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    婚約者に対する実母の怒り

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    れお
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    私32歳女(福岡、母一人)、婚約者46歳
    年末顔合わせ、来年入籍予定
    私の実家へ結婚の挨拶済み


    母が婚約者に怒り、顔合わせに出席しないと
    言っています


    当初結納をする予定でしたが、
    彼が結納の持ち込み品について
    調べておらず、結納をわかっていないなら、
    両家顔合わせで良い、
    と母が言いました


    彼の実家は遠方で、
    お母様がぜんそくの為、福岡で結納は不可と
    と当初言っていたので、
    母は、親を思う気持ちはわかるが、
    結納に母が来ないのはおかしい、
    結納は普通嫁の実家側で行うものでしょう、と

    話し合いの結果、
    駅近くであれば
    お母様も出席可となり、
    私が会場は駅からタクシーで数分圏内なら大丈夫?
    と彼に尋ねたら「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
    と回答
    自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか、
    と母は激怒

    結納の日取りも、
    彼の予定に合わせ、
    私の家側へにこの日でよいか?
    のお伺いがなく、
    配慮や、自分から提案する姿勢が無いことにも
    母は怒っています

    母が怒る所はよくわかります
    彼に
    今後気をつけてほしい事は伝え、
    彼も謝ってくれました

    しかし
    怒りはおさまらず
    結納の提案を
    もう一度福岡まで出向いて仕切り直せ、と

    再度なだめるも
    母は、私が間に入ることはない、
    再度福岡にこさせれば良い、
    顔合わせには
    応じられないの一点ばり。


    他にも彼の悪口を次々言い出した為、、
    そこまで頑なに相手を否定しなくても、
    と少し腹が立ってきました

    彼も言葉足らずな所はありますが
    悪気がないのだろうな、と思うので
    あまり腹も立たないです

    要望や不満ばかり伝えられても
    嫌気がさすだろうし
    彼と私の関係性も悪くなるのではないか、
    と不安です

    どうしたらいいものか…

    解決策でも、この状況に対する感想でも、
    色んな方の感想を聞いてみたいです

    トピ内ID:3105042673

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    ぜんそくだから遠出できないということはかなり症状が悪いのかと思いきや、福岡までは来れるんですね?その先少しの移動よりもそこまでの方がきついように思いますが、どのような具合ですか?

    結納をしないカップルも多く、彼も不要に思っているから調べていないのでしょうか?それとも二人のことなのにどこか他人事でトピ主さんが主導権を握っており、自分は文句を言うだけ?

    トピ主さんにお父様がおらず、舐められているのかもしれませんが、32歳46歳のカップルならすべてにおいてそつなくこなせるように二人で調べ上げて親に報告、協力を要請することも可能だったでしょう。特に彼は年齢なりの頼りがいがなさそうですね。ということはトピ主さんが余程しっかりしなければいけないかと。

    お母さんは怒りすぎに思えるけど、やはり女親だけで軽んじられていると感じているのかも?結納にこだわるのもそのせいかもしれませんね。彼親は確かに要求ばかりで、それに対して申し訳ないという意識はないようにみえますし。

    ちょっといったん立ち止まって二人で仕切り直しをしてみては?

    トピ内ID:2068418739

    ...本文を表示

    お母さんがワガママだと思う

    しおりをつける
    🙂
    石頭
    トピ主さん側の日程を確認しないとか(良くそれでまとまりましたね)彼氏側にも不手際はあると思いますけど、全体的にお母さんが口出しすぎだしワガママだと思います。

    だってぜんそくって言う事情があるんでしょ?病気で遠方まで出てくるのが大変だっていうなら仕方ないじゃないですか。
    母親が出て来れないのは病気と言う事情があり、それを配慮しようとする彼氏には親を思う愛情があるけど、お母さんが怒ってるのは自分の面子と習慣に捕らわれた体裁だけのように思います。

    もしかして母一人の家庭だから舐められてはいけないと言う強いコンプレックスがあるんじゃないですか?
    それとも元々自分の思い通りにならないと納得しない頑固な人なのでしょうか。

    彼氏側にすごく非常識な点があって娘の身を案じて反対しているなら母心として理解できますが、お母さんが怒ってるのはあくまでも自分のため。そのせいで娘が困ろうが、婚約者との仲が悪くなろうが、将来の姑との関係が悪化しようが、母親の体調が悪くなろうが関係無く、ただ自分の思い通りにしたいようにしか見えないです。

    それに同調してるトピ主さんも変ですよ。

    彼の母親の体調が心配じゃないのですか?またどうしてそういうタイプの母親に対して打ち合わせの詳細を全部喋っちゃうのですか?

    彼からの意見待ちや母親の意見丸飲みじゃなくて、二人で最善策を話し合えばいいだけじゃないのでしょうか。
    彼の実家がどこかわかりませんが、平成も終わろうとするこの世の中で必ず女側の実家で挨拶しないといけない訳でも無いし、中間地点の大阪や京都の駅ビルに入ってるホテルのレストランでもいいわけですよね。
    あちらのご両親にはゆっくり一泊して疲れをいやしてもらって、トピ主さん母娘は翌日関西で観光して帰ればいいじゃないですか。

    そんな案を二人で相談しないと。あなたもちょっと変よ。

    トピ内ID:4988495473

    ...本文を表示

    結婚考え直す。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    アラフィフの男性にしては頼り無さ過ぎ。
    ひと回り以上離れてるのにそれって…
    まぁ年齢が年齢だから親も歳取ってるのはわかるけど、
    それなら、その彼があなたの親に頭を下げるべきでしょ。

    「本来ならこちらへ挨拶に来るべきところですが、
    母が持病のためこちらまで来ることができません。
    申し訳ありませんが、私の地元まで来て頂けませんでしょうか。」
    って。

    あなたの彼は何してるの?
    二十歳そこそこの人間の結婚じゃないんだから大人の対応しましょうよ。
    出来ないなら、そんな人とは結婚してもうまくいかないと思うよ。
    ちなみに遠出も出来ないタクシーも乗れないその母親のために
    結婚式は彼の地元(徒歩圏内?)でするのかしら?

    トピ内ID:3148852201

    ...本文を表示

    喘息は死ぬ病気ですよ

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    婚約者46歳の母親なら、70歳以上でしょう。
    喘息で遠出ができないという人に、あなたのお母さんはずいぶん非情な方だなと
    思いましたが、あなたもお母さんに同意なんですか?

    仮にも義母になる人にそんな感じでは、結婚生活うまくいきますかね・・・

    トピ内ID:9580097697

    ...本文を表示

    結納無し

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    にすれば万事解決です。

    彼にも多少の問題はありますが、
    夫婦は異文化コミュニケーションであり、
    結婚はスタートであってゴールではありません。

    彼とこのまま結婚をするなら親御さんと距離を置かないと
    長くは続かない(彼の気持ちが)と思います。

    トピ内ID:3938428472

    ...本文を表示

    あなたの母が非情

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    喘息はただ咳をゴホゴホやってるだけではないんですよ?
    喘息の発作が起きた時は命に関わる状況にもなり得る、ということをトピ主は知ってますか?
    トピ主の母親の方が自己中心的で非情だと思います。
    そして彼にもう少し考えて欲しいと言ったあなたも思いやりに欠けています。
    私が親ならこういう親子とは親戚になりたく無いので、子供に結婚を考え直すように言うと思います。

    トピ内ID:7536593629

    ...本文を表示

    他に・・

    しおりをつける
    🙂
    デコン
    彼は初婚ですか?再婚ですか?どっちにしても、男性がそんなに年なら、今更結納なんて、する気にならないのでは・・

    今更言っても駄目でしょうけど、もっと他に良い男性がいると思いますが・・

    トピ内ID:5099788167

    ...本文を表示

    トピ主母の怒りは

    しおりをつける
    blank
    アイシャ
    彼の手際の悪さや、彼の家の事情ばかり主張するからではなく、自尊心や自己顕示欲が満たされないことへの怒りだと思います。
    要は、自分を立ててもらえないこと、自分への敬意がないことなどで、自分が蔑にされているように思い込んでいるのでしょう。

    私は結婚相談所に勤務しておりますが、似たような話を聞くことがよくあります。その多くが、女性側が母子家庭の場合。シングルマザーのプライドなのか、舐められたくなくて強がっているのか知りませんが、とにかく女手一つで子供を育てた女性側の母親がゴネがち。男性側を自分の思い通りにさせることで自尊心を見たし、同時に自分が上に立って優位性を保ったつもりになりたがるのか、ここぞとばかりに常識や「しきたり」を武器に振り回し、融通が利かないのです。

    これが原因で婚約が破談となった経緯のある女性が相談所に入会して来たり、成婚して退会したはずの人が再入会したりと、珍しい話ではありません。

    婚約者が46歳なら、その母親もそれなりの年齢だろうし、その上ぜんそくの持病があるなら、常識や「しきたり」に捉われずに柔軟に対応してもいいと思いますけどね。

    それでも怒りがおさまらず、もう一度福岡まで出向いて仕切り直せとまで言うのであれば、トピ主が母親との関係を見直す必要があるのかもしれません。ここで母親の言う通りにしたら、今後は結婚生活にまで何かと口出ししてくることになるでしょう。自尊心や自己満足の為に無理難題を口にする女性は、一度思い通りになると次もゴネれば思い通りになる、と考えてしまう人が非常に多いのです。

    これが男女逆なら、間違いなく男性は「母親と縁を切れ」「妻と母親どちらを選ぶのか」を突き付けられるとことです。彼との平和な結婚生活を望むのであれば、トピ主が母親を切ることも必要です。その母親の人間の小ささでは、どんな男性でも嫌気がさすでしょう。

    トピ内ID:1133911565

    ...本文を表示

    結婚できないよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷう
    トピ主さんもお母さんも非常識ですね。
    何よりも自分の思う常識が正しいと思い込むのは恥ずかしい事ですよ。
    結納なんて必要ないし、なぜ女性側の親というだけでそんなに偉そうなんでしょう?
    若くない男女が結婚するのに親の顔色を伺い、親の言いなり、あろう事か彼に注意するなんて!!
    結納するにしても場所なんてどこでもいいし、あちらのお母様が体調が悪いなら、あちらに出向くべきでは?あちらは70歳くらいで体が弱いんでしょ?
    トピ主さんは思いやりという物が無いのでしょうか。

    結婚は向こうから断ると思いますよ。
    その時のトピ主の親の顔が見てみたい。

    トピ内ID:9456088272

    ...本文を表示

    ご自身のトピを読み返してみたほうがいいと思います

    しおりをつける
    😑
    私が彼なら逃げる
    あなたの母親の要求は
    度を超えています。

    >結納に母が来ないのはおかしい、
    私も福岡在住ですが
    体調が悪い彼の母親を引きずり出すほうが
    おかしいと思います。

    >結納は普通嫁の実家側で行うもの
    これについても同じです。
    彼の母親の体調が悪い時に
    遠方の嫁実家側で行うのが普通とは思いません。

    体調の悪い彼の母親を
    遠方の福岡まで引きずり出した上に
    >「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
    と、彼が母親を気遣っただけで激怒とは!?

    >自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか
    この言葉は
    そのままそっくりトピ主さん母娘に返します。
    配慮がないのも
    あなたがた親子です。

    この状況下で
    >母が怒る所はよくわかります
    >彼に今後気をつけてほしい事は伝え、
    と、超ワガママな母親の肩を持ち
    彼に謝罪を求めるトピ主さんも
    最上級に傲慢です。

    あなたがお察しのように
    >要望や不満ばかり伝えられても
    >嫌気がさすだろうし
    >彼と私の関係性も悪くなる
    当たり前です。
    私が彼なら
    もう、とっくに嫌気が差して
    この結婚は白紙に戻してます。

    自分の母親の身体に無理させてまで
    福岡での結納に臨もうとしている彼にとって
    あなたがた母娘の言っていることは
    まるで鬼です。

    「結納を提案から仕切り直すために、もう一度福岡へ出向け」
    「こちらへ配慮しろ」
    「母親が病気だろうが遠方だろうが、嫁実家側で結納」
    「お前の家の事情は、主張するな」

    おかしいと思いませんか?

    解決策は一つです。
    あなた自身が
    あなたの母親を諭すことです。

    トピ内ID:9643667308

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚の準備で揉める人との結婚は難しい。

    トピ内ID:5610226334

    ...本文を表示

    彼もトピ主さんも幼いのでは

    しおりをつける
    🎶
    秋桜
    46歳になっても、主体的にもの事を進められない彼も、
    30過ぎても親の口出しや行き過ぎた要求に対処できないトピ主さんも、
    どちらも問題ありでは?

    最悪でも両方の母親を遮断して、お二人がこうする!という方針をしっかり定めて、
    両家に報告すれば済むことでしょうに。

    >彼と私の関係性も悪くなるのではないか、と不安です
    お二人がしっかりしていれば、そうはなりません。
    年齢的には焦るのでしょうけど、はっきり言って、
    お二人とも結婚にふさわしい精神年齢に達していないようです。
    場合によっては結婚自体を考え直してみた方が良いかもしれませんね。

    トピ内ID:0940347859

    ...本文を表示

    幸せクラッシャー

    しおりをつける
    🙂
    るる
    なんですかね。
    お母様は一人親であなたを育ててきて、
    舐められたくない、とか
    考え方が凝り固まっちゃってるんですかね。

    娘さんの幸せより、親の沽券が大事なのか何なのか。
    典型的な幸せクラッシャーですね。

    あなたがお母さんをコントロールしないと
    お相手に失礼だし、あなたも幸せになれませんよ。

    トピ内ID:4902564036

    ...本文を表示

    誠意のない、お相手のお母様だね

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    私はトピ主様のお母様派ですね。
    46歳の婚約者のお母様ですから、80歳近いのかもしれませんね。
    でも、喘息でトピ主様の地元までは来られないのは仕方ないとしても、「タクシーにも酔う」で笑ってしまいました。
    では、お相手のお母様は日常生活をどうやって送っておられるのでしょうか?
    徒歩だけで通院も買い物も完結ですか?
    ちょっとした場所へバスやタクシーでも出かけられないのでしょうか?
    だとしたら、失礼ながら婚約者さんは結婚なんてしている場合じゃないです。
    自分の母親を引き取るなり、同居するなりして面倒見なくちゃね。
    既に同居していて、トピ主様がそこへ入るとしたら悲劇です。
    「タクシーにも酔う」ほど弱っている義母様ですから、トピ主様は結婚と同時に介護の始まりですよ。
    それに、どんなに弱っていてもトピ主様のお母様に手紙や電話の一つくらいできるでしょ。
    トピ主様のお母様だって、お相手が誠意を尽くしてくれれば、こんなに怒ってないはずです。
    案外、婚約者さんが面倒くさがって自分の母親に何も言ってないのではないでしょうか?
    「結納とか面倒くさい。ただ結婚するだけなのに格式ばってやりたくない」とか。
    普通の親なら、50手前の息子が結婚するって言ったら安心して多少の無理は押してでも頑張りますよ。
    トピ主様のお母様も婚約者の彼にうさん臭さを感じているのではないかと思います。
    トピ主様は彼のお母様や兄弟姉妹に会ったことはありますか?
    そちらから探りを入れてみてはいかがでしょうか?
    本当にお相手のお母様が弱っていて身動きが取れないのか、それともトピ主様の婚約者様が面倒くさがって動いていないのか?
    率直に言って、トピ主様の婚約者様の言っていることに整合性を感じられません。
    一度、冷静になって考えてみてはいかがでしょうか?
    代案を出さないことにも不誠実さを感じます。

    トピ内ID:8281370793

    ...本文を表示

    結納返し

    しおりをつける
    通りすがり
    結納にこだわっておられますが。
    結納の持ち込み品とか正式に行うようにってことなら、
    ちゃんと結納返しもしないといけませんけど。

    そこまでちゃんとやりますか?

    トピ内ID:4214215870

    ...本文を表示

    面倒な母娘

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さん親子のことです。
    あなた方、面倒くさすぎ。
    結納にこだわる理由は?
    喘息持ちの人に遠出をさせる理由は?
    トピ主さん親子には相手を思い遣る気持ちがないようですね。
    あなたはそんなに偉い人なんですか?
    彼も頼りないとは思うけど、諌めたら諌めたでトピ主母はますますヒステリックになるだろうし、いい歳してなんとまあみっともない母娘でしょうかね。

    トピ主さんは彼と結婚したいの?
    それとも母親のいいなりにならないと駄目な理由でもあるんですか?
    今一度結婚とは何か、彼と二人で話し合っては?

    トピ内ID:7818666869

    ...本文を表示

    同じような事がありました

    しおりをつける
    🙂
    私も実家が九州です
    >彼と私の関係性も悪くなるのではないか

    そう思うのなら、彼にあれこれ要求するのをやめたらどうでしょうか


    私の親&親戚一同が主さんの母親と同じような事を言ってましたけど、彼(夫)には知らせてません
    なぜなら親の言い分が間違ってると思ったからだし、私の幸せを邪魔されたくなかったから。
    当時23歳でしたけど、親が何を怒ってるのかさっぱりわかりませんでしたね

    「家まで出向け」
    義祖父母の介護をしている方達に、宿泊必須な我が家まで来てもらうのは申し訳ないので私が却下しました
    そんな大層な家でもないし。

    「こっちの風習に合わせるのが当たり前、これが普通、違うことをやろうとするのは常識無し」
    結納の風習なんか地域ごとに違って当たり前
    この町と隣町で微妙に違ってたりする
    「調べろ」と簡単に言うけど、調べたってそこまで細かくわからなくて当たり前
    そこまで言うならあなたは相手の地区の結納をどこまで調べられるんだ?って聞きたいくらいです

    他にも彼と彼の悪口を次々言い出したのも同じですね
    何とか円満に結婚したくて私なりに心を砕いて親を説得していましたが、最後は諦めて絶縁を宣言しました。
    言い分を聞いているうちに、娘の幸せのためでなく、自分達の要求を通したいだけ。
    自分達のメンツしか頭にないってわかったので。

    で、もういいですって言いました
    入籍だけして結婚します。この家とは絶縁します。さようなら。って。

    そしたら大慌てで、彼と私が考えた通りにすると言い出しましたよ
    今までの事は全部撤回するし何でも言う通りにするから絶縁はやめてくれと。

    結局あなたがどうしたいかですよ
    この縁が壊れてもいい覚悟があるなら彼に要求したらいい
    どうしても結婚したいなら親を止めなきゃね

    トピ内ID:4446738223

    ...本文を表示

    彼氏も頼りないが、あなたのお母さんもちょっとなぁ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お相手のお母さんが、
    持病持ちで出歩くのが難しいとわかっているのに
    そこまで無理させる必要がありますか?

    ちょっと思いやりにかけるな・・・。

    トピ内ID:6866087352

    ...本文を表示

    その年齢で結納ですか?

    しおりをつける
    🐧
    kanai
    昔からの風習である結納するのはいいですが
    昔はそんな遠方からの嫁入りで遠方嫁実家で結納なんて珍しいでしょ。
    中間地点の料亭とかでも結納の対応なんてよくあることですよ?

    大事な一人娘だからという嫁母のこだわりが強すぎます。
    嫁宅が当然だなんて、遠方なのに高慢すぎます。

    トピ主さんと彼は、今時代の距離感が関係ない恋愛・年の差・晩婚(彼が。だから親も年寄り)。


    イマドキ、結納ない方が多いし、結納代わりの食事会で十分ですし、
    結婚式で初めて両者親が対面だって全然珍しくないですよ、ましてや遠方同士なんだから。

    初めて実家を出る10代か20歳そこそこの若き嫁なわけでもないし、時代が違うんだとトピ主さんがお母さんに感謝の気持ちとともに説明してあげてください。

    トピ内ID:8718048045

    ...本文を表示

    母の本心は結婚に反対なのでは?

    しおりをつける
    blank
    メロンパン
    子の結婚は嬉しいものです。
    32歳娘が46歳男性と結婚、正面から反対しなくても心穏やかではありません。

    彼母の身体的な問題ですから無理はできません。
    彼の親族や親戚でしっかりした人を親代わりに立てれば失礼にはならないと思います。

    色々な考えがあると思いますが、46歳の彼に、娘さんを幸せにしますとトピ主母に約束して欲しい、安心して貰えるよう真剣な気持ちを伝えて欲しい。

    トピ内ID:7596090323

    ...本文を表示

    トピ主の問題

    しおりをつける
    blank
    米倉
    トピ主が自分の母親に対し、どう思っているか。これが全てです。
    少し腹が立ってはくるものの、結局ママの言いなりになるならこの結婚は無理でしょう。

    母親の怒りの本質については、アイシャさんに全くの同意です。中身のない自尊心とプライド。自分を尊重してもらえない、立ててもらえないのが面白くなくて、常識や「しきたり」を振り回して相手を自分の思い通りに動かして、優位性を保ちたいだけ。そこに相手への配慮や謙遜心は存在しません。
    これ、男性が同じことをしたら「器が小さい」「甲斐性なし」のオンパレードでしょうね。

    娘の結婚なのに、トピ主の母親は自分を中心に考えていますよね。当事者である娘がどう思うかではなく、自分がどう思うか、自分の気が済むかばかり。

    はっきり言うのは気が引けますが、トピ主の母親は立派な「毒親」だと思います。もちろん彼も完璧ではなく、不手際もあるのかもしれませんが、そうキーキー喚く必要などないことです。アイシャさんのレスにもある通り、「娘の結婚」に対し、母親自身の自尊心や自己顕示欲が満たされることを望んでいるのでしょう。

    今母親を尊重しすぎると、今後トピ主の人生にはもちろん、結婚後の生活にも土足で踏み入り、平気で口出ししてくるようになりますよ。当然、そこでも「自分の思った通りにしろ」を押し付けてくることでしょう。もし今回そうした場合、結婚は彼の方から断ってくる可能性が高いと思います。

    私なら、これを気に母親にガツンと言うか、場合によっては距離を置きます。

    トピ内ID:6792069436

    ...本文を表示

    母親が問題

    しおりをつける
    blank
    ナマズ
    トピ主さんの母親、
    今までにもさんざん同じようなことをしてきたのでは?
    よくわからない理屈をふりかざし、主さんを意のままにあやつろうとしたり、
    自分を何より大切にしないと感じられると理不尽に怒りまくったり。

    結納の件はただイチャモンつけたいだけです。
    多分こういう人は、結婚するまでも、結婚してからも
    ああだこうだグダグタずーーっと言い続けます。
    その無理な要望を毅然とはねのける必要が出てきます。

    ともかく、あなたは母親の言いなりになる役を卒業すること。
    母親の言う「常識」を額面通りに受け取らないこと。
    このままいくと母親に人生むちゃくちゃにされますよ。

    彼には、「あなたに私を取られると思って寂しいんだと思う。
    無理難題言って申し訳ないけど、私の方でなんとかおさめたいと思うから
    細かい打ち合わせをしてすりあわせていきたい」と説明する。

    母親には、「自分の体面さえ保てればいいのか。
    私の幸せを思ってくれないのか。ふたりの出発にケチをつける気か。
    お母さんの事を考え彼も彼の実家も譲歩してくれている。
    今まではふたりの打ち合わせ不足で両家に迷惑をかけてしまったが、
    初めてのことで仕事をしながらの準備なので、大目に見てほしい。」
    と説明する。
    これらを言っても怒り続けているようなら
    何を言っても無駄かと思うので
    結納は無しにするなど違う道を模索してみてください。

    トピ内ID:0308579148

    ...本文を表示

    結婚に向けての努力

    しおりをつける
    🙂
    iucyvt
    一事が万事とはよく言ったものですが、
    お母様と彼、彼のお身内との
    こと、今後も引きずらなければ
    いいと思います。

    結婚とは、こういうことを
    一つ一つ二人で考えて
    いい方向へと繋げていく努力を
    永遠に続けていくことでも
    あります。

    彼と、よく話し合って
    お互いにいい方向へ話が進むように
    努力をし、夫婦になっていけたら
    いいのではないでしょうか。

    ここで崩れては元も子もありません。

    お母様の理解を得る努力を二人で
    する、彼のお母様の体調を
    理解してもらう、
    できることをしてみては
    どうでしょう。

    手塩にかけて育てた娘です。
    お相手のお身内からも
    大事にしてほしいと
    いうのが親の願いです。

    それでも上手くいかなければ
    二人で考えましょう。

    トピ内ID:0068472163

    ...本文を表示

    46歳でそれですか?呆れます。

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     結婚する価値あるのかね?結納などやらなくて良い。彼氏のポリシーはないのか?その年令でありえません。若いときに子供がいたらその子が結婚してもおかしくない年齢の男かよ。残念でなりません。

    トピ内ID:0055990131

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    タクシーに酔うって、そんなに珍しいですか?

    しおりをつける
    😑
    タクシーに酔います
    私はバス、電車には酔いませんが
    タクシーには酔います。

    独特の臭いとか
    狭い空間のせいかと
    自分では思っています。

    具合の悪い時は
    特に酔いやすいです。

    日常生活は
    自家用車、徒歩、自転車など利用して
    移動しています。

    別に弱ってないです。
    健康ですよ。

    トピ内ID:9643667308

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    かわいそうなお母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    強いコンプレックスを感じます。相手の立場を思いやれず、自分の主張ばかり通そうとする。そして自分を立てないような態度に腹をたてる。
    バカにされていると思うんでしょうね。

    ただ単に結納に関して、それぞれの価値観が違うだけです。人それぞれに事情があって、価値観があって。そういうことがわかってない人はこういうときに辛いですね。

    トピ主が彼をとるか、母をとるか。二者択一でしょうね。

    トピ内ID:4195094351

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    破談が目的じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    あなたのお母様、破談にするのが目的でやってるんじゃないかしら。
    それとも、母子家庭だからバカにされてなるものかと必死なのか。

    ご病気の彼の母親をいたわる気持ちが微塵もなく、自分側の要求だけを意固地に言い立てるお母様はちょっとどうかと思う。
    ただ、彼自身に大きな問題があって恋愛感情で盲目的になってる娘を何としても止めなければと思ってのことかもしれない。彼がどんな人間かわからないこちらとしてはそこの判断ができないのでなんとも言えない。

    彼もトピ主さんももういい大人ですよね。
    今時結納をしない場合も多いですし、遠方でそのような事情があるなら結納なしで良いのではないですか?
    当初、両家顔合わせで良いとあなたの母親が言ったのなら、あなたが『では結納はなしで』とあなたの意思で結納はなしにしますって意思表示をすればよかっただけじゃないのかな。彼がしないと決断するとあなたの母親は恨みそうだけど、あなたが結納を望んでない、したくないと自分の意思として言えばまた違ったと思う。

    あなたはもう若くもない年齢なんだから、自分の親をどうコントロールすればいいかは彼ではなくあなたが一番わかってないとおかしい。自分の結婚を主体的に進められないなら結婚してもうまくいかない。お母さんのいいなり、お母さんに守られる子供のままで結婚などできるわけない。

    トピ内ID:8949876419

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    わがまま

    しおりをつける
    🙂
    たつたつ
    >自分の家の事情ばかりどこまで主張するのか、
    >と母は激怒

    それはあなたの母も同じ事、自分の事情やしきたりを主張しています。

    トピ内ID:8424061244

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    逆の立場ならどう思う?

    しおりをつける
    blank
    日陰の野口
    トピ主の親が高齢で喘息持ちなど、健康問題で遠出の出来ない身体。

    そんな母親に対し、婚約者の母親はトピ主の母親への気遣いもなく「遠方に来させろ」「そっちの都合ばかり優先するな」「健康問題なんて関係ない、こちらの言う通りにしない限りは応じない」。

    相手の母親がこんななら自分はどう思うか、言われなくても分かると思いますが。結婚後の生活も当然不安になるでしょう。結婚自体辞めたいとも思うのでは。それは相手も同じです。

    トピ主の母親は、トピ主の幸せなんて考えてないのでしょう。「娘の結婚」というイベントで自尊心を満たしたいだけです。

    トピ内ID:3136665763

    ...本文を表示

    結納なんてやらなくていい

    しおりをつける
    💢
    イラ男
    二人ともいい年なんだからサッサと籍入れて結婚しちゃえよ。。
    トピ主母は面倒くさすぎ。
    高齢の彼母なんて引っ張り回さなくてもいいだろ。

    32と46で彼がトピ主母に挨拶に来たならもうそれでいい。

    親に振り回されるトシじゃないだろ、しっかりしろ。

    トピ内ID:3526781040

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    なんか他人事だけどあなたはどう思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    率直な感想ですが、結納ってそんなに大事ですか?

    申し訳ないけど、あなたのお母さんちょっと異常だと思います。
    病気を甘く見すぎ。
    娘にちゃんとしてあげたいんだろうなという気持ちはわかるけど
    これで破談になったらどうするつもりなのかしら?
    結婚前からこんなにギャーギャー騒いだらあちらに愛想つかされても仕方ないかもね。

    結納したって豪華な結婚式挙げたって別れる人は別れる。
    そんな形式よりももっと大事なことあるんじゃないの?

    あなた自身の幸せを考えるなら、あなたのお母さんにどう言い聞かせるか、ではないですか?
    このままでは結婚したってどこまでも口出しされて大変だと思うよ。

    トピ内ID:0431006571

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    彼から代案が出てこないのが一番の問題では?

    しおりをつける
    blank
    飛鳥
    二回目です。
    お相手のお母様の「タクシーで酔う」に驚いてしまったことに反応している方もいますが、彼からいろいろなことも含めて代案が出てこないことが一番の問題なのではないですかね。
    結納にしてもトピ主様のお母様は顔合わせで良いと妥協してくれたんです。
    ほぼ50歳の大人が、きちんと代案を持ってこないことに不安を感じることが、そんなに変ですか?
    確かにトピ主様のお母様も過激です。
    ですが、今までの彼のだらだらした態度にブチ切れて、「こんな所へ娘は嫁に行って幸せになれるのだろうか?」と不安が高まっているようにも感じられます。
    婚約者さんのお母様が身体が弱くてタクシーにも酔うならば、彼からトピ主様のお母様に、「私の母は高齢で持病も抱えているので旅行がてら私の故郷を見に来ていただけませんか?旅費は私が負担しますので」とでもいえばいいじゃないですか。
    タクシーがダメなら、駅に近いホテルをいくつか提案して「ここじゃダメか?」と聞いてもいいと思います。
    お母様が体調が悪くて来られないのであれば、兄弟や親戚にお願いしてきてもらってもいいと思いますよ。
    「我が家はこれはダメ、あれはダメ」、そんなことばかり言って代案を出さない自分の家の事ばかりの婚約者に、娘が嫁いだ後、不満や擦り合わせがあった時に「我が家はダメだから」と娘がないがしろにされないかと心配になるのが当然では?
    持病やタクシーや結納のことで、トピ主様に「いい歳なんだからしっかりしろ」と激励されている方もいらっしゃいますが、逆に50歳近い人間から「こうするのはどうか?」と提案が出てこない方が大問題ですよ。
    トピ主様のお母様も興奮されていると思いますが、ちょっと彼の調整能力をきちんと見た方がいいと思います。

    トピ内ID:8281370793

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    まぁ どっちもどっちだけど、お母様派かな

    しおりをつける
    🐱
    だって お相手は46歳でしょ? 仕事をしていたら いわゆる嫁取りの儀式において どちらが上の立場てか 常識に合わせて分かるでしょうに。

    仕事で何らかのイベントを自分が計画するなら、自分達側に事情があり 相手側に譲歩してもらう必要があれば、下手に出て他の面で相手に補填するんじゃないの?

    自分の母親に健康問題があり、結納に相手のお家に伺えないのなら、日程などはお母様の都合を先に伺うなんて いくらでも似た仕事のシチュエーションでやる事じゃないの。

    相手が気分を害することも計算できなくて 仕事できるんだろうか?

    それにさ、46歳の息子が長子かどうか分からないけど 長子だとしても母親は70前後だよね? 喘息の持病持ちで高齢者。結納ですら相手のお家に伺えないほど。

    いったいどうやって生活しているの? 結婚後は同居して介護?

    もし違うなら ちょっと義母さん予定者も問題あるんじゃないの? 普段は普通に生活できているのに、46の息子がやっと結婚できるのに 結納の事でそこまで嫁側を振り回すって…違うんじゃないの? 一言ぐらいはお母様に直接 お詫びがあってもおかしくは無いよ。

    お母様が母子家庭だから軽んじてマウンティングかましてる?

    実際、お母様はそう思っているから あなたの為に怒っているんじゃないかな?

    結婚して あなたが義母から軽んじられないようにって。

    癖ありな義母と婚約者だと思うけど。

    トピ内ID:0108920839

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    結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    大人
    当事者二人が結婚したいなら、もう、親の承諾が必要な年じゃないでしょうに。
    しかも、今どき結納にこだわるって何時代?
    相手の方、遠方って、どれくらいの距離かわからないけれど、病気がちの高齢なら、どうしても結納したかったら中間地点でしたらいいんじゃないの?
    トピ主は32歳にもなって、なんで母親の言いなりなの?
    お母さん、娘を手放したくなくて言ってるだけなんじゃないのかな。

    トピ内ID:9078203443

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    誰の結婚?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親がなんだというの?

    結婚とは状況に応じて自分たちで納得いくように落としながら決めていくんです。

    うちは私は一人っ子一人娘でしたが、結納はしませんでした。
    私が嫌だったからです。
    うちもトピ主さんと同じく夫の方がだいぶ年上で、夫の親が老年なのはわかっていましたし、夫の実家からうちの実家あたりまで出てきてもらうのは困難だろうなと勝手に察していました(実際は言ったら出てきてくれたかもしれません)。

    そもそも夫の家にもらわれていくつもりもないですし、「結納もしないなんて・・」という母親にはぴしゃっと

    「夫の家で嫁をする気はないから結納に価値を感じない。実家に当たり前に実家の娘として婚後も返ってくるためにも結納はしない。ちょっとでも嫁扱いされたら結納もしてないのに・・と失笑してやれるような状況にしておきたい」と説き伏せ(ねじふせ)ました。

    トピ主さんはどうなんですか?
    結婚したいのかしたくないのか。結納しないくらいなら結婚しなくていいのか。
    お母さんが怒っている内容はトピ主さんの考えと同じなのか。

    母親が言ってるからぁ・・というなら結婚なんてまだ早いんですよ。

    母親が言っていることはあなたのところでぴしゃっと遮断。
    その母親が言っていることを「あなたの意見」としてどう彼に伝えるか。
    自分の意見と違うならあなたが母親をなんとかすべきだし、あなたの意見ならあなたは彼にわかってもらうかあなたが折れて母親をなんとかすべきか考えねばなりません。

    あなたはトピ題からもわかるように実母VS婚約者家族だと思っている。
    それは間違いです。
    常にあなたVS婚約者であり、あなたと婚約者がどうしたいか、そのために「自分の」親をどうするか、が結婚です。
    あなたと婚約者がどうしたいか、の時点で意見が合わないなら破談です。

    トピ内ID:8948184558

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    46歳の人間の親って・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他界しててもおかしくない年代だよ。
    実際うちは夫は今50歳だけど40半ばには両親ともに他界していたし、うちは私が43歳だけど母親が寝たきりでいつ亡くなってもおかしくない・・。

    そんな年齢の人に、やれここまで出てこいだの、普通じゃないと説教だの・・。

    そんなに結納にこだわるくらい昔風なら、そもそも嫁側が夫側にごちゃごちゃ言うなんて非常識甚だしいよ。
    夫の家に合わせるのが当然だろうに。

    トピ内ID:8948184558

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    破談目的に1票!

    しおりをつける
    🙂
    しっかり見極めて
    あなたの母親の言ってることはメチャクチャです。

    >結納をわかっていないなら、両家顔合わせで良い
    これって『結納という形は必要ない』という意味ではないの?

    こう言っておきながら、後になって
    >結納に母が来ないのはおかしい、
    >結納は普通嫁の実家側で行うもの
    なんて言うのは
    わざわざトラブルを作っているようにしか見えません。

    失礼ですが
    あなたが結婚して家を出た後、
    お母様一人で生活成り立ちます?

    お母様とトピ主さん、
    二人だから成り立っている生活なのではないかと
    想像してしまいました。

    お母様は自分の生活を守るために
    あなたの結婚を阻止したいというのが
    本音ではないですか?

    トピ内ID:9643667308

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    福岡に呼ぶなら、医療機関・寝具等にも注意が必要です。

    しおりをつける
    😨
    息子有+重症喘息患者
    主様母娘の憤りも分かりますが…喘息持ちなので、婚約者のお母様の腰が重いのが良く分かります。

    まず
    >年末顔合わせ
    は屋内外で寒暖の差がある時期です。私は寒冷誘発による発作があるので、温かい所から外に出る時は毎回、注意や準備が必要です。

    訪問先での暖房器具も、気になります。
    私は灯油等はダメ、エアコンも綺麗に保たれている必要があります。

    寝具も注意が必要です。
    私はスキー場で泊まったホテルの寝具が何かのアレルギーを引き起こし、横になると発作が起きるので、3日間、椅子で寝ました。早々に帰りたかったのですが…交通機関の変更が効かず(自由席しかなく、立っては帰れない状態で)大変な思いをしました。
    私は動物・食物アレルギーもあります。

    年末年始は医療機関もお休み、又は通常通りではない所が多いです。
    万が一(大)発作が起きた時(勿論、起きない事を願いますが…)、どうしたら良いか等は把握しておく必要があります。発作時に本人は喋れない・動けない場合が多いので、周囲の迅速な対応が必要です。

    >彼に尋ねたら「うちの母はタクシーに酔うかもなぁ」
    お母様に聞いた訳ではなく、彼の意見ですよね?
    実母も匂いと停車の仕方が苦手なので、私も言ってしまうかも知れませんが…。

    私はネットスーパー等を利用し、無理しないを最優先で生活しているので、遠出が億劫になる彼のお母様の気持ち、想像できます。

    主お母様が
    >もう一度福岡まで出向いて仕切り直せ
    と仰り、主様カップルが予定通り入籍したいとお考えなら、喘息の彼お母様でも安心できる
    ・移動手段(可能なら荷物を誰が持つか等も考慮)
    ・暖房器具、寝具等、発作誘発要因の除去
    ・緊急時の対処
    等を含めて提案したら、福岡まで来て貰える可能性は高くなると思います。
    でも私なら「主お母様がそんなに怒っているなら、私抜きでご自由にどうぞ」と言うかも知れません。

    トピ内ID:5577641075

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    14歳差なんですね

    しおりをつける
    🐱
    vanille
    初めはトピ主母が面倒な人だという印象を受けたのですが、
    彼があまりにも頼りにならない人なのかなと思えてきました。

    >配慮や、自分から提案する姿勢が無いことにも
    >母は怒っています

    トピにほとんど書かれていないので分かりませんが、
    当初は彼側の都合で物事を決めて、トピ主母には決定事項を伝えたのですよね。

    それにトピ主母が難色を示すと、彼は「困ったねぇ」と他人事のような態度だったとか?

    トピ主親子で「これならどうか」と話し合って出した案にも「うーん」のような態度だったとか?

    「娘より14歳も歳上なのに、なんなの!?」となったのかなぁと思いました。

    トピ内ID:9426470469

    ...本文を表示

    母親が仕切り過ぎですね

    しおりをつける
    blank
    けるん
    トピ様の婚約者も、アラフィフなのに頼りないです。でも一番の問題は仕切るトピ様の母親ですよ。いいなりのトピ様も良くないです。

    かなり独裁者のような母親で、あれこれ仕切って、あげくに「もう一度福岡まで出向いて仕切り直せ」とは、どこまで上から目線なのでしょう。何様状態ですね。

    彼氏が一回り以上も年上で、鈍くさい人なので、不満なのでしょう。でもトピ様は母親の気に入るような人ではなく、わざわざかなり年上で鈍くさい彼を選んだので、そろそろしっかりしましょう。親不幸な相手を選らんだけれど、自分が好きで結婚したいし幸せになりたいので、そんなに悪口を言わないでくれ、応援してくれって腹を割って話すしかないです。

    彼の母親は、もうすぐトピ様の義母です。ぜんそくなら気遣ってあげましょう。婚約しているのに実母の言いなりなトピ様もダメダメです。もう結納もご挨拶もとりやめで、でも「幸せになるから、ごめんね」ってことで、いいと思います。

    育ててくれたのは有り難いですが、もう30代の大人です。ここで親離れしないで、どうするのでしょうか。

    トピ内ID:9541180110

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    結納をしたいと言ったのは誰?

    しおりをつける
    🐷
    独り事務
    ずいぶんとトピ主の母が叩かれているようですが、
    トピ文の前半には、
    「結納をわかっていないなら、両家顔合わせで良い、
    と母が言いました」とあります。

    つまり、トピ主の母は、結納はしなくていいと言っています。
    そして彼側には、のちに明らかになる、
    彼母のぜんそくや車酔いなど、
    きちんとした結納の出来ない事情があります。

    それなのに、誰が結納をしたいと言い出したのでしょう。

    もし、彼や彼の実家の意向で結納をする事にしたのなら、
    トピ主母の怒りはもっともだと思います。
    両家顔合わせでいいと、トピ主の母は言ったのに、
    その案を却下しておきながら、
    実は結納ができない事情を抱えていたのですから。

    トピ内ID:0438280406

    ...本文を表示

    頼りないですね

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    他の方が言っているように結納でこの状態ですから
    結婚式やら
    家の購入やら
    日々の家事分担やら
    色々なことがありますけど、この50近い男性だと
    一見、自己主張がないようで自分の中で頑固に譲らない 相手が歩み寄らないと困ったねぇ、と言い
    代案もなし
    貴女が何でも1人でやる 大変な結婚生活になりそうです。

    しかも、出産子育てと、義理親の同居介護問題がすぐソコ!じゃないですか
    結婚前は、同居ナシでいいよと口約束してても、具合悪くなれば義務が発生しますよ?

    他人任せで隠れ頑固、なぜか上から目線な男性
    男性だって選ばれなければ40後半まで独りで残らない。
    売れ残ってるというのは… そういうことでしょう。

    32才なら 同じ三十代の男性でも婚活すれば すぐ見つかりそうなものですけど…
    勝手にアラサーだし!と焦ってしまったように思います。

    トピ内ID:9764583483

    ...本文を表示

    エライ自分勝手なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    昭和までの時代なら、近距離同士の結婚が主で、結納もそりゃ嫁側の家で執り行われたでしょう。
    でも今は日本全国で遠距離、或いは国際結婚も全然珍しくない今、結納を何処で執り行うとか、ゴチャゴチャ言う主さんの母親が問題です。

    遠方から、30分程度の結納の儀をしに、自宅まで来いと?
    主さんのお母さん、エライ自分勝手ですね。
    何様なんでしょうか。

    今時、結納なんてしなくても良いじゃない。
    新居の家具・電化製品などを彼に買い揃えてもらって、それを結い納品とすれば。

    エラそうに言う主さんのお母さんに、口を出すなと言って下さいな。

    トピ内ID:1043778642

    ...本文を表示

    へえ

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    結構トピ主の母派がいるんですね。
    私は随分ひどい母親だと思って読んだけど。

    主母親がいろいろ思うと同時に、あちらだってこんなうるさい親を持つ娘なんかと結納してまで結婚してくれなくても結構だと思うけど。
    私なら大反対しますねー。

    トピ内ID:9488409722

    ...本文を表示

    面倒臭いね…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    まず、トピ主と彼でちゃんと話を煮詰められないの?
    トピ主が一々母親に報告してるからイライラしたのですよ。

    それに彼の方も駅から数分のタクシーで酔う?
    それなら喘息を理由に「申し訳ないが絶対に訪問は無理」と
    キッチリ挨拶しておけば良かったんですよ。
    「来られないかも」とか「酔うかも」というグダグダ感がダメでしょうね。

    勿論、トピ主の母親も面倒な人ですよ?拘り過ぎで。

    このままだと当然彼の方は「面倒臭えなぁ」となって結婚に消極的に
    なるでしょうし、そうなると母親との関係性は厳しい物になりますよ…

    結婚をしたいのなら、トピ主の母親の最低限の希望を聞いて
    彼側がどこまで譲歩できるかの摺合せを、トピ主と彼で行いなさい。

    もしそれで母親が「許さない」と言うのなら、親を切るしかありません。

    本来ならもっと簡単に事が運ぶ事を、トピ主と彼が拗らせてると言う事は
    理解しましょう。その上で、今後はもっとハッキリとさせましょう。

    トピ内ID:6077988007

    ...本文を表示

    お母様派です。

    しおりをつける
    🐴
    ななし
    なんだかトピ主さん親子に対する強烈な批判ばかりですが、私はお母様の気持ちが理解できる気がします。
    ちなみに、私もトピ主さんと同い年で今年結婚したばかりです。

    読んで先ず思ったのは、いい歳の男性として礼儀がなっておらず、妻になる大切な女性を女手一つで育てられたお母様に対する敬意が今ひとつ感じられませんし、彼のお母様も顔合わせという大切な儀式の重要性を理解しておられないように感じられます。

    大前提として、お母様は女手一つで苦労してあなたを育てられたのでしょうし、その大切な娘を大事に嫁に出したいと思ってらっしゃるでしょう。その気持ちを汲んで差し上げることは最後の親孝行とも言えるのではないですか。

    本来お母様は結納を望んでらしたのに、彼の無知が理由で妥協し、日取りも勝手に決められ、更には相手の母親は来ない、話し合いの結果来ることになったら今度は「タクシーは酔う」発言。それも彼からではなく、貴方を伝言役にして伝えられる…これではあなたのお母様が妥協してばかりで、自分のことも娘の事も軽んじられているような印象を持って当然でしょう。
    今時は顔合わせで充分、と考える親世代も多い中、結納を希望しておられたと言うことはあなたのお母様はきちんとした方なのでしょう。

    様々な事情でお母様の思いが叶えられなかったら、別のやり方で誠意を表現することもできたはずです。例えば、彼のお母様から電話してもらうとか、貴方が伝言役をするのではなく、彼自身に説明してもらうとか。それを感じられたなら、お母様もここまで怒りはしなかったのではないでしょうか。

    顔合わせとか結納って、絶対揉めます。
    私も、私の兄弟も何かしらは揉めました。
    相手、相手の家族、自分、自分の家族…関わる人が多いほど、それを大事に思う故に揉めるものです。貴方は母親に対しても彼に対しても「真っ直ぐに伝えすぎないこと」を心がけましょう。

    トピ内ID:5760023407

    ...本文を表示

    喘息

    しおりをつける
    blank
    まるる
    喘息は、症状にもよります。

    わたしも普段は普通の生活できますが悪化すると、酷いです。あれは体験した人しか分からないし、私より重症の人はもっと辛いです。

    テレビで見ましたが重症の人は少し歩くだけて動けなくなってましたよ。

    彼のお母さんの状態はどうなんでしょう?私は体調が問題なら、トピ主さんの家族が妥協すべきだと思いますが…。タクシーに酔うっていうのも、よく分かりませんが、それくらい体調が悪いのでは?
    彼のお母さんの病状がどれくらいなのか、きちんとトピ主さんが把握して、説明して納得できれば、トピ主さんのお母さんも理解出来るのでは?

    トピ内ID:8057071130

    ...本文を表示

    46まで自由気ままに過ごしてきた男選ぶなら多少はね

    しおりをつける
    💡
    匿名
    完璧にはできないでしょ。
    46歳の男でそういうものに異様に詳しくても逆に驚きますが。
    そこはあなたがフォローすべきところじゃないのかな?彼を選んだのあなただし。
    結婚式の準備とか、式場選びとか女性は好きでこだわりたがるけど、男性ってそういうの面倒で疎い人多いよ?

    彼実家は遠方、との事。
    どのくらいの遠方ですか?(中国、四国地方なら、まあなんとか、だけど、東北、北海道からじゃ完全に無理でしょ?)
    彼も頼りないですが、あなたのお母様もキツイ。
    彼の母親は最低でも60後半、一般的なら70代ですよね?
    その年代は個人差が激しいですよ。
    お元気な人はそれこそ海外旅行だのなんだので飛び回りますが、病気がちで寝たきりになり始める人もいます。

    そして、あなた自身も母親は間違ってないと思っている様子。
    自分の母親をたしなめる事はしないのですか?
    高齢の方を無理に来させて、体調悪化、そのまま…とかなったらどうするの?と。
    あなた自身はどう思ってるのですか?
    自分の母親を制御するのはあなたの役目です。
    あなたがしっかりしないなら、結局は、彼との関係は悪化しますよ。
    どうしたら~とか言ってる場合じゃないと思いますが。

    トピ内ID:7928280661

    ...本文を表示

    何でそんな年上と結婚したいの?

    しおりをつける
    釣り合い
    トピ主さんは子供は欲しいですか?

    彼は子供を作ってちゃんと育てるだけの資産を持っているのですか?

    私がトピ主さんの母親なら一番にそれが心配だし、
    この年齢差で結婚自体を反対します。

    彼が相当なお金持ちの場合は別ですけどね。

    彼は初婚?

    46にもなって手際の悪い男性。
    そしてやるべき事もやらないその母親。

    年で体が弱くて遠方まで出向けないなら、せめて電話で挨拶くらいするべきでしょう。

    貴女はまだ若いのに、何の目的でそんな年上すぎる相手と結婚したいのですか?

    この質問の答えが知りたいです。

    私の娘が子供も望めそうもない年の相手を選んだら猛反対します。

    その上に、彼側のこの優柔不断さ。

    トピ内ID:0778004769

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    のりりん
    彼が26歳なら「若くて物を知らないんだな。親も子供が結納初めてだからかな」と思います。

    36歳なら「その段取り能力の無さ、今後出世しないだろうな」と思います。

    46歳だと「もう既に落ちこぼれ、年下上司の手を煩わす『ヨクワカンナイカラ』オッサンか」と思います。

    今後、妊娠しても、向こうのお母様が介護が必要でも、子供の保育探しでも、家の購入でも、

    『ヨクワカンナイカラ』

    奥さんに丸投げ、トピ主が1人で走り回るでしょう。
    案外、トピ主さん自身のお父様がそういうタイプでお母様は苦労したんでは?

    昔は「家のことは妻に丸投げだが仕事は優秀」という男性がいましたが、今の四十代以下(バブル後就職組)だと「ライフイベントの段取り能力が高い男性→仕事も同じ」となりました。雑用は誰かに丸投げしたらいい『ヨクワカンナイカラ』では思考停止して成長しないてすからね。

    あとは衰えていくだけ。

    トピ内ID:3797428462

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    双方若くないのだから…

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    💤
    mic
    トピ主さん、彼はもう46歳ですよ。お母様は70歳超えていらっしゃるのでは?遅くに産んだお子さんなら80歳超えてるとか?

    結婚が決まり舞い上がる気持ちは理解できなくありませんが、46歳の彼に格式ばった結納やら顔合わせを迫るのは酷ではないですか?

    彼はもうすぐ初老の年齢ですよ。若い20代同士の結婚とは違うのです。あんまり自分達が考える正しい結婚への儀式にこだわると結婚嫌になっちゃうんじゃないですか?

    本題とは関係ありませんが、年齢的にお子さんはご希望されるんですか?彼は定年のない自営業ですか?すぐに義両親の介護が始まるかもしれませんよ?他人事ながらご自分の状況を客観視できていないようで心配になります。

    結婚に関するフルコースを経験したいなら、今からでも歳下のお相手を探してはいかがですか?失礼ですが32歳の娘の結婚にそこまで口を出すお母様も痛いなぁと思います。双方の年齢からして、入籍だけでもおかしくないですよ。彼の年齢をよく認識して改めて人生設計を見直されることをお勧めします。

    その上で結婚されるなら、お母様にも若くない二人が結婚するのだと理解してもらいましょう。入籍だけして双方の親戚に挨拶回りだけで良いと思います。無理して両家顔合わせる必要はないと思います。お子さんが産まれても、おそらくご主人側にお子さんの同世代のいとこはいないでしょうし、親戚付き合いもないんじゃないですか?お母様には恥ずかしいからやめてとは言えないのですか?娘の結婚に夢があるのかもしれませんが、その夢をぶつけられるお相手ではないと思いますよ。トピ主さんがきちんとお母様をコントロールして下さいね。

    トピ内ID:8315379352

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