿や家事能力、経済力なんて関係ありません。
    良ければ確率は上がりますが、なくても既婚者はゴロゴロしている。

    運と勢いとタイミング。
    貴方に不足していたのはどれですか?
    私は全部だなぁと思っています。
    願望自体も薄いので少女漫画の男子並みに私を好きになってくれる人が出現する
    というあり得ないことが起きない限り私が既婚者になることはありません。
    とりあえず、経済力の見直しと楽しみを一つ探してみませんか。

    トピ内ID:7496757371

    ...本文を表示

    考えを改めたら、まだ大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    >人には向き不向きがあって結婚不適格なら誰かに教えて欲しかった。
    未だに結婚できなかったのを人のせいにしてますね。
    自分の人生すら、未来がわからないのに人の人生なんてわからないですよ。
    本気で結婚したかったらパーティーではなく結婚相談所だと思います。
    40歳なら、やり方さえ変えたらまだ諦める年齢ではないと思います。
    確かに高望みはできないので謙虚な姿勢が大事ですが。
    でも、結婚=幸せではないですよ。
    毎日、家事や仕事におわれて、明らかに独身の時より大変です。
    だから、妥協できない気持ちも大切にした方がいいです。
    結婚はゴールではないので。

    トピ内ID:3178464296

    ...本文を表示

    今は静かに、ゆっくりと。焦らないでね。

    しおりをつける
    砂漠のオアシス
    親御さんを亡くされ寂しさもひとしおでしょう。

    40歳は女性のとって節目ですよね。
    子供を産むラインでもある。
    体力も落ちますし。

    努力したのに結果が出なかった。
    疲れるし気持ちも塞ぐ。
    落ち込みますよね。

    でも、、!
    人生は続くでしょう?

    親御さんが鬼籍の男性との出会い
    もしかしたらあるかもしれません。

    入籍しなくとも親しい異性のパートナーに出会えるかもしれません。

    なんかね、時間薬というか
    覚悟が出来る時期がくるんですよ。
    いろいろと。
    弱ってるようでオンナは強いのです。
    ほんと!

    頑張ろうって自分を鼓舞することが出来ない内は、それでいいんですよ。
    じっとしてていいんです。

    なんか、慣れますわーいろいろ。

    トピ内ID:0992055261

    ...本文を表示

    本当にこれから先、後悔しませんか?

    しおりをつける
    ファイト
    私も婚活経験者です。
    今からでも結婚相談所です。
    何故なら独身証明書、収入証明書必須。既婚者はいないし、結婚目的の男性しかいない。

    ネットやパーティーは、結婚は望まないゆるい恋人探し、遊び人、既婚者が紛れています。
    ネット婚活は、収入証明書も転職前でも通ってしまうと。

    それと、仲人、結婚相談所関係者(入会目的の甘い言葉でない)のブログを読み、現実を受け入れ戦略を立てる。

    あとは、謙虚に条件を見直す。
    まず年上男性を狙う、トピ様なら45から50歳を視野に。

    日本男性は、婚活では年下女性を望むのです。

    男性は、30から45歳は子供を諦めていない為、20から35歳女性希望します。
    中には、50から66歳の男性でも平気で子供希望、40歳まで希望!なんています。

    また、年収1000万円、高身長、高学歴は若い女性もライバルですから難しい。

    45歳、50歳になったらもっと厳しくなります。
    行動しなければ。棚からぼた餅はないですから。

    トピ内ID:0240086866

    ...本文を表示

    私も結婚にむいてなかったな

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    ってことを、結婚して子供ができてから思いましたよ。
    結婚不適格と結婚するかどうかは別問題だと思いますね。

    トピ内ID:6135750150

    ...本文を表示

    王道

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが経験したことは婚活の王道かと。

    成婚率から考えるなら、ほとんどの人は婚活で結婚はできない。
    元々諦める手前でもう少し粘ってみるという状況が婚活というものだから。

    本来婚活不要な人が婚活をする場合と、稀にある婚活で恋愛を見つけた人を除いて、婚活で成婚するほうが珍しい。

    現状、経済的に困っていないトピ主さん。
    一人で充実した生活を送っているなら幸せだと思う。

    諦めても諦めなくても結果に違いはない。
    ただ、結婚することを前提とした人生計画だけはだめかと。

    情けなくなんかないよ。
    自分の夢と自分の将来に向き合って行動をしたんだから。
    未来の形は思い通りではなくても。

    思い通りにならないのもまた人生だよね。

    トピ内ID:9561078663

    ...本文を表示

    お世話になりました

    しおりをつける
    🐱
    KEIKO
    感想をお寄せいただきありがとうございました。

    40歳という年齢は
    いろんなことを諦め、手離す時期ではないかと考えています。
    白髪もチラホラ出始めて
    若い頃と比べると体力も落ちましたし回復にも時間を要します。
    今更男性にときめいたりワクワクすることもありませんし。
    周りは既婚の方ばかりで、未婚というだけで肩身が狭いです。

    40代で婚活でうまくいく人が0でないでしょうが
    元々の条件を見直したり
    妥協も含めて、受け入れた人だけが結婚できるのだと思います。
    これは個人的な意見ですが
    誰にでも笑顔で接したり、人によって態度を変えたり
    女性的な部分を扱える人は生きやすい世界なのではないでしょうか。

    私は不器用なので婚活だからといって自分の意見を変えたり
    相手に合わすことも得意ではありません。
    可愛げがないとよく言われますが…御し易い相手を求める人が好みでもありません。
    婚活という場でパートナーを探す、ということ自体が
    合ってなかったのだろうなと思います。

    誰かに教えて欲しかったというのは確かに人任せな発言でしたね。
    受験や就職の時は周りにアドバイスをくれる人もたくさんいましたが
    恋愛や結婚に関しては向き不向きもあることですし
    全て一人で考えるべき事柄なのでしょう。
    これは撤回します。

    結婚相談所の話題が出ましたが…どうして
    諦めること前提の人間に勧めるのか理解が足りなくて申し訳ないです。
    お見合いや紹介は若い頃何度かやりましたが
    頭の先から爪先まで値踏みされることに嫌気がさしました。
    割り切って入会したとしても
    オススメは歳の離れた年配の方というのでは
    まったくやる気失せますよね。

    愚痴めいて申し訳ありません。
    以後の暮らし方としては、引続き貯金をしっかりして
    健康に気を配り慎ましく生きていくしかありません。
    いちいち些細なことで未婚の歯痒さを感じながら歯を食いしばります。

    トピ内ID:0079892967

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    最新レスを読んで

    しおりをつける
    blank
    sumire
    >私は不器用なので婚活だからといって自分の意見を変えたり
    >相手に合わすことも得意ではありません。
    >可愛げがないとよく言われますが…御し易い相手を求める人が好みでもありません。

    婚活で成果を出した人に嫌みですか?
    こんなひねた考えかたしてるところがうまくいかない理由の一つだと思いますよ。

    出会った相手に感じよくするのは、女性的部分を扱えるかどうかでなく社会人として普通のことだし、
    婚活に来ている以上、異性に好かれる努力をすることを馬鹿にする気は起きません。

    私は婚活(相談所)通して結婚しましたが、お世辞にも万人受けするタイプじゃないです。
    やたらに相手に合わせもしないし、自分の意見は持ってるほうだし相手に気に入られるために媚びたこともありません。
    (俺様タイプで女は従順であれ、みたいな男性はもっとも苦手です)
    当時30代後半でしたが、相手に対しても変に妥協したりしませんでした。
    その結果、さほど条件を落とすこともなく希望に近い人とめぐりあい相愛で結婚できましたが、もし納得いく相手に出会わなければ一生独身を選ぶつもりでした。
    妥協してまで結婚する気はなかったです。

    婚活でうまくいかない人ほど出会った異性や婚活への批判、文句ばかりが多い傾向です。
    当時婚活情報を交換するサイトでは男女双方にけなし合っている人もいましたが、そりゃ無理だろうなと思いましたね。
    そういうひとはきっとどこいってもうまくいかないでしょう。

    確かに婚活は結果が出る出ないの運もあるので、私も結婚相手に出会うには年単位かかりました。思ったように成果が出ないでリタイアする人も影ではたくさんいます。
    だからこのトピも応援したい気持ちもありましたが、最新レスを読んで残念な気分になりました。
    うまくいった人にあてこすり(そんなつもりじゃなくても)を言うのは、人としてのプライドや品位を落としてますよ。

    トピ内ID:3215125749

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    趣味はありますか

    しおりをつける
    あめ
    自分の好きなことをされたらいかがですか。
    仕事と趣味に時間を使ったら、他のことを考えてる暇など
    なくなります。
    一日一日を充実して過ごしているうちに、
    きっと何かあると思います。
    明るく楽しく過ごしましょう。

    トピ内ID:8551651152

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    結婚観や考え方をアップロードすれば結婚はまだ出来るかも

    しおりをつける
    🐧
    ミルク
    トピ主さん、

    婚活に限らず、まず好かれるには愛想振りまいてナンボでしょ?

    性格もよく分かってもらえてない相手に好かれるには、笑顔を絶やさず感じ良くするしかないと思います。

    20代の時は媚を売らずとも、若さだけである程度男性は寄って来たと思いますが、年齢を重ねたら尚更感じがいい物腰は必要不可欠だと思います。

    そして20代から婚活に頼らなきゃ男性に相手にされなかった現実を踏まえて、高飛車な考えは捨てなきゃ結婚は出来ないでしょうね。

    ちょっと感じ良くするなんて、婚活に限らず当たり前です。

    ぶす~っとしてても好かれるのは、若くて圧倒的な美人ぐらいなもの。

    でもずっと媚を売れとか、素を出すなって事じゃないですよ。

    私もワガママだったり自己チューなところも有ります。

    それに年を取ったら、妥協して変な男性からしか選ばれない、選べないって事もないと思います。

    私の周りにも晩婚な女性意外と居ますが、変なので手を打ったな…なんて人は居ません。

    それにとんでもない年上とも結婚してません。みんな同世代です。

    ネットの出会い、ジムでの出会い、趣味サークルの出会いなど色々です。

    トピ主、まだ完全に結婚を諦めてる訳じゃないんですよね?

    年齢を重ねて、結婚観や男性に求めるものは若い頃とは変わって来て居ませんか?

    今一度、自分がどんな結婚をしたいのか、どんな相手を求めてて、自分は相手に何が出来るのかを考えてみたら?

    そうしたら今まで跳ねてた男性にも目が向くかも知れないし、妥協という事ではなく、視野や範囲が広がると思います。

    トピ内ID:7626781619

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    今ご自分で悩んでいることって

    しおりをつける
    🙂
    wer
    結婚すると解消すると思いますか?

    違いますよ。形が変わって、自分に返ってくるんです。

    そのとき一人だと自分で解決できても、二人だと相手によっては、解決できず共倒れになってしまうかもしれません。

    これだとあきらめられますか?

    トピ内ID:5931871304

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    なんだかね・・・

    しおりをつける
    🙂
    まい
    8月31日のトピ主様のレスを拝見して、
    結婚できないだけの理由があるんだなあ・・・と思いました。

    なんていうか、伴侶とはどういう存在なのか、そこからして分かってない感じですよね。
    ひょっとして異性との交際経験もないのではないですか?

    わたしは結婚していますが、
    夫を優先したり、許容したり、理解したりすることはあっても
    夫と上手くやっていくために演技したり、自分を偽った事なんてありませんよ。
    違い、わかります?

    トピ内ID:9627480607

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    諦められたようで、よかったですね。
    その歳では異性にもうときめいたり、ワクワクする事もないですもんね。
    婚活は妥協も含めて受け入れないと結婚出来ないもんね。
    自分の意見を合わしたり、変えたりする事が得意でないトピ主さんには向いていないですよ。
    婚活の場がトピ主さんに合っていなかったのだと思われます。
    相談所では、頭の先から爪先まで値踏みされますし、オススメが歳の離れた年配の方というのではまったくやる気失せますよね。
    以後の暮らし方としては、引続き貯金をしっかりして健康に気を配り慎ましく生きていって下さい。
    いちいち些細なことで未婚の歯痒さを感じながら歯を食いしばり頑張って下さいませ。

    「言うべきアドバイスは本当にこれでいいのだろうか」と疑問を感じます。
    本人がいいのなら仕方がないですね。
    トピ主さんはこれから、自分を偽って生きて行くのかな…

    トピ内ID:9587611650

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    他人事とは思えず、失礼いたします。

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    ここ最近、四十代の未婚率って上がっていて、将来的には五十代の未婚率も上がると言われています。私が思うに、今の三十代後半だとか、四十代の未婚の人達が、何らかの行動を起こさなければ、ますます五十代の未婚率が上がってしまうということになると思いませんか?確かに、若さというブランドは年を経るごとになくなりますが、生き方がいい人は、年齢を重ねても素敵なんですよね。何故なら、そういう人達は自分を良くしようと、何らかの努力をしているからです。
    確かに四十代を諦める年齢だと言えば嘘ではないと思いますが、恋愛や結婚の現実が厳しくなるのは女性だけでなく、男性だって同じです。
    結婚相談所だと、三十代後半から四十代の男女に言われるのは、最初から年下だとか若い女性を狙わないようにということだそうです。若々しいとか清潔感のある外見が大事なのも、女性だけでなく男性も一緒です。そして何より、大人のマナーを知らないと、これからは、いい年してと言われるので、要注意です。
    そして、何分にも相手なくしては出来ない恋愛と結婚は、相手に合わせることも必要ですが、どっちかが一方的に我慢するというのもいけないので、そこは御互いが話し合わないとわからないのでは?そういう話も出来ないような人、自分が全く関心を示せないなら、それは付き合える人ではないということでは?そして、妥協といっても、していい妥協とダメな妥協があるので、そこは自分で見極めるしかないと思います。本当はどうしたいのか、よく考えて見られては?四十代は、人生の折り返し地点とも言われますので、自分がどうしたいかを考えないと、後悔だけの人生になると思いませんか?

    トピ内ID:7348772305

    ...本文を表示

    結婚不適格って、結婚した人がいう台詞でしょ

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    なんで一度も結婚したことがないのに、不適格ってわかるんでしょうか??

    結婚はテストではないですよ。
    その後の生々しい生活が続いていきます。
    それを経験してみて初めて「あ、自分には合ってない…」って分かるものでしょ。

    トピ主さんは、まだ始まってもいないのだから、結婚相手を選べないだけです。
    結婚不適格とは違うと思います。


    今は幸いなことに、独身で通すか、結婚を望んでいくか、どちらでも自分が選べる時代です。

    ご縁もあるでしょう。
    ある日突然出会うことだってあるかもしれません。

    諦める必要はないのでは?

    また、既婚女性すべてが、よく笑顔でいて、態度を人によって変える要領の良い人ではありませんよ。

    私も既婚者の一人ですが、他人と面と向かって話すのはとても苦手です。
    理解できないことには愛想笑いすらしません。

    既婚者も色々なんです。

    さらに、結婚がすべてではないことは理解してくださいね。
    結婚したって、伴侶との生活、義理家族との関係、子供(有無含めて)のこと、老後のこと、と色々と課題があります。

    理想を持ち続けるのは自由だと思います。
    自分の幸せな未来を夢見て何が悪いのか分かりませんしね。

    要は相対的に物事を見ないことです。

    良い人生をおくれますように!

    トピ内ID:5664137561

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    砂漠のオアシス
    >誰にでも笑顔で接したり
    これはある程度 社会人として必要なスキル。

    >人によって態度を変えたり
    職場、出張先、お客さん、ご近所さんで苦手な人がいても
    あなた嫌い~って顔や態度は普通しないですよね。

    もし婚活で目の前にきた男性がお喋りが上手くないならー、、あぁ、つまんない男って即、断じるんじゃなくって
    あなたが話を弾ませるように、もっていく。
    など対人のマナーとして、ある程度やってくしかないよ。
    こういう態度の変化、工夫が要るのでは?

    ダメー無理、苦手、できない。したくないってなると、、そりゃぁ本当に婚活って疲れる場所ですよね。
    一緒に暮らす、結婚する相手を探す場ですから。

    だけど、「活動 」でしょ?
    なんでも楽な活動ってないですよ。

    >女性的な部分を扱える人
    うーん、女性とかいう前に社会人として、どうかーという話。

    女の子っぽさ、可愛らしさで勝負する世代ではない。
    こういうのは魅せなくても若い内は全身から醸し出されますから異性の関心は自然と集まります。
    あなた、実際モテたんでしょ?
    なので、受け身でいられたんですよ。

    そのままでいたら、声がかからなくなる。チヤホヤされない。
    男性だって同じことじゃないかなぁー。

    女っぽい媚びを売る必要は無いの。
    人を拒否、排除しない。
    特に婚活の場面では!

    年齢を重ね、人の深みが出て、どんな人でも対応できる人になる。
    日々の積み重ねで人格が違ってくるんです。

    まだ人生は半分残ってる。
    結婚が無いとも言い切れないし、これから人の良い部分を見る訓練をしていったらどうかしら?

    いつも笑顔で誠実に暮らしていたら幸福でいられると思うよ。

    世を拗ねるには若すぎる!!

    応援しています。

    トピ内ID:0992055261

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🙂
    あれれ
    最初は応援したくなりましたが、、、
    レスを読んで「ああ、これじゃあ無理だ」と思いました。

    >結婚相談所の話題が出ましたが…どうして
    >諦めること前提の人間に勧めるのか理解が足りなくて申し訳ないです。
    諦めるアドバイスが欲しいということは、諦めきれないということでしょう。
    だから、頑張って欲しくて勧めるんですよ。

    ネガティブな発言は諦めるための言い訳なのでしょうが、
    アドバイスをもらっても、どんなに自分に言い聞かせても、
    自分自身が納得したうえで「もうういい」と思えない限り、
    諦めることはできないと思いますよ。

    少なくとも私はそうでした。
    中途半端な状態では、後々「もしあのとき・・・」と考えてしまうと思います。
    諦める近道は、心から「もういい」と思えるまでやり切ることだと思います。

    >いちいち些細なことで未婚の歯痒さを感じながら歯を食いしばります。
    私も40過ぎても未婚でしたので、肩身が狭く感じる気持ちは分かります。
    だけど、それは「未婚でいいとは思っていない」という証拠でもあります。
    未婚でも、歯を食いしばらず楽に生きられるようになるといいですね。
    この先の人生長いですから。

    トピ内ID:0348699802

    ...本文を表示

    度々失礼いたします。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    二度目のトピ主様のレスの中に、どうにかなることがあります。それは、外見上のことです。
    白髪は歳を取れば出てきます。早い人なら三十代半ばで出てくる人もいますよ。日々の生活やストレスによって差があるそうですが、最近は美容院でなくても、自宅でカラーリングが出来るシャンプーやコンディショナーがあります。これは染毛剤ではなく、ヘアマニキュアと呼ばれるもので、染まるのに時間はかかりますが、やり方に添ってコツさえ掴めば、出来ますよ。ドラッグストアでも買えるので、まずは髪や地肌に優しいものから試してみては?

    何が言いたいかというと、まずは、自分でどうにかなることと、ならないことの区別をつけるところから、やってみられたらいいのになってことです。
    諦めることも必要かもしれませんが、やるだけやらないと、五年後や十年後には、もっと諦めなくてはいけないことが、増えてしまうと思います。

    婚活が長期化させられないのは、わかっていらっしゃると思うので、まずは、婚活云々よりも、御自身で出来ることと、どうにもならないことの区別を付けて行動なさったら、少しは違うかもしれませんよ。外見上のことは、お金と手間隙があれば、どうにでもなりますからね。

    あとは、その外見に伴う内面を磨くことですが、これが本当に難しくて、疲れていたら、余計になおざりになってしまいますので、まずは、自分が出来ることからスタートさせてみて、婚活をしたいなら、そういうふうになさってみては?

    トピ内ID:7348772305

    ...本文を表示

    一度きりの人生を楽しくするのは、自分自身

    しおりをつける
    😀
    なんで?
    >未婚というだけで肩身が狭いです。
    何で?堂々としてればいいじゃない。

    >いちいち些細なことで未婚の歯痒さを感じながら歯を食いしばります。
    それじゃ、人生つまらないでしょう。
    未婚も自分の個性の一部と思えば、そこまで卑屈になる必要もないと思いますよ。

    トピ内ID:7429889260

    ...本文を表示

    二度目のレスからの発見が、まだありましたので、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    また来てしまいました。
    確かに恋愛や結婚している人達は、輝いて見えることがあります。十代や二十代なら、尚更だと思いますし、今、婚活に励んでいるアラサーやアラフォー世代の皆様だって、同じでは?でも、付き合っている二人、結婚している二人にしかわからないことがあれば、身内同士の悩みや苦労があるのは事実だと思います。
    かつては、結婚して家庭を持ってこそ立派な大人だと男女共に言われる時代で、それが長かったため、ご年配の方々の中にはそれを信じて疑わない人達もいます。腫れ物に触るような扱いというのは、そういうことが絡んでいるからです。三十代までは、お見合いだとか紹介がありますが、三十代も半ばになると、パッタリ止むんですよ。
    つまり、周りの方々は、この人は結婚しないものと見なしたり、話題に出すこと自体が失礼だという雰囲気もあります。
    そうなったら、もう自分で動くしかなくなります。何もしないよりは、マシだという状況にするか、他の御意見にあるように、腹を決めて独身を通すのかとなりますが、そうなったら、定年まで働ける環境を作って、体調管理もしなくてはいけないので、結婚とは違った覚悟が必要になるということでは?
    そして何より、現実から逃げるための結婚は良くないですし、今のままなら、トピ主様同様に、他力本願な男性を引き寄せてしまいかねないので、本当はどうしたいかを、ゆっくり考えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7348772305

    ...本文を表示

    初めてレスします

    しおりをつける
    blank
    牡蠣
    結婚は他人と他人が一つの人生を歩んでいくことです。
    どちらかの人生が終わるまで一緒に歩むには、双方の我慢と許容が必要です。

    でもあなたは、
    >私は不器用なので婚活だからといって自分の意見を変えたり
    >相手に合わすことも得意ではありません。
    と仰る。

    あらば、結婚生活は無理ですよ。

    結婚をあきらめるアドバイスはあなたの中にあるじゃないですか。
    私は不器用だから自分の意見を変えたり相手に合せることが得意じゃない。
    だから結婚は無理。

    あなたが想像する幸せな結婚生活ってどういうものですか。
    結婚を夢見ていたのなら、想像くらいしますよね。
    その想像の中のあなたはどういう人物ですか。

    想像の中のあなたが不器用で自分の意見を変えたり相手に合せない人なら、
    相手が全面的にあなたに合わせないといけないんですよね。
    あなたは「不器用」と言い訳して自分の意見を変えず、相手に合せず。
    自分は無理をしないけど相手には無理をしろ、ということですか。

    あなたの結婚観はそこからおかしいですよ。
    あなたが望む結婚は最初から無理があり、破たんしています。
    だから、諦めるしかない、でいいのではないですか。

    荒療治ですが、あなたは現実を見ていらっしゃらないです。
    現実を見れば結婚を諦められますよ。

    トピ内ID:0616354252

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さる
    とっとと結婚を諦めればいいんですよ。
    結婚に拘ってるから幸せだと思えないんです。

    結婚を諦めたら、これからの人生の覚悟ができて何をするべきか、自ずと答えはでます。

    トピ内ID:0373683039

    ...本文を表示

    何がそんなに肩身が狭いのか

    しおりをつける
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    アラフィフ未婚
    >周りは既婚の方ばかりで、未婚というだけで肩身が狭いです。

    >いちいち些細なことで未婚の歯痒さを感じながら歯を食いしばります。

    未婚であることでどうしてそんなに肩身が狭いのか不思議でたまらないのですが・・・
    自分で自分をがんじがらめにして肩身を狭くしてるだけだと思います。
    それとも、付き合う相手(女友達)の選び方がまずいのか。
    もしくは、自分がかわいそうって思うのが好きなタイプ?
    そういう人いますよね。

    そんなにあっさり諦められたら苦しまないって言いたいかもしれませんけど、少なくとも肩身が狭いのは周りのせいではなく自分のせいだと思いますよ。
    その辺自覚できないとしんどいままなんでしょうね。

    トピ内ID:6832088562

    ...本文を表示

    元気出してね

    しおりをつける
    🙂
    間も無く50代
    結婚してないから…と別に引け目に感じることはないのでは?まずは自分が幸せと感じることを見つけて、楽しく生きて行く。一人だって楽しいことはいっぱいあります。

    私は恋愛はしたいけど結婚はしたくなかったので、恋愛はたくさんしましたが婚活は一切しませんでした。(親子関係のトラウマで)
    「大好きな仕事をして、万が一の病院近くに終の住処も用意し、週末は友人や恋人と会う生活」のために30代は準備していたようなものです。一人だって自分で自分を幸せにできますよ?自分で自分を勝手に追い詰めてませんか?
    私の友人も似た境遇ですが、未知の老後に不安はあれど、日々楽しくしています。それでも友人同士で集まると、ついつい話題の最後は親の介護問題と自分の老後の情報交換になる感じですが。(まあ、ワイワイガヤガヤで。苦笑)思ったのは、臨機応変な女性と違って男性の方が不安感があるのか、ちょっと付き合うとすぐ結婚を匂わされましたね。
    同じような友人も多いのですが、みんな彼氏がいたりアプローチがあったりで、思ったより忙しそうです。この年齢ですので、子供を産むというリミットもない分、本当に好きな相手とならまあ縁があれば結婚してもいいかな、というぐらいハードルも下がってきました。

    今は、先人の諸先輩方のおかげで、本当にいろんな生き方ができる時代。負け犬気分でいるよりも、今からでも自分を自分で幸せにする道を探してみてはどうですか?

    トピ内ID:5870054120

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    婚活は時期を決めないと

    しおりをつける
    🐤
    秋の風
    私も婚活して、結婚しました。11年前の話です。当時、29歳で友達が3人結婚して、かなり焦りましたね。

    30歳になり、焦りながらも、どうしていいかわからず、33歳でやっと当時は地元の広報誌に載る小さな広告くらいで、入会して探しましたよ。
    浮き立つクリスマスを避けたくらいですよ。

    年明け婚活を本格的にして、入会した人にパーティーで会ったり、紹介制度で1日じっくり話したり色々しました。

    今の夫にはすぐに会って決めました。(条件は地元が近く、タバコとギャンブルをしない人)だったので、その年の冬には結婚式場が取れたので、スピード婚ですよ。

    その入会した結婚相談所も1年で更新みたいなところだったので、すぐに退会しました。

    婚活って時間をかけないほうがいい場合もあるんですよ。確かに何年も探している人もいましたが、やはり年齢が上がってくることに、こちらの条件は悪くなります。

    まあ、男性は親に入らされている人もいるでしょうから積極的ではないのでしょう。

    私は上の子を35歳で産んで、40歳で下の子を産みました。

    今は45歳です。確かに縁でしょう。11年色々ありました。でもあの時、決めて良かったです。

    主さんも、まだ40歳。諦めなければ、お子さんだって産めますよ。

    まあ、主さんの人生なので、なんとも言えないですが、多少の妥協は必要ですよ。

    トピ内ID:4503064930

    ...本文を表示

    思ったこと2つ。

    しおりをつける
    🙂
    イージーライフ
    ひとつめ。

    私はなるべく結婚せずに(あらゆる責任から逃れ)自分にお金がたんまりあって、さらに私をとことん甘やかす優しい彼氏がいるのが一番の理想です。

    いまは割と理想に近い人生です。

    でも、20代からこの理想があったわけでなく、おそらく手に入ったものを数えて、後から「理想通りだ」と思い込める幸せな性格なんだと思います。

    まずトピ主様に必要なのは、いまあるものを「望んだこと」だと勘違いするお気楽な心じゃないでしょうか?
    一度、現状を全て肯定的な言葉にしてみるのをおススメします。

    私だって、否定的に今の人生を解釈すれば、「結婚もできない彼氏と無駄に時間を費やし、憧れの職にも付けず、ただ毎日働くだけのつまらない人生」と言えなくもないんで。

    でも、なぜかそうは感じず、与えられたものに感謝しかないんですけどね。

    ふたつめ。

    次に思うのは、人って無意識的に自分のやりたい方に、人生を選択してるということ。

    痩せたいと言って痩せない人は、結局は痩せて綺麗になることより食べる喜びが好きなんです。

    トピ主様は10年以上も婚活を続けたのに結果に辿り着いてない。実はトピ主様の心の奥底に、結婚したくない理由があるのかも。

    単純に責任が重いことが苦手なら彼氏は作ると思います。数年以上続くような彼氏も作らないのなら、もしかしたら、自分と向き合うことが嫌だという気持ちはないですか?

    真剣なお付き合いって、自分自身の人間性や価値がどんなもんかを突きつけられます。自分にぴったりな相手って、不思議なくらい自分と同レベル。

    それを見たくないのは、ダイエットで言えば、体重計にすら乗らないタイプってこと。

    理想が高く夢みがちって、そういうことでは?

    で、ひとつめに戻るんですが、それならそれで「私は夢だけを見ていたい人間なの!現実を見ないで済む私は幸せ!」って思ってしまえばいかがですか?

    トピ内ID:9439275757

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    人とのご縁を大切に。

    しおりをつける
    blank
    結婚を諦めたと仰いますが、恋愛も諦めるのですか?
    これから一生、誰とも恋愛せず?

    私は結婚願望がなく、付き合っていた男性からプロポーズされても全く乗り気ではありませんでした。
    元彼はかなりのハイスペック男性でしたが(人に対して使用する言葉ではありませんが)、何と言うか…ピンと来なかったのです。
    別れたあと、ある男性と出会いました。
    彼は当時、無職(笑)。
    元彼と比べると、学歴、収入、ルックス…と全ての面で劣っていました。
    でも、お互いに馬が合ったと言うか一目惚れ状態で、あれよあれよと結婚まで至りました。

    彼もとい夫も全く結婚願望がなかったそうです。
    結婚願望がない同士、つまり婚活していたら絶対に出会わなかった人です。
    もし出会っていても対象外だったはず。なにしろ無職でしたし(笑)。

    私はトピ主さんと同い年ですが、老若男女問わず食事に行く友達がいます。
    先日、10歳以上年下の男友達と飲みに行き、「〇〇さんが独身ならなぁ」と言われました(笑)。
    逆に、結婚した女友達が好き過ぎて、「貴女と毎日一緒にいられるなんてご主人が羨ましい!」と言ったことも(爆)。
    まぁたしかに友達=気が合うのだから、場合によっては恋愛や結婚に繋がった可能性も無きにしも非ず、ですよね。

    異性同性問わず、人との出会いはすべて「ご縁」。
    ただ、それが友情となるか恋愛となるか結婚となるかは、未知数。
    縁に適正も何もありません。
    とにかく、人と出会いましょう。
    職場の同僚や昔の同級生とご飯を食べに行きましょう。
    どこに転がっているのか分からないのが縁ですから。

    トピ内ID:9880772590

    ...本文を表示

    私も同じですよ。

    しおりをつける
    🙂
    かな2
    >毎日、明日が来るのが不安です。
    これ、全く同感です。
    嫌でしょうがないのにね、毎日朝が来るんです…来てしまうんです。
    トピ主はまだ私より一回りもお若い。結婚を諦めた今だから出来ることっていっぱいあります。まず形に残るものを作ること。人との出会い、これよほど縁が無いと残りませんよね?
    不動産でも金の購入でもそれこそ節約してまとまった貯金でも、何か自分にはこれがあるって物を残されてはいかがでしょう?
    私の同級生も、ちょうど50歳で中古のマンションを購入、やっぱり自分の生涯の居場所があると、それこそ独身だからとか、仕事でどんな嫌なことがあっても、「家」で思う存分癒されるからまた頑張れると言ってました。私の場合は、コツコツ個人年金の額を増やしていっています。(不動産だと、災害や隣人が外れの可能性があるため)
    小町のトピを見れば、それこそ既婚者や恋愛中の男女の悩みの多いこと多いこと。
    トピ主さんもそんな悩みに翻弄されるのはそれこそ白髪が増えるもと。


    と、こんな感じで諦めるのはどうでしょう?

    トピ内ID:2400599478

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    おっしゃること、すごくわかりますよ。私も同じです。というか持ち家マンションの有無や趣味は関係なく、早いうちから独身を決めて人生を楽しんでいるように見えるお友達とあなたも、そんなに大きな差はないんじゃないですか? 他人の銀行口座にいくらあるかなんて知らないでしょ?

    ひとつ思ったのは、今さらかと思うかもしれませんが、恋愛マニュアルの本だとか、男性から見た恋愛アドバイスの動画が動画サイトにありますので、そんなものを見てみてはいかがでしょう。人生何が起きるかわかりませんから、素敵!と思える男性が突然現れた場合に備えて準備しておくのも悪くないです。

    日本における結婚って多くの場合、夫が戸籍筆頭者という組織の傘下に入り、面倒臭そうな親戚づきあいがあり。。って感じじゃないですかね。盆暮れに義実家に行きたくない、なんて愚痴で小町はあふれてるでしょ。

    独身ならそうしたしがらみから完全に自由ですから、わざわざ結婚に飛び込めないことを悲観しなくても、恋愛くらいしてもいいんじゃないですか。あるいは、ただカッコいい男性とお話しするだけでもいいし。営業マンとか、仕事関係者とか、身近に面白そうな人いないですか?

    トピ内ID:3236258672

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    私も同い年ですが

    しおりをつける
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    のりこ
    十年前のリーマンショックで誰もマンションなんか買わない時に格安で購入しました。
    まだ若い女性で独身で、自分で言うのもなんですが美人な方だったので、周囲は皆反対や批判ばかりでした。
    >結婚相手が嫌がるよ
    >探せばまだまだ相手が居るよ!

    「出会っても居ないのに自分の将来を縛るのが結婚相手」

    と痛感したので婚活パーティーは数回で撤退、結婚相談所は入会相談で「女性が大学院卒だと厳しい」と言われて入会せず。

    「自然な出会い」とやらはそれなりにありましたが、

    >結婚したら家事はやってね!
    >親には気を使ってね!
    >仕事は勿論続けて良いけど出産も子育てもしてね!
    >マンションは人に貸して通勤は一時間かかっても僕の都合に合わせてね!

    妥協は必要なんでしょうが、そこまで私にだけ求められても…とこちらがお断りしました。

    結果論として、独身のまま四十となりましたが幸せです。
    白髪は出てきたけどサロンで染めれる程度には経済力あるし、体力は落ちて来たけどまだ旅行などで楽しむには十分元気だし。
    家族は居ませんが、守られない代わりに守らなければならない!と焦ったり保守的になることなく
    「明日は何をしよう?」と自由な気持ちで眠りにつけます。
    まあ、更年期障害とか始まったら気持ちや体力も変わるのかも知れませんが。

    今が一番幸せ。

    そう思うようにすれば、本当に幸せになります。
    過去を悔いるには若すぎますよ!そして将来を不安がるにも若すぎです!

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1748956392

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    何か趣味でも見つけて

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    ふじくにゅ
    結婚が幸せとは限りません。相手の人生をお互い背負うのだから、大変ですよね。
    自分一人なら何とかなるものも、相手がいるために共倒れになってしまうかも。
    一人は自由です。何処へだっていける。
    あなたは結婚を諦める事で自由を手に入れられます。

    趣味や旅行で楽しく生きて下さい。仕事は頑張って下さい。結婚してたって同じです。
    40代前半は、とても自由で体力もあり、私も戻れるなら戻りたいころです。
    45歳位から更年期もあるので今の時間を大切にして、やりたい事をなんでもやっちゃいましょう!

    トピ内ID:5837316693

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    人それぞれ過ぎる

    しおりをつける
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    ひより
    ざっくり言えば40代独身って同じ立場なのに、一方は嘆き、一方は高笑いしている。

    独身でよかったってトピを読んでみてください。

    こんなに自分の人生を肯定して、よかったよかったと喜んで、楽しんで生きている人もいるんだなって思いますよ。

    トピ内ID:1020604660

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    そのダブルスタンダードがオカシイ

    しおりをつける
    😝
    プライド高志
    >お見合いや紹介は若い頃何度かやりましたが頭の先から爪先まで値踏みされることに嫌気がさしました。

    そうですか?

    >普通が1番!と言い聞かせながらも理想は高く凝り固まっていきました

    って言ってますよね。トピ主さんも相手をしっかり値踏みしてるじゃないですか。

    トピ内ID:1817293331

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    教訓として

    しおりをつける
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    フォーテラス
    お気の毒としか言いようがないのですが、同じ過ちを繰り返さないためにも語り継ぐという意味で貴重なトピですね。

    覆水盆に返らずですよ。

    トピ内ID:8413025656

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    諦めるのも一つの道

    しおりをつける
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    パイパー
    40歳の時点で独身の女性が生涯に結婚できる割合は、概ね10%以下。
    その約10%の内、半数近くは彼氏がいて、結婚が40代に食い込んだだけの人。
    つまり、40歳の時点で彼氏のいない独身女性が生涯に結婚できる割合は、5~6%程度と言われています。

    そしてこの結婚出来る5~6%には、結婚相談所等で必死に婚活して数をこなした人、条件を妥協妥協の連続で緩和した人、相当な年上を受け入れた人、介護要員としての結婚を受け入れた人なども当然多数含まれます。
    40歳以降でもそれなりの条件の人と普通に出会い、恋愛を経て結婚する人もいますが、女性が思っている程多くはありません。残念ながら、結婚市場において女性の40歳は決して若くはないのです。

    頭の先から爪先まで値踏みされたり、条件を緩めたり年上を受け入れるのが嫌なら、もう諦めるしかないでしょう。それも一つの道であり、一つの正解です。読んだ限り、トピ主には結婚が向いているとは思えません。男性から需要があるタイプとも思えません。その選択で良かったのでは。そうと決まれば、出来ることは一生独身の生活の準備を進めることだけ。出だしは遅いですが、この先は至ってシンプルな人生です。

    ただ、この先の人生も誰も何も教えてはくれません。全ては自己責任であり、全て自分で考え、決断するしかないのです。そこだけは自覚しておきましょう。

    変に期待を持ち続けるより、きっぱり諦めた方がいい。もう出来る可能性が極めて低い結婚に期待を持つより、独身の人生を充実させる方向に目を向けた方がプラスです。期待は僅かなつもりでも、その裏にある絶望は比べ物にならないくらい大きく、打ちのめされますから。
    無責任な「まだ若い」「まだ可能性はある」という意見は、絶望の元です。いざその時になっても、誰も助けてはくれません。責任は全て自分にあります。

    トピ内ID:8606453002

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    条件を忘れて、恋をして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    40代で結婚
    元々結婚する予定はなかったのですが、旅先で知りあい、お互いに恋に落ちました。
    相手である夫は、顔も元々全くタイプではなく、私の敬遠していた職業で収入も私より低かったのですが、夫の人柄の惚れて気がつくと離れられなくなっていました。

    因みに結婚10年、今も新婚時と変わらないねと周囲にひやかされてます。
    顔は毎日見ても不思議と飽きませんし、今も大好きでドキドキします。公務員ですが常に向上心があり忙しくても気持ち良く仕事をキチンとこなし(努力しないサボリ魔がなるもの、と偏見がありました。苦笑 )、結婚後財テクしてちょっと収入が出たら迷いなく私のために(里帰りが遠方でちょっと高額)使ってくれます。

    尊敬できて頼り甲斐のある人でなんでも話せるし、いつも笑わせてくれます。病める時も悲しい時も常に寄り添ってくれ、嬉しい時は二倍に嬉しい。子供には恵まれませんでしたが、毎日幸せです。
    身長だの収入だの学歴だの…に拘っていたら会えなかった人です。以前の私は仕事第一でしたが、今は夫第一に。周囲にも別人になった、とビックリされてます。

    いくつになっても、心の目を閉じずに、恋をして下さい。
    精神的にも経済的にも自立して、一人ででも幸せになるぞ!という勢いで人生を楽しんでいれば、そんな出会いも自然と引き寄せられます。
    大病をしたり身内を亡くしたり裏切られたり、私もいろいろありましたが、キチンと真っ当に頑張っていればいい事あるんだな、と思いました。

    トピ内ID:2308579882

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    何かベクトルが違っているのでは?!

    しおりをつける
    🐧
    Ruru
    うーん 拝読させていただきましたが、20代後半という今で言えば少し早いくらいに焦って結婚を意識して、婚活?をしてこられたのに、40歳になる今も1人もピンときた相手や真剣に好きになった人や交際した方がいらっしゃらないのですか???正直私は、恋人は一定のブランクができてしまうと、色々ハードルを上げすぎたり、完璧を求めすぎて一定のレベルから親密になれなかったりすると思っています。ですので、安売りとはいかないまでも、毛嫌いするような相手でなければ色々オープンに出会いやデートを重ねていれば、完璧ではなくとも、この人いいなとお互いがしっくり思える人ができるのでは???と漠然と思ってしまいます。あと結婚願望が強すぎるオーラが知らずのうちに滲みでてしまっていて、魅力を半減させているのかもしれませんよ。特に自然に恋愛して交際という形を好むのであれば、男性は好きになってもいないのにグイグイ狙いだけ定められるのは第1印象よくないかなと。焦りはわかりますが、こればっかりは縁と運と自分の魅力、相手との相性、タイミングなど様々に交錯した因子の結果だから、出会いを常に意識し諦めず、かつ自分の毎日の生活、人生を前向きに楽しむこと!暗くて焦っている人はやっぱり人を惹きつけないと思うから。
    ある程度の年齢で真面目な男性なら、多少付き合っただけで、結婚や生活を共にする関係を打診するはずですし、そうでない相手は自分で期限を設けて見定めるのもあり。結婚願望が強すぎるのを一度考え直してもいいかもですね。私は30代半ばですが、逆に若い頃から結婚願望自体そんなにありませんでした。でも恋愛は必要な方でした。結婚はしなくても支え合う恋人は欲しいなという感じ。ただ縁あって一度流れで結婚し、その後離婚。そして再婚願望もなかったですが、離婚後出会った彼と昨年再婚しました。そこまで望んでない方が、望まれるという例もあると思います。

    トピ内ID:0864647608

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    諦めなくて良かった

    しおりをつける
    🙂
    あっき
    私は婚活を7~8年やってました。
    そしてそこで出会った男性と、今年結婚しました♪

    どっちも40代後半です!

    私は結婚生活に全く夢を持っておらず、相談所のスタッフにも、本当は結婚したくないんですよー!って本音を言ってしまう位でした。

    そんな私が結婚できたことが(自分でも)驚きですが、穏やかで優しい主人と、幸せだなぁ~って感じられる結婚生活を送っています。

    結婚に否定な私が唯一何かをしたとすれば、諦めなかったことです。 

    イヤだ、イヤだと言いながら、とりあえず活動だけは続けていた。 だから今の結婚生活があるのだと。


    ゆるゆるでいいので、経済的にも続けられる相談所に入ってはいかがですか?

    私も初めは行ってましたが、パーティーは時間の無駄ですよ~
    身元も保証されてませんし。

    相談所側で選択してプロフィールが送られてくる所も時間がもったいないので、自分で選べる所がいいですよ~


    お若いので、まだまだ頑張ってみる価値はあると思いますよ!

    トピ内ID:5345257979

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    手に職を持つ

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    婚活100%では、魅力がありません。何かしら自分のポリシーや、ポリシーを裏付ける職、趣味、生き方など女性でも年齢に相応しい人間的な「奥行き」がなければね。逆に、「奥行き」が邪魔になる場合もありますが、人生を歩む上で大事なことだと。
    1人だって、楽しめるし、面白いことは沢山ありますよ。結婚なんて、他人同士が最大限我慢しながら生活していく事なんですから。嫌な、苦しい、我慢ばかりの生活が延々と続きます。楽しい、素晴らしい事は、ほんの少ししかありません。それでも良いなら、出逢いを求めて頑張って下さい。

    トピ内ID:8885968698

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    相手に一方的に・・

    しおりをつける
    🙂
    サン
    >私は不器用なので婚活だからといって自分の意見を変えたり、相手に合わすことも得意ではありません。

    あなたねえ、自分の意見を変えたり、相手に合すことが・・人間、何処の世界でもお互いに相手に合わせなかったら、やっていけないんじゃないですか?

    自分は相手に合わせれない、では、相手ばかりが一方的にこっちに合わせることになるでしょう。

    あなたはそれがわからないんじゃないですか????相手を受け入れることをしない、だから、自然消滅で相手が去っていくんです。

    いつまでも、私はこう言う性格だから・・は通りません。

    トピ内ID:8531399275

    ...本文を表示

    今の自分を肯定できればいいですね

    しおりをつける
    🎂
    いちごロール
    結婚していても夫婦間のかなり深刻なトピが小町でよくあがります。結婚はゴールではないことは重々ご承知でしょう。

    その時を精いっぱい生きてこられたのであればそれでよかったと思いませんか?

    自分を肯定できて、感謝の気持ちがある人は未婚既婚に関わらずしあわせだと思います。

    日常を大切にして日々を生きていればきっといいことがあると思います。すみません、漠然としたことしか言えなくて。

    自分は30代で見合い結婚しました。未熟なためにいろいろ相手に迷惑かけてきました。一時的にはよくても長い結婚生活、甘くないです。自分も妄想してます。

    自分にも他人にも優しく、笑顔を忘れないでほしいです。

    トピ内ID:3798760325

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    くま
    戦ってトピ主さんなりにやることややれることをした結果、諦めたんだから反省は必要ないと思うよ。

    本人がどんな思いで婚活をしようが、どんな思いで諦めようが本人の自由だよ。

    誰にも迷惑は掛からないなら登場した相手を悪く取って婚活撤退の理由にするのもトピ主さんの自由。
    現実はお互い様なんだから。

    一人で生きていくことを決めたトピ主さん。

    お仕事も充実しているようだし何の心配もない。

    もう道に迷わず、自分の生活を確立していけばいいと思うよ。

    トピ内ID:9561078663

    ...本文を表示

    一例

    しおりをつける
    blank
    クリスチーヌ
    実際のトピ主さんを何も知らないけど
    まだ40なのになんでこんな老け込んでるのかなーと思いました。
    もちろん、見た目じゃなくて考え方とかです。

    可愛げがなく、人当たりのいい女を「男に媚びてる」と見下して
    あーはなりたくないと言いつつ腹の中では妬んで素直になれない、
    そんな女性が浮かびました。

    私の友人は41歳でスピード婚しました。出会いは職場の人の紹介です。
    婚活はしてないけど結婚を諦めたわけでもない、そんなスタンスでしたね。
    「誰か紹介して」とお願いしてたわけじゃないけど
    まだ結婚諦めてませんよ~という話はしてたそう。
    コレ、強がって「もう結婚興味ないんで」とか言ってたら巡ってこなかった運です。

    トピ主さんはどうですか?
    周囲に素直な部分を見せるのは難しいですか。

    トピ内ID:5068158198

    ...本文を表示

    婚活で値踏みしたりされたりしながら成婚した者です

    しおりをつける
    blank
    晩婚おばちゃん
    男も女も値踏み上等の婚活市場に身を置きながら、値踏みされるのに嫌気。
    相手に合わせることも苦手。
    「可愛げのないありのままの自分」という高い高いハードルを
    恋愛相手でもない単なるパーティー参加者に課し、そこをどうにか越えてまでも
    自分を求めて愛してくれる理想通りの男性を待つ・・・

    まるで「過酷な関門が盛り沢山な大障害物レース」です。
    よほど魅力ある賞品じゃないと、または魅力ある賞品だと錯覚でもしないと
    チャレンジしようとは思わない。
    トピ主さんは結婚というより婚活に向いていなかった。
    不向きなフィールドで今までおつかれさまでした。

    トピ主さんは、女と男を意識しすぎて男性性への甘えが感じられるので
    今後結婚を諦めれば、そのあたりの肩の力は抜け、心のハードルも下がり
    男でも女でもなく人として、オープンマインド&笑顔で他者と接することができるのでは。

    類は友を呼ぶと言います。
    今後の人生がよい出会いにあふれるといいですね。

    トピ内ID:9636599971

    ...本文を表示

    結婚できます!

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    KEIKOさん

    こんばんは
    通りすがりの51歳男子です

    「人を好きになるのに年齢は関係ない」
    これ僕の持論です

    僕はKEIKOさんが結婚できないのではなく
    結婚したくないのだ、と思っています
    本当に結婚したければ、必ず出来ます

    大事なのは、
     少しの勇気と、
     少しの優しさと、
     周囲の目を気にしないこと、
    です

    周囲の目を気にすると判断を誤ります
    だから、お相手探しの前に
    自分の価値でモノを選ぶ訓練をしましょう
    他人と自分を比べない練習がとても大切

    食事をする店、アクセサリー、食器、家具、着る服、お化粧、
    全て自分の価値観を大事にする
    失敗してもいいから自分で選択する
    そうするうちに目が肥えてきます
    「肌に合う」ものを自分の周りに増やしていきましょう
    騙されたと思って、1年続けてください
    そうしたら今まで見えなかったものが見えてきます
    大切な人は意外なところにいるものです

    諦める必要は全くないと断言出来ます

    トピ内ID:7594248079

    ...本文を表示

    えぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    まだ40になったばっかりですよね?
    そんなふうに思い詰めるのが一番もったいないですよ。
    婚活なんて肉食パーティーにいくからいけないんです。
    素敵すぎるひとはそりゃあもうだれかが手を付けてしまっているでしょうが(笑)
    自分と引き合う程度のひとならまだまだ世の中にいっぱいあまってますって。
    昔と違って、あまり自分を卑下するのは今の日本では美徳になりません。
    「どうせわたしなんて・・・」といって構ってもらおうとするのがたぶんリアルでは
    嫌われます。だって今はみんな忙しすぎて他人になかなか時間は割けないから。
    だから、一緒にいて楽しいとおもってもらえるようなひとになるといいですよ。
    先日知った30代独身女性はすんごい「私って超かわいい」オーラをまとった写真を
    フェイスブックにのせてみんなにむりやり「かわいいね」っていわせてました。
    これぐらい強気のほうが生きてて楽しそう・・・と思いました。
    トピ主さんもせっかく一度きりの人生、これくらい人生楽しんでいきましょうよ!

    トピ内ID:2983564902

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    タワミん
    婚活は向き不向きがあるので、向いてなかったトピ主さんが悪いとは思いません。
    しかし、誰かと共に分かち合うということに向いてないからこその現状ではないかと思います。
    また、独身でも既婚でも幸せそうな人は妥協をしているのではなく
    自分にとっての幸せが何かを理解して追い求め
    その他のどうでもいいことは二の次にしている人です。
    それにしても20代から活動していて、途中で自分の悪い所に気づかずただ続けていたのですか?
    そのあたりも敗因だと思います。
    教えは自分から探して学ぶものですよ。

    己を改善するつもりもなく
    自分と他者を否定するだけの日々が幸せとも思えませんが
    せめて独身を謳歌している人から、
    よりよい日常を送る為の何かを学ぶようにすればいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1495100358

    ...本文を表示

    現実問題として

    しおりをつける
    blank
    どんなに頑張ったところで、約95%の確率で生涯結婚出来ずに終わることは確実です。

    私は、顔が見えないからといって無責任かつ根拠のない希望的観測を並べ、応援する気などありません。トピ主自身が諦めると結論を出したのだから、反省など必要ないし、無責任な希望的観測を元に考えを改める必要もありません。堂々と自分の結論に胸を張ればいい。

    安易に「諦めるな」や「結婚出来る」と言えるのは、結果どうなろうと関係がないから。そういう人は希望的観測を並べて「応援しているつもりの自分」が好きなだけ。最も無責任な部類です。

    40歳で彼氏もいないなら、出来る可能性が極めて低い結婚に無駄な時間やお金を使うより、他に大事なことはたくさんあるでしょう。
    自分の人生の責任を取れるのは、自分だけです。

    「諦める必要は全くない」と断言している人までいますが、結果トピ主が結婚出来ずに終わったら何か責任を取れるのですか?
    「思い詰めるのが一番もったいない」と言う方は、自分にとって恋愛や結婚の優先順位が高すぎるだけで、そこにトピ主の価値観は不在だと思いますが?

    トピ内ID:6016290779

    ...本文を表示

    良かったんだと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    結婚したら、高収入の旦那さんがいて、

    子供がかわいくていい子で、義両親もいい人で、と思うようにはいきません。

    旦那さんは解雇されて無職になり主さんが養うことになるかもしれないし、義両親からお金の無心があるかもしれない。

    いいことばかりじゃないです。

    独身でいたほうが良かった、ってこともありますよ。

    トピ内ID:4021736481

    ...本文を表示

    情報が多様化している上に、選択肢が多くて、混乱する

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    この御時世ですし、特に日本は他者との違いをなかなか受け入れられないところもありますよね?日本の国民性の一部と言ってしまえばそれまでですし、仕事と違って、恋愛や結婚は、完全にプライベートですから、自分の行動次第で出来そうな気がしなくもないですが、やはり、相手のあることなので、自分が人並みに普通にと思っても、相手が同じとは限らないですから、こればかりは難しいと思います。励ましのレスが付いているのは、トピ主様の最後の一文の、今後は未婚であることに対して、歯を食いしばりながら生きていくというあたりに関係してそうな気がします。今後どうしたいかは、トピ主様次第ですが、本当に独身でも幸せだと思うなら、こういうトピは立てないでしょうし、知り合いや身内に話したところで、トピ主様が納得するとは考えにくいのでは?
    確かに諦めが肝心なことはあるかもしれませんが、年齢的なことを考えれば、5年後や10年後に諦めなくてはいけないことは、増えてきますよね?その5年後や10年後に、今のことを思い返しては後悔するだけの人生か、これからやってくるであろう近い将来を少しでも良くするために行動するかどうかなのでは?
    世の中には早く結婚しても、離婚する夫婦もいますし、遅く結婚しても幸せといえる夫婦もいるわけですから、本当に何が起こるかわからないですよ。ここの回答者の皆様の意見をすべて受け入れることは無理だと思いますが、いずれにしても後悔しないためのやり方を考えるしかないのでは?

    トピ内ID:7348772305

    ...本文を表示

    「諦める必要は無い」って言ってるのは

    しおりをつける
    🐷
    「無理して婚活続けなくてもいいけど、結婚そのものを諦める必要はない」って言ってる人が多いと思います。

    >結果トピ主が結婚出来ずに終わったら何か責任を取れるのですか?
    そう書いてるあなた自身も、トピ主の人生に何の責任も取れないですよね?

    >「思い詰めるのが一番もったいない」と言う方は~
    思い詰めることが一番よくないのは当然のことじゃないですか。
    結婚なんて結局のところ、ご縁なんだから。
    宝くじ程度に(当たればラッキーと)考えていればいいだけの話です。

    トピ内ID:3660123684

    ...本文を表示

    ・・・。

    しおりをつける
    😑
    雪風
    追記読みました。
    いや~プライドの高い人というか我が強い人というか・・・。

    結婚不適合の人なんて居ないんですよ。
    婚活で結婚した人も自然に結婚した人も、結婚に対して様々な努力をしています。


    >結婚相談所の話題が出ましたが…どうして
    >諦めること前提の人間に勧めるのか理解が足りなくて申し訳ないです。

    ん?諦めること前提だったんですか?
    最初のトピ文は、何も持っていない自分に対する愚痴だけで、結婚を諦めたようなことは書いてありませんでしたが・・・。


    >お見合いや紹介は若い頃何度かやりましたが
    >頭の先から爪先まで値踏みされることに嫌気がさしました。
    >割り切って入会したとしても
    >オススメは歳の離れた年配の方というのでは
    >まったくやる気失せますよね。

    ほらね。
    結婚は諦めたので結婚相談所を勧めないで下さい!なんて書いてるけど、また時間とお金が無駄になるのを恐れているだけじゃない。
    値踏みって嫌な言い方だけど、お見合いなんだから当たり前でしょ?
    貴女も、お見合いや紹介で初めて会う男性のことはそうやって見るでしょ?

    年配ばっかりで嫌!って、婚活に敗れた人がよく言う台詞だけど、向こうも同じこと思ってるからね・・・。

    トピ内ID:6876873676

    ...本文を表示

    諦めなくてもいいですよ

    しおりをつける
    The sun
    努力しても、叶わないことはあるし、努力しなくても叶うことはあると思います。結婚も、仕事もある程度は縁と運命?だと思います。
    なので、落胆せず過ごされてはいかがですか?
    これから突然いい人が現れることだってあると思います。そうならないこともあると思いますが。40歳は若いですよ。まだ子供もできる年齢ですし。
    がんばりすぎず、日常をすごしていれば、きっといい方向にいくと思います。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:1899685577

    ...本文を表示

    自ら経験したから辿り着いた境地

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人からなにを言われようと自分で経験しなかったらこの境地にはたどり着かなかったでしょうね。
    これでもし婚活していなかったら老後になっても「婚活していれば結婚出来たのに」と後悔する人生になったことでしょう。
    40才になるまで高い理想を下げられなかったのですからそのような人は適当なところで手を打っても幸せを感じる結婚には程遠い現実が待ってると思います。

    まだ人生半ばです、今から違う方向に舵を切っても遅くはないでしょう。

    トピ内ID:3101362745

    ...本文を表示

    歳を重ねても

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち
    経験を重ねても、主は何にも変わらないし成長してないから、結局自分も周りも何にも変わらない。

    >私は不器用なので婚活だからといって自分の意見を変えたり
    相手に合わすことも得意ではありません。

    これでは、恋愛どころか、社会生活も上手くやっていけないのでは?

    それとも、社会生活では愛想よくしたり合わせたりはできるのですか?
    もし、そこでは出来ても、

    男性には最初から全てをさらけ出さないと気が済まない、と言ってるのと同じですよね。

    恋愛結婚の人たちだって、最初から相手に全てをさらけ出すわけではない。
    徐々に、喧嘩したりして、案外気が強い女性だな、とか男性が知ることもあるわけで。

    それでも悪い所ばかりではないと知ってるからお付き合いが続いたり、結婚までいったりするんです。

    >これは個人的な意見ですが
    誰にでも笑顔で接したり、人によって態度を変えたり
    女性的な部分を扱える人は生きやすい世界なのではないでしょうか。

    主はこれらが出来ないということが言いたいんだと思うけど、

    婚活の場でも、笑顔で接してこなかったんですかね?
    それでは、感じが悪いと取られて、良縁もないですよね。

    >可愛げがないとよく言われますが…御し易い相手を求める人が好みでもありません。

    初対面から愛想もなくて、気が強くて、跳ねっ返りでもそれでも望まれるのは、若くて可愛い娘だけです。

    歳も歳なら、愛嬌がない女性は、どこにいってもモテない。

    御し易い相手の方が良いに決まってるじゃない。

    それでも、御し難くともモノにしたい!と思わせたいなら、

    最初は笑顔でいくのは当たり前だけど、そののち、性格が多少キツいのがバレても、モノにしたい!と思われるような女性は

    溢れる美貌と容姿と、愛嬌があるなら、歳でも引く手数多で、売れると思うけど。

    トピ内ID:7095300777

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    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🐱
    風子
    私も婚活していて諦めかけていた頃、近所のおばあさんの紹介でお見合いした人と41歳で結婚しました。
    婚活を始めた頃は「絶対に結婚してやる!」と意気込んでいましたが、なかなかご縁に恵まれず。
    もう自分は結婚に向いてないんだと諦めた頃に今の旦那と出会いました。
    婚活をしていると悩むことも多いと思いますが、肩の力を抜いて楽しむ気持ちになれれば意外なところで巡り会うかもしれませんよ。

    トピ内ID:4908541221

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    あきらめる必要もないような。

    しおりをつける
    🙂
    maron
    私も同じく、20代から合コン→43歳で結婚しました。
    婚活長すぎて死にそうでした。
    トピさんと同じように、合コン行きまくりで時間の無駄だと思いました。
    婚活は本当につらいです。どうでもいい人にダメ出しされたり、憤慨したり失望したり・・・・・

    確かにアラフォーになるといい人は残っていません。なので文句も言いたくなるのは当たり前。性格的に気が合うとかそういう人は条件が悪かったり。
    ここで愚痴るより、ブログでもつくって同志で話をした方が分かってもらえるし、
    自分だけ、、、みたいな気分いならなくていいですよ。
    飲み会情報ももらえたりしますしね。


    私は、ブログで同じような境遇の人とやり取りをしていましたが、婚活ブログで頑張っていた人はほとんど結婚しました。
    そこでの結論は、やる気のある人は結果が出るんだなと思いました。
    逆に、ブログの中(またはリアル友達)で結婚できなかった人は、相手に合わせるというのができない人でした。自分優先のこだわりが多いとか、独特の個性すぎるとか、そもそも結婚にいいイメージのない人、、です。

    トピさんは、こだわりが強いのでしょうか???




    で、私は結局、性格的に合うけど条件いまいちの人と結婚しました。相手は×1子持ちで収入も今まで付き合った人の中では一番ないです(笑)

    でも、普通の生活ができるお給料なら特に問題もないです。私も働いてますし、お金に困るようなこともないですし、、、

    他の人へのみえとか(どんな人と結婚してるかとか)、もうこの年になるとみんな何も思いませんよ。

    40歳ならまだがんばれます!
    ネットの出会い系でも、お見合いパーティーでも行きまくってください。

    少なくとも、一緒にいて楽しい人なら、人生楽しくなります!
    良い人に会えますように。

    トピ内ID:9501770208

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