詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉について相談させてください

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    トピ主
    ひと
    私・夫20代後半 義姉30代前半 

    今年の末に出産を控えている者です。
    安定期に入り、義姉に置き手紙とラインで出産報告をしましたが、長いこと返事が返ってきません。

    ラインに記事が投稿されているので、開いていることは確かです。既読にもしてもらえず、モヤモヤしています。

    電話で報告も考えましたが、義姉とは以前いざこざがあり、お互い謝罪しましたが、それ以来会っていません。ラインも今年のお正月以来していません。

    義姉はアパート暮らし、バツ1で子供が二人います。仕事が朝早いという理由で、子供を実家にずっと預けていて自分で面倒を見ていません。(実家にはもう一人の義姉、義父がいます)
    年下の彼氏がいるようで、その彼氏がアパートに来ているようで、子供がいると都合が悪いのだと思います。
    帰れるときに帰っているそうですが、そんな義姉といざこざがあったときに、メールで「私は嫁としての責任は果たしていましたけど?」と言われたことが未だに忘れられません。

    義姉は夫にもなめたような態度をとります。
    夫は、「弟だから仕方ない、昔からだから」と気にしていませんが、私からしたら面白くありません。
    なぜなら、金銭面で夫を頼ってくるからです。
    義母の葬儀代は夫が多く負担しました。
    義姉の子供に毎度お年玉を包んでいましたが、姉からは結婚祝いももらっていません。

    身内にこんなことを思いたくないですし、申し訳ないですが、本当にどうしようもない人だなと思ってしまいます。口だけは達者なので…

    縁を切ってしまえば良いことですが、今後も会わなくてはならない場面はでてきますし、そんな義姉と仲良くなれなくても、普通に話せるくらいになれたらと思っているのが本音です。

    愚痴になってしまいましたが、身内なのにいつまでも仲が悪いのはつらいです。

    そのためにも、妊娠の報告はきちんと電話でするべきでしょうか…。

    トピ内ID:9236286468

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 31 面白い
    • 821 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 100 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    義姉から出産祝いが欲しいの?

    しおりをつける
    🎂
    あるふ
    第三者の私がそう思うのですから
    義姉さんもそう思っているのは確かでしょう。
    お祝いを要求したくて、連絡してきたのね、って。

    義姉さんに対して「どうしようもない人」とまで言っておきながら
    「仲が悪いのは辛い」なんて
    どの口が言う?としか思えませんが。

    トピ内ID:5799185710

    ...本文を表示

    もう、これ以上、義姉に期待しないことです

    しおりをつける
    🙂
    最後の花火
    >身内なのにいつまでも仲が悪いのはつらいです。
    >そのためにも、妊娠の報告はきちんと電話でするべきでしょうか…。
    仲が悪いのが辛いからって、妊娠報告をキチンとするのと、どういう関係があるのか分かりません
    おめでとうと言ってもらいたいとか、そういった事でしたら、期待するだけ無駄です。
    義実家に子供がいて、顔を出しているのなら、LINEを送らなくても、義実家から伝わりますよね?
    なんで、妊娠だけ、そんなに伝えたいのか分かりません。

    そもそも、妊娠とは、まだ無事に出産が終わっていない状況で、一般的にもお祝いが送りづらい状況です
    トピ主さんにとっては一大事かもしれませんが、2人産んでる義姉にとっては、そうでもないと思います。

    伝えたいと拘ってるのは、トピ主さんだけです
    LINEも手紙も済んでいるのにシツコイと思います。
    ここまで悪口を並べるほど嫌いなら、相手から連絡が来るまで放って置けば良いのに・・・

    トピ内ID:6163754666

    ...本文を表示

    其々の心の内。

    しおりをつける
    Next
    不仲な義姉。

    義姉は離婚して、シングルとして子育て。
    二人を育てるには苦労し、早朝からの仕事をしているのですから、
    生活苦でしょうね。

    貴女は幸せな結婚の真っ只中、そして妊娠…‥

    義姉は今の自分の状態と比べ、素直に喜べと?
    返事の言葉も躊躇してしまう心の内…。

    相手を思いやる気持ちがないと、人と愉しい会話は出来ませんよ。

    妊娠ハイ…‥

    トピ内ID:6413284208

    ...本文を表示

    報告なんていらない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    義理の関係なのにラインなんてやってるからいざこざが起こるのでは?

    別に貴女から連絡する必要なんて一個もないですよ。

    実の弟である夫が自分が適当だと思う時に報告すればよいだけ。

    貴女は顔を合わせた時に普通に大人な対応をしていれば良いのです。


    無理に仲よくしようなどと思わずに夫に任せましょう。

    トピ内ID:7937878317

    ...本文を表示

    義姉のことは考えない

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    報告も何も、既にちゃんと知ってます。
    知ってのノーリアクションですよ。
    あえて、わざわざ電話って、嫌味ったらしいです。
    義姉は、自分の子供を親に預け、褒められた生活ではありません。でも、貴女がとやかく言う資格もないんですよ。
    言いたくても、言っちゃ関係が悪くなるだけ。
    被害がなければ、何も考えない。
    葬儀代や、姉弟の力関係。
    夫が納得してるなら、それでいいじゃないですか。

    会った時に、挨拶ができるぐらいの間柄でいいと思います。

    トピ内ID:1307086175

    ...本文を表示

    何で?

    しおりをつける
    🍴
    カスタード
    そこはご主人が実の姉である義姉さんに連絡すればいい事。
    トピ主さんが悩む事ではありません。
    何もトピ主さんが前面に出るのではなく、ご主人が対応すればすむ事です。

    私なんか夫の兄妹とは、夫のみが交流があるだけ。。
    自分が関わろうなど微塵も思いませんが。

    トピ内ID:0688115876

    ...本文を表示

    関わる必要はないです

    しおりをつける
    🐶
    露草
    大体自分の責任を果たさない人に 普通の常識をもって当たっても理解できないのです。あなたが困惑するのでほっときましょう。何かいってきたら対応、それもあっさりとね。お宅はお宅で頑張りましょう。

    トピ内ID:8517247261

    ...本文を表示

    不要です

    しおりをつける
    🐱
    love
    出産報告と書かれていますが、出産はこれからですよね?
    妊娠の報告は仲の良くない義姉にとっては「だから何?」って事なんでしょうね。
    生まれた後の出産報告ならば、いくら仲が悪くても「おめでとう」の一言くらいはあるでしょうけれど、お祝いをくださるかどうかはわかりませんね。

    妊娠の報告をしたいのならば、実弟であるご主人からさらっと告げるだけにしておく。
    相手はシングルママなのですから、そこら辺はちょっと気を遣わないとね。
    置き手紙とLINEってちょっとしつこいです。
    「離婚して苦労してる私への当てつけ?それとも生まれる前からお祝いよこせって事なの?」と思われないようにこれ以上の妊娠報告はやめた方が良いです。

    トピ内ID:2332216377

    ...本文を表示

    何故其処まで?。

    しおりをつける
    💤
    放って置く。
    そんな不愉快な思いをさせられたお義姉さんに出産の報告して何て言われるのを期待しているの?。「だから何?。」と言われるのがオチではないですか?。

    本来なら直接会った時や電話報告が普通でしょうが、置き手紙も無視、ラインも無視されていて更にこれでもかと電話なんてしたら「私に何をしろって言うの?。お祝い?。」とか言いそうで、これまた嫌な気持ちになりませんか?。

    子供を放って彼氏と遊んでいるような母親なのでしょ?。
    離婚がダメとは言わないけれどお義姉さんは今は母親より女になっているのです。
    結婚していた時は嫁としての責任は果たしていたかもしれませんが今は母親としての責任全く果たしていませんね。残念なお義姉さんです。
    此処で親戚だから仲よくしようって思っても、トピ主さんが勝手に思っている訳でお義姉さんにとっては「親戚だから何なの?。」と言う考えなのではないですか?。

    親戚だからと言って無理矢理仲良くする必要なんてないのですよ。
    これではトピ主さん一人「媚びて」いる感じです。

    お義姉さんの事は放っておけばいいのです。
    トピ主さん夫婦の出産には興味無いって事です。
    トピ主さんはご自分のお子さんを大切に頑張って育児してください。
    お義姉さんの事考えてストレス溜まったら母乳に響きます。放って置きなさいな。

    此処でお義姉さんからは何のお祝いも無いと思うのでお義姉さんのお子さんへのお年玉も止めましょう。
    今後会うのは冠婚葬祭位で十分ですし、話すのはご主人に任せておけばいいのですよ。

    トピ内ID:4699112249

    ...本文を表示

    傷ついてるときは、放っておいてほしいんじゃない?

    しおりをつける
    Kitten
    読んでて思ったのは
    主さんって、相手の状況見てないのかなぁ?ってこと

    どんな人でも、タイミングとかムードとか言うものがあって
    タイミングが良い時に声をかけたら、気分良く返事してくれるし
    逆も然り…



    この義姉さんの場合、離婚後で子供連れてバツイチシングル
    しかも、子供を連れて離婚した事をうまく受け入れられずに、親に子供を預けっぱなし
    なんとか彼氏を自分につなぎ止めようと四苦八苦中でしょ?


    こんな時に、出産した報告したって、
    向こうには「そうなの!おめでとう!良かったね」なんて言う余裕なんてないよ(そういうこと出来る性格なら離婚してないよ笑
    痛くて痛くて聞きたくないんだよ

    下手したら、「マウンティングしてるのか?」「私を見下してる」ってヒスって怒鳴られちゃうよ



    主さんは、義姉さんとの今までのいきさつを堪えて、
    頑張ってお手紙書いたりラインしたり
    偉いなあと思うけどね

    でもね、まあ、あいにくなタイミングっていうか、さ


    もう、主さん的には、義妹としての礼儀は尽くしたんだし
    義姉さんには、今の主さんとのお付き合いは痛くて仕方ないだけ…と理解して
    相手に時間と距離をあげたら、どお?
    (言い方変えると、まあ、しばらく疎遠にしておけば?ってことね)

    今、相手に時間と距離をあげておけば
    これ以上、揉めたりしなくて済むし
    何年かして、向こうも考えを変えるか?あるいは、良いことが起こって、気持ちが上向いた時に
    主さんの望むような、穏やかな義理の姉妹関係を持てるかもしれないよ



    最後ですけど
    ご出産おめでとうございます!
    素敵なママになってね~

    トピ内ID:6278205711

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0