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    元カノが乗っていた車が嫌で新車にしたいと言うのはわがまま?

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    ミケ
    恋愛
    今年の11月に結婚します。
    彼氏はとにかくモテるタイプで、私と付き合う前に今の車に付き合った女性を4人程今の車に乗せていたそうです。
    とにかくドライブが趣味で、デートはもっぱらドライブで、過去には彼女とスノボや登山で車中泊も何回もしたことがあるそうです。
    部屋などは新居にするので気にならないのですが、10年程彼が乗っている車は流石に色々な彼女だったり他の女性が乗っているとなると生理的に嫌なので、高級車でもなく、今よりも燃費も良くなるし私もお金を出して新しい車にしたいと言ったところあからさまに嫌な態度を取られ「わがままだ」とまで言われました。
    私が元カノが乗っていた車が嫌なので新車にしたいと言うのはわがままなのでしょうか?

    トピ内ID:4912393000

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    車なんて買い換えない

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    わたしもではなく、わたしがにすれば?

    貴女のわがままで買い換えるなら、
    全額だすのが最低限の筋ですよ。

    トピ内ID:9077964971

    ...本文を表示

    あなたが買ってあげたら?

    しおりをつける
    blank
    ソーリー
    トピ主さんは持ち物を一方的に破棄しろと言われたら素直に自腹で買い替えるのでしょうか。
    あなたがプレゼントしてあげたらよい。
    自分の買い与えた車に夫を乗せるなんて最高のマーキングじゃないですか。安心でしょ。

    トピ内ID:6853033706

    ...本文を表示

    わからないけれど

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    車種と走行距離が不明なのでなんとも言えませんが、

    10年乗っているなら、余程良い車でない限り、もうあと数年で買い替えになると思うので、
    彼が新車購入を拒否するなら、あと数年だと思って我慢しては?

    もしくは、主さんも運転するなら、主さん名義の車を購入して、そちらを常用すれば良いと思います。
    この案の方が現実的かも。

    ただ、トピにあるような、主さんのお金で彼名義の車を購入することには、私は反対です。
    自分のお金は安易に使わず、しっかり守りましょう。
    いざという時、自分のお金がないのは厳しいから。

    お金を出すなら、自分名義で。

    トピ内ID:3799469787

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    買換えを強要するのは行き過ぎですかね。

    トピ主さんが乗りたくない、これは良いと思います。
    だったら『乗らない』という選択肢がありますから。

    でも、もしそうならば交際時からドライブデートを断るべきであって
    今までも乗ることを拒んでないなら、どうして結婚したら?となるのもごく普通。

    トピ主さん『も』お金を出して車を買うのではなく、
    トピ主さん『が』お金を出して自分の車を買うなら分かります。

    その購入する車がトピ主さんだけの意見で決めて自分が運転するのはアリ。
    彼が運転するならば、トピ主さんが出費可能な金額を伝えた上で、
    それで彼が望む車を購入するなら良いとは思います。
    (この場合、トピ主さんが出せる金額以上なら差額は彼が出すことになるが)

    生理的に嫌と言えば相手が受け入れてくれるとは限らない。
    そういった部分こそが価値観の相違というものです。
    お互いに相容れない部分があるんだから、お互いが譲歩し合えないなら無理ってこと。

    トピ内ID:2946871230

    ...本文を表示

    トピ主さんが5人目にならないといいですけどね

    しおりをつける
    🙂
    幼稚園児の母
    車ですか、、、難しい問題ですね。
    彼自身がドライブが趣味だと、それなりに車に愛着を持っているから、それに出費も伴うし、しかもトピ主さんだけの一方的な要求にも聞こえるから。。。

    でも、車だから、そのうち乗っていれば、故障もするし、必然的に買い替えとなるのに、トピ主さんにとっては今すぐ買い替えしたいのかもしれませんが、待っていればそのうち買い替え時期が来るとおもいますけど。

    >あからさまに嫌な態度を取られ「わがままだ」とまで言われました。

    あまり、トピ主さんが車の買い替えに執着すると、トピ主さんこそ、5人目の女性になってしまいませんか?

    トピ内ID:2757366026

    ...本文を表示

    でもね、わがまま以前に

    しおりをつける
    🐧
    その彼氏という人物自体が元カノとお付き合いしていたのですよ。
    何回も車中泊した車は道具だけれど、元カノと一緒に泊まったのは彼氏ですけども、彼氏は生理的に嫌ではないのですね。

    物は他にも沢山あるから大変よ。

    トピ内ID:4539593138

    ...本文を表示

    わがままと言うより意味不明

    しおりをつける
    blank
    玉藻の前
    だってそう言う考え方をすれば車だけでなくあなたの婚約者だってお古なわけでしょう?

    それにあなた自身だってそうじゃないですか。あなたの車(もしお持ちならば)、お気に入りの洋服、あなたの部屋、等々以前お付き合いのあった男性との思い出がいっぱいあるでしょう。

    わがままと言うより面倒臭いと思います。

    トピ内ID:3788283100

    ...本文を表示

    あなたが買ってあげれば解決

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あなたが彼に車を買ってあげたらいいんじゃない?

    車っていくらするか、ご存知ですか?

    トピ内ID:4491352205

    ...本文を表示

    わがままというより……

    しおりをつける
    🛳
    夏帆
    わがままというより、くだらないと思ってしまいました。

    ある1人の女性の為に、その女性のお気に入りの車種を買い、その女性との思い出がたっぷり詰まっている車……という程に、意味のある車なら今のトピ主さんの様な気持ちになるのも分かります。

    けど、トピ主さんを含めて5人もの女性を乗せた車なのですよね?
    そんなに次々と女性を乗せまくった車なんて、彼にとってはただのマイカーでしょ。
    特定の誰かとの特別な思い出が残っていて、特別な意味を持つ車という訳でもなさそうだし、こだわる必要があるのでしょうか?

    それに既に10年乗っているなら、あと数年後には買い換えますよ。

    >私もお金を出して新しい車にしたいと言ったところ

    いくら出すのですか?
    保険・税金も含めた総支払額300万円の車なら半額の150万円くらい出すの?
    それでも彼も150万円は出すことになる。
    予定外の出費で100万円単位って、困らせるよね?

    私なら取るに足らない小さなこと、どうでも良いこととして全く気に止めないレベルのことですが、トピ主さんはそんなことが気になるの??
    どうしても気になるなら仕方ないけど、くだらないと思いますよ。

    トピ内ID:8138711440

    ...本文を表示

    単純に古いから、買い替えしたい。じゃ、駄目だった?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたのアプローチの仕方で、しくった感が否めないかも。
    まあ、後、数年で買い替えでしょうから、そこまで我慢は無理かな?

    でも心情的なことは、とても理解できます。
    彼の思い出が詰まっている車に、嫌悪感があっても仕方ありませんし、
    あなたのことをわがままだとは思いません。

    彼も結婚するのに、彼女の可愛いわがままを聞いてやって、
    車くらい替えてやればいいのに。とも、思います。

    どんな車種かは分かりませんが、
    子供が生まれる時期にでも、買い換えてもいいんじゃないかしら。

    彼もあなたからそう言われて、意固地になっているのかもしれません。
    今、車の買い替えの話は、喧嘩を招くだけの無駄話です。

    もうあなたの気持ちは伝えたのだから、これからはこの話は一切しない。
    言えるのであれば、
    「こないだの話、私がわがままだった。ごめんね。」
    と言っておけば、彼も、内心プレッシャーだと思います。

    嫌でしょうが、結婚したら自分の希望が全て叶うことはありません。
    数年後、どうせ買い換えるんだから、ほっときましょう。

    妻になるのだから、どんと構えてください。
    過去の女は、所詮、過去です。
    車も、いづれ手放さないといけないただの乗り物です。

    彼も結婚したら、色々と考え方も変わってきます。
    「そろそろ車、買い換えたいんだけど、、、。」
    と言われるその日を、楽しみにしたらどうですか?

    難しいかな?

    トピ内ID:9286860071

    ...本文を表示

    親や兄弟でもそんなこと言わないよ。

    しおりをつける
    🐷
    バッフクラン
     彼女ってそんなに権力あるの?親や兄弟でもそんなこと言わないよ。
     そもそも車って彼女を乗せるためだけにあるもんじゃないよ。
     彼氏にとって必要だから所有しているんだよ。
     まさか車以外にも着ている服や所有物全てを変えさせようなんて思っていないよね?

    トピ内ID:1523017402

    ...本文を表示

    また出たか

    しおりをつける
    😑
    はっぱ48
    車はね男の趣味が丸出しなの。
    主様が金を出そうが関係無いの。

    主様が”フェラーリ買ってあげる”とか”フェラーリがダメならランボルギーニでもいいのよ”とでも言わない限りお気に入りは手放さないの。

    燃費何てそれこそ関係無いの。

    それに10年乗り続けたのでしょ?
    余程のお気に入りなのだと思います。

    ある意味車って男の人格そのものだったりしますから、
    それを嫌いと言う主様、実際に言ってしまったのですよね。

    彼の人格を否定した。

    のですよ。
    婚約したとはいえ、結構ヤバいと思いますよ。

    トピ内ID:8449640313

    ...本文を表示

    車にこだわる時点で、元カノに敗北しているのです。

    しおりをつける
    😀
    コールドブラッド
    男は「名前をつけて保存」。
    女は「上書き保存」。

    車へのこだわりを、あなたは脱却しましょう。
    デートや旅行には車のドライブではなく、鉄道やバスを利用させるようにあなたが彼を誘導しましょう。
    そうなればその車は出番を失い、やがてホコリまみれとなるはずです。

    トピ内ID:9505710869

    ...本文を表示

    前カノが乗ってた?どうでもよい事です。

    しおりをつける
    🙂
    はあ、
    車に前カノが乗っていたと思うと嫌だと言うだけで、そんな高額な物を気安く買い換えろなどと言うのはいかがなものかと思いますよ。

    今現在でも、その前カノが彼の車に乗り込んで来るのならともかく、彼の隣にいるのは貴女だけなんだから、そんな細かいこと言わずに、車は乗れなくなるまで乗り潰しましょう。

    トピ内ID:6641961661

    ...本文を表示

    新車プレゼント!

    しおりをつける
    きのこの山は食べ盛り
    主さんが彼が欲しがってる新車をプレゼントしてあげるなら
    別にワガママじゃないですよ

    トピ内ID:1863899143

    ...本文を表示

    そうねえ

    しおりをつける
    オートミール
    まあ、、わがままでしょうね。
    でも!あなたの気持ちはすごくよくわかります。
    難しいところです。

    でもそれを受け入れてくれる男性、世の中にはいるでしょうけど少ないと思うよ、やっぱり。
    男性は車にこだわりがあるタイプも多いし、彼がその車を気に入っていたら尚更です。

    トピ内ID:1417007330

    ...本文を表示

    車も好きなのでは?

    しおりをつける
    😣
    ガムテープ
    ドライブが好きという人が、乗っている車自体も気に入っていることが多いと思います。
    そして、同じ車でも実は当たり外れがあり、長らくメンテナンスした車を同等の車に買い替えるのは難しいです。

    お気に入りの限定ブランドバッグを、同じブランドの、どこにでも売っている新しいのにしろと言われるようなものかな?

    トピ内ID:9557573773

    ...本文を表示

    元カノ理由でなく

    しおりをつける
    🐷
    a
    燃料費節約になるからハイブリッドの車に変えましょうと提案し、ついでに車種も提案し、ついでに、あなたがローンを組む、これですと、彼氏も納得だと思います。

    トピ内ID:2710143958

    ...本文を表示

    わがままというか

    しおりをつける
    😑
    ゆき
    わがままというか
    彼からしたら趣味の一つ、
    結婚前にもあなたとの思い出が
    詰まった愛車、
    元カノ理由出されたらしんどいですよ

    私は女ですけど
    今の彼もトピ主さんタイプで
    元彼と付き合ってた頃に買った
    おそろでもない物を(かばん)捨てて
    新しいの買ってあげると言われたことがあります。
    正直めんどくさかったです。
    なんでお前に合わせて
    買い替えなあかんねん!て喧嘩もしました

    自分が大切にしている物を
    そんな理由で言われるのは嫌ですね、

    もちろん私は気にしません。

    トピ内ID:2830199544

    ...本文を表示

    結婚も考えている女性がこうも幼稚なんですか?

    しおりをつける
    😑
    どうでもいい
    歴代の元カノが乗ったから車を変えて?
    は?
    開いた口が塞がらない。唖然としました。
    バカバカしいしどうでもいい。
    それよりも何故「元カノが乗った事のある車が生理的に受け入れられない」なんて
    正直に言ったんです。
    「10年落ちだし保険・燃費のいい車に買い替えよう」路線で推せばよかったのに。
    その面でも幼稚です。ハイ、あなたが我儘です。

    トピ内ID:5584011411

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    わがままかどうかの判断基準は人それぞれなので
    そのぐらいはいいと思うよーって意見の人がどんなに多かったとしても
    当の本人の彼が嫌がったのなら
    あなたの言動は彼にとっては嫌われる対象にあたるものだったんだと思いますよ

    彼が今の車にどれだけのこだわりがあるのかも書かれていないし
    高級車または希少価値のある車なのだとしたら
    その車に乗っていることが彼のステータスなのかもしれない
    10年も同じ車に乗っているのなら
    よほど気に入っているのか新しい車を買うお金をケチっているのかのどちらかでしょう

    そして結婚を機にいい車じゃなくてもいいから
    燃費のいい車にしようというあなたの提案に対して
    今の車よりも見劣りがするとか
    結婚で費用がかかるのにさらに車も買い替えるなんて御免だと思ったのか
    過去の彼女のことであれこれ言われたのが不快だったのか
    理由は色々と考えられますよね

    私からすれば10年以上乗っている車なのなら
    結婚と同時に車も新車にした方が気持ちがいいと思えるけど
    彼がわがままだというのなら彼にとってあなたの提案はわがままなのでしょう

    トピ内ID:4693109495

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    私もでなく私がでしょ
    >今よりも燃費も良くなるし私もお金を出して新しい車にしたいと言ったところ

    「私もお金を出して」ではなく、トピ主さんが全額出して買ってあげればいいんじゃないですか?
    他の車にしてほしいのはトピ主さんだけなんですから。

    トピ内ID:5991590173

    ...本文を表示

    古いアルバムを捨てると新しいのを作り出すと思う

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    タイトル通りです。
    古い戦利品アルバム(車)をそのまま取って置かせたほうが、平和だと思います。

    トピ内ID:1892063964

    ...本文を表示

    全額負担でしょ

    しおりをつける
    🙂
    亀太郎
    主さんが買い換えて欲しいならば、主さんが全額負担するのが筋でしょ。

    トピ内ID:8915054756

    ...本文を表示

    本当かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう、言ってしまったのだから遅いけど、買い換えたい理由を素直に言い過ぎ。
    買い換えることが目的なら、歴代の彼女の話など出さずに、彼がOKするような理由を挙げてその気にさせれば良いのです。

    彼も、なぜモテ自慢するんでしょうね。
    歴代の彼女の人数とか、どこへ行ったとかって話。今の彼女にする必要があるんでしょうか?
    そういうのも相手への気遣いだと思うんですが。
    結婚を控えていらっしゃるのに、不安にさせて申し訳無いけど、そういう無神経さや、相手を思いやれない人を、私なら結婚相手に選びません。
    ちなみに、男の自慢話は話半分で聞いた方が良いです。よって、彼は自分が申告する程モテて無いと思います。
    だって、その程度の気遣いすら出来ないんだから、モテるはずがありません。

    トピ内ID:5720146051

    ...本文を表示

    私には理解できません

    しおりをつける
    稲妻
    トピ主さんの判断では、以前の色々な彼女4人が乗った車は嫌だけど彼は大丈夫なんですね。
    彼自身の方がよっぽど前の彼女達とっくっ付いたり親密だったわけですが、その彼と一緒になるのは大丈夫なのですか。
    よくわかりません。

    車を買い替えて欲しいという理由が、その車は元彼女からのプレゼントだったと言うなら分かりますが、彼が気に入って買って乗っているものですよね?

    どうしても新車に変えてほしいなら
    >私もお金を出して
    なんて言わずに「私“が”お金を出すから買い替えてくれないか」と頼んでみてはどうですか?
    トピ主がよく分からない理由から嫌だと言うだけで、何故彼が買い替えたくもない車に大金出さないとならないのでしょうか。

    結婚のプレゼントとしてトピ主が彼に贈るのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1375252906

    ...本文を表示

    そもそも、その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    >彼氏はとにかくモテるタイプで、私と付き合う前に今の車に付き合った
    女性を4人程今の車に乗せていたそうです。
    とにかくドライブが趣味で、デートはもっぱらドライブで、過去には彼女と
    スノボや登山で車中泊も何回もしたことがあるそうです。


    これは彼本人から聞いた話なのでしょうか?
    その事実が云々というよりも、そういった話を婚約者である貴方に話すという
    行為は極めてデリカシーのないものだと私は感じます。

    まぁ長く大切に車を乗り続けていれば、そりゃ歴代の彼女を乗せているという
    事実は致し方ないと思います。
    でも、車中泊までしてことがあるなんて話をわざわざ話して聞かせることは
    なかろうと思いますよ。

    そもそも、10年程の間に貴方を含めたら、5人もの女性と次々に交際している
    男性です。相手の女性にフラれたのか、彼が心変わりしていたのかは
    分かりませんが、モテる男性というよりも、ちょっと女性との交際の中で
    色々と問題があり、交際が長続きしない人ということではありませんか?

    車の件も小さなことかも知れませんが、一事が万事だと思います。
    彼からすれば、事実を話しただけであり、自分の趣味に絡めた
    話をしただけだったのかも知れませんが、貴方から求められない限り
    元カノの話題は御法度であり、してはいけないのだと思います。
    取りあえず、彼はデリカシーがないというか、人の気持ちが分からない
    思いやりに欠けた男性だと思いますよ。

    彼には「元カノの話を聞くことがなければ、モテる貴方だから
    この車にも元カノを乗せた事もあったのだろうとは思っても
    受け流すことが出来た。何故、わざわざ、そんな話を私に聞かせる
    必要があったのか?」と話し、彼の迂闊で配慮に欠けた言動は
    反省して貰うべきです。

    トピ内ID:8391462315

    ...本文を表示

    わがまま以外の何だと言うのだろう。

    しおりをつける
    🙂
    カブ
    そこに合理性もなにもない。
    ただのわがままであって、それ以外の何だと言うのだろうか。

    自分の配偶者の一部を忌避し(過去の女性遍歴あっての彼氏ですから)、
    その経歴の一部を感情的に否定するなどは、貴方の人格が未熟だから
    そう思うのであって、その辻褄を男の側にさせるなどは本末転倒。

    こういう女性は男から好かれないだけでなく、軽蔑されますよ。

    トピ内ID:4833973681

    ...本文を表示

    追記ですが・・・・

    しおりをつける
    🙂
    reireimama
    「もし私が『このワンピースは今迄の歴代の彼氏とのデートの度に着て行った
    ことのある、思い出のあるものなのよ』と話しても、全く不愉快には
    感じることはないかしら?
    貴方の言った事は、それを同じようなことなのよ。」

    と彼に話してみて下さい。
    彼のような男性って、自分の身に置き換えることをしなくては、人の気持ちが分からない
    ところがあると思いますので。

    トピ内ID:8391462315

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    ゴート
    結婚して新居に引っ越すなら車も新しくするのもありだと思います。
    10年乗っていて走行距離も相当いってそうなので買い替えの良い機会かなと思いました。
    あなたもお金を出すならば我儘ではないでしょう。
    彼は愛車に歴代の彼女との思い出が染み付いていて手放すのは寂しいとかあるのかもね。
    それか単純に愛車が気に入っているし愛着があるだけかもしれません。
    でもあなたの気持ちも考慮するならお金があれば買い換えてあげたら良いのにね。
    たぶんお金が惜しいのではなく愛着があるから手放したくない のだと思います。
    いっそのことあなたが全額出して買い換えるとかね。

    トピ内ID:7229738338

    ...本文を表示

    そういう言い方する?

    しおりをつける
    blank
    トンボ
    車の買い替えを勧めるのに、その理由は言わなくてもいいと思います。彼にとっては多分、思い出の詰まった愛着のある車でしょうから、他人に早く処分してよ、みたいな言い方されたら、気分悪いですよ。それにあなたは車を持っていなくて、いつも乗せてもらう立場なんでしょ?

    モノは言いよう、、、ミケさんがお金も出すから、とか言ったら、彼の男としてのプライドまで傷ついたんじゃないですか?車など交通手段の一つだと考える人にとっては、車の買い替えは大したことではありませんが、10年も乗っているということは、それなりにこだわりもあって、大事にしていたのだと思います。それを生理的に無理だから、、私もお金出すから、、より燃費のいい車を!ではかなり上から目線だと思います。わがまま、、というより、相手に対する思いやりなど感じられませんね。優しくない。

    まず、彼にとっての「車」というのは、ただの移動手段ではないことを理解してあげてください。たぶん、彼が持っているものの中で一番高いものじゃないですか?頑張って貯金して買ったか、ローンで買ったか?いろんな思い出があって、愛着あるもの。10年使って来た大事なものなんですよ。

    まぁ、彼の方もミケさんの気持ちを考えて、他の女性が車中泊したような車は気分悪いかな、、そろそろ買い替えかもな、、、と結婚を機に考えてくれてもいいとは思いますけどね。

    トピ内ID:6833531253

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐱
    夏星
    主さんの気持ちは。
    新生活をスタートさせるのに、いつまでも
    元カノの影がチラついて嫌なのは。

    でもそれが理由で買い替えはわがままかな。
    デートの時は気にせず乗ってたんですよね?
    それを何を今さらと彼は思ったでしょうし、
    彼の方では過去は過去として終わってますよ。
    元カノを引きずるつもりで車に乗ってるわけでもないでしょうし。
    結婚でこれからお金がいくらでもかかる時に
    元カノがのってたのが嫌だから車買い替えて は彼が納得しないのも当然かな。
    10年も乗ってたらそろそろガタがきて
    何年かうちに買い替えになります。

    トピ内ID:9787861930

    ...本文を表示

    言い方が悪いんです。

    しおりをつける
    blank
    たま
    トピ主がお金を出すんですよね?
    ならば、「結婚の記念に新車をプレゼントする」って言えば良いんです。
    今の車よりハイグレードな新車なら、彼も気持ちよく乗り換えてくれるんじゃないですか?

    まさか、10万円程度しか出さないのに買い換えろって言っている訳じゃないよね?
    プラモデルじゃあるまいし、車には愛着を抱く男性も多い。
    自分のために買い替えさせたいなら、費用は全額負担が基本だよ。
    で、結婚後はガッツリ働いて、車代を取り返そうね。
    頑張れ!

    トピ内ID:1747768282

    ...本文を表示

    はい、

    しおりをつける
    😑
    みーみー
    わがままですね。
    面倒な女ですね。

    彼氏が買った車であって、あなたのものじゃないでしょ。

    トピ内ID:1639153903

    ...本文を表示

    あら

    しおりをつける
    😉
    リリス
    じゃあその彼氏も元カノ一杯で嫌じゃないの?
    そんな彼氏はやめて手付かずの彼氏を探したら?

    トピ内ID:7352265324

    ...本文を表示

    気持ちは分からなくもないけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    直緒
    新婚なので何でも新しいものがイイと言う気持ちも分からなくはないけれど。昔の女が乗っていたから嫌って言うのは上手い言い方ではないと思います。

    ちなみに私の場合は、前の女の形跡があるものは全て捨て、新しいもに買い替えました。

    彼には文句は言わせませんでした。

    トピ内ID:4789377676

    ...本文を表示

    使い古しの彼でも良いの?

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    歴代の彼女達が乗った車がいや。でも結婚するなら、お金がかかるよね。車は後回しなんじゃないの?いずれ買い替えの時が来るでしょ。

    それよりも、いろんな女性の使い古しの彼との結婚は気にならないんだ?
    車より、そのモテていかにも浮気しそうと言うか、よその女性が放っておけないタイプの男性と一緒になる方が、車より気になるなぁ。
    今後、悩み続けそうな予感がしますよ。

    車が気になるなら、あなたが購入してあげれば?そういうレスがゴロゴロ出てくるでしょうね。

    トピ内ID:3866988285

    ...本文を表示

    人の持ち物に

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    難癖つける筋合いがそもそもの他人にあるのでしょうか。

    貴女だって複数の人と付き合ってきたでしょう
    付き合ってこなくても好きになった人がいたでしょう
    彼も同じということです


    嫉妬深いのにわざわざ4人の女性を乗せたとかわざわざ聞きますか?
    そういうのが許せないなら
    誰とも付き合ったこともない人と結婚すればいいのです

    結婚は折り合いなんですけどね
    それがわからないのに望むのはどうかと思います

    トピ内ID:7330444099

    ...本文を表示

    そうですよ

    しおりをつける
    💄
    mable
    彼が我がままと思ったんだから我がままなんです。
    なぜ他人に聞くんですか?
    赤の他人に「あなたは我がままじゃないよ。気持ちわかるよ」って言ってもらえたら気が済むんでしょうか。
    まあそれならそれで良いですけど。

    トピ内ID:7782949351

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    これまで何人もの女性と関係を持ってきたその男こそ、私は嫌だわ。トピ主さんはその男と関わることは平気で、無機質な車が嫌だなんて、矛盾してる。私は理解不能。
    彼にしても、意味不明でしょうね。

    トピ内ID:2473686827

    ...本文を表示

    ああ、まぁねぇ~。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお気持ちはわかるけど。
    彼氏が車にこだわりがあり、10年乗っているなら愛着もあるでしょうし、相手にとって車を変える大きな理由がないなら、新車は難しいんじゃないかな。
    前の彼女からもらったものならともかく、車は自分で買ったものなんでしょ?

    お子さんができたら今の車のままだと不便になるだろうから新車購入の話がスムーズになると思う。
    今はまだ車内クリーニングとかでしのいで、その時まで待ったらどうですか? 

    トピ内ID:1508874197

    ...本文を表示

    全額出して、好きなのかってあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    晩夏
    >彼氏はとにかくモテるタイプで、
    分かっていて結婚するんだから、今後も車だけでなく色々あるよ
    車は買ってあげれば良いと思うけど
    これくらいで騒いでたら、彼の妻は務まらないかも
    モテるのを勲章くらいに感じてる男は、止めないよ

    トピ内ID:5402198201

    ...本文を表示

    気持ちはとても分かりますが

    しおりをつける
    🙂
    いわしかん
    高価な車をベッドと同じように変えろと言うのは少数派かなと思います。
    お金ももちろん、保険の手続きからかなりめんどくさいですよね。
    業者へ車内清掃に出すことで妥協してはいかがでしょうか。
    例え車を変えたところで彼の記憶の中の女たちは消えないですし…

    トピ内ID:5248748567

    ...本文を表示

    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    彼が10年乗っている車。
    気に入って大事にしているのでしょう。

    あなたにとって車は移動のための道具でしかないのでしょう。
    彼に取って車は大げさに言えば「人生の相棒」のようなものかもしれません。
    立ち位置が違います。

    それを「元カノが乗っているのが生理的にイヤだから~」とそんなしょうもない理由で買い換えを言われたらイヤでしょうね。
    しかも「私もお金を出して」って自分が全部出す気概もないくせに。
    なんだかなあ…

    私は男性で車好きなので彼の気持ちはよく分かります。
    でも、これは女性には分かってもらえない事も知っています。

    女性にしたら「そんな事(車を買い換える)がイヤなのか…」なのでしょうけど、男性にしたら、「そんな理由(生理的に嫌)で車を買い換えるのか…」なのです。
    こだわる男性にとっては「婚約破棄」の理由になり得ますよ。
    彼にしたら「わがまま」を通り越して「理不尽な要求」でしょうね。
    彼の結婚に対しての気持ちが萎えるのが目に見えるようです。

    トピ内ID:7089475229

    ...本文を表示

    2台所有すればいいのでは?

    しおりをつける
    🐴
    新車にかかる負担は全てトピ主ということで。

    トピ内ID:0270414716

    ...本文を表示

    貴方がお金を出すならいい

    しおりをつける
    十利休
    「トピ主が」嫌なのに「私"も"お金を出して新しい車にしたい」ってのがダメでしょ。
    彼氏は変える理由がない、トピ主の都合で変えて欲しいっていうなら
    すくなくとも車代は全額トピ主持ちでないとね。

    正直、トピ主の言い分はワガママでないならなんなのかと思うよ。

    トピ内ID:1206043974

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    我儘。

    彼の元カノの存在を消したい気持ちはわかるけど、それを言うならその彼も元々は元カノのもの。

    車については、元々元カノのものである彼の持ち物だということ。
    単なる道具だよ。

    車を新車にするなら、彼も交換して新彼で。

    トピ内ID:9328388128

    ...本文を表示

    わがままとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    教育系勤務
    10年乗ったならそろそろ変え時だし、替えたらいいじゃんとも思います。
    その車にこだわる理由がわからない。
    むしろなんでそんなに新車にするの嫌なの?お金はあるんでしょ?

    トピ内ID:6199218536

    ...本文を表示

    車に愛着があるのでは?

    しおりをつける
    お山歩さん
    私も今の車に11年程乗ってます。
    愛着が強いです。
    彼もドライブが好きと言う事ですから車にある程度拘りがあるのだと思います。
    それを「元カノが乗ったものなんか嫌」と言われたらカチンとくるでしょうね。
    元カノ限定じゃなくても思い出がいっぱいつまってるんですよ。

    私の車も元彼が乗ったことがあります。
    夫は何も言いません。
    夫の車に元カノが乗ったことがあったとしても
    私も何も言いません。

    トピ主さんと結婚するには過去のものは一切捨て去らないといけないんですか?
    自分がそれに乗りたくない!ってことなら
    トピ主さん用の車を購入したらいいじゃないですか
    二人で移動する時はそっちにのって彼一人の時は彼の車にすればいい

    愛着があってまだ乗れる車を「元カレが乗っていた車なんて嫌だ」といわれたら
    その時点で結婚を考え直すかな.

    トピ内ID:4715670273

    ...本文を表示

    わがままです

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    いくら燃費が良くなるとしても、今の車の燃費と新車の燃費の差額で新車を買おうとしたら、何十万キロメートルも走らないと元が取れないのでは?
    歴代の彼女のニオイが気に入らないようですが、それを言うならその彼自身も前彼女のお下がりですが、そこはいいのですか?

    でもまあトピ主さんの気持ちはわかりますし、トピ主さん自身もお金を出すと言っているのですから、一度ディーラーに車を観に行ったらどうでしょうか?
    案外気に入って新車買おうってなるかもですよ。

    トピ内ID:9855518394

    ...本文を表示

    『生理的に嫌』という伝え方が良くないような

    しおりをつける
    🙂
    ポルテ
    『生理的に嫌』という伝え方が、どこかに(私のせいじゃない)という意図を含んでいるようで、相手を不快にすると思います。

    正直に言えば、『気分的に嫌』ではないでしょうか?

    もし、彼の車に過去の彼女たちが乗っていたことを知らされていなかったら、きっと、トピ主様には何の生理的な反応も無かったでしょう。

    つまり、これ(車の買換え)は不可抗力的なお願いではなく、トピ主様の気持ちを納得させるためのお願いではないでしょうか。
    そこをボカして伝えるから、彼はあからさまに嫌な態度を取ったのかもしれません。

    なぜ買換えてほしいのか、素直に、正直に伝えましょう。

    そのうえで、トピ主様の気持ちを納得させるために、果たして数百万円の買い物をする意義があるかどうか、話し合いの場に持っていけるのだと思います。

    トピ内ID:7494158480

    ...本文を表示

    そりゃね

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    車ですよ。
    「私が気に入らないから」という理由で100万200万の買い物をしろ、と言うのは我が儘以外の何物でも無いでしょう。


    あなたがポンとその金額を出せますか?
    あなたにとって新車購入費は「高級車じゃないんだからたいしたことない」金額ですか。

    トピ内ID:3685824437

    ...本文を表示

    自分が一番大事?

    しおりをつける
    🐤
    める
    それがわがままかどうか他人に聞かないとわからない?
    ドライブが趣味で10年乗ってる、ってことは愛車でしょ?
    車が好きな人って燃費とか年式とか関係ないし。

    彼もあなたの発言に引いてるはず。

    トピ内ID:2567649650

    ...本文を表示

    価値観の問題だからなんとも

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    個人的には気にならないので買い替える必要はなしと考えます。
    安いものでもないですし。
    これが食器とか安いものであれば買い替えでも良いと思いますけど。

    また、トピ主さんは説得する方法を間違えたと思います。
    歴代の彼女が乗った車だから嫌だ!
    と言われれば「え?」と思ってしまいますよ、気にしない立場の人であれば。
    ですので本音は言わないで別の理由を付ければ良かったんです。
    たとえば今10年ぐらい乗っている車とのことで
    今後、細かい修理等が必要になってくるし13年になると税金も高くなるし
    今の車は燃費も良くなっているみたいだから買い替えない?
    みたいな感じで。

    トピ内ID:3861313496

    ...本文を表示

    トピ主さんの個人資産で買ってあげれば?

    しおりをつける
    😑
    され男
    おそらく車への価値観が違うと思うのでそんな発想が出てくるのかと思いますが確かにわがままに思えますね。

    そこまで嫌ならトピ主さんが旦那さんが欲しい車をプレゼントしてあげたらどうですか?
    もちろんあなたのお金で。
    旦那さんや家計からの出費がなければ乗り換えてくれるかもしれませんよ。

    あんまりしつこく拘っているとトピ主さんが乗り換えられてしまうから注意してくださいね。

    トピ内ID:1705196080

    ...本文を表示

    車だけ替えてもねー

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    車を替えても元彼女がいたという事実は変えられませんよ。

    彼の思い出は車を替えてもなくなりませんし、むしろ強くなるかも。
    どこかに旅行に行っても元彼女との旅行を思い出すでしょうし、美味しいものを食べても思い出すかもしれない。

    そんなことを言うなら恋愛経験のない人を選べば良かったのにと思います。

    色々な経験をしていまの彼があるのですから全て受け入れた方がいいですよ。

    トピ内ID:2093866528

    ...本文を表示

    わがままじゃない

    しおりをつける
    😒
    mimi
    いやだと言われたら、
    買い替えようかなってなるよね
    やな男
    わたしはこの男嫌い

    トピ内ID:2158057585

    ...本文を表示

    私「も」お金を出して、じゃなくて

    しおりをつける
    🐱
    転職大成功
    私「が」お金を出して…
    だったら、ちょっと変わってくるかもしれませんね。

    まぁ、あなたのわがままでしょ。
    そんなことに口を出さなくたって、もう年季の入っている車のようだから、いずれは買い替えるでしょうに。
    口出し女になっちゃいましたね。もったいない。

    モノにあたったからって、ご主人が4人の女性と付き合っていたという過去は変えられませんよ。
    あなたのやろうとしていることには、あまり意味がない。

    トピ内ID:2244695222

    ...本文を表示

    相手が嫌がっているのですから

    しおりをつける
    🙂
    弥冨金魚
    10年でしょう?
    後、数年の我慢だと思いますよ

    彼と結婚したい
    ずっと添い遂げたいと願うならば
    ここは引くべきでしょう

    まだ結婚していないのですから

    トピ内ID:7386854845

    ...本文を表示

    お金を出すのは誰?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    モテるタイプだからと、
    元彼女たちが乗ったことがあるからと、
    だからといって数百万円の出費をまさか彼にしてもらうつもりでしょうか?

    トピ主さんが生理的に受け付けないならば
    トピ主さんが買ってあげれば良いだけですけど・・・違いますか?
    一部負担とかではなく全額負担という意味です。
    彼が欲しがるオプションもすべて付けてあげられるなら・・・です。

    こういうことを言い出したらキリがありませんよ(失笑)

    だって、彼はモテモテなのですから
    これまで何人もの女性と関係を持った経験があるのですよね?
    お古が嫌ならば彼で本当に良いのですか?
    何人もの元彼女がつないだ手なのにトピ主さんは平気なのですか?

    車というのは移動手段でもあります。
    しかし、
    人によってはそれがとても凝った趣味の域に達する場合もあります。
    ですので、燃費とかそういった問題ではなく、
    車種自体をとても彼氏が気に入っているという考えではないのでしょうか?

    それにしても、
    元彼女の形跡があるのが不快ならば
    誰ともお付き合いをしたことのない男性と結婚なされば良いのにね。

    トピ内ID:6560915315

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    🙂
    しま
    今年11月に結婚ということは、
    今日、付き合い始めたというわけではないですよね?

    これまで、何日か、何か月か、何年か知りませんが、
    お付き合いしてこられているわけですよね?

    その間、彼の車には一度も乗ったことがないのですか?

    乗ったことあるのなら、今までは良かったのに、
    どうして11月からダメになるのですか?

    もしかして、極力乗らないように生活してきたのですか?
    なら、少しは納得する・・・。

    トピ内ID:6320019270

    ...本文を表示

    かれでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    車よりも、彼女とっかえひっかえの彼でいいのかな?

    これからも、浮気の心配で大変そう。
    それでも、彼が好きなら我慢する人生になるかもしれない。

    恋は盲目だから、それも経験の一つでしょうか?

    トピ内ID:6986807164

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    さぼてん
    理由はどうであれ、10年も乗っているなら買い替え時なのでは?
    ドライブが好きなら走行距離もいってるでしょうし。
    でも私はトピ主さんの気持ち分かります。乗った位ならいいですが、車中泊となると嫌です。
    納得が行くまで話し合いが出来るといいですね!

    トピ内ID:1521067205

    ...本文を表示

    その思考回路にウンザリしそう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全てに関して買い替えるわけにはいかないでしょ?

    トピ内ID:7578280738

    ...本文を表示

    彼自身歴代の彼女の中古です。

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    >私が元カノが乗っていた車が嫌なので
    >新車にしたいと言うのはわがままなのでしょうか?
    これを可愛いヤキモチと感じる男性もいるでしょうが、
    彼にとっては我儘です。
    私にとってはメンドクサイ人という印象です。

    気になる気持ちも、少しはわかりますけど、
    でもこの突きつめて考えると、彼自身歴代の彼女の中古になります。
    それは大丈夫なのですか?

    トピ内ID:5062528534

    ...本文を表示

    そんなことしたらキリが無い

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    男性ってそういうの言われると嫌みたいですよ
    それに10年ほどというのは来年で11年で車検になると思いますので
    そのときに買い換えでもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:0615042772

    ...本文を表示

    そんな彼と結婚もするんだよね

    しおりをつける
    💡
    ログホライズン
    車も、彼も
    元カノの影は付きまとうよ
    車だけどうにかしてもね・・

    だったら、他にも元カノと共有あるはず
    気にしても仕方ないと思う

    結果として選ばれた訳だし
    ドンと構えては?
    しかめっ面で色々言ってたら
    逃げられるよ

    トピ内ID:6039832426

    ...本文を表示

    その彼も使い古しなんだが・・・

    しおりをつける
    blank
    sato
    元カノ達は、車に乗っていただけではないですよ。
    車は生理的に嫌なのに、
    彼本体は大丈夫なの?
    中途半端やな~。

    トピ内ID:3465563639

    ...本文を表示

    車よりも

    しおりをつける
    🐱
    ねっこねっこ
    車で「彼女が乗っていたから買い換えて!」とのことですが、それでは彼本人はいいのかな?
    ヒトって、出会った人に多少なりとも影響を受け続けて生きていく生き物だから、彼氏の考え方や嗜好にも歴代の彼女の影響が残っていると思います。
    それは気にならないの?
    それが平気であれば、車なんて大したことないと思いませんか?

    結婚したらお金が必要になります。
    無駄遣いはやめましょうよ。

    トピ内ID:8125439424

    ...本文を表示

    全然 分からない

    しおりをつける
    🐱
    だって 同じ論理なら 彼と元カノが乗ったバスや電車も乗れないの? 電車会社やバス会社に新車にしろと言うの?

    単なる乗り物って点では同じだけど?

    元カノと会った彼母はトレード? あ、それは幸いかな?

    じゃ逆にあなたは彼が初めての彼?

    新しい彼が出来たら、あなたは全ての衣類や靴、アクセを捨てて買い直すの?

    だって あなたの要求って 煎じ詰めたら そう言う事。

    面倒臭いよ。

    私、夫の元カノの鍋、今も使ってるよ? だって 良い趣味だもの。私も好きだから。ラッキーってだけ。

    物に罪は無いよ。

    トピ内ID:0743754412

    ...本文を表示

    自分の車でドライブ!

    しおりをつける
    🐴
    結婚18年目
    それなら気にならないのでは?

    トピ内ID:9370018757

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    blank
    エレメンタリー
    人に聞かなきゃ明らかな我儘を我儘と理解出来ないトピ主は、「5人目の彼女」で終わりそうな気もしますが。

    トピ内ID:2621666896

    ...本文を表示

    上手く言えばいいのに!

    しおりをつける
    😀
    東の太陽
    主さんの気持ちはよく分かります。私も気持ち的に嫌かなあ。ただストレートに言ってしまうと、相手の気持ちもあるので、言い方だと思います。自分の本音は隠して、例えば、子供が産まれた時を考えて、もっとこういう車にしない?とか、主さんも車を運転するなら、経済的に車を一台にして、でも貴方の車は私は運転するの怖いから違うのに買い換えない?とか、相手が納得するような理由を言ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6810160799

    ...本文を表示

    車はモノだけど

    しおりをつける
    blank
    ya
    何人もの女性と付き合ってきた彼自身を取り替えた方が良いのでは?

    トピ内ID:0390359615

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    りんごちゃん
    あなたが新しい車を買ってあげればいいんじゃない?
    彼だってピカピカの新車買ってもらえば悪い気はしないでしょう。

    トピ内ID:8045279529

    ...本文を表示

    車よりも大事なことだと思うけど

    しおりをつける
    🐴
    フルボトル
    こういう話を聞いても、車のことも何も気にならないほど彼との関係がしっかりしているならまだしも、トピ主さんは気にしている。
    過去の恋愛話を聞いても動じないほど彼からの愛を受け取っていないということです。

    そして、彼が元カノと車中泊したことなどペラペラとトピ主さんに話す無神経さが信じられません。
    車のことより二人の関係性が心配だと思いますが…
    気にするとこそこ?という感じです。

    トピ内ID:4493800860

    ...本文を表示

    あなたが彼の好きな車をプレゼントするなら良いけど

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    車は趣味だからね。。。
    彼がモテるなら「車を変えるくらいなら女を変える」ってなると思いますよ。

    トピ内ID:1009389629

    ...本文を表示

    たかが車、されど車

    しおりをつける
    🐤
    旭日旗
    車って、それ程愛着を持たずにこまめに買い替える人もいれば、
    ながーく大切に乗り続ける人もいて、きっと彼氏は後者なのだと思う。

    あなたにとっては、他の女が助手席に乗っていた古臭くて
    燃費の悪い車なのでしょうが、彼にとっては苦楽を共にしてきた
    大切な相棒なのだと思いますよ。

    それを簡単に買い換えろって言われちゃあ彼氏もムッとして
    当然だと思いますけど。

    人それぞれ譲れない所ってあるでしょうから、彼氏が今の
    車を乗り続けたい!  でもあなたは絶対にイヤ!!って
    いうのであれば、もう1台あなたが購入して、一緒に出掛ける
    時はそちらの車を乗るしかないのでは??
    維持費も税金もかかりますけど、しょうがないですよね。

    ただ既に、わがまま認定されていますからあまり無理強いすると
    修復のきかない深い溝が出来て、結婚自体白紙になるかもしれない
    事を念頭において行動されると良いと思います。

    トピ内ID:0720911342

    ...本文を表示

    最低でもプレゼント

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    お金を出すと言っても全額ではないのですよね。
    それはだめですよ。彼個人の持ち物ですから。
    最低でも、プレゼントさせて欲しいと言わないと。

    トピ内ID:9108335606

    ...本文を表示

    あなたはいくら出すの?

    しおりをつける
    🐱
    ないない
    他人の所有物を買い換えてくれ、というのはわがままでしょうね。

    あなたはいくら出すのでしょうか?

    長く乗っていたのなら、愛着もあるはずです。

    あと数年ほど我慢すれば、自分から買い換えると言い出しそうなのに、

    それが我慢できないんでしょ?

    だったら、あなたが全額出して買い換えればいい。

    そのくらいわがままなことを言っているということです。

    彼も買い換えたいと思っているなら別ですが、

    本人は買い換えたくないと思っているんですからね。



    もし、あなたが逆のことを言われたらどうですか?

    高い買い物で愛着のあるものを元彼との思い出があるから買い換えてくれ、と言われたら?

    別に元彼にもらったわけでもない、自分が気に入って使っているのに処分しろと言われたら?

    お金の問題以前に、は?って思わない?

    トピ内ID:6972061736

    ...本文を表示

    主の気持ちはよくわかるから買い換えよう

    しおりをつける
    🐧
    主婦
    元カノの乗った車なんて、乗りたくないですよね。わかります。
    彼にはさっさと買い換えてもらいましょう。
    もちろん、結婚前提の関係ですよね。

    私がこのまま主の通りの立場でしたから、
    夫にはすぐに車チェンジさせましたよ。
    まあ、新車にする資金はないから中古でしたけど
    それでも、元カノの亡霊にカリカリするよりはずっとマシでした。

    なぜこれに反対するレスがつくのかわかりません。
    結婚して夫がよその女性を乗せていたら、みんな怒るでしょうに。ね!

    トピ内ID:1167894019

    ...本文を表示

    わがままじゃないと思う

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    わがままだという意見が多くてびっくりです。

    彼女どまりならわがままだと思いますが、結婚するんですよね。一度それぞれの過去をリセットして、新しい家庭を築いたほうがいいと思います。
    もし私がその彼の姉なら、そろそろ車買い替えたら~と助言しますが、考え方は人それぞれですね。

    もっともドライブが趣味で10年乗っているなら、近々買い替えでしょう。
    一度話して拒否されたことだし、あと少し我慢してはいかがでしょう。

    トピ内ID:1417791973

    ...本文を表示

    彼はあまちゃん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきた
    そういう話をあなたにするところが、なめてるんじゃない、としか思えません。

    前彼女の話をされていい気持ちするとおもうんでしょうかね、
    そういう話をされたら電話を切る、ラインを未読にする、など、「きみの話はデリカシーに欠けている。不快である」ことを冷たく伝える方がよろしいかと思います。

    つらくても、別れるよ、くらいの覚悟でね。

    そうまですると変わってくれるかもしれません。
    変わらない男なら、それまでだと思いますよ。

    逆に、あなたが私の立場ならどうおもうのかな、と冷たく言い放ちましょう。

    トピ内ID:5113694491

    ...本文を表示

    金出せばOK

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    彼に
    新車を買ってよ
    はNG
    でも
    とぴ主が新車を買って彼に運転してもらうのは
    OK

    ですよ

    彼に金出せは絶対にありえないでしょう

    トピ内ID:4134273009

    ...本文を表示

    reireimamaさんのご意見に賛成です。

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    貴女のお気持ち、よくわかります。
    ただの彼女だった時と違い、結婚が決まると色々と気になるものです。

    彼の車を生理的に受け付けなくなった原因は、彼から聞いた話があったからこそ。
    貴女の気持ちを考えたら、新車を買いたいと言うことがわがままだとは思いません。
    reireimamaさんのおっしゃる通りで、彼のような人には具体的にわかるようにこちらの気持ちを説明しないと、自分の言動を反省することはありません。

    どなたかもおっしゃったように「結婚記念に新車をプレゼントする!」が良いかも。
    お金がないならローンを組めば良いです。必ず貴女名義で。貴女の財産になりますから。

    そして最後に・・・
    「人の気持ちのわからない人」と結婚すると大変です。覚悟なさって下さいね。

    トピ内ID:1238187908

    ...本文を表示

    全然気にならないよ

    しおりをつける
    🙂
    まり
    夫は結婚前に色々女性を乗せてたみたいだけど全然気にならなかったな。ちょっと神経質じゃない?夫は車が大好きな人で車に凄く愛着がありました。スポーツ車でした。でずっと大切にしてましたがあることをきっかけに私がお金を出して買い換えました(中古で売った差額すべて私が出しました)あること言うのは妊娠です。流石に2人乗り前提のスポーツ車に赤ちゃんはヤバイと思ったんでしょうね。貴女はモテる彼と結婚するんだからきちんとそれぐらいは許容しないと彼の愛は冷めると思う。

    トピ内ID:8654390868

    ...本文を表示

    乱暴ですね

    しおりをつける
    🙂
    yama
    ドライブが趣味で今の車に10年乗っているという事は、かなりその車を気に入っているのでしょう。それだけ乗れば当時の彼女の事以外にも思い出がつまっているわけで、元カノが乗ったから買い換えろと言うのはかなり乱暴な話です。あなたを含めてどの彼女よりもいっしょにいた時間は長いのですから。まぁ、その単にその車種が好きなのか、思い出があるから好きなのかはどっちでしょうね?
    その車種が好きなだけなら、トピ主さんが同じ車を買い直すとかも。
    私も今の車に10年以上乗ってるし愛着あるから、彼氏の気持ちはわかります。
    燃費も大事ですが、車好きにとって燃費より重要な要素はたくさんあるのです。

    ついでに。
    10年で彼女4人といっても、軟派が趣味とかでないのなら、むしろ長続きしない性格なんだろうなと思ってしまいますが。

    トピ内ID:2132990297

    ...本文を表示

    はい。ワガママです。

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    ワガママというか、変なこだわりに囚われているなという印象です。そのこだわりを彼の大事なもの=クルマにあてはめようとする考えは、やはりワガママですね。
    というか、クルマには過去の彼女が乗ったから生理的にイヤっておっしゃいますが、クルマどころか過去の彼女に乗っかってる彼ですが、それは気にならないんですかあ??

    トピ内ID:1551688165

    ...本文を表示

    車は相棒

    しおりをつける
    お山歩さん
    12年同じ車を大事に乗ってます。
    自分で初めて買った車です。

    買った時とか嬉しくてドライブに行くたびに景色と一緒に車の写真も撮ってました
    そろそろくたびれてきた愛車ですが
    急坂なんかも苦しそうな音を出しますが「頑張れ!」と声を掛けながら登ります(マジです)
    長距離運転した後なんかは車にも「お疲れ」と言います(マジです)
    登山口に止めてある車を見ると「ただいまー○○ー」と言います。(マジです)
    今迄いろんなところに行きました。
    そろそろ買い替えも頭にいれつつも、この子が居なくなると思うとすごく寂しいと感じます。

    自分の車を長年乗り続ける人にとって車は相棒
    彼女は簡単に替えても車は変えられない。

    言うなればペットと同じです。

    それをトピ主は「その子、元カノも触れたよね?処分して。なんならお金だして新しいの買おう」と言ったわけです。
    「ハ?後から来た分際で何を言う」って感じです。
    無神経にも程があります。

    他の方が言う様に「その車も大分古いし、燃費も落ちてきてるから燃費の良い車にかえない?」と言われたら
    そこまで怒らず「でも潰れるギリギリまで乗りたいかなでも寿命も近いからそれも視野に入れておかないとね」ぐらいで流せたと思います。

    買い替えて欲しい理由が元カノといわれたらカチンとくるでしょうね。
    もし今夫(交際期間含め6年)に「この車元彼も乗ったから乗りたくない」と言われたら
    「今まで散々乗っておいて何言ってんの?結婚したら何でも新しく出来ると思ってるの?」って思いますね。
    (まぁうちには夫の車もあるのでじゃあ移動は全てそちらの車で。となるでしょうが)


    トピ主さんには彼氏が居たことがないの?
    そんなに元カノが気になるのなら交際歴の無い男性と付き合ったら?

    トピ内ID:4715670273

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    わがままだと思います。
    そしてしょーもないことにこだわる人だなと思います。

    トピ内ID:0309763777

    ...本文を表示

    車好きにとっての愛車の意味

    しおりをつける
    blank
    ドライブがそれだけ頻繁ということは当然車好きですね。

    なら、今乗っている車は愛車です。

    愛車ってのは愛着がものすごいんです。
    燃費がどうたら、古いからだけで買い替えるものではありません。

    直してでも乗りたい人も多いのですよ。

    お金出すとかそういう問題じゃないですね。
    車好きの車に手を出すからには死ぬ覚悟をする必要がありますよ。

    まぁつまりやめときなさいということです。

    >私が元カノが乗っていた車が嫌なので新車にしたいと言うのはわがままなのでしょうか?
    わがままでなきゃなんなんでしょうね。

    トピ内ID:3590654352

    ...本文を表示

    勘弁してほしいかな

    しおりをつける
    blank
    有里華
    財布とか小物が元カノのプレゼントで、私が新しいの買うから変えてほしいくらいなら応じるかもしれませんが…。
    お幾つか分かりませんが、10年乗っているなら社会人になって初めて自分で買った大きな買い物の可能性は?ホイホイ乗り換えていないなら、歴代彼女云々抜きにしても思い入れもあるでしょう。
    しかもお金はトピ主は一部負担で、全額でもない。そもそも10万程度ではなく数百万かかりますよね。
    結婚が目の前で色々出費の多い時に、彼だろうがあなたからだろうが、緊急性のないものにそんな高額な出費なんかしたくないでしょう。しかも理由が今更元カノも沢山乗ったから。前妻とかならまだ分からなくもないけど、彼女レベルでそんな事言われたら鬱陶しいですし、今からお金かかるのに経済観念大丈夫?という感じです。
    ドライブ好きなら、車もそろそろ欲しいなあと思ってから色々パンフを取り寄せたりディーラーに行ってじっくり吟味します。
    11月に結婚するなら家具やら何やら準備も多忙、家計も絞られてくる。元カノも乗った車なんかヤダっ!なんて言われたらワガママとしか感想はないでしょう。

    トピ内ID:8374925946

    ...本文を表示

    ワガママだろうね

    しおりをつける
    🐶
    車好き
    前の彼女も座ったんだよね、ここ、とかって可愛く一回拗ねるくらいがせいぜい。
    それをいつまでも気にし続けたり、挙句の果て「買い換えて」なんて言われたら引くよね。

    トピ内ID:1417007330

    ...本文を表示

    クルマにこだわりのある男性は

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    新車だからと言って喜ぶ人ばかりでは無いですよ。
    たとえ、トピ主さんが全額負担で購入しても、です。
    クルマ好きな男性の中には、ある一定の車種にこだわって乗り続ける人がいます。
    古い型のクルマを大事に大事に乗り続けます。
    燃費も悪いしメンテナンスにお金もかかりますが、そのクルマに愛着があるのでお金も手間もかけるのです。

    トピ主さんの彼がそういうタイプとは限りませんが、仮にも夫になるという人が大事に思っているものを理解してあげられませんか?

    トピ内ID:1551688165

    ...本文を表示

    気になるのはクルマだけ?

    しおりをつける
    🙂
    鉄脚アトム
    彼は、元カノ達とあんなことやこんなことなど色々してきていると思うけどそこは問題にならなくて
    クルマだけが問題になるんですね。

    >私が元カノが乗っていた車が嫌なので新車にしたいと言うのはわがままなのでしょうか?
    そりゃ我が儘だよね。どうしてもいやならトピ主が買ってあげれば良いと思います。
    10年も乗っているならかなりお気に入りなのでしょう。二台持ちして二人で出かけるときはトピ主が買ったクルマにすれば問題解決です。
    トピ主の我が儘で二台持ちにするのだから彼のクルマの維持費は家計からで新車の維持費はトピ主の小遣いからが妥当でしょう。

    トピ内ID:6604138539

    ...本文を表示

    男の意見

    しおりをつける
    blank
    われは海の男
    男って女の嫉妬を可愛いと思う時と、
    げんなりするときと両方あるのです。
    ミケさんの嫉妬には男性の多くはげんなりします。

    この先も何かにつけて嫉妬される。
    しかも生理的に受け付けないんだとさ。
    この車に何の落ち度があるのか。
    大切にして来たことは理解していないのだろうな~。

    いずれ頃合いが来たら妻の意見も聞きながら買い替える。
    頃合いとは、
    結婚し生活が安定して来た。
    諸経費が嵩んで来た。
    家族が増える。
    等ですね。

    それじゃダメで、女の影を自分勝手に想像するから買い替えて。
    そりゃあ「わがまま」と言われると思います。

    彼氏、これ読ませたら深くうなずくと思います。

    トピ内ID:4835289830

    ...本文を表示

    車中泊したとペラペラ話す彼

    しおりをつける
    お山歩さん
    っていうけど彼がペラペラ自ら話したかどうかも不確かでは?

    過去に拘る感じからすれば
    「昔車中泊とかしてスノボとか登山とかしたことあってさ、結構面白いよ」
    「それ誰と?元カノ?」
    「うん・・・まぁ」
    みたいな感じなら
    別に彼がペラペラ話したかどうかは別。

    自慢げに話してきたのなら
    元々そういう人なのでしょう?
    彼がモテるタイプだとわかっていて
    自慢げに過去を語るタイプで
    トピ主が過去に拘るタイプなら
    正直合わないと思うし
    今後もトピ主はずっと彼の元カノを気にしていくことになるんじゃないかな?

    どこか旅行に行って、彼が「この店来たことあるけどいい店だよ」なんて言ったら
    「元カノと来たのかも。じゃあ今日泊まる宿も元カノの?」とかね

    物をどうにかするってことよりその元カノに拘る考え方をどうにかした方が良いと思う。

    トピ内ID:4715670273

    ...本文を表示

    古い男の発想に近いかな?

    しおりをつける
    blank
    後妻
    女は処女しかダメって言ってる男みたいな発想ですね。

    前カノが乗った車がイヤだというなら、前カノと唇を交わしたその口はいいのかしら?
    前カノと繋いだ手はいいの?

    ばかばかしいかな。

    あ、でも確かに前妻が使っていたベッドや布団は買い替えたな。

    トピ内ID:1303393288

    ...本文を表示

    貴女は我儘じゃない、純粋なだけ。

    しおりをつける
    💋
    うふん
    元カノの匂いのする車に、ずっと乗り続けたくないのは当然です。
    私なら、婚約者が嫌がるなら、10年も乗った車なのですから買い換えます。

    車ではありませんが、私は夫に元妻と暮らしたマンションを売ってもらいました。
    「貴方の財産だから、手放したくないならご自由にどうぞ。でも、私は絶対にここでは暮らしません。新しい生活のスタートにあたって、自分でマンションを買うだけのお金もあるのに、わざわざ元妻の住んでいたマンションで暮らし、不愉快な日々を過ごす理由はありません」と啖呵を切りました。結果、夫は折れて新居を借り、マンションを売却しました。

    こういうテーマは、人それぞれ感じ方が違います。
    自分の選んだ婚約者が「嫌だ」と言っているのです。
    その気持ちに歩み寄れないのでは、婚約者失格です。

    トピ内ID:1238187908

    ...本文を表示

    何度も車中泊

    しおりをつける
    あやな
    嫌だね~そんな事までペラペラ喋るパートナー。

    その車はイヤ。

    本当にデリカシーに欠けるじゃない。

    私はその彼イヤです。

    多分、これからも恋愛は必須です、そういう人。

    私の過去にも、元カノの話が大好きな男性がいました。車中であった事もペラペラ。
    「短い付き合いでサヨナラだろうな、ラブロマンスよ」
    こう思って付き合って、3ヶ月位で終わりました。

    女の話が大好きな彼でした。

    あまりおすすめしませんよ、本質はもはやそこ。

    トピ内ID:0191407166

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😨
    ひとみ
    私も昔、同じような事を言いました。そして話し合って全部処分してくれました。

    よくよく考えれば元カノが触った中に「彼そのもの」が居るんですけどね!バカみたい。物に罪は無いのに!

    でも当時の私は彼の精一杯の誠意だと信じました。今は旦那で仲良く暮らしてます。
    捨ててくれなかったら、今が無かったかもしれません。だからお気持ちわかります。どこかに思いっきり区切り欲しいですもんね。私からしたら全然ワガママじゃないです。中古車じゃなく新車をっていうのも凄いわかりますよー。

    トピ内ID:4011423979

    ...本文を表示

    内装を変えるとか?

    しおりをつける
    🐧
    スパイ
    車の買い替えはお金がかかるのでそんなに簡単にはいかないよね。まあお金が沢山あるなら問題ないけどね。
    内装をリフォームしてみるのはどうですか?
    シートのカバーを付けたりすると雰囲気が変わるかも。彼が許せばだけどあなた好みの内装にアレンジしてみると気分も少しは違うかも?

    トピ内ID:7229738338

    ...本文を表示

    ワガママではありません

    しおりをつける
    💢
    うさぎん
    えー、私はトピ主の気持ちわかりますよ。

    他の女性と車中泊した車、気持ち悪いです。
    シートの布目に、皮膚片とか色々付いているかもしれないじゃないですか。

    10年乗っていた車になら、女性だけでなく、友達や家族や同僚も乗ったでしょう。
    それは気にならなくても、元カノのDNAだけは気持ち悪いです。

    夫が新居に持ち込んだ布類、私は全部捨てました。
    布のようにしみこまないものは、アルコールで拭きました。

    夫自身を気持ちが悪く思えたこともありました。
    そういう時は、お風呂でゴシゴシ、隅から隅まで洗ってやりました。

    トピ内ID:7453051582

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    >私もお金を出して新しい車にしたいと
    これがダメでしょ。
    「私もお金出すから」って、基本的には「お前が金を出せよ!」って事ですね。
    何で欲しくもないものを買わせられるのに、恩着せがましく言われるのでしょう。

    >わがままなのでしょうか?
    女性の意見ではそうでもないって意見もありますよ。
    わがままじゃないと、ここで言われたらどうなのでしょう?

    せいぜい頑張って買い替えさせて下さいな。

    トピ内ID:7089475229

    ...本文を表示

    ワガママというか理不尽です

    しおりをつける
    🙂
    野次馬
    >とにかくドライブが趣味

    運転はもちろんのこと、車が好きなのでしょう。
    10年も乗っている車なら、
    それなりに愛着もあるし簡単には交換できないのは当然でしょう。

    そもそも、車に限らず、
    恋人に合わせて持ち物やら服装やら、
    無意味に変える趣味はないってのは普通のことだと思いますけれど。

    トピ内ID:2260588758

    ...本文を表示

    生理的に嫌という言葉は、他の解決策を拒絶するもの

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 生理的に嫌

    この言葉はとっても強力です。

    なぜなら、理屈ではなく気持ちの問題であるが故に、
    買い替える他に解決策がないからです。


    但し、これは逆も然り。

    トピ主さんが長年大事にしてきた大切なものを
    彼の「生理的に嫌」の一言で手放せますか?
    買い替えられますか?

    特に、トピ主さんの希望に従って車を替えた後に言われたら、
    拒絶は即別れを意味することになります。

    だって、相手の言うことは聞いたのに自分の言うことは聞いて貰えないなんて、
    一方的な関係じゃ、これから一緒に人生歩めるとは思えませんからね。


    いくつかのレスにある、買い替えるならばトピ主さんの全額負担でという提案は
    一つの方向ではありますが、本質ではありません。

    あくまで彼が買い替えに納得することが前提で、お金の話はその先だからです。

    お金だけの問題なら簡単ですが、恐らくそうではないでしょう。
    乱暴な言い方をすると、彼の愛着や想い出を札束でひっぱたいて壊すようなものです。

    トピ内ID:2896678676

    ...本文を表示

    免許持ってますか?

    しおりをつける
    🙂
    カステラ
    彼は愛着があるから長年乗り続けてるのでしょ?
    買い替えを強要するのはダメですよ。
    私も車を手放す時はいつも切なくなりますから。

    車の件は「沢山の女性の中から選ばれた私!」
    という事でよくないですか?
    これから先ずっと隣に座るのはトピ主様ですよ。

    でも、どうしても嫌ならご自身専用の車を買いましょう。

    トピ内ID:8582786133

    ...本文を表示

    主張には無理がある。

    しおりをつける
    🙂
    遼寧

    車を単なる移動手段ととらえるか、愛着を持って乗るか。

    彼は後者でしょう。

    例えトピ主が全額出して新車買おうと、喜んで受け入れはしないでしょう。

    買うときによく吟味して選んだ車。
    ハンドルやシートが体に馴染んできます。
    走り心地も他の車とは違います。
    そう簡単に変えられません。
    …全て主観ですが、車好きはそういうものです。

    また、単純に…
    結婚なんてただでさえ金かかるのに、さらに車の買い換えなんて。
    まだ十分走れるのだから、買い換えなんて無駄。
    …とも言えます。

    このトピでいくら支持を得ても、彼が同意しなければ意味ありません。

    トピ内ID:3252513689

    ...本文を表示

    我慢すればそのうち新車

    しおりをつける
    🎁
    ラッピング
    気持ち分かりますよ。

    でも
    10年一途に1人の彼女
    なら妬いちゃうけど、
    何人も乗せてきたともなれば
    麻痺して逆に
    気にならなくなりそう。

    これから助手席独占できるし
    許してあげたらどうかな?

    トピ内ID:8545340328

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど、

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    彼が付き合う女性を変えるたびに車も買い換えるような人でもない限り、あなたの一存で買い換えてもらうのは無理だと思う。

    購入してから数年は経ってる車でしょう?
    車好きでメンテナンス等も怠らない人なら、なおさら今の時点で買い換えたいとは思わないと思うし、結婚して子どもが生まれる頃には自然に買い換えの話が出るでしょう。
    無理に今買い換えさせるより、それまで待った方が賢いですよ。

    彼は過去の4人でなく「あなた」と結婚してくれるんだから。ごねると破談になりかねないよ。

    トピ内ID:6482001747

    ...本文を表示

    変なの・・・

    しおりをつける
    😨
    むむむっ
    いろんな女性と付き合っていた彼とは結婚したいけど、
    いろんな女性が乗っていたであろう車は変えたいと・・・

    いっそ、彼を変えちゃえば?

    一度も女性とお付き合いをした事の無い、まっさらな男性を探せばいいのでは?

    トピ内ID:2648819798

    ...本文を表示

    わがままです

    しおりをつける
    😑
    聞くまでもない
    わがままというより非常識。
    そんなこと言ってると、そのうち
    フラれますよ。
    どうしても、というなら
    トピ主が全額出して、新車を買って
    プレゼントしたら?
    私とドライブするときはこの車に
    乗ってね、って。

    トピ内ID:1964618223

    ...本文を表示

    愛車と布団を

    しおりをつける
    😑
    でろでろびうむ
    一緒に語らない方が良いと思いますけどね。

    布団は命を乗せてないでしょ?

    車って命を預ける物だから思い入れもひとしおなんですけどね。
    因みに単車はもっとこだわりが凄いですけどね。

    ある意味”擬人化”している人は少なくないと思います。
    ”命が宿っている”って言う人もいますからね。

    某マンガでは
    ”こいつ、助手席に女を乗せるとぐずるんだよね。
    助手席に女を乗せてぐずらないのは先生で二人目だよ”
    なんてね。

    とは言え、車を大切にしてる人に、安易に、買い替えろなんて言わない方が良いですよ。
    ある意味、アンタッチャブルな世界ですよ。

    ま、女性には一生理解できないエリアでしょうね。
    男性がブランドバッグを理解出来ないのと一緒です。

    トピ内ID:8210561544

    ...本文を表示

    それも惚れ女の勲章。

    しおりをつける
    乗り合わせっ!
    私もだめー。
    車がだめっていうより、その彼氏がだめー。
    よくさめないね。

    惚れた弱みだと思って、勲章程度に考えるしかないですね。

    私の母がですね、もう還暦過ぎてるんですが、新婚当初父が所有してた車のこと、
    まだ嫌そうーに言うんですよ。
    新車をね、元カノが免許とったとかで練習に運転して、どどんがどーん!って。
    で、結婚後も修理代を家計から支払ってて、すごーく嫌だった、と。

    どうも、略奪じゃないけど、接戦の末手に入れた結婚だったらしく、車の
    破損と結婚までの間がそれほどなかったらしいですよ。

    それがしつこいかわがままかどうかっていうよりはね、よくぞそこに飛び込んだなと。
    女の意地なんでしょうか。

    結婚しちゃうと、夫婦でひとつって感じで評価されますね。
    「それでも良くってくっついてきちゃったんでしょ?」ってなことになりますんで、
    そのまま続けるなら折り合いつけて、あまりいろいろ他所で言わない方がいいですよ。

    そして、結婚直前や新婚当初の恨みをいまだに言っているご婦人の多いこと多いこと。
    母だけじゃないよ。姑も、趣味の場の先輩方も。

    だからこの車のこと、トピ主さんはかなり先まで根に持つって思って!
    ほんとにその彼でいい?

    トピ内ID:3628331102

    ...本文を表示

    わがままではないです

    しおりをつける
    🐧
    ラピュタ
    そのお気持ちは自然だと思います。
    女性って新しい彼ができると元カレから貰った物や元カレの写ってる写真とか処分しますよね。新しい彼に悪いからとか言って。
    あなたはたぶんそういうタイプでしょう?
    だから彼に車を買い替えてほしいと思うのも自然なのかもしれません。
    でも車は高額だし買い替えるのはそう簡単ではないかと。
    でも彼があからさまに嫌な態度をとりあなたのことをわがままだと言うのはちょっと思いやりに欠けるかなと思います。
    あなたの気持ちも考慮してもう少し他の言い方があるのではないかと思いました。
    すぐには無理だけどお金を貯めてなるべく早めに買おうね ぐらい言えばいいのにね。

    トピ内ID:7229738338

    ...本文を表示

    わがままじゃないと思う

    しおりをつける
    😨
    ももも
    うわー私も車変えて欲しいって言っちゃうかも。
    びっくりポチが多いことにびっくりです。意外と寛容な方が多いんですね。
    車中泊 車中泊ですよ?
    私もちょっと気持ち悪いかな。

    10年も乗った車だし、ちょうど買い換えのよいタイミングだと思います

    トピ内ID:5748656683

    ...本文を表示

    時間の問題

    しおりをつける
    🎂
    仏の象
    新車にしたいというのは基本的にわがままではないと思います。その気持ちがあって、ちゃんと彼に伝えて良かったと思いますよ。しかし、彼から見ると、結婚式、新居など以上を考えられないかもしれません。今将来の旦那様にプレッシャーをかけるって適時的に悪いだけです。あまりストレスがない時にあらためて話をかけてね。

    トピ内ID:3447415570

    ...本文を表示

    彼が買い替える必要性を感じていないならムリ

    しおりをつける
    🙂
    のび太の妻
    彼が買い替える必要性を感じていないなら無理だと思います。

    あとは

    ●どれくらいその車に乗っているのか

    にもよりますね。

    私と夫は、つきあってから結婚まで1年未満。結婚して半年くらいたった時に、「車を買い替えようと思う」と言ってきました。

    理由は

    ●元カノが乗っていたので、私に悪い(いや、まったく気にしてませんが・・・)

    と言われたので、

    ●私はまったく気にしていない

    ●今乗っている車は、私自身も好きな車だし、「私のため」という理由なら買い替える必要なし

    ●付き合いだしたころから乗っているし、個人的に私にも愛着のある車

    のため、買い替えの必要性を感じない、と伝えたら、

    ●元カノと何があったか不明ですが、夫自身が買い替えたい

    ●乗っている年数が10年を超えてきたので変え時と思う

    とのことでした。

    それなら、最初からそう言えばいいのに・・・。

    結果として、買い替えとなりましたが、

    ●乗っている年数を鑑みて、買い変え時

    ●彼自身が買い替えたい

    このいずれか(もしくは、両方)を彼自身が認識して、買い替えを希望しないと無理だと思います。

    元カノのことを踏まえつつ、彼を丸っと受け入れている器の大きいオンナになるほうがお得だと思います。

    これが原因で、お二人の仲にひびが入るほうがもったいないと思いますよ。

    トピ内ID:0533399197

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    人は変わらない

    しおりをつける
    🙂
    kuro
    その男はずっと女性を誘っては車中に泊めますよ。
    車を買い替えても、同じことをするでしょう。
    お金と時間が無駄です。
    一番いいのは、男を別の人に換えてしまうことでしょう。

    トピ内ID:6869314309

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    少なくとも価値観の違いがあるようなので、
    お互いのために結婚はお勧め出来ないかな?

    元カノが乗っていた車は嫌で、
    モテる彼は受け入れられるという点を見ると、
    そのモテる彼と結婚する自分に酔っているだけだと思う。

    トピ内ID:1300388748

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    もっと上手くやらなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あからさまに彼の過去を抹消するような言い方せず上手く誘導しなくちゃ。

    トピ内ID:7578280738

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    話が下手。

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん88
    もしかしてド直球に「元カノが乗ってた車はなんか嫌だから買い換えようよ、お金なら私も出すし」とか言ったのでしょうか?
    そんなこと言って素直に買い替えるわけがない…。

    まあ、元カノと車内でやることやってた可能性を思うと生理的にイヤという気持ちはわかりますけど、話の持っていき方が下手。

    この車もいいけど、そろそろ買い替える? 私もいいな~と思う車があるんだよね?
    などと、前向きな態度で買い替えを促していけばよかったのに。
    私がイヤなんだから買い替えろ! というと、
    彼の希望ではなく、トピ主さんの主張(わがまま)で「無理に買い替えさせられた!」になりますからね。

    何でも正直に言えばいいってもんじゃないです。

    トピ内ID:7117983535

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    私も嫌です

    しおりをつける
    😣
    既婚者
    我儘だと言われている方が多いですが私も絶対嫌ですよ。
    ただのドライブならいいんですよ。
    車中泊してたから嫌なんですよ。
    それも何回もなんですよね…
    気持ち悪くて私は無理です。
    その彼言わなきゃいいのに…

    トピ内ID:2515067303

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    自己中と思います

    しおりをつける
    blank
    けるん
    生理的に嫌だから買い換えろって、かなり自己中だと思います。

    10年も乗った車で愛着もあると思います。彼女が選んだいかにも彼女好みのクッションとかは気持ちが悪いので、処分してもらいましたが、車は彼賀好きで選らんだ、彼の宝物ではないのですか?

    私もワガママですが、彼が大事にしているものは、それは分かるし、処分しろなんて思ったことないです。10年も乗ったなら、どうせあと数年ではないでしょうか?トピ様は自分ばっかり大事で自分が生理的に無理なら宝物でも捨てさせようとするのですね。子どもができたら、また用途も変わるし、そのとき話し合ってもいいと思いますが、トピ様にとって彼って、数年も待てないような価値のない人なのですね。

    そんな嫉妬に狂っても、その彼の体こそ、歴代の元カノに触ってきたわけで、車よりよほど親しいお付合いをした存在そのものなのですよ。だけど彼はいいけれど、とにかく車は嫌、生理的にダメって、本当、意味が分からないし理不尽そのものです。彼も車も殺菌して、これでキレイなったって暗示かけて切り抜けた方がいいと思います。

    トピ内ID:6007038173

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    我儘ではないけれど無理強いすることでもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過去の思い出の品を(プレゼント品含む)別離のたびに捨てる人と自分の物だから大事にする人と価値観は人それぞれですよね。女性でもネックレスなど捨てない人もいます。

    どちらの価値観も我儘ではないし正しいも間違いもないと思います。
    ただ、自分の価値観を押し付けて相手の所有物を破棄させようとするのはやりすぎだと思います。

    彼はドライブが好きとのこと。車好きは燃費とか価格よりもこだわりがあるので彼の好きな車種など話をよく聞いてみると良いと思いますよ。愛着のある車を手放すのは嫌がると思いますが、購入するかどうかは別にして車好きな彼が興味のある車種の試乗巡りなんかしてるうちに欲しくなっちゃうってことはあると思うので。この車だったら乗り換えたいなあって車が見つかるといいですね。

    トピ内ID:8872102209

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    逆に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    米倉
    もし彼に「元彼とのデートで身に着けた衣類、鞄、靴、アクセサリー等全部捨てて新しいのに買い換えてほしい。俺もお金を出すから」と言われたらその通りにするんですか?

    お気に入りやそれなりに高価なものなど、自分は買い換えたくないのに半分かそれ以上を自己負担で買い替える気になるんですか?少なくとも女性なら「器が小さい」「彼が全額負担して当然」の大合唱だと思うのですが。

    この場合もトピ主は器が小さいと思うし、そんな理由で買い替えを望むなら「彼の好きな車を全額トピ主負担で」が当然だと思います。それが出来ないなら、黙っているべき。

    「複数の女性と付き合った彼はいいの?」というレスが多々ありますが、当然トピ主は彼以外と付き合ったことのない「新車」なんですよね?今どき女性だって結婚するときには大多数が「おさがり」「中古」だと思いますが、まさかトピ主はそんなことありませんよね。自分が新車だから、不特定多数の女性が載ってきた彼の車を買い替えたがっているんですよね?もしトピ主が中古なら、彼に買い替えられても文句は言えませんよ?

    トピ内ID:7307873517

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    嫌な気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    新車にしてもモテる彼なら、結婚後に他の女性を乗せる可能性もありますよね。車中泊じゃなくても。

    彼の車に他の女性が乗る事自体がダメですか?
    それとも車中泊とかじゃなくて短時間なら平気ですか?

    彼の車に乗られるのが嫌ならば、結婚相手変えた方がいいような気がします。
    買い換えても無駄になりそう。

    トピ内ID:3274353421

    ...本文を表示

    車好きに

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    過去のことが気になるという理由で車手放して、
    って言ったら車を残して貴女を捨てる可能性もあります。
    発言は撤回出来ないですよね。

    >高級車でもなく、今よりも燃費も良くなるし私もお金を出して新しい車にしたい

    100%貴女の都合ですよね。
    これをワガママと言わず何と言うんですか?
    なんでも生理的に嫌って言ったら許されると思い上がってませんか?

    今回の件で彼があなたを
    「生理的に嫌」になっても文句言わないでくださいね。

    トピ内ID:0307724114

    ...本文を表示

    言うだけ言ってみる

    しおりをつける
    🐱
    ミケ
    そこでわがままだと言われたら そうかと言って引き下がる

    ほんとは嫌だけど譲っておく、そういうスタンスで過ごす 言葉では表現しない 態度にもあまり出さない このさじ加減が大事
    で、ほんとは嫌だけど 我慢しておく

    今後も要求は言うだけ言ってみる
    引きさがれるものは下がる
    主張をするべきことは主張をする

    そうやって彼との呼吸を合わせいく
    うまくいけば 長い付き合い
    ダメなら次の人

    「車変えて」「いいよ 」ポーンと変える人もいる
    言って見ただけで つきあっ取れんわと振られることもある
    懐と器と何に愛着してるかの問題

    トピ内ID:7035765134

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    💢
    うさぎん
    直球で車を買い直したい理由を言うべきでない
    との意見が多くありますが、どうしてトピ主が気を使わなければいけないのですか?

    元カノの話を聞いて、不快になるか、気にならないタイプか、そんなことはわかりませんよね。
    気にならないと言っても、本当は我慢しているのかもしれません。

    一番愚かなのは彼ですよ。
    トピ主がどう思うのかわからないのだから、元カノの話なんか言わなければいいのです。
    幸い気にならないタイプであっても、話す必要なんかないのですから。

    それから、気にならないからいい女ではないですよ。
    単に気持ち悪いと思うか思わないかであって、どっちが正しいとかはありませんから。

    まるで昔の男が処女がいいと言っているような・・・?

    それが本音じゃないですか?男も女も。
    実際には難しいからあきらめているだけで、経験のない人のほうがいいですよ。
    性病にかかったことがあるかもしれないなんて、気持ち悪いですけど、わざわざ言うわけないですもんね。

    「わたしは過去なんか気にしない。」
    と言える人って、カッコつけてるだけでしょう。

    トピ内ID:7453051582

    ...本文を表示

    わがままですね

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    その車に乗りたくない、とトピ主さんが乗車を拒否するのはわがままではありません。

    トピ主さんが新車を自分で購入するのもわがままではありません。

    夫になるとは言え、本人の意思に反して、固有財産を廃棄せしめるのはワガママ以外の何物でもないです。

    それが嫌なら結婚しなきゃいいですね。
    結婚しない自由はあるので、それはわがままではないですよ。

    トピ内ID:4907503718

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    嫌だと感じることは仕方ないですが

    しおりをつける
    blank
    ナロウ
    感情にまかせて彼に買い替えを迫るのはちょっとやりすぎでしょうね。
    トピ主様が全額出すから乗り換えて、というのなら話は別でしょうが。

    もし彼にその話をしたとして、彼から「昔つきあってた彼とデートしていた時に着ていた服や下着やカバンやアクセサリーやら全部捨てて欲しい、
    自分といるときに昔の恋人の影が目に浮かぶから生理的に気持ち悪い。
    自分がいくらか出してもいいから買い換えて欲しい」と言われたら
    「はいわかりました」と全部捨てられるんですか?

    もしトピ主さんが自分から「過去の恋人たちから貰ったものはすべて捨てるからあなたも車を買い替えて」とまで言えるのであれば、今の彼に買い替えを迫ってもいいとは思いますが。

    ところで車中泊に引っかかっている方々がけっこういらっしゃるようですが、
    アウトドア系の趣味をしているのであれば特に不思議ではないのでは?
    スノボにしろ登山にしろ自転車にしろ前日深夜に最寄りの施設や駐車場に到着して仮眠、翌日の朝一から行動する、なんてよくあることだったのでそこに引っかかることに驚きました。

    それを気持ち悪いとか、中には元カノのDNAとか皮膚片が云々とまで言っている方たちがいますが、
    そういう方たちはつまりご自分たちはそういう時には車内でそういうことをされているから、その光景を生々しくイメージできるから気持ち悪いと仰ってるんですよね?

    トピ内ID:4688775726

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    自分は愛着が無いから言えるだけですよね?

    しおりをつける
    お山歩さん
    当然だ!と言い張る方々はそれに愛着がなく、
    自分を優先して当然だと思うから言えるのでしょう。

    自分は愛着は無いが、相手にあることは理解した上で買い替えたい人は
    「元カノが」というのは伏せて燃費とかの事を考えてと本音を伏せて言う人でしょう。

    ベッドでもマットレス(布団)は変えないと嫌だけどフレームまで変えなくても平気と言う人もいれば、むしろ元カノが触れた物全て処分してほしいと言う人もいるでしょう。

    そこは人の価値観なので仕方がありませんが、そこが夫婦で食い違っているのなら、今後も色々と難しいと思いますよ?

    元カノの事をペラペラと彼自ら話したのであれば彼もトピ主に気遣いはないし、
    トピ主も彼への気遣いはない。
    一度関係を見直した方が良いのでは?

    トピ内ID:4715670273

    ...本文を表示

    いやはや

    しおりをつける
    😨
    同意する人がいとは
    前の彼女が乗っていたから買い換えて欲しいとか
    当たり前のように言う女性に同意がつくのが
    ビックリです。
    もちろん、いい気分がしないのはわかります。
    乗りたくない、って乗車を拒否するのはまだ
    判りますけど、
    「買い換えて!?」
    結婚するから、妻になるからってなんでもかんでも
    自分の思い通りになると思ってる、
    そんな女性とは結婚したくなくなりますよ、
    男性なら。
    そんな簡単に思い出や愛着のある車を買い換えろ
    (しかも男性側の負担で)なんて平然と言う女性、
    別れたほうがいいと思う。
    彼がここ読んでいたら、別れることを強く勧めたい。

    トピ内ID:3352582280

    ...本文を表示

    興味深い

    しおりをつける
    blank
    たったたられば
    「わがままじゃない」という人に限って、トピ主がお金を出す提案はしない。

    いや、道理か(笑)

    トピ内ID:9790568716

    ...本文を表示

    ここまできたか…

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    一種の潔癖ですね。
    実際の汚れではなく,「穢れ」を感じて,それが許容できないということでしょう。

    私は行き過ぎだと思いますけどね。

    トピ内ID:5915766008

    ...本文を表示

    好きなものは簡単に手放せないよ。

    しおりをつける
    blank
    rider
    車のような高価な耐久消費材は特に。今まで4人も付き合ったことのある男でも平気なのになぜそこ?

    トピ内ID:5682226983

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    たった1人の元カノならともかく

    しおりをつける
    😨
    う一ん
    色々、ならば混って嫌悪感も薄まりませんかね(そんなんじゃない?)

    でも結婚したら本当にお金がかかりますよ。新居もそうだし、お子さんにだって色々必要になります。
    そのうち学費がどーんとのしかかって来るし老後のそなえも考えないと。

    その頃に思うのは「ひょっとして結婚式っていらなかったんじゃ?2人で役場に行くだけで良かったんじゃないの?」
    なーんて思う様になるんですよね。

    もちろん車だってそう。そのうちどうでも良くなります。
    第一車は移動の道具なのに感情をくっつけて考えるからややこしくなる。その流れで言えば彼自身もそうなりませんか?

    子供ができたら家族向けの車に変える可能性だってあるんだし、今は賢実に貯金しといた方が良いですよ。

    トピ内ID:8907230829

    ...本文を表示

    自分はどうなの?

    しおりをつける
    blank
    アラビック
    >色々な彼女だったり他の女性が乗っているとなると生理的に嫌

    だったら世の男性も彼女が新車でなかった場合、「生理的に嫌」を理由に乗り換えられても文句言えませんね。

    トピ主は今の彼がファーストオーナーなんですか?まさか中古車じゃないですよね。

    トピ内ID:1461778168

    ...本文を表示

    よく考えてみて

    しおりをつける
    🎶
    桃香
    恋人同士というのは早ければ数ヶ月で別れてしまう場合もあるし、1~2年で別れてしまうケースも珍しくない。

    だけど、車はその様に短期間で買い換えるものではなく、10年くらいは乗る人が多いですし、壊れなければもっと乗るという人も居ますよね。

    百万単位する大きな買い物だから、お金持ちでもない限りそうそう頻繁に買い換えることはしない。
    とすると、車を所有している男性と交際が始まった時、その車が前の彼女を乗せていた車であるケースは珍しくないと思うのですよ。

    その車を買い換える前に結婚が決まった場合、世の男性達はみんな車を買い換えていると思いますか?

    まだ充分に乗れる車を目の前にして、特にお金持ちという訳でもない男性達が「前の彼女を乗せた車だから買い換えよう」と言って買い換えるでしょうか?

    買い換える男性が多いとすれば、トピ主さんが彼に買い換えを望むのは我儘じゃないよね。
    買い換えない男性が多いとしたら、トピ主さんが買い換えを望むのは世間一般的には我儘ということになりますよね。

    どうでしょう?

    トピ内ID:2466140209

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