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    本当は早く結婚したいのかなー。

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    もうじき36歳未婚女性、同棲4年越えの者です。
    先日、同い年の友人がプロポーズされた!と報告してくれて、心からおめでとう!って思ったとともに、急に涙が止まらなくなり、あー本当は自分も早く結婚したいのかなーと、普段覆い隠していた本音のようなものが出てきてしまい、悩んでいます。
    私は、両親がとんでもなく不仲でDV常習の父とリストカット常習の母を見ながら育ちました。母は生活能力がないのと、子供(私)のために離婚しなかったそうで、その反面教師で、ともかく自分は手に職つけて一人でも生きていけるようにしよう!と思い、今は専門職で年収2000万くらい貰えています。ちなみに、母には30年以上前から愛人がいたようで、昨年お相手が亡くなった際の遺産相続みたいなものに私が巻き込まれたために発覚しました。
    話がそれましたが、そんな訳で専業主婦を望むような人、マウンティングする人、性善説を平気で唱える人とは結婚したくないとずっと思い続け、過去数回あった結婚チャンス?を見送ってきました。出産はどちらでも…のつもりです。
    今お付き合いしてる人(まだ20代)は、今までで一番一緒にいて気持ちが楽で、結婚するならこういう人が良いと思える人です。ただし2年前転職し、今は修行中なのでバイト程度の収入しかありません。日々師匠に振り回されながら頑張ってるし、飲みにも行かず稼いだ全額を渡してくれているのですが、世間から見たらヒモです。家事も全部私がやっているし、私も仕事が多忙なのでたまにおかしくなりそうになりますが、精神的にはお互い支えあってる関係です。彼が一人前になったら結婚…のはずなのですが、それがいつになるかわかりません。彼が成功して私を捨てたり、結婚が40歳になってもそれはそれで仕方ない!と2年前に自分の中では決意したつもりですが、今、その決意が少し揺らいでいます。
    ブレている私に何かアドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9136447696

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    そうじゃないですか?

    しおりをつける
    💍
    野沢
    簡単に言えば、お金で若い男性を囲ってるような主さんと、一般的な交際とは違いますからね。

    誰しも、愛し愛され、守り守られの普通の関係が欲しいでしょう。

    要は、主さがやってることは対等な男女の交際ではなく、息子と母親の関係ですよ。

    トピ内ID:0138980678

    ...本文を表示

    年収立派ですね

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    その歳ですごい年収!その分仕事大変でしょうね。
    私だったらその年収があったら毎日楽しいだろうな、と思います。
    そのように素晴らしいキャリアをお持ちなのに付き合っている人が20代でバイト程度の収入・・なんで釣り合った人が居ないんだろう?勿体ないですね。
    36歳ってギリギリ出産もできるから一番焦るときではないかな?
    これが40歳になると出産も難しいからあきらめもつくのに。
    子供がほしくないなら結婚を焦らなくてもいいと思います。
    ただ私はとぴ主さんにその20代の彼はもったいない!
    もっと相応の人とお付き合いできませんか?

    トピ内ID:3488293589

    ...本文を表示

    ヒモじゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    横丁
    あなたが高収入だから同棲とはいえ贅沢な暮らしをしているのかもしれないけど
    彼はヒモじゃない!
    節約して手取りを全額入れてくれてるのでしょ?

    あなたの収入をあてにして
    彼は自分で好きなようにお金をつかったり
    ろくに働きもしないのならヒモだけど
    転職して修行中だからお給料が低いというのは仕方のないこと

    あなたはあなたでもちろん頑張っているけれど
    彼のことそんな風に言うのはやめようよ

    結婚については
    何かのきっかけでふと考えが変わることなんてよくあるし
    歳をとれば女性は特に老いを意識しちゃうからね
    ましてや相手がかなり年下のようだし
    このまま同棲だけ続けて彼の修業が実を結ぶ頃には
    自分も女としての魅力が保てていなかったらどうしようとか
    色々考えちゃってたのかもしれないね

    トピ内ID:7896041726

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    何とも言えない。
    というか完全に彼次第の恋愛であり結婚、そしておそらく結婚生活も。

    ブレてもブレなくても未来に違いはないよ。

    判っているとは思うけど、トピ主さんの気持ちが重荷になれば彼は逃げていく。
    間違ってもここでの言葉や感情を彼の前では出さないように。

    ただ、相手に恋愛の自由があるようにトピ主さんにも恋愛の自由がある。

    このまま継続をすることも、別の道を模索することもトピ主さん次第。

    恋愛は何があっても全部自分のリスクだよ。
    自分以外に責任転嫁しても意味はない。

    自分の恋愛は自分だけのもの。

    トピ内ID:1863102105

    ...本文を表示

    結婚すれば?

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    それだけトピ主さんに収入があるなら彼が一人前になろうが無かろうが関係無いし、プロポーズして結婚すれば?せめて婚約したら?
    両親にも挨拶に行って、両家顔合わせもしてさ。

    トピ内ID:6304075332

    ...本文を表示

    よく打ち明け合って

    しおりをつける
    くものす
    私はトピ主さんくらいの年齢で、10歳下の今の夫と結婚しました。
    その2年前くらいから、いずれは結婚ということで交際していたのですが、実際に結婚に至るのかどうかはいよいよとなってみるまで確実なことはありませんし、無理となったら気持ちよく送り出そうと思っていたものの、本音のところはやっぱり不安でした。

    トピ主さんも、年上で収入も多いということで、どうしても彼氏さんを庇護すべき立場のようにお感じになっているのでしょうが、もうちょっとお互いに考えていることを打ち明け合うべきじゃないかな?と思います。
    相手の負担になるようなことは言いたくはない気持ちもあるでしょうが、付き合ってる限りは立場に関係なく、お互いに公平で、しかもいろんなことを分かち合ってこそ、より分かり合えるようにもなるでしょう。
    彼氏さんはトピ主さんがどういう気持ちでいるか、理解なさってるかどうかわかりませんが、それでも何か隠し立てしていたり、自分を頼りにしていないと知ったら、それはそれでひどいとお感じになると思います。

    お互いに、いろんなことを打ち明け合って、今の状況、将来の希望など、きちんと話し合ってしまえば、たとえ将来のことは分からなくても、心の平安は得られるのではないでしょうか。
    自分の気持ち一つと思わず、より歩み寄った交際に一段階上げることは、4年も同棲なさってるなら、必要なことのように感じました。

    トピ内ID:8333966008

    ...本文を表示

    何を我慢しているの?

    しおりをつける
    🙂
    雨降りそう
    結婚したらいいと思う。今すぐ。
    逆になぜ結婚しないの?とも思います。

    男女の収入の差はあれお互いに目標を持って働いていて、精神的にも支えあっている。
    生活費でもめたりしているわけじゃないですよね?
    家事分担をきちんとすれば結婚は今の生活の延長線で何も変わらないと思います。
    主さんが自分たちを信じるなら結婚したらいいですよ。

    私も修行中の職人だった夫と結婚しました。
    半人前くらいの収入しか無かったですが、一緒にいた方が頑張れたので結婚しました。
    子供が生まれて2年くらいは夫は夜のバイトと掛け持ちしていましたよ。
    あれから10数年経ちましたが、一人前になり同世代よりも稼いでいます。

    「そんな結婚うまくいくわけない」と陰口を言われた事もあります。
    しかし私自身は一度も夫の事を頼りないと思った事はありません。
    死にものぐるいで頑張っていたので。
    私の収入で生活していた時期もありました。別に夫の稼ぎで暮らさなきゃいけない法律なんてないし。

    結婚はイベントではなく生活です。
    したいなら一度してみたらいいじゃないですか。
    幸い、トピ主さんには収入があるし、万一離婚したって大丈夫でしょう?
    そんなに待ったり我慢する必要ないと思います。

    トピ内ID:6916812482

    ...本文を表示

    トピ主さんに必要なのは?

    しおりをつける
    🙂
    そこはしっかり
    トピ主さんが2年前に決意した事と、
    今の自分の本当の気持ちと、どちらが大切ですか?。

    トピ主さんの生育歴から見て、
    トピ主さんには結婚に対して複雑な思いがあるのですよね。
    私も実両親がとても不仲で苦労したので、少しは分かります。

    私の場合は自分が本当はどうしたいのかをとことん考えてみました。
    主さんと同じように、結婚には夢が全然無かったけど、
    ある時それでは辛くなり、そこでやっと自分の本音を追求し、
    結局愛し愛される人と巡り合って結婚しました。
    仲良しのまま30年もっていますよ。

    トピ主さんが本当に望むことをしてみたらいいと思います。
    それには、ちゃんと彼にはトピ主さんの気持ちを丁寧に説明してね。
    それで分かり合えたら大丈夫だと思います。

    幸福でない幼少期をおくっていても幸せになれます。
    要は自分が自分の本当の望みをちゃんと聞いて、
    それに向かって努力することです。
    トピ主さんはそれができていると思うので、
    あとはパートナーとの絆を深めると成就すると思います。

    トピ内ID:2590825066

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