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    義弟夫婦の駐車代滞納について

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    新人義姉
    ひと
    皆様のご助言をいただけるとありがたいです。
    よろしくお願いします。

    近所の義実家に、去年結婚した義弟夫婦が同居しています。
    この結婚相手の義妹がとても気持ちの良い人で、我が家にも良く遊びに来てくれて、子ども達を可愛がってくれています。
    義姉妹関係としては上手くいっていると思います。

    少し前から、狭い義実家に義妹の車を置くスペースがないということで、頼まれて、我が家に義妹の車を駐車させてます。
    当初、駐車場代は固辞していたのですが、ケジメはつけたいという向こうの申し出で、毎月3千円だけいただくことになりました。
    それから、3ヶ月間は毎月初めにちゃんと納めてくれていたのですが、ここ2ヶ月、ちょくちょく遊びくるもののいただいていない状態です。

    元々、いらないと言っていたお金なので、気にしなければ良いことなのかも知れませんが、逆に約束したものでもあるので、心のどこかで気になってしまうのも確かです。

    こういう時、関係を悪化させないで、上手に請求するにはどうしたら良いのでしょうか?

    主人が「俺から言おうか?」と言ってくれてますが、今のところ様子を見てもらっている状態です。

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    結局、お金が欲しいんじゃないの?

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    しょうこ
    最初はいらない、って断ったんですよね。
    じゃ、いいじゃない。もともと貰うつもりのなかったお金なんだから。

    一度は断っといて、払わなくなったから催促?!
    じゃ、最初から貸すときに「毎月3千円払ってね」と言えば良かったのに。
    せっかく良い関係を保っていらっしゃるのに
    心の狭さから ぶち破ろうとしているんですよ?!

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    本音と建前

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    Tetra
    「いきなりで悪いんだけど、車を置いてる場所にね、○○をしようと思っているのよ。そうなったら、他に駐車場を探してもらわないといけないでしょ、急にじゃ悪いから早めに言っておこうと思って・・。」

    半永久的に無料で車を置けるわけじゃないわよ、とけん制してみる。

    ○○は、思い通りにガーデニングがしてみたくなった
    子ども(子どもの友達も含む)が遊ぶスペースにしたくなった
    あとは「どう?そろそろいい駐車場見つかりそう?」とか

    最初に駐車場代を固辞したんだからお金が欲しいわけじゃないんですよね。でも貰えないとモヤモヤするのは、このまま無期限で置くことになる気がするし本当は迷惑だと思っているからじゃないですか?
    で、義妹さんは全くのタダは図々しいと思って気が引けたけど本音を言えば払いたくないんじゃなかな。お金を払う気があれば、さっさと月極め駐車場を契約しているはずですから。

    私が挙げたようにチクリチクリと言い続ければそのうち出て行ってくれるだろうけど、もしスペースが有り余っているなら置かせてあげた方がトピ主さんにも得だと思う。

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    ご主人の弟さん夫婦ですよね?

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    ゆうきりんりん
    義姉の立場から、赤の他人の義妹にお金の請求をするのって、結構、難易度が高いと思います。私なら、面倒なのでまずは夫に任せます。私は知らないふり。実の弟に「今月まだだよ」って言う位はどうってことないと思うのですが。今後、恒常的に滞って、こちらから言い出しづらいようなら、義両親に相談します。

    「毎月3千円の取り決めがある上で、払ったり払わなかったりの月があると、こちらも気になるのですが・・・お金が欲しいわけではないので、無理に頂きたくはないし、それならば、今後一切駐車場代は頂かない取り決めにしたいと思うのですが・・・」って義母あたりに相談します。で、義母が、そういうことはちゃんとしないと駄目よ~って義弟に言ってくれるかもしれないですし、駐車場代はなかったことに、ってなるかも知れないし、いずれにせよすっきりするかと。どうでしょう?

    トピ内ID:

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    最初の気持ちはもうないんですね

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    カルア
    もうお金をもらわないと気が済まないんですよね?
    もらえないなら貸すのはイヤになったんですよね?

    でしたら、もう場所は提供できないと
    言ったらどうでしょうか。

    ガーデニングを始めるとか、
    自分の家の車を置くことになったとか言って。
    もちろん実行しないと、向こうも「あれ?」と
    思いますからちゃんとしてくださいね。

    絶対、どうしても、お金が欲しいのなら
    「言おうか?」と言ってくれてる
    ご主人に、言ってもらえばいいんですよ。

    向こうが引越しでもしない限り
    車を手放しでもしない限り
    「一生」貸すことになるんですよ。

    トピ内ID:

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    旦那から

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    うは
    旦那から言ってもらうのが、波風が立たなくて良いと思います。

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    今の状況で

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    波風を立てない男
    関係が良い状況であるならば、駐車料金は忘れちゃった方がいいかな・・・
    多分、義妹さんもお金が惜しくて払わないわけでは
    ないと思うので。

    確かにこちらはいらないと言ったのに、けじめ云々で格好をつけたみたいに感じますが、義妹さんはそれ程、気合を入れてこの問題を考えていた訳ではないと思うんですよね。その場の流れというか、成り行き?

    ですから、払うの忘れちゃったりする訳です。
    忘れてたのを思い出しても、「そのうち払えばいいか」もしくは「いまさらまとめて払うのも失礼?」とか考えてるうちに、面倒くさくなっちゃうのです。

    と、僕の勝手な推測ですが、どうでしょうか。
    細かな問題で頭を悩ませるより、一晩寝たら忘れちゃったよ!という脳天気な人生がいいのではないでしょうか?

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    しょうこ様

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    きい
    それはちょっと違うのではないでしょうか

    遠慮だろうが親切だろうが「いらないよ」と言われても「払う」と自分たちが言ったのであればきちんと払うのが当たり前。

    もし何かの都合で払えない場合はきちんと事情を説明し待ってもらうかなしにしてもらうかするべきです。

    だいたいお金を払うのがおしくてケチなのは義弟夫婦のほうですよ
    駐車代をうかせたいから身内に頼んでるんでしよう
    でなければ月極でもかりればいいんだから。
    義弟夫婦「払う」なんて言ってるわりにはルーズすぎ。

    それとなく旦那様に聞いてもらってはどうでしょう。
    もしそれで「払えばいいんだろう」「なしでいいと言っときながら払わないと催促してきた」などと逆ギレするようなら義弟夫婦はおかしいです。

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    ちょっと!

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    はる
    >しょうこさん

    それは違うんじゃないですか?

    トピ主さんのお気持ちわかります。
    相手が払うと言い出したことですものね。
    不動産会社などから正式に借りてる場合なら、毎月決まった日までに支払う契約を交わしますけど
    もしかしたらこの場合は、家に来たときに受け取るという形なのでしょうか?
    そうだとしたら、いつまで払ったのかわからなくなっているのかも・・
    ご主人からそれとなく聞いてもらうのがいいように思います。
    「ここ数ヶ月貰ってないけど・・負担になってるようなら受け取るのやめようか?」みたいな流れで。
    それで義妹さんが払う、と言うのなら、メモ程度で良いので「○月分受け取りました」というように領収書のような物を渡すようにするとか・・いかがでしょうか?

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    しょうこさん

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    そりゃないよ
    トピ主さん側は固辞したのに、「ケジメはつけたい」と自ら払うことを申し出ておいて、結局3ヶ月間しか払っていない義妹さんのことはどう思われますか?

    「払わなくていいよ」って言われた時に「じゃあお言葉に甘えさせてもらいます」って言っておけばよかったのに。
    自分で申し出たことは責任持って実行すれば?と思います。
    途中で払わなくて済むんならやっぱり払いたくないいな~って気になってきちゃったんなら、「自分から払うって言い出しておいて今さら申し訳ないんだけど、やっぱりお言葉に甘えさせてもらってもいいですか?」ってお伺いをたてるべき。
    そうしたら元はお金をもらうつもりじゃなかったトピ主さんは、「いいよ」って了解したと思うんですけど。

    単に支払いを忘れてたんじゃなく、トピ主さんが黙っているのをいいことにしらばっくれているのなら、責められるべきは義妹さんでは?

    トピ主さん、ご主人から弟さんに、訊いてもらってはどうでしょうか?
    それか今までもらった3ヶ月分の料金を「やっぱりいいよ」と返せば義妹さんも気づくんじゃないですかね?

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    わたしなら言わない

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    たけこ
    約束は約束だけど もともとないものと思います。「くれたら良し」くらいに思っていて ランチに使っちゃいます。

    感じのいい人らしいし 義家に同居してくれているなら見逃します。

    そのスペースが必要になったら遠慮なく明け渡して貰いましょう。

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    トピ主です。

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    新人義姉
    レスありがとうございます。

    >しょうこさん
    心…狭いですかね?
    お金は特に必要としないものです。
    万が一のことを考えて、今まで貰ったお金は封筒に入れて箪笥にしまってあります。
    お金というよりは、約束を破られることを良しとしない性格なのです。
    約束を守れない人?と義妹のことを思ってしまう自分が嫌なんです。

    >Tetraさん
    チクリ攻撃は効きそうですね(笑)
    でも、義妹の足も遠のきそうでちょっと怖いかな?
    数年後には我が家ももう一台買う予定なので、ちょっとした時にその話をして、「駐車場を貸してる」ということを再認識してもらうのもいいかも知れませんね。
    ありがとうございました!

    >ゆうきりんりんさん
    夫から…と私も思ったのですが、兄弟関係が微妙なもので…。
    それもあって、貰ったお金も手をつけていないんです。
    駐車してもらうのはいいんですけど…。

    元々、義母が仲介した話なので、義母に話してみるのが一番良いかも知れませんね。
    お金の話もなしにしてもらいたいけど、あんまり意固地になるとかえって関係が悪化しそうだし…難しいものですね。
    ありがとうございました!

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    私なら…

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    ちょこちょこ
    二つ方法があると思います。

    ひとつめは、全く請求しないで、始めからタダで使ってもらう予定だったし、と思って忘れる。ただし、義妹夫婦がお金にルーズだ、という事実は忘れないようにする。

    ふたつめは、なにげなく「そうだ、駐車場代なんだけど、毎月手渡しするのは大変だから、もしこのまま車を置くんだったら1年払いにする?」ともちかける。少なくても、こちらは駐車場代のことを忘れてないわよ、というアピールにはなります。

    親しき仲にも礼儀ありで、たとえ親戚であっても、取り決めは守って欲しいですよね。まして自分から言い出したことなのに、ね!

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    トピ主です。

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    新人義姉
    >カルアさん
    すみません。
    私の文章、文字制限もあり、何か意地悪な書き方でしたでしょうか?
    私は今でも、車を置いてもらいたくないとは思ってません。
    車を取りに来た義妹が、寄ってくれるのが嬉しいぐらいです。
    いつか車を購入する時には、その旨伝えるつもりではいます。

    私は、約束は大事だと思うタイプなんです。
    でも、相手にはそういうのは求めてはいけないのですかね?
    自分がこういう性格だって知っていたので、お金が絡むことはしたくなかったのですけどね…。
    思いがけず色々考えさせられてます。
    ありがとうございました。

    >うはさん
    ありがとうございます。
    夫と義弟が微妙な関係なので、逆にこじれてしまっても困るなあと思うんです。

    もう暫く様子を見てこのままなら、お金を貰わないということも含めて、義母の方に少し話してみようかと思います。
    でも、心のどこかで「このまま黙っていて、なしくずし的にお金のやりとりがなくなるのならそれでも良いのかな?」とも思い始めています。

    お金が絡む問題って難しいですね。
    皆さん、ありがとうございました。

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    う~ん・・・

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    ぎゃん
    毎月、イチイチ3000円渡すのも兄弟間で水くさい気もしますし・・
    3万円なら白黒ハッキリ!って思いますが、3千円だと向こうも「いっか~」って思う額かも。

    毎月貰う形じゃなくて「年に3万円」と一括で貰った方が良いと思います。

    「駐車場代の事なんだけど、毎月、いちいち貰うのも手間だから1年単位でまとめちゃったらどうかしら」
    って支払い方の変更を提案しつつだと話がしやすいと思います。

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    されど3千円

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    キッチリ
    それはもう御主人から弟さんに言ってもらったらいいでしょう。ケジメはケジメです。

    もし只で貸してたとしても、最初は有難うって借りてたものが、いつの間にか当たり前になるものだし、それはそれで悶々とするんじゃないかと思うんです。
    だからこそケジメの3千円が気持ちの落としどころとして有効になると思います。兄弟だから相場より安いんだから、兄弟でもお金もらってるんだからってね。たかが3千円されど3千円ですね。

    領収書はどうなさってますか?小さい手帳のような領収書があるのをご存知ですか?(普通の文房具屋さんに売っています)これは毎月の支払いには便利ですよ。相手方に渡しておいて、お金をもらった時に判子をつくようにすれば、何月分まで払っているか一目瞭然だしビジネスライクにもなるし。
    そういったものを使ってみるのもよいかもしれませんよ。

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      別に自己弁護するつもりもありませんが

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      しょうこ
      一番最初に毒を吐いたしょうこです。
      読者の方々に 不愉快な思いをさせたようなので
      出てきました。

      とぴ主さんが「気になって」という下りは理解できます。
      我が家も空いてる駐車場を隣の方にお貸ししているからです。
      貸す段階で、主人も私もお金は要らない ことを固辞しました。
      お金を貰うくらいなら 貸しません。と。
      でもやはりそこは他人の遠慮があるのでしょう。
      毎月商品券で3~4千円を頂いてしまいます。
      断りきれない私も悪いのでしょうが
      相手の気持ちもわかるので つい受け取っています。
      主人には そのつど報告しますが
      ムッとしています。「受け取るな(怒!)」ということでしょう。
      でも、必ず毎月というわけではなく
      ふと開く月もあります。だからといって
      「無いな」とは思いますが「取り立てる」気持ちは沸いてきません。
      こちらも 受け取ることに困っているのですから。

      だから、最初に断ったにも関わらず
      “催促”するようなことになるのは 私には解りかねたのでした。

      自己弁護になるようで嫌なのですが
      私の文が伝わらなかったようなので 2度目のレスしました。

      トピ内ID:

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      それは私も・・・

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      コピーロボット
      義妹が、出来もしない事を簡単に約束して、約束を守らないんだから納得いかなくなるのが当然でしょう。

       家の田舎の方でも、月極駐車場で5000円くらいはしますよ。3000円なんて安い金額を滞らせるなんて、ルーズすぎますよ。なら最初から、3000円払うなんて申し出なければよかったのに。

      「ホントに助かるわ。ありがとう。」とでも言ってくれれば良かったんですよね??それを、出来もしない事を言っておいて、言っただけ。そーいう人いますよね。

       そんな人には、気良く車を置かせてあげることないですよ~いくら関係が良好といっても、今のトビ主さんのモヤモヤした気持ちからすると、今後、義妹の違ったルーズな部分に納得がいかなくなるんじゃないでしょうか。

       それなら、そういった親切心は持たないほうがよいのでは??

      トピ内ID:

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      しばらくしたらご主人からいってもらったほうが

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      たら
      タイトルどおりですが、しばらくしたら、トピ主さんの精神衛生上もご主人からいってもらったほうがいいと思います。

      でも、しょうこさんやカルアみたいにコミュニケーションスキルの低いひと増えましたね。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      新人義姉
      >波風を立てない男さん
      波風さんのおかげで心が和んだ気がします(笑)

      義妹、「マイペースかもなぁ…」とは思ってました。
      確かに、駐車場代の件についても、義母に促されてと感じだった気がします。

      かたや私は、上記のレスにあるように、性格的には「約束はキッチリタイプ」で、実は就いてる仕事も「住宅の家賃管理業務」だったりするのです(笑)
      だから、余計気になってたかも知れません。

      改めて、第三者の方に「義妹も悪気はないのでは?(そういう性格なのでは?)」と言われると「ああ、やっぱりそうなのかな?」と素直に思えた気がしました。
      まあ、血縁だから許せるのですけど…(苦笑)

      上にも書きましたが、もう少し様子見るか、このまま黙って忘れようかと思います。

      ありがとうございました。

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      トピ主です。

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      新人義姉
      >きいさん

      >遠慮だろうが親切だろうが「いらないよ」と言われても「払う」と自分たちが言ったのであればきちんと払うのが当たり前。

      自分が厳しすぎるのかと少し凹んでいたので、同じ感覚の方がいてくれて、とても嬉しかったです。

      今のところはなるべく悪く考えず、もうしばらく様子を見ようと思います。
      もしなら、いつか私か夫から、義母にそれなく言ってみるか…ですね。

      助言のほかに、自分のモヤモヤを理解してくださる方がいるというのは心強いものですね。
      ここにトピをたててみて良かったです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      新人義姉
      >はるさん
      きいさんへのレスでも書きましたが、理解してくださってありがとうございます。
      嬉しいです。

      確かに、お互いの信頼関係でと、義妹に自主的に駐車場代を納めに来てもらうという形です。

      領収書…キッチリするといやらしいかと思い、しませんでしたが、こうモヤモヤするぐらいなら、メモ書きでも渡しておけば良かったかも知れませんね(苦笑)

      すぐどうこうする気はもうないので、もし再びお金を納めてもらうことがあれば、「私も忘れちゃうから~(笑)」という感じで、領収書を渡しても良いかなと思います。

      ありがとうございました!

      今回、皆様に色々なご意見をいただき、勉強させてもらいました。
      それだけでもありがたいです。

      一応自分の考えもまとまったので〆させていただきますが、今後もレスがつくようなら、なるべくそれぞれの方にお返事を書かせていただこうと思います。

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      トピ主さんの言いたい事は…

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      くるるん
      お金の問題ではなく、約束を守らないルーズさが嫌だって事ですよね。

      ご主人からそれとなく話してもらい、今後料金は取らないか、逆にきっちり取るか、方針を決められたらいかがですか?

      トピ内ID:

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      お勉強、お勉強

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      通りすがりの者
      義妹さんの心の中は「悪いから払おう→やっぱりいいかな、身内だし。よそよそしいかも→最初はいらないって言っていたし→止めちゃおう」ということでは?
      もしくは誰かが「え~?身内だからいらないよ」と口を出したのかも知れませんね。
      また、駐車代は払うのを止めたけれど、盆暮れにご挨拶の品を持っていこう、と思っているのかも知れません。
      でも義妹さんは自分から払うと申し出たのですから、トピ主さん方から「いらない」といわれるまで払うのスジです。
      今後とも長くつきあっていこうと思うならば、「こういうこともあった」と、今回のことはお勉強にしては?
      どうしても請求したいなら「はる」さんの提案のように旦那様から言って頂くといいでしょう。

      トピ内ID:

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      封筒

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      さっち
      100円ショップで売っていますが 月謝袋のような封筒を作るのも 手だと思います。ご主人から 弟さんに渡してもらいトピ主さんは関知していないように振舞えば?

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      トピ主です。

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      新人義姉
      >そりゃないよさん
      共感してくださって、ありがとうございます。
      今回の滞納の件で、残念ながら沸いてしまった義弟夫婦への「ルーズなのかな?」という思い。

      そう思ったらいけないという自己嫌悪で凹んでました。
      ここで「良い対応策を…」ということでしたが、思いがけず、こうして共感してくださる方々に励まされ、またスッキリすることができました。

      対応は上記の皆さんへのレスのとおりです。
      義妹はマイペースですが、そのおかげかとてもサッパリしていて、付き合いやすい人です。もっと親しければ、「今月分まだだよ~」と言えたかも知れません(笑)

      やっぱり今の関係を崩したくないので、もうしばらくは、自分の気持ちもお金も箪笥の奥にしまって過ごしていきたいと思います。
      その後のことは、状況に応じて皆さんのご意見を参考に対応していきたいです。

      また、レスの中でいくつか「ご主人から言ってもらったら…?」とあったのですが、「義弟との関係が微妙である」ということ。
      文字制限を考えて、そこまで明記しなかったことを本当に申し訳なく思います。
      すみませんでした。

      トピ内ID:

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        ちょっと提案

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        うーたん
        レス見ました。
        今までのお金に手をつけてないとのこと。
        それでちょっと提案なんですが。
        そのお金でお義母さんと義妹さん誘ってお食事なんてどうですか?
        はっきりと、「これは義妹からの駐車場代をためたんです。これから先も時々たまったら、また女3人で食事しませんか?」って言うんですよ。

        必要としていないお金ならばそうやって使ってもいいんじゃないですか。
        そうすれば義妹さんは「はっ、最近払ってないかも・・・」と気づくわけですよ。
        そして義母うけもよいと(笑)
        いったいどっちが出しているのかなんかよくわからないけど、どっちも自分が払ったような気になるし(笑)いいんじゃないですか?
        もしそれでも義妹さんが払わなければつわものです。
        そのときには黙っていましょう。

        おそらく3000円も払えないほど生活が苦しいんだと思います。
        女がうまく付き合うって難しいと思います。
        穏便にいけたらいいですよね。

        トピ内ID:

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        きちんと契約にしてしまうと困ることも。

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        aiaia
        月々きちんと貰うと契約になってしまい 解除するにも月末までは貸さなくてはならなかったり 「明日は友達が来るから」とか「親が泊まりに来るからダメ」なんて言い辛くなりませんか?

        向こうがルーズなら 急に前夜「明日は貸せない」と言っても 月の半ばで「都合が悪くなったので 明日から遠慮して欲しい」と言えるの強い立場になる気がします。

        お義母さんに中に入って貰って 義母・兄・弟で約束(契約)確認をし合って きちんとするなら取り決めをはっきりされたらいかがでしょう。すっきりすると思います。その代わり急に明け渡しを要求できないリスクもあるような気がします。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        新人義姉
        >たけこさん
        そうですね。
        たけこさんの仰るぐらいの気持ちで義妹と接していきたいと思います。
        義妹、我が家の障害のある子を、抱きしめて可愛がってくれるような人なんです(笑)
        初めてのことでピリピリしてましたが、随分気持ちも落ち着きました。

        ありがとうございました。

        >ちょこちょこさん
        レスの中の「ひとつめ」の路線でしばらくはいかせてもらおうかと思ってます。
        「ふたつめ」のまとめて…は私の主人も「そういう風にしたら?」と申しておりました。
        でも、いつまで置くかわからないし、まとめるとそれなりの金額なので、言わずにいました。
        でも、“アピール”なら有効かも知れませんね!

        ありがとうございました!

        トピ内ID:

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        恩に着せる

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        blank
        めい
        『お金は要らない』『けじめはつけたい』の両方とも格好良い言葉ですよね。しかも結局は『義妹さんが良い格好をした』訳ですから、義妹さんは言葉通り払い続けるのは当然な訳で、、、

        と、白黒ハッキリしていますが、関係が上手く行っているのなら、ここは黙っておいた方がベストと思われます。
        言葉は悪いですが『恩を着せる』のです。お金を貰うと対等になってしまいますからね。

        義妹さん一家も、すっかり忘れているとは思えません。頭の隅にいつも引っかかりつつ、でも払わなくて済むならこのままが良いな~と思って居るのかも。

        それなら尚、恩を着せておいた方が良いでしょう。
        後々、役に立つ事になると思います。笑

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        しょうこさん始め・・・

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        リチギ
        「いらないって言ったんだからいいじゃん。ケチ」的レスが多いことに大変驚いています。私はトピ主さんのお気持ちよくわかります。

        私も「約束は守るべき」という考えです。
        もともと人に何か頼ったり借りたりするのは苦手なのですが、もし借りた場合は必ず返すし、「払う」と言ったものなら絶対に払います。
        払えなくなりそうなものなら最初から事情を説明します。

        トピ主さんも追加のレスでおっしゃってるとおり「自分から言ったのに払わない」ということに引っかかってるんですよね。
        私も同じ立場ならそう思います。

        私も似たような思いを何度かしています。
        借りるのは嫌いだけど貸すことは多いので(笑
        温厚で優しくていい子でも義理を果たさない子には「だらしないな」と思ってしまいます。

        ただ今回月3千円であること、義妹とは恐らく一生の付き合いで関係悪化は避けたいこと、駐車されても特に構わないということを踏まえ、ハッキリと言わずにそれとなく思い出させるようなワードをチョコチョコ言ってみるに留めては?
        人によっては悪気はないのに金銭にルーズで忘れてるだけの人もいますから。

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