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    とてもよい義両親。のはず。

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    😨
    hana
    ひと
    国際結婚で、現在は日本で暮らしています。

    夫の両親はヨーロッパに住んでおり、夫と小学生の子供は毎年1か月ほど帰国して義両親の家に滞在(私は仕事を理由に同行しません)、義両親も毎年3週間ほど我が家に泊まりに来ます。

    とても優しい義両親です。夫と孫を溺愛しており、スカイプで顔を見て話すこと、贈り物は頻繁です。そんな義両親なので日本へ来るのが何よりの楽しみという気持ちは理解できますし、私も義両親が泊まりに来る間はなるべくおもてなししたいと思い、今度はあそこに行こう、これを食べてもらおう、などと一年中そのことを考えています。

    でもふと、過去に義両親の言動で傷付いたささいなことを思い出して、もう来年は来てほしくないと思い、そんなことを考える自分は最低な人間なのではと落ち込み、葛藤して一年中過ごしています。

    義両親を前にしては言いたいことも言えない性分であり、夫と義両親の仲を裂く気もさらさらないので、この状況はこの先もずっと続きます。
    恐らく多くのお嫁さんがこんな状況の中におられるのではと思い、心の持ちようをアドバイスいただきたいと思いました。

    7年ほど前までは夫、子供と共に夫の故郷に暮らしており、義両親とはかなり頻繁に会っていました。それが精神的に耐えられなくなったのが主な原因で、日本に移住してきた経緯もあります。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2374433852

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    あと何回

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義両親さんは、日本に来た時に無理難題を押し付けたり、わがままし放題というわけでもないのですよね?それを前提としますね。

    義両親さんは何歳ですか。あと何回、義両親さんが遠いヨーロッパから日本に遊びに来られるか、考えてみてくださいね。年齢を考えたら、どちらかが病に倒れて長期療養が必要になる可能性だってあります。もう高齢者なら、いつそうなってもおかしくないですよね。そう考えれば、一生続くものではないのだから、1年に3週間ぐらいは諦めるしかないと思います。

    また、その滞在時に、目一杯おもてなしなくてはという発想はむしろ自分の首を締めますので、変えた方がいいと思います。仕事もあるのだし、無理をしないこと。普段の生活に毎年義父母が3週間加わる程度の気持ちでいた方がいいと思います。あれもしなくてはこれもしなくてはと思うから、疲れてしまうしストレスになるのだと思いますよ。

    トピ内ID:5377236612

    ...本文を表示

    他人だから

    しおりをつける
    🙂
    にっか
    友達ともそういうのが私はありますよ。
    相手がよっぽどそういうのを気をつけているひとなら、すごく楽に楽しくすごせます。
    でも私も相手に不快な想いをさせてしまっているかも…。

    義理の親とそんなにがっつり向き合うなんて、しんどいのは当たり前ですよ。

    今までより好かれようとしなくて良いと思います。
    あなたがひとりで苦しんでいることを誰も知らないと思います。

    知ってたらそんなにしなくて良いって言うに決まってる。

    夫と子供溺愛、別に主さん溺愛されなくて良いし、
    夫と子供の後でどっかり構えててオッケーだと思いますが。


    文化が違うんだから、考え方に違いがあっても良いし、
    無理はしないで、誤解はその場で対処なりして、あなたに良い様に寄せていったら?

    好かれてもトラブルなら好かれなくて良いし、適度な距離を保ちましょうよ。

    3週間のうち1週間はホテルとか温泉旅行とかお金は掛かっても精神的なものを取るとか。

    トピ内ID:6275320180

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    トピ主さんの辛さの50パーセントは

    しおりをつける
    🐱
    チェストナッツ
    トピ主さんの過去に拘る思考が、トピ主さんを50パーセント
    以上苦しめているのではありませんか。

    コツは、過去の嫌だなと思うことは、積極的に忘れることです。
    覚えていて、トピ主さんに何か役に立つことがあるでしょうか。

    人間は、自分が利益になることにしか関心がありません。
    トピ主さんは、トピ主さんの意思に従って帰国為さったのです
    から、ある程度自己利益を獲得なさっているのではありませ
    んか。

    全ての願望を獲得しようなんて、欲張りに過ぎるのではと。

    トピ内ID:4358900155

    ...本文を表示

    何故おもてなしするんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    青虫
    人間無理するとどこかで綻びが生じます。

    私は基本夫に任せています。一度だけ私たちが日本に住んでいた時に義両親が泊まりましたが、普通に仕事をしていました(笑)夫は休暇中でつきっきりで面倒を見ていました。日曜日には私も付き合いましたし、食事の予約を取るなど手伝いましたが、計画も実行もメインは夫でした。ちなみに夫は日本語をあまり話せません(笑)それでも義両親を京都や築地に連れて行ってましたよ。

    逆に義両親の家に泊まってもそんな感じですから、これで正解と思ってますし、おもてなしを続けるとそういうものだと思われて、後々大変なような気がします。

    トピ内ID:0290419238

    ...本文を表示

    傷ついているのはトピ主だけでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    姑バンザイ
    夫や義両親だけが加害者なのでしょうか?同じ言葉・言い方でも傷つく人・何も感じない人がいます。
    自分だけが傷つくという人は「被害者意識」が強く「視野が狭い」人が多いと思います。

    国際結婚となればその国の国民性や考え方の違い等々で様々なカルチャーショックを経験して当然です。
    他人が結婚・同居し、尚且つ義両親との交流が円満なわけありません。日本人同士でも義両親との付合いは大変なんです。
    小町のトピでも、義両親は傲慢だ!図々しい!嫌いだと、辛辣な意見が沢山あり、どれもこれも「自分が被害者で正しい」と一方的書いています。読んでいて「はぁー???」と思うトピも沢山あります。相手の立場に立って考えていないから。

    トピ主もその傾向が強い気がします。「自分を最低人間」と一見自己反省をしているかのように書いていますが、義両親に対しての愚痴や過去の言動さえ持ち出して「いかに自分だけが被害者」アピールで、来日拒否は呆れます。

    >言いたいことも言えない性分
    のトピ主が「日本在住」を望み実行しましたが、母国以外で生活する夫や子供に対しての思いは何も書いていません。
    トピ主が異国での生活が全て円満では無かったはずです。夫や子供は365日生活していますが、何のストレスもなくなじんでいますか?トピ主両親との関係は円満ですか?

    >おもてなし、一年中そのことを考えています。
    トピ主は専業主婦?ですか?暇過ぎませんか?義両親や夫がそれを望んでいるのですか?相手の意向は聞かないの?3週間息子(トピ主夫)や孫に会える事が最高の「おもてなし」です。
    行きたい所、食べたいものは義両親に聞けばいいだけ。トピ主は「下手の考え休むに似たり」です。無駄なことで疲れています。

    相手の立場になって考えて下さい。仕事や趣味や友達付合いを積極的に行動し「自分の時間の充実」をして下さい。

    トピ内ID:1546570712

    ...本文を表示

    あなた自身の問題では?

    しおりをつける
    😨
    typhoon
    何故そんなに一年中義両親のことを考えているのでしょうか。常に自分にプレッシャーをかけてる状態にする必要はありませんよね

    遠い将来は別として当分の間はご主人日本で働いてくれるんですよね。あなたのストレスを考慮して、ご主人は母国を離れてくれた。義両親も息子夫婦と孫と離れるのを受け入れてくれた。息子の意思はないにしろ母国で生きる道を絶った

    自分の我儘のために周りの人達を犠牲にしてるという気持ちが無意識にあなたにプレッシャーを掛け続けているのだと思います

    義両親から言われて傷ついたことなんて誰にでもあるでしょう。反対に嫁から言われて傷ついたことも義両親にもあるでしょう。言わないまでも嬉しくなさそうな嫁の態度を毎度見せつけられて傷ついていたかもしれませんよ

    優しい人達なのに、溺愛する息子と孫と引き離してしまったという罪悪感。でもあんなこと言う人達だから仕方ないじゃないという言い訳。という気持ちのぶれを常に繰り返しているんでしょうね

    でもあなた以外の人達はあなたの精神的な安定を最優先して現状に落ち着いているのです。今度はその罪悪感のツケまで負わせようというのですか?現状は嫁と義両親の問題ではなく、あなたの生きる姿勢の問題だと思いますよ

    常に次回の日本訪問のことを気にしてるということは良い嫁と思って貰いたいという気持ちを捨てきれないということですよね。もう息子と孫を日本に連れ去ってる時点で良い嫁ではないんですから、良い嫁でいたいという気持ちを捨てることです。あれこれ考え過ぎて訪問した時には疲れて不機嫌になられるよりは放っておいてくれたほうがずっとマシです

    不満を数えるより、ダメな自分を受け入れることです。周りはもう受け入れてくれてるんですから楽なものです。客観的に見れば幸せ者ですよ。ご主人も義両親も最大限の努力をしてくれてるんですから

    トピ内ID:1669993809

    ...本文を表示

    トピ主のhanaです

    しおりをつける
    🙂
    hana
    レスをいただきありがとうございました。

    どれもズバリ、心に響くレスでみなさんの洞察力と冷静なアドバイスに救われます。

    義両親は無理難題を押し付けたり、わがままし放題ではありません。
    が、食事を一例にとると義両親は好き嫌いが激しくお箸を使って食事ができない、なおかつ積極的に和食を食べたがるため、食事担当の私としては作るものも食べに行く場所もかなり気を使います。

    我が家では子供には好き嫌いなくなんでも食べさせているので、皆で食事をするときに義両親だけが特別メニューだったり義両親だけ嫌いなものを残している、という特別待遇を子供に見せたくありません。

    そのため、大人も子供も好きで日本人も外国人もわかりやすい味、多々ある義両親の嫌いな食材を排除(皿から除けばいいというレベルではなく調理段階で触れてもアウト)、お箸無しでも食べられる和食。この気遣いが毎日続くので、ため息が出ます。

    食の好き嫌いは、彼らの国ではわがままではありません。
    (義父の選り好みはちょっと度が過ぎておりドクターストップがかかるほどではありますが)
    しかし好き嫌いなく食べるよう育てられた私が、同じように育てた子供の前で、真逆の人たちに食事を用意することはハードルが高いです。
    また、自分の問題として、料理をすること、おもてなしをするのが好きであり、うちにいる間にまずいものを食べてほしくないと思ってしまうことが、ハードルを勝手に高くしてしまっています。

    長くなりましたがこれが一例で、その他も無理難題やわがままではないけれど私が(勝手に)苦しくなっております。

    それも、あと何回、ですね。
    義両親は50代後半と60代前半です。

    トピ内ID:2374433852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    姑バンザイさんへ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    夫や義両親が加害者だとは全く思っておりません。
    自分が被害者だとも思っておりませんでした・・・思ったほうが良いのでしょうか?

    母国以外で生活する夫はいたって日本の生活を楽しんでおります。
    日本語は全く話せませんが、特に必要性も感じていないようで、非常にたくましいです。
    子供にとっては日本も母国ですので問題ありません。
    また私の両親は他界していますので関係性はありません。

    トピ主は仕事をしています。
    夫には専業主夫をしてもらっていましたが、彼が数年前に仕事を見つけてからは、その仕事に就くために引っ越し(日本国内)をし、私は正社員の職を辞め、仕事のペースを落として2人で家事育児が回るようにしています。
    もっと働きたいのが本音ですが、外国人で日本語を話さない夫にとって気に入る仕事をみつけるのは至難の業。私は日本人なのでどこでも仕事はあります。

    暇ではないのですが、例えばレストランに行く際「義両親が来て困らない場所か」等は無意識に考えています。
    「ここはお義父さんが気に入りそうだね!」と夫に言うと「またか」と笑ってます。夫や義両親はそれを望んでいないでしょうが、相手の意向を聞けば「どこでもいい」と言っては私に丸投げです。しかし実際には偏食だし毎日同じものでは満足しません。

    トピ内ID:2374433852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    typhoonさんへ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    >優しい人達なのに、溺愛する息子と孫と引き離してしまったという罪悪感。でもあんなこと言う人達だから仕方ないじゃないという言い訳。という気持ちのぶれを常に繰り返している

    そうですね。

    >あなた以外の人達はあなたの精神的な安定を最優先して現状に落ち着いている

    それは少し違います。
    日本移住の表向きの理由は他にあったので、義両親は私の思惑は知らないはずだからです。
    夫が日本に来た理由は、長らく失業中で、失業者手当が底をつき、故郷で仕事が見つかりそうになかったからです。(これは夫の希望で義両親には伏せてあります)

    >嫁から言われて傷ついたこと
    >嬉しくなさそうな嫁の態度を毎度見せつけられて

    これも違うと思います。
    私はいつも笑顔で良い嫁を演じ、本音が言えたらどんなにいいだろうとずーっと思っています。(だから私自身の問題というのは図星です)
    夫には兄がおり、兄夫婦は義両親と近居で頻繁に会っていますが、義両親はどうしても私と夫に固執してきます。
    恐らく、私がニコニコ言うことを聞く(都合の)良い嫁だからだと思います。
    現地人の兄嫁は突っ込みどころ満載の義両親に遠慮なく突っ込むので、敬遠されており、そのしわ寄せが数千キロを渡って押し寄せています。

    夫の故郷と私の国、どちらも同じ年数住んでみて、
    子供のことも考え今度は英語圏に移住を考えだしています。
    世界中どこに行っても、夫の故郷にいた時より随分ましといっても彼らの圧から逃げられないと思うと、どこも憂鬱に思えてきます。

    良い嫁と思ってもらいたいという気持ちはあります。
    もともとアジアひっくるめて良く思っていない人たちなので、日本の名誉を守りたいという気持ちで必要以上のおもてなしをしてしまうのかもしれません。
    でも未だに日本と中国が同じ国だと思っている義両親。

    トピ内ID:2374433852

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピさん可愛いね

    しおりをつける
    🎁
    横綱
    トピさんの甘えが可愛いと思いました。
    気持ちわかります。人間完璧じゃないからしょうがないと思っても
    今仲良くしていても、過去に言われた言葉は絶対忘れないんですよね。
    でも相手はどんどん年をとってどんどん理性のタガがゆるくなって失言やら暴言がある。

    でも基本的にいい人、でも許せない。これですよね。


    >過去に義両親の言動で傷付いたささいなことを思い出して


    ささいならいいじゃないか。と思ってほしいです。
    トピさん、更年期にも入っていませんか?


    私はテレビでも放映されるような家に嫁ぎました。
    素敵な素晴らしい義親です。仲もいいです。努力しているし尽くしています。
    私の両親も褒めてくれます。


    でも、暴言は忘れることはできません。

    「バーーーーカ!!」と何度も冗談めかして言われています。
    私が食事の時にマナー違反をしたとき、うちの家系にはない!と言われましたし、好意で家を片付けたときには「物がなくなった」と泥棒騒ぎです

    でも今になって、私に甘えてくるし○ちゃん○ちゃんと言ってきます。
    嫌いになれないから苦しいですが、嫌いになる必要もないとも思っています。
    実の親でも愛憎がありますから。

    私は自分の強い信念で嫌でも仲良くなりました。
    色々あったけど義母が好きです。でも嫌いです。この二つの感情にいつも揺れながらいます。


    そういう生き方でしょうがないです。私も穏やかにもしくは天然ぽく言い返すようになりましたし、図太くなりました。


    お互い、頑張りましょう。
    過去を思い出してイライラしたりメソメソしたら、美味しいものでも食べに行くんです。自分で切り替えることも必要ですよ。
    頑張りましょうね!

    トピ内ID:1892308978

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