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    4ヶ月育児 孤独を感じてしまいます

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    真夏
    子供
    現在第一子で4ヶ月の息子を育てております。

    子供は可愛いですが、私自身が今の生活をとても孤独に感じており、今日「あ、、限界だ・・・」と思って、どうして良いか分からず小町に投稿しました。
    何かを求めているというより、自分の環境を吐き出すところが欲しいです。
    わけもなく夜泣いています。暗闇にいる気持ちです。

    育児講座なども一時期頑張って通っていましたが、逆に助産師さんたちの言葉が重くのしかかってきてると気づきました。
    「3ヶ月過ぎれば楽になるから」→楽になってない
    「家事は手抜きでいいのよ」→そもそも妊娠中から手を抜いている私
    「食事は時々総菜など買ってもいいのよ」→独身の頃から時々買っていた
    「テレビは赤ちゃんに見せないで。赤ちゃんが寝てても同じ部屋にいるなら遠慮して」→情報を得られるツールがなくなり孤独が増した

    助産師さんや保健師さんたちの話がどうやら、元々家事を完璧にこなす素敵な女性に向けられているのでは?と感じるようになり、そうでない私ってこれ以上楽しちゃいけないのだろうか・・・と気が滅入ります。

    【環境】
    ・実家は頼れない(他県・私の実家も義実家も要介護者あり)
    ・夫は自営業で土日含め毎日仕事
    ・産後2ヶ月から夫の夕飯も毎日作っていたが、今週は休みたいと申し出て作っていません
    ・息子は成長曲線一番上を推移していて重い
    ・2週間前から夜泣きが始まった
    ・私の2歳上の姉が近所に住んでいる。1歳の子育て中
    ・息子は6月に、私は7月にそれぞれ約1ヶ月も風邪を引いていてあまり出かけられませんでした。そしてこの8月の酷暑で育児講座やスーパー位しか出かけていません。
    ・現在育休中

    保育園に入ることが絶望的な地域で復職は難しいかもしれないというのも不安のひとつです。夫の仕事事情により引越しは出来ません。

    気分転換したくても預けられるのは6ヶ月からと断られます。

    続きます

    トピ内ID:8835133184

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    友達の存在はありがたいですよ

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    家でずっと赤ちゃんと二人きりの生活だと、段々 赤ちゃんに対しての声掛けも笑顔も減ったりはしませんか?毎日同じことの繰り返しで退屈かもしれませんよね。

    同じくらいの赤ちゃんを持つママ友ができると、おしゃべりするだけでも 結構気がはれるものですよ。

    トピ主さんの友達に同じくらいの赤ちゃんや、近所にそういったママと赤ちゃんが集まれる無料の施設ありませんか?

    同じくらいの子供だと、興味があること(離乳食やおもちゃなど)もにたようなものなので、話していても楽しいしやはり大人同士で話すと違うと思います。

    トピ主さんに必要なのは「共感してもらえる存在」なのでは?

    トピ内ID:2874543843

    ...本文を表示

    よく分かります

    しおりをつける
    ひまわり
    育児お疲れ様です。
    周りに頼れるひとがいないと不安だし孤独になりますよね。
    私も第一子の時はそうでした。第二子になるとなれましたが周りの事はきにしないで自分が好きな趣味をみつけては?

    トピ内ID:9842272666

    ...本文を表示

    トピ主です。続き1

    しおりをつける
    真夏
    私よりもっと大変な状況の方達がいるのは分かっています。
    分かっているからリアルで相談が出来ません。

    以前、行政の保健師さんに相談しましたが「もっと頼れなくて大変な人もいるのよ・・・」と言われてしまい、まぁその通りだと思いました。
    そしてその方達を想像すると本当に頭が下がります。

    ただそうなると私のような者は悩みを吐き出すことも許されないのだろうか?と思いました。
    育児の悩みは平均より遥かに過酷な状況に置かれている人にしか認められないのかな、なんて思いリアルで相談すると、その程度でなにを泣き言言ってるのと思われそうで怖くて言えなくなりました。

    そもそもきちんと誰かと大変さを比べる機会もないので自分がどの程度の大変さなのかも分かりません。

    仕事していた時はそこまで大変なことでなくても、仕事のやり方を同僚と相談したり、他部署の同期が「今年の新人生意気でさ~」などの愚痴を聞いてあげたりと、持ちつ持たれつで些細なことを共有していました。
    今はその些細な事を共有出来ない事が辛いのかもしれません。
    ひとつひとつは小さな愚痴なのかもしれないですが、それが積もり積もって行き場を失っています。

    夫は私の支えになっています。
    ですが夫も多忙で疲れているので、夫まで倒れては困ると思い、悩みの全ては話せません。

    同じように4ヶ月の育児している人はいるはずなのに一体どこにいるのだろう・・・と恋しいです。
    育児講座で会ってもその場限りです。あまり最初から踏み込むのも気が引けるので連絡先などの交換はしませんし、他の方も同じ感じです。

    精神科に行くことも考えましたが、やはり子供を預けられないので難しいですね。
    デリケートな場所ですので子連れで行くつもりはありません。(もし不妊治療に悩み精神科に通われている方がいたら、そこに子供がいたら辛いだろうと思いますし)


    続きます

    トピ内ID:8835133184

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じく!

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    私も4ヶ月の第一子育児中です!
    来る日も来る日も同じことの繰り返し、酷暑や台風で外出もろくにできず、息詰まる気持ちよーくわかります!!完母になってから哺乳瓶を完全拒否されるのもあって、長時間は預けられずほんと四六時中ベッタリです。
    家事なんかは気楽にやってます。掃除機や洗濯とか毎日はやらないし、赤ちゃんのお世話最優先なので出来なくてしょうがない。料理はすきなので唯一の息抜きって感じですが。
    テレビダメとか厳しいですね。うちは全然育児書と真逆の育児してるかも(笑)ご飯中泣いてしょうがないときは膝の上に乗せながら食べるしテレビもついてるし。立って抱っこしないと聞かない時は寝かしつけながらテレビやスマホ見てるし(さすがに夜はしませんが)なんか自分が楽なようにやっちゃってます。じゃなきゃもたないですよ。色々とあれはダメこれはダメってやってても逆に神経質な子供になる気がします。一人目だから育児のこだわりみたいなのって多少はありますが、周りからは「そんなの二人目以降は考えてらんないよ~」とか言われますし。あと自分ダメとか思わないでいいですよ!みんながみんな完璧にこなしてるわけじゃないと思うし、むしろお母さんは皆それぞれの育児でいっぱいいっぱいだと思いますよ。

    トピ内ID:6134039598

    ...本文を表示

    気楽に

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    続き前ですが…今5歳の子がいます。高齢出産だったのでひとりっ子です。トピ主さん大丈夫ですよ、気楽にね。子供はあっという間に大きくなっちゃう。

    今思うと生後半年くらいまでが私にとっては1番楽しくて幸せだったかも。朝から晩まで子どもと二人、子供が昼寝したら一緒にゴロリ、ご飯は週半分は宅配。栄養は自分で作るよりよかったかも。後の半分も生協で料理キットみたいなの頼んで、炒めるだけとかでしたよ。掃除は気が向いた時しかやらない。

    元々テレビ大好きだし、育児教室なんかでも見るなといわれなかったし、テレビ見てましたよ。ストレスたまるくらいなら1日一時間くらいとか、時間をきめて見たらいいんじゃない?見たい番組録画して赤ちゃんが寝たらイヤホンで見てもいいしさ。

    私の場合は生後2ヶ月くらいまでは家に引きこもってましたよ。あまりの猛暑で外に行くのも危険だったし。二人目だとそうもいかないけど、赤ちゃんひとりなら無理に出かけなくてもいいと思う。3ヶ月くらいからベビーカーに乗せて近所を散歩、時々育児教室や予防接種、健診やらに行ってました。

    トピ主さんは近所にお姉さんいるんだから色々話したり、家を行来すれば気分転換にもなりそうですよね。ご主人は年がら年中朝から晩まで仕事なんですか?休みがあれば一緒に出かけたり短時間でも預けてお茶飲んだり買いものしたらいいですよ。

    大丈夫、適当適当。育児さえしてれば後の家事なんてしなくていいものはしないで、明日でいいものは明日でいいくらいの気持ちで。私なんて子供の世話以外はゴロゴロダラダラ、トピ主さんよりもっともっとぐうたらでしたよ。

    トピ内ID:7376669744

    ...本文を表示

    大変ですよね。

    しおりをつける
    😨
    さく。
    私も一人目の育児は、おかしくなりそうでした。

    泣いてばかりでいつも抱っこ。

    夜泣きも激しく。一時間おきに泣かれスクワット…。

    ベビーカーも嫌いで乗れず。

    イオンで赤ちゃんをベビーカーに乗せ、カフェでお茶しているママを見て恨めしく思ったり。

    ちっとも育児がたのしくありませんでした。
    雑誌とかみて“段々楽になる、寝るようになる”とか書いてるけど、“ならないじゃん涙”と先が見えずノイローゼ気味でした。

    男の子は大変なのかも。

    私は車で2時間のところに実家があり、もう耐えきれず実家に赤ちゃんと行きました。

    チャイルドシートも嫌いな我がこ。
    実家に着くまでほとんど泣いてました。
    私も泣きながら帰りました。

    でも主さんは頼る人が居ないのは本当におつらいですね。

    私も悩みがあって保健師さんに相談したこともあったけど、なんていうか、“そんなこと言われてもうまくいかないから相談してるのに”という感じで、もう相談しない。って感じでした。

    もっと気軽に相談できて、お世話してもらえたりできるシステムがあればいいですよね。

    託児所とかはないんですか?託児所なら3ヶ月とかで預けられないかな?
    あとはお姉さまに相談して吐き出すとか。

    素直に“つらい”と吐き出せる場所があるときもちがいくらか楽になるんでしょうけど…

    ファイトです!
    いつか、いつか、いつかは楽になりますから。
    赤ちゃんそれぞれに楽になる時期は違うと思うけどほんとに楽になる時が来ますから。

    ちなみにうちは一歳あたりでだいぶ楽になりました。
    ファイトです。

    トピ内ID:8399294168

    ...本文を表示

    お外へ出てみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    みわさん
    実家は遠方、夫が自営業です。
    時々でなくお惣菜、冷凍、レトルト、お弁当なんでもありです。
    ご主人には買ってきてもらうか、食べて来てもらう、いる時はお世話もお願いしてその間に作る。
    そして産後3ヶ月で楽にはなりません。そんなの大嘘!
    まだ産後の体力も戻ってなかったし、その時は髪の毛抜け出したり、寝不足などでクタクタでした。自分の食事も何食べていたか覚えていません、多分焼くだけとか味付きのものを買って調理したり、ちゃんとしたもの作ってないしテイクアウトもしてました。
    段々とやっと寝てくれる様になったと思っても、その時はその時で大変な時期があり、気が付いたら1歳、2歳と過ぎて行きました。
    それとお姉様がお近くにお住まいなら、たまに会って子供と一緒に過ごしてお喋りするのもいいと思います。
    家に子供と一緒にいると滅入ってしまうのであれば、児童館、屋内で他のママさんが集まりそうな場所に行ってみるのがいいと思います。私は気が合うママ友を作りとチャットしたりして、出かけられない時でもお互い相談ごと聞きあっていました。
    苦手ならデパートに行ってお散歩に行ったりしてみてください。
    たった1、2時間でも気晴らしになりますよ。
    私は普段そうして出かけています。
    赤ちゃん一人ひとり違いますし、環境も違います。
    赤ちゃんが喋らない間はコミュニケーションが取れずに大変でした。(喋りだしたら、それはそれで騒がしいですけど)
    だから何で泣いてるか分からない、授乳も足りてるのか不安にもなりますし、育児もこれでいいのか全く分からない。家で話し相手がいない。孤独になりますよ。
    ご主人がいる時は話しを聞いてもらう、家族と話すのでもいいと思います。
    それとテレビもつけていいし、携帯でもタブレットでも使いたいのであれば、使って大丈夫ですよ。
    育児書や育児講座に通うのはほどほどにして、お外へ出て色んな人とお話してみてさい

    トピ内ID:4458059726

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    🙂
    かな
    こんにちは。
    5か月の女の子を育てるママです。

    私も夫が自営業です。
    私も自営業なので、赤ちゃんホームに預けて働いています。
    両親は亡くなりました。

    孤独ですよね、私は缶ミに変えて、たまにお酒のんだりしてます。

    テレビみてもいいんじゃないですか?

    私は、見てますよ。
    もっと、手をぬいていいと思いますよ。

    子供と、赤ちゃんといける旅行とかいってみては?

    トピ内ID:3794707964

    ...本文を表示

    トピ主です 続き2

    しおりをつける
    真夏
    ふう。
    不思議です。書いただけで少しだけ気分が落ち着きました。
    小町に投稿して良かったです。
    まだこのレスが上がったばかりで続き12を書いているので他の方のレスは読んでいません。

    近所に姉がおり育児中と書きましたが、本来その姉と仲良くやれればいいのですが・・・。
    姉の言葉が私のストレスになっていて今は自分からは連絡していません。(表面上関係は良好を保っています)

    姉は悪気はないのですが自分が一番辛いと思っている節が昔からあります。
    また姉は約1年早く子育てしていますので、子育てについては私より少し先輩です。当たり前ですが追いつけません。

    ・私の妊娠初期→「つわりがキツいんだから!今はいいよ、身軽だし!」
    ・私のつわりが非常に重い時(病院に点滴に通っていました)→「産んだ後の方が大変だから!」(姉のつわりはとても軽かった)
    ・私は産後あるトラブルがあり子連れで1週間ほど入院→「私の時は入院なんて出来ず大変だった!」
    ・私の産後3ヶ月の頃→「あんたは良いよ!今が楽でしょ!私は離乳食で毎日大変なんだから!」

    産後が大変、離乳食が大変、歩き始めたら大変!
    と、私の少し先の事を引き合いに出して、私の今を楽だと一蹴します。

    もちろんどれも本当なんだと思います。しかも私には今どんなに辛くともまだ経験したことが無いことなので否定も出来ません。
    私は「大変だよね」と労い、姉の産後は掃除をしに行ったり料理を作って持って行ったりしました。
    私が姉の子供をみてる間、姉は買い物に行ったり整体に行ったりスーパーに買い物に行ったりしました。姉の産後4、5ヶ月の時もよく子供連れて3人で遊びに出かけました。

    私の産後は姉は子育てで忙しいかと思いますので手伝いを求めたりはしません。
    でもふと虚しくなりました。
    なぜ私こんなに姉に言われっぱなしで一方的にその言葉を受け入れてきたのだろうと。

    トピ内ID:8835133184

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一人目育児は、毎日が緊張の連続。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    やはり、命を預かる親としては、
    ちゃんとやらねば、っていう
    気負いみたいなものがあるんだと思う。

    子連れじゃ迷惑よね、なんて、
    考えられるくらい、
    周りのことを考えられるトピ主さんなら、
    なおさら、がんばりやなのだと思う。

    私なんか、子供が寝てる隙に
    ネットサーフィンしてたもん。
    スイーツ食べたりとか。
    なんとなく、寝てるときがチャンス!と思ってた。

    お姉ちゃんが話し相手にならないのかな?
    泣き言いうんじゃないって言われたら、
    それでも今だけ泣かせて~、とか言って
    笑えれば、多少、スッキリしない、かな?

    トピ内ID:8804233371

    ...本文を表示

    結局、大人と話せないから、地獄でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    その時期は、常に閉塞感。

    でも、今子供に問題はない。けど、毎日の成長が気になって仕方ない。
    子供の世話に明け暮れる毎日がとても辛かったですね。マジで。
    それでいて、赤ちゃんの生活に合わせないと成り立たない日々。

    自分はこのままでいいのか?と。

    やれる世話はやっているつもりけど、
    自身では何も手ごたえも達成感がなく、日々がただの焦燥感ですかね。

    赤ちゃんがニコっと笑ってくれても、何の感情も沸かない。
    それが、自分が母としてどうなのか?と、疑問を抱いてしまう。

    ただひたすらに、私何やってんの?と。

    子供がほえほえしているだけで、可愛いじゃない。幸せだ。
    という人が羨ましくもあり、
    何で自分はそう思えないのか?と、また自分を追い込む。

    旦那が仕事から帰ってきたら、可愛いー!
    と可愛がるのも、何だよ!その感情は!と、
    そう思えたら幸せなのに、そう思えない自分が心底、嫌になる。

    と、その時期は生きていたように思います。
    育児なんか、楽しくない。辛い。苦しい。

    もう10年以上前の話です。

    その後は、子育てサークルに参加したり、あと数か月もすれば公園に行ったりして、
    徐々に、友人知人を増やしてきました。その後、たくさん助けられました。

    話せる大人と出会うのは大事です。
    同じ悩みが共有できるなら、尚更です。

    でも、そう思いながら市役所に張り出されている育児サークルを探してみたり、
    恥を承知で、同じような状況にいるママたちに、話しかけたりしてはどうですか?

    私は、ベビーカーを押す人に、とっかまえて話しかけたい!
    と思いながら出来ませんでしたが。

    辛い気持ちは、本当に分かります。
    でも、子供が成長すれば、その状況は絶対に変わります。
    てか、変わらざる負えなくなります。

    明けない夜はない。止まない雨はない。
    私は、そうだと思います。

    トピ内ID:3097758953

    ...本文を表示

    共感!そして頭が下がります 

    しおりをつける
    🙂
    はる
    こんにちは。今まで読む専門だった小町ですが初めてコメントします、同じく4か月の息子がいるものです。

    真夏さんに共感するとともに、頭が下がります。。。
    私も最初の1か月は色々といっぱいいっぱいでした。
    テレビはだめとか、この時間に寝かしつけをとか。

    私は実家に帰ることで逆にイライラすることがありそうだなと思っていたので、実家が同じ市内ということもあり、どうしようもなくなったら里帰りしようと思っていたので、産院からそのまま自宅に戻ったのですが、主人は里帰り希望なので、意地になって家事もちゃんとやろうって気になってました。
    掃除とかは出産前もずさんだったので、食事作りだけは退院した日からちゃんとやらなきゃと思ったり、母乳にいいようなメニューにしようと頑張ったり。
    夜、別室のテレビをつけられると音が気になり、イライラしたりもしたのですが、主人に
    もっと力抜けば?そんな色々気にせず、おおらかにしといたほうがいいんじゃない?
    と言われ、その言葉にもイライラした記憶があるので、とにかくなんかいっぱいいっぱいでした。

    授乳中も赤ちゃんをしっかり見つめてたのですが、1か月過ぎたあたりから、録画したドラマをみるためテレビをつけたことで、それからテレビ解禁にしてます。
    1日中はさすがにつけてないですが、結構な時間ついてますね。お恥ずかしいです。。。
    最初はイーテレの番組を録画して流してたのですが、私が録画したドラマを観ることで追いつかず。。。イーテレ分は溜まったら削除したり。
    産休はいる前には考えられなかった量のドラマを観てます。決していばれませんが。


    賛否両論あるでしょうが、何か疑問があったときは都度ネットで調べたりするので、うちには育児書もなく、保健師さんへの相談とかもいったことがないのですが、そういうふうに言われると凹みますよね。
    長くなったので、続きます。

    トピ内ID:6686641359

    ...本文を表示

    共感!そして頭が下がります 続き

    しおりをつける
    🙂
    はる
    長々とすみません。続きです。

    保健師さんもそんなこといわなくても。。。

    そりゃ、うちより大変なところあるなんて、そんなことわかってますよって。
    赤ちゃんの個性で大変さはそれぞれ違うでしょうけど産まれる前のように自分の都合だけで動けなくなるのはどこのお母さんも一緒なのに...

    お母さんの心に余裕があり、笑顔いっぱいの方が赤ちゃんにとっても、きっといいはず!と思い、子供の機嫌がいいときは自分の好きな漫画を隣に寝転んで読み聞かせしたりとか割と自分の好きなことが出来てる気がします。
    うちのこはとても笑顔が多いし、初めてあう人にも笑顔ふりまき、愛想がいいので、これも私の接し方がいいからだと自己肯定してます。
    私の接し方のせいではなく、この子のもって生まれたものなんですけどね。

    真夏さん、こんな私ですので、すごくすごく頭が下がります。

    成長曲線も上のほうだなんて、今まで真夏さんがしっかりお子さんのお世話をしたからですよ。

    せめてテレビだけでも復活させていいんじゃないかな。
    きっとお昼のワイドショー的な番組はしばらく観てたら、飽きるので情報なら朝のニュースだけでも。。。
    ほかのこともいろいろ書きたかったのですが、テレビの話だけになっちゃいました。

    あと、私は高齢出産なのですが、先日、区の4か月検診でアラフォーママの交流会というチラシをいただき参加してきて、そこで同世代、同じ月齢の子を育てている方々と連絡先を交換できたのですが、それだけでとっても嬉しい気持ちになりました。
    わかる!わかる!っていう共感がこんなに嬉しいだなんて。

    これから涼しくなるし、お出かけもしやすくなりますし、同じ月齢のママ友ができるといいといいですね。

    私が真夏さんと近所だったらぜひお友達になりたいですが。。。

    お互いがんばりましょうね。

    トピ内ID:6686641359

    ...本文を表示

    「仲間」「相談する所」というのは、いい事ばかりではない

    しおりをつける
    🐧
    50代の者です。
    赤ちゃんの育児はもう30年近く前のことになります。

    トピ主さんの状況、手に取るようにわかりますよ。
    孤独も、何にストレスを感じているかも。
    その上で、おばさんの意見でよければ斜め読みして下さい。

    ヘルプを求める手段がない辺り、私もトピ主さんとほぼ同じような環境で育児してきました。
    4歳違いの娘2人を、幼少期まで今でいう所のUR公団で育てたのですが、私の場合は、子供が外に出る時期になってからの方がストレスフルでしたね。

    そもそもよく飲んでよく寝てくれる子供だったので、新生児の頃から育児自体はそう大変ではなかったのです。
    でも外に出て、周りのお母さん方と接触するようになると、情報も入る代わりに干渉も免れず、それがとても負担でした。
    元々一人で調べて考え、実行に移すという性格の私は、具体的なノウハウを他者に聞くという事をあまりしないタイプです。

    保健師などの言う事は画一的で個々の生活には役に立たない事も多く、ましてそれが他の母親だとそれぞれの育児信条が加わるため、余計に面倒だったのです。
    私自身現実に困っていないのに、世話好きの奥さんが家にやって来て「あら、こんなの使ってるの?○○の方がいいのに!」などと講釈を受ける訳です。

    その場限りの他人であればピシャリと断ることもできますが、今後のお付き合いを考えると無下にも出来ず、こちらは単に子供を遊ばせたいだけなのにひどく負担でした。
    実際にトピ主さんもお姉さまからの色んなアドバイスを負担に感じているように、「他者に何かを求めると、聞きたいことばかりでは済まない」という法則も覚悟しなければいけないと思うのです。

    むしろ、こうして匿名で吐き出せる場所の方がはるかに無駄がなく有意義だと思いますよ。
    文章からも利発さが伝わる主さん。思いのたけはここで出して、また赤ちゃんに向き合って下さい。

    トピ内ID:2716148412

    ...本文を表示

    お姉ちゃんとうまくいっていないのね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ごめんね、お姉ちゃんと話せないかなんて聞いて。

    トピ主さん、
    がんばっているのにねぇ。

    こういう掲示板で
    思いを吐露するのも
    少しはストレス発散になるかもね。

    そうそう、私も、子供にテレビをみせるのは
    よくないって聞いたことがあったし、
    最初のうちは、「良き母親」ぶってやっていたのよ。
    でもね、ある時、母親が家に来て一言。
    「あんたは、テレビを見せればおとなしくなる子だったわぁ」と。

    もしかしたら、その結果の今の私なのかもしれない(笑)。

    でも、なんだ、別にいいのか、って
    肩の力が抜けたような気持ちになったわ。

    結局、自分のやりたいようにやるしかないのかも、と。

    あと2ヶ月で、預けられるから。
    その頃にはまたほんの少し状況が変わっていくから。

    きっと、大丈夫。

    トピ内ID:8804233371

    ...本文を表示

    えー、テレビだめなの?

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    そんな、家のなかでテレビもみず育児だけしろって
    無理ありすぎ。

    私は出産時、個室だったのもあり
    一日中テレビつけっぱなしでした。
    家に帰っても、赤ちゃんが寝ていてもテレビつけっぱなしの生活音遠慮なくたてまくりでやってました。
    べつに、そういう方向に気を使う対象じゃなくないですか?
    そうやって育てても、テレビっ子でもないし読書好きになってますけどね。
    あまり静かにしとくと、寝るとき静かじゃないと泣きわめく子になっても嫌だったので。

    そういう私は、激烈に神経質に子供の呼吸や心拍が気になって気になって、二歳ごろまでそっち方向にノイローゼでしたが。
    ろくに眠れなかったです。
    寝てる子供の、呼吸を監視するのに忙しくて(笑)

    4か月、そろそろ探すと習い事があります。
    育児相談とかじゃなくて
    お客様としての習い事をおすすめします。
    あれこれ上から指示してきませんし。

    テレビなんか好きなだけ見ていいんだし
    家事なんかもっと手抜いていいんだし
    毎日買ったお総菜でもいいんだし。

    トピ内ID:5834388428

    ...本文を表示

    私はひたすらおんぶ紐に背負って買い物に出掛けてたなぁ

    しおりをつける
    blank
    ふぁーふぁ
    旦那は今は発達しょうがいだと分かったけれど、当初はただただ会話力の無いつまらない夫で。赤ちゃんになんて全く興味すら無い人に、子供の話はつまらないみたいだし。

    そのつらい日々を救ってくれたのは、お気入りの洋服を売っていた店員さん。自分より若い人だったけど、いろいろ話が出来てそれだけで楽しかった。社員時代のへそくりがかなり服に費やされましたが、その店にかなり助けられた覚えがあります(笑)

    トピ主さんも、ベビーカーに赤ちゃん乗せてスーパーマーケットにゴー!誰かしら話しかけてくれます。

    トピ内ID:2870366292

    ...本文を表示

    自分も甘えながら頑張りましょー

    しおりをつける
    🐤
    ちきちき娘
    6ヶ月の女の子を育てています。
    毎日の子育て、慣れなくて大変ですよね。

    暑さは厳しいですが、時間とタイミングを見計らって、外出できるときはしていますよ!
    我が家は駅まで15分くらいなので、行きはバスで帰りは徒歩で。
    お住まいの近くにお店が少ないようであれば、お店の多い駅はありませんか?
    電車で行って、駅中や駅近くをぐるっとまわってファミレスでランチやお茶を30分するだけでもすごく気分転換になりますよ!
    外出先で可愛いですねって声をかけられたり、店員さんに優しくされるだけでも気分がほっこり、幸せになります。

    私も主様同様、家事が苦手で仕事をしている方が好きです。
    家事は出産して輪をかけて手抜き(笑)。
    住まいも同じく保育園激戦区なので、中途の空きが出た認可外保育園に申し込みしましたが既に2つ落ちてしまいました。
    幸いにも一時保育が3ヶ月から使えるので、月2回(それも激戦、早い者順)利用し、自分の用事をすませています。
    6ヶ月になったらガンガン使いましょう!

    まともな大人と雑談とかしたいですよね、すごくわかります。
    ご主人は自営で忙しいかもしれませんが、ラインやメールで他愛もないことを伝えたりしていますか?
    写真共有アプリでお子様の写真を見て可愛い可愛い言うのもおすすめ。
    主様がご主人を心配するように、ご主人も主様のことを心配していると思いますよ。
    1日に10分でいいから話をしたり、「頑張ってるね、いつもありがとう」ってお互いに言い合って抱き締めたり、それだけでも違うもんです、ほんとに。

    寝られるときにはちょっとでも寝てください。
    そしてできる人や恵まれた環境の人と比べないこと!
    うちの子はこういう子なんだー、私はこんなんだからー、我が家はこれでいいのーって楽しましょ。

    なんだかよくわからないレスになっちゃいましたが、主様は頑張っていると思いますよ!応援しています!

    トピ内ID:1399403713

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    吐き出してスッキリして下さい

    しおりをつける
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    るんるん
    月齢の近い赤ちゃんが2人います(双子です)

    単純に考えれば赤ちゃんが1人のトピ主さんより赤ちゃんが2人いる私の方が大変という事になります。

    でも私にはすぐ近くにいつでも子育てを手伝ってくれる両親がいて、頼りになるベビーシッターさんもいて…

    子育てで辛くなった経験はまだありません。

    子育てをする上で孤独というのは本当に辛いと思います。

    誰かトピ主さんの心に寄り添ってくれる方が見つかると良いのになと思います。

    何もしてあげられないけれど、せめてここで気持ちを吐き出して下さいね。

    トピ内ID:5055861772

    ...本文を表示

    私は独り好きなんだけど

    しおりをつける
    🍴
    やしのき
    トピ主さんとタイプが違うのであんまり参考にならないかもだけど・・

    食べる事は好きですか?
    自分の食べたいご飯の事だけ考えて過ごすのどう?
    日本住まいだったら簡単で優秀な冷凍食品いっぱいあるし。
    私は近所のスタバ的なところ(三分の一も客が居ないような店舗)で
    週3でランチ食べるのが楽しみでした(笑)
    お散歩コースの途中でしたけど、ベビーカーで寝てくれたら超ラッキーで。

    育児教室・・必要かなぁ?
    誰かとしゃべりたくて行くの?・・私はそれが無いからなぁ・・。
    私、親は亡くなってて夫も心身ともに全く頼れない人でしたけど
    乳児検診2~3回?と予防接種と離乳食講座(1日)
    の決められていた事しか真面目に取り組んでません。
    吐き戻しする子だったので
    ネットで調べ過ぎてプチノイローゼになったけどね(笑!)

    とにかく赤ちゃんとのんびりだらりと過ごすのが正解だと思うなぁ。
    赤ちゃんの横で漫画読んで
    「ねぇ!この主人公○○だって(笑)面白すぎるんですけど!」
    って笑いかけたらいいんだよ。
    時々独り言のつもりで赤ちゃんに話しかけて、にっこりしてたらそれでいいの。
    「夜ご飯作るの面倒だなぁ・・君手伝ってよ?・・ってできるかい!(笑)」
    って独りでノリツッコみしてたらいいの。

    書いてる私もこのようにノーテンキに楽しく過ごしてたわけじゃありません。
    それで良かったんだよなぁ・・って今となっては思うので書いてみました。

    今後の育児でも必要な事ですけど・・認めてもらおうとしないこと。
    承認欲求は自分で満たすんです。
    「昨日は夜泣きが多くて私頑張ったから、お昼はデリバリー!」ってな具合にね。

    多分、社会のリア充ママ像に囚われているんじゃないかな・・
    トピ主さんが。

    トピ内ID:5469446084

    ...本文を表示

    お礼

    しおりをつける
    真夏
    みなさま

    本当に本当にありがとうございました。
    実はこの投稿を続きも含め一気に書き上げた後は、きっと厳しい意見がくるだろうと思い怖くてまる1日開けませんでした。
    まさかこんなにたくさんの温かいレスを頂けるなんて・・・。
    コメントひとつひとつ何度も読みました。同じ思いだった方、エールをくれた方、現在も奮闘中の方、読みながら「一人じゃなかったぁ~」とポロポロ泣きました。


    レスを投稿した日は、色んな事が重なっていました。

    ・生理が再開してしまった。母乳育児を目指していましたが足りず混合だったので「あぁ母乳満足に出してあげられなかったから生理も早く来ちゃったのかなぁ」と落ち込む。

    ・夫が偶然同級生に会った話を聞く。その女性は優秀な方で弁護士になっていたそうです。ふと「私の人生で達成したことってなんだっけ。何もないのかも。夫にはもっと相応しい人がいるのでは」と思いがよぎる。

    ・激しい夜泣きが終わり、フラフラの状態で息子を抱っこしていたら家具に足をぶつけ息子を床に落としそうになる。足も痛い、子供の安全が自分にかかっているというプレッシャーでなんとも言えない不安感に襲われる。その時夫のいびきが聞こえイラっとする。

    ・抜け毛がひどく排水溝がつまり掃除をした後、鏡に映った自分の老け込み具合に愕然となり、こんな魅力のない妻じゃ夫が浮気とかしても分かる気がする・・・と未来の夫の浮気を想像してしまう。

    ・続きにも書いた姉の言葉


    今日みなさまのコメントに励まされ、久しぶりにテレビを見てみました。以前はあまり楽しくないと思っていた某お笑い番組で大爆笑している自分がいました。日本語だ~!!という妙な感動。爪痕を残そうと必死で頑張る新人芸人に感動しました。母目線?

    お礼が書ききれないのとまだこのレスにいたいので、また投稿します。今日は早めに夜泣きが落ち着いたので私も寝たいと思います。

    トピ内ID:8835133184

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    大変さは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    新米
    トピ主さん、小町で吐き出すことで少しでも気持ちが晴れて良かったです。
    私も、今9ヵ月の女の子を育てています。
    4ヵ月の頃より大分育てやすくなっています。
    私の子育ては、テレビはつけっぱなしの日が多いです。(子供が見なければ良いかなと思っていました)スマホもほとんど手放さず、授乳中も見てしまってます。
    私も、完璧を目指すといっぱいいっぱいになりやすいです。だから、逆に目指さないことを心がけてます。
    自分に出来る範囲で、子供に愛情を注ぐ、そのためには自分が心穏やかにあれる状態が一番大切だから、育児的に完璧でなくても良しとする、そんな感じでやっています。
    赤ちゃんは、驚くほどお母さんの感情に敏感だと思います。そして、寄り添ってくれます。
    私も、どうしても辛い時は赤ちゃんの前で泣いてしまいます。もちろん、赤ちゃんが不安にならないように、大好きだよって抱き締めながら、流れる涙に任せます。
    落ち着いてきたら、赤ちゃんと目を合わせて「ありがとう、お母さん泣いたらすっきりしたよ。あなたのせいで泣いてるんじゃないよ。
    泣きたくなっちゃったんだ。大好きだよ。」
    等と、泣いている理由は赤ちゃんではないこと、元気になったことを笑顔と共に伝えています。
    そうすると、私が泣いて不安そうな表情を見せていた赤ちゃんも、笑顔を見せてくれます。

    トピ主さんの一番のネックは、お姉さんだと思います。お姉さんの言うことは、そうなんだ位に聞き流して、あなたは、子供が前より何か出来るようになったことを喜んでみてください。
    育児は確かに辛いです。投げ出したくなります。でも、子供は日々成長します。絶対、以前より楽になった部分があります。そういうところに目を向けて、育児を楽しもうとして下さい。そのために、完璧でないことを自分に許して下さい。
    一緒に頑張って子育てしていきましょう。

    トピ内ID:2922229143

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    全部手抜きでOK!

    しおりをつける
    🙂
    みずいろ
    こんなこと大きな声ではあまり言えませんが、タイトルの通りです。

    4ヶ月と言っても、赤ちゃんはみんながみんな同じように成長するわけじゃないです。
    私もその頃はまだ子供が寝たら私も寝る時期でした。そうしないともう眠くて(笑)
    だから家事なんて超手抜きでした。洗濯も何日かに1回だし、ご飯も味噌汁作っておかずは1品か2品。お惣菜も使う時ありました。掃除なんて旦那に丸投げでした。

    中にはいると思います。家事も育児もきちんとできる人。
    でも親になったからって人間そんなに簡単に変われるわけないし、無理して変わる必要も無い。
    無理して体を壊したりしたら、それこそ赤ちゃんのお世話ができなくなっちゃいますもんね。
    赤ちゃんにはママの笑顔が1番必要なんです。
    だから無理しなくていいです。
    十分頑張ってますよ!大丈夫です。

    トピ内ID:6350447141

    ...本文を表示

    お礼2

    しおりをつける
    真夏
    みなさま!

    このトピ、私の宝物です!!

    私の気持ちを受け止めてくれた方
    心配してくれた方
    具体的なリフレッシュ方法を教えてくれた方
    ご自身の経験談から励ましてくれた方

    心から救われました!ありがとうございます。
    お母さんはみんな模索しながら自分の育児に辿り着いているんですね。すごいです。
    私は「最良の育児」を目指しすぎていたような気がします。
    自分と息子に当てはまるかなど考えずに・・・。

    また私自身、姉に固執していたかもしれません。
    みなさまのレスで冷静さを取り戻してきました。
    思えば姉も孤独だったのだろうと思います。私は姉を手伝うことで、育児の大まかなイメージを捉えた上で自分の産後が始まりましたが、姉は何もかも自分で調べて壁にぶつかりながらの育児だったことでしょう。

    私が小町で愚痴をこぼせたように、それが姉にとっては私だったのかもしれません。
    姉妹がゆえのライバル心もあったと思います。
    私にはプレッシャーになっていた姉の言葉も、もしかしたら姉なりに育児の大変さを伝えようとアドバイスしていたのかもしれません。育児おすすめグッズなども教えてくれていましたし。

    育児の事、姉の事、夫の事、マイナスな面ばかり捉えて四面楚歌だと思い込んでいました。

    精神的な疲れで追い込まれていましたが、新生児の頃はこうして小町に投稿する余裕すらなかったよなぁと思うと、やはり楽になっている面もあるのですよね。
    みなさまの大変な育児エピソードを読んで、そうそう!そうだよね!とか、ひえ~それはキツイ!、そんな方法もあったのか!等とても楽しかったです。

    育児を終えた方のレスもありましたが、私も将来そんな風に自分より年下のお母さんを温かく包んであげらるような女性になりたいなと思いました。

    涼しくなってきたので私が行きたい所に子供を連れていき積極的に気分転換しようと思います。
    頑張ります!

    トピ内ID:8835133184

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    分かるよ

    しおりをつける
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    通りすがり
    孤独感にさいなまれて、出口のない真っ暗なトンネルにいるような閉塞感。
    子供が産まれて、幸せなはずなのに、って、どれだけ落ち込んだかしれません。
    保健師さんに相談しても、上から目線で、傷つくことを言われ、もう誰にも相談できないと、気持ちが沈みました。
    一生懸命やっても空回りするだけで、毎日辛かった。

    トピ主は1人じゃないよ。
    私もそうだったから。
    辛かったら、吐き出していい。泣いていい。
    テレビを見たっていいじゃん。
    ママの笑い声を子供に聞かせてあげようよ。

    トピ内ID:2359484420

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    ママと赤ちゃんの害にならないなら、どんどん楽をする

    しおりをつける
    🐧
    赤ちゃんを抱えているママの生活では、よく「手を抜く」と言いますが、それに気が引けたり、手の抜き所を間違えて本末転倒になったりしてはいけません。

    具体的には、「ママがいい加減な食事をして母乳の質を落とすようなことはいけない」「掃除の手を抜きすぎて、まだ抵抗力の弱い赤ちゃんを埃ざらしにしてもいけない」…こういうことです。
    難しく聞こえますか?
    でも大丈夫。

    「栄養学的にでたらめの物ばかり食べていてはいけない」ということなので、見渡せばいくらでの楽をして栄養を摂るすべはあります。
    ・ラーメンや冷凍食品に、カット野菜を加えて栄養バランスをとる
    ・市販の缶詰を活用する
     この缶詰利用は本当にいいですよ。
     最近、その良さが再確認されて缶詰ブームになっているくらいですが、サバやイワシ、サンマなどの缶詰をメインにしてそれに野菜をサッと加えれば立派な一皿の出来上がりです。

    「缶詰」という響きから手抜き感満載で抵抗があるかもしれませんが、栄養学の世界ではこうした素材の缶詰はとても高く評価されています。
    また、缶詰のいい所は、何とっても冷蔵庫に入れなくていいところ。
    ただでさえ一杯になりがちな冷蔵庫は出来るだけスペースを節約したいですね。
    そこで缶詰なら食器戸棚の隅や戸棚の中でも置いておけるので、本当に便利なのです。

    次に掃除ですが、掃除シートを活用すれば、掃除機の出番は最小限で済みます。
    まだ歩かない赤ちゃんですから、大人だけが気を付ければそうそうゴミなんて落ちません。
    でも埃は溜まる…そういう時に、掃除シートは抜群に使えます。
    微細な埃をぬぐい取ることに掛けては、掃除シートはものすごく有能です。
    音もたてずに汚れだけを取り去って、眠った赤ちゃんを起こす心配もありません。

    掃除機は、本当にたまにでいいのです。
    ぜひ試してみて下さい。
    応援していますよ!

    トピ内ID:2716148412

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    辛かったこと思い出した

    しおりをつける
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    ひよこ
    6歳と2歳の母親です。
    第1子の子育てを思い出しました。
    4ヶ月の赤ちゃん、かわいいけど一番孤独を感じていた頃かもと。

    子供がギャン泣きするタイプで心も体も気を張っていたのがぷつんと切れたのが4ヶ月頃。
    実家も頼れば頼れる関係、主人も夜泣きやミルクをあげてくれて育児に協力的なのにいっぱいいっぱいでした。
    当時主人の仕事が忙しく帰りが遅かったので大人と話したい欲求がすごかったです。
    児童館に保育士さんがいる地域なのでよく行っていました。保育士さんや他のお母さん方と話すだけでリフレッシュになりました。

    あとね、生理、母乳だと再開が遅れる人が多いのかもしれませんが、私は関係ありませんでした。
    上は混合で6ヶ月のとき再開、下は完全母乳だったのに同じく6ヶ月再開だったので。
    なので母乳うんぬんはもう悩まないでよし!標準大きめだしなんの問題もなしです。

    でも生理、これやっかいなんですよ。
    精神的な浮き沈みが生理再開すると大きくなるんです。
    自分で生理周期を把握し「あ、これまずいな、イライラする日だな」とわかってくると思うので、ご主人に伝えておくと良いです。イライラしてるときはこうして欲しいと伝えるとさらに良いかと。(そっとしてほしいのか、話を聞いて欲しいのか、など)

    大変だけじゃなく、絶対絶対楽にならから!応援してます。

    トピ内ID:5266691697

    ...本文を表示

    懐かしいっちゃ懐かしいけど…

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    アラフィフ母、子供二人はすでに大学生です。
    トピ文を読んで20年近く前の記憶が生々しく蘇ってきました。

    懐かしいといえば懐かしいけれど、正直に言えばその時は本当に地獄でした。
    人間って芯から社会的生き物なんだ、と、実感しましたね。

    何人かの方がおっしゃっていますが、一時保育に預けてみるのも良いと思いますよ。
    トピ主の身体が楽にもなるのはもちろん、保育士さんと会話したり、お子さんについてあれこれ相談できたりして、ぱーっと視界が広がって気持ちも楽になりますよ。
    何より、母も子も短時間でも「社会」に出られる事は大事な事だと思います。

    それからお姉さんですが。
    私にも同じような姉がいるので、状態はよくわかります。
    そのノリは今後もずーーーっと続くと思うので、一度ガツンと不愉快だと言った方がいいですよ。
    ストレスのはけ口になり続けると、今にトピ主の方が体を壊してしまいますから。

    トピ内ID:9033650723

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🐤
    ランチ
    うちは、10歳と5歳の息子達です。

    姉もいます。主さんと全く同じ、うちはまだアドバイス的な感じでしたけど、私がまだ独身で、産後は散々手伝いました。

    私が出産する頃には県外へ引っ越してしまい、両親も介護手続きがあったりして、姑と同居したりしましたが頼りにならず、保健師さんに言いにいくのがやっとでした。でもやはり、あまり外に連れ出すわけにいかず、辛かったですね。

    まあうちは夫が土日休みで、たまに一人で出してくれたので息抜きしたりしてました。

    とにかく、外に出れない、仕事が出来ない、全てがストレスなんだと思います。テレビくらい見てもいいと思いますけどね。

    まあ、お子さんが寝たら、テレビでも小町でも見て発散しましょう。

    応援してますよ。

    トピ内ID:0414684413

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