仕事と家族と比べた時、貴女は仕事の方を優先されていますね。
折角、子供も出来て家族になったのに、ご主人の転勤で子供と義両親の家で、
ご主人とは別居生活。

色々と義両親との同居の利点を書いていらっしゃいますが、
保育所代わりに出来る義両親宅に同居するのですよね。
仕事にも通える、子供も無料で見て貰えるとなると、貴女の都合の良い事ばかりです。

ご主人も慣れない土地で単身赴任なら、大変さは同じでは無いでしょうか？
夫婦なら、家族なら、一緒に生活して苦楽を共にするのが当たり前です。

在米ですが、日本人駐在員の多い場所に住んで居ます。
駐在員の奥さん達はご主人に帯同され、慣れない言葉の不自由、習慣の違いの中で、
生活や子育て頑張っている沢山のご家族を見てきて居ます。

それからしたら、同じ日本国内の転勤先なのに、
新しい慣れない土地での生活や子育てに不安などと言う事が、私から見たら甘いとしか思えません。

家族とは一緒に居てこそ家族だと言う事を忘れないで下さいね。

義両親と同居、とかより、旦那さんを一人にする方が心配ですね。

若いし、単身赴任だと、好き勝手出来ちゃうから怖いよね。

まったく問題ないと思います。
専業なら、なぜついていかないのかと思いますけどね。
同じ状況で単身赴任が長く続いたものの、
子供が成人してからも仲良しな夫婦を知っています。
もう2人で暮らしていますけどね。
トピ主さんご夫婦が納得していることなら
誰になにを言われても、それで良いと思います。

この先仕事を辞めてついて行く気があるのなら、早く行った方がいいと思います。
大事な子育ての時期を逃します。

会社で責任ある仕事といってもトピ主さんの代わりはいくらでもいる。
でもご主人がお子さんの成長に余り関われないのは良いとは思えません。
絆というのは共に苦労したり、喜びあったりして生まれると思います。

我が家も子供達が中学、高校生の時の約１０年間、夫が単身赴任しておりました。
やもなくの単身赴任でしたが、離れていると夫は子育ての責任感が薄れるような気がしました。
他にも家の問題とか相談しても、面倒くさがられる事がよくありました。
一緒にいないから問題意識が薄いのだと思います。
月に一回か二回帰って来てましたが、その時は私と子ども対夫という感じで
夫は仲間外れというか疎外感を感じていたようです。

又、単身赴任が終わっての同居に慣れるのも大変でした。
出来るのなら帯同をお勧めします。

トピ主さんだって働いていてしかもそこそこの責任のある仕事についている模様。
別に家族でいたいなら、夫が転職してもいいわけです。

トピ主さんの周囲の人含め、何も責められる必要はありませんよ。

何も夫の仕事が一番でそれに合わせないといけないわけじゃありません。

ちなみにうちなんか同じ大学卒（卒業年は違います）同じ会社で総合職ですから、当たり前のように夫が働いて私が辞めると考えられたら「はあ（怒）？」以外の何物でもありません。出世も同じくらい、むしろ私の方がいいかもという感じですし。職場も出世に男女の差別はありません（ただ、社内結婚は多いですが、男性で育休育勤を取った人はいませんが）。

ただ、家族とは一緒にいてこそ家族という意見には同意します。
更にトピ主さん夫婦は若い様子。若い夫を１人にするというのは心配極まりないですよ。

夫を一人にしない前提で、家族まとまって生活することを考えた時に、夫と自分のどちらが仕事をあきらめることが得策か。
もしくは浮気さえしないのならばある程度のことまでは妥協する前提でこのままの状態を続けるのか（こういう夫婦は多いように思います。もうちょっと年はとっている夫婦になるとは思いますが）。

そこの部分はもう一度考えたほうがいいように思います。

働きながら赤ちゃんの世話をするうえで、今の環境のほうがいいんだ・・・という判断を夫婦でして実行しているので何の問題もないと思います。

義理の実家だろうと、自分の親だろうとです。
自分の親と仲が良くないっていう人もいるでしょうしね。

でも、毎日変わっていく赤ちゃんの様子とか成長の過程を共有するべき相手はパートナーの夫だと思います。

離れて住んでいて時々見せてそこで父性は芽生えるのかなぁって心配しちゃいます。
近所の子供と変わりなくなるんじゃないかなって思ったりはしないですか？

一緒に育てていくことでいい関係ができてくるようにも思ったりしますけど、どうなんでしょうね？
結婚して子供もできたのに一人で暮らしてる旦那さんは大変ですね

>ご主人も慣れない土地で単身赴任なら、大変さは同じでは無いでしょうか？

転職じゃないんですから、大変さなんてありませんよ。単身赴任先だっていろいろ心得ているでしょうに。
寧ろ、女性側がいつもキャリアを積めない、女性側が一度正社員を手放せば現在のところ二度と元のキャリアに戻るのは不可能。
女性の方が選択肢は過酷です。それに、自分だけの衣食住なら今は家電も便利ですし、まさか今の若い方が、昔ではないのですから自分の身の周りのことすらできないとは考えられません。自分だけの生活なら非常に楽ですよ。それに、貴方様も仰っているように日本国内ですから海外よりは楽でしょう。

>夫婦なら、家族なら、一緒に生活して苦楽を共にするのが当たり前です。
一緒じゃないとという呪いが女性の生き方をもっと辛くしているのではないでしょうか？
離れているのなら、離れているなりに苦労があり、それを乗り越えようとする力も出すことはあるでしょうし、どちらの苦労をするべきか、などという、日本人の根性論にはうんざりします。単身赴任の方達にも失礼だと思います。

これからは女性もキャリアを途切れさせない生き方や、女性も（表現は古いですが）大黒柱となる生き方もありでしょう。
何度も言いますが、今の時代は、女性が仕事を手放すと、二度と同じようなキャリアを続けることは不可能です。そして、人間というのは実は何十年経っても考え方を変えるのは難しい。それをこの２０年間でいやというほど学んだ筈ではないでしょうか。

私も子供が生まれた時からずっと夫の単身赴任で過ごしています。
お手伝いしてくださる方がいて、自分と子供の安全が保障される、
さらに仕事も失わずに済むのであればご主人とともに安心して生活を続けていけると思います。
続けていける仕事があるのであれば易々と離してしまう必要はないですよ。
同じ条件で復帰できる仕事が必ずあるとはいえませんから。
先のレスにご主人のお世話が～と書いておられる方がいますが、
ゆくゆく戻ってきた時に子育てと共働きを同時にこなすためにはお互いにできることが多い方が絶対に良いです。
古臭い考えにとらわれる必要はありませんよ。頑張ってくださいね。

三世代同居で共働きの多い田舎に住んでいました。
夫の両親と夫婦、子どもが生まれたらその子どもが同居するのが
一般的な地域です。
私はその子どもの立場だったのですが、
父が転勤になった時に多分同居の父両親の意向もあって
父は単身赴任、母は父両親と同居したまま仕事を続けて子育てしてました。
うちの田舎では割りとよくあるケースでしたよ。
つまり、家族というものがどこまでの範囲なのか、という問題かと思います。
結局父が単身赴任して数年後に母の勤め先が倒産したのをきっかけに
母と私は父のもとへ移りました。

でも主さんのケースで言えば、
とりあえず子どもが保育園に入る来年春までは
旦那さんのところへ行って家族水入らずを満喫し、
これからのことをゆっくり考えたらいいんじゃないでしょうか？

育休中だけでもご主人のところに行かないのか？
と言いたいのではないでしょうか。

いくらお義母さんと良い関係で、赤ちゃんの
成長も楽しみ、慈しみ、一緒に暮らしておられる
んでしょうけど、私なら日々変わる愛らしい
子どもの表情をお義母さんとではなく夫と一緒に
見たいし、たまに帰宅した時だけじゃなく、
お風呂に入れたり、離乳食食べさせたり、
毎晩一緒に寝て夜中に泣き声で起こされたり…
夫に父親の生活をしてほしい。