産後クライシス？離婚するべき？

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😣

まるっこ

2018年08月28日 22:32

恋愛

産後７ヶ月経ちますが、旦那嫌いが日に日に酷くなっています。きっかけは妊娠後期、「お腹の赤ちゃんに話しかけて～」と私が言ったら、お腹に耳を当てた旦那が一言「、、、赤ちゃん何も言わない。死んじゃってる。」と言ったんです。とっさに旦那の頬を叩いて怒ってしまったのですが、旦那はごめん、冗談なのに、、と少しむすっとしていました。そして産後。私が子守を頼むと一緒に遊ぶものの、自らずっとお世話したりなどはなく、子どもが見るようなアニメを見たり寝ることの方が好きなようです。産前の一言にはじまり、今までは気にしてこなかった旦那の性格も今では一つ一つにイラっとして毎日笑えなくなってきました。旦那との関係もギクシャクしてきてよく喧嘩をしますし、子どもを間に挟む時しか笑い合いません。頭の中では「旦那に対して優しくしなきゃ」「もう離婚したい」という二つの思いがありますが、これは産後クライシスによるものなのでしょうか。断乳したら戻るよ、ということをよく聞くのですが本当に気持ちは戻るのでしょうか。以下に旦那の嫌なところを箇条書きにします。これは見過ごすべき、離婚した方がいいなど皆様のご意見お聞かせください。 1とにかく会話が続かない。自分から話題を振らない。話が盛り上がってても違う話に変える。 2顔の作りがこわく、笑顔でいないと周りは疲れる。私の家族や友人には常に不機嫌な人だと思われてる。 3運転中何かあるとキレる。 4食べること、寝ることにしか興味がない。 5会話が全て否定的、文句ばっかりもちろん嫌なところばかりではなく、真面目に働いている、頼めば掃除を手伝ってくれるなどの良いところもあります。また、上記の点は旦那に伝えたところ、12は治せないと思うけどそれ以外は頑張ると言われました。分かりにくい文章で申し訳ありません。皆様のご意見お待ちしております。

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よく話し合って

🙂

サラ

2018年08月29日 15:44

妊娠後期の冗談は許せませんね。「最近義母さんから連絡ないね。死んじゃったのかな」と冗談を言えば笑えるのですかね。 3と5も嫌ですが改善の余地があるなら、お子さんもいることだしもう少し様子をみてもいいと思います。産後クライシスだとは思えませんが、かと言って離婚も簡単に決めてはいけません。

トピ内ID：2870329067

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離婚すればいいじゃない。

♨

人生ゲーマー

2018年08月29日 17:49

そこまで悪し様に書けるなら。あなたはただ結婚や出産がしたかっただけなのですよ。取り繕うことなんて考えないで、もうそのまま話を切り出せば？ご主人が変わってほしい前提ですがもし、以前に戻りたいと思うなら、あなたが改めるべきところもあるはずです。箇条書きにするならそちらの方がよろしいのでは？

トピ内ID：3827414293

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後悔するよ

imagine

2018年08月29日 16:17

確かに妊娠～出産～育児と怒涛の生活の中で、自分の思い通りに動いてくれない旦那さんにイライラする気持ちはわかりますが、あと半年、１年、２年、、、とお子さんが成長するにつれて大変さは軽減されるはずです。その頃になって旦那がいない、子供の父親がいないことを後悔することはないでしょうか？やがて20年先、30年先になって子供が巣立った時に一人残されるか夫婦で暮らすか、今は全く思いを馳せることはできないだろうけど、長期ビジョンを考えるべきだと思います。トピ主さんが超ポジティブな性格で、なんでもダメモトでやってみる性質なら平気かもしれないけど、今の気持ちの勢いで別れたら後々後悔すると思います。

トピ内ID：8213252696

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フィルターが取れただけ

😑

月子

2018年08月29日 17:49

もともとそんな人だった。１から5が結婚後にそうなったとは思えない。特に顔の作りなど。結婚、出産を経て自分の人生何か達成し、ふと気づいたら相手はこんな人だったのか。と周囲はとっくに何か感じてたと思うけど、まぁトピ主本人が良いと思ってるなら。という流れでしょうか。あなたの夫に対するフィルターが外れたのはあなたのタイミング。相手からしてみたら、なんだいきなり。今さらなんだ？(もともと自分はこういう人間だけど？)となるでしょう。あなたの勝手な気持ちの冷め方で目の前の人間を捌く(つまり離婚)ような生き方はよくないし、産後クライスなんて言ってしまったらまるで妊娠出産育児のせいみたい。授乳中だから。とそれを理由づけにしたら子どもがかわいそうだ。ただ単にあなたの心変わりというだけです。程度の低い職場やママさんで、ある日突然先輩がなんかイラつく。と言って後輩を無視したり態度を変えるママがいたりします。相手は突然嫌なヤツになったわけでもないのに。原因はあなただと思う。そんな自分とどう付き合うか。他人はあなたの思うように、あなたの気持ちの都合で絶対変わりません。無理。否定。拒否で切っていって何か良い結果が出るならいいけど。悪いところばかりに目がいくのはあなたに余裕がないから？それも夫のせいですかね。

トピ内ID：1580409174

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う～ん

黒旋風

2018年08月29日 17:49

何かこういうの読むと、トピ主って自分が悪いとかって考えないんだな…って思います。ある意味で自己中というか、原因は環境（産後）や相手にあると信じて疑わないというか。勿論、ご主人の行動については読む限りにおいて「なんでそんな人と結婚したんだろう」と思える人物像です。でも、トピ主はその人が良いと思って結婚したんだろうからそこは自己責任というか、仕方ないんじゃね？と思うんだけどな。断乳したら戻る？いやいやその時にトピ主の感情が元に戻ってもご主人の気持ちはもう戻らないよ。そしてそれは当然の事だと思います。産後だからとかある程度のレベルまでしか許容できないし、する必要もありませんから。スルーするか離婚するかはお好きにどうぞなのですが現在の状況からすれば、ご主人も我慢か離婚かを考えてると思います。相手が感情を持たない機械ならトピ主の感情だけで問題は解決しますが相手も感情を持っている事を思い出しましょう。決してご主人を擁護してる訳じゃないし、ホント何故そんな男を選んだの？と首を傾げますが、客観的に見るとトピ主さんにも問題がある事を自覚した方が良さそうかな？と思いました。とにかく子供が可哀想だよな…

トピ内ID：1871852950

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不思議

🙂

匿名

2018年08月29日 17:49

何歳のご夫婦ですか？ご主人の嫌な点を読んだ限りでは、何故こんなに嫌な点があるのに結婚まで至ったのか不思議です。特に｢会話が続かない｣って、これ交際続ける事すら無理だと思うのですが。

トピ内ID：3254062284

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評価は双方向

🙂

ミンククジラ

2018年08月29日 22:26

ある人物を取り上げて悪いところを書き出せと言われれば、それがない人はいない。夫からの評価を聞いたことがありますか？別に夫のことをいくら嫌いになってもよいのですが、妻としての責務は果たさねばなりません。夫に頼めば掃除してくれるとありますが、それはイレギュラーなことと自覚もしたほうが良いです。

トピ内ID：9663309094

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デリカシーがない男性ね。

☁

今日はカレー

2018年08月29日 23:26

産前の一言は人間性を疑う発言ではあると思います。女はそういう時に言われたことは一生忘れませんが、夫はそこまで深刻なことだとは思っていないでしょう。トピ主さんがイライラしてらっしゃるのは理解できるんです。子育ては大変ですよね。でも、夫婦は合わせ鏡と申します。トピ主さんが夫にイライラするように、夫もトピ主さんにイライラしていることがあるかもしれません。現に伝えたら直す努力をすると言ってくれたわけですから、悪ではないでしょう。トピ主さんにお伝えしたいこと、夫の嫌なところを直してもらう時に使うコツがあります。直してほしいところを伝える時に、ひとつずつお願いすることです。人間は習慣の生き物ですから、ひとつの習慣を直すことは努力を伴います。直してそれが定着し直したことも忘れた頃に、もうひとつお願いするのです。せっかく家族になったんですもの、お子さんだって夫がいなければ生まれなかった存在です。スモールステップで気長に頑張ってくださいね。

トピ内ID：7889923076

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深呼吸～！

🙂

すもも

2018年08月30日 10:00

まるっこさんこんにちはー！日々悶々と思い悩んでしまっている感じですね。育児疲れもあると思います、大丈夫？お子さんが産まれる前の旦那さんの発言は許せなくて当然です。言っていい冗談と悪い冗談があります。確実に旦那さんのアホな失言です。旦那さんも図星だからいじけた風になったのでしょうね。でも、旦那さんは謝って一応反省はして、そしてもう過ぎたこと。忘れなくてもいいですが、旦那さんへの不満を過去のことを持ち出してすり替えるのはやめましょう。 1～5は今にはじまったことですか？きっとそんなことありませんよね。妊娠、出産育児をきっかけにまるっこさんが気になるようになってしまっただけです。旦那さんは良くも悪くも変わっていないのです。女性が母親になるときに、多かれ少なかれ感じる夫婦の「親」としての温度差です（すぐに子煩悩発揮する男性もいますがね）。まるっこさんは旦那さんに対して「変わってほしい」と願う。でも、旦那さんだって今まではニコニコ笑って許してくれていたまるっこさんが何だかピリピリして「変わってしまった」と感じていると思います。子が生まれると今までのようにはいかないですよね～。乗り越えないといけないこと沢山あります。まるっこさんは母親としての自覚もしっかり、育児も家事も担って素晴らしいですよ！でも、旦那さんも「それ以外は頑張る」と歩み寄ってくれているではありませんか。旦那さんだってゆっくりではあるけれど、きちんと父親として役割を担おうとしてくれています。頼めばやってくれるならどんどん頼んで「父親」としての役をふっていってあげてみて。親も子どもと一緒に成長していくのです。焦らないで旦那さんの成長も認めてあげましょう。そうやってお互いを補っていけば、いつか必ず「父親」がいてよかったなと思える時がきますよ！

トピ内ID：2095512157

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たぶん

🙂

さくら

2018年08月30日 10:38

いますぐの離婚は考えず、少しお互いに頑張ってはどうでしょう？　ご主人だけでなく、トピ主さんも頑張る必要がありますね。３、これはご主人が悪いので、直してもらいましょう。努力次第で、充分に可能です。２、これはただの言いがかりにすぎません。１、４、５、これは、ご主人だけでなく、トピ主さんにも原因があると思います。おそらく、すぐそばでいつも怖い顔をして見張られていたら、誰でもびくびくするものではないでしょうか？　トピ主さんも否定的に接しているんじゃないですか？　そうなってしまうのもしかたないように思います。一回すべてをリセットして（そのように努力して）、「気にならない」と思いこんでご主人と接するようにしてみてはいかがですか？　このまま離婚したら、どんな人とでもうまくいかないんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：3477580097

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何言ってんだか・・・

😣

湯ばぁば

2018年08月30日 11:05

あなたには欠点がないのですか？妊娠中の夫の言葉は、ちょっと配慮がないとは思いますが、あなたの頬をたたく行為もどうかと思いますよ。また、7ヶ月の赤ちゃんだとずっと世話をするほどでもないし、危険がないように見ておればそれで良いじゃないですか。私の心の中を全て感じ取って、私が考える最適の行動を行え、それ以外は認めん！って、それは超能力者でなおかつあなたの顔色をみて動く下僕となれ、ということですよね。顔も不細工のくせに、と。もちろんお金も稼いできて私に差し出せ、と。自分がいつも正しいのですか？夫さんはちゃんと話もして自分の悪い所を直す、と言ってくれてるのに、あなたは離婚を考えるなんて。冷静になって下さい、お子さんのためにも。２人で協力しないと、ものすごく苦難な道のりになりますよ。

トピ内ID：8632262902

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で、あなたは？

😑

かもめ

2018年08月30日 11:05

で、あなたはどれだけ立派な妻なのですか？ご主人のことをそれだけ否定できるほどの素晴らしい妻なのですか？自分に見合った伴侶です。助けられてること、許されてることもたくさんあるはず。まず、ご主人の良いところを箇条書きにする、その姿勢を身につけたほうが良いのでは？まずは自分、です。その姿勢が身につけられないなら、妻としても母としても常に他責のつまらない人間になってしまいますよ。

トピ内ID：9823641969

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トピ主さんも大概にした方がいい

🙂

ちまき

2018年08月30日 11:05

2番ご主人に言ったの？！すごいですね。どれも結婚前からわかっていたことではないですか。正直、どの不満も普通というか、よくある事というか… 私も夫とはうまくやれなかったので気持ちはわかりますが、その程度で離婚は考えるべきではないと思います。私の経験から言うと、8年は様子を見ることをお勧めします。子供が小学校に入ってから、思うところも多々あるので。ただ顔のことはね…どこまで言ったのかわかりませんが書いてあること全部なら、トピ主さんひどいなって思います。ちゃんと話しを聞いてくれて、改善する気持ちを持ってくれるなんて優しいご主人ですね。

トピ内ID：4451571662

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人に聞かず自分で決めればいいだけでは。

dameko

2018年08月30日 14:32

夫を日に日に嫌いになっているのにどうして結婚生活が続けられますか。夫の批判欠点だけ書き連ねているけど、貴女は完璧なんだ？自分で嫌なら離婚すればその苦痛からは逃げられるけどね。そうしたら？子供はそんな両親では不幸そのものだし、貴女も乳飲み子抱えて仕事して立派に子育てできるのか。確かに妊娠後期の夫の言葉は私も嫌いだけど（人としてどうかとは思う）、それ以外はこれから先夫婦で話し合い感謝しあって築き上げるしか出来ないのです。初めから完璧夫婦なんていません。結婚してまだ数年でしょ、全くの他人同士が一緒になり子供が産まれて初めから何でも上手くいくはずも無いです。それにしても夫の悪い点欠点をよく探して数えているよね。欠点探しより良い点探しした方がいいのに、子育ても同じことが言えます。

トピ内ID：7032394169

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気持ち分かります　

🙂

桃太郎

2018年08月30日 16:14

トピ主さんのお気持ちお察し致します。トピ主さんが、自責の念と、旦那様への怒りの感情と行き来して、疲れてしまってるのではないかと感じました。旦那様とトピさんは本来とても優しい方なのではないかと思います。まずは悲しかったこと、辛いこと、どうしたら良いか分からない感情を焦らずご自身で感じて差し上げてください。今このときが経験だったなと振り返ることができますようにと思います。お疲れさまでございます、応募しております。

トピ内ID：6990741608

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1、2、3、4、5、全部なし！

☀

FIJIから天気予報

2018年08月30日 16:30

とにかく全部なし！です。不思議なのは、これ全部結婚前から分かってたことですよね？なぜ結婚した！そこが分からない。しかも性格とか見た目とか、今から変えようのないことばかり。特に顔の作りが怖い、って。顔は変えられないじゃないの。なんでそんな男を選んだの？＞真面目に働いている、頼めば掃除を手伝ってくれる上の文章なんて、見て腹が立ってきましたよ。それが旦那様の良いところなの？あなたどこまで希望が低いんですか？頼めば掃除を手伝ってくれる…って、そんなの当たり前じゃない！頼んでも掃除をやらない人なんて、友達にもなれないわよ、むしろ結婚したなら頼まなくても積極的に掃除するでしょ！それすら普通だと思ってたわ。

トピ内ID：1616704503

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解ります！とっても。

🙂

なな

2018年08月30日 17:03

随分厳しいご意見がありますが、私はトピ主さんが言う旦那様の嫌なところ、よく解りますよ。旦那様は、おそらくコミュニケーションが全般が下手なんでしょうね。会話のセンスがないですね。空気が読めない。子供さんと遊んであげるより、自分の寝食優先なんだろうなー。もしそうなら、二人で育てるという感覚を持ちにくいですよね。ただ、家事は「言えばしてくれる」人なんですよね。そこを取っ掛かりに上手く操ってみては？本当に自分勝手な男性なら、言ってもしてくれませんしタチが悪い。それなら離婚が良いと思います。でも旦那様は違うし、トピ主さんは、感覚の鋭い人だから、旦那様のそういった良い面にも気づいてる。もうこれは、子育てとの両立は大変だと思いますが、旦那様に根気よく教えていくしかないです。まずは、手伝ってくれたら褒める。「頼りになるから嬉しい」と本人や姑の前で度々口にする。男性は頼られると嬉しくなり「やってあげよう」という気持ちになります。旦那様は自分が何かすると相手が反応することに気づきます。コミュニケーション能力向上の為の第一歩です。その上で、何か失言かあった時は「そんなふうに言われると私はこんな気持ちになって嫌だから、こんな風に言って欲しかったな」とか。直球で返すと喧嘩になるから、賢く操って転がしてください。いきなり大きく舵を切ると反発されます。少しずつ軌道修正すれば相手が気づかないうちに転がされていきます。まずは男性に自信を持たせてやる気にさせることです。私には似たような夫がいますが、随分変わりましたよ。結婚十年目にして、よそ様の話を聞いても内心は私の夫が一番！と思えるようになったくらいです。子育てとの両立は大変でしょうが、鉄は熱いうちに打て！です。老後まで共にする相手だから、自分のために根気強く頑張ってください。

トピ内ID：1178576542

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二度目です

🙂

なな

2018年08月31日 11:45

すみません、ひとつ追加です。厳しいレスがつく理由が分かった気がします。改めて読み直すと、トピ主さん、2は、いただけないわー。まず、顔の造作みたいに変えられないものを指摘するのはやめましょうよ。強面だろうがなんだろうがそこは受け容れるべきです。で、変えられるのは、表情ですよね。笑顔が欲しいところです。でもね、「みんなが疲れないために」旦那様はニコニコしなきゃならないの？それは違うでしょう？みんなが疲れないために旦那様に無理に笑顔を作ってもらっても今度は旦那様が疲れるでしょう？それは構わないのですか？あなたもその言い方は、デリカシーに欠けますよね？人って嬉しい時や楽しい時に自然と笑みを浮かべるものなんです。旦那様に笑顔になって欲しいなら、あなたが旦那様をそういう気持ちにさせてあげないとダメなんです。例えば、トピ主さんが何かをしてあげて旦那様が嬉しそうな顔をすれば、それが周囲を明るくする本当の笑顔ですよ。もし旦那様がお礼も笑顔もなかった時、それを真顔で責めたら逆効果です。非難されて心の底から笑える人なんていません。私の場合は「ありがとうは？」とお礼の言葉を催促しました。夫が義務的に無表情で礼を言ったら「ほら、笑顔じゃ、笑わんか！ゴルァー！」と夫をくすぐって「ほら、もっと笑えよ、ほら！イヒヒヒ」とか、ふざけた口調で夫を追い込みました。夫はくすぐったさと馬鹿らしさに我慢出来ず大笑いしました。夫曰く無表情な人って笑顔の作り方がよく分からないそうです。ならばまずは嫌でも笑ってしまう状況に仕向けてみては？奥さんが明るくして旦那様を楽しい気持ちにさせて笑顔を引き出すのが良いですよ。馬鹿ップルみたいですが二人で笑うことが大事です。あと、子供さんの前ではパパを褒めて立ててあげてくださいね。子供の前で旦那様を叱るのは絶対にダメです。

トピ内ID：1178576542

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何で結婚したの？

💔

もも

2018年08月31日 17:40

妊娠中の言葉はダメですね。ただでさえお腹の赤ちゃんの様子は気になりますもんね。その言葉で一気に冷めちゃったのでしょうか。でも話が進まないとか他の事は結婚前からわかってますよね？顔が怖いって…そんなの最初からわかってるでしょ。家族や友人には不機嫌な人って言われる、ってそこは奥さんがフォローしてあげるとこ。見た目怖いけど本当は不機嫌でもないし優しいんだよ！って。でも嫌になっちゃったら仕方ないですね。こんなにボロクソに言われてちょっと旦那さんかわいそう。

トピ内ID：1255760892

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