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    彼の両親から嫌われてしまいました

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    みぃ
    ひと
    先日、彼の家に泊まりました。

    彼は毎日会いたい人なので
    家には頻繁に泊まりに行きます。

    お互い仕事があるので
    会うのはいつも夜遅くになってしまい
    ご両親が寝ている間にお邪魔しています。
    朝起きて彼とデートに出掛けようと思ったら
    彼の母親から「人の家にお邪魔しといて
    挨拶も出来ないの?この前も黙って帰ってから。常識でしょ?」と怒られてしまいました。

    挨拶はいつもしています。
    ただ声が小さくいつも聞こえなかったみたいです。
    私もいい大人なので
    いくら彼が会いたいと言ってきても
    夜中に頻繁に泊まりに行くこと
    小さな声で挨拶など、本当に非常識なことを
    してしまったと深く反省しています。

    彼とは結婚を前提にお付き合いさせて
    頂いてます。
    将来、一生付き合っていくご両親とは
    仲良くやっていきたいです。
    なので、今週の土曜日に彼のご両親に謝罪を
    しに行こうと思ってます。
    1度、怒った相手にいい印象がないのは
    承知しています。
    直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?
    不安でたまらないです。
    息子の彼女が私みたいな子はやっぱり
    ご両親からしても嫌ですよね。
    どうにか、いい印象に変えていきたいです。

    私が至らないまでにこんなことに
    なってしまい彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    どうか、みなさんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4917515290

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    その前に質問があります

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    :今回の件で、彼氏の反応と彼氏の考えを教えてください。


    まず、親からの印象が悪くなった事に関してどうしよう・・・ってなるのは分かります。が、その前に気にする所があるんです。

    今回の件で彼氏の考えが甘ったれたものならば、親どうこう以前に彼氏との結婚は待ったです。


    『ん?なんで?待ったなの?』『彼氏の考えって大事なの?』等ってもし主さんが思うなら、彼氏以前に主さん自身が結婚に対して甘いです。


    結婚するってゴールでもないし、好きだから~一緒に居たいから~って浮ついて物事の本質が見えなくなってるようでは幸せから遠い結婚生活になるでしょう。
    いえ主さんが結婚しても夫に振り回されても良い、子供っぽい夫でも良い、苦労上等!って考えなら良いんです。

    でも幸せな結婚生活がしたい、っていうなら”夫となる人がどういう人”か、を見極めないといけませんよね。

    その人自身を見て、そのうえで次は”自分と彼は相性が良いのか”を見極める事が大事なのです。

    そこを考えられていないならまずそこからです。親はその次。


    ぜひ、彼氏の反応と考えを教えて下さい。知らないなら彼氏に聞いて教えてください。

    トピ内ID:9322920613

    ...本文を表示

    分かりません?

    しおりをつける
    😣
    ろんと

    挨拶がないことに怒ってるとでも思ってますか?

    全然違いますよ。

    そして、それが分からないこと自体、相手さんの「怒り」に油を注いでいるんですよ

    トピ内ID:0142703986

    ...本文を表示

    きちんとご挨拶と謝罪

    しおりをつける
    🐶
    チロリアン
    息子の彼女が夜中に我家にコソコソ来て…。
    彼のお母さんの怒る気持ちがよく分かります。
    息子はろくに挨拶も出来ない、夜中に人の家に平気で来る女を選んだのかと。

    あなたも既にお気づきかと思いますが。
    結婚を考えているなら、明るい時間に訪問し自己紹介とご挨拶を、まずするべきでしたね。

    改めて彼の両親の前できちんと謝罪、自己紹介しましょう。もう小さな声はダメですよ。
    真意が伝われば、きっと許して貰えると思いますが…。
    お祈りしていますね、頑張って!

    トピ内ID:7693212543

    ...本文を表示

    とぴさん、おいくつ?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あのね、親が寝ている間に親の家に女性を招き入れる、という付き合い方。
    親御さんにとってみたら、そんなだらしない付き合い方に応じている女性のことを
    よもや結婚相手だなどと思っていません。(もちろん、自分の息子が悪いんだけれどね)

    謝る、というのなら止めませんが、謝ったところで、これから夜中に泊まりに行くことを彼が望んだら、どうするのですか?
    非常識であることを改めようと思っているから、と断れますか?

    ちなみに、夜中に泊まりに来る女性の親御さんのことも、非常識だと思っていると思ってください。
    結婚前の女性が、交際相手の実家に夜中に泊まりに行く、ということを、許している親だ、と思われています。


    あいさつ以前の問題です。

    きちんとしたおうちのお嬢さんなら、交際相手のお宅にお邪魔するときには、手土産の一つも持って、陽の高いうちに、真剣に交際しています、と「ごあいさつ」に行くのですよ。もちろん、彼も同様に、あなたの家にごあいさつします。

    自分の親の家に、親が寝静まってから、彼を招き入れますか?

    トピ内ID:0194963082

    ...本文を表示

    バカ息子に同類彼女・・・かな

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    親と同居しているのに 彼女を泊める??? 意味がわかりません。
    親に紹介して 泊める許可ももらってないのに 彼女を連れ込んだの?

    頻繁にって・・・非常識すぎますね。でねいい大人が 声が小さいって・・・
    相手の目を見てちゃんと挨拶するものでしょ?
    声が小さい云々は関係ないかと思いますよ。

    彼にも申し訳ないって 何が申し訳ないの??? 馬鹿男としか思えないけど?

    私が至らないって・・・ 至らないなんてものじゃないですけどね。

    直接謝罪? んなもの要らないから 泊まりに来るなって言いたいですね

    トピ内ID:6696973528

    ...本文を表示

    頻繁で、溜まりに溜まっていた。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夜挨拶できなくても、朝挨拶できるよね?

    聞こえない挨拶はしてないも同然です。
    してました、じゃないです。

    彼親は「黙ってた」って言ってますよね?

    結婚前提なら、「頻繁」にやる前に
    やれたでしょうに。

    彼親に言われてから、なんて返事したの?
    逃げるように家を出ちゃった?

    結婚前提だからこそ
    勝手に実家に上がりこむなんて
    やっちゃいけなかったのかもね。

    結婚前提なんて知ったら、
    余計に賛成はされないかもね。

    1度怒った相手にいい印象がない、じゃないです。

    頻繁に自宅をホテル代わりに使われたことに対して
    我慢の限界がきたんじゃないかと。

    いい印象に変える前に、
    悪い印象を与えなければよかっただけです。

    許してもらう前提で謝罪するのはよくないよ。
    許さない彼親が悪いのか、ってことでしょ。

    トピ内ID:9815443586

    ...本文を表示

    謝罪は無用

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    今の時点で謝罪されても許せることではありません。

    注意したから謝りに来た、非常識な子であることは変わりはありません。
    今後は彼と節度をもった交際をして、彼の家には泊りには行かない。

    貴方の家族に彼を紹介して貴方の家族の居る家で、貴方は彼を泊められますか?
    貴方の親は彼の泊りを許すでしょうか?
    何を言っても彼の親には常識の無い子でしかないのですから、彼の家にも家族にも近寄らない。

    彼が貴方のお家族と交流して毎日でも泊りに来るように、彼に言いつつ家族にも納得してもらうだけです。
    貴方と彼が正式に婚約したら、彼の親に結婚の挨拶を。

    同居だけはしませんように。

    トピ内ID:3567614907

    ...本文を表示

    いやだ~~

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    イヤに決まってるじゃない。
    親の寝ている間にコソコソ泥棒みたい。
    しかも、「きちんと」挨拶もしないの?
    そもそも、彼もご両親に紹介してくれないの?
    彼も悪いでしょ。
    あなたも気持ち悪いけど。

    トピ内ID:1888011570

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    >家には頻繁に泊まりに行きます。

    本当に怒っているのはこっちのほうだと思いますので、謝罪しても無駄だと思います。

    しばらく時間をおいて、彼の両親とも彼とも距離も置いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3664450254

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    自分の息子の彼女だとしたら、夜中に頻繁に泊まりに来られたら嫌ですね。
    毎日会いたい人だとしても平気で彼の親がいる家に外泊するなんて、軽率で理性が働かない人なんだという印象を持つと思う。

    挨拶も相手に伝わらなきゃ意味ないですよ。

    それより相手の母親に非常識を叱られた時点でちゃんと謝罪しなかったの?

    改めて謝罪するのは良いけど、悪印象というのはなかなか変わらないと思った方が良いですよ。

    トピ内ID:6491450428

    ...本文を表示

    厳しいと思います

    しおりをつける
    🙂
    サイれー
    おいくつの方か分かりませんが、結婚前の女性が交際相手の男性の家に泊まる、良い印象を持つなんて無理です。
    しかもご挨拶もしないで、深夜にやってきて朝には退散。
    挨拶したっておっしゃるけれど、相手に聞こえていなければしていないのと同じこと。
    だらしのない女性と思われて仕方ないし、第一印象はそうそう変わらないのですよ。

    結婚前提で、相手の親に予め勧められて泊まるのだって、私なら悩みます。
    あなたは結婚前提って思ってるかもだけど、相手の親はそんなこと知らないですよね。

    きちんと手順を踏んだ交際としてこなかったこと、結婚すら反対されると思いますよ。

    トピ内ID:5749917421

    ...本文を表示

    びっくり・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    まず、両親と同居している彼氏の家に頻繁に泊まりに行くあなたにびっくりですよ。
    「毎日会いたいから」と、親と同居の家に彼女を泊まらせる彼もおかしい。
    そんなに会いたいなら、さっさと結婚すればいいのに。

    彼の母親もねえ・・・。
    きちんと挨拶できない息子の恋人に注意するのもいいけど、親と同居なのにしょっちゅう彼女を泊まらせる息子に注意はしないのですか?

    あなた、彼、彼の両親、登場人物全員「だらしがない」という印象しかないのですが、今時の感覚だと「これが普通」なのかしら。

    トピ内ID:8735495640

    ...本文を表示

    実家に泊まりに行くこと自体が非常識なんだよ?

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    挨拶すればとかそう言う問題じゃないですよ?

    >家には頻繁に泊まりに行きます

    そんなこと言ってる段階で、そんなだらしない女性は嫌です。
    二人とも大人気ないと言うか・・・あきれますね・・・。
    これ、謝ればいいとかそう言う問題じゃないですよ?
    今後も泊まりに行くなら、結婚はまず認めてもらえませんよ。
    まず、注意されたことに対して反省する気持ちがあるなら
    きちんと婚約して周りに報告できる状態になるまで
    もう泊まりに行くのはやめましょう。
    本気だったらできるはずですよ?
    まずはきちんと謝罪する、今後は泊まりに来ません
    大変失礼いたしましたでいいんですよ。
    何年かかるかわかりませんが、本当に反省して
    きちんと結婚するまで泊まりに来なければ、反省し改善できる子だと
    認めてもらえて、今の状況もいつか笑い話になると思います。
    あと、男性の言うことを鵜呑みにしちゃいけませんよ(笑)

    うちの親はうるさくないから!
    うちの親は嫁姑とかないから!
    うちの親は天然系だから大丈夫!

    こう言うの、100%あてになりませんから。
    彼がなんと言おうと、常識のないことをしてはダメです。
    社会人で仕事をしていたら毎日会えないのなんて当たり前なんです。
    そこを乗り切れないようでは、結婚なんて無理ですよ。
    結婚したらどれだけ毎日一緒に居られるだろうと思うでしょうが
    実際その頃は仕事も責任持たされ始めて意外と忙しいものです。
    子どもができたりすれば、配偶者よりこどもと自分のことで
    いっぱいいっぱいの時期もあります。
    ですから、一緒に居られないんじゃ気持ち離れちゃう!なんて言う彼だったら
    やめた方がいいくらいですよ(笑)
    子どもの付き合いじゃないんですから、彼ときちんと話し合って
    謝罪しにいってください。

    トピ内ID:5814656805

    ...本文を表示

    あなた方はおいくつなの?

    しおりをつける
    😠
    みなこ
    彼の実家だよね?
    泊まりに頻繁に行くなんて、よくできますね。

    しかも、親が寝ている時に、お邪魔して、しらーっと朝出て行く。
    ありえません。
    あなたもおかしいけど、その彼もおかしい。
    普通は泊めないし、
    最初に彼の家にお邪魔したとき、ご両親に挨拶しました?
    私は若い頃、初めて彼の家に行った時、在宅していたお母様にご挨拶しました。
    ちょっとした、菓子折りを持参しました。
    それから、時々、夕飯をごちそうしてくださるようになり 結婚しました。

    私の息子が同じような事をしたら、なんてだらしのない女の子なんだろうと思うし、娘が外泊しても平気な家なのかな?と思います。

    将来を考えていたのになんて、ことしたんでしょ。

    トピ内ID:4255168109

    ...本文を表示

    ふしだらすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    >どうか良い印象に変えていきたいです。

    彼両親が寝ている深夜、夜這いをするがごとく泊りに来る女に、どうやったら良い印象を持てるのか私が知りたいです。
    頻繁にトピ主さんが使う寝具を、誰が洗濯しているのですか?
    挨拶うんぬんより、ふしだらな印象を受けました。

    トピ内ID:3246827162

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    働いてるいい大人が、実家暮らしの彼の家にコソコソ夜中寝静まったころに泊まりに行くなんて非常識極まりない!

    ご家族も公認の仲であろうと、夜中に挨拶出来なくても朝にきちんと面と向かって、「夜遅くにご挨拶もなくお邪魔して申し訳ありません。」くらい言わないの?

    小さな声で相手が聞こえてないかもしれないような小声で形式だけの挨拶をする彼女なんて

    少なくとも一生いい印象に変えるのは無理ですよ。

    独り暮らしならまだしも実家に夜中にこっそりなんて。

    働いてて会いたがるなら、いい加減実家出てもらうかしたらどうですか?

    トピ内ID:8878831429

    ...本文を表示

    はい、こんな非常識な子 嫌です

    しおりをつける
    🐧
    息子の母
    謝罪なんか良いから、しばらく彼の家に行くことは控えた方が良いです。

    すぐ行ったところでお母さんは「また来おった チッ」って感じだと思うので、謝罪したって白々しいだけだと思いますよ。

    数カ月ぐらい間を空けましょう。出来たらデートも控えて二人で反省して。

    トピ内ID:4959404059

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    ありえませんね、非常識が過ぎます。
    私が彼のお母さまならあなたとの結婚なんて絶対に反対します。


    ですがいいんじゃないですか?
    だってお母さまと結婚するわけじゃないもの。
    彼があなたを選べば結婚して、彼を実家から引きはがすことができます。
    いや~な姑舅問題ともかかわらなくてすみますし、
    将来的には介護問題などもブッチできますよ。
    ここは思い切って強気に出ていいと思います。

    トピ内ID:8891577609

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    😠
    ミッキー
    人様のお宅に深夜訪れること自体非常識なのに、泊まって翌日挨拶もしないなんて、非常識もいいとこです。どんな育ちの娘さんなのって思います。私が彼の親なら、そんなはしたないお嬢さんは嫁にしたくありません。

    改めて謝罪に行ったとしても、その場では許す体で過ごしても本当に許されることはないでしょう。だらしない印象は消せるものではありません。彼がいいよと言ったとしても、そういうことしないのが常識あるお嬢さんですし、そういう常識は小さい時から培われるものですから。

    結婚は諦めた方が良さそうですね。

    トピ内ID:7952582548

    ...本文を表示

    謝罪は必要ですが…

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    謝罪はしなければならないと思いますよ。

    でも、許す・許さないは彼のご両親が決めること。
    許されなくても仕方がないと、どこかでそう思っていなければならないと思います。

    そして、肝心なのはその後ですよ。
    本当に反省をして謝罪をしたのなら、彼のご両親の対応に関わらず、正式に婚約や結納をするまでは彼の実家に出入りしたり、泊まるのは控えることですね。

    ご自分でも書かれていますが、彼が親と住む家に、ご両親が休んだ後の深夜に上がり込んで泊まるなんて、非常識以外なにものでもありません。

    いくら彼が大丈夫、問題ないといってもそれを諌めたり、出来ないと言わなければならなかったのがあなたの立場です。

    また、あなたのご両親もそのような形で彼が親と住む家への外泊をよく認めていたと思いますし、そういうことはあなただけでなく、あなたのご両親の印象まで悪くさせたのですよ。
    非常識でだらしのない家庭、親に育てられた娘さん、と思われても仕方のないことです。

    そういった印象を変えるのは難しいとは思いますが、でも、節度のある交際と行動をして、反省しているという態度を見せなければならないと思います。

    トピ内ID:9983070194

    ...本文を表示

    彼は?

    しおりをつける
    😣
    きなこ
    トピ主さんが彼のお母様に叱られた時、彼はどうしてたんですか?

    トピ主さんも非常識だけど彼も同じ。
    頻繁に泊まりに来させるなら、まず彼が親に話すなり2人で会って話すなりしとけば真夜中に行ってもここまで心象は悪くなかったのかも。

    もしかして、結婚を前提ってトピ主さんだけが思ってることとかじゃないですよね?
    いまの事態はトピ主さんだけじゃなく彼にも原因はあるんだから、トピ主さんだけが謝るんじゃなくて彼も両親に謝ったりしないと…。
    これでトピ主さんに全部押し付けてきたら、結婚やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3033486964

    ...本文を表示

    素直に謝れば大丈夫だよ!

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    彼氏のお母さんがどんな人かわかりませんが、叱られた内容は当たり前のことだし、それ以上のことを言われてないことから常識的な方かと予想します。その場合、トピ主が誠心誠意謝り、以後、夜中に泊まりに行かない、挨拶は大きな声できちんとする、たまには手土産を持参する、などの行動をとり続ければ、反省したんだと認識してもらえると思います。彼氏と結婚する予定なら、頑張ってください!

    トピ内ID:9621957309

    ...本文を表示

    誠心誠意

    しおりをつける
    🎁
    アーモンドミルク
    わかっているようなので強くは言いませんが、完全にあなたの落ち度ですね。

    ここはもう、しっかりと頭を下げて誠心誠意、謝罪する。
    その際に、あなたの反省の言葉もあなたの言葉できちんと言えるように。
    あなたの反省が本物ならば、それはご両親に伝わると思います。
    いい加減なその場しのぎのものなら、それは簡単に見破られて却ってもっと駄目になりますよ。

    更に、彼のご実家に泊まりにいくことは今後一切、やめる。
    ケジメがないにもほどがあります。
    本当に、、私が家族でも、ものすごく嫌ですね、そういう女の子。

    あともうひとつ。その際、彼氏さんの態度もきちんと見ておくこと。
    「彼が毎日会いたがるので泊った」とありますので、彼の意向でもあったわけで。
    そこで他人事のようにしていたり、モジモジしているようなら黄信号だと思いますけどね、結婚相手としては。

    とりあえずは、あなたの反省(彼氏さんの反省)がご両親にきちんと伝わるか。そこが正念場です。
    許されるかどうかは、思いが通じるかどうか。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1677458771

    ...本文を表示

    挨拶以前の問題

    しおりをつける
    😑
    パイン
    挨拶はもちろんだけど、それ以前に
    『彼の家に、緊急時でもないのに泊まっちゃう女』
    ってところで、私が親なら、めちゃくちゃ印象悪いです。

    もちろん、自分の息子も叱りつけますけどね。

    彼が毎日会いたい人なのでと言ってますが、
    泊まっていってと言われても、断ることは出来ますよね。
    仕事が休みじゃない日は、合うのは1時間までね、そして
    泊まらない。
    どうしてそれが出来ないのか、わかりません。

    親が寝てる間に・知らないうちに泊まってた女ってだけで
    アウト。
    謝られてもね…。本質がいままでの行為なのですから。

    トピ内ID:1801375194

    ...本文を表示

    今後泊まりに行かない

    しおりをつける
    😨
    うめぼし
    婚約者でもない、息子の彼女が自宅に頻繁に泊まりに来るって変ですよ。しかも両親が寝てる間に。たとえ婚約者でも普通はしない。それを止めない彼も変ですよ。あなただけじゃなく彼も悪い。

    「非常識なことをしてしまい申し訳ありません。夜におじゃまするのはやめます。」と言ってご両親に謝ろう。そして彼からは「自分が会いたくて家に招いた」と言ってもらわないとね。

    あなたが1人暮らしであれば彼が来るのもおかしくないです。両方実家ならおかしなお泊まりなしでデートすればいい。わたしが彼の親でもやはり苦言を呈しますね。あなただけじゃなく、彼にもだけど。許してもらえるといいですね。

    トピ内ID:9876509405

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    夏休みが終わる
    ご存じなかったのでしたら残念ですけど、悪い印象を良くするのはほぼ不可能ですので、彼のご両親との関係はあきらめた方がよいでしょう。

    普通ではない著しい好印象を与えるような事件がなんとかなるかもしれませんが、それですら「かも」です。

    今後は行動する前によく考えることですね。

    トピ内ID:8911142614

    ...本文を表示

    嫌われる要素が一杯

    しおりをつける
    🐶
    スズラン
    彼実家に夜間こそこそ泊りに行くこと自体が常識はずれ。
    挨拶(しているつもりでも聞こえなければしていないも同然)も出来ない。
    とんでもない女に息子は引っ掛かったと思われているでしょうね。
    注意を受けた時になんて答えたの?
    その時彼は母親に何と言いましたか?
    一緒にいたんでしょ?

    キチンと菓子折りを持って謝りに行くことです。
    そして彼と一緒に手をついて謝る事。
    結婚を許して欲しいならもう泊りに行かない!
    外で会えばいいのにそんなケチで横着なことをするからいけないのです。
    私ならあなたのような人が身内になるって嫌だな。

    トピ内ID:0604514063

    ...本文を表示

    彼も悪いがあなたも悪い

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    私も実は似たような経験あります。

    泊まりはしませんでしたが、付き合っていた彼の部屋に行く途中に、襖越しだったので、大丈夫かと勘違いしてしまい、黙って出入りをしてしまいました。

    2回目の時に彼に「大きな声で挨拶して」と言われ、大きな声で挨拶しました。

    でも結婚にはならず、お別れしました。

    次は、ぬかりなくやりましたよ。

    婚活で知り合った人で、2人共に結婚の意志があったので、早速、手土産持参のご両親への挨拶からやりました。

    2人でアパートに住むまで時間があったので、当時は母屋とはなれがあった家で、はなれに夫の部屋があったので、挨拶なしで、夜遊びには行けました。でも泊まりはしなかったですね。(車で来たのかくらいはわかったと思います)

    うーん、主さんもご両親のいる家でよく泊まれたなという印象です。

    うちの場合は、義弟の嫁が挨拶なしで、それをやっていたらしく、義母は部屋に忘れていった病院の薬の袋で名前を知ったくらいなので、義母にとっては、義弟の嫁の彼女時代の失態があるので、私は挨拶関係は何も言われませんでした。

    まあ、泊めさせる彼も悪いし、夜に遊びに行ける主さんも凄いなという感じです。

    まあ、一度、怒られてもきちんと謝罪したほうがいいですよ。

    ただ、向こうも彼女を気軽に泊まらせる息子に育ててしまったのだから強く言えないとは思いますけどね。

    すぐには許してくれないですよ。

    反省して節度ある付き合いに戻して、納得してくれたらの事でしょうから。

    結婚まではしばらくはかかると思って覚悟して付き合いましょう。

    トピ内ID:7049031950

    ...本文を表示

    これは彼氏が最も悪い

    しおりをつける
    blank
    マイペース
    まだ高校生?もっと若い?

    なんだか理性的なカップルではないね
    大丈夫ですか…

    彼女を毎日夜遅くに呼び出す?
    親同居の実家に?毎夜毎晩?
    普通大事な彼女にそんな事させないよ

    都合良く扱われやすい女性の典型的な【思い込みと勘違い】

    彼の方は、あなたの「好き」を利用して
    アナタは「この人は毎晩一緒にいなきゃダメな子だから」って思い込んでいる
    母親じゃないんだから…!

    都合良く考えてしまう思考回路だね
    彼氏さんも…
    でもま、言えば乗ってくる人いれば調子乗ってそうなるかな
    需要と供給が釣り合ってしまってんだから

    彼の親は遠回しに 息子も息子だけど 呼ばれりゃホイホイ来て恥ずかしくもない貴女に呆れてるんです

    挨拶、礼儀云々以前に
    彼氏も貴女もどうかと思う

    相手の要求飲む事が愛情じゃあないんですよ

    相手変わってもまたありそうだから言いますが

    今後のため知っておきましょう

    要求ばかりしてくる彼は 無意識に図々しいから貴女には今は見えてないかもだけどマイナス。
    周りの評価含めて落ちる一方。
    他当たりましょう。

    トピ内ID:6828165717

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    何で彼に申し訳ないの?

    しおりをつける
    🙂
    変な関係
    彼が会いたいと言って来たのですよね?それなら、トピさんが謝る時に、彼氏が、自分が来てと頼んで来てもらったんだから、自分が悪い、と言うべきでしょう。

    ま、彼の家でもない、親の家に挨拶もまともにしないで出たり入ったりすれば、それは、怒られて当然。

    彼も、トピさんも、あまり良い家庭の子供ではないですね。謝れば帳消しになるわけでのないし、彼自身は何と言って居るのでしょう?トピさんを庇わない彼なんて、問題ありだと思うけど。

    トピ内ID:6838624681

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    挨拶・主様だけの問題ではなく、息子にも失望…。

    しおりをつける
    😨
    何だかな…
    >会うのはいつも夜遅く
    >ご両親が寝ている間にお邪魔
    ご両親が朝起きたら、主様がいるんでしょ?
    結婚後、主様が寝ている間に、彼が義両親を招き入れ泊まっていたら、ビックリしませんか?

    夜中に誰かが来て泊まっていくのは、その位、衝撃的だと私は思います。我が家なら考えられないです…。娘・息子がいますが、同性のお友達でも親に内緒で夜中に誰かを家に泊めるような事があれば2度目が無い様にキツク叱ります。緊急事態等で寝る所が必要なら、親を起こすように言います。

    食事は外で済ませるにしても…
    >朝起きて彼とデートに出掛けようと思ったら
    って、着替え・朝の身支度等、どうしているのですか?
    普通に、彼のお宅の洗面所を使っているの?
    主様のご両親は、主様が夜中に他所のお宅に行き頻回に泊まっている事、ご存知ですか?
    主様実家なら、夜中に彼を招き入れてもお咎め無だと思いますか?

    >挨拶はいつもしています
    >声が小さくいつも聞こえなかったみたい
    とか、そう言う問題ではありません。

    >直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?
    私なら主様は他所のお嬢様なので煩く言いませんが、自分の息子を許しません。
    その後、どうするか良く考えて決めるように言いますね。

    >本当に非常識なことをしてしまったと深く反省
    >いい印象に変えていきたい
    後悔する位なら、初めから節度のある立ち振る舞いをした方が良かったと思います。
    それで「遠慮なく家に泊まれば良い」「両親は寝ているから大丈夫」と言うような彼なら、本当の意味で主様の立場を考えていないと思います。

    >彼は毎日会いたい人なので家には頻繁に泊まりに行きます
    最終的には、主様もそれに流されてしまった訳です。

    >結婚を前提にお付き合い
    結婚を考えるには、2人共、未熟なんじゃないかな?と言う印象です。
    主様だけではなく、彼も言動が幼な過ぎると私は感じています。

    トピ内ID:2657129726

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    時間かかりますよ

    しおりをつける
    😣
    まこちゃん
    印象をよくするのは時間かかるけど、印象悪くするのは一瞬です。したがってあなたはこれからかなりの時間をかけて印象を変える努力をする必要があります。

    それくらい、厳しそう。

    常識でしょ?なんて言える母親って、そんなにいるかな?よっぽど怒りがたまってたか、常識をたてに威張りちらす面倒くさいオバサマか、どちらか、あるいは両方か。

    母親になった気持ちで考えてみてください。何十年も育てた息子を、夜中泊まりに来て挨拶も聞こえないような女性に、はいとうぞって言えますかね?

    考え方を変えてみます。自分の長年住んでる家に、知らない人が頻繁にあがってセックスしてるだろうと予想すると、どんな気分になりますか?

    汚らわしいとさえ思うかもしれませんね。それを払拭するのに、一度挨拶したから何とかなる訳ないです。何年もかけて、マイナスから信頼関係を築かないといけない覚悟で臨むとよいと思います。しっかり見てるお母さんだと思いますから。

    トピ内ID:9711638234

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    許してもらう

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    もし、私の息子の彼女が私たち夫婦が寝ている間に我が家に泊まりに来たら、その時点でアウトです。
    一度でもアウトだけど、あなたは頻繁に泊まってる。
    その上、翌朝に挨拶もせずそのまま出掛けるのもびっくり100万回ポチ分くらいの驚きです。あり得ません。
    そして
    >彼は毎日会いたい人なので
    …と、泊まることは彼のせいだというような発言もある。これまたあり得ません。

    謝りに行って許してもらえると思っているところがまた甘い。
    許してもらえたとしても「とりあえずその場は」です。あなたがそういういい加減な人だというイメージは払拭できませんよ。
    トピも、言葉は丁寧に取り繕っておられますけど、ごまかせません。

    そもそも何よりも!
    親が寝ている間に彼女を家に招き入れるあなたの彼氏がもうダメダメです。

    2人揃って甘い。甘過ぎます。
    社会人のやる事ではありません。

    トピ内ID:2748555187

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    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    マザーテレサ
    挨拶以前に、親が寝静まったころ、女を連れ込める環境がすごい。
    私の息子はそんな馬鹿なことはしません。
    どういう環境なんでしょうね。
    トピ主も、行くところがすごい。
    だらしない性格だなと感じました。
    私はトピ主のようなだらしない非常識な人はごめんです。

    トピ内ID:2646004098

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    彼は実家住まいなの?

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    だったら、私的には実家に両親と住んでるのに、しょっちゅう泊まりに来て欲しがる彼も、その彼の要望に応えて泊まりに行くトピ主さんの神経と言うか思考回路が理解出来ません。

    トピ主さん自身も、夜中に頻繁に泊まりに行って非常識だったと思っているのですよね。

    下世話な話ですが、子供の立場として、親がHしてるのってあまり想像とか考えたくない世界じゃないですか?
    それと同じで、親だって息子がしょっちゅう夜中に彼女を連れ込んでHしてるとかそういう事って考えたくない領域ではないかと思います。

    >直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?
    彼の両親の性格と、彼の根回し次第ではないでしょうか?
    トピ主さんが謝罪に行く前に、彼がトピ主さんは親に迷惑じゃないか、親と同居の家にしょっちゅう夜中に行って泊まるのは非常識じゃないかと言っていたのに、自分が会いたいから強引に来てもらっていたなどと、「自分(彼)が原因」と親に強くアピールしておくとか。

    何れにせよ、何もしないより、非常識でしたと謝罪する方が印象は良くなるのではないかと思いますが。

    >私が至らないまでにこんなことに~
    いや、むしろ彼の配慮不足だと思います。

    トピ内ID:3149269680

    ...本文を表示

    断固反対

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    頻繁にお邪魔する、しかも深夜に??
    しかも泊まり??

    その家の主婦・主夫の許可なく勝手にお邪魔してはいけません。
    今時小学生でも事前約束がなければ家にも入れません。
    彼にあなたを招き入れる権利はなく、あなたも許可なく泊まってはいけません。

    きちんと謝罪をすればまだ若いので許されるとは思いますが
    挨拶をちゃんとすれば家主の就寝中に侵入してOKではありません

    彼に浅はかな行動をした、今度からはお邪魔するときは常識的な時間に泊まりなしで行きますと宣言しないとだめですよ
    正直私なら息子ともども叩き出します

    二人ともだらしなく教養がなさすぎます。
    品のないお嬢さんとは結婚お断りです

    トピ内ID:5222500858

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    まああ
    最初の印象は悪くても
    そのあとの行いで変わってくることはかなりありますよ!
    怒られてすぐに謝罪に行けるのはとても印象がいいです。

    主様が挙げられている非常識かもしれない点ですが
    真夜中でも彼の気持ちに応えて会いにいかれたのですよね?
    それなら彼も主様の訪問はご両親に伝えているはずですから、(伝えてないのなら彼がおかしい。)
    彼のご両親も真夜中に来る、というのは了承済みなのでしょう。
    嫌なら訪問があると知った時点で息子に断ればいいですしね。

    >「この前も黙って帰ってから。常識でしょ」
    朝お帰りの際に挨拶がなかったのですね。
    声をはるのは勇気がいるかもしれないですが、
    はっきり声をだしてしっかり目をみて挨拶しましょう。
    これで挨拶してないとは言わせませんよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5251810440

    ...本文を表示

    なんか・・・

    しおりをつける
    blank
    バラ
    こじれてしまうかもしれませんが、ありのままをご両親に話したらいかがです?
    非常識なのはお互い様だと思いますよ。自分の息子の躾は完璧なんでしょうか?

    謝罪をするということは自分に非があるということを認めたということになりますよ。
    小さな声で挨拶をしたことは声が小さかったということですが、挨拶はしていますよね。

    彼はどう感じてるんですか?そもそも彼がしっかりとした言動行動ならこんなことにはならないのでは?

    そんなに下に出る必要はないんですよ、もっと堂々としていてください。

    それにそんなだらしない彼やその母親なら別にお別れしたっていいんですよ。

    何について謝るのか、、事の本質をよく考えてください。

    トピ内ID:4308484353

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    そこまで気に病まなくても大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    コピン
    私の彼氏も挨拶の声が小さかったり、顔合わせた時に何も言わなかったりで私のお母さんが怒ってたりしてたんですけど、今は普通に仲良しでおしゃべりしたりします。
    嫌われたのではなく注意を受けただけ、良くないと思ったらこれから直せば良いんです。
    謝るときも変にかしこまらずに「この間はきちんと挨拶できなくてすみませんでした、とても非常識なことをしてしまいました。」くらいで良いと思いますよ。

    トピ内ID:4512872232

    ...本文を表示

    謝罪してみなきゃわからないよ

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    挨拶以前に、
    彼氏が会いたがるからとご両親が寝ている家に上り込むだらしなさが嫌です。

    断ることも覚えましょうよ。

    トピ内ID:7804093891

    ...本文を表示

    根本的に間違ってる

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    トピ主、何しに行くの?
    「無断で他人の家に寝泊まりした事への謝罪」でしょ?
    なんで「自分をフォローしに行く」ことになってるの?

    >どうにか良い印象をもたれたい。
    寝言は寝て言いましょう。
    自分で「いい印象はない」と言ってるじゃないですか。
    しかも「声が小さいから聞こえなかった」て、社会人の言い訳にはお粗末過ぎる。
    大体このご時世、いくら息子の彼女とはいえ、見知らぬ他人が挨拶無しに寝泊まりって、怖すぎます。
    トピ主は自分はそんな事しない、と思うかもですが、相手がどう思うか、が大事なんですよ。

    許してもらえるか?
    良い印象をもたれたい。

    ちゃんと反省して、心から恥じて謝罪しなければ、↑上記2つが態度や顔に出ます。
    そして、それは間違いなく、確実に、相手のご両親にバレます。

    「私は私なりに挨拶もしたし、反省もしてるのに!」
    と、思っているだけでは、誰にも伝わりません。

    「他人の関係であるのに、挨拶もきちんとせず、非常識極まりなかったと、顔から火が出るほどに恥ずかしく、大変失礼な事をしてしまった。申し訳ございませんでした。」
    と、非を認め、言い訳しないで謝罪する。
    彼がフォローしてきても、それに乗っからない。
    「違うよ、私が全面的に失礼なの。でも、ありがとう。」
    とかね。

    ともあれ、「許してもらう」「良い印象をもたれたい」という考え方を改めて下さい。
    許されないけど、謝罪したい。
    このくらいの気概でないとダメです。

    それくらい、トピ主は非常識で家人に恐怖と不愉快な思いをさせたのですから。

    トピ内ID:1058740248

    ...本文を表示

    彼の許可では泊まれない

    しおりをつける
    haru
    親が言ったのは朝の挨拶の問題ではないよ、
    彼が一人暮らしならともかく、実家ならば彼の親の家、親の許可が無い限り
    泊まってはいけませんでした。その挨拶がないと言われてるの。
    彼に言われたからといって、夜中に勝手にあがりこむのも無し、
    彼に毎日会いたいのなら、仕事帰りにでも外で会い、遅くならないうちに帰る。
    これが、普通のお嬢さんと、普通の親の常識。
    それを前提に

    「息子が引きずり込んだからと言っても、断りもせず
    毎回毎回、勝手に家に入り込んで泊まり、挨拶もろくにしない、
    非常識で尻の軽いおかしな娘、
    親も何も言わず娘を勝手にさせているのだからろくな家族じゃないだろう、
    子供の教育にも悪いし、あの子との結婚なんてもってのほか」

    そう思われているのでは?
    貴方の快楽主義で軽薄な行動が、あなた自身の評価を落とし、
    貴方の親や家族の評価も落とします。もう最悪まで印象は落ちてますが、
    お詫びをしてどうするの?何を変えるの?
    今後は挨拶を大声ですれば良いというわけではないですよ。

    少なくともお詫びの後は、相手の実家には泊まらない、
    貴方の実家にも彼を泊めない、夜中に出歩かない、呼び出さない
    恋愛中でもきちんとしたけじめが必要ですよ。
    できるのかな、無理じゃないの?

    トピ内ID:5058335319

    ...本文を表示

    実家住みの彼氏の家にお泊り?

    しおりをつける
    😑
    それはない
    だらしがない人だよね。トピ主さん。
    その上、図々しい。

    ご両親と一緒に住んでいる彼氏に呼ばれてヒョイヒョイと泊りに行く。
    挨拶もしない。

    まぁ、両親がいるのに、彼女を泊まらせる彼氏というのも相当ズレてますけど、
    呼ばれて泊まるあなたも相当世間からズレてます。
    お似合いの二人とも言えますね。
    実家以外でお泊りしましょう。

    うちの息子なら、とにかく家から出てもらいます。

    女性を家に連れ込むのなら自分でマンション借りるなりして、自分で食べられるようになってから(金銭的には光熱費、食費その他もろもろ、生活的には家事雑事もろもろ)にしておくれ。ってところでしょう。

    都合の良い時だけ「もう大人」と言いながら、実質的には親になんでもやってもらっている「子供」って言うのが一番性質が悪いと思いますね。

    あなたの彼氏とあなたですよ。

    類は友を呼ぶ・・・まさに・・・。

    トピ内ID:8576324597

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
     彼のご両親がいるおうちに,結婚してもいないのに,夜に泊まりに行ったりするんですか。
    ご両親にあったら気恥ずかしくないの?

    なんて厚顔無恥なのか,とあきれておられるのでは。
    それはあなただけでなく,彼が非常識でしょう。
    ちょっと,驚きました。

    これをよい印象にもっていくのは・・・

    彼が主体となって両親に謝ってもらわないと。
    自分が泊まるようにに強くいったから泊まっていた,自分があいさつするよう言うべきだった,
    まずは彼がご両親にあやまらないとね。

    あとは。あなたがほんとはしっかりしたいい女性であるとわかればそのうち認めて下さるでしょう。

    トピ内ID:9449563888

    ...本文を表示

    挨拶以前

    しおりをつける
    😝
    みどり
    彼の家の方は、ふしだらだと思ってますよ。
    挨拶以前に、結婚前の女性が、当然のように泊まって
    黙って帰る。

    印象悪いですよね。

    これからは、彼の部屋に行く前に、挨拶をして
    家事や、手土産くらい持って行った方がいいのでは?

    トピ内ID:8670797825

    ...本文を表示

    まずご両親に挨拶したことはあったの?

    しおりをつける
    お山歩さん
    彼氏が毎日会いたい人だからと言いますが
    そもそもご両親に今迄きちんと挨拶しましたか?
    「お邪魔します」ではなく「お付き合いさせていただいてる○○です。」と。

    それもしないで自分達が寝静まってから来るなんて言うのは非常識だと思いますよ。
    それに手土産とかもなし?

    そういう私も彼氏(現夫)の家に入り浸ってました。
    仕事終わりにそのまま行って夜中の1時や2時に帰るといった感じでしたが
    最初の挨拶はきちっとしました。
    父子家庭だったので偶に手の回らない部分(廊下やトイレ)の掃除をしたり
    旅行なんかいったらお土産買ったり気は遣っていました。

    義父も夜中出かけて帰ってこなかったりするタイプなので
    私に対しても「もういい年齢なんだし自己責任」と言った感じでしたが
    トピ主さんの彼のお母さんからしてみれば「不躾な娘」でしょうね。

    すぐには印象が変わることは無いでしょうが
    謝罪してからどう出るかが肝なのでは?
    結局謝ったあとに「挨拶するようになりました」程度じゃ同じです
    謝れば、挨拶すれば夜中でも何時でもいいと思ってる。と思われるだけ。

    まずは
    ・泊まりに行くことはしない。
    ・門限を設けそれをしっかり守る
    ・何かの折には贈り物をする(旅行のお土産とか)
    それを数年やり続ければ印象も変わるかと思います。

    彼にも申し訳ないっていうけど呼びつける方も呼びつける方だからね
    どっちもどっちですよ。

    トピ内ID:6812116007

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    すすす
    >彼は毎日会いたい人なので
    >家には頻繁に泊まりに行きます。


    一人暮らしじゃないんですね・・・
    私もいやだなぁ~
    親の家に深夜やってきて、勝手に泊まっていく
    ろくな挨拶もせず

    >挨拶はいつもしています。
    >ただ声が小さくいつも聞こえなかったみたいです。

    まさかだけれど、おはようございますだけってことではないですよね?
    聞こえなかったみたいでって・・・相手の反応がなくてもそのままだったのかしら?

    勿論、勝手な宿泊に関しては、とぴ主さん一人が悪いわけではないですよ。
    彼親は、彼を注意するべきですが・・・

    それでも、節操がないと思ってしまいますし
    礼儀がないと思います。

    ご挨拶に行くなら
    はきはきとしましょうね
    結婚を前提って、親にはどう伝わっているのかな・・・
    彼にも根回しというかフォローをお願いしておかないと・・・彼、大丈夫かなぁ?

    トピ内ID:1051483181

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    blank
    彼の家に頻繁に泊まるって、一人暮らしの彼の部屋じゃなくて、家族もいる実家に、しかも深夜から泊まりに行くって、本当にかなり非常識だし図々しい。自分の息子がそうさせてるということは棚に上げても、そんな息子の彼女、嫌だわ。
    汚名返上ね、難しいでしょうね。もう既に「深夜に泊まりに来て、挨拶もしないで帰る子」という人だと思われてるし。実際、面と向かって言われたなら、腹に据え兼ねてる状態だったのですよ。

    トピ内ID:8038636981

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    彼氏の家ではなく、ご両親のいえなのに、いくら彼氏が会いたがるからって夜中に忍び込んでやりたい放題やって、トイレなんかも使ってさそれだけでも親はどんな躾を?レベルですが、
    挨拶もきちんとできないなんて嫁には絶対したくない、って思うのは当然ですが、なにもかもがだらしないあなたがたは、子供でもできてなし崩しにするんでしょうね。
    挨拶が問題なんじゃないですよ。念のため。

    トピ内ID:2822493749

    ...本文を表示

    うん、絶対やだ。

    しおりをつける
    🙂
    かめ
    ちょっと厳しいこと言うけど、あなたたちがドロドロに汚したシーツを誰が洗うの?ホテル代と出かける手間をケチって女を夜中に呼び出しす(行く方も行く方だが)ような男が寝具を洗うとか到底考えられないんだけど。そりゃお母さんも怒るわ。
    謝ってもなにしても無理だわ。恥の上塗りはもうやめて、すごすごと退散した方がいいです。どうせその男もろくなやつじゃない。

    まだ若いんでしょ?これを機に、ちょっと自分のこと、育った環境のこと、胸に手をあててよく考えてみてごらん。

    心から悔いてることはわかった。これはトピ主がいい方向に生まれ変るビッグチャンスなんだよ。自分を心底恥じて、嫌になればそこから、必然的になりたい自分も見えてくるでしょ?そこを目指すんだよ。
    かわいそうだけど生まれ育った環境が悪いらしい。でも性格はそんなに悪くなさそう。
    挨拶はね、いくらしたといっても相手に聞こえてなきゃしてないと同じなの。もうそんないいわけは二度としないで。
    考えてみた結果、「そうか!毒親が全部悪いんだ!」は無しね。
    もう大人だから、口から出る言葉や態度のすべてはあなたが選択しているものです。自分の言動は自分が出したものだという意識を持って、これからは正しく、胸を張っていきいきと生きる自分を目指して。
    まずは朝は早く起きて、夜は8時には家に帰りましょう。で、ちゃんと寝てね。

    トピ内ID:8532563238

    ...本文を表示

    特別何か無いと変わりません

    しおりをつける
    blank
    撫子
    トピ主は挨拶をしていたが、声が小さくて聞こえないと書いています。
    でも、面と向かっての挨拶はしていませんよね?
    それはしていないのと同じことですよ。
    夜中だから挨拶出来ないというなら、そもそも挨拶のできない時間帯に行く事が非常識です。
    しかも頻繁なんでしょ?
    怒られるって相当腹に据えかねてでしょうね。
    結婚前で相手の家に、息子は無断で止まらせる、トピ主は挨拶も無しに頻繁に止まる、両方ダラシないのは変わりません。
    でも、正直トピ主の方が分が悪いですね。

    心象は現在最悪で、よっぽどの事が無いと良くなんてなりませんね。
    特に頻繁に泊まりに行く理由を、彼が毎日会いたい人だからという言い訳する気持ちが明け透けて見えたら更に嫌われますので、気を付けましょう。

    もし息子が同じことをしたら、トピ主の前に息子を叱りつけると思います。
    トピ主に対して思うのは、息子の交際相手としてだけなら仕方ないと思うけど、結婚相手だったら嫌です。

    トピ内ID:0699927024

    ...本文を表示

    えええ…

    しおりをつける
    😝
    甘梅
    彼のご両親が寝ている間に泊まりに行くの?
    トピ主さん、すごい心臓の持ち主ですね…。

    小さな声で挨拶しましたって言うけど、ご両親は寝てたらそもそも聞こえるはずないことくらい分かってるでしょ。
    謙虚そうな言い回しで文章書いてますけど、ものすごく図太くて非常識ですよね。

    結婚は無理なんじゃない?

    トピ内ID:9724604489

    ...本文を表示

    怒る?

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    違うでしょう。

    あなたの非礼を「指摘「注意」しただけです。
    これを「怒られた」と受け取るあなた。
    彼のご両親が知らぬ間に(寝ているのだから同じ事)
    夜遅くに彼のご実家に泊まりに行く・・・(お風呂も使用しているの?)
    どんな女?と神経を疑うレベルですね。私なら。

    結婚を前提とありますが、
    ご両親には正式に挨拶済なのでしょうか?
    そこも大きく関わってくると思います。

    ともかく、許すとかそういう問題ではなく
    だらしない、常識が無い、→好ましくない
    との気持は覆す事は難しいと思いますが。

    トピ内ID:0575845886

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    挽回するのは非常に難しいのではないでしょうか?
    「実家住まいの男性の家に夜中に頻繁に泊まりに来る彼女」は相手の親に悪い印象しか与えないと思います。
    仮にきちんと明るく挨拶していたとしても、彼のお母様には不快な存在であることには変わりがありません。

    少しでも良い印象に変えたいのであれば、彼の家には二度と泊まりに行かないこと。
    お母様が「泊まりにいらっしゃい」と言ってくれるのならOKですが、おそらく言われることは無いと思います。
    謝罪をするのであれば、「常識がありませんでした」とひたすら謝り、「彼が会いたがったから」と言い訳をしないことです。

    トピ内ID:7517074938

    ...本文を表示

    嫌に決まってる!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    ね、なぜ、彼の家に、家族が寝静まってから 挨拶もせずに、こそこそ行くの?


    何しに いくの?


    つまりですよ、ベッドが欲しいんでしょ?
    外でしなさいよ。そんなことは。独身でしょ?

    恥ずかしくないの?


    トイレも、シャワーも使わせてもらうんでしょ?
    親御さんに挨拶もなく、こそこそ泥棒猫みたいですよ。



    そういうのが、わかるから嫌なんですよ。

    あなたの親御さんは、いったい、あなたに、どんな社会教育をされたのかな?


    人様の家にお邪魔する時は、きちっと挨拶位しなさいよ。
    小学生でもできることができない、あなた、社会人としてどうですか。

    ダラシナイ印象。そういう社会性のない価値観、生き様では、信頼ないでしょうね。やはり、きちんと家庭で教育されてないと感じて、息子のお嫁さんには反対します。当たり前です。


    謝っても、たぶん、ダメでしょうけど、まぁ、誠意を見せますか?


    ただ、それだけのことじゃなくて、一事が万事といいい、他も価値観がおかしいのでは?と疑われてもしかたないです。

    あなたの親御さんが恥をかきますね。

    トピ内ID:3170285918

    ...本文を表示

    謝罪以前に

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    >直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?
    挨拶もできないと言われたことに対して謝る以前に、
    結婚前に男性宅へ度々泊りに行っていること自体、軽々しい女性だと思われているかもしれません。
    お付き合い中なら、たとえ遅い時間にお邪魔したとしても、泊らずに帰宅するべきだと思いますよ。
    婚約されているわけではないんですよね?

    トピ内ID:1251476255

    ...本文を表示

    言葉使いは丁寧だけど事の本質が分かってない。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    >私が至らないまでにこんなことに
    >なってしまい彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    トピ主のやってる事は言語道断だけど、
    それをやらせてるのは彼でしょ?
    何で彼に申し訳ない気持ちで一杯になるの?
    親から叱られた時その頼りない男は何と言っていたの?
    トピ主もトピ主だけどその彼も共犯者でしょ!

    で母親が怒ったと言う認識だけど、
    怒るのではなく叱られた方が正しいのでは?
    家人が寝ている間に忍び込み黙って出て行くって、
    通常であれば刑法に引っ掛かるんじゃないの?
    彼が迎え入れてるからこそ法には触れないけど、
    やってる事は泥棒と同じ事でしょ。

    男が毎日会いたいからと言う通りにしてこの状況でしょ?
    自分自身のやって良い事ダメな事線引きしないともっと大変な目に遭う。
    結婚を前提を言うなら何故自分自身をもっと大事にしないんですかね?
    まあ頻繁に男の家に泊まれ親も何も言わず、
    息子も女を連れ込むんですからトピ主カップルは似た者なんでしょうね。
    そう言う意味ではこれ以上に上手く行く相手はいないでしょう、
    土曜日は謝ったら良いんじゃないですか?
    向こうが許そうが自分の息子が引き入れたんですから、
    トピ主だけの問題ではないですし。
    まともな親ならそんな事もさせませんし、
    彼女だけにそんな嫌味を言いませんよ。

    言葉使いは丁寧なのにやってる事は無茶苦茶なんですよね、
    言われないと非常識だったと分からない時点である意味凄いです。

    >息子の彼女が私みたいな子はやっぱりご両親からしても嫌ですよね。
    余り出来の宜しくなさそうな息子ですから、
    両親も今は怒ってるけど考えればトピ主で良いんじゃないですか?
    寝てる間に来て帰るのなら声は掛けられないけど、
    朝迄いるのに何も言わない女を選んだのは我が息子ですからね。

    トピ内ID:9329552381

    ...本文を表示

    あまりいい印象ではないです

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    文章からしっかりとしたお人柄とは思えますが、行動からはグズグズで図々しい女性って感じます
    のっけから、ひどいことを書きました これが率直な意見です

    こんな行動をとらせるような男とは別れて欲しい ー私があなたの親なら そう思います

    彼はなんと言っていますか?
    自分の欲で 大切な人を安い女の子扱いしたことを反省しているんでしょうか?

    彼がどういう態度で持ってあなたをかばうか しっかりと見ておきましょう
    その反応によっては 将来のプランを考え直しましょうか

    トピ内ID:7109518543

    ...本文を表示

    逆の立場になって考えてみよう

    しおりをつける
    😨
    たこ兄弟の母
    主さんが結婚して新居をもったとします。

    主さんの家に深夜、義母さんや旦那さんの親戚が黙って家に入ってくる。
    帰るときも挨拶がない。

    どう思いますか?
    不愉快にしか感じません。

    彼も問題があるし、その彼を諌めない両親も問題だとは思いますが。

    今後は家へ泊まりに行くのはやめましょう。

    彼が「毎日会いたい」と、言うならば朝にしましょう。

    1時間早起きして、どこかのファストフードで朝食食べながら一緒に通勤する。

    それができないのなら、さっさと同棲すべきです。

    トピ内ID:7160218254

    ...本文を表示

    許されるかなー

    しおりをつける
    blank
    たまごサンド
    いい大人の社会人が、彼の母親に怒られなきゃ気がつかなかったんですね。

    彼の母の立場考えて。
    夜遅くに若い娘が頻繁に泊まりに来るのを近所の人がどうみているか解っている?だらしない娘と付き合ってる、遊び人の息子とか陰口言われてないといいけど。親だけでなく兄弟か姉妹いたら、一緒に近所の評判落としてますよ。

    彼の母親の許可を得て泊まっていましたか?彼のご実家は、彼が好き勝手にしていい訳ではありません。

    礼儀しらず、常識もない、外泊の多い娘を放置しているってことで、あなたのご両親に対しても悪印象だとおもいます。

    許してもらえて結婚相手として認められるのは大変そう。

    トピ内ID:4612954978

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    本気で嫌だ

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそれ
    彼氏がもし自分の息子だったとしたら。

    バカ息子にはこんこんと言ってきかせるにしても
    毎日のように夜中にコソコソ泊まりに来る彼女。
    しかも朝会ってもまともに挨拶もしない。
    洗面所やトイレを使ったような形跡がある。
    さらに自宅をホテル替わりに使ってる。

    もうね、本気で嫌です。
    はっきり言って二度と来てほしくないし、
    顔も見たくない、息子の結婚相手としても嫌です。
    次の週に菓子折もって謝りにこられたとしても
    「何で怒ったか、本質的にわかってない」ことが致命的に嫌です。
    挨拶してほしいから怒ってるんじゃないと思いますよ。

    今さら反省されても、いい大人の女性がそんな事してたら
    非常識以前に生理的に嫌悪しますし、
    その親に対してもいい気持ちは一切持てないですね。

    結婚の挨拶で伺うぐらいまでは
    二度と彼の家の敷居をまたがないであげてほしい。
    そしてその結婚前提の彼も、母親が気を悪くして彼女の印象が悪くなると
    わかるだろうに気が回らない、そうとうなおバカなので
    おつきあい自体考え直しても良いのでは。

    ちなみにいい印象には変わらないです。

    トピ内ID:6794837676

    ...本文を表示

    挨拶って、玄関先で「お邪魔します」じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    >挨拶はいつもしています。
    ただ声が小さくいつも聞こえなかったみたいです。


    あのね、彼の親御さんが言う「挨拶」って、玄関先で「お邪魔します」って言うことじゃないですよ。
    子供が友達連れてきたんじゃないんだから。

    ちゃんと、彼のご両親が起きてるときに、面と向かって「お邪魔します」と頭を下げることですよ。

    訪問したのが夜中でご両親はもう就寝されていたなら、朝起きてすぐに「お邪魔させていただきました。ご挨拶が遅くなって申し訳ありません」と頭を下げる。

    当然でしょ?

    その家は「彼の住んでる場所」ではありますが、「彼の家」ではありません。
    彼の「ご両親の家」です。
    家主の承諾なく家に上がり込んで良いわけがないでしょう。

    幾ら彼がせがんだからって、彼のご両親の家にこそこそ上がり込んで寝泊まりして、朝も黙って出て行こうなんて、常識も礼儀も弁えてなさすぎます。

    勿論、彼も非常識です。

    「毎日会いたい」なんて寝ぼけた我儘言うんなら、金出してラブホ行けっての。

    親が寝てる間にこっそり連れ込むって、バレた時に親が彼女(トピ主)をどう思うかも、トピ主の親が彼のことをどう思うかも考えず、性欲満たすことだけ一生懸命なだけじゃないですか。

    結婚前提?

    子供が子供産むだけなので、もっと世間の常識と礼儀を学んでからにしてください。

    トピ内ID:4449426386

    ...本文を表示

    いやいやそこじゃない。

    しおりをつける
    🐷
    おったまげ~
    ごめんもうリカバリー不能だと思いますよ。
    私が親なら全力で結婚阻止です。いくら彼が会いたいからって、若い子が親が同居してる彼の家に夜這いに行く? ゾッとします。相手の親は知ってるのかと思いますし、知ってて容認してるならとてもそんなご家庭とお付き合いできないです。そもそも平気で呼びつける息子が一番おかしいのでそこは別途ぶっ飛ばすとして。
    声が小さいから挨拶聞こえなかった…とかそういう問題じゃないですよ。店員さんに声かけるの恥ずかしかったから勝手に商品盗ってきちゃった~ってくらいトンチンカン。一人暮らししてる子どもでさえ、恋人が入り浸ってるとはわかっていても想像したくないのが親心ってもんですよ。正直言って親としたらあなたみたいな感覚の女の子は理解できないし気持ち悪いです

    トピ内ID:8324124619

    ...本文を表示

    手厳しくてコワイ

    しおりをつける
    🙂
    おー、こわこわ
    あなたが謝りたい、反省していると言うのだから、謝れば良いし、気持ちを伝えれば良いよ。

    それで印象が良くなるかどうかは分からないけど、やるだけやってみたら?

    何もしないよりは、全然いいんじゃないかなあ。

    言って頂いてありがとうございました。
    今まで本当にすみませんでした、って誠意を込めて謝ってね。

    トピ内ID:1531837099

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐧
    keel
    》挨拶はいつもしています。ただ声が小さくいつも聞こえなかったみたいです。
    ってどういう事ですか?
    ご両親の前に顔を出さないで、子供みたいに帰りしな玄関で「お邪魔しましたー」って言ってるだけって事?
    いい年した大人が、それは挨拶って言わないよ。
    例えお泊りじゃなくても、親が寝てる実家に無断であがるなんて考えられない。
    私は、結婚前に現夫に「うちの親気にしないから」なんて家にあがるよう言われてましたけど、いやいや非常識だから!と断固拒否してましたよ。

    謝ったとしても挽回は難しいでしょうね。
    結婚はその彼とはやめておけば。

    トピ内ID:5116201792

    ...本文を表示

    色々大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ちび
    結論から申し上げると謝罪をしても無駄です。

    彼もあなたも本当に結婚したいと思っているのなら、
    しばらく彼の家で会うのはやめて、彼のご両親には別れた事にしておきなさい。
    数年後、別の人としてご挨拶に行きなさい。
    一生欺くことになりますが、それほど非常識な事をあなた達はしたのです。
    許す許さないの問題ではなく、言語道断ありえないのです。
    なかったことにはできない程、とんでもない事をしでかしたのです。
    生まれ変わったと思ってやるしかありません。

    トピ内ID:2100805309

    ...本文を表示

    謝罪は必要だと思います。

    しおりをつける
    blank
    タンタン
    ただ謝罪したからといって一発逆転になる事はないでしょう。
    今後訪問した時はしっかり相手に聞こえる声で挨拶をする、彼が何と言おうが泊まらない、
    その他常識ある行動を取るよう気をつけていれば少しは軟化するかもしれません。
    迎い入れた息子が悪いのは当然ですが、それを断りもしないだらしなさも受け入れられない要因だと思います。
    ましてや頻繁になんですよね?
    小さい声での挨拶は後ろめたさからですか?
    きちんと挨拶したとしても、当たり前のように泊まりに来るお嬢さんは敬遠したくなると思います。
    一度持たれた印象はそう簡単には変わりません。
    そこは焦らず小賢しい事をせずひたすら常識と誠意ある行動をとり続けるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:9092867701

    ...本文を表示

    社会人だとしたら無し。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    学生だとしても、印象はかなり悪いです。

    トピ主さん、ご実家にも深夜男を呼んでたんですか?
    ご両親に確認とるわけでもなく、
    毎晩毎晩男呼んで盛ってたと。
    かなり品行が悪いですね。
    これじゃどんな親でもノーですよ。
    ばれた時点で叩き出されても文句は言えない。

    え?違うのですか?
    でも彼氏と貴方がしたことは、上記と何が違うんでしょうか?
    貴方の親は貴方が夜中に読んだチャラ男と結婚を許す親なんでしょうか?
    違う!
    うちはそんなんじゃ無い!

    というなら、彼の親とはもう無理だと思います。
    彼も悪い?
    そりゃそうでしょう。
    でも、トピ主さんの親もトピ主さんに注意するでしょうけど、
    一先ず忍び込んできたチャラ男を絶対許さない、出禁が普通ですよね。

    つまりはそういうことです。

    まず深夜には誘われても行かないこと。
    昼間に遊びに行くときも、手土産とはっきりとご挨拶。
    嫌がられても誠実に我慢すること。

    それができなけりゃ彼氏と駆け落ち。
    結婚式は書類だけで済ませて下さい。

    結婚するなら、非常識な男の手綱を取れなきゃダメよ。
    2人揃ってさらに非常識になるなんて、
    お互いの親は望んで無いでしょう。

    トピ内ID:0705605815

    ...本文を表示

    主のご両親は

    しおりをつける
    🙂
    いらっしゃらないのですか?

    女の子なのに、男性のお宅に外泊はすんなり許されるの?

    その辺も、彼のご両親は怪訝に感じてるんじゃないかな。

    トピ内ID:6489262903

    ...本文を表示

    ここからの挽回はかなり難しい

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    私も昔、夜中じゃないですが、夕方から彼氏の実家に週2~3日はお邪魔していました。

    挨拶は必ずしたし、夕飯もご両親と一緒に食べて、お風呂も借りて朝出勤してました。

    私も若かったので、親御さんが優しいのをいいことに、当時はふしだらだとは思ってませんでしたが…

    年を取って、今はたまたま親御さんとうまく行っただけで、非常識だとかはしたないって嫌悪されてもおかしくなかったと反省しています。

    トピ主も今は若気の至りで仕方ないかも知れませんが、年齢を重ねて人の親になれば分かると思います。

    とりあえず謝らないよりは謝る方がいいとは思うので、手土産持参して、常識外れだった事と、挨拶が遅れた事を、誠心誠意謝罪するしかないと思います。

    可能なら、彼氏に自分が無理矢理呼んでたと口添えしてもらったら如何ですか?

    トピ内ID:6115534488

    ...本文を表示

    彼氏彼女の前に人としてだよね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    よそ様の家に勝手に泊まるという行為をしたわけですよ。しかも夜中にこっそり頻繁に。
    泊めてもらうなら手土産もって挨拶して、家の人がOK出したらでしょう。夜中によそ様の家に遊びに行くのもナシでしょう。1人暮らしじゃないのだから。彼女じゃなくて友達でも印象悪いですよ。

    挨拶も本当に挨拶しようと思ってしてました?バツが悪いから小さい声にして挨拶した気になっていただけじゃないですか?挨拶したからいいよねみたいな気持ちじゃなかったですか?

    深く反省しているみたいなので、誠心誠意謝るしかないですよね。許してくれるかは別として、今までのことを謝るのは当たり前。いい印象に変えるには時間がかかると思います。覚悟するしかありません。

    トピ主さんだけでなくもちろん彼も悪いですけどね。
    いい大人なので親に怒られる前に気が付けばよかったですけど、きちんと反省しているトピ主さんは嫌ではありません。彼が自分のせいでもあると庇ってくれるといいですけどね。頑張って下さい。

    トピ内ID:5153633735

    ...本文を表示

    野良犬、野良猫レベル!?

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    それって子供が拾ってきた野良犬、
    野良猫を親に言えないで、
    こっそり自分の部屋で
    飼ってるレベルですよね。

    犬猫は挨拶しなくてもいいけれど(笑)
    トピ主さんは野良人ですか?

    人間がそれはありえないでしょ!
    私が親ならそんな野良彼女絶対に認めません。
    親に黙って野良連れこんでる息子にも大説教しますけど!

    トピ内ID:5688357917

    ...本文を表示

    そういう職業の方としか思えない。

    しおりをつける
    😉
    さつき
    それってもう、街中の電信柱等に電話番号が貼ってあって
    電話1本で男性宅に来てくれるそういうサービスを職業としている
    方としか思えません。馬鹿息子が度々そういう方を呼びこんでいたのかと。

    今後身内になるとか無理です。今更何をどう謝ってこようが。

    トピ内ID:0926897785

    ...本文を表示

    まともな大人がいない

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼のお母様は息子に甘過ぎだし、息子は欲のままに生きてるし、あなたは考え無しに恋人の言いなりになる非常識。
    まともな大人がいないですね。

    その家は彼のご両親の家なんだから彼が何を言おうと泊まるならご両親に挨拶して許可をもらってからでしょう?
    朝の挨拶云々なんて些細な問題じゃないです。
    寝てる間に勝手に他人が家に入ってくるって、それだけでとても嫌なことだとわかりませんか?
    しかも色々使うのでしょう?

    確かにそんなことをさせてる息子を諫めない親も大問題ですよ。
    とっとと家から追い出して一人暮らしさせれば良いのにと思います。

    恐らく余所様の家に頻繁に泊まっているくらいだから、あなたは実家暮らしではないのでしょう?
    だったら彼があなたの家に来るようにすれば良いんですよ。
    寮とかでそれが無理なら彼に一人暮らししてもらえば良いんです。

    もっとちゃんとしましょう。
    大人なんですから。。。

    トピ内ID:0917895900

    ...本文を表示

    付き合い始めたばかり?

    しおりをつける
    blank
    シロクマ
    >>彼は毎日会いたい人なので
    >>家には頻繁に泊まりに行きます。

    付き合い始めたばかりですか?

    長く付き合って結婚も考えているなら
    セーブした方がいいですよ。

    今、欲求を満たして満足したら
    あとは飽きて捨てられるだけです。

    ところで、トピ主さんも実家暮らしなんですよね?
    彼の両親以前に自分の両親は大丈夫なんですか?

    まぁ、心配するまでもないか。
    たぶん、長続きしない気がします。

    トピ内ID:1734603733

    ...本文を表示

    駄目もとで謝ってみるか

    しおりをつける
    😉
    BUBU
    私の友人が、貴女の彼の親の立場です。

    息子さん(社会人)が、よく彼女を泊めに連れて来るそうです。
    モテ男なので、キチンと挨拶する女の子や貴女と同じように小声でボソボソ…という子もいるらしい。

    けど、友人はあまり気にしないというか、わざと気づかないフリをしてるそうです。

    未婚の男女が泊めたり泊まったり…なんて、もし自分なら恥ずかしいし、ばつが悪くて相手の親に合わせる顔がない、と思うから「女の子が可哀想だから、ハッキリ向こうから挨拶して来ない限り知らないフリしてる」
    と言っていました。

    友人は凄く優しい人柄なので、そうなのかも知れませんが、男側の親だし、そんなに厳格に考える人ばかりじゃないですよ。

    ここでは厳しい意見が多いけど、そんな話の分かる親もいるんです。

    それと、ひょっとしたら、ですが、そもそも彼氏が親から認められてないのかも知れませんね。
    今までにも親を失望させる事ばかりあって、うんざりきていた所へ、今度は女の子を夜中に泊めに連れ込む。
    そこで、貴女への風当たりも厳しくなった。という事は考えられませんか?

    前述の私の友人の場合、基本的に息子さんを信頼してるから、彼女にも寛大な態度なんです。

    彼氏の方にも問題があるのかも。

    とりあえず、勇気を出して謝って来て下さい。もちろん、菓子折を持参して。
    そのまま放置するよりは、いくらか彼の親も気持ちが和むと思います。

    トピ内ID:3420497513

    ...本文を表示

    トピ主いくつ?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    〉家には頻繁に泊まりに行きます。
    お互い仕事があるので会うのはいつも夜遅くになってしまいご両親が寝ている間にお邪魔しています。

    一ヶ月に一日も休みがないの?そんなわけないですよね~。
    休みの日の昼間に行ってご挨拶すればいいでしょ?
    彼が会わせようとしないなら結婚なんてできないんじゃない?
    うちの夫は付き合いはじめてすぐに彼女として家族に紹介してくれましたよ。車で3時間くらいかかりますが連れていってくれました。

    トピ内ID:7227856858

    ...本文を表示

    印象は良くないですね

    しおりをつける
    😨
    白糸滝
    私の実弟が同じような事をしていました。
    高校生の時に。
    実家は母屋と離れが二棟あるので、
    毎夜離れに彼女が来ているのは両親は知りませんでした。
    ただ、暗闇の中、離れに人が入って行く。
    しかも毎晩。
    警察に通報されて事実が発覚しました。
    彼女が入っていたのは、当時、空き部屋でしたが、
    本来は私が自室として使っていた部屋でした。
    彼女は「貴女は今は住んで無いのだから、
    この部屋は空き部屋。だから私が使って何が悪いの?」と。
    警察に補導していただきました。

    もちろん、何度も両親や私に謝罪に来ました。
    印象が悪過ぎて会う気にもなれず。
    結局、高校卒業して結婚する予定は白紙に。
    当然の事です。

    実弟とその彼女がした事は最低の行いです。
    ただ、他人様の家に黙って入って帰って行く。
    まともな女性のする事じゃありません。
    会いたい気持ちは分かりますが、育ちが悪い、非常識
    親の顔が見てみたいの典型ですよね。
    彼も最悪の男性だと思います。似た者同士かな。

    ただ、結婚となると許すかどうか。
    勝手に家に入る人間をどうやって信頼したらいいのでしょうね?

    トピ内ID:0449461979

    ...本文を表示

    ええええ

    しおりをつける
    blank
    もも
    いくつなの?
    いい大人というけれど、大学生? まさか社会人じゃないですよね?
    とおもったら、お互い仕事があるって書いてあった! ひえー!

    実家住まいの彼氏の家になんて
    一泊でも深夜にお邪魔して外泊なんてしないわ。
    終電逃してしまってほかにあてもなくどうしても… みたいな場合であっても
    ホテルにいくよね、普通…

    あちらの親が怒ってるかどうかってこと以前に
    あなた、今、素っ裸で外歩いてるくらい
    めちゃくちゃ恥ずかしい状態ですけど、それは大丈夫?

    トピ内ID:7770145467

    ...本文を表示

    あなたの親同伴で謝罪しましょう!

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    あなた達が学生でも、婚約者同士でも、それはそれは非常識でとんでもない行為です。

    彼親に言われるまで、わかりませんでしたか?
    (わからないからトピあげたのでしょうが、全く呆れてあなたの親の顔みたいです!)

    *まずは、キチンとした格好をして菓子折り持参で頭を下げ、(可能ならば、あなたの親御さん同伴で)今までの無礼をしっかり謝罪しましょう。許してくれなくてもですよ!

    *そして、これからはどんなに彼に請われても、決して泊まってはいけません。

    たぶん、その彼との結婚はナシになるような気がします。だって、あなた(&トピ親)と彼&彼親の常識や価値観がかなり違いますもの。他でも常識や生活習慣の違いが問題になり、たとえ、結婚できたとしても、争いごとがワンサカ出てくるような気がします。

    トピ内ID:0440291516

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    さるるるる
    親御さんの寝静まった後に家に入り込んで泊まるなんて
    非常識な女二度と会いたくありません。
    ましてや挨拶もきちんとしないなんて。
    いくら息子の好きな女の子だとしても
    アラフィフのババァの私はあいません。
    息子や夫がなんといっても私は会いません。
    声が小さいとか大きいとかの問題じゃない。
    きちんとした挨拶のできない女。
    親が寝静まってから上がりこむ女。
    こんな女を好きになって家に入れ込む息子もどうかと思うので教育し直します。
    これで何か物がなくなっていたら警察呼びます。

    トピ内ID:9445215617

    ...本文を表示

    私が親だったら、、

    しおりをつける
    パンダ
    実家住まいなのに、しかも夜中に堂々と泊りにくるような女性、
    だらしないですね。
    私が親だったらそういう女性とは結婚して欲しくないけど、
    泊りに来させる息子も同じレベルなのかと思うと悲しくなります。

    トピ内ID:9660963682

    ...本文を表示

    もし、私の息子の彼女が・・・

    しおりをつける
    🐶
    アラフィフおばちゃん
    大学生の息子がいます。

    もし自分の息子が、彼女を深夜自宅に泊めていたら・・・

    激怒します。
    成人していようが、社会人だろうが、怒ります。

    親としては、深夜招き入れた息子が一番悪いとおもます。

    だけど、まだ婚約もしていない彼氏の家に
    親が寝ている深夜にこっそりお泊りするような女性に対して
    好印象を持つ事は、難しいでしょう。

    私には娘がいます。
    もし自分の娘がトピ主様のような状況になっても
    怒られて当然、あなたが悪い、とピシャリ、
    彼との結婚、諦めたほうがいいよ、というでしょう。

    それ位の事をやらかした、と覚悟したほうがいいでしょう。

    まずは一回謝って許してもらえる、と思わない。
    門前払いも覚悟してください。
    時間がどれ位かかるかも、わかりません。
    トピ主様の気持ち以前、彼の心が折れてお別れになる可能性もあります。

    色々覚悟してください。

    もし、お詫びを聞いていただける状況になったとしても
    自分の軽率な行動、を詫びて
    絶対に彼に誘われて断れなくて・・・と
    「私も悪いけど彼も悪い」的な言い訳はしない事です。

    トピ内ID:9927681290

    ...本文を表示

    謝罪は受けるが許す事はない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なら、息子と一緒にその場で叩き出します。
    息子の家じゃないのに、こっそり夜中に呼び出して、我が家はホテルじゃありません。

    このお母さん、トピ主に注意するくらいだから、まだ優しいと思います。

    トピ内ID:6067544284

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🐱
    toku
    >直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?
    謝罪は受け入れると思いますがすぐ許すことは無いでしょう。
    態度を改めても何年も許されないかもしれません。
    その覚悟は有りますか?
    “謝罪したのに許してもらえない”なんて途中で愚痴を言わないでいられますか?

    彼は何と言っているのでしょうか?
    トピ主以上に悪いのは彼です。彼はわかっているのでしょうか?

    男も女も関係なく本当に大切な相手ならそういう接し方をするものです。
    トピ主さん、彼はあなたの事を大切にしていると思いますか?
    私には“都合のイイ女”扱いされてるようにしか思えません。

    トピ内ID:4635379716

    ...本文を表示

    いやあ無理でしょ

    しおりをつける
    😨
    けいっち
    私の息子だったら嫁にほしくないです。
    諦めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5763568250

    ...本文を表示

    ふと思い出した

    しおりをつける
    😑
    はこ
    自分がまだ独身で実家住まいして
    いた頃。

    同じく独身の弟が、当時付き合って
    いた彼女を突然家に連れてきた事が
    ありました。

    それも夜遅くにです。
    ええ、挨拶ありませんでしたよ。
    2階にある弟の部屋に直行しました
    から。

    自分の部屋は弟の部屋と襖一枚隔て
    た隣の部屋。もう夜遅いというのに
    テレビを見ているんですよ。
    それも大音量で…。

    うるさいどころじゃないんですよ。
    立派な騒音。大迷惑。

    帰る時もそそくさと挨拶なし。
    どっちが言い出したか知らんけど
    どっちも非常識だわとうちの親から
    白い目で見られてましたよ。

    ほんと、嫌でした。

    さらに一度では終わらず、二度三度
    続きついに実母が苦情を申し立て。

    その彼女はいつからか来なくなりま
    した。


    あなたは自分がしたことを反省して
    いる様子ですが、彼氏のご両親の信
    頼を取り戻すのは容易ではないと思
    います。

    結婚を考えているならなおさら。

    もし、自分の子が同じ状況にあった
    としたらすぐに「考え直せ」と言い
    ますね。

    トピ内ID:8389685641

    ...本文を表示

    非常識以上に、彼がダメ

    しおりをつける
    🐶
    かりんとう
    あの…相手に聞こえない挨拶をして、挨拶をしたと言えるのでしょうか?
    そして非常識なことは挨拶だけだと思っていますか?

    夜中に、彼の家に黙って泊まりこむなんて、なんてふしだらな女性かしら…
    もしかしたら息子以外にも、泊まりに行く男友達がいるのでは?
    なーんて思ってしまいます。

    しかも朝、顔を合わせても小声で「モグモグ」言うだけで、
    挨拶のひとつもできないなんて、
    『親の顔が見てみたい』と思います。
    もちろん、そんなふしだらな女性を息子の嫁とは思いたくありません。
    息子が仕事で外出中に、誰を家に泊まらせるか、わかったもんじゃないです。



    ところで、彼の母親に言われた時、彼はなんて言ってかばってくれたの?
    こういうときに、ちゃんと彼の母親に対してフォローしてくれないと、
    結婚できたとしても、トピ主が苦労すると思う。

    大体さ…
    自分が会いたいから、家に来いなんて、
    トピ主も働いているんだから、移動の時間もあるでしょ?

    女には泊りでもいろいろ準備があるんだから、
    会いたいなら彼から来てくれるのが「やさしさ」じゃないの?
    彼は、わざわざ来てくれたトピ主に何をしてくれたの?

    こんな男と結婚しても、
    共働きしても、家事はなーんにもしないで、
    実家の母親並みにトピ主が身の回りの世話をしてくれないと
    不満をたらたら言われるだけだよ。

    生活費は折半だけど、家事はぜーんぶトピ主がするのが、当たり前だと思う男だよ。

    母親に嫌われていることを理由に、
    こんな何もしてくれない男とは別れたほうが、トピ主は幸せになれると思う。

    トピ内ID:3798439471

    ...本文を表示

    挨拶はいつもしています

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    ってどんな感じの?
    顔もあわせず蚊の鳴くような声がけは、挨拶って言わないんだよ。
    トピ文からはお遊びで付き合ってるようにしか思えないですけどね。
    非常識だと叱られてから、許してもらえる方法を模索するなんて交際に真剣味が感じられないからです。

    朝からデートってことは泊まったのは休みの前日でしょ?
    彼がどう言おうが、あなたの意思として「もう遅いから明日合流しよう」って発想はないのかな。
    だって実家だよ?
    いい大人が、夜中に彼の実家に行って朝ろくに挨拶もせずにデートに出かけるとか、ないから。
    それが頻繁だったわけでしょ・・・
    そういう非常識な娘さんとは遊びで終わりにして欲しいと思うよ、私が親なら。
    息子も十分おかしいから釣り合いは取れてると思うけど。

    人の印象はとても大切で、気遣いができるかどうか、初対面ならきちんとした挨拶ができるのか
    そういうところを大人は見ます。
    これができないと、この人は躾のされてない子と判断するのが普通ですよ。

    まずはきちんとした謝罪。
    そして、今後だらしない付き合い方はやめて印象を変えて行くしかないと思います。
    口先だけじゃなくて態度で示すべき。
    今後のあなた次第です。

    トピ内ID:8455326062

    ...本文を表示

    あ~・・それは嫌われるわ

    しおりをつける
    🐴
    えびふらい
    娘が二人いる母親です。
    挨拶できない人って、それだけで私はアウトですね。
    ましてや泊りともなると嫌われたのは無理ないです。


    >挨拶はいつもしています。
    >ただ声が小さくいつも聞こえなかったみたいです。

    子供にいつも言っています。
    相手に聞こえていないのなら挨拶していないのと同じだ、と。
    あなたの「したんですが」は何の意味も持ちません。


    >いくら彼が会いたいと言ってきても
    >夜中に頻繁に泊まりに行くこと

    私は女側の親の立場になりますが、こんな彼氏を連れてきても嫌いになると思います。きっと男女間に限らす、それが「友達」だったとしてもでしょうね。

    そもそも夜中に上がり込むって、その時点で非常識です。
    「私が至らない」と連呼してますが、その彼氏も呼びつけるって、その時点で情けないですね。そこはお母さまも息子に注意すべきです。
    このことを知ったら、あなたの親からその男は何だってなりませんか?

    彼氏に会いたい、彼女に会いたいという感情だけに溺れる関係は、頭の弱さを露呈してます。いわばさかりの付いたサルと同じです。

    会いたい気持ちは否定しませんが、嫌われたくないのならまず泊まらないこと。
    そして泊まりたい時は、遅くとも夕飯くらいまでに時間で、親御さんにちゃんと面と向かって挨拶できる状況であることです。
    私なら、それにそんなことを許してるあなたの親にもどんな教育してきたんだと良い感情は抱かないと思います。

    挽回に近道はないです。

    トピ内ID:2256676688

    ...本文を表示

    挨拶する/しないの問題だけではない

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    ご両親に取っては自分の家なのに、自分の知らない夜中に勝手に知らない女性が泊まり込んでいた、てことですよ?
    気持ち悪いし、大人と言うならそんな非常識な女が嫁に来るなんて考えられません。

    もちろん呼びこむ息子も悪いんですよ、でも親としては自分の息子より、呼ばれてホイホイ夜中に息子の部屋に忍び込む女のほうに怒りは向くでしょうね。
    しかもそれが頻繁?
    無いわ~。
    相手の親も常識がないと思うし、下もゆるいと思うし、とにかく全てが嫌、不愉快。

    >1度、怒った相手にいい印象がないのは

    一度じゃないんですよ、その一度は我慢に我慢をかさめて堪忍袋の緒が切れた怒りです。
    修復は無理。
    結婚するなら縁切ってからにしてくれ、て感じです。

    トピ内ID:8674915143

    ...本文を表示

    裏の意味があると思う

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    頻繁に夜泊りに行っていていまさら「挨拶がない」って注意するのは
    挨拶どうこうで怒ってるわけじゃないと思いますよ。
    つまり、「結婚もしていないのに親のいる家に泊まりにくるな」って事です。

    ま、息子に言えよって話ですが息子に言っても埒が明かないならトピ主さんに来たのでしょうね。
    そもそも、トピ主さんたちは結婚の挨拶は済んでいるのですか?
    自分たちだけでそう思ってるだけなら、親にしてみたら同居の家に黙ってこそこそ泊りにくる
    躾のなってない娘さんって感じです。まあ息子も同類ですけどね。
    泊まるってことはそういう行為もあるのでしょ?親のいる家で恥ずかしくないのでしょうか。

    彼も彼で毎日会いたいなら、お前が夜迎えにきて送って帰れよって思います。
    >直接謝罪をして
    なにをどう反省して謝罪して、どう改めるの?
    まさか「あいさつの声が小さくてごめんなさい」っていうつもりじゃないよね?
    謝罪するならそのあたりとちゃんと彼と考えてからにしないと火に油を注ぐだけになるでしょう。
    至らないのは彼女を夜家に呼びつけてる彼もなんだから、ちゃんと話し合いなさいね。

    トピ内ID:3894268116

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    みるく
    ご両親が寝ている間にって、それは気が付いてると思いますよ。
    ご近所の人も気が付いているだろうし、おかしな家だと思われているはずです。

    あなたがしたことは、結婚を考えている人とのお付き合いの方法ではありません。
    謝罪をしても無駄のように思います。

    一度怒った相手ではなくて、今後一生家に入ってきてほしくない女性だと思われています。

    今更後悔しても、反省しても遅すぎますので、あきらめて彼とは別れましょう。ご両親も息子の馬鹿なことは承知しているでしょうけど、このまま結婚なんて普通に考えれば無理な話です。

    トピ内ID:9928060143

    ...本文を表示

    まあ無理かと。

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    いっつもいっつも、人の寝静まった夜夜中に忍び込んで来て、息子の寝床に潜り込むオンナ。


    彼の親のあなたに対する印象は、まあこんな感じでしょう。
    これを覆し、「良いお嫁さん(予定)」に塗り替えるというのは、残念ながらほぼ不可能です。
    私が彼の母親なら、ぜっっっったいに無いです。


    声が小さいから聞こえなかったみたいって、小学生女子じゃないんだから。
    それに、挨拶って言っても、お家に上がる時に玄関でひと言、
    「おじゃまします」って言えば良いって事じゃないんですよ大人なんですから。
    そりゃあ、ろくな躾もされていない非常識な娘と思われて当然です。


    しかしながら、非常識はお互い様ですよね。
    実家暮らしの分際で、一丁前に平然と彼女を連れ込みまくるあなたの彼氏も相当なもの。
    それを育てた彼母も、どこまで良識のある人か分かったもんじゃあない。
    けじめなくズルズルする人の親は、基本的にはやはり同類ですよ。


    トピ主さんは今の時点で、マナーや作法には多少欠けているようですが、
    恐らくまだ若いでしょうし、反省もしているし、素直さもある。
    つまり、これからの成長が大いに期待できるという事です。
    今回の事は良い人生勉強になったと思って次に活かす事にして、彼との将来はもうあんまり考えない方が良いのでは?

    「何が何でも彼と結婚したい!彼のご両親に気に入られなくっちゃ!」と必死になる程の人達ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8065686475

    ...本文を表示

    無理じゃないかな?

    しおりをつける
    😭
    ピコ
    うちにも息子がいますが、もし親の私達がもう寝てる時間帯に頻繁に彼女が泊まって、挨拶もせずにコソコソしてるような女性だったら全くいい印象はありませんね。
    だらしない女性としか思えません。
    今から謝罪もどうかな?まぁ、謝罪しないよりはましだけど、結婚まで許してもらえるかどうかは難しいかもですね。
    結婚を前提にしたお付き合いだったら、まずはお互いのご家族に挨拶してからすすむべきでしたね。
    あなたは一人暮らしなのですか?
    あなたの親は、頻繁に娘が、彼の自宅へ泊まりに行ってるのは知っているの?何も言わないんですか?

    トピ内ID:3951952624

    ...本文を表示

    そもそもご両親に泊まる許可はそのつど得てますか?

    しおりをつける
    blank
    aya
    たぶんご両親と同年代ですが、自分の息子が夜中に彼女を引き込むなんて許せません。
    一度はもうやるなと怒って終わりですが、二度目は息子に「今度やったら家から出ろ」と宣言、三度目は実行します。
    大学生の息子が何度か男友達を泊めたことがあるのですが(いつも事前に許可はとります)、先日彼女も一緒にいいかと聞いてきたので、いくら複数でも女の子はだめと断りました。
    不満そうでしたが、家にいるうちは親の意向が最優先という程度の理解はあるらしく、何も言いませんでした。

    ましてやトピのような、深夜にやってきて朝出て行くなんてラブホ代わりみたいな使われ方をしたくないです。
    「挨拶をしない」というのは朝顔を合わせた時のことですよね?
    家の中という至近距離で、聞こえないような小さな声しか出ないって、それで本当に社会人ですか?
    自分では挨拶したつもりでも、相手に聞こえなければしてないのと一緒です。
    怒られた時だって、「出掛けようと思ったら」ですよね。
    「挨拶はいつもしています」って本当ですか?

    謝るのなら、怒られたその場できちんと謝るべきでした。
    その時トピ主さんがどう返事したのかわかりませんが…
    あとから謝りに来られても、いい印象になんかかえようがないです。
    挨拶もだけど、頻繁に深夜に入り込んで泊まっている時点で、トピ主さんがどんなにそれ以外はいい子であってももう無理ですから。

    二度と泊まりには来ない状態で数年経過してからなら、結婚話が出てもまあ聞く気にもなれるかもしれません。
    でも、あの子とね…と思ってしまうでしょうね。

    トピ内ID:2508113888

    ...本文を表示

    あなただけが悪いわけじゃない彼も同罪

    しおりをつける
    🙂
    おば3
    私の地元は田舎で、外で会う場所もなかなかないので
    結婚前から彼の家に泊まる人はそれなりにいました。
    私は泊まったことはありませんが。
    みんな最初にきちんと親に紹介された上での付き合いでしたよ。
    トピ主カップルはそれを怠ってこそこそしてたのだから、心象は悪いですよね。

    親に紹介しなかった彼も悪いし、「挨拶してから家にあがりたい」と
    彼に伝えなかったあなたも悪い。
    いつも遅くなるから会えない、ってのは言い訳にならない。
    都合をあわせて挨拶のうえ、親がお泊りOK なら泊まればよかった。

    彼は「自分が会いたいからきてもらってた」って親に説明してくれてるかな?
    「彼女が会いたがって勝手に来る」という言い訳をしてる可能性もあるよ、
    自己保身に走る男もいるからね。
    親になんて説明したのか、聞いてみましょう。

    会う事になったときは、きちんと挨拶と失礼をしたお詫びを。

    トピ内ID:8675958966

    ...本文を表示

    うわー!

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    トピ主さん、何歳?
    よほど若いとしても、それでもその行動はないわ。

    親と同居している彼のところに泊まりに行くこと自体が、私などにはダメです。
    親が許しているかどうかの問題じゃなくて、親族が隣にいるところでそういうことをできる、その感覚が問題外。
    それがこのトピでは、親が寝静まってから泥棒みたいに忍び込んで、朝もこっそり帰る?
    私が彼の親なら、即刻交際反対です。

    それとそういうことをさせる彼も問題外。
    あなたは一人暮らしじゃないの?
    一人暮らしだったらあなたのところに彼がくればいいんだから、親と同居なんでしょうね。
    あなたの親はあなたがしてることを知ってるのかしら?
    知ってて何も言わないなら、あなたの親もどうかしてる。

    文章ではめそめそしてて気が弱そうに書いてるけど、その実あなたのやってることはものすごく図々しい、というかふてぶてしいというか。

    とにかく私が彼親なら、彼氏に即座にわかれるように言います。
    結婚なんて生涯反対。

    トピ内ID:2006414927

    ...本文を表示

    ソコじゃない

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    大きな声で挨拶すればいい話しではない。
    夜中に、しかも頻繁に会いに来て泊まって黙って帰って行くのが問題。


    他所様の家に夜中にお邪魔するのはトピ主さん家では普通だったの?
    電話ですら8時や9時に「夜分にすみません」とか言うのに?
    私が実家に住んでいた頃は、親戚だろうと8時以降の来客は珍しい事でしたし、事前に連絡の一つくらい入れてからでしたよ。
    夫の実家なんて9時には全員寝てます。

    これからは泊まりに行くのを一切やめましょう。
    そしてプロポーズしてもらって婚約し、ご両親に正式にご挨拶に伺い、その時にしっかり謝罪しましょう。さっさと結婚すればいいんですよ。その気があるならね。

    トピ内ID:2432544044

    ...本文を表示

    イライラするので

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    さっきレスしたんだけど、それでもまだイライラするので、再度レス。

    あのね、謝りに行くのはいいけど、何を言われても頭を低くして、ごもっともでひたすら謝る。
    よけいな口は利かない。
    それで表面上は彼親はおさまるでしょう。

    でもあなたがわかってなさそうな事がいっぱい。
    怒られてるのは、あなたから挨拶がなかったせい、みたいに思ってない?
    私は挨拶してたんだけど、って書いてるものね。
    いやそういう問題じゃないのよ。
    朝起きたら知らない女性が家に入り込んでた。
    夜中にこっそり忍び込んで、息子の部屋で寝てた?
    私が彼親(特に母)だったら、それだけであなたに嫌悪感でいっぱいになります。
    そういう事ができる女性が嫌、っていう事です。

    親と同居している彼といいことがしたかったら、ホテル行きなさい。
    まさか、二人とも給料が安くて、なんて言いませんよね?
    あなただとそういうこと言いそうだから。
    ホテルに行けないなら、何もしない。

    あなたは悪い人じゃないのかもしれない。
    でも生まれ育った環境が悪すぎ。
    それに物を考える能力もなさそう。
    この件以外でも、いろいろ非常識なことをしそうです。
    もちろんそういう女性を選ぶ彼も、同類だけどね。
    前のレスにも書いたけど、私が彼親ならあなたとの交際は絶対反対。
    息子が別れないというなら、家から出てってくれと言います。
    家から出て結婚するなら、好きにしてもらっていいけど、嫁には一生会わないでしょうね。

    トピ内ID:2006414927

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    藤棚
    怒られるのも当然でしょうね。

    彼氏があなたを大切に扱っていないこと、自覚あります?

    今後軽く扱われますよ。

    たぶん、許しはないと思います。
    もう行かないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8670797825

    ...本文を表示

    声が小さいから???

    しおりをつける
    🙂
    尋子
    挨拶する時に、声が小さいから聞こえなかったから…?
    それ、どういう状況?

    まさか学生が友人の家に遊びに行く感覚で、家のおばちゃんに「こんちわ~」って玄関上がりながら声かける感覚なのでしょうか??
    それが、あなたにとっての常識的な訪問の『挨拶』であって、それを毎回挨拶はしていたと言い切り、声が小さくて聞こえなかったのかも…?とか思ってるなら、勘違いすぎですよね。

    宿泊させていただいているのですよね?
    社会人なのだし、訪問先に常識的な挨拶をするのは当然ですよね?
    座敷だったら相手に合わせて膝ついてご挨拶するだろうし、リビングだったら入ってご挨拶するだろうし、どちらにしてもお互いに顔と目線を合わせ頭を下げて挨拶しますよね?
    これ、声の小ささ関係ありますかね??

    どうしても夜遅くの訪問になってしまい眠ってらっしゃるなら、朝にでも。
    朝早く出掛け予定でお会いできない可能性があるなら、夜は挨拶できる時間に調整して訪問するとか、それくらい出来ますよね?
    彼氏の一人暮らしの家に遊びに行く訳じゃなく、彼ご家族の家なんですよそこ。
    自分達の都合ばかりで便利な宿ではなく。
    泊まらせていただいているのに、挨拶なんて当然の礼儀だと思いますけどね。
    ご家族に挨拶することすらも出来ないなら、ご家族の家にお泊まりしなければいい事ですし。

    親御さんの方もなるべくカドは立てたく無かったのだろうけど、それでもあなたに「常識が無い」とハッキリ言うまでには、恐らく挨拶をしなかったのは2度3度では無く、相当腹に据えかねた上での事でしょう。
    自分の常識外行動の為に相手の気分を害しておいて、この期に及んでいまだ仲良くやっていきたいだの、いい印象に変えていきたいだの、あなた謝罪に行く気あるんでしょうか。
    好かれたいからパフォーマンスで謝るって言う打算的な気持ちで伺うのですか?

    トピ内ID:7084553894

    ...本文を表示

    彼も悪いのでは…。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    彼も自分の家に彼女を泊めるなら親に話をつけるべきでは?

    最初は、彼の実家に深夜に泊まりにいくって非常識だとトピを読んでいましたが、そういえば、私の昔の知り合いに付き合って1ヶ月の彼氏の実家に同棲していた女の子がいたので、きちんとその家で了承とっていれば上手くいくんだと思います。その子、変わってる子だったけどスピード結婚して子供もいます。

    一般的には非常識な事も、彼の家族が受け入れてるなら問題ないんですよ。

    家族が認めていないのに、人の家に頻繁に泊まるのは彼もトピ主さんも、考えなしでしたね。彼もトピ主さんも悪いんだから二人で謝るべきだけど、彼氏は何ていってるんでしょう?

    とりあえず、二人で謝るしかないですよ…。でもトピ主さんに対する印象はかなり悪いと思います。
    泊めたのは息子にも責任がありますが、おそらく親バカなので、息子を庇う気持ちが働くでしょう。息子がチャラい女にたぶらかされていると思うので、トピ主さんの立場は悪いと思います…。だって、全うな親ならまず息子を怒ると思うからです。連れ込んだのは息子なのですからね。

    トピ内ID:7593896196

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    貴女の愚行については他の皆さんの仰る通り。

    私が彼の親ならば先ずは愚息を叱り飛ばす。
    しかし彼の母親は息子をスルーして貴女を非難した。
    結婚を考えている様だけど、止めておいた方が良いかもね。
    息子に甘い母親とそれに甘えてる息子だと苦労するよ。

    貴女も今後は自分を安売りするような行動は止めよう。
    自らを安売りする女性は誰からも大事にされない。

    トピ内ID:9269249527

    ...本文を表示

    それは息子も同罪

    しおりをつける
    🙂
    ん~でも
    トピ主さんの彼氏の親は、彼氏を怒ったんでしょうね?。
    まさか「うちのボクチャンがたぶらかされて」とかいうお母さんじゃないよね?。
    彼氏はなんて言ってるの?。

    まずはきちんとした服装で昼間に手土産持って行ってさ、
    「ご挨拶が大変遅くなって申し訳ございません」と謝ってみたら?。

    お母さんて息子に甘いから、息子を取って行く娘さんを
    蛇蝎の如く嫌う人もいるけど、
    冷静な人だったら「うちの息子が他所様のお嬢さんに」と考える部分もあると思う。
    それなら、謝罪も受け入れてくれて、二人を諭して理解してくれるかも。

    一方的に主さんだけ怒られるようなら、
    もうこの家族とは付き合わなくて良いと思う。

    トピ内ID:5940034868

    ...本文を表示

    許してもらう為に謝るのではないですよ。

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    謝罪する目的は本来なら
    「失礼を誠心誠意詫びる」
    という事だと思います。でも…

    あなたが謝りに行く理由は
    「許してもらう為」そして「印象を良くしたい為」。
    丁寧を装って反省しているかのような文章の端々から、あなたの本音が透けて見えます。

    あなたは、すごく自分の事しか考えていない甘ったれさんなんだと思います。

    許してもらえない事を覚悟で謝るのが、本当の意味での謝罪です。
    そこの所、勘違いしてはいけませんよ。

    そして。
    激励のレスもありますけれど、今回はたくさんの厳しい意見をそのまま「彼のお母様が言っている」と思って読んで欲しいです。
    それほど非常識で神経の図太い事をしでかしたのです。

    トピ内ID:2748555187

    ...本文を表示

    どうでしょうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    かのん
    息子がいますが、挨拶はもちろんの事、自分達が性行為した後のシーツを洗わせて平気な顔してる女性は、ただただ気持ち悪いです。

    ご両親が一つ屋根の下にいるのに、結婚してるわけでもない男性の部屋に泊まっていく子と話する気は、これっぽっちもないです。

    トピ内ID:8692134210

    ...本文を表示

    確かに印象は良く無いけど

    しおりをつける
    💡
    ログホライズン
    ちゃんと反省できるみたいだし
    頑張ればなんとかなりますよ
    宿泊は許してくれてるわけだし。

    小声の挨拶だけなら挨拶ではないよ
    顔を見て聞き取れなくても読み取れる
    その距離感は大事です

    私は応援する
    頑張ってね

    トピ内ID:2669854819

    ...本文を表示

    私はエールをおしました!!

    しおりをつける
    😝
    人事部おばはん
    きっと、たくさんの方があなたの事非常識だと
    書くでしょう。
    私も非常識だとは思います。
    挨拶云々以前の問題だなと。
    でも、何才なのかはわかりませんが夜彼女を家に泊めさせる彼氏も
    彼氏だなと思いますよ?
    彼のお母様の言うことは真っ当な意見だと思いますけどね。
    あなたも彼氏もこの先もずっと一緒にいたいならきちんと2人で相談して
    これから改善していくしか今は方法がないのでは?
    頑張れ!!

    トピ内ID:3361308101

    ...本文を表示

    それは挨拶とは言わない

    しおりをつける
    🐱
    ないない
    そもそも、親が寝ている時間にあがりこんで、勝手に泊まるって・・・あり得ない。

    よくまあ泊まろうって思えるね?



    挨拶の意味、わかってないでしょ?

    親が「どうぞ」と言ってないのに家に上がりこむのはダメ。

    お邪魔します、と目を見てちゃんと挨拶をする。

    その家は、彼の親の家なんですから許可なく上がりこんで泊まるなんて非常識すぎる。

    親が寝ている時間に上がりこむのは二度としないことですね。

    帰るときも、そそくさと帰るのではなく、ちゃんと顔を見て言う。

    それと、彼の親に許可なく泊まるのはダメ。

    これはあなただけでなく、彼も悪い。

    お互いの親が公認で、相手の親ともかなり親しいお付き合いをしているのならまだ理解できます。

    例えば、彼の親が「今夜は遅いし、うちに泊まっていけば?」と言ってくれたとかね。

    そうじゃないのなら、息子が夜中に女を連れ込んでるだけ。

    婚約して親同士が認めているわけでもないのに、勝手に泊まるなんてあり得ない。

    嫌われて当然です。

    今更謝罪したところで、あなたの印象は変わらないですよ。

    結婚できたとしても、一生嫌われたままだと思う。

    だらしない女、という第一印象は変わらないでしょうから、

    何かにつけて、あなたのやることは嫌われる原因になるでしょうね。



    とりあえず、挨拶はきちんとすること。

    世間話ができるくらい親しくなれば、

    あなたへの印象が変わる可能性はあるでしょう。

    私の経験ですが・・・

    彼の家に宿泊したことはあります。

    でも普段から遊びに行くときは手土産を必ず持っていくし、

    昼間にお邪魔したら夕飯前には帰ります。

    宿泊は、相手の親と一緒に食事や買い物に行くくらい親しくなって信頼を得てから。



    ところで、あなたの親はどう思っているのですか?

    頻繁に宿泊させるような彼氏を認めてくれているのですか?

    トピ内ID:7697636409

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    🐱
    ねっこねっこ
    自分のしていることが恥ずかしいから、小さい声で挨拶するんだよね?
    そんな状況にさせる彼氏が悪いと思うけど、恥ずかしいことをしている自覚があるなら、次回の時にあやまるしかないよ。

    自分が彼氏のお母さんだったら、結婚を反対するレベルだわ。

    トピ内ID:2491879943

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    彼の家ではない

    しおりをつける
    🙂
    三人娘の母
    彼の実家は、彼の親の家だ。
    知らない人が寝てる間にきて、お礼も言わない。
    てか、まだ挨拶もしてない子が、毎日しにきてるなんていやだわ。。。。
    声の大きさ関係ないよね。
    ほかに泊まってください。

    トピ内ID:0424908439

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    一番の不思議

    しおりをつける
    blank
    お互い様
    「彼氏」さんは、どう考えて、どう言われているのでしょうか?

    ご両親と彼氏さんは、仲悪い親子なのでしょうか?

    一緒に住んでいても、親子で話す事もされないのでしょうか?

    結婚を考えているとか、考えていないとかに関係なく、
    例え、男友達だったとしても、
    息子が泊まらせた相手の事を息子本人と話すこともしないのでしょうか?

    ちゃんと挨拶できなかったトピ主様にも問題あるのでしょうが、
    彼氏さんのご家庭も、どういうコミニュケーションなのかなぁと、いうか、
    彼氏さんが、無頓着過ぎるのか、いい加減なのか、、、?不思議です。

    トピ内ID:5031872088

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    申し訳ないが、いくら彼が誘ったからと言っても
    頻繁に彼の家に泊まりに行く(実家)のは、育てられ方の問題であって
    その瞬間だけの事じゃないから、許すも許さないも関係ない話になります。
    謝罪されても相手のご両親は困るだけでしょう。
    生まれ育った環境を変える事はできないのだから。

    ただ、印象を変えて行く事は可能ですから、これからは泊まりに行かず
    仕事が休みの日に、昼間にお邪魔をしましょう。手土産を持って。

    夜は外で会いましょうよ。

    例えば、同じ実家でも敷地内の別棟で、顔を合わせずに入って出られるなら
    別ですが、同居の家なら、さすがにありえませんよ。
    普通の家庭ならそんな事をしないように躾られるでしょうから。

    まずはご自身の常識を疑いましょう。
    その上で、貴方も結婚を意識してるなら印象を変えていきましょう。
    そこを彼に合わせる必要はありませんから。

    トピ内ID:7520193635

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    彼が解決する問題

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんたちの付き合い方のどこが結婚前提の2人の付き合い方に見えますか?

    もうその時点からの問題なので、彼が自分の親と何を話し合うかが先です。

    つまり親と子供の親子の問題として解決することであって
    トピ主さんは半分部外者なんですよ。

    本気で結婚前提の交際であるならさ、
    トピ主さんは結婚予定の娘さんであって、相手の親に叱られたんでしょ?

    トピ主さんが解決するとするなら、
    相手の親に叱られたというなら、トピ主さんも自分の親にきちんと話しなさいよ。
    もし本当に将来結婚できるとするなら、相手の親御さんにどんな目でトピ主さんが
    見られているのかを実親に知ってもらわないと、顔合わせとかで恥をかくだけだよ。

    彼が親と話し合って出た結論を現状はトピ主さんが受け入れる以外ないんです。
    その上で、もう一度でも彼の家に上がらせてもらえる機会があれば謝るしかない。
    それでも、何をしでかしたかはトピ主さんは自分の親に伝えて
    トピ主さんも親子できちんと話し合う必要があると思いますが。

    トピ内ID:3935724764

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    謝罪しても遅い

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    すでに嫌われモードに入っているから、今更謝っても過去には戻れないよ。
    普通の感覚なら、両親が住んでいる彼の家に、呼ばれても行かない。これが学生ならまだしも、社会に出ているんだから、最低限のマナーは守ったら?彼のせいにしたらダメだよ、彼がなんと言おうが節度のある人間なら夜泊まりに行かないから。
    印象をよくしたいなら、夜にこっそり行かない、泊まらないこと。

    トピ内ID:2083032095

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    間に合うといいのですが

    しおりをつける
    🙂
    たまごサンド
    二度目のレスです。

    謝罪するって書いてましたが、
    まずは訪問していいか、彼のご実家に連絡しましたか?
    非常識を謝罪しにいくのですから、連絡なしにいきなり行くのはいけませんよ。

    相手のご都合も考えましょう。それに、精神的にあなたの顔もみたくないとか、ストレスで体調不良かもしれません。

    謝罪しに来て何かやらかしたら、本当に取り返しのつかないことになります。

    トピ内ID:1850632433

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    叱られたのはトピ主だけ?

    しおりをつける
    🐱
    メリゲン
    普通だったら毎日招き入れてる彼氏に厳しく怒ると思いますが。自分の息子でもあるし。
    でも、それをせずトピ主だけということなら尚更おすすめしません。「私の可愛い息子ちゃんはいいのよ」といったパターンの可能性もありますから。結婚したら嫁姑問題必須となります。

    トピ内ID:5561302110

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    😡
    稲穂
    挨拶が無いのも問題なんですが、実家暮らしの彼の家に泊まるトピ主の神経に驚きます。
    まぁ、彼も同レベルでびっくりですが。

    お互い社会人なのに親が住む家に、しかも親が寝てる間に出たり入ったり・・って我が子なら張り飛ばすし、その相手も受け入れられませんね。
    社会人でお金あるんだから、ホテルに泊まるなりアパート借りるなり親に見えない所はいくらでもあるでしょうに・・。

    母親から直接怒られていますからね、気持ちを変えるのはかなり難しいと思いますが彼とよく話し合って声が小さいとか言い訳せずに誠心誠意謝るしかないでしょうね。
    泊まりもやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3075114433

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    彼も彼のお母様もおかしいのでは?

    しおりをつける
    😢
    とも
    勿論トピ主様にも問題はありますが、それは一旦置いておいて…。私としては彼と彼のお母様に疑問を持ちました。そもそも、息子には何も注意しないの…?どう考えてもおかしいです。謝罪云々の前にさっさとお別れすることをおすすめします。

    トピ内ID:9198465858

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    関係を大きく前進できるチャンスです。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなたには二つの理由から、大きく前に進むことが出来るチャンスだと感じました。

     一つ目は、あなた自身が失敗をしたと理解をして反省をしていること。
     もう一つは、意外に感じるかもしれませんが、相手の親御さんが直接あなたを叱ってくれたことです。

     無視や嫌がらせでなくて相手に不満を伝えるのは関係を大切にしたいからですよ。私は昔にクレーム処理の仕事をしていたことがありますが、クレームを伝えてくれる人は、心の底で私たちの会社を選んでいきたいと思ってくれている人達ばかりでした。縁を切りたい人は文句も言ってくれませんし、別のところで悪評を言うだけです。ちゃんと対応することができれば、クレーム発生以前よりも私たちのファンになってくれましたよ。私がお相手させて頂いた人たちの殆どから「電話をして良かった」「これからも選ばせてもらいます」と嬉しい言葉を最後に頂くことができました。

     幸い今回の失敗に悪意はありません。失敗を素直に認めて、その気持ちを伝えてみて下さい。前半はすでに終わっている様に思いました。後は伝えるだけです。彼のお母様も仲良くしたいから、その弊害となることを取り除きたかったのですよ。親も上司も顧客も・・、大事にしたくない人には叱りません。互いにイヤな気持ちになる上に自分が悪者になるかも知れないのに・・それでも問題を指摘するのは好意の裏返しです。その気持ちを素直な気持ちで受け取ってください。

     「クレームはチャンス」が私の信念です。大事な人との人間関係も同じです。頑張って下さい。

     蛇足ですが、会話も挨拶も伝わらなくては意味がありません。言うことが目的になっていた様ですね。相手の反応を見ていれば、声の大きさに関係なく伝わっていたかが分かったはずです。彼の表情を見る数分の一でいいから周りの人のことも見てあげて下さいね。

    トピ内ID:3422572867

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    「彼の」家ではないのでは?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    彼の家ではなく、彼のご両親の家ではないのですか?

    学生さんではなく、仕事もしていて、親の持ち家に彼が同居しているのですか? それでよく親が寝た後に頻繁に泊まりに行ったりできますね。親の家だし、持ち主に許可もなく泊まって良いものでしょうか。

    謝罪するのはいいですが、挨拶がないから嫌われたのではなく、男性の言いなりに失礼なことをする、だらしがない女性なので嫌われたのだと思います。謝罪して、また泊まりに行くのだと、何にもなりません。今後は泊まりはやめますって彼ときちんと話し合いできるのですか?彼は泊まりにきてくれる、だらしがない言いなりの女性が好き。彼の両親はだらしがない女性が嫌い。これだと大変ですよ。親に気に入られても、彼に嫌われたら意味ないですし、彼と良く話し合って、今後の方針を決めた方がいいと思います。

    早く実家から独立してもらって、それから泊まりに行った方がいいと思います。でも男性の言いなりタイプだと、飽きられるのも捨てられるのも早いことが多いです。

    トピ内ID:3180650846

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    親の家で自分達だけの世界

    しおりをつける
    🙂
    nao
    挨拶以前に、親の寝静まった家に招かれるというスタイルがオカシイのでは?
    あなたは彼のところに泊まりに行っただけのつもりかもしれませんが、あくまで彼の両親の家です。
    家主には当然しっかりとした挨拶は必要ですし、菓子折りも持っていくべきでしょう。
    結婚前提なのだから、朝食の手伝いもしたって良いぐらい。

    彼も同じ思考回路なのでしょう?
    揃って親の家で自分達だけの世界を作って。変ですよ。

    謝罪する前に、これからどう変えていきますか?
    彼と話し合いましょう。
    そして彼も一緒に謝って下さい。

    トピ内ID:1780170631

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    そんな非常識な女と身内になどなりたくない

    しおりをつける
    🙂
    私は姉の立場だった
    以前、都合でしばらく実家に戻った時、実家暮らしの弟がほぼ毎日、真夜中に女を連れ込んでいたんですよ。

    毎晩、我が物顔で車を乗り付け敷地内に停める(他の車が出られない)。
    勝手にスリッパを出して履き、無言で弟の部屋に直行。
    夜中じゅうキャッキャッとおしゃべり(夜は静かなのでよく聞こえる)。
    トイレや洗面所は使い放題。
    洗顔フォームを置きっぱなし。
    何に使うのか、洗面所のティッシュペーパーを一晩で何十枚も使い、ゴミ箱から溢れている。
    長い髪の毛を落としたまま始末しない。
    本人はマナーのつもりなのか、トイレットペーパーをいちいち三角折り。

    どういうつもりなんでしょうね。
    本当に毎日、我が物顔で出入りするので、ある日叱りつけたらその後は二度と来なくなりました。
    (二度と来れなくなるようなどぎつい言い方をしたのは私ですけど(笑))

    こういう非常識な女とは、絶対に身内になどなりたくないですね。
    それに、今さら謝罪?なんかしたって印象は悪くなるだけでしょう。
    もし、強引に結婚なんかしても、親戚付き合いで総スカンを喰らうよ?
    私がその家族の立場だったら、その女とは一切関わりたくないです。
    常識が通じないだろうから。

    トピ内ID:7911096917

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    もう難しい・・・と思う

    しおりをつける
    🛳
    夏帆
    もうその彼とは別れた方が良い様な気がします。

    家の人に「お邪魔します」の一言もなく上り込んでしまうのはおかしい。
    ましてや既にその家の人達が寝入っている様な遅い時間に、女性が男性の家に上がり込んでそのまま泊まってしまうなんて、非常識にも程があるよ。


    こういう場合、人は必ずこう思うのです。
    「この女性の親は一体どういう育て方をしたのか?親の顔が見てみたいものだ。こんなことが平気で出来てしまうなんて、そもそも親が相当にだらしの無い人達なのだろうな」と。

    すると「その様な非常識な家の人達とは関わりたくない」という拒絶反応が出てしまいます。

    仲の良い男友達を泊まらせるのと同じ感覚で女性を泊まらせてしまう彼も彼で、考えナシのおバカさん。
    彼の親も「うちの息子もバカ息子だ!」と思っていると思います。

    ですが、そう思っていながらもトピ主さんに対する印象が悪過ぎて、もうどうにもならないと思うのです。

    謝りたいのなら謝ってみると良いと思いますが、悪印象を払拭するのは難しい気がします。

    一人暮らしの彼なのでしたらまだしも、親と暮らす彼の家に泊まるなんて絶対にダメ。
    そういう躾をしなかったトピ主さんの親も悪いんだよね。

    トピ内ID:2558441421

    ...本文を表示

    ないね~

    しおりをつける
    🐱
    にゃむ
    彼おかしいでしょう。
    どんな躾されてるの?
    彼のお母さんも、まず貴女に文句言いたかったのかもしれませんが、息子もダメですし。
    貴女も何やってんですか。
    しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:1146756342

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    いろいろ質問があります!

    しおりをつける
    blank
    のん
    仕事の帰りに彼の家に行ったんですよね。
    そして翌朝デートに出かけようとしたんですよね。

    …お風呂はどうしたんですか?彼の家で入ったの?
    歯磨きなどの身支度は?彼の家の洗面所を使ったの?
    もし彼の父親と遭遇したらどうするの?

    そもそも、家族が寝静まっている家にお邪魔する時ってどんな感じなんですか?
    起こさないように、バレないように、コソコソ?「しーっ」とか言いながら?


    あなたからの答えを聞かなくても、あなたがしてる事は全てそういう事なんだろう、って思います。
    黙ってコソコソしてる。
    もし顔を合わせたら気まずい事をしてる。
    堂々とできない。
    ……そうじゃない?
    ダメでしょう、これ。


    これだけコソコソやっておいて…
    結婚を考えてるだなんて!
    ご両親とは仲良くやっていきたいだなんて!!
    ……トピ主さん、分かってないです、甘いです。ご都合主義すぎます。

    トピ内ID:2748555187

    ...本文を表示

    それほど問題ない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    勝手に押し掛けたのでは、ないのですから問題ないのでは。

    彼氏と一緒に家に入ったわけだし、問題にするならそんな時間に

    彼女を家に入れる彼氏が常識がないだけでしょう。

    トピ内ID:7290799379

    ...本文を表示

    いい歳して何やってるんだか

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    お互い仕事がある、ということはそれなりの年齢のカップルですよね。
    親元ですねかじってる上に彼女を呼び込む彼と、そんな家に
    しょっちゅう入り浸ってるお嬢ちゃん。どっちもどっちです。
    そしてそういう付き合い方を許容しているトピ主の親もどうかと思います。

    トピ内ID:8226954301

    ...本文を表示

    常識がなさすぎる

    しおりをつける
    blank
    >夜中に頻繁に泊まりに行く
    親がそれを公認してればまぁいいですけど(ゆるい家だなと思いますが)、そうでなくそれはダメでしょ。

    今後求められてもそういうのはダメであると認識されたほうがいいです。

    ただ、結婚考えてるならもうその交際自体考えたほうがいいですよ。
    理由は直接トピ主さんに文句が来たからです。

    普通なら怒られるのは彼氏さんなんですよ。
    まだ彼氏彼女程度の関係なら、その家におけるトピ主さんは息子のただの客人です。
    それが直接トピ主に文句。
    その親も大概ろくなもんじゃないです。
    もちろん泊まりにこさせてる彼氏さんもろくなもんじゃない。

    今後トラブルまみれになること間違いなしです。

    まともじゃない人と交際してるとご自身もそうなりますよ。

    トピ内ID:7349124183

    ...本文を表示

    甘い

    しおりをつける
    🙂
    チロ2号
    概ね皆さんが書いていらっしゃる通りなんですけども。

    主さんの年齢がわかりませんが、20代以上でこれだとだらしない印象しか残りません。
    私のところは昔、義弟がしょっちゅう彼女連れてきていましたけど、夕方遊びに来て夕食食べて帰っていましたが、それですら印象が悪かったです。

    一方で、息子が小学生の時に彼女が遊びに来ておりましたけど、私が別室に居る時に帰宅する際に顔は出さずとも「お邪魔しました」と帰って行きました。
    こちらはとても良い印象です。

    私なら夜に遊びに来る方に会いたくないですし、結婚も考えているのなら色々ありえないと子どもに説きます。距離感がなさすぎますよ。

    心証が悪いところからのスタートでどうなるか相手の親御さん次第ですが、会ってもらえるかどうかの方が先に来る問題です。

    トピ内ID:0933347458

    ...本文を表示

    何かズレてる

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    親と同居の家に泊まりに行くことは、当然、節操のないことですが、それ以前に、私が親なら、まず先に息子を叱りますけどね。
    結婚前のお嬢さんを連れ込むなんて言語道断。
    挨拶がないとか、問題はそこじゃないでしょ。

    トピ内ID:3806119981

    ...本文を表示

    親の顔が見てみたいレベル

    しおりをつける
    🙂
    只野主婦
    まぁその彼氏も、常識が欠けていると思いますので、
    結婚は止めておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9834487934

    ...本文を表示

    トピ主さん袋叩きにあってるけど

    しおりをつける
    💢
    たかぽん
    一番悪いのは彼氏でしょう。
    親が建てて親がローンを払ってる家を親に黙ってホテル代わりにするって…。自分が彼氏の親ならトピ主さんに文句を言う前に彼氏を家から叩き出しますよ。どうしても彼女とお泊りがしたいなら賃貸を借りて自分で家賃を支払うなりホテルをとるなりすればいいだけの話。それだけの金を用意する甲斐性もないくせにすることはしたいって世間を嘗めるにも程があります。自由は有料なんですよ。
    トピ主さんも悪い。所謂ワンナイトラブならまだしも結婚前提のお付き合いならもっと慎重になるべきです。最初に家に連れ込まれようとした時「こんなコソコソした付き合いはイヤ!」って毅然と断らないと。「バレなきゃ平気」とか思ったというなら「いい大人」として相当浅はかと言わざるを得ません。まさか結婚も親に黙って何とかなると思ってませんよね?

    多分謝りに行っても事態は改善しないでしょう。全てはトピ主さんと彼氏が親と世間を甘くみた報いです。今頃彼氏のご両親も「息子の育て方を間違えた」って嘆いてる事でしょうね。お気の毒に。

    トピ内ID:5295945768

    ...本文を表示

    不思議。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    まず、自分の息子を戒めることが先ですよね。
    結婚前提だろうが、若い娘が夜中に泊まりに来るのは
    良いこととは思えません。
    そして、あなたのご両親は大丈夫なのですか?

    もしかして彼氏さんは自分の親に
    「彼女が泊まりたいっていうから・・」なんて言っていませんか?

    本当に彼氏さんのほうから泊って欲しいという
    アピールがあってのことでしょうか?

    あと、聞こえない挨拶は挨拶ではなく独り言です。
    何かというと自分擁護のトピ主さん、「いい大人」なのだから
    もっと自分にも厳しくね。

    謝りたいなら、早いうちですよ。
    これからはきちんとした言動でマイナスな印象を変えていってください。

    トピ内ID:0005172496

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    今まで手土産をお渡したことはありますか?

    NOなら、そのへんも常識に欠けていますよ。

    トピ内ID:0005172496

    ...本文を表示

    謝罪する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    来なくていいよ
    相手のご両親にわざわざ謝罪なんてする必要ないですよ。
    寝ている間にこそこそ上がり込むような人間が、わざわざまたやって来たってイライラするだけ。

    トピ主の親は何て言ってるの?
    何も言ってないの?
    付き合っている男の親の家に夜中にこっそり上がり込んで遊んで朝帰りするような娘のこと、何も言わないのかしらね?
    もし結婚したら、そういう家と親戚になるなんて嫌でしょうね。

    謝罪なんて無駄、不快。
    関わりたくない人間からのピントのずれた謝罪なんて、余計に状況を悪くするだけです。
    許してもらうためとか、彼と結婚するためとか、そういう下心や見返りを期待した謝罪がどれだけ自己中心的かわからないのですかね?
    今後一切関わらないことが最善です。

    トピ内ID:2510572041

    ...本文を表示

    色々と疑問

    しおりをつける
    😨
    kaparakki
    トピ主さんにお聞きします。
    1番最初に彼氏さんから“(親がいる)ウチに泊まらない?”と誘われた時驚きもしなかったんですか?
    お母さんから咎められた時、彼氏さんは側にいなかったんですか?もしいたとしたら、その時何のフォローもなかったんですか?
    >彼は毎日会いたい人なので
    とありますがトピ主さんも同じ気持ちなんですか?なぜ彼氏さんの家ばかり?他人の親がいても気にならないのならトピ主さんの自宅でもいいですよね?
    たぶんトピ主さんも実家暮らしですよね?

    トピ内ID:2110304437

    ...本文を表示

    何歳?

    しおりをつける
    🙂
    香港
    失礼ですが、おいくつですか?
    そんな常識的な事も分からないなんて、
    それに彼も非常識です。
    親からしたら、コソコソと・・・・・
    もう彼の家に泊まらない方が良いと思います。

    トピ内ID:6781008242

    ...本文を表示

    誰だって怒りますよ

    しおりをつける
    🙂
    あまでうす
    彼の実家をラブホ代わりに使っているわけですから
    そりゃぁ、怒りますよ。

    トピ内ID:6499140754

    ...本文を表示

    最大の問題点は、『挨拶』云々ではないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    結婚前の女性が、彼氏の実家に頻繁に泊まりに行っている事実が大問題なのです。

    彼氏の母親のトピ主様に対する評価が最悪なのは間違いありません。

    しかし、責任の半分は、お泊りを誘っている彼氏にもあります。

    トピ主様だけが一方的に責められるのは理不尽だと思います。


    ところで、彼氏のフォローはどうなっているのでしょうか?

    彼氏と母親との親子間だけで決着を付ける事ができないのですか?

    それとも、トピ主様に責任を押し付けてダンマリを決め込んでいるのですか?

    トピ内ID:9985340231

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    悪いのは彼、と書いてトピ主擁護の人もいるけど、それをやってるときりがありません。
    彼氏が悪いのは明らかだけど、だからってトピ主さんが悪くないという事にはなりませんよ。
    トピ主さんが中学生でもない限り、二人とも悪いんです。
    トピ主さんは彼氏に誘われたとき、家にそんな遅くに行くのを断ることだってできた。
    でもお泊りしたいからOKしたんでしょ。
    だったら彼の家にいったのは、トピ主さんの責任でもあるんです。
    どっちが悪い、と片方だけ責める人は、そこが見えてないと思います。

    トピ内ID:2006414927

    ...本文を表示

    ただの女友達でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    姉です
    うちの弟にもおなじようなことありました。

    うちの場合は、母がご飯やお茶の準備が必要か、気をもんでいたので言いました。
    「ただの女友達だから放置でいいよ」と。

    結婚を意識してる彼女だというなら、親に紹介もするし、非常識な訪問はしないですからね。

    今更、謝罪しても心象はよくならないでしょうけどね。
    ただ今回のことは、あなただけでなく、彼氏さんの対応も悪いですけどね。

    トピ内ID:1530635421

    ...本文を表示

    気の毒だけど

    しおりをつける
    blank
    エリ
    その彼も悪いね。
    挨拶の声が小さいことや家人が寝静まった時間帯から家に入って泊まって行く。そこにきてまともな挨拶が出来ないならお怒りも当然です。
    しかし彼がまず家人の了承も得ずに人を泊めるようなだらしないマネをしているのがまずダメ。大切な彼女なら、親兄弟に嫌われないように振る舞うべきですし、彼女が恨みを買わないように多少の欲望は押さえないといけない。
    そんなだらしない男を育てたのが先方の親御さんですが、成人しているなら親御さんの責任よりも本人の責任です。それくらいの分別はつけないと。

    謝罪に行くなら彼と二人で謝罪しましょう。彼の欲望故に泊まることになったのですから、そこは連帯責任です。断れないトピ主も悪いですけどね。
    まあ、トピ主ももう少しプライドを持ちましょうね。頭を下げること云々ではなく、自分を安物の女にしないこと、自分の行動一つで親兄弟や大切な人に恥をかかせることがないようにしましょう。プライドって、大切な人の恥にならないように振る舞うことでもあるのです。

    トピ内ID:3993721888

    ...本文を表示

    兄弟姉妹でも嫌

    しおりをつける
    blank
    水彩画
    私には弟と妹がいますが、弟と妹の交際相手があなたのように
    度々夜遅くに泊まりに来るような人間だったら結婚は断固反対です。
    そういう価値観、思考の人だというのが受け入れられません。
    もし親が許して二人が結婚することになっても私は話したくもない。
    親の手前、会ったら笑って話すかもしれませんが、絶対に信用しません。

    もちろん悪いのはあなただけではない。
    彼も悪い。
    私の弟と妹が彼の立場だったらひどく叱責します。
    でも彼が「大丈夫だよ」と言うのを鵜呑みにしてのこのこやってくるあなたも嫌。

    私は挨拶ができない人は嫌です。
    あなたは挨拶はしているけど声が小さいから聞こえなかった、と言います。
    でも聞こえない挨拶をしたというのは、挨拶をしてないのと同じです。
    彼のご両親に指摘されないと非常識だったと分からないのが信じられない。

    >直接謝罪をして、許してくれるでしょうか?

    私だったら許さないです。
    何をどうされても最初の印象を覆すことはないと思います。

    ある程度非常識なことをされても、これが職場の同僚や部下なら許します。
    だって他人だから。
    でもこれから身内、親族になる人としては受け入れられません。

    トピ内ID:4851575319

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    blank
    ムササビ
    彼のお母様に怒られた時、トピ主さんはどんな反応をしたの?
    その時誠心誠意謝ったの?
    その時にそうしなければ相手には何も伝わりませんよ。
    日を改めて謝罪に行ったところで、ただ取り繕っているのが丸わかりです。
    一番悪いのは彼です。
    でもだからといって誘われるがまま頻繁にお泊まりしたトピ主さんに対しては悪い印象しかないと思います。
    第一印象が悪過ぎます。
    これからも彼に誘われるがままお泊まりに行くのですか?
    まさか挨拶をすれば大丈夫だと思っていませんよね?

    トピ内ID:3338201934

    ...本文を表示

    こういうだらしなさって無理

    しおりをつける
    blank
    無理だ
    でもだらしないのは彼氏もそうなんだから、あなただけが相手の
    お母さんに責められるのはおかしいよね。
    息子にもちゃんと言ってるのかしら? まずは息子を叱るところ
    からだと思うけど。

    彼氏もあなたも私から見ると同じくらいだらしない。
    なのにあなただけが怒られたのだとしたら、そんなおかしなおうちと
    縁組したいですか? 

    もちろんあなたもよくないですよ。でも彼氏だって同じかそれ以上に
    ダメでしょ。もう社会人なのですよね? ならもっときちんとしましょうよ。

    あなたの文章を読むと、もともとはそんなに変な人でもないように思えるの
    だけど、彼氏の影響? それともこれまでもそういう付き合い方をしてきたの
    ですか? もしそうならどうしようもないけどね、、。

    でもあなたが男性に「染まっちゃう」タイプなら、この彼氏との結婚は
    どうなのかしらと私は思いますね。同じ「染まる」ならもっとまともな人に
    染まった方がいい。

    もう1回言いますよ。あなたもまずいけど彼氏だって十分ダメなわけ。
    それきちんと理解してから結婚のこと、もう1度いろんな方向から
    考えてみたらどうでしょうね?

    トピ内ID:1509889684

    ...本文を表示

    誤解しないで下さい。

    しおりをつける
    😉
    流星。
    トピ主さんは嫌われているわけでは決してないです。
    嫌いならそんな注意の仕方しないですし、彼もトピ主さんが居ない時に同じように怒られていると思います。
    彼のお母様は主さんと彼のことを見守って行きたいのです。

    とは言え、一度与えた印象というのは短時間では変わりません。
    謝りに行くとしても、もう少し時間を置いてから。それまでは彼の家に上がるのはやめて外で会うこと。
    そうするとお母様も「あぁ反省しているんだな~」って思ってくれると思います。

    長丁場にはなりますが、結婚は前向きに考えていいと思います。

    トピ内ID:9854051536

    ...本文を表示

    前向きに!!

    しおりをつける
    🐷
    まこ
    皆さん、ほぼ同じような内容で(まぁ仕方ないですけど)、さぞ凹んでいるでしょうね。
    実家ぐらしの大学生の息子がいた経験上かかせてもらいます。
    うちは、初めて我が家に彼女が来る時、もちろん休日の昼間、きちんと息子から紹介され、彼女さんからも挨拶されました。
    二人とも国家試験が控えていて、とくに模擬試験前などは、二人、またはさらに友人も来て数人でほぼ徹夜で猛勉強する日もあり、結果的に『お泊まり』?になってしまったり。
    旦那はあまりいい顔をしなかったけれど、遅くに彼女だけを帰宅させるのも心配ですし。
    皆さん、コソコソと泥棒みたいに!!と書かれていますが、遅くに大声で『おじゃましまーっす!!』とも言えないでしょう(笑)もちろん、事前に許可を得る、朝にご挨拶をする、は必要だったと思いますよ。
    そもそも、遅くに行くな、と言われればそれまでですが。
    うちの場合はトピ主さんと状況が違いますが、遊びに出かける時間的余裕もなく、息子の部屋で勉強の合間に息抜きで少し映画(ブルーレイで)をみたり、お喋りしたり、それがデートみたいなものでした。苦渋の選択で、許していました。
    こんな事書くと今度は私が非難されそうですが(笑)

    彼氏さんと、仕事の休みや時間が合わないのか、事情はよくわかりませんが
    してしまったことは仕方ない、彼氏さんも同罪ですし、とにかく反省して二人でで謝るしかないですね。彼氏さんの反省が無い様でしたら、御両親には伝わらない(御両親もそういう考えの人達)、回復は無理だと思います。
    二人で頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:6387738542

    ...本文を表示

    怒られ嫌われている次元ではない

    しおりをつける
    🐴
    道端の散歩者
    嫌われているというレベルの話ではありません。
    挨拶のことで怒られているのではありません。

    それがわからないようなことでしたら
    結婚は無理ではないかと思います。

    あなた一人ではなく彼も責任がありますが
    そんな付き合いをしている二人に
    仲良くていいわねと、親が言うと思いますか。

    もう少し考えて生きてください。

    トピ内ID:5444386329

    ...本文を表示

    それ以前に。

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    気になったのは、昼でも、夜でもいいですが、きちんと一度でも親御さんに紹介されてますか?

    それも無くてコソコソ泊まらせてたら、彼最悪です。

    30年ほど前、私も帰れなくなってご両親に会ったことも無いのに、遅くなって当時の彼の実家に泊まったことがあります。
    朝方ドア越しにお母さんの姿を見ただけで緊張。
    お出かけになってからこっそり帰りました。

    その次の機会に昼間お邪魔した際、どなたも不在で留守。
    途中でお母さんが帰ってきました。彼はコンビニに買い物へ。
    するとお母さんの方から「ちょっといらっしゃい」と。
    初めて挨拶をしたところ、
    「この間はご両親心配されたんじゃないのかしら。
     黙って泊まったのはあなたも落ち着かなかったでしょう。
     車で送ることもできたはず。うちの息子が悪いのよ。
     私がお詫びします。これからもよろしくね」と。

    私もお詫びをしました。話をする機会を作ってくれたことを感謝してます。そしてお母さんとは仲良くなり、それ以降泊まることはしませんでした。

    その彼も今考えると残念でしたが、彼がお母さんにちゃんと貴方を紹介してないからコソコソしてしまう可能性があると思います。

    正直、今回は挽回できない可能性が高いでしょう。
    貴方は反省してるし、素直だから大丈夫。
    今度から彼を選ぶ目安にするといいと思います。

    トピ内ID:2870511989

    ...本文を表示

    息子はいませんが

    しおりをつける
    🙂
    jvchnd
    彼の親は常識のある方だと思います。

    ですが、私が彼の親でしたら異性を泊めること自体反対です。

    日中、遊びにくるにしても頻繁に来てもらうのは嫌です。

    デートは外でいいでしょう。

    まして夜に親が寝静まった頃息子のところに泊まるなんて嫌ですし、息子にはそのようであってほしくはありません。

    トピ主さんが彼の親に謝ってもどういうことを反省しているのか今後、どのようにしようと思っているのかをきちんと説明してみるほかないと思います。

    トピ内ID:8565425563

    ...本文を表示

    彼氏は何も悪くないけど?

    しおりをつける
    🐱
    はっち
    彼氏が悪いとしても、ホイホイのるトピ主はだらしないけど。
    極々、一般的な感覚があれば、
    家主が寝静まった家に上がりこむなんてしませんよ。

    それをノコノコと起きてきて、
    ろくすっぽ挨拶もせずにデートに出かけるなんて、
    どんな育ちしてるの?と思われて当たり前。

    なぜ朝起きて挨拶をしないのでしょうか?
    彼の母親は泊まりに来ることは容認はしてくれてますよね?
    てことは彼の家においでよ!は許してくれてるんです。

    そう考えたら別に彼悪くないでしょ。
    それとも彼がトピ主に挨拶しなよって言わないのが悪いの?
    え?トピ主は社会人だよね?
    人に言われないと挨拶できない社会人ておかしくない?

    トピ内ID:7804093891

    ...本文を表示

    いつも思うんだ

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    こういうある意味堂々と自宅に彼氏彼女を家族に紹介も無しに泊まらせるとか、どういう神経だろうって。

    高校生とかで二人っきりになれる場所が無いもんで親の目を盗んで・・・とかならまだ可愛げもあるし身に覚えもあるんだけど(笑)。

    引っ張りこむほうの神経とか家庭環境とか疑うし、そこへ上がりこむほうも自分の値打ちを下げてると思う。

    それが相互の両親に歓迎されるはずないってなんで思わないんだろう。

    トピ内ID:5802706770

    ...本文を表示

    鈍すぎる

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    彼母があいさつのことを言ったのは、それしか言いようがなかったからです。
    まさか「息子の部屋に忍び込んで××するのが気に入らない」って、言えないでしょ?
    だからオブラートに包んで言ったんです。
    それを「挨拶が悪かったんだな」と考える、トピ主さんの鈍さ。
    挨拶がなかったことを謝ればいいんだって。考える、その理解力のなさ。

    トピ主さんは悪い人じゃないかもしれないけど、育ちが悪いとしか思えません。
    そういうおうちの人とは、縁続きになりたくない、と普通の人は思います。
    彼母も同じでしょう。
    この人はダメ、と判断されたので、挨拶の件を謝ったらそれで一件落着、彼とはこの先も楽しく付き合える、ってわけじゃないです。
    付き合うのは反対しないかもしれないけど、あなたとの結婚は彼親は絶対反対でしょうね。

    いつか別のトピで既婚者のトピ主さんが、「義実家で(そういうことを)するわけないじゃない!」って書いてましたが、既婚者でもそうなんですよ。
    それが彼氏の親がいる家に夜中に忍び込んで、恥ずかしげもない娘さんって、たぶん私が小町を見始めてから一番ぐらいに節操のない娘さんです。

    私は自分のしていることに対する自覚がない人は、頭がよくない分だけ救いようがないと思います。
    トピ主さんは本当の意味では、自分のしたことの何が悪いのか分かってない、なぜ皆さんから叩かれるの分かってないですよね?
    それでいて、一見わかったふり、反省した振りをしてる。
    こういう人は、私個人は一番嫌いです。
    進歩がないから。
    きつくてごめんなさいね。
    でも私が何度もレスをする理由は、それです。
    鈍い人が嫌い、だからです。

    それと夜中に男の部屋にこっそり忍び込むような女性に、「手土産は?」なんて聞いてる人がいるのも、おかしいというか面白いです。
    この状況で手土産もってったら、その方が変でしょう。

    トピ内ID:2006414927

    ...本文を表示

    今回はあきらめたら?

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    以前私も主さんと同じようなことしたことがあります。主さんがおいくつなのか分かりませんが、私は20歳くらいの時です。相手は10歳以上年上の男性でしたが、いわゆるマザコンで女性経験もあまりなく焦っていた感じでした。なので付き合っている女性がいることのアピールのため夜自宅に私を泊まらせたのだと思います。20歳そこらの女の子が10歳以上も年上の男性に実家に泊まれと言われたら、それが間違いだとは思いませんよね。

    しかし、そのたった1回のお泊りのことでさえ、彼の母親からネチネチ言われました。挨拶しても声が小さく聞こえない・・これもわざわざ2階や他の部屋にいる母親の元までずかずかと入り込んで挨拶なんて受け取る側の良しあしで決まりますよね。
    何を言っても常識がないとバッサリやられるでしょうけど。

    で、何が言いたいかというと、実家に泊まらせようとしたあなたの彼も非常識の片棒を担いでいるんです。自分の母親には挨拶さえさせなくても大丈夫と思い込み彼女の印象を悪くさせていることに気が付いていない。
    そのまま結婚したら彼は母親といずれタッグを組んでことあるごとにあなたを責めるでしょうね。
    次の恋愛ではお互いに非常識なことをしないようにできる相手を選んでください。

    トピ内ID:4896818736

    ...本文を表示

    こそこそ

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    寝静まった夜中に、何度もこそこそやって来る。
    気付かない間に息子の部屋にコッソリ来ている。
    …これ、彼の両親にとって相当なストレスだったと思いますよ。
    嫌悪感・怒り。
    今までいろんな感情を我慢しておられたと思います。

    彼も悪いし、息子に毅然と注意できない母親も悪い。
    でも。
    名誉挽回は無理なように思います。
    こそこそ。コッソリ。隠れて。…こんな事をする人、信用できないでしょ?

    トピ内ID:2748555187

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    🙂
    だらしない
    まだ結婚してない、婚約もしてないの?
    相手の親から見たらトピ主はただの
    だらしない女でしょ。
    いい印象に変えたい?難しいでしょう。
    せめてマイナスを、ゼロに戻すなら
    今後はいくら彼に誘われても、毅然と
    断って家には行かないこと。
    せめて正式に婚約するまではもう行かない、
    と伝えたら?
    それでダメになるようなら、彼にとって
    トピ主はただの遊び相手」ってことになりますよ。

    トピ内ID:3038100419

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    そりゃ、連日のようにご両親が寝ている時間にコソコソ忍び込むような泊まり方していたら、バツが悪くて、朝顔を合わせて爽やかにご挨拶!なんて出来ないでしょうね。
    挨拶してるんだかしてないんだかわからないような状態で、顔を背けてそそくさと出て行ってたんだろうなーと想像がつきます。
    それで将来結婚が~とか、ご両親とうまくやっていきたい~なんてよく考えてましたね。
    彼、本気で将来考えていますか?
    ハッキリ言って、彼も大馬鹿です。
    もし結婚しても、嫁姑をうまく取り持てるとは到底思えませんね。

    とりあえずまずは、ご両親のいる時間に正規の訪問とご挨拶をするべきです。
    完全にタイミングは失敗してますが、やってしまったことは仕方ない。

    トピ内ID:9158145356

    ...本文を表示

    いくつなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お互いに仕事がある
    と言っても
    15歳でも働いている人はいるし。。

    30近くだったら、びっくりすぎ

    トピ内ID:0608189942

    ...本文を表示

    いくら悪いにしても、

    しおりをつける
    💤
    火星
    >「人の家にお邪魔しといて挨拶も出来ないの?この前も黙って帰ってから。常識でしょ?

    これはないわ。
    私なら息子を先に叱ります。合意で連れ込んだのは息子だもの。
    他人の子を平気で叱り飛ばし、自分の子にはホイホイ激アマな母親が多い。

    トピ主さんは確かにだらしない。
    でも、こんな性格のキツイ、ムスコンの母親とは義理でも無理です。

    出直しなさい。その男とも別れなさい。
    あなたは苦労するだけです。
    やること全て責任持たされてあなたが損ばかりします。
    別れて一人になることが一番の人生修行だと思います。

    トピ内ID:0334544543

    ...本文を表示

    先に息子を叱れよと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    梅子
    親の家に女を連れ込む息子を先に叱れよ、と思うけど。

    彼親からすれば、「今まで何人か、息子が女を連れ込んだが、今回の女性は最悪だ、どうにもシックリ来ない。万が一、結婚みたいな事になるのは耐えられない」とでも思って「常識でしょう?」と、トピ主さんに伝えたのかもしれません。

    もし、そうなら、「早く別れて欲しい」「二度と敷居をまたぐな」という事ですから、謝罪しても無意味だし。

    仮に「息子さんに呼ばれたから仕方なく(私は従っただけ)」と言おうものなら、「男に言われたら何でもするの?親御さんはどういう躾をしたのか」と言われるだけじゃないですかね。

    トピ内ID:9679012763

    ...本文を表示

    かもめ1号様

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    手土産なんて変なこと言っている・・って、
    私のことですよね?

    彼の親御さんと全く顔を合せないのなら
    手土産渡すタイミングはありませんが、
    朝、挨拶はしている訳ですよね?

    ならばその時に渡しても良いのでは?と思った次第です。

    以上

    トピ内ID:0005172496

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    💢
    ふじくにゅ
    どちらの家もだらしない感じ。私だったらかなり嫌です。
    でも彼の家も同じくだらしない。他所のお嬢さん夜中に引っ張り込んでって思うよね。
    キチンとした家だったらご両親が許さないよ。
    主さんだけのせいじゃないから彼も一緒に謝って貰って下さい。
    すでに心象は悪いけどこのままでは彼との将来は無いですよね。

    ところで主さんのご両親は何も言わないの?
    夜中に娘が帰って来ないのよね?すごく心配してるよ。
    彼と一緒に謝りましょう。
    そして今度から夜中に泊まるのは止めた方がいいよ。

    トピ内ID:7048243664

    ...本文を表示

    似たもの同士

    しおりをつける
    🙂
    ポプラ
    結局トピ主さんも彼似たもの同士だったわけです。
    どちらも悪い。
    「うちに来て」と言われてホイホイ行ってしまうトピ主もトピ主だし、逆だとしてもどっちもどっち。
    彼の親の躾が行き届いていれば彼はトピ主を泊まらせる事などあり得ない。
    彼の親も含めてみんな似たもの同士。

    私が彼の親なら「息子レベルのこんなものか、似たもの同士だから」と、まず息子に注意しますけどね。
    そこをすっ飛ばしていきなり彼女だけに注意なんてできません。
    もちろんトピ主の親だったらトピ主を叱りますけどね。
    親がいるのに挨拶もなく宿泊するなんてとんでもないですから。

    トピ内ID:1385474218

    ...本文を表示

    かもめ1号様に同意

    しおりをつける
    😑
    ぐのこっちょう
    かもめ1号様のレスに共感しました。すごくしっくりきました。

    私も手土産を渡すなんて発想に驚きです。

    例えばトピ主さんの彼が家に招待して母親に引き合わせるという場面なら当然ですが今回は状況が違う。

    トピ文にもあるように両親が寝ている間にこそこそとやって来てるんですよ。非常識で感じ悪いですよね?

    >朝、挨拶はしている訳ですよね?ならばその時に渡しても良いのでは?

    昨夜の失礼を無視してしれっと「これ、どうぞ」なんて渡すんですか・・

    かえって相手をバカにした態度に思えます。

    トピ内ID:2110304437

    ...本文を表示

    同じレベルの登場人物たち

    しおりをつける
    🐴
    道端の散歩者
    もし息子がよそ様のお嬢さんと
    自宅に泊まらせるような、そういう交際をしていたら
    二人並べてお説教です。
    そしてそういう息子に育てた親としても大反省です。

    トピ主と彼と彼の親、そして娘の外泊を許しているトピ主の親
    全員似た者同士の人たちだと思います。

    トピ内ID:5444386329

    ...本文を表示

    うん、私も手土産は要らないな

    しおりをつける
    😨
    hhh
    「おつきあいさせていただいています、よろしくお願いします」というお嬢さんならそれも普通のことだけど。

    彼氏の親が寝ている家に忍び込み、やることやって、朝コソコソ出て行くようなお嬢さんからはいただけないなあ。
    と言うか、滑稽だし・・・
    「昨日もラブホテル代わりに使わせてもらいました、これはお礼の品です」みたいな感じじゃ無いですか?
    じゃあ外でやってよ、って思うわ。

    思うのだけど、彼、自宅に連れ込むのは、主さんが初めてでは無いのでは?
    歴代の彼女ともすぐそんな関係になって、でも歴代彼女は、一応親には挨拶もしていた。
    「盛りの付いた年齢だから、仕方ないわね」ぐらいの緩いご家庭だったのでは?
    自分たちもそうだったね。みたいな。

    だけど、礼儀の無い子は別だ!!何、今度の彼女!コソコソやあね!という感じなのかな。

    ここでもお礼のレス、いまだに無いですもんね。
    まあ、そう言う程度の方なのでしょうね。

    トピ内ID:4846645914

    ...本文を表示

    一度もレスが付きませんが

    しおりをつける
    blank
    nemo
    厳しい意見ばかりで引いてしまったのですか?
    怖くて怖気づきましたか?

    そんな度胸では彼氏のご両親に挨拶など無理ですね。
    一生コソコソしているおつもりですか。腹を決めなさい。

    トピ内ID:3912926353

    ...本文を表示

    大丈夫よ。

    しおりをつける
    🙂
    冷凍トマト
    家の中で声が聞こえない挨拶って、どういうことでしょうね。廊下で会うなら、「あら、来てたのね」とか会話になりそうだし、扉越しの挨拶だったのかしら。

    これ、彼氏が悪いと思うけどな。トピ主はご家族に声をかけるタイミングを決めるのも大変だし、彼氏がご家族の性格を配慮して間に入ってあげないと。

    土曜日、上手くいくといいですね。きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7200790350

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