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    ぽよぽよ
    ひと
    こんにちは。現在家を義両親の敷地内に建てるかどうかで迷っています。既に同敷地内に兄夫婦が家を建てています。土地代がタダになるというのはとても魅力なのですが、義両親、さらに兄夫婦にも気を使い、いろいろあるだろうと思うと、躊躇してしまいます。
     義両親とはとてもいい関係なのですが、兄夫婦とは表面には出しませんが、あらゆる面でお互いに対抗意識があるような気がして、少し苦手です。(一度、酔った義兄が、私たち夫婦の収入が多いということで、絡んでけんかになったことがあります。私たち二人が大学卒ということも、コンプレックスを刺激しているような感じがします。)
     普段は、兄夫婦に対して、私が向こう以上にとても気を遣っています。(常に低姿勢。相手を立てる。時々手みやげを渡す。)が、それも正直少し疲れつつあります。
     私としては、自分の土地に家を建てたい主人のため(そして土地代節約のため~1000万ほど)、3世帯仲良くやっていける道を見いだしたいのですが、私自身、心配性な為、悪い方向にばかり考えがいってしまい、結論が出せずにいます。 

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    私なら止めます

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    ばにら
    だって、自由より価値のあるものってないから。
    そんなの、プライベートもないに等しくないですか?

    お金かかってもよいから、義家族とは離れて暮らしたい私です・・・。

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    私なら嫌かも?

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    ぱふぱふ
    自分の土地に家を建てたのなら、
    そこに住むことに不都合が出たら、売るor貸すという選択肢がありますが、義実家ではそれは許されないでしょう?
    一番落ち着くべき場所が帰りたくない場所になる可能性もあります。よぉ~く、お考えになってからお決め下さい。

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    辞めた方が良いです。

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    経験者
    歩いて10歩の所に母屋(義両親)があります。
    義兄夫婦さんも経てる予定があるなら絶対に建てない方が良いですよ。
    タダ程怖い物はありません。

    と、言うのも監視状態に成りかねないです。
    私の友人が遊びにきた時「誰が来たの?」と見に来るし、実家の姉妹、両親も立ち寄らせる事が出来ません。

    義母は、「私が嫁に来たときは姉妹、親も遊びにはこれなかったのよ。何でだか分るでしょ。」
    「・・・はい。」(お姑さんがそばに居たから。)
    まさに同じ状況です。

    自由にのびのびしたいのなら離れた場所を買って建てた方が良いです。
    軟禁状態で疲れます。

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    私なら

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    あめ
    止めます。多分義兄夫婦も歓迎していないでしょう。適度な距離を置くことをおすすめします。

    土地代はかかりますが 義両親と義兄夫婦が仲良く過ごせる方法が 一番トピ主夫婦の幸せに繋がると思います。お金には代えられません。

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    よおーく考えよ~

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    しゅふ
    自由は大事だよ~
    と、私は考えます。

    たとえご主人のお家の方たちとの関係が良好であっても、今後双方の関係が変化しないとも言い切れませんしね。色んなシュミレーションでお考えになることをお奨めます。
    たとえば、お昼寝してる時に不意に義親が訪ねてこないとも限りませんし、ご夫婦で遊びに出掛けるにも何となく気を使ってしまうかも。
    夫婦だけで離れて暮らしていれば、何でもない日常のことがそうでなくなってしまうかも。

    私たちも新居を建てるとき、主人の親の遊ばしている土地(いずれは相続する土地で義実家からは遠方)が、街中の一等地にあるにもかかわらず、あえて郊外の土地を購入し建築しました。
    主人曰く「親の土地に家建ててしまったら、奥様(わたし)の親が気安く遊びに来られないし、将来面倒もみられないだろう…」でした。感謝です。

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    止めた方が良いです

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    HD
    絶対に反対です。
    ストレスが溜まりまくりますよ。
    私は、義実家から車で5分の所で、
    資金援助も無しなのに
    こっちの家庭にいちいち介入して来ましたよ~
    出来るだけ離れた所に
    住む事を勧めたいくらいです。
    近いと逃げるに逃げられません!
    私みたいに後悔しない様によ~く考えてね!
                

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    やめた方がいいです。

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    みな
    うちの場合は長男夫婦が同居、私達は義父が大家の隣りのマンションに住んでいました。
    居ようと思えばずっと居られました、家賃なしで。
    でも、家賃払ってでもよそで暮らす事を選択しました。
    なぜって?
    過干渉な義父母、電気が消えてた、車がなかった、どこに行ってた、誰が来てた、何してた?…いちいちうるさい。
    それから、「今から来い」というような呼び出しが増えるかと思います。子供がいれば尚更。
    もしくは突然の訪問か。
    ちなみにうちも長男夫婦とは仲良くないです。義姉がきつい人で夫も嫌ってるし、夫婦揃って非常識だし、お付き合いもありません。
    それに、長男夫婦は稼ぎが悪く借金もあり、しぶしぶの同居なので、何かと私達の暮らしぶりが気に入らない様子。
    ちょっと出かけるだけでも顔を合わせる確率の高い事!
    何かいつも会わないように会わないようにとビクビクしていたように感じます。
    私達はお金と引き換えに自由と気楽さを手に入れました。

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    返信、ありがとうございます。

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    ぽよぽよ
    返信して下さった方々、ありがとうございます。
    補足になりますが、既述のように義兄夫婦はすでに同敷地に家を建てており、義兄夫婦はしょっちゅう子供3人を義両親に預けて出かけたり、義姉の友達や親も頻繁に遊びにきている様子です。ですから私たちがそこに家を建てても、私の両親や友だちを呼べない、ということはなさそうなのですが・・・。私たちにも二人子供がいますが、時々あずかってもらえたら楽だろうなあ、と考えたりもします。主人は「多少トラブルが起こっても、1000万をもらったと思ってこらえれば」と、言います。
     義兄夫婦と義両親の関係・状態を客観的にみると、義兄夫婦がかなり好きにやっているという感じがします。つまり、本当によくできた義両親なのです。義姉はよく言えばおおらか、悪くいえば気が利かず、義両親に何かしてあげることはほとんど皆無のようです。そんな兄嫁なので、私も「いい嫁」しなくても大丈夫かな、と思います。

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    プライバシーを守れるような設計をめざす(1)

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    YUYU
    最初から「私はあなたの親や兄弟に気を使いたくない」と拒絶反応は、私ならやりません。
    身内を非難されたらだれだって面白いわけないし、土地代がタダになるメリットを手放すことへの未練も、そう簡単には断ち切れないでしょう。

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    プライバシーを守れるような設計をめざす・・・(2)

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    YUYU
    私だったら、まず建築士事務所の門をたたきます。
    昔から家好きで、専門の建築雑誌が読みふけるのが趣味なんですが、彼らの困難な条件をプラスに変える設計力や独創的なアイデアには目をみはるものがあります。それにトピ主さんは夫婦共働きで、上物にはたっぷり予算をかけられるでしょう?
    自分の親がいつでも遠慮なくこられるように
    駐車場の出入りや玄関の出入りが見えにくいように
    入浴中の音も気になる
    室内は明るくししたい
    こんな施主の要求は、彼らは慣れっこのはずだし、
    ワガママを並べれば並べるほどに、「お仕着せの既製品を売りつけるしか脳のないハウスメーカーとの違いを見せるぞ」、と意欲をかきたてられる人が多いみたいなので。

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    プライバシーを守れるような設計をめざす・・・(3)

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    YUYU
    そうやって恩を売っておいて、ニコニコしながらヘビーな条件を提示させて、飲んでもらうかな。

    1)合鍵は絶対に渡さない
    2)妻側の親類に年に○回は泊まりできてもらう
    3)もめ事がおきたら責任をもって仲介してもらう
    いろいろやってダメだと断念することになっても、最初から拒絶するよりは旦那さんもあきらめがつくと思います。

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    二度目を読んで

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    HD
    長男夫婦が、好き勝手をさせて貰ってるからと云って
    次男夫婦にも何も求めないとは、限りません!
    長男一家だけを大事にして、
    次男一家や娘一家にも長男一家を
    大切にする様に躾けてる家族かもしれませんよ。
    そんな身勝手な義兄嫁なら
    おいしいトコ取りで、義親の老後のみ
    次男一家に押し付けるかもです。

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    使い倒せばよいのです。

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    共働き子供2人
    義両親は無料の子守兼家庭教師(義父は中学校の教師だったので)だと思っています。
    子供は預けっぱなし。
    私も夫も研究職です。研究室に泊まりっぱなしになることもしばしば。
    結果を出し続けることが子供にとってもいい影響になると信じて。

    子供好きな祖父母の元、しっかり家庭学習の面倒も見てもらって、子供たちはスクスク育っています。
    隣に住んで正解♪

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    やめたほうが…

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    もと
    1000万円なんて夫婦で働けば、数年でなんとかなる金額ですが、
    敷地内同居(3世帯)での苦労や気遣いは…プライスレス!です。

    旦那様は、なんだかんだといって昼間家にいないわけですし、自分の親兄弟ですから、
    苦労や気遣いのほとんどが、トピ主さんに圧し掛かるのではないでしょうか?
    お子さんを預かってもらえるのは、とても助かることですが、
    義姉さんもお姑さんに、お子さんを預かってもらうことをあてにしてるとなると、
    お姑さんの負担増になることは考えられませんか?

    敷地内同居は色々とありますよ。
    ゴミ出し、洗濯物、買い物、外に出るだけで義姉、姑と顔を合わせる可能性が付きまといます。
    お子さんが同じ学校だとすれば、成績を比較する人もいるでしょうし。
    なにより、長男夫婦は既にトピ主さん夫婦を快くは思ってないのだから、
    車、子供、家、近所付き合い、旅行、両親との関係…
    色々と張り合ってきたり、勝手に比較して僻まれてしまうかも知れないです。

    そういったことを考えれば、1000万円は高くないと思うのですが。

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    やめといた方が無難

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    chiki
    最初はうまくいってもいずれ絶対もめますよ。
    うちの義父家族と義父の弟家族も、お互い家から相手の家は見えませんが、歩いて1分のところに別々に家を建てて住んでいます。見た感じ仲良さそうにみえていましたが、本当は弟さんの奥さんが義家を嫌って関わりたくないらしく、弟さんは板ばさみみたいになってるし、お互い様子を伺いながら大変みたいですよ。

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      YU-YU さんに賛成 1票!

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      べた子
       ●合鍵の問題は難しいです。 
      ある時、友人が帰宅してトイレに入ろうとしたら和式のはずが、洋式の上置きがかぶせてあったといいます。義父名義の家を家賃無しで住まわせてもらっているので何も言えないそうですが、合鍵をもっていて好きな時に入ってくる事がよくわかります。たとえ善意からでも、お気に入りの品が無断で処分されたり、主婦の好みを無視して、相談無しに処置しされたりすると、何とも気分が悪いものです。
       ●実家族が宿泊できるかも難しいです。
      義母同居の友は一度も実家族を招くことはできませんでした。県外から招こうとすると、義母が転んでしまうのだそうです。圧迫骨折で3ヶ月の入院、もしくは通院。友の里帰りの予定が決まるとその数日前に転倒。度々あるそうです。実家族も1年に何回かはお泊りOKの約束を取り付けておく事大切ですね。(たとえ、転倒されたとしても 笑 )
       ●義家族との関わりも大切です。
       最初から断ると以後何かにつけて事が起こります。
       体験上、YU-YUさんに1票を投じます。
       
       

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      結論は

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      みき
      こんばんは。
      きっと結論は出ているのですよね。

      近くに住むけど、どうしたら、3世帯なかよくやっていけるのか?ですよね。

      ご両親夫婦とはいい関係をもてているようですし、
      兄夫婦とも苦手といっても、仲良くしようとトピさんは気を使われているのはエライと思います。

      確かに1000万って大きいです。
      感謝してもいいと思います。

      兄夫婦には多少疲れることもあるでしょう。

      今までのように気を使いながら、
      多少ストレスがたまったら、すぐにでも
      ストレス発散のために、
      なにかおいしいもの食べる。旅行。買い物
      (経済的にも余裕ができそうだと思うので)
      贅沢をされて発散するのがいいと思います。

      兄夫婦にも、感謝の気持ちを忘れないでくださいね。

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      >共働き子供2人さん

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      姑予備軍
      >義両親は無料の子守兼家庭教師(義父は中学校の教師だったので)だと思っています。

      これじゃあんまりです。
      感謝やねぎらいが全く感じられません。

      嫁は無料の家政婦だと思っています、と姑が発言したらどんな気持ちになるか想像できませんか。
      キャリアウーマンのイメージダウンです。

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      いや

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      yuria
      私ならやめます。
      1000万に目がくらんで後の生活を後悔しそうだから。
      ご主人はいいですよ。
      なんだかんだいっても血の繋がった家族ですから。
      でも、そんな関係の中おもしろくない事がおきるのは必須。
      いい義両親といえども隣に住んでみたら嫌なところが見えるかも。
      しかも順番で言えば義両親が先になくなる訳で、残された義兄夫婦と… わぁー考えただけでもいやです。
      私ならそんな家いらないです。

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      ヨコになりますが、、、

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      なむ
      共働き子供2人さん、もし自分の両親が
      孫可愛さにお世話してくれるのをいい事に
      自分の兄弟の配偶者が

      使い倒せばいいのよ!

      と言ったら、どんな気がしますか?

      私もフルタイムで働いていますが
      自分の仕事も大事だけれど、自分の
      家族との人生を他の人の好意に甘えた
      上に感謝もしないようでは、いくら
      研究で結果を出しても子供が評価
      してくれるとは思えません。

      すごーく残念です。

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      私の場合

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      ゆうゆう
      結婚して約10年、義両親と敷地内同居していました。
      今は主人の仕事の関係で離れて暮らしています。
      義両親は本当にいい人たちで、一緒にいた時にはそう窮屈に感じたことはありませんでした。
      子どもの面倒もよく見て貰ったし、しょっちゅう遊びに来る義妹弟たちともそれなりにうまくやっていました。

      が、離れて暮らす今、別居がこんなに快適な物とは知りませんでした。
      いつ外出しようが、帰宅しようが、休みの日に朝遅く起きようが、何時まで起きていようが、誰が来ようが、どこに行こうが、いちいち質問してくる者は、だ~れもいません。早朝のピンポン攻撃もありません。

      確かに金銭的にはきつくなった面もありますが、今の自由と引き替えにしようとは思いません。
      離れて暮らして、関係もますます良好になったようにおもいます。

      しかも、トピ主さんの場合、問題なのはご両親よりも義兄夫婦のような気がします。
      ご両親になにかあった場合、義兄夫婦とのつきあいはうまくいきそうですか?義姉さんはいわば全くの他人ですよ?
      揉めそうな予感が少しでもあったら止めた方がいいです。
      私だったらやめときます。

      トピ内ID:

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      20年あとは・・・

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      時計
      こんばんは。
      優しくすてきな義御両親で、土地も提供してくださり、とてもあたたかで良いですね!
      そんな御両親に育てられたのですから,
      ご兄弟も仲良く良識的にお付き合いできるとは思うのですが・・。
      「家を建てる」ということは
      このあと何十年もそこに住み続けるということですよね。
      考えたくないことですが義御両親が亡くなった後も。
      あまり義兄御夫婦に満額の信頼を置いていない御様子なので,おつらいのではないかと思います。
      ひょっとして奥様の親御さんに不自由なことがあっても
      夫君の御実家の敷地にいたのではやっぱり最善を尽くせないのではないでしょうか。
      収入がある程度確保できているのであれば
      1000万なんてすぐじゃないですか。
      私なら土地の安い今、不動産を増やすことを選択すると思います。
      夫君が御実家に住むことについて積極的なのがちょっと気になります。

      トピ内ID:

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      「自分の土地」?

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      める
      義姉とあなたは違います。
      義姉さんはおおらか(悪く言えば鈍感)あなたは繊細(悪く言えば神経質)なんでしょ?

      義姉が上手く言ってるから自分も…は、甘いです。
      いまでも義兄に凄く気を使っているんでしょう?
      それがずっと一生続くわけですから。
      それに人は金(この場合土地)を出せば口を出すものです。何かにつけて恩に着せてきますよ。

      たかが一千万では買いたくない苦労だと思います。
      どなたかがおっしゃっていたように共働きすればすぐたまる金額ですもの。

      それでももったいないとおっしゃるなら義親が亡くなって晴れて旦那さんの物になった時点で売り払い、他の土地に家を建てられた方が良いのでは?旦那さんは「自分の土地」とおっしゃっていますがまだ旦那さんの土地ではありませんよ。

      でもでも・・・とおっしゃるならどうぞお好きに。
      私だったら離れた場所で賃貸の方がましですが(家はたかが入れ物)、これだけ皆さんがやめとけと叫んでいるのに好んで苦労したいようですからね。

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      わ~何かトピ主さんって意地が悪そう

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      まとりゅーしゅか
      ごめんなさい。

      でも義両親を無料の子守兼家庭教師とか・・
      「多少トラブルがあっても1000万もらったと思えば」とか・・
      兄嫁が気がきかないから、自分もいい嫁しなくていいだとか・・

      おお恐い。私だったらこっちからお断りしたい。
      逆に義両親と兄夫婦の幸せをお祈りいたします。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      ぽよぽよ
      丁寧な返信、本当にありがとうございました。実はこのたくさんの返信内容を、主人に見せました。たくさんの反対意見を、黙って読んでいました。私がごちゃごちゃ言うよりも、よっぽど理解したようです。特にマイナス要因について。(私が何を言っても「やってみないと分からない」と言い張っていたのに。)
       さらに、義両親に、兄夫婦がすぐ近くに住んでいることのデメリット(特に義両親の死後)を話したようです。
       姑はそれでも近くに住んで欲しい、という感じだったそうです。
       補足ですが、義兄は職をいろいろと変わったり(しかもその度に義父が議員の人に頭を下げ、就職の世話をした)
      結婚後も2年ほど「上司とあわない」という理由で仕事に行かなかったり(その間義両親が生活援助までしたようです。姑は兄嫁に頭が上がらないと言っていました。)など、人間的にどうかな、というところがあるので、姑は義兄がいるだけでは心細いのかな、とも思います。

      トピ内ID:

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        そんなの気にしなくていい

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        やじろべえ
        対抗意識なんて無視しちゃえばいいんですよ。
        そんなに稼ぎたいなら努力すればいいわけで、貴方が気にする必要はありません。
        それに人間、お金だけじゃないし。
        そんな気を遣わず、普通に接すればいいんですよ。
        低姿勢だから図に乗るってのもありますしね。
        一人の人間として、ごく普通に接すればいいのです。

        その上での選択なら別に近くても構わないと思いますよ。
        別に利害がかち合うわけでもないでしょ?
        家族近いなら、それはそれでいいと思うんだけどね。

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        土地代を浮かせて苦労を買うようなもの

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        建築屋の娘
        ・・・だと思いますよ。うちは実家の家業が建築屋ですのでかれこれ40数年色々なお宅に関わって来ましたが、親戚同士でくっついて暮らしているお客様のトラブルって最悪です。あなたの代は自分で決めた事で我慢も出来るでしょうが、戸建となると数十年はもちますからお子さんの代にも累が及びます。揉めてからでは家を処分するのが困難です。昨年施工したお客様もお隣がご兄弟のお宅ですが関係がこじれており、会っても挨拶もしないそうです。境界側の窓の目隠しでも普通では考えられないくらい揉めていました。それでもそこに「わざわざ」家を建てるって・・・結局はトラブル好きなんじゃないかな、と思わざるを得ません。設計はいくらでも素敵に出来ますが「家の持つ雰囲気」はお金では買えません。いい家とはお施主さん一家がどれだけいい気分で毎日を過ごしているかだなあ、とたくさんのお宅を見てきてしみじみ思いますよ。

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        それは義姉が努力して得た自由かも

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        四十路
        同居嫁の立場のものです。
        相当自由にさせてもらってます。
        義弟の嫁さんには「お義姉さんはいいですね」とよく言われます。
        でもね,わたしに言わせりゃ冗談じゃないです。
        やることはキッチリやって,親のこと立てて,外では親の悪口など言わず,なおかつ自分の主張もして・・・努力してやっと得た自由なんですよ。
        それでも他人は勝手なことを言います。図々しい嫁だとか勝手だとか「いいわね」とか。
        それでも親には感謝してますけどね。仕事や子育てに協力してくれるし,親も外でわたしの悪口は言わないから。

        兄嫁さんが自由にやってるから自分もうまくいくとは思わない方がいい。
        わたしが兄嫁なら「だったらよろしくね」って出て行きます。土地なんか家なんかいりません。
        血縁関係のある人間が近くに住めばろくなことにならないのは子どもの頃から見て来てますから。

        トピ内ID:

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        大丈夫でした。

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        ふう
        似たような条件で実際住んでます。
        多少の問題はあります。
        どこに住んでもそれぞれ悩みは出るかな?
        って思えば大丈夫な程度です。
        まあ今まで大丈夫でもこれから問題があるかも
        しれないですが。でも人それぞれだからおすすめは出来ません・・。

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        え?????(横ですが、まとりーしゅかさんへ)

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        青葉
        まとりーしゅかさん、トピ主さんの発言では無いものまで、トピ主さんの発言と思われてないですか??

        >義両親を無料の子守兼家庭教師とか・・

        これって、少し上のHN「共働き子供2人」さんのレスではないですか?

        >「多少トラブルがあっても1000万もらったと思えば」とか・・

        これは、トピ主さんの旦那さんのご発言ですよね。

        >兄嫁が気がきかないから、自分もいい嫁しなくていいだとか・・

        これは、確かにトピ主さんのご発言ですね。
         私はこれを読んでもそこまで意地が悪い発言とは思いませんでしたけどね。

         以上3点中2点は、トピ主さんご本人のご発言ではないのではございませんか?
         ちょっと気になって、レスしました。。

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