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    妻と姉の事で悩んでいます。

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    🐱
    ぽんた
    ひと
    30代男性ぽんたと申します。妻と姉の事で、悩んでおります。アドバイスよろしくお願いします。

    私達家族、姉家族共に子供あり、遠方に住んでおりますが、姉夫のご実家が我が家と同県です。
    来月、姉家族が姉夫実家に帰省するので、我が家に姉家族と姉夫のお母様を招待したいのですが、妻に断られてしまいました。

    以下のような姉の行動により、妻は姉とは距離を置きたいようです。

    ・私達が結婚する際、妻の希望を聞かず姉が決めた物をプレゼントされ、式の時にご祝儀はなかった
    ・挙式の後の食事会の最中、姉が「寒いから貸して。」といって私のジャケットを羽織り、私の隣に座っていた
    ・家に招待した際、出したスリッパを履かず終始つま先立ちで過ごしていた
    ・レジャー施設に一緒に遊びに行った際、妻がお弁当を作ったが、出されたものに箸をつけず、コンビニで買ったおにぎり1個のみを食べていた
    ・姉の挙式の後の食事会の際、妻にだけお酌に回らなかった(これは泣いている娘を妻が抱いていたからだと思います)
    ・妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をした(これは妻が怒ったので、中止になってしまいました)

    長時間我が家で過ごす訳ではなく、お茶を出すくらい・・・と相談したのですが、それもダメなようです。
    以前、一緒に外食をした時は妻と姉は普通に会話していたので、険悪な仲というわけではないと思います。

    妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか?

    ちなみに、現在私は単身赴任中なので、今回招こうとする我が家にはあまり頻繁に帰れるわけではありません。
    子供達は先月私と姉の実家に帰省した際数日間一緒に過ごしており、仲は良いです。
    姉夫のお母様とは普段年賀状を送りあうくらいしかしていませんが、とても優しい方なので、もっと交流を深めたいと思っています。

    トピ内ID:9026559492

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    仲良くする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ
    とぴ妻が大人の対応をしてるだけです。

    とぴさんはお姉さんの言動を注意しましたか? 

    義理の間に入って盾にならなきゃ。

    うちは夫がそうしないので、夫一族には声をかけません。

    とぴさんは実姉、実甥姪ですから付きやすいことでしょう。

    義理は違います。同じように考えてはいけません。

    結婚して30数年になるのですが、夫妹婿の親には会ったことありません。



    付くなら 妻 ですよ。じゃないと 家庭崩壊 です。

    トピ内ID:3170967101

    ...本文を表示

    お茶くらいならいいんじゃないのと思ってしまう

    しおりをつける
    🙂
    勝治
    40代で子育て中の嫁の立場のものです。

    義理の家族とは、あることがきっかけで、特に義理の兄、義理の弟とはもう五年ほど会っていません。
    義理の父とは年に1度くらいは帰省して会います。

    でもそんなわたしでも、このケースは、お茶や食事に招待するくらい、別にいいんじゃないと思ってしまいますが。。

    ご祝儀がなかったこととお弁当の件はお姉様はおかしいと思うし
    それについておかしいと注意しなかった貴方や、貴方のご両親も非常識だとは思います。

    でもまあ、非常識な親戚と年に数回程度なら、いやいや付き合うのも、人生のうちですよ。

    プレゼントにしたって、差し上げる相手の方の希望を聞いて買うタイプと、
    自分であげたいものを選んで買うタイプといますよ。
    世の中全員、相手の希望を事前に聞いてから買い物にいくわけじゃありません。

    披露宴でのお姉さまの件は、まあ、お嫁さんのお姉さまに対する嫉妬ですね。
    男性は気づかないことが多いでしょうが、女性同士、いろいろあるんですよ。
    お嫁さんは、お姉様を「女性として」見てしまってるんですね。
    女性としてのライバルといいましょうか、、。

    お弁当の件はたしかに、お姉さんが意地悪です。
    ここでも、お姉さんは逆に、お嫁さんに対して「女性としてのライバル感」「妻としての出来具合の競争心」を
    駆り立てられてしまって、箸をつけてないんですよ。
    お嫁さんのお弁当が素晴らしかったのではないですか?
    だから内心お姉様は、おもしろくなかったのですよ。

    このケースは、女性同士が同じ土俵でたたかっているような気がしてなりません。
    まずは夫として、お姉様はただの家族、女性としてみているのはお嫁さん一人であり、
    愛していることを伝え続けることがまずできることではないでしょうか?

    トピ内ID:5118049579

    ...本文を表示

    姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    単身赴任中で当日自宅にいられるかもわからないのに。
    訪ねてくる方も気を使いますよ

    姉は、夫実家に帰省するのです。
    姉は夫の実家と親睦を深めるために夫婦でくるのです
    なぜそこに横やりのようなことをするのでしょう

    あちらにもご迷惑です
    差し出がましい申し出はやめましょう。

    姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽です
    実家でいつもはできない親孝行をしたいはずです。

    義理の兄の親孝行を邪魔していることに気がつこうよ

    あちらから来るというのなら、受け入れる程度でいいと思いますよ

    それにね、
    妻と姉なんて、無理に仲良くしなくてもいいの
    お二人とも 大人のお付き合い(会っているときは笑顔で過ごす)ができる方
    ですよ。
    しっかりした方のように思います
    トピさんのような短絡的な考えで「仲良くさせたい」と思っても、人と人は己の考えをもっていますし、相性もあります。

    奥さんは、たくさんの来てほしくない理由をあげいます
    そこを理解しましょう。

    そして、どちらにも嫌われる結果にならないように、余計なことはしないことです。

    トピ内ID:0361810577

    ...本文を表示

    諦めて

    しおりをつける
    blank
    ミレイユ
    >妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか

    奥さんがこれだけきちんと説明してるじゃないですか。
    それでも奥さんとお姉さんを仲良くさせたいと思うあなたが変です。
    何もしないでください。

    >姉夫のお母様とは…、もっと交流を深めたいと思っています

    上に同じです。
    諦めてください。
    奥さんが賢いから揉め事が起きてないだけなのに、それをあえて揉め事を招きたいと思うあなたは困った夫ですね。
    お宅では奥さんの方が物が見えているようだから、あなたは奥さんの言うとおりにしてください。
    もちろん、離婚になってもいいから奥さんとお姉さんに仲良くなってほしい、というなら好きにしてください。
    それにしても、姉の姑と仲良くしたい男性って、相当不思議です。
    世の中の大方の既婚男性は、姉の姑なんて全くかかわらない人ばかりだと思いますけど。

    いつも不思議なのが、トピを立てるぐらいの人は日頃から小町の読者なわけですよね?
    それでごまんとある嫁姑トピを読んだことがないのかしら?
    この手のトピを2、3でも読めば、、こんな考え持たなくなるはずなのに。
    この世には昔から、「小姑、鬼千匹」という言葉があるのも知りませんか?

    トピ内ID:0555880186

    ...本文を表示

    うわー…

    しおりをつける
    🙂
    ちまき
    トピ主さんってどういう感覚してるんだろ…
    どこから突っ込んだらいいかわからない
    宇宙人の家系かな。

    アドバイスですが、円満にやっていきたいなら
    何でも、奥様の言う事を聞くことが大事です。
    でも、だって、は、いりません。
    意見は求められた時だけ言いましょう。

    トピ内ID:8314477768

    ...本文を表示

    我を押し通すのはやめてください

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    なんで、目の前にある「姉の不快な行動」には何もしないんですか?

    あなた、奥さんからそういうことを聞いて

    もしかして、なんとも思わないんですか?

    「気のせいだ」という言葉で誤魔化すだけで。

    そのくせ、「仲良くセヨ」とは呆れるばかり。

    もう少し、事実をちゃんと把握されたら?

    幼稚な「仲良くしましょう」というあなたの「我」を

    押し付ける前に

    トピ内ID:0144457752

    ...本文を表示

    義兄にも思いやりを持とう

    しおりをつける
    blank
    ジル
    姉と仲が良いですね。
    それはいいのですが、姉家族が夫側に帰省って遠方なら頻繁じゃないでしょ。
    それを邪魔するのは義兄が気の毒だな。息子が家族を連れて帰ってくるのを楽しみに待ちかねたあちらのお母様も。
    あちらの家族行事にズカズカ踏み込むのは良くないよ。
    姉とは自分の実家で会えばどうなの?
    仲の良い姉弟でも互いに自分の家族を持ったらそちらを優先すべき。

    トピ内ID:7053911986

    ...本文を表示

    近づけないほうがトピ主も無難

    しおりをつける
    原点を見よ
    トピ主は、奥さんが姉を嫌がってることを主張したそうですが、
    スリッパやお弁当の件から見ると、姉も奥さんを嫌ってます。
    >妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をした
    トピ主と姉は、結託して奥さんを無視してると受け取られても仕方ない行為だよ。

    片方だけでなく、両方が嫌い合ってる人達を、仲良くさせる方法は無い。

    例えお茶だけであっても、招くのは止めたほうが吉。
    姉がまたずっとつま先立ちだったら、今度はどうするつもりなの?

    どうしてもと言うのなら、スリッパやお弁当の件の理由を姉から聞いた上で、
    不当な理由なら姉に謝らせるくらいの姿勢が無いと駄目だね。

    トピ主は言えないだろうし、姉も謝らないと思う。
    よって交渉決裂。

    もしも奥さんに兄がいたとして、トピ主の事を無視してトピ主家に
    グイグイ近づいてきたらどう思う?
    トピ主が気を利かせた事を、平然と拒絶されたらどう思う?

    姉の態度が改善されれば、奥さんとの関係も少しくらいは良くなるかもしれないけど、
    トピ主が奥さんだけを我慢させる方向しか見てなければ、永遠に仲良くはならない。

    トピ内ID:5764629745

    ...本文を表示

    トピ主の目には

    しおりをつける
    blank
    みどりむし
    妻と姉が嫌いあっていないように見えているようですが、
    この二人すでに険悪の仲ですよ。
    男性にはわからないと思いますが、女性にはよくあることです。

    トピ主姉は要領がいいですね、周り(トピ主)に気づかれないように意地悪してます。
    二人があなたの前で普通に会話しているのは、妻があなたに気を遣って我慢しているからです。
    いい加減気付いてあげて欲しいです。

    それで、トピ主姉がやっていることは、
    明らかに標的(妻)に対して悪意を持ったマウンティング行為ですね。
    「小姑鬼千匹」って言葉を地で行ってます。
    こういう小姑は身内に意見されるとさらに標的を攻撃しますよ。

    あのですね、身内同士みんな仲良く付き合っていければ理想的ですが、
    たとえ血を分けた姉弟でも其々結婚をして別家庭を持ったのならば
    ある程度一線を引いたお付き合いにしていくべきだと思います。
    なので年賀状のやりとりだけの人と深く付き合うよりも
    自分の妻のことをもっと大切にした方が将来的にも有益だと思いますよ。

    トピ内ID:2241527879

    ...本文を表示

    少しずつが基本

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    少し、常識や距離感の欠ける姉さんだと思いますので
    仲良くしたいというのは、最初の出だしでつまずいてるので厳しいかと。

    まず、自宅に招待したいというのはやめておきましょう

    「自宅」を「トピ主さんが念願で買った新車」と置き換えて考えれば、わかるかな


    妻が妻兄家族と観光に行くのにに、あなたの留守中に車を妻兄に貸してドライブ行くのはどう思う?

    妻兄は傷だらけの車で 飲食して食べこぼしても平気 子供がおもらしした姿を見ているので
    貸したら確実に汚されると分かってて
    安易に新車を貸せますか?貸せないでしょう。

    それと同じですよ。

    それに、あなた方夫婦と姉夫婦は義理兄弟だから
    それなりに付き合いはあるにしても
    姉夫婦の親は、遠すぎる親戚です

    特に姉の義理親は家に招く関係ではないと思います。

    どうしても仲良くしたいというなら
    まずは、自宅ではなく
    外で個室でも借りて食事会すればよいのでは?

    なぜトピ主さんは、単身赴任でろくに自宅の管理もしてないのに
    自宅を提供したいのでしょうか

    タダで自宅提供して タダで妻に料理をさせてもてなしさせて
    自分は掃除も料理もせず、
    褒められたい 妻をこき使って自分の株を上げたい欲求があるのでしょう

    そういうことをすれば、夫婦仲が壊れますよ

    トピ内ID:1703519888

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