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    人間関係リセット症候群の方に理由・対処法をお聞きしたい

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    あるる
    ひと
    人間関係リセット症候群の方にリセットする理由や踏みとどまり方をお聞きしたいと思い、トピックを作成しました。

    自分自身もリセット癖のある社会人です。今まで中学・高校の友人を卒業と同時にリセットしてきました。いまも大学の同期をリセットしそうです(LINEがなければ即実行していたかもしれません)。
    さすがに大学の同期は一生ものだと思い、踏みとどまるためにリセットしたい理由を分析をしてみたところ、以下の理由に行き着きました。

    1もともと人付き合いが苦手で、いま現在のコミュニティ(職場)の人との付き合いで精一杯であり、たまにLINEのグループトークが盛り上がる程度の、切っても日常生活に実害のない「過去の人間」との関係を維持する余力がない。
    2他人をけなした発言も多く、SNSを見ていて神経がすり減る。
    3自分否定感が強く、過去の自分の失敗を知る人間と付き合っていくのが弱味を握られているようでキツい(みんなが知っている私のことが嫌い)。

    自分勝手なのは重々承知していますが、精神衛生上切りたいと思ってしまうのも事実です。
    でもリセットをしてしまったらきっと後悔しそうだとも感じています。
    このままでは気もそぞろなので、同じリセット癖のある方の話を聞いて考えを整理したいです。

    人間関係リセット症候群のみなさんは、どのような理由でリセットしてきましたか?
    また、リセットするのを踏みとどまる対処法がある方は、ぜひご教示いただければ幸いです。

    トピ内ID:7690563374

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    そんな呼び名があるのね

    しおりをつける
    🙂
    tenagazaru
     「人間関係リセット症候群」という言葉を初めて知りました。おそらく概ね私は当てはまりそうです。

     主様が男性か女性かはつかみきれませんが、独身ではあるだろうと想像しました。結婚してパートナーや子供を簡単に切り捨てられる程の切り捨て癖が無い限りは、今後の人生も含めてその路線でも特に大きな問題は起きないと思われます。ご家族との関係を参考にしてください。当方40代後半の既婚、子供二人の女性です。

     大学での人間関係が一生ものであるかどうかは、今後長い時間をかけて成熟するかどうかです。最終学歴を共有したからという理由で「一生もの」かどうかを判断しなくて良いと思います。
     
    「一生もの」の人間関係なんて、たくさんは持てません。その時々の出会いの中で大事に関係を結ぶ以上の人間関係の持ち方なんてないんじゃないでしょうか。環境や境遇にも左右されますし。今後、結婚や出産(主様が男性ならばパートナーの)、育児、働き方、色んな要素に自分が置かれてみれば、おのずと振り分けられていくものだと思います。

     私の場合、大学を卒業して20年近くは、ごく少数の仲間と細々つながるような状態でした。お互いの結婚式だったり、たまに会って飲む事ができたり。全国に飛び散ってますしね。子供たちがある程度成長してから、それぞれのつながりを繋げて、大人数で懐かしむ会が持てたりしてます。
     メーリングリストで連絡を取り合い、各交通機関を駆使して仕事のやり繰りをして、ドッと集合したりします。時間がバラバラになりやすいので、会場は集会場だったりします。
     皆、つながる事を守って来たというよりは、自分自身がしっかり自信を持って生きて来たから、堂々と昔の仲間にも会える、みたいな感じがします。

     だから、切りたい関係はドンドン断捨離しても、大丈夫です。残る関係は自然と残ります。気にするべきは、自部自身がどう生きて行くか、です。

    トピ内ID:9120442695

    ...本文を表示

    素晴らしい分析力ですね!

    しおりをつける
    Yulia
    私も割とリセットしてきた感じの40代独身女性です。
    仕事も一期一会的なものが多いので、常にひとりです。
    幸い、その場、その場で、周りの人とうまくやることは
    できるので、問題なく生活しています。

    とぴ主さんの求めている答えとは違いますが、今まで、
    リセットしてきて、後悔したことはありません。
    10年ほど、外国に住んでいたことがありますが、
    その時の友人は、普段は付き合いはないですが、
    今も友人だと思っています。
    というのも、その国では、会社が変わったりして、一時的に(何年も?)
    連絡が途絶えるのなんて普通で、ある日、ふっと昔と同じような
    連絡が来たりします。
    私も平気で連絡するし、向こうに行ったときは、平気で2週間くらい
    (普段やり取りのない)友人宅に泊まります。逆もあります。
    普段は、近況報告なんてしません。
    連絡したくなった時にする、それでよいのではないでしょうか?
    それで波長が合わなくなっていたら、それまでだし、そうでなければ
    友人だというだけです。

    とぴ主さんが、自分を改善(?)して、何か月かに1回食事会とか
    お茶会とかして、近況報告するような人間関係を築きたい!!と
    望むのなら止めませんが、もう自分で人との付き合い方を決めても良いと思いますよ。
    大人なんだから。仲良しごっこを良しとする先生ももういないしね。

    トピ内ID:6347929947

    ...本文を表示

    トピ主さん自覚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ロンリーユー
    その状態は、きわめて良好な友人関係を持っている状態です。

    友だちなんてね。しょせん、自分の人格の一部としか付き合いません。
    だから、その一部が重なっている限りは友人でいればいいし、重なる部分が無くなったら後退って疎遠にしておけばいいんです。

    決定的な「絶縁」とか「絶交」とかしないで、徐々にフェイドアウトしておくんです。
    そうしたら(また付き合いたいな)って気分になったときも、徐々にフェイドインしていけばいいので、友人関係の維持も出来ます。

    リセットも何も。

    公立の小学校から、突然、母親に中学受験させられました。
    受かったので、それまでの友人たちとは、そのままさよならです。
    中学も高校も短大も、卒業した時点で、そのとき付き合っていた人たちとはさよならです。
    だって、誰も私の住所や電話番号を聞こうとしませんでしたから。
    高校の同窓会は別組織があって、4年ごとに連絡が来るので出席してましたが。
    行けば誰かしらとグループになっておしゃべりはするものの、その場限りの付き合いで「また会おうね」とライン交換しても、誰からも連絡来ませんし。こちらから連絡しても既読スルーです。

    前に出席したとき、バイキングなのに、取り皿に取った料理が残されたまま放置されているのを見かけて、(こんな下品な人たちが集まるところにいたくない)と思ったので、その後の同窓会は欠席してます。

    (自分の価値観と合わなくなった)と思えば、すっぱり切りますよ。
    学校の同級生なんて、たまたま同じ学校に同じ時期居た、というだけの、まったくどうでもいい他人ですから。

    切りきらないのならフェイドアウトです。

    トピ内ID:4867583665

    ...本文を表示

    リセットねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    周りまわって自分に帰って来ますからね。社会に出たらどこで誰が繋がってるか解らないですし、意外と世間て狭いですよ~。趣味の場とか、仕事関係で再会する事も少なからずあります。合わなければ自然とお互いに距離が出来ます。無理に合わせる事も無いけど、わざわざ音信不通にするまでも無いのでは?

    トピ内ID:5069544124

    ...本文を表示

    初耳

    しおりをつける
    blank
    vk
    リセット症候群なんてあるんですね

    でも人間関係をリセットなんて 始めからやり直しという意味では機械じゃないのだし
    ありえないので リセットという言葉は違う気がします・・・

    シャットダウンなら分かりますよ

    私は関係に疲れて切る、終了させる、を 人生でしょっちゅう繰り返してます
    良くない事だとは思いますが

    リーダー的要素を任せられる事が多く、人の依存心に嫌気がさすんです
    いつも急に。
    現に先日も社会人サークルを辞めると言ったら 「あなたがいないと始まらない」などと皆に言われて
    解散になってしまいました。私が抜けても会は続くのだと思ってたけども。
    気づかぬ内に依存されてて 気づいたら凄く負担が多くなってて疲れ果てるんです
    1年前から私の負担を皆で役割分担して欲しいと要求してましたが
    結局誰も代わってくれず、というか出来ないらしい。

    でも友人関係もそうでした

    我慢して人と付き合ってるから続かないんですよね
    その我慢が馬鹿らしくなるので 関係を終了させます

    トピ内ID:9830729721

    ...本文を表示

    気持ち分かりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私もトピ主さんと同じだなぁと思いました。私は高校生の時にいじめがあったトラウマから、高校卒業と同時に全てリセットしました。人と接する事が苦手で、自己肯定感が低く、コミュニケーションが苦手で、躁鬱症の心の病気になりました。自分の事が嫌いになる時もありますよ。リセットを踏みとどまる対処法は【相手を受け入れる事】を基本的に大事にしています。例えば、私は今、障害者施設で働いているのですが、その職場の中で、共に利用者として仕事をしている人に接する場合は、〔自分よりも相手の立場になって考えて、どうすればこの人と積極的に話せるようになれるのだろう]と考えるようになったら自然と気持ちが楽になって、相手を受け入れるようになりました。私はその自分の気持ちが落ち込んで限界になると、目上の方や、頼りにしている方に相談していますし、心療内科にも5年以上通院してます。トピ主さん〔相手を受け入れる事、感謝する生活をする〕事が大事ですよ。ゆっくり考えてみて下さいね。

    トピ内ID:9346649238

    ...本文を表示

    人間関係のリセット?

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    人間関係のリセットって、結局は自分の都合の悪い事を他人のせいにして

    帳消しにしたいってことですよね。

    そんな旨い話はありません。

    寧ろ、そう言うことを自分なりに考えてこそ成長していくものですよ。

    トピ内ID:6431052154

    ...本文を表示

    主さんが嫌いなのは主さん自身?

    しおりをつける
    子猫ちゃん
    なんか読んでて、主さんが嫌いなのは周囲の人じゃなくて、
    自分自身って感じした…


    そういう理由なら、周囲にいてくれる友人を切る必要ないんじゃない?
    っていうか、向こうから切られるまでは
    有り難く付き合っとく方がいいと思うよ

    大丈夫
    その人たちは、きっと、主さんが想像してるより
    主さんを好きでいてくれてるんだよ…





    おまけ:他人の悪口言ったり書いたり、そういうのは今後はやめた方がいいよ

    トピ内ID:8581319407

    ...本文を表示

    孤独に耐えられるなら

    しおりをつける
    🐧
    30代後半女性
    私はリセット症候群だと思います。
    学生時代は卒業する時点で連絡を絶ちました。
    学生の間、友人と付き合うのは1人でいてかわいそうな人と思われたくない為でした。
    楽しい時もあったのですが苦痛な時の方が多かったです。
    正社員経験は2回ありますがいずれも辞める時点で絶ちました。
    私は自分で言うのもなんですがわりと同性から好かれやすいです。
    絶対に彼氏を奪ったりしなそうとか害が無い存在っていうんでしょうかね。
    話しやすいとも言われます。
    ただ私自身は友人付き合いは気を遣ったりストレスの連続で疲れてしまうんです。
    異性との付き合いも同じです。何回かお付き合いの経験はあるのですが
    深い仲になりそうな度、別れたくなり別れを切り出してしまいます。
    自分に自信が無いんだと思います。嫌なことに立ち向かう勇気もないのが私です。
    なので結婚は諦めました。こんな自分は子供をきちんと育てられる訳もないと思いますし。
    現在は正社員の時に貯めた貯金を元に投資を始め、投資だけで生活をしております。
    何不自由なく暮らせるし、人付き合いが全くないので本当にラクです。
    ただ他人から見たら私の人生は虚しいかわいそうな人生と思われるでしょう。
    私が例えば結婚式をしたら誰も呼べる友人などいません。
    私が死んだ場合も誰も葬式にはこないでしょう。
    なので今から姉と甥には私が死んだ場合、友人は1人もいないので
    葬式をしないで直葬だけにしてねとお願いしております。
    私が死んだ後の遺産はあなた達のものだから死んだ時には迷惑をかけてしまうけど
    助けてねと言ってあります。
    人間関係を絶つのは孤独との戦いだと思います。
    私は現在30代後半なのであんまり寂しいと思ったりしないのですが
    歳を重ねればそういう感情が出てくるのかもしれません。
    トピ主さんは孤独に耐えられますか?
    リセット症候群ではない方がきっと人生は豊かだと思いますよ。

    トピ内ID:4124038942

    ...本文を表示

    交友関係は自分が決める

    しおりをつける
    🐤
    カステラ

    リセット症候群、詳しくは知りませんが、
    トピ主さんは、過去の自分が嫌いで、友人関係を切ることで、過去の自分を
    無かったことにしたいのでしょうか。
    自分から遮断することで、自ら離れたという優位に立ちたい気持ちもありますか。
    私も、以前の仕事関係の同期とは連絡しないです。
    理由は、噂話が好きな人で、フレネミーのような存在なんです。
    トピ主さんの2ですね。
    トピ主さんのようにリセットできたらいいかもしれませんが、
    共通の知人もいてできません。
    大学の同期と書かれていますが、友だちではないのですか?
    その中で、この子とは付き合っていきたいと思える子はいなかった?
    だとしたら、交友関係の人選びか、信頼関係を築く段階ではないのかもしれないですね。

    趣味等で知り合った方で一時期仲良くお付き合いしていても
    自分や相手の方の状況、仕事、家庭の事情などで離れていくことが
    あります。ステージが変わるというか、同じ状況がずっと続くわけではなく
    人生で変化があると、自然と交際範囲が変わります。
    わざわざ切らなくても、交流減りますよ。

    私は友人に親切にし、それが相手を依存させてしまいストレスになったり。
    そうなる前に距離を取って自分主体でいようと決めました。
    事実、続く人とは数十年の交際が続いています。人間性だと思います。
    続かない人とは、そこまでの関係だったと諦めるし、相性もある。
    人付き合いが上手く交友範囲の広い友人は、結構自分主体である意味わがまま、そこまで他人のこと考えていないだからストレスが少ない。

    トピ主さんのような知人がいますが、40代で色々な関係は上手くやっていますが
    実際は表面的だけで、親しい人も1人だけ。
    寂しくなければそれでもいいんでしょうね。

    トピ内ID:6409071886

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