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    夫が二人目の子供はいらないと言います。

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    🐷
    おもち
    子供
    夫婦36歳、子供が3歳の共働きです。

    私は二人目の子供が欲しいのですが、夫はいらないと言っています。私ひとりが欲しがってもどうにもならないことなので、申し訳ないと思いつつも二人目妊娠中のお母さんを見たり、毎月の排卵日前後はとてもつらい気持ちになります。

    夫は一人っ子、私は弟がいる二人兄弟です。自分が兄弟がいることから、自分も当然2人は子供を持ちたいと思っていましたし、結婚する前にも夫にも伝えて「そうなったらいいね」と話していました。

    ですが、夫はそのことについては「本当は子供はいなくてもいいと昔から思っていた」「いても一人でいいと思っていた」と言っており、裏切られた気持ちになっています。

    一人目の子供も、私から頼み込んで結婚五年目にやっと生まれました。生まれた子供に対しての夫の態度はとてもやさしく、二人で遊んでいるのを見るととても幸せな気持ちになります。

    夫が二人目の子供がいらない理由は、自分は一人っ子でよかったと思っていること、人生における自分の時間が減るのが嫌だ、兄弟がいても、ものすごく仲が悪いことがあるから、と言います。

    私は、兄弟がいると家庭内での社会性が育まれるでしょうし、私たちが死んだ後に一人では辛いこともあるのではないか、経済的にも特に問題はなく、というか子供が一人しかいないのが想像できない、と思っています。

    夫の気持ちが変わる確率はかなり低そうで、一人っ子になりそうなのです。子供はひとりでどうこうするものでもありませんし、夫婦が納得してからでないとよくないと思うのですが、諦めがつかず苦しいです。

    この気持ちをどうにか収める方法、または夫が二人目が欲しくなりそうな方法がありましたら、教えていただけませんでしょうか。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0787269331

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    うちも同じです

    しおりをつける
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    赤うさぎ
    我が家は双子がいるんですが、私は3人目が欲しく夫は2人で十分…と意見が分かれてます。

    夫は双子を溺愛してますが自分の年齢や体力的に3人目は厳しい、今いる2人を大切に育てようという考えです。
    一方私はとにかく可愛いくて愛しい双子の弟か妹が欲しいという考えで。

    夫を口説き落とす事は難しいだろうな~でももう1人赤ちゃん欲しいな~と思ってます。


    夫婦で足並み揃えて「子供が欲しい」という気持ちを持ちながら3人4人とお子さんを授かる家庭も周りにいらっしゃるので羨ましいです。


    多分我が家は3人目は無理でしょうが、妊娠可能な年齢のうちは「欲しいな」と思ってしまうんでしょうね。

    トピ内ID:1156733407

    ...本文を表示

    考え方を変えました

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    私も2人目が欲しかったけど諦めた者です。

    元々子供好きではなかったので、結婚当初は
    「子供は要らないかなー」と思っており

    35歳過ぎた辺りから
    「せっかく女として産まれたのだから欲しいかも…」
    「もし子供を作るのなら2人、もしくはゼロ。一人っ子はあり得ない」
    と思い始めました。

    私の場合は結果、1人目も高齢出産だったので2人を積極的に考えてはいませんでした。
    それでも周りの兄弟の居る子供達を見ると、息子にも兄弟を作ってあげたいなと思う事も。
    私自身は兄と2人兄妹。
    夫は1人っ子です。

    2人目を考えなくなったのは
    「もし2人目に障害のある子が産まれたら…」
    と思い始めてからです。

    掲示板のトピで「きょうだい児」と言う言葉を知り、障害のある兄弟を持った人たちの苦労を読み、とても切なくなりました。

    全て「たられば」の話ですが、2人目が健康で問題なく産まれてくる保障はありません。
    障害のある兄弟が居るよりも、1人っ子の方が苦労は少なくて済むのではないかと私は考えます。
    この価値観や感覚は人によって違うと思うので一概には言えません。
    私がそう思うだけです。

    もし健康に産まれてきても、不慮の事故や大きくなってから病気を発症する可能性ももちろんあります。
    それは今元気に育ってくれている息子にも当てはまります。

    ですので本当に一概に言えませんが、私としては今居る子供になるべく苦労を掛けないよう備え、もし私達両親が居なくなっても生きていけるような体制を整えていく事に努力していこうと日々思っています。

    1人授かっただけでも「奇跡」です。
    欲しくても出来ない人が沢山います。
    でももし旦那さんが2人目に積極的になってくれれば是非、頑張って下さい。
    子供にとって兄弟は「最高のプレゼント」とも言いますしね♪
    トピ主さんご夫婦が2人とも納得の出来る良い結論が出るといいですね!

    トピ内ID:4639248385

    ...本文を表示

    難しいかも・・

    しおりをつける
    🐴
    ひとりっこまま
    人を変えるのは難しいので(どちらが悪いという問題でもないし。)
    主様が我慢してひとりっ子を謳歌するか、離婚か。
    そういう事になるんじゃないでしょうか・・。

    ご主人のひとりっ子万歳な価値観。
    もしかしてそれは言い訳で、本音は
    「自分の時間が減るのが嫌だ」じゃないのかな。
    この理由だと親になりきれない子供っぽい我が侭な感じがするから
    「一人っ子最高」「仲の悪いきょうだいは最悪」と後付けしてるのかなって。
    我が子を持って可愛さを知って(生活も余裕があるのに)なお
    「もう子供はいらない」という男性の心は、もう変えられないと思いますが・・。

    きっと自分の親をどう介護していくか看取っていくかも現実感ないのでは?
    ご両親も割と潤沢な生活をされていたりして。心配もしてない。
    ひとりっこでもきょうだいがいても
    自分の親に何かがあると
    ひとりで(きょうだいがいて)良かった!
    ひとりで(きょうだいがいて)大変・・面倒くさい・・
    と実感するんですけどね。。
    まあ親の大事を待ってたら、妊娠不可能な年齢になってしまう事が多いけど。

    主様のトピ文を読む限り、ご主人の気持ちを変えるのは難しいと思います。
    主様が
    「子供達ふたりの養育費も育児も全部、私が出すし私が一生やります!」
    などと無謀な事を言い出さない限りは。

    トピ内ID:4462151728

    ...本文を表示

    よく話し合あわないと遺恨が残りそう

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    >私たちが死んだ後に(お子さんが)一人では辛いこともあるのではないか

    って。
    兄弟仲が助け合える程良いって事前提ですよね。
    血がつながっていれば仲は絶対いいとは限らないんですよ。
    当然親子仲だって、です。
    子供がいれば老後面倒見てくれるかってからなしもそうではない。
    (扶養義務はあるかとは思いますがそういう法的な話は別として)
    他者を説得するには薄い動機だと思います。

    旦那さんは経済的にはもう一人大丈夫でも
    共働きでお子さん1人でも身体的や時間的に大変で
    もう一人なんか無理って思ってるのが一番大きそう。
    その上自分がひとりっこで困った事はないし
    兄弟が羨ましいと思っていなければマイナス要素ばっかりでしょう。

    何が一番子供が2人持ちたくない理由なのか
    その理由が多忙なら例えば主さんが専業主婦になるで解決できる問題なのか。
    他の問題であればどこで折り合えるのか
    仮に多忙だとしたら主さんが専業になってまで子供が欲しいのかと
    よく話し合あわないと遺恨が残りそうだし
    主さんの気持ちだって不満だらけのままでしょう。

    トピ内ID:6316611496

    ...本文を表示

    エールは押したけど二人目はあきらめて

    しおりをつける
    blank
    ご主人派
    もともと「0vs2」が1という結果になったのですから、ご主人からそれ以上の譲歩をひきだす、つまりトピ主さんが完全勝利することはないでしょう。
    子供の事に関しては女性は自分の人生における希望だけに焦点を当てがちですが、夫の人生における望みはどうでもいい・・・なんてことはありませんよね?

    トピ主さんが問題にすべきなのは、「裏切られた気持ち」とまでいうご主人に対するご自分の気持ち、そしてご主人の不誠実さではないでしょうか。
    もし二人目が得られないなら離婚するというなら、それもいいかもしれません。
    子供ができなければ離婚するという夫婦は多いですから、似たようなものでしょう。
    もしそこを問わないのであれば、ちょうど中間に落ち着いたのだからよしとするべきだと思います。

    ちなみに、「そうなったらいいね」を結婚前にご主人が言ったのであれば、単にトピ主さんに共感を示しただけであって、自分の希望を言ったわけではない・・・そう思います。

    >私は、兄弟がいると家庭内での社会性が育まれるでしょうし、私たちが死んだ後に一人では辛いこともあるのではないか

    ついでながら、トピ主さんは兄弟がいることのメリットにしか目がいっていないようですが、ご主人の言うように「兄弟がいても、ものすごく仲が悪いことがある」わけでし、それ以外にも、きょうだいに障害があって交流がなく一人っ子同然に育ったり、親が死んだ後もそのきょうだいの世話をしなければならない可能性があります。
    トピ主さんが良好かつ通常の兄弟関係を気づけたのはただのラッキーであって、私には無条件にそんな期待をもつことはできません。ご主人もそうなのでしょう。

    本人がどういう価値観を持つかは本人の自由ですが、対立する価値観を持つ相手を説得したいなら、そういうネガティブな可能性が全て現実になったときのことを考えてからにしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0995574642

    ...本文を表示

    どちらの主張も

    しおりをつける
    🙂
    たぺこ
    間違っていませんよね。

    私は二人きょうだいで、大人になってからは仲が良いですが、我が子は一人っ子と決めています。
    理由はあなたのご主人の主張と同じです。

    トピ内ID:0579486654

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    うちはとぴ主さん宅とは逆

    しおりをつける
    🙂
    4歳子持ち
    厳しいようですがここで相談したことを実行してもトピ主さん夫とトピ主さんの問題だから結果は変わらないと思いますよ。
    トピ主さん夫は意見が変わる人ですか?
    子供がいるとどうしても子供に掛る時間が増えてしまうので自分の時間が減る、と言っているのでは?普段の子育てでご主人がやっていることが多いとか?
    うちは高齢出産で一人産みましたが夫は2人目が欲しかったそうですが私は仕事をしていたので子供の病気で入院、通院、突然の早退などもう精いっぱいでした。
    義実家、実家とも遠く誰も頼れない中、これが2倍になるのかと思うとムリ!と思いました。実際そういったことに対応しているのは私なので仕事だけしている夫には大変さはわからないでしょう。
    子供のことは全てトピ主さんがやっている!というならあなたの時間は減らないよ、と説得も出来るかもしれないですね。

    トピ内ID:3044969959

    ...本文を表示

    人は変えれない

    しおりをつける
    🙂
    まな
    人の気持ちは変えられません。
    あなただって、欲しい気持ちを変えれないんでしょ?
    でも、旦那様は、1人だけは妥協してくれた。
    もうこれ以上は変えることは無理だと思います。
    ましてや夫婦においては、変えようとするとうまくいかなくなります。
    そんなに欲しいなら、離婚してもう1人産むしかないのでは?

    トピ内ID:8223930541

    ...本文を表示

    親や友人から言ってもらえば

    しおりをつける
    😀
    あい
    奥さんの言うことは聞かない感じの旦那さんかなって感じがしました。
    もともと子ども二人欲しいと伝えていたのに手のひら返しとは
    不誠実だなと思いますが、まあそれはおいておいて。

    トピ主さん親、夫親の両方から、二人目の孫を見せてくれとプレッシャーを
    かけてもらえばどうでしょう。子ども二人いないと一人前と言えない、とか。
    世間体とか、そちらからの圧力のほうが旦那さんには効き目がありそうです。
    トピ主さんがいくら二人目をと言っても無理っぽい感じがしますし。

    うちは夫婦の希望で二人産みましたが、保育士、幼稚園教諭の育成をしている
    専門家の先生が言うには「きょうだいがいるメリットはたった二つだけ」
    だそうですよ。一つは、きょうだいどうしでケンカができること。
    よその子とケンカしたらお詫びにケーキ持ってかないといけないから、と。
    あとは親の介護が必要になったとき「どうしようか」と相談できる相手が
    できること、だそうです。介護を分担できる、ではなく、相談ができる
    だけだそうです。

    トピ内ID:0922499645

    ...本文を表示

    参考にならないとは思いますが…。

    しおりをつける
    😑
    mineko
    私は逆の夫婦で妻の側です。
    元々子供嫌いだったのもあり、自然に任せて出来るなら一人は我慢できるかな?って感じでした。

    夫はステレオタイプの人で特に理由もないのに「子供は2人」と思っているようでした。
    夫は兄妹全員と不仲なのに、どうしてそう思えるのか逆に不思議です。

    私が子供を産んだのが30歳、35歳以上だと高齢で障害時の可能性もグっとあがりますよね。
    そんな危険をおかしてまで2人目を持ちたいとは到底思えませんでした。

    トピ主さんとは逆の発想で、経済的に問題がないからこそ
    (子供をあてにしなくて済むので)一人っ子という決心がかたまりました。

    家庭内での社会性とはなんでしょうか?
    私は自分の兄弟と仲が良い方だと思います。
    子供の頃はいつも一緒に遊んでいました。

    でも、思春期を過ぎたころからでしょうか、
    兄弟は金と女にだらしなくなってしまいました。
    40歳近い今もそれは変わらず、お金の無心の連絡があります。
    ウンザリします。
    両親が亡くなった際に、兄弟と2人になるのが逆に怖いです。

    私は愛情と時間、お金をすべてわが子一人にかけます。

    トピ内ID:4547201557

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