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    婚約者に対する実母の怒り

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    れお
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    私32歳女(福岡、母一人)、婚約者46歳
    年末顔合わせ、来年入籍予定
    私の実家へ結婚の挨拶済み


    母が婚約者に怒り、顔合わせに出席しないと
    言っています


    当初結納をする予定でしたが、
    彼が結納の持ち込み品について
    調べておらず、結納をわかっていないなら、
    両家顔合わせで良い、
    と母が言いました


    彼の実家は遠方で、
    お母様がぜんそくの為、福岡で結納は不可と
    と当初言っていたので、
    母は、親を思う気持ちはわかるが、
    結納に母が来ないのはおかしい、
    結納は普通嫁の実家側で行うものでしょう、と

    話し合いの結果、
    駅近くであれば
    お母様も出席可となり、
    私が会場は駅からタクシーで数分圏内なら大丈夫?
    と彼に尋ねたら「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
    と回答
    自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか、
    と母は激怒

    結納の日取りも、
    彼の予定に合わせ、
    私の家側へにこの日でよいか?
    のお伺いがなく、
    配慮や、自分から提案する姿勢が無いことにも
    母は怒っています

    母が怒る所はよくわかります
    彼に
    今後気をつけてほしい事は伝え、
    彼も謝ってくれました

    しかし
    怒りはおさまらず
    結納の提案を
    もう一度福岡まで出向いて仕切り直せ、と

    再度なだめるも
    母は、私が間に入ることはない、
    再度福岡にこさせれば良い、
    顔合わせには
    応じられないの一点ばり。


    他にも彼の悪口を次々言い出した為、、
    そこまで頑なに相手を否定しなくても、
    と少し腹が立ってきました

    彼も言葉足らずな所はありますが
    悪気がないのだろうな、と思うので
    あまり腹も立たないです

    要望や不満ばかり伝えられても
    嫌気がさすだろうし
    彼と私の関係性も悪くなるのではないか、
    と不安です

    どうしたらいいものか…

    解決策でも、この状況に対する感想でも、
    色んな方の感想を聞いてみたいです

    トピ内ID:3105042673

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    ぜんそくだから遠出できないということはかなり症状が悪いのかと思いきや、福岡までは来れるんですね?その先少しの移動よりもそこまでの方がきついように思いますが、どのような具合ですか?

    結納をしないカップルも多く、彼も不要に思っているから調べていないのでしょうか?それとも二人のことなのにどこか他人事でトピ主さんが主導権を握っており、自分は文句を言うだけ?

    トピ主さんにお父様がおらず、舐められているのかもしれませんが、32歳46歳のカップルならすべてにおいてそつなくこなせるように二人で調べ上げて親に報告、協力を要請することも可能だったでしょう。特に彼は年齢なりの頼りがいがなさそうですね。ということはトピ主さんが余程しっかりしなければいけないかと。

    お母さんは怒りすぎに思えるけど、やはり女親だけで軽んじられていると感じているのかも?結納にこだわるのもそのせいかもしれませんね。彼親は確かに要求ばかりで、それに対して申し訳ないという意識はないようにみえますし。

    ちょっといったん立ち止まって二人で仕切り直しをしてみては?

    トピ内ID:2068418739

    ...本文を表示

    お母さんがワガママだと思う

    しおりをつける
    🙂
    石頭
    トピ主さん側の日程を確認しないとか(良くそれでまとまりましたね)彼氏側にも不手際はあると思いますけど、全体的にお母さんが口出しすぎだしワガママだと思います。

    だってぜんそくって言う事情があるんでしょ?病気で遠方まで出てくるのが大変だっていうなら仕方ないじゃないですか。
    母親が出て来れないのは病気と言う事情があり、それを配慮しようとする彼氏には親を思う愛情があるけど、お母さんが怒ってるのは自分の面子と習慣に捕らわれた体裁だけのように思います。

    もしかして母一人の家庭だから舐められてはいけないと言う強いコンプレックスがあるんじゃないですか?
    それとも元々自分の思い通りにならないと納得しない頑固な人なのでしょうか。

    彼氏側にすごく非常識な点があって娘の身を案じて反対しているなら母心として理解できますが、お母さんが怒ってるのはあくまでも自分のため。そのせいで娘が困ろうが、婚約者との仲が悪くなろうが、将来の姑との関係が悪化しようが、母親の体調が悪くなろうが関係無く、ただ自分の思い通りにしたいようにしか見えないです。

    それに同調してるトピ主さんも変ですよ。

    彼の母親の体調が心配じゃないのですか?またどうしてそういうタイプの母親に対して打ち合わせの詳細を全部喋っちゃうのですか?

    彼からの意見待ちや母親の意見丸飲みじゃなくて、二人で最善策を話し合えばいいだけじゃないのでしょうか。
    彼の実家がどこかわかりませんが、平成も終わろうとするこの世の中で必ず女側の実家で挨拶しないといけない訳でも無いし、中間地点の大阪や京都の駅ビルに入ってるホテルのレストランでもいいわけですよね。
    あちらのご両親にはゆっくり一泊して疲れをいやしてもらって、トピ主さん母娘は翌日関西で観光して帰ればいいじゃないですか。

    そんな案を二人で相談しないと。あなたもちょっと変よ。

    トピ内ID:4988495473

    ...本文を表示

    結婚考え直す。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    アラフィフの男性にしては頼り無さ過ぎ。
    ひと回り以上離れてるのにそれって…
    まぁ年齢が年齢だから親も歳取ってるのはわかるけど、
    それなら、その彼があなたの親に頭を下げるべきでしょ。

    「本来ならこちらへ挨拶に来るべきところですが、
    母が持病のためこちらまで来ることができません。
    申し訳ありませんが、私の地元まで来て頂けませんでしょうか。」
    って。

    あなたの彼は何してるの?
    二十歳そこそこの人間の結婚じゃないんだから大人の対応しましょうよ。
    出来ないなら、そんな人とは結婚してもうまくいかないと思うよ。
    ちなみに遠出も出来ないタクシーも乗れないその母親のために
    結婚式は彼の地元(徒歩圏内?)でするのかしら?

    トピ内ID:3148852201

    ...本文を表示

    喘息は死ぬ病気ですよ

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    婚約者46歳の母親なら、70歳以上でしょう。
    喘息で遠出ができないという人に、あなたのお母さんはずいぶん非情な方だなと
    思いましたが、あなたもお母さんに同意なんですか?

    仮にも義母になる人にそんな感じでは、結婚生活うまくいきますかね・・・

    トピ内ID:9580097697

    ...本文を表示

    結納無し

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    にすれば万事解決です。

    彼にも多少の問題はありますが、
    夫婦は異文化コミュニケーションであり、
    結婚はスタートであってゴールではありません。

    彼とこのまま結婚をするなら親御さんと距離を置かないと
    長くは続かない(彼の気持ちが)と思います。

    トピ内ID:3938428472

    ...本文を表示

    あなたの母が非情

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    喘息はただ咳をゴホゴホやってるだけではないんですよ?
    喘息の発作が起きた時は命に関わる状況にもなり得る、ということをトピ主は知ってますか?
    トピ主の母親の方が自己中心的で非情だと思います。
    そして彼にもう少し考えて欲しいと言ったあなたも思いやりに欠けています。
    私が親ならこういう親子とは親戚になりたく無いので、子供に結婚を考え直すように言うと思います。

    トピ内ID:7536593629

    ...本文を表示

    他に・・

    しおりをつける
    🙂
    デコン
    彼は初婚ですか?再婚ですか?どっちにしても、男性がそんなに年なら、今更結納なんて、する気にならないのでは・・

    今更言っても駄目でしょうけど、もっと他に良い男性がいると思いますが・・

    トピ内ID:5099788167

    ...本文を表示

    トピ主母の怒りは

    しおりをつける
    blank
    アイシャ
    彼の手際の悪さや、彼の家の事情ばかり主張するからではなく、自尊心や自己顕示欲が満たされないことへの怒りだと思います。
    要は、自分を立ててもらえないこと、自分への敬意がないことなどで、自分が蔑にされているように思い込んでいるのでしょう。

    私は結婚相談所に勤務しておりますが、似たような話を聞くことがよくあります。その多くが、女性側が母子家庭の場合。シングルマザーのプライドなのか、舐められたくなくて強がっているのか知りませんが、とにかく女手一つで子供を育てた女性側の母親がゴネがち。男性側を自分の思い通りにさせることで自尊心を見たし、同時に自分が上に立って優位性を保ったつもりになりたがるのか、ここぞとばかりに常識や「しきたり」を武器に振り回し、融通が利かないのです。

    これが原因で婚約が破談となった経緯のある女性が相談所に入会して来たり、成婚して退会したはずの人が再入会したりと、珍しい話ではありません。

    婚約者が46歳なら、その母親もそれなりの年齢だろうし、その上ぜんそくの持病があるなら、常識や「しきたり」に捉われずに柔軟に対応してもいいと思いますけどね。

    それでも怒りがおさまらず、もう一度福岡まで出向いて仕切り直せとまで言うのであれば、トピ主が母親との関係を見直す必要があるのかもしれません。ここで母親の言う通りにしたら、今後は結婚生活にまで何かと口出ししてくることになるでしょう。自尊心や自己満足の為に無理難題を口にする女性は、一度思い通りになると次もゴネれば思い通りになる、と考えてしまう人が非常に多いのです。

    これが男女逆なら、間違いなく男性は「母親と縁を切れ」「妻と母親どちらを選ぶのか」を突き付けられるとことです。彼との平和な結婚生活を望むのであれば、トピ主が母親を切ることも必要です。その母親の人間の小ささでは、どんな男性でも嫌気がさすでしょう。

    トピ内ID:1133911565

    ...本文を表示

    結婚できないよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    トピ主さんもお母さんも非常識ですね。
    何よりも自分の思う常識が正しいと思い込むのは恥ずかしい事ですよ。
    結納なんて必要ないし、なぜ女性側の親というだけでそんなに偉そうなんでしょう?
    若くない男女が結婚するのに親の顔色を伺い、親の言いなり、あろう事か彼に注意するなんて!!
    結納するにしても場所なんてどこでもいいし、あちらのお母様が体調が悪いなら、あちらに出向くべきでは?あちらは70歳くらいで体が弱いんでしょ?
    トピ主さんは思いやりという物が無いのでしょうか。

    結婚は向こうから断ると思いますよ。
    その時のトピ主の親の顔が見てみたい。

    トピ内ID:9456088272

    ...本文を表示

    ご自身のトピを読み返してみたほうがいいと思います

    しおりをつける
    😑
    私が彼なら逃げる
    あなたの母親の要求は
    度を超えています。

    >結納に母が来ないのはおかしい、
    私も福岡在住ですが
    体調が悪い彼の母親を引きずり出すほうが
    おかしいと思います。

    >結納は普通嫁の実家側で行うもの
    これについても同じです。
    彼の母親の体調が悪い時に
    遠方の嫁実家側で行うのが普通とは思いません。

    体調の悪い彼の母親を
    遠方の福岡まで引きずり出した上に
    >「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
    と、彼が母親を気遣っただけで激怒とは!?

    >自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか
    この言葉は
    そのままそっくりトピ主さん母娘に返します。
    配慮がないのも
    あなたがた親子です。

    この状況下で
    >母が怒る所はよくわかります
    >彼に今後気をつけてほしい事は伝え、
    と、超ワガママな母親の肩を持ち
    彼に謝罪を求めるトピ主さんも
    最上級に傲慢です。

    あなたがお察しのように
    >要望や不満ばかり伝えられても
    >嫌気がさすだろうし
    >彼と私の関係性も悪くなる
    当たり前です。
    私が彼なら
    もう、とっくに嫌気が差して
    この結婚は白紙に戻してます。

    自分の母親の身体に無理させてまで
    福岡での結納に臨もうとしている彼にとって
    あなたがた母娘の言っていることは
    まるで鬼です。

    「結納を提案から仕切り直すために、もう一度福岡へ出向け」
    「こちらへ配慮しろ」
    「母親が病気だろうが遠方だろうが、嫁実家側で結納」
    「お前の家の事情は、主張するな」

    おかしいと思いませんか?

    解決策は一つです。
    あなた自身が
    あなたの母親を諭すことです。

    トピ内ID:9643667308

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