詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ほとんどの人から嫌われてしまいます

    お気に入り追加
    レス20
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ルーリ
    ひと
    タイトルの通りです。

    子供の頃から自分に自信がなく、人付き合いが苦手でした。それでもまだ、学生のうちは親しい友達もそれなりにいたのですが、卒業してしまうと疎遠になりました。

    社会人になってから、職場で上手く人に関われないのが顕著になり、職場を転々とするうち、イジメのような嫌な経験も重なり、ますます自分に自信もなくなり、人付き合いが苦手になりました。

    今は結婚して子供もでき、専業主婦をしていますが、ママ友もおらず、近所でも孤立しています。自分の自信のなさ、人に対する恐怖心が何となく伝わり、嫌な雰囲気が出てしまってるのだと思います。

    このままだと、子供が嫌な目にあわないか心配です(すでにあっているかも)。それに将来、子供に依存してしまい、自立を邪魔してしまうのではと不安に感じてもいます。

    人付き合いが苦手で人から嫌われやすい、と言うのを克服した経験のある方、そう言う人を知っていると言う方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3000750624

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 9 面白い
    • 64 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 330 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数20

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    改善方法

    しおりをつける
    😀
    いじめられっ子
    質問です。
    「世界中の人から好かれたいですか?」
    「世界中の人を好きになれますか?」
    「世界中の人の考えを理解して受け入れられますか?」

    答えは多分ノーですよね。
    だってどう頑張っても「好きになれない人」は居て、「他人の考え」は我が子でも分からないもの。

    だから「あなたが万人から好かれて、万人から理解される」事もないのです。
    あなたを好きで理解してくれる人と巡り合うだけで、奇跡的!

    そして私たちは人間なので、言語を介さないと相手の考えは理解できませんし、あなたの考えも言葉に出さなければ相手に伝わりません。と言うわけで、私は考えを言葉に出すようにしました。それで嫌われたら仕方がない。「私とは合わない」と考える。言動の内容に問題がなければ「気が合う人」は出来ます。

    オドオドしていると、他人を支配したがる人が目を付けてきます。彼等は距離の取り方が非常に近くて、普通の人なら警戒しますが、人慣れしてない自己否定感の強い人は「こんな私でも仲良くしてくれるなんて良い人!」と受け止めてしまいます。結果、相手の言いなりになってしまい、やっとの思いで逆らうと酷い目に遭わされるのです。
    このタイプに目をつけられた場合。付き合い始めに少しでも「変だぞ?」と思ったら、敢えて冷静に口に出す事です。皆の前で正論を言われると引っ込みます。言いなりにならないから無視されるなら、それで良いと開き直る事です。

    「私で良いと判断したなら、お付き合いしてください」と心の中で開き直ってから、私の人間関係は楽になりました。仕事で販売もしていたので、園ママは私が人見知りだと信じてくれませんでした。むしろ何も悩みがない人に見えたようです。

    友達がいても孤独と感じることがあります。でも、どんな人でも本当は孤独。だから、他人と交流したがるのだと私は思います。

    まずは、会話上手な方を観察してみましょう。

    トピ内ID:5773679140

    ...本文を表示

    自分のことより、お子さんの能力を磨くこと

    しおりをつける
    blank
    エンヴィ
    私も、子どもが赤ちゃんの頃から小学生時代までは
    同じようなことを思って生活してきました。

    特に、幼稚園時代がひどかった。
    保護者に嫌われたり、嘘をつかれたり、はめられたりね。

    子どもを遊ばせたくても、
    園以外でお友達と遊べることを
    作ってあげることが出来なかった。
    辛かった。
    小学生にあがっても状況はあまり変わらなかった。

    だから私がしたことは、
    習い事の場所を少し遠くにしたこと。
    遠くの図書館などに足繁く通うことにしたことです。

    幸い、園や学校の中では
    それなりにお友達も出来て
    楽しく過ごせていたようだったので、
    平日の午後から夕方までの時間と、休日の何日かを
    有意義に過ごせる方法を考えていました。

    ママの交友関係で、子どもに影響が出ることは
    多少あります。実際に学校外ではかなり響きました。
    でも、それも数年のことなのですから、
    ずっと引きづらないことが重要です。
    平日なら、習い事をいれてしまえばいいんだもの。

    アドバイスとしては、ママやお子さんの意識を、
    友達ではなく、趣味や特技・学力などを伸ばす方向に
    持っていくのが良いです。
    中学からは何と言っても、成績が良い子が得をするのですから。

    あまりに、友達友達と、そこにばかり意識が行くと
    伸びるものも伸びなくなります。

    才能が伸びてくれば、自信も出てきて態度も堂々とする。
    成績も上がれば、先生からの評価もあがる。
    先生の評価が良ければ、お友達だって気づきます。

    スポーツ・芸術方面で、なにか得意なことはありますか?
    あれば伸ばしましょう。
    無ければ、お勉強を頑張り、優等生になりましょう。
    お子さんの能力をまずは磨くことです。

    ママに、友達もいなければ付き合いもないことは、
    マイナスばかりではなく、
    逆にマイペースに過ごせるということでもあります。
    どうか、プラスに捉えてみて。

    トピ内ID:9110374886

    ...本文を表示

    人づき合いは難しい

    しおりをつける
    🐴
    はなこさん
    こんにちは。

    トピ主さんは、人とどういう風に付き合っていきたいのでしょうか?
    トピ主さんのように、もともと付き合いが上手じゃない人も、そうじゃない人でも、進学や就職、結婚などで人間関係がリセットされてしまって、新たな人間関係に悩む年代かもしれません。

    なんとなく感じたのは、トピ主さんに必要なのは、人と上手く付き合う方法以前に、何か楽しめるものを見つけて、そのために行動を起こすことではないかと思います。

    お子さんと一緒に楽しむために、何かのイベントに参加してみたり、ご自身がやってみたいことにチャレンジしてみるとか。
    そうして、楽しめるようになってきたら、また行きたい、こんなのやってみたいと調べたり行動するようになっていくと思います。

    今のままでは、人と話す機会があって、何かに誘われても楽しむよりは、上手くやらなきゃという気持ちが強くて、悪循環のように思います。

    ママ友でつるんでいなくても、親子で楽しめばいいと思いますし、楽しそうな人には、話しかけやすいものです。

    トピ内ID:8494099475

    ...本文を表示

    まずは自分を丸ごと認める

    しおりをつける
    blank
    ぐーさん
    『人付き合いが苦手』な人は世の中にたくさんいると思います。
    私も『人付き合いが苦手』です。
    生まれ育った環境も大きく関係していると思いますが、私も自分に自信がなく、人に嫌われやすいと思っていました。
    ずっと生き辛かったです。

    良い伴侶に恵まれ、人生色々と経験した今は、自己肯定感がやっと育ってきたところで、前と変わらず『人付き合いが苦手』でも、自信を持って生きていくことが出来ています。
    とても生きやすくなりました。

    それは、『人付き合いが苦手』な自分を認めているからです。
    『人付き合いが苦手』な自分を認めているから、無理に人付き合いをしようとしません。
    無理に人付き合いをしようと思っていないので、無理に人と仲良くなろうとはしません。
    大人として挨拶だけはきちんとすることは忘れないようにして、それ以上のことを自分に課しません。
    そのような今の私は、「さっぱりした感じのいい人」なのだそうです。
    不思議なもので、自分を肯定して自分の意志で生きていると、明るいオーラが出ているのか、人様からよくお声を掛けられるようになりました。
    (それでも人付き合いは苦手なので、挨拶程度にしか話しません。そのあたりがさっぱりした印象を与えているのではないかと思います)

    『人に嫌われやすい』という考え方も、自分に自信がなく受け身である表れですよね。
    『誰かから嫌われているかどうか』ではなく、『自分がその人を好きかどうか』で考えればいいですし、誰にでも苦手な人はいますから、苦手な人は苦手でいいと思います。

    とにかくご自分を丸ごと認めてあげてください。
    『人付き合いが苦手』でいいではないですか。
    どうしても『自信がない』のなら、『自信がない』自分を守るために、人付き合いを避けて生きたって別にいいのです。
    自分を認めるとは、『無理をしない生き方をする』ということです。
    そこから、道は開けると思います。

    トピ内ID:2679454004

    ...本文を表示

    皆で仲良くすれば良いのにね

    しおりをつける
    🙂
    シシド
    主さんの好きなことをして、
    それから話題の引っかかりも増やして、
    ひとに何か興味を持ったら質問してみたら。

    友だちが沢山いることよりも価値のあることを見つけ方が楽かも。

    合わないひとが沢山居たら、仲良くなるのって難しいし、
    結構みんな殻を持っていたり、ガードを張ってたりするよー。
    利害関係が無ければわざわざ仲良くしなくて良いやってなるし。

    まず主さん自身が自分を好きになること。
    自分との付き合いは一生だからね。友だちがどうのより大事よ。

    私も実はそういうの苦手で。
    仲間はずれする様なひとが初対面でわかっちゃうとか思ってるし、
    いじめをしてたら許せないんだよねぇ。
    そういうところが良いって近づいてきてくれるひとも、居るところには居るので、
    そこで自分の素を出しているけどな。

    悪口は女の世界では借り物の友情作りに役立つから、
    そういうのをしないあなたは軽く見られがちだけど、
    本当は人として一番大事なことで、信用置けるんだけど、
    そこまで達観してない人の方が多いなら、孤独だよね。

    トピ内ID:3441248719

    ...本文を表示

    心当たりはないの?

    しおりをつける
    🙂
    あちゃちゃ
    学生時代の友達とも疎遠って。
    よっぽどやらかしてません?
    疎遠の理由は?
    連絡自分からした?
    連絡来たらすぐ返しました?
    受け身なだけでは友人関係は続かないよ。

    トピ内ID:8407392982

    ...本文を表示

    究極、家族だけでいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    小学校のでは苛められました。
    就職しても上司に睨まれ、同じことをして何も言われない人もいるのに、私は全員朝礼の場で注意されました。
    結婚後もパート先で孤立したり、いろいろありました。

    そんなこんなで、万人に好かれるような理想的な私ではないことは、私自身がよく知っていますから仕方がない、受け入れるしかない部分もあると思っていました。

    でもね、ある日、気づいたんです。
    私には結婚したいと望んでくれた人がいて、喧嘩も何度もしたけどちゃんと仲直りして、結婚にこぎつけて今も一緒に暮らしてくれています。
    とりあえず、この1人は私を好きでいてくれるんです。
    私にしては、上出来ではありませんか!

    このたった1人しかいない奇特な人を逃さないために、私はその人の好む私のままでいなければならない、そう思いました。

    そう割り切ってから、ずいぶん楽になりました。
    周囲の全員に嫌われてるなら、それでもいい、そんなことは怖くなくなりました。

    そうしたら逆に、普通に話せる人が増え、向こうから声をかけてもらえることも増えてきました。
    孤立していた職場も10年頑張っていたら、だんだん普通に付き合えるようになりました。
    嫌われたらどうしようとオドオドしなくなったせいでは?と自己分析しています。

    トピ主さまにも、トピ主さまを愛してくださるご主人様と、トピ主さまのことが大好きなお子さんがいらっしゃいます。
    2人もいらっしゃるんですから、とても幸せなことだと思うんですよ。
    お友達や職場の人は、その後で良いではありませんか。
    今無い物ばかり数えてないで、今ある物をこそ大切にしましょうよ。

    トピ内ID:4022948285

    ...本文を表示

    私の職場にもいる

    しおりをつける
    🐤
    もも
    この春、私の職場に変わった人が入ってきました。表面的には普通に見えますが、今まで人間関係で苦労しただろうなと入社初日に感じました。

    最近の言葉で言うと『空気が読めない人』。場にそぐわない声で返事したり、質問の趣旨がわからず頓珍漢な答えで周りを戸惑わせたり、異常にヘラヘラしたり、自分のミスで起きたトラブルに吹き出したり。一緒にいると疲れます。

    上記の言動が異様であることを恐らくご本人は気付いていません。今まで嫌われることが多かっただろうと思います。

    私は最近よく彼女に教えてあげたい衝動に駆られます。変えられるところを変えないと、ずっと自分の欠点に気付かずに人間関係への苦手意識ばかりが膨らむのではないかと。

    トピ主様は信頼できる身近な方に聞くことはできませんか?実際にトピ主様が関わっている方にしか、人間関係が上手くいかない理由がわからないと思います。

    トピ内ID:7816029206

    ...本文を表示

    最後の手段

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    私は軽いオタクで、たぶん若干挙動不審です。
    若いころは自分自身も人間嫌いでしたし、陰で笑われてたタイプです。
    今は中年になって、笑われても気にならなくなりましたが。

    お酒がいけて電車やパソコンの話が盛り上がるので
    男性との付き合いはまだましですが、
    女性同士の付き合いはどうも苦手です。
    女性グループに入る必要があって困ったときの最終手段は、
    「占い」です。
    オタク気質ですぐ極めてしまうので、一度凝ったら
    プロ並みと言われるくらいに詳しく語ってしまいます。

    女性はたいてい占いが好きですし、
    無料で占ってもらえるとなると親切にしてくれるし、
    占いができると霊感があると誤解されて
    多少変でも大目に見てもらえるし、結構助かります。

    興味が持てそうな占いがあればそこそこ習得して、
    飲み会とか打ち上げとか、PTAのイベントとか、
    なんか暇つぶしをする必要があるときにでも試してみてください。
    道具とか使うと説得力が増してさらに受けがいいです。

    トピ内ID:7326458086

    ...本文を表示

    怖いと言われてしまう

    しおりをつける
    🙂
    ルーリ
    レスありがとうございます。あちゃちゃさんまで見ました。
    雑談が苦手で大人しい方ですが、気が弱く利用されやすいタイプではありません。大人しくても、実は気が強い部分もあるので、苛められると負けるもんか、と平気な振りをしてしまいます。そこがまた苛められる原因かなと思います。
    顔付きも、印象の薄い顔ではなく、むしろハッキリした濃い顔かも知れません。いつも挨拶するときは笑顔でしているつもりですが、緊張して引きつっていると思います。多分、無口で暗い印象を与えているのか、人に怖いと言われてしまう事が多いです。面と向かってではなく、悪口で聞こえます。

    細々と続いていた友達と初対面の人を含めた飲み会をして、緊張して余りしゃべれず、その友達ともギクシャクするようになってしまいました。職場も転々としていた時なので、もう終わったな…と思ってしまいました。友達でいる価値のない人間と思われてしまっただろうなと。それ以来、昔の友達に会うことも止めてしまいました。元々私から誘って会うパターンだったので、誘う自信がなくなってしまいました。

    子供は今のところ楽しく学校に通っており、友達もいます。でも、中には母親の影響か、うちの子を避ける子もいて、学年が上がるにつれ、嫌な思いもするのではないかと不安です。特技を身に付けさせるのは良いことかも知れません。強い子になって欲しいと願っています。

    トピ内ID:3000750624

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    kisaragi
    顔見知り程度の人からご近所さん、親戚に至るまで、知人全てを「好きか嫌いか」どちらかに分けるとしたら、好きと断言できる人は何割いますか?

    例え好きといえる人が5割いたとしても、半分の人のことはあまり好意的にみていないことになりますよね。

    みんなそうです。

    他人のことなんて簡単に嫌いになるし、大して知りもしない相手のことも平気で見下したりします。

    お互い様、他人の思惑や感情なんてあまり気にし過ぎないことです。



    私はトピ主さんとは逆でいつも人に囲まれ、好かれてきたと思います。

    でもそのせいで妬まれたり、嫌がらせをされたり、身に覚えのない噂を流されたりといったこともありました。

    今では人が嫌いでなるべく関わりたくないと思っています。



    人に嫌われない簡単な方法は、人を嫌わないことじゃないでしょうか。

    緊張せず、気負わず、平常心で、人を好意的に見るように心がければ大丈夫です。


    昔の嫌な事なんか忘れて楽しく生活してください。

    トピ内ID:4777908643

    ...本文を表示

    みんなどっかしら同じ思いをもっていますよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私も同じように思って生きてきました。
    いまでも弱虫がひょこっと顔をだしてます。
    転機は、こどもの学校トラブルです。
    自分が人が苦手だからと避けていたら、こどもを守れないんだ・・・
    と気づいたとき変わるように努力しました。
    以前は避けていたハウツー本を片端から読み漁りました。
    一番よかったのは、このひと素敵だな、と思ったひとをみつけて
    そばにいて影響を受けることです。
    そうこうしているうちにるうちにおばさんになって強くなっていきますよ。
    世の中のおばさんは、もともと強かったんじゃなく
    強くしたたかにいきようと模索して、立派なおばちゃんになっていったのでは、と
    ニランでいます。
    一緒に立派なおばちゃんを目指しましょう!!!

    トピ内ID:4956611069

    ...本文を表示

    旦那さんとお子さんがいるじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私、転勤族の妻で引越す先々で
    まあ楽しかったな、いい出会いあったなと
    思っていましたけど…いま定住するように
    なって数年、50歳近くなって、過去を
    振り返ってみたら、あー社宅の○○さんに
    嫌われてたなあとか、幼稚園で浮いてたかな
    とか苦い思いありますよ。

    義両親ともまあまあ良い関係だと思っていた
    けど、2人ともなくなった今は、次男の嫁の
    私なんて、そう大事な存在でも無かったん
    でしょうね。

    子供達にも転勤転校続きで
    苦労させたけど、中学生にもなれば、
    子供の友達関係に親は関係ないですよ。
    親もPTA委員のノルマを無難にこなしつつ、
    皆さん仕事もして、成績や受験に気を
    もんで、人のことはあまり気にする
    ヒマがありません。

    立ち話する程度のお母さんはいるけど
    受験を控えて、あんまり立ち入った話も
    できないし、むしろ子育て一段落して
    学生時代の友人に再会するように
    なってきました。

    あなたもそんなに考えなくても、
    ご主人に愛されたから結婚して出産して
    今があるんでしょ?
    幸せですよ。きっとお子さんも強く
    育っていくと思います。

    トピ内ID:6147766017

    ...本文を表示

    冷静に考えたらあり得ないって!

    しおりをつける
    blank
    まあ落ち着いて
    トピ主さんマイナス思考だから、現実と認知が歪んでますよ。

    ほとんどの人に嫌われるようなタイプなら、そもそも悩みません。
    自分が絶対正しいのに周りがバカだから分からない!腹立つ!と
    なります。なぜ嫌われるのか全く分からないタイプが嫌われます。

    そうでしょ?

    トピ内ID:4088264308

    ...本文を表示

    ぐーさんのレスに完全同意します

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    先ずはご自身を認めて好きになってあげましょう。
    ご結婚もされて、お子さんももう学校に通っているのですよね。
    ここまで立派に育て上げ、自分のせいでもしかしたら、、
    と心配もされている。優しい素敵なお母さんです。

    自信のない余り、緊張しすぎて挙動不審になったり、失言してしまったり。
    「表面的」にはそうですね、少しおかしな印象を与えてしまっている
    かもしれません。

    でもこちらに書かれているのはトピ主さんの本音ですよね。
    本当のトピ主さんですよね。

    私を含めレスしている皆さん、トピ主さんに対して
    嫌な印象を持った方はいらっしゃらないと思います。

    本来、人から嫌われるようなタイプでないのにそうなってしまうのは、
    やはり自分が自分を好きではない、自信がないのが原因に
    なっていると思います。

    自信がないから自分を良く見せようとしたり、自分本来の姿が出せず
    不自然な言動になってしまったり。

    自信があればそんな必要はないので自然体でいられます。
    無理しなくて済むのです。

    トピ文やレスからトピ主さんの真面目で誠実なお人柄が伺えます。
    ちっとも無理する必要などないですよ。

    明日からは笑顔、笑顔で。
    「笑う門には福来る」これ、本当だと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:1195861422

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    ルーリ
    皆さんのレスを何度も見直しています。ありがとうございました。すずらんさんのレスには、思わず涙が出てしまいました。そうです、緊張して挙動不審になってしまうのです。めったにいませんが、好意を持って接してくれる人には、まあまあ普通に接することができます。

    家族の前では普通に振る舞えますが、よくズレてると言われてきました。職場では、真面目だし、しっかりした仕事の出来る人に見えて、実際は、緊張してテンパってあたふたしてしまう、余り仕事の出来ない人でした。周りに沢山迷惑を掛けてきたと思います。

    家族とは仲が良くて、家族だけと過ごしていれば嫌な事は忘れていられます。でも社会に出ると、話した事もない人や、余り関わった事のない人からあからさまな敵意を向けられる事が多く、子供が幼稚園の時はそれが酷かったのですが、小学校に上がってからも、行事とか近所で会うと、その様な事が度々あり、それが続いて落ち込んでいました。

    それでも、こんな私と結婚して、ケンカもするけど、一緒にいてくれる人がいるなんて、本当に奇跡だと思います。皆さんに指摘されて、その事を忘れないようにしようと思いました。嫌な事ばかり考えて、怖い顔になっていたかも知れません。自分が楽しめばいいんですね。楽しそうにしていれば自然と笑顔も増え、人のことも気にならなくなってくるかも知れません。

    そもそも、自分も人を嫌うことが多いので、嫌われたってお互い様、その通りですね。自分を嫌う人を気にしたってキリがないと思いました。

    普通のオバサン、憧れます。もう中年ですが、外見だけ無駄に老け、中身は中学生くらいで止まってる気がします。だから、妙な感じがするのでしょうね。でも、今更しょうがないです。真面目しか取り柄のない私ですが、それでもいいと自分を受け入れて、少しずつ前向きに進んでいきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:3000750624

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    立派なオバサン

    しおりをつける
    ルーリ
    間違えました。匿名希望さんは、立派なオバサンを目指しましょうと書いて下さったのですよね。普通のオバサンと書いてしまいました。

    私は人付き合いをかなり避けて来たので、同世代の人とは経験値に大きく差を付けられていると思います。だから、立派なオバサンには憧れますが、目標が遠すぎるかなと思います。まずは、そこそこ普通のオバサンを目指します(笑)

    トピ内ID:3000750624

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    家族で強い土台を作るのがさきなの。人間関係は案外適当に過ごしてますよ~多分

    ほとんどが。悩んだら寝てリセットする
    ご飯や世話洗濯した綺麗な服やネマキに着替えさせ生活していくのを身に付けさせることです

    トピ内ID:4991253441

    ...本文を表示

    興味ある?

    しおりをつける
    まな
    あなた、他人に興味ありますか?
    人に対して、前向きな興味を示していますか?

    結婚したということは、ご主人にはポジティブな興味を持って関わっていったんでしょ?
    それができれば、伴侶も得ることができたわけですから、周囲の人にも興味を示しましょう。

    トピ内ID:9237623666

    ...本文を表示

    子供は気にしなくても大丈夫

    しおりをつける
    🐶
    みさき
    50代の私も人間関係は苦手です。
    子供の頃は親が異常に厳しく、言いたいことも言えず
    常に緊張状態。笑顔の作り方がわかりませんでした。
    学校でも挙動不審だったのでしょう。
    高校時代は担任主導でいじめにあってます。
    中高大学時代の友人は、一人も連絡を取ってません
    嫌な思い出ばかりで、今でも涙が出るほどです。

    それでも、何か得意なことで生きなければと思い
    仕事をがんばってみました。
    営業トーク・営業スマイルはしっかりできるのです。
    基本の定型文があるから自信を持ってできるのです。

    なんとか似たような性格の人と出会い結婚し
    二人の子供に恵まれました。
    学校の保護者会などでも
    私は挨拶程度しかできず
    仲良さそうなママさん達が不思議でした。
    子供が仲良かった人とメール交換しても
    全く使わずに終わりました。

    18歳まではおとなしかった
    子供達はどう育ったかというと
    上の子は友達はあまり多くないのですが
    高校からの恋人と9年続いています。
    下の子はとても友達が多く、人気者。
    イケメンの恋人も大学に入ってすぐにできました。

    親は関係ないようです。
    そして私は、仕事を通じて二人の友人ができました。
    15年以上ご飯を食べたり愚痴を聞いてもらえる関係が続いています。
    まだまだこれから、何か自信を持つ趣味などを
    見つけてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9575970540

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0