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    強引な人のペースに乗りたくない

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    ミルミル
    ひと
    私は子供の頃から生真面目なほうですが、人との駆け引きみたいな場面で要領が悪いのか、プライベートでも職場でも、押しの強い人やちゃっかりした人のペースに乗せられやすく、悔しい思いをします。

    特に気が弱いつもりもないのですが、予測不可能なタイミングなどに堂々と「~してよ」「~ちょうだいよ」などと強く言われるとついつい承諾してしまったりおいしい所だけ持っていかれたりして、後で怒りと情けなさでしばらく気分が悪くなります。

    逆に自分が人に頼みごとをするのは苦手(出来るだけ迷惑かけない主義)で、相当親密な相手にしか甘えられない(早くから家を出て自活しているせいか分かりませんが)し、気軽に「~してよ」なんて言うことはありません。

    だから、躊躇なくそう言える人がうらやましいと同時に、なぜ自分はその瞬間に相手の意図を察知してうまくかわせないのか(瞬発力がない?)、と情けないです。何かよいお知恵を・・・!

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    わたしもそうなんです。こんなのはどうでしょう?

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    同類!
    レスがつくのを心待ちにしていましたが付きませんね。
    知恵が欲しいのに、私も、なんてレスは欲しくないですよね、ごめんなさい。
    トピ主さんは、他人に失礼のないように厳しく育てられたのではないでしょうか。
    そして自分を抑えてしまうところや内向的で人の機嫌を気にしてしまうところはないですか?
    言われやすい人はこんな感じがします。そして言ってくる人は、そういうところに目を付けて打算的に使い分けて来るように思います。
    表面に出る自信やキャラや立場によって、勢いで勝てそうだと思った相手には強いのです。きっと。
    同じような勢いが持てない場合、ノラリクラリ作戦で行きませんか?小町でも見ました。
    一線を越えてずうずうしい人や計算高い人だけに対しては、トピ主さんも周到になれればいいと思います。言い訳はある程度パターン化してシミュレーションしておいてもいいですね。
    たじろぐのもヤツラは見逃しませんから。(笑)

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    強引な人は社交の場面で損をする

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    ぎんねこ
    ミルミルさんて、周囲から凄く愛されているのではありませんか。他人に気遣いをして、ものすごく優しくて、配慮もきちんとできて、いいお嫁さんタイプナンバーワンだと思います。
    ちょっと代わってよ、とかそんな役割を押し付けてくる強気なずうずうしい人というのは、長い目で見ると損をしますよ。見る人は見ています。少し引いてくれる女性らしい人に比べると、男性の人気はないし、ひいては年配の方からの引きもありません。
    自分で、私が私が、と言ってくる人を寛大に迎えるほど、日本の社会は欧米型ではありません。
    いいんじゃないかな、控えめでおっとり型でも。きっと、ミルミルさんが日の目を見るときは必ず来ます。

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    こんな言葉はいかが?

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    まんぼう
      仲良い人でも簡単にものを頼む人が私の周りにもいて、困る事があります。 その場ではっきり断る事が出来たらどんなにかすっきりする事でしょう。  

      私が今までで感心した断り方は、何か頼まれた方がその場でちょっと考えてから、「めんどくさいなあ」、もしくは「あなたにも出来ると思うけれど。どうしても私でなければならない、と言うのならやって差し上げましょうか?」と逆に問い直していた事です。
      「気が向いたらね。」「夫にやらせます」というのもありました。 

     どちらも基準は相手でなく、頼まれた方にあるため、頼んだ人も常識の残っている方なら気付いて取り下げていました。 親友でもない人にやってあげる時は、何か一言恩に着せると良いのではないでしょうか。 この人には簡単に頼めない、と思わせるのです。  

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    すごーく、お気持ちわかります。

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    マコ
    予測不可能な事態で相手に押されてしまった後の不快感…。
    神経が太い人に出くわすと、ホントあっけに取られますよね。
    私なんか、なんと! 〈年下〉の〈後輩〉がそうなんですよ。

    気が優しくて真面目なトピ主さんには難しいかもしれませんが、
    時には不親切にする訓練も必要ですよ。
    反射的に即答しないで、沈黙をつくるんです。
    それで落ちついた後、とぼけて去ってしまうとか…。

    そういう人は、トピ主さん以外の人にも同じ印象を与えているはず。
    同じく不快感を持った人から、何かしらの仕打ちがあるでしょう。
    ひとりで、もやもやする必要はありません。
    その人の周囲の人が、ひょっとしてあなたの味方かもしれませんよ。

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    逆に

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    ところてん
    トピ主さんのような方は周りを混乱させている場合もあるんですよ。
    あなたが言った(本心ではないことは言うべきじゃないのに)言葉を、周りは信用して動いているのですよ。

    確かに押しの強い人は困ります。けれど、何を言われても
    本心ではないことばかりで丸く収めようとすると
    そういう押しの強い人を助長させてしまっていることに気付かなくてはいけませんです。

    ご飯を食べるとき、家にいるときに自分が今どうしたいか直感で何が食べたいかなど 時々簡単なことから本心を自覚して行動に移す。これを
    実行してみてください。
    訓練ですよ!それで人との関わりの中でも
    こうしたい、こういえたらと段々早く自覚できるようになりますよ。
    失敗は誰にでもあるから長い目で自分を見てあげてください。

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    即答しない

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    まりえ
    「ちょっと、待ってくれる?それって、・・・・ということ?」などと分かっていても「時間を稼ぐ」為にわざと聞き返すんです。

    その間に色々と考えましょう。
    続いて「えっと・・では、こういうことになるかな?うーん、私より別な人の方が能率的かも」などのようにお断りするとか。

    相手のテンポに巻き込まれないようにするには、「ちょっと」の一声が効きます!テンポをグラつかせます。

    一種の慣れだから、騙されたと思って何も考えなくていいから、「ちょっと待って!」と口に出してくださいね。

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    トピ主です!

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    ミルミル
    色々なご意見をありがとうございます!
    それぞれの方の言葉に少しずつ思い当たる、納得できるところがありました。

    私は特別に優しい、いい人などではないですし、心の中ではけっこう頑固で我がままな所もあります。

    ただ、出来るだけ人とは気持ちよく付き合っていきたいし、親からのしつけも「自分のことは自分でやれ。人には笑顔を絶やさず気を遣え。」というのがあったのと、沈黙が苦手でその場の空気が悪いと、すぐになんとかしなければと焦ってしまいます。

    本当に気の合う人たちの中にいると、ゆったり落ち着いて物事に対処できるのですが、苦手な人(声の大きい押しの強いタイプ)といると表面は普通にしているつもりでも、そわそわして冷静に状況の流れを把握しづらくなるのかも知れません。気が小さいのでしょう。

    そこのところから何とかしなければいけないのでしょうね。
    肝心なところで腰が引けたりしないような度胸が欲しいです!

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    しんどいですねー

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    はろはろ
    横ですが、ところてんさんのご意見に、「はっ」としました。そうなんですよね、私もトピ主さん同様、何となく相手の強引さを受け入れてしまうというタイプなのですが、それが結局その人の強引さを肯定するような形となってしまっているということ、最近とても感じます。

    時には、自分の意思や気持ちに正直に向かい合い、難しいけれど拒否・拒絶することも大切なのだと思います。

    トピ主さん、とっても難しいことなのは私もよくわかります。今、私もとってもとっても苦労しています。でも自分が変わらないと状況は変わらないのではないでしょうか。ここは一つ、勇気を出してみましょう。

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