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    親同居の独身姉。

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    😨
    あやぶさ
    ひと
    初めまして。初めての投稿で上手く伝えられるかわからないのですが、聞いて頂けますか?

    今年の春に子供が産まれ、旦那と私の実家にお世話になってます。
    秋頃には実家を出ようと思ってたのですが、夏に6年闘病していた父が亡くなりました。

    母も心身疲れが祟ったのか、ガンがまた見つかり凄くショックを受けています。
    仕事をしていた母も仕事するのが困難な為、勤めてた仕事も辞めて家で療養しています。
    母は、以前の後遺症で言語障害もあり、飲み込みも悪く、食事に関しても気をつけなければなりません。

    私は、子供と母の両方を見ています。
    母に、旦那も私も感謝をしています。
    なので、通院も手伝っている状況です。

    私には1人独身の姉がいます。
    私が結婚してから、母と姉でルールを作ったらしく、自分の食べる物は自分で買う作るなどがあり、未だにそのルールがあります。
    元々料理が好きじゃない母は、仕事に行けなくなってから更に偏食になる一方の為、私が料理をしています。
    気を使って料理したり、食材を買いに行ったりしてます。

    姉は、私に栄養ある物買ってきてとかいうだけで何もしてくれません。
    0歳の子供を見つつ、母の看病をしてるのは凄く大変です。
    家事を手伝って欲しいと言ったのですが、何もしてくれません。
    家に生活費も入れてくれません。

    通院時間も長いので、叔母に子供を見て頂いてる状況なので凄く困ってます。
    姉は仕事してるので、なかなか休めないと言います。
    私も旦那も母が凄く心配で、これで実家に出ていいものか悩んでおります。

    皆さんなら、どうしますか?

    トピ内ID:9858879379

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    母が駄目だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ナマケモノのなる木
    あなたの母には同情するけど
    でもだからといって
    依存心が強すぎるのはどうかと思う

    夫婦ってのはいずれ片方が亡くなり
    女性の方が長生きしやすい
    そうなることは長い人生の中で分かりきったことなのに。

    あなたは結婚して子供も夫もいるから
    姉に介護を押し付けたいって気持ちがつよいのでしょうが

    まともな親なら 自分の介護のため
    長女が結婚諦めさせるような真似すべきじゃないと思う。

    料理が嫌だ 偏食なのは母のわがままでしょう?

    姉は家から出て自立させて
    結婚しやすい環境を作るべきです。
    介護が必要な母と同居してたら結婚できないでしょう

    母は介護付きホームなど入居を考える時では?
    食事付きのケアマンションなど

    自宅を売却し、父の死亡保険金 年金など合わせて
    入居可能な額の施設を探す。

    どうしても不足するのであれば
    不足額を姉妹で均等割する

    そういう話を姉としてみたら?

    姉が結婚する気はなく
    母とこのまま暮らすのであれば
    あなたは 食事のことなど口を出さない

    食事の宅配業者など利用を考える

    トピ内ID:1039299978

    ...本文を表示

    お姉さんひどい!

    しおりをつける
    💢
    BUBU
    それはひどい話ですね。

    お姉さんには、話し合いというレベルではなく、強く叱責する必要があります。
    ぜひ伯母さんとか、親戚の人と複数で訴えるべきです。

    お金を入れない、家事や看病の協力をしない、なんて。
    同居する資格が全くない。
    あり得ないですよ。

    私なら、前述のように自分だけでなく親戚の人も交えて徹底的に批判します。
    姉の身に何か合っても、看病も保証人にも一切の面倒を見ない。絶縁すると言うべきです。

    それでも効果ゼロなら、滞在中は現状維持しかなく、可能なら母親を引き取ります。
    病身なら、住み慣れた実家の方がいいだろうけど。
    引き取るのが無理なら、後ろ髪を引かれる思いで離れる(自宅に戻る)しかないですね。

    それにしても、そんなお姉さんのような人間に育てたのは、お母様自身の責任だから、老後の苦労は仕方のない事ですけどね。

    トピ内ID:8761920208

    ...本文を表示

    うーむ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    お姉さんにしてみたら、あなた方は居候。
    生活費をいれないのはもとからでしょうか。
    お母さんと決めたことであるならあなたが口を出さないほうがよいです。

    洗濯や家事をなにもされないのですか?
    今まではお母さんがすべてやっていて、お母さんが今出来なくなりあなたがやっているということでしょうか?

    お姉さんも休みのひくらいは何かしらやってほしいとは思いますがあなたがいることでお母さんも甘えてしまっているようにも感じます。

    居候期間を決めてお母さんと話した方がよいかと。買い物や食事に関しては生協で解凍するだけのものがありますし。

    お姉さんともなるべく、かどがたたないよう、居候させてくれてありがとう、出ていったあとのお母さんが心配。など、相談してみてくださいね。

    トピ内ID:7743802617

    ...本文を表示

    もっと距離をとらないと共倒れ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    出ましょう。
    子どもを育てるだけでも精一杯なはずです。
    旦那さんの所得はわかりませんが、いまどきあなたの働き無しで2人、3人目を考えることなどできないのでは?
    そうなるとあなたがこのままお母さんの世話にあけくれるために人生設計が変わってしまいます。
    お母さんが心配ならタクシー代としていくらか入れてあげるとか。
    そばにいれば付き添っていくね、となりますがそばにいなければ自分で行くわけです。
    だれかいないと動けないほどなら介護ヘルパーさんをお願いするということができます。

    お姉さんはこの際、関係ないです。
    家賃、水道光熱費ともに負担しているのはお母さんですからね。
    ほとんどの固定費はさほど変わんないから食事だけ自分ですればいいね、という約束だったのでしょう。
    付き添うどうのもしないとなればしないでいいし、足がなければタクシーで自分で行ってね、とお姉さんなりのドライな対処をしてるだけです。
    そんなお姉さんでも、お母さん一人暮らしよりは助かりますよ?夜、一人でいるよりもいざとなれば救急車を呼んでくれる人がいるってだけで安心できます。
    そして、そんなお姉さんにいま、介護をしろとか言うのは間違いです。お姉さんにはお姉さんの人生があるから。

    あなたはあなたの家庭をしっかり切り回す。
    お母さんが心配なら仕送りだけする。
    お姉さんについてはタッチしない。

    それでいいと思います。

    あれ?もしかしたら遺産の取り分が心配ですか?

    トピ内ID:8939897736

    ...本文を表示

    お母さんが甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    アラ60
    お母さんが甘え過ぎです。

    トピ主さん、わかってますか?
    しわ寄せは赤ちゃんに行きます。
    別居して行政の介護保険を使い、訪問ヘルパーか介護施設に入れることを検討してください。
    共倒れになるか、最悪、離婚になりますよ。

    姉が母親を介護すれば良いとお考えでしょうが、姉は母親の介護で人生を棒に振り生涯独身になります。

    在宅介護は何十年も続きます。
    赤ちゃんが動き回り始めたら、どうしますか?
    また子供の学費は?
    子供一人に1500万と言われる時代に共働きしなくて大丈夫なわけありませんよね。

    今のままでは親子共々ガタガタになります。

    母親と娘の組み合わせの介護は、娘が倒れることが多いですよ。
    母親のわがままが全開になるからです。
    まだ、母親が遠慮する嫁の方がうまくいくくらいです。
    食事は介護食を宅配しましょう。

    これからお子さんの習い事も増えていくし、他の子供とも触れ合わせる時期です。
    地域包括センターに相談してください。
    訪問ヘルパーか施設入所の方向で、ケアマネさんと話し合いましょう。

    トピ内ID:1255514612

    ...本文を表示

    父親闘病中の家に旦那ごと居候したの?!

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    幾ら子供が生まれたからって、父親が闘病中で入院し、がんの再発の可能性を抱えながら仕事も看病もしてる母親の住む実家に、半年も旦那ごと一家そろって居候しようと考えたトピ主さんも相当おかしいんですけど。

    >家に生活費も入れてくれません。

    実家のの水道光熱費はお姉さんが払ってるとか、お父様の治療費をお姉さんから借りてるとか、母と姉で決めたルールの中に何かあるんじゃないんですか? そもそも食費は自分の分は自分で買ってきてるんだから、払う必要ないし。

    トピ主さんがしてる家事にお姉さんの分が含まれてるなら、お姉さんのは自分でやるように言えば良いけど、そうじゃないなら、一家で居候し、夫の看病と仕事で忙しい母親に産前産後の面倒見てもらったトピ主さんが母親の看病するのは当然なんじゃないの?

    恩返しなんでしょ?


    お姉さんからしたら、「実家の状況も考えずにべったり親に甘えて、それができなくなったからって今度は私に頼ろうっての? ふざけてんじゃないわよ」ってことかもしれませんよ。

    トピ内ID:4322977144

    ...本文を表示

    お姉さんと話し合うのが一番

    しおりをつける
    💰
    匿名希望いち
    向こうも言い分があると思うよ。

    トピ内ID:7599893325

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