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    家から出ていってもいいのでしょうか

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    男子学生
    話題
    初めてトピを立てます。20代男子学生です。
    家族は父、母、兄、弟、僕の5人です。

    兄が勘当され、弟は引きこもりになりました。それが原因で母の精神状態はギリギリです。
    そうなる以前から仲がいいとは言えない家族でした。

    けれど僕は仕方ないと割り切ってきました。
    暴力を振るわれても、蔑まれても、怒鳴り声や物が飛び交っていても、その矛先が僕に向いても。
    それは仕方のないことで、どうしようもないことだと。

    それが幸せかどうかはわかりません。
    でも僕は生きていけるだけの生活ができているし、それでよかったんです。
    だから僕は自分を不憫だとか、可哀想だとか、そんな風に思ってはいませんでした。

    ですが、大学生になり自分のことを考える機会が増えていくなかで、もっと幸せを求めてもいいのかなと思いはじめました。

    何より僕のことを好きだと言ってくれる人に出会い、その人と一緒に幸せになりたいと思いました。

    彼女と彼女の親は「卒業したら家を出て、こちらで暮らそう」と言います。父も後のことは任せておけといいます。
    けれど僕の中で迷いがあります。

    僕は本当に家族に感謝しているんです。

    これまで生きてこられたのは、紛れもなく母と父のおかげです。母から理不尽なことをされたこともあります。でも確かに僕は愛されていたんだとも思っています。ご飯も作ってもらえたし、学校にも通わせてもらえました。
    兄弟についても、彼らがしてきたことは僕を傷つけることばかりでしたが、そのおかげで人に優しくなれました。
    きっとこのどれか一つでも欠けていたら、今の僕は僕ではなかったんだと思います。

    まだ僕は何も返せていません。それなのに出ていっていいんでしょうか。
    正直家族を立て直すのは難しいのかもしれません。けれど家族に何かしてあげられることはないでしょうか?
    僕1人では考えがまとまりません。ご回答お待ちしています。

    トピ内ID:3712014901

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    答えは無いよ。

    しおりをつける
    蛙鳴蝉噪
    どんな選択をしても正解ではなく間違いでもないよ。

    でもね?

    子供はいずれ巣立って家族の元から離れるものです。

    そうじゃないと絶えてしまうから。

    貴方はいずれ巣立ち、自立した家庭を築いていかなくてはいけないのでは?

    貴方は彼女さんとの将来を望んで良いのではないでしょうか。

    残念ながら全ての望みが叶う事は無いでしょう。

    トピ内ID:5900451495

    ...本文を表示

    愛は一方通行であるべき

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    愛は一方通行でいいんです。
    親から子への一方通行でいいんです。
    大人になった子は感謝しても親(周りの大人)に返す必要なんてないんですよ。
    (余裕があるときに金銭的援助でも出来れば良いと思います。でもそんなことより「ありがとう」と伝えるだけで十分だったりします。)

    一番の恩返しは、受けた愛以上の愛を、妻とこれから生まれて来るであろう子(次世代)へと注ぐことです。
    そして今いる家庭より、もっともっとずーっと幸せな家庭を築けばいいのです。あなたの子供が、あなたが築き上げた家庭よりも、さらに愛に溢れた家庭を築けるよう導きましょう。それが延々と繰り返されるような流れの一部を作りましょう。

    今あなたが感じ始めてる小さな幸せの流れは、
    その代々の愛の溢れる家になるための最初の一歩です。

    大河になれるように、今の気持ちを忘れずに、心構えや教育法、(もちろんお仕事も)どうすれば良いか考え、そして心に強く覚悟し、努力、改善して行きましょう(もちろん失敗も敵も多々あります。)。あなたは普通の家庭では気づけないようなことをたくさん経験してたくさん気づいてるはずです。


    あなたにしか築けない幸せな家庭を築いていきましょう。

    トピ内ID:6186000678

    ...本文を表示

    さっさと出ていく

    しおりをつける
    🙂
    シロ
    恵まれない家族環境に育つことは、決して無駄ではありません。私も、両親が目の前で、殴り合うような家庭環境で育ち、心の傷をおいましたが、10年目に結婚しました。結婚して、よ~く考えてみたら、自分の両親の様な家庭には絶対になりたくない!と思い、夫婦関係も、工夫をしながらお互い幸せな家庭を築く事が出来ています。父は既に他界していますが、母は、他県に住んでおり、今は距離を置いています。母の元に孫を見せに帰ると、お金を請求されるからです。貴方は、自分の両親に感謝すると言っています。親にとって、子供の幸せが一番です。まずは、あなたが幸せになってください。あなたの彼女と彼女の家族を大切にしてください。私の義母は、本当にやさしい人で、主人も優しい人です。もし、あなたに子供が出来れば、自分の築きたかった温かい家庭を好きな彼女と築けるようになるんですよ。うちの子供達は、私達夫婦が喧嘩している姿を見た事ありません。私の幼少の頃味わった思いをしないで済むんですよ。なんと幸せな事だと思いませんか。もう、あなたが両親から学ぶものは、ないと思います。兄弟や両親のことより、自分の幸せを優先していいんです。

    トピ内ID:9276008368

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    グリップ
    あなたは立派ですね。

    今まで、嫌なことも辛いこともたくさんあったと思います。

    でも、そういったことも含めて全てのことに感謝し、両親や家族に愛されていたと、ひとつでも欠けていたら自分は自分でなかったと思えるなんて、出来た大人でもなかなか言えない、思えないことです。

    さて、卒業後は、あなたは自分の人生を歩むべきだと思いますよ。

    家族のために何かをしたい、という気持ちは分かります。
    でも、残念なことにお母様もお兄様も弟さんも、あなたのことをいびつな形でしか愛せなかった人達です。

    その人達が、あなたのまっすぐで素直な愛情や感謝の気持ちをそのままの形で受け取れるとは思えません。
    あなたがより深く傷ついたり、今の家族への気持ちが維持できなくなることもあるかも知れません。

    それよりも、お父様に家や家族のことを一旦任せて、自立をした方がいいと思います。
    そして、お父様に助けが必要になった時には、経済的にも精神的にも手を貸せる自分になっておくことが大切なはずです。
    それが、お母様や弟さんには分からないことであっても、お父様には大きな心のよりどころ、支えになるはずです。

    お母様にもお兄様、弟さんにも出来なかったお父様を支えること、そのために自立するということが、きっと家族のためにもなると思います。

    卒業後、どのような進路を考えているのか分かりませんが、彼女とそのご両親の申し出は大変ありがたいことだと思います。
    あなたが就きたいと思っている仕事と、彼女の実家などが近いようならば、検討することもひとつだと思います。

    ただ、いずれにしても彼女や彼女のご両親ありきで考えるのではなく、自分自身が社会人としてひとりの男性として自立出来るか否かということを考えましょう。

    まずは自分の進む道を目指し、その上でお父様を支えられる自立した人間になる。

    そこを目指してはいかがですか。

    トピ内ID:4968640385

    ...本文を表示

    巣立ちの時は未来だけを見つめて

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名
    私は長男でしたので、地元の企業に就職しました。

    しかしながら自分の一生の仕事として満足できず、転職を考えていました。

    ある日ここだという企業の求人が目に入り、迷わず応募しました。

    その時、私の中に考えることは何も無く、前に進むことだけでした。

    その企業で定年退職し古希を迎えた今、反省することは何もありません。

    子供が親に出来る恩返しは、一人前に自立した姿を見せることです。

    自立して初めて、出来る何かをしてあげれば良いのです。

    トピ内ID:9754932939

    ...本文を表示

    出ていくべき

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    出て行っていいです。

    出て行っていいのか悩むこと自体、病んでいます。

    家業を継ぐならまだしも普通の世帯なら、子は成長とともに出て行くものです。
    出ていってはいけないかもと考えることが、自由意思を抑圧されてきたことを示しています。

    親が倒れて保護者が必要になれば、そのときはあらためて考えましょう。いまはまだ親が子によりかかる歳ではないはずです。

    ただし、出ていく先は彼女の家とかではないですよ?
    あなたが、あなたの力で生活するんです。
    結婚をかんがえるにしても、それはあなたと彼女の二人で立つべきです。

    愛されて育まれたと思うのは良いことです。
    あなたがすべきなのは恩返しではなく、次世代を愛情をもって育むことです。
    親のもとに留まる理由も義務もありません。

    トピ内ID:7100519391

    ...本文を表示

    トピ主ができることは、自立する、自分の家族を持つこと。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     親には、何かの機会があったら恩返しをしましょう。まずは、自分が幸せにならなければ、恩返しどころではありません。社会人になり、自立して、結婚するなり、しないなり、自分の力で生きて行くことが最大の親孝行です。
     親は勝手に生きて生きますから。子育てして、その恩を自分たち(親達)に戻してもらおうとはいまの世の親は考えません。

    トピ内ID:3343481998

    ...本文を表示

    縁が切れるわけではないし

    しおりをつける
    🐧
    KM
    卒業して就職して家を出るというのは特段めずらしいことではありません。
    これで縁が切れるわけでもありませんしもう少し楽に考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:3236885406

    ...本文を表示

    最大の親孝行は幸せになること

    しおりをつける
    🍴
    通りすがり
    親に育てて貰った恩を返そうと思ったら、一生家から出られませんよ。
    あなたはもう大人。
    いつまでも実家に居てはいけません。
    そろそろ巣立ち、新しい家庭を築く時期にきています。

    家を出る事に罪悪感を持ってしまうのはお母様からの刷り込みでしょう。
    本当に愛情があるのなら子供の幸せを一番に考えるのが親ですよ。
    家を出て物や罵声が飛ばない安らぎのある家庭を作りましょう。
    そして弟さんにも、時期が来たら自立する事を薦めてあげて下さい。
    その為に引きこもっていないでその準備を始めるよう助言してあげて
    下さい。人生に希望があればその目標に向かって歩けるはずです。

    トピ内ID:4100784807

    ...本文を表示

    傷に気付く。

    しおりをつける
    blank
    藍色
    トピ文を読んだだけでは、あなたの家族の誰が「悪」で誰が「善」なのか分かりませんので的外れだったらすみません。

    ただ、読み終えてのあなたの印象はとても違和感のあるものでした。
    あなたのどこか達観してしまっている感じとか、何か大事な事を諦めてしまっているような感じとか、他人事の様な雰囲気にです。

    兄が勘当で弟は引きこもりなら相当の事があったはず、その兄弟に挟まれているあなた何もないとは考えにくい、知恵を使い工夫をし、懸命に空気を読んで生きて来られたんだと思います。
    私も機能不全家庭のサバイバーなので、あなたのその人生を見切った様な感覚はよく分かります、そうしないと生きられなかったですから。

    でも大人になり家族から離れた時、どんなに自分は我慢して苦しんでいたか、いかに傷ついていたか、初めて分かりました。
    どんなにひどい目にあっても自分には人一倍耐性がある「なにがあっても大丈夫」なんて思っていたのに、全然大丈夫じゃなかったのにびっくりしました。

    あなたにもきっと自分の知らない自分が居ます。
    今は見ないふりの、傷だらけで血だらけの自分の気持ちにまずは寄り添ってあげて下さい。
    その傷が治らないうちは家の事は何もしない方がいい、お父さんに任せて自分を確立して下さい。

    今のあなたでは家族は直せない、しっかりと色んなものを抱えている自分と向き合って身軽にならないと。
    聡明なあなたならきっと出来る、あなたの人生を生きて下さい。

    トピ内ID:7383456056

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