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    夫との真面目な会話のタイミング(駄トピです)

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    ぴろりん
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    些細な会話ならともかく、我が家にとって大切な問題について話し合うタイミングについて悩んでいます。
    こちらとしても真剣に話し合いたい、ゆっくり話し合いたいと思ってタイミングを計ってみるのですが、大事な話があると言えば「今はそんな気分じゃない」、食後のコーヒータイムに話し始めると話の途中でもテレビに釘付け・返事もしなくなる。寝室での会話にいたっては、旦那にとっても大切な話であってもさっさと寝てしまう…話が始まってるのに!!こんな深刻な話を聞き始めて、よくまあそんなアッサリ眠れるなあと感心するほどです。
    子供みたいな人なので、自分の話は何でも聞いて欲しい・けど内容が深刻だったり、自分に都合の悪い話だったらトンズラしたいんでしょうね(涙)
    腹を立てるのにも疲れました…さて、こんな旦那にはどのように対処したらいいものなんでしょうか?

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    旦那にタイミングを聞く!

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    すずこ
    わかるよ、うちと同じだ。(笑)

    「真剣に話し合いたい」話とはどんな内容?もし2人で話し合って結論を出さないといけないような内容なら、いくらご主人が嫌がっても話さざるを得ませんよね。
    それなら「今はそんな気分じゃない」と言われたら、「じゃあいつならいい?」と尋ねてみるとよいと思います。「こういうことについて貴方の意見も聞きたいのだけど。私が勝手に決めることも出来るけど、やはり貴方の意見も参考にしたいしどうするか貴方にも知って欲しいと思うし」
    こんな風に話せば、疲れていても「じゃあ、食後に話を聞くよ」などのように夫も体勢を整えてくれるのではと思います。
    うちはいつもこのやり方です。約束してるのに話している途中にTVに意識を逸らせば、「今はこっちの話をするって約束したでしょう」と言ってTVを切ります。(笑)

    もし「話」の内容が、単に「話を聞いて共感して欲しい」類のものなら、「たまには話を聞いてよ」と言って夫に譲歩してもらうか、あるいは疲れて聞きたくない夫の気持ちを尊重して自分が飲み込むかどちらかだと思います。

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    アドバイスになっていませんが。。。

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    同じ悩み
    こんにちは。
    うちの夫ととっても似ていて、同じ思いを抱えてらっしゃるんだなぁって共感しながら読みました。

    こう書くと元も子もないですけれど、そういうタイプの男は結局、「どんな時でも言い方でも、自分にとって面倒な事は一切聞きたくない」という事がよくわかりました。妻をなめている事も。
    自分が何をしても妻は自分を捨てることなどないと思ってるんです。

    そのくせ、こちら(妻)に対しては「話を聞かない」という卑怯な方法を使い、自分(夫)のやり方に従わせる。これは妻の思い込みなんかではなく、勝手にこちら(妻)の判断で行動したら「何で相談しないんだ」と怒るという行動から、その意図は明らかです。

    質が悪いです。

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    続きです。

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    同じ悩み
    ですから今では、私は大事な事は全く話さなくなって一人で溜め込んで、結果夫の事を我が家のスポンサーとしか思えなくなりました。
    愛情なんてありません。
    子供の事でもお金意外で頼りになんてしていません。

    そうなってから、夫はやっと気づいたみたいですけど、もう遅いです。あまりにも遅すぎました。
    今更慌てている夫を、心の中では軽蔑しています。
    こうなったら最悪です。

    トピ主さんにはそうなって欲しくないと勝手に願っています。

    置手紙でもして、しばらく実家に帰ってみられるのも一つの方法だと思います。うちはこれでやっと気づいたみたいです。
    お互い一人で冷静に考えられます。
    また、実家に帰って親を頼るという行為で「あなたはいざという時に頼れない存在なんです」という事が一番良く伝わったみたいです

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    うちは強硬手段で!

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    さるる
    そして、「大切な話があるの。TVはその話が終わるまで待って。」と言って、TVの前に座っちゃいましょう。

    寝る前ではどうしても眠くなっちゃうと思います。緊張感がなくなるし。

    ちょっとコワいかな。でも大切な話は先延ばしにしたくないし、きちんと聞いて欲しいもの。たまにはガツン!と強硬手段にでましょう。

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    わかるわかる!

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    かっち
    ウチも似たような所ありますよ。私の母も父について「子供のこと相談しようと思っても、忙しいだの、お前に任せただの言って、全然頼りにならなかった」と最近こぼしてましたし、そういう夫は多いのかもしれません。

    さて、対処法ですが「熟年離婚って知ってる?」と脅してみるのはいかがでしょう。
    「妻が話を聞いてと言ってるうちはまだいいんだって。そのうち妻が“この人は話を聞いてくれない”ってあきらめて何も言わなくなったら危険信号。妻の気持ちは離れる一方だって。うちもそうなったりして~」と冗談半分の感じで。いや、冗談でもないですもんね。実際そういうケースは多いみたいだし。『このままじゃマズイ?』と危機感を感じてくれるといいですけどね。

    あと、ウチはよく車の中で話をします。車の中は逃げ場がないし、夫運転なら寝るわけにはいかないし。ただし、運転に支障のない程度、感情的にならない話で。結構オススメです。

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    ありがとうございました。

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    ぴろりん
    すずこさん、同じ悩みさん、ありがとうございました。

    「じゃあいつならいい?」って聞いてみるのもいいかも知れませんね。やってみます。また、共感して欲しい時のことまでお書きいただき、嬉しかったです。確かに、大事な話っていっても、中には共感してほしいって内容も結構あったしなあ…と少々反省。今後はすぐに諦めずに、テレビを消す(笑)などの強行策もアリにしていきたいです。

    また、確かに旦那は私に対して「こいつなら言わなくても結局はなんとかしてくれる・自分の元からも去らない」とタカをくくってる部分もあります(涙)実際、自分で解決しちゃうから変わらないんでしょうけど…溜め過ぎて辛くなってしまうこともあります。

    ほんと、一度は思い知ってもらうことも考えてみようと思います。。。状況は相変わらずですが、お二人のお言葉に励まされました♪
    本当に、ありがとうございました。がんばります!!!

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    うちの場合

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    根気よくね
    雑談の流れで話を切り出します。
    具体的には、会社のことやら旦那の身の回り、あれこれを同僚と話すように聞いて話しやすくしておいて、「そうそうあのね」と聞きたいことを話します。お酒が入っていても、ちょっと真剣な話も結構聞いてくれます。
    時間がない時は、大体の方針を私が決めておき、
    「こういう問題があるんだけど、私は~と思うからこうこうしておくね」と了解だけ取る形で話します。夫は大抵「え?ちょっと待って」と身を乗り出し、詳しい事を聞くので、「~かもしれないから、私だけじゃ分からないのよね」という流れにするとあれこれ考えてくれます。
    かなり真剣な話の時は朝の内に「今日話があるから早く帰れるかな?」と釘差し。「は、話って?」と聞かれても何も言わずに悲しそうに笑う(笑)夫はびくびくしながら帰ってきます・・・。

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    ソフトな(?)強硬手段

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    うふふ
    同じです、おんなじ!!!
    「妻のハナシとTVと、どっちが大事なんじゃぁ!」と
    タンカ切りたくなります。

    ええ、私だって新婚当初は、スネたり泣いたり色々やりましたよ。
    でも敵は頑固だし面倒なことは避けたいし、なかなか聞いてくれません。
    ハナシを聞いているフリをして、脳みそはTVや新聞に旅行中。
    頭にきてTVを消せば「見てるのに!」って怒るし。

    でもね、結婚十数年たった今、有効手段を見つけました。
    ダンナが一人でお風呂に入ってるとき
    「どーもこんばんは~!失礼しま~す(ニコニコ)」と
    自分も強引にお風呂に突撃しちゃうのです。

    もう既に入浴済みであっても、関係ない!
    狭い湯船に一緒に浸かれば、そこはにっくきTVも新聞もない夢の世界。
    (お風呂にTVのあるご家庭は使えませんが)
    結構、ゆったりとハナシを聞いてくれます。

    よろしかったらお試しください。

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    わかります

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    しらたま
    男の人ってどうして話し合いが嫌いなの?って男性を(夫含む)見てるとそう感じます。子供のこと、親のこと、仕事のこと、お金のこと。他愛もない冗談にはのってくるのに、真剣モードになろうとしたとたんに口を閉ざしがちですね。それで、結局平行線のままです。「あなたの意見を聞かせて」と言っても、口が立つ私を目の前にした夫は「結局おまえの好きにするんだろ」って言葉になってしまうようです。ふぅ~。

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    駄トピではありませんよ!

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    みほ
    トピ主さん、このトピを作ってくれてありがとう。
    実は私もこの一ヵ月間、同じようなことで悩んでいました。
    小町にトピを作ってみようかどうかも考えていました。
    皆さんのレスも参考になりました。
    お互い、良い方向に向かうといいですね。

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