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    婚活で出会った人がバツイチ子持ちだったら?

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    恋愛
    来月35歳を迎える女です。
    5年程婚活をしていますがやはり中々上手くはいかず、やっと交際に進んだ人も2人いたのですが、
    そのどちらも相手に深刻な精神疾患や障害がある事を後から知り、
    自分には受け止められないと別れを選び終わりました。

    実らない婚活に疲れを感じ、また年齢的な意味で日々厳しい状況になっている事は実感しており、
    36歳を迎えたら婚活は止め、趣味や他の事に時間とお金を使うようにしようかな…と思うようになりました。
    そんな中カジュアルな婚活パーティーで知り合った男性(29歳)から誘われて食事に行き、
    3回目の食事の際、男性から実はバツイチで子持ち(親権は元妻)だと言われました。

    私には結婚経験が無く、以前の私であったら早々に断っていたと思いますが、
    ・自分が35歳になる事
    ・相手の心身が健康である事
    (これは過去の事があったのでデリケートな問題で失礼とは思いつつ、思い切って聞きました)
    ・バツイチ子持ちなのを事前に告げてくれた事の正直さ
    (これも過去2人は交際後に症状が悪化や再発をしてそこで初めて知ったケースだった為…)
    ・強い想いはまだ無いものの一緒にいて楽しい

    と言う事で揺れています。
    ただ、離婚理由や養育費などの金銭面は気になりますし、
    (子供の面会日があり、養育費を払っているとの事)
    29歳のその男性は26歳の時に結婚したとの事で、
    結婚生活が短かった事・子供がいての離婚についてもひっかかるものはあります。

    やっぱり色々大変なんだろうとは思いますが、
    私の身近にバツイチ子持ちの方と結婚した友人等もおらず、
    未知過ぎて良く分からない…と言うのが正直な感想です。

    皆さんからの意見(賛否両方)を頂きたいです。
    宜しくお願い致します!

    トピ内ID:2657113100

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    いいのでは?

    しおりをつける
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    くま
    別に断る理由がないならよいかと。

    ただ、婚活でのお付き合いは結婚準備というよりお互いに結婚できる相手なのか否かの見極め期間。

    婚活で恋愛を見つけた稀な人たちを除いて、
    その人と結婚したくてお付き合いをするのではなく、自分の結婚に相手が合致しているのかを見ることになる。

    なので、お互い又はどちらかが、相手が自分の結婚相手に合致してないと判断した時点で終了だよ。

    トピ主さんに現時点で気になる相手がいないなら、別にこの男性との縁を自分から切る必要はないと思う。

    ただ、お付き合いはあくまで事前情報でわかないものを見極めることになる。
    事前にわかっている内容で気に入らないものがあるなら最初からお断りで。

    結婚前にわかっている状況を結婚後に今更騒ぐような惨めなのは無しで。

    トピ内ID:0487970913

    ...本文を表示

    焦らず様子見を

    しおりをつける
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    ネイビー
    なんとなく直感ですがやめといたほうがいいような気はしますが。

    まず、相手は離婚理由はなんて言ってるの?

    ただ、聞いたところで、離婚理由が自分(男性側)の浮気やDVだった場合、正直に言わないことが多いので結局わからずじまいなんですよね。

    相手からは告白されたんですか?もしそうなら、すこし付き合ってみたらどうですか?数か月付き合っていくうちに、バツイチとか子持ちとか関係なく、合わないなと思ったり、嫌なところが見えてお別れになる可能性だってあります。当然、あなたのほうがふられる可能性だってあります。

    しばらく様子見で付き合う分にはいいと思いますよ。

    トピ内ID:3112615284

    ...本文を表示

    私は無し

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私個人としてはバツ1子持ちは嫌です。自分の子供の相手だとしても反対します。
    離婚しても親子ですから何かあれば精一杯出来る限り以上の事を
    してやりたいのが親です。
    結婚後、養育費を払っているという理由でトピ主さんが多く生活費を
    負担する事になったり将来生まれてくるわが子が不利益を被る事に
    なるかも知れません。
    そもそも養育費を支払っている事で経済面が気になるなら無しでは?
    好きで好きで仕方が無い人がバツ1子持ちだったならどうなのかと思いますが
    相手に対して強い気持ちがある訳でもないのに、自ら困難な道を選ばなくても
    いいと思います。

    トピ内ID:7681973750

    ...本文を表示

    私ならば

    しおりをつける
    😨
    れもん
    バツイチはまぁ、いいとして、子供がいるのは考えちゃいますね。
    この先、自分たちにも子供ができたら、養育費の問題、元妻に何かあったとき、その子供を引き取らなければならないかもしれない等。
    それを、全部納得できないのなら、子供のいる人とは結婚してはいけないと思います。

    トピ内ID:8309637642

    ...本文を表示

    本人次第

    しおりをつける
    🙂
    えりこ
    バツイチ子持ちは全員駄目だとは思いません。
    しかし、大変な場合も多いです。

    子供がいれば養育費を払っていかねばならないし
    母親に何かあれば引き取らなければなりません。
    子供との面会やお祝いなどしょっちゅう子供に何かしてあげないといけないでしょう。

    子供がいても離婚するのは、相当何かあったのです。
    結婚生活を続けられないような欠点を持っている人が多いです。
    交際後性格の悪さが悪化再発して初めて知ることになるでしょう。

    付き合いながら彼を見て決めるしかないです。

    自分の判断力が大事です。

    一度結婚していることから、結婚までは楽しく上手くいく人なんだと思いますが
    結婚が続かない人であることに注意してください。

    トピ内ID:9535030060

    ...本文を表示

    私でも断りますね。

    しおりをつける
    blank
    33歳の女
    トピ主さんが年下でも構わないというならいいですが、年の差5、6歳ですよね。25歳の頃ですが、たまに顔を合わせる事があった同じ工場の他フロアの20歳に(お互い独身)告白されて付き合った事があるんですが、結構ジェネレーションギャップ感じましたね(苦笑)
    ただでさえ男性というのは子供を産む時自分の体を痛めませんので、女性側にリミットがある事に実感がありません。うちなんか40代だったのに「まだ遊びたい」とか言われましたよ。そのくせ「将来的に子供が欲しい」と。
    これ以上遊んでどうするのか…。
    1度婚姻経験があるとはいえ、まだ20代の男の子にどの程度あなたの置かれた状況や気持ちが分かるのだろうかというのがありますね。

    経済力やこれまで誰が主たる養育者だったのか、サポートのできる親族がいるか等様々な問題が絡み、私の周りでは、一概に親権がない=離婚の有責者でもないのは感じます。何も悪くなかったのに身を切られるような思いをしてお子さんと引き裂かれた人いると思います。
    だからこそ難しいのもあると思います。あなたは1人も子供がいないから早く欲しいと思っても、相手は毎日会えないとはいえ「僕は既に子供がいるし別にいい」という解釈をするかもしれないからです。

    精神疾患に障害、バツイチ子持ち…。相談所の人に、もう少しリスクのない人を紹介してもらえないか頼めませんか。

    トピ内ID:0361243880

    ...本文を表示

    やめておいた方が

    しおりをつける
    バツイチ
    そこまでの強い気持ちがあり どうしても彼じゃなきゃだめだ って感じなら頑張ってねって応援したいけど まだそこまでの思いがないのなら やはりお別れした方が良いと思います。

    まだ小さな子供さんの養育費これから何十年も続きます。

    面会に関しての諸々の問題も。 

    元嫁さんにもしもの事があれば 主さんが母親になる事も考えなければいけない。

    バツのある人と結婚するのは どうしてもどうしてもこの人と一緒になりたい と思える人だけです(その場合は覚悟を決めてますから)

    迷うのなら止めておきなさい。

    トピ内ID:4053098820

    ...本文を表示

    乗り越えられる愛か

    しおりをつける
    杏仁
    養育費もあるでしょうし、トピ主が間接的には一緒に金銭的にも協力していく形になると思います。
    苦労を乗り越えられるかはどの位トピ主が彼を本当に好きかによると思います。

    トピ内ID:8646241515

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    クロ
    相手の方も、バツイチ子持ちというのを前提としてのお付き合いなんですね。
    あなたが一緒にいて楽しいと感じて、ちょっとでも気になるなら、まずは焦らず時間をかけていくのが大事ですかね!
    あなた自身もいざとなったら背負うものが大きいってことも事実ですから!
    せっかくの人との出会い、焦りで選ぶよりもうちょっと時間をかけた方がいいです!

    トピ内ID:9620919999

    ...本文を表示

    過去は過去

    しおりをつける
    🙂
    G
    私は34歳 バツイチの彼と結婚して子供2人です。子供の養育費以外の支払いが多い、前妻の子供がしょっちゅう家に来るのはいいが、うちの子供はまだ幼児なので早めに寝かせたいのに遅くまで家にいたりと揉め事は絶えません。前妻と価値観の違いで言い争いした事もあります。でも多分ですが、ほとんどのバツイチの方はこんなに今の奥さんに面倒はかけないんじゃないかと思います。もっとしっかりルールも決めてるんじゃないかと。
    あんまりあれこれ深く付き合う前に考えたら誰とも深い中には慣れないと思いました。
    一緒にいて楽しいと感じるなら少し楽しんでもいいんじゃないのでしょうか?まだ35歳だし、相手29歳なんて最高じゃないですか?あと、結婚に幸せを求めているのももしかしたら後で後悔するかも知れません。自分がしっかりあっての延長線上に結婚がないと、いつか何のために結婚したのかわからなくなるかも知れません。私の場合ですが。幸せを願っております。

    トピ内ID:6190058997

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