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    義理親

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    😑
    バラの花
    ひと
    6年付き合って、田舎の本家の長男と結婚した者です。
    プロポーズ1か月後に義理親に二世帯の話を出されました。彼は本家の長男なので、継ぐんだろうなと思ってました。そうなったら今の時代、敷地内同居だと思ってました。

    6年関わり、義理親にイラっとする事もなく、配慮ある義理親で、外食や旅行にも行ったり楽しく過ごしてました。私は嫌いではありませんでした。この義理親だから、同居できる思ってました。

    後日、若夫婦から、敷地内同居の話を出したら、義理親に『敷地内に家が2つあるのはオカシイ』と断固拒否されました。初めての否定でした。婚約中で、義理親に逆らえない自分がいました。怖かったです。気を使ってました。義理親がそう言うなら仕方ないか。と思いましたし、まだ婚約中で、家について絶対貫く意見が生まれてませんでした。

    流されるがままに、義理親のペースで二世帯の話は進んでいきました。
    義理親の中では、完成予定日まで決まってたので、話はすごく早かったですね。結婚式準備をしてる中でした。義理親は2年前くらいから、家について調べていました。私達夫婦は、何も調べてない状態でした。お金は義理親が三分の2、若夫婦が三分の二でした。

    工事が始まり、
    建て前があり(建て前の時も泣きました。4人の家なのに義理親の家!という感じがすごく強かったです。)、
    その後、現場に行く度に、知る事実がたくさん…。

    『瓦なんだ。瓦この色なんだ。なんで、家紋付き瓦乗っているの。銅板の角みたいなのは何』
    今から40年前にあるような家をいまの時代で新築で建てました。二世帯で。

    私は意味が分からなく、理解ができなくなっていきました。
    この取り返しのつかない現実を受け止めれなくて、受け止めたくなくて。
    聞かれた事しか答えなかった自分が悪い。
    後悔でいっぱいになりました。
    毎日並みに朝晩泣いて旦那に責めたり泣き怒り狂う日々でした。

    トピ内ID:9373883662

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    あまり同情できないです。

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です。
     甘くみていましたね。本家の長男に嫁ぐ覚悟が全く感じられません。
     義理親の態度に、夫さんはどう対応したのか。そこが肝心です。

     

    トピ内ID:6213495282

    ...本文を表示

    まぁ、そんなモンですよ。

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    結婚後6年経って新築しました。
    元々建ってた家を潰しての新築です。
    その家は完全に一世帯用の家に6年住んでいて「ようやく」二世帯になる!と信じて喜んでいましたが…
    私達の世帯の壁紙一つも自由にさせては貰えず、土地も家の権利も全て義父。
    払いは半々です。
    設計の途中で
    「あんた達(孫がうるさい)とご飯食べたく無い」
    と言ってミニキッチンを二階に付けてくれただけです。
    後は子供部屋の壁紙、私達世帯のトイレの壁紙も全て姑が決めていました。
    と、言うように若い嫁時代の新築はそんなモンです。
    私の住んでいる場所は区画整理区域でたくさんの若嫁さん達、みーんな嘆いてましたよ。
    はっきり言って住んでいる家なのに愛着は薄いですね。
    最低限の掃除とかはしますけど、ああしたい!とかこうやって住みやすくしたい!とか思いません。
    釘とかネジとかは躊躇なく空けれるし、床に硬いモノが落ちて穴が空いても気にしません。
    もう子供達は大きくなって子供部屋には思春期の土産として穴だらけでも「ふーん」です。
    こんな効用もありますよ。
    私は姑が死んだら思うようにリフォームするつもりです。
    そうしたら釘やネジで穴開けるのを躊躇するかもしれませんね。
    楽しみです。

    トピ内ID:8559019375

    ...本文を表示

    似たようなことが

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    三十年前、私も結婚話と同時に夫から同居話をされました。
    当時はまだ若く(23歳)、長男だからいずれ同居になると思っていたので
    OKしましたが、母に話すと大反対!
    主婦が二人もいるとうまくいかない、
    完全同居は絶対だめ、と。
    母の話を聞いて私も目が覚め、同居話を撤回してくれるよう話しましたが
    夫は譲りません。
    結局、「新婚時代は別居する」で話を進めましたが、
    結婚前、たまに新築中の義実家に行くと
    義親の理想通り、義母の好みの家が・・・
    キッチンは子供世帯にもと要望しても家族一緒に食べないとだめと却下。
    私の親も唖然でしたが、なんとか結婚・・

    結婚後別居していても色々ありまして、このまま同居してもうまくいくわけないと確信。

    三十年経った今も、別居しています。

    夫は「うちの親はいい人だから」と言っていましたが、
    そういう親に限って毒があります。

    結婚後でも、敷地内同居で別棟があるわけじゃないなら
    私のように新婚時代は別居したいと申し出てみては?
    その時はトピ主さんの親も味方になってもらい、
    双方の親を交えて話してもいいと思います。

    トピ内ID:6239901476

    ...本文を表示

    賃貸借りて住んでると思って割り切り、お金貯めなきゃね

    しおりをつける
    kitten
    主さん
    まあまあ、かわいそうに…
    とにかく、深呼吸して落ち着いて。


    あのね、主さん
    若い頃にはわかんないかもしれないけどね
    結婚して自分たちの好きなように新築したって、
    お金がないとか、よく知らないまま、ハウスメーカーの言いなりに建てて
    内心は後悔ばかりって人は多いと思うよ

    それにね
    結婚した時に家新築したからって、別に一生住まなくったって良いんですよ
    だいたい20代から90近くまで60年も同じ家に住むなんて無理っぽいでしょ

    義理親さんたちだって、それが二件目の新築じゃん?
    主さんたちは、二件目に義理親よりも若い世代(40くらい)で行けば良いだけ


    特に主さんたちは
    今回1/3だか2/3だかしか、お金は負担しないんでしょう?
    それに土地代もいらないよね?
    賃貸と比べて、ローンも大した額じゃないでしょう

    それなら、「とりあえず、お金貯まるまで(10年くらい)は、ここに賃貸を借りて住む」と思って割り切るのが、お勧め



    あとは、一生懸命お金貯めなきゃ!


    共働きで、主さんも正社員とかが理想だよね
    それなら二件目の新築も余裕そう

    それにね
    自分もフルタイムで働こうと思えば、義理親と同居って言うのは、ある意味ありがたいんだよ
    家事もやってもらえるし、子供の面倒もみてもらえるし

    がっちり働いて、子供が少し大きくなるまで、そこに一緒に住んで
    その間にお金貯めて、
    今度こそ自分が好きなように新築を建てられるように頑張ってね

    トピ内ID:5902165765

    ...本文を表示

    2世帯は

    しおりをつける
    🙂
    敷地内別居の嫁
    同居みたいなものだと、している友人からよく聞きますので大変だよね。

    私は、結婚10年目までは別々に住んでましたが、子供の学校入学に合わせて途中から、敷地内別居して10数年ですが、顔を会わせない日もあるし、全く別々だからやっていけてますが。

    舅の私達にそばに来てほしいとの強い要望でしたので、渋々敷地内別居ならと私達が了承したので家は二件とも新築でほぼ舅が出してくれました。

    別々でも、顔を会わせる機会はありますし、昔は嫌味な姑でしたから、最初はストレスたまりまくりで。

    そのうち我慢できずに、言い返したり文句も言えるようになり、姑に謝られたりしたので、今は楽になりましたけど。
    舅ももう亡くなったしね。姑も歳だしね。

    瓦屋根さえなくて、普通の今時の建て売りみたいな家なら、主はそこまで嫌じゃなかったの?

    家は舅の趣味で、二軒とも日本家屋ですが、夏は涼しく冬は暖かいですよ。
    ハッキリ言って、家は日本家屋でお金かかってると思うし、まあ、ほぼ舅が仕切りましたし、あんまり私はこだわりがないので、主とは違うとは思うけど。

    ただ、家の瓦屋根には家紋は入れてないけど。

    それより、2世帯だということの方が、私から見ると、お疲れ様大変だよね、と思ってしまいますが。

    ローンがあるなら、今更別居するのも無理ですよね。
    何で折り合いをつけるか、自分で考えることは必要だと思います。

    トピ内ID:0056070546

    ...本文を表示

    泣いてるヒマがあったら

    しおりをつける
    😣
    小豆洗い
    すぐに貴女が頭金を出して、住みたいマンションか家かを買うなり借りるなりしましょう。
    ご主人を説得して、義両親にも「同居はやめます」と宣言しましょう。

    できない? なぜ?
    経済的に同居以外の選択肢はなかった、ってことですか?
    三分の二(?)だか一だか払えるなら、別居も可能だったはず。

    完全同居の話が出た時に、なぜご主人を説得して別居の道を模索しなかったの?

    でも、でも、私には貯金もなかったし、夫を説得できる材料もなかったの~、というなら、初めから義両親に従う他はなかったんじゃありませんか?

    だったら覚悟を決めて、同居するしかないですね。
    資金を出していないなら、気に入らない外観でも貴女はとやかく言えません。
    家賃もなく、雨露しのげる家があるだけでありがたいと思えませんか?

    トピ文もやけに悲劇的に書かれていますが、貴女は被害者でも犠牲者でもない。

    毎日泣いてご主人を困らすなんて子供じみた真似はおやめなさい。

    トピ内ID:2760125632

    ...本文を表示

    そりゃダメでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ピリリ
    同居を承知でプロポーズをOKして、勝手に敷地内だと思い込み、その後二世帯って判明してからも反論できず、家に対する意見も出せずに話しが進むのをモジモジと傍観し、取り返しがつかなくなってからパニクっても遅いですよ。
    小町やってる位だから今の時代でも二世帯どころか完全同居だって全然あり得るって分かるでしょ。

    義両親に否定されてビビったのなら、どうしてご主人にもっと強く主張してもらわないの?
    ご主人は二世帯でも構わないっていう考えだったはず。だからご主人も強く親に反論しなかったんだろうし。
    そんな彼と揉めるのが嫌で、空気読んで親子で話し合ってなんとかしてくれないかなーと目をつぶってたからこうなるんじゃない。
    ご主人も今さら何言ってんのって思うでしょ。

    せめて設計の段階でもっとちゃんと話しに絡んでれば良かったのに。

    申し訳ないけど、あなた自身にかなり原因はあると思うな。
    向こうは同居が条件って結婚前の段階ではっきり宣言してる訳で、まだ誠実なパターンだと思うよ。

    トピ内ID:8794328523

    ...本文を表示

    それでどうしろと?

    しおりをつける
    blank
    K-麻生
    >聞かれた事しか答えなかった自分が悪い

    全てがこれに尽きるとしか言いようがありません。

    何の根拠もない、勝手な「今の時代、敷地内同居」の思い込み。
    敷地内同居を拒否されて「仕方ないか」と納得。
    自分たちでは何も調べず、流されるだけ。

    結果まで含めて、自業自得でしょう。いくらでも話し合いを持つ機会や修正する時間はあったはず。それもせずに流されてきて、工事が始まって完成が近づいてから後悔し、ご主人を責めたり泣き怒り狂うとか、余りにも幼稚で無責任。ご主人が気の毒なだけです。

    建て前も何も、施主の名義で家を建築するのは当然。費用の負担割合からしても、施主が義理親となるのは何らおかしくありません(若夫婦は三分の一の間違いだと想定して)。何より、何も調べもしなかった、外観すら知らなかったトピ主夫婦が施主になる訳がない。こんなところで泣くのは、トピ主が無知で幼稚なだけです。

    意味が分からなく、理解ができないのはむしろトピ主の方です。泣き喚くほどのことなのに、何故聞かれた事しか答えず、勝手な思い込みに流されてきたのでしょう。

    この件に関して、義父母は悪くありません。何もしなかったくせに、最後の最後、引き返せないところまで来て大騒ぎするトピ主が悪い。諦めて受け入れなさい。

    トピ内ID:1730601403

    ...本文を表示
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