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    妹が、婚約破棄されました。

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    チリポテト
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    姉として辛く、お話を聞いて頂きたく投稿しました。

    妹と彼氏は4年程付き合っており、
    昨年位から、結婚の意思を周りにも伝えていました。
    先月にはお互いの両親に挨拶をし、
    これから式の準備を開始すると言う段階でした。

    しかし、挨拶が済んだ10日ほど後、
    彼は突然「別れたい。他に好きな人ができた」と
    言ってきたそうです。

    もともと、その相手の女性とは職場が一緒だったそうですが、
    その方から「好きです」と手紙をもらったことで、
    妹と別れようと思ったようです。

    「婚約をした」という責任の重みを感じず、
    一方的に別れを切り出してきた妹の彼を、許せません。
    妹は、ストレスですっかり痩せてしまいました。
    妹のことを思うと、涙が出て止まりません。

    お金で妹の気持ちがおさまるわけはないのですが
    慰謝料を請求することくらいしか、今の私には思いつきません。

    実際にそういった手続きをされた方はいらっしゃるでしょうか?
    もしいらっしゃったら、お話を聞かせてください。

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    長引かせないほうがよいのでは

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    ちょこ
    慰謝料請求しても、妹さんの気持ちは収まらないと思います。
    慰謝料請求しても、多分すんなりとは事は運ばず、妹さんの気持をえぐるだけではないですか?
    ずっと、引きずってしまうというか。
    負の感情で、これ以上妹さんを縛ると余計気の毒なような気がします。

    時間が解決するのを待つほうが、得策といえます。
    また、結婚後に浮気をされて苦しむより良かったともいえます。

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    すぐに相談を

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    相談員?
    法律事務所に相談するのが良いでしょう。
    下手に中途半端な対応はせず、相手に毅然としたところを見せるのと、相手の不実を明確に妹さんにもわかるように相談しましょう。

    但し心のケアはご家族がされるのが一番ですし、ちゃんと見て置かれることをお勧めします。

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    見守りましょう

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    おねえさん
    私の親友は婚約破棄されたことがあります。
    その時に彼女の姉は怒りまくって相手方に対していろいろな行動を起こしました。
    それが元で、友人とお姉さんの仲はよくなるどころか険悪に。しかも、2年後によりを戻しちゃったので姉妹の仲はめちゃくちゃになりました。

    姉とはいえ本人以上に行動するのは賛成できません。

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    妹さんはどうしたいのか

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    UB
    妹さんをご心配なお気持ちはわかりますが、
    慰謝料請求は、妹さんが望んでることでしょうか。
    妹さんから慰謝料について相談があったら、力になって差し上げればいいのであって、
    あなたから炊き付ける類の問題ではないと思います。

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    妹さんのお気持ち

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    candy
    はどうなのでしょうか?
    姉上が妹を思って、その『仇を討つ』ように思っていらっしゃるように文面からはうけとれますが、妹さんのご意思はどのへんにあるのか危惧します
    肉親のどなたかに辛いことがあったときの近親者の反応が往々にして当事者の意思と無関係に『コレでよかれ』と言うような『思い込み』に立脚している事象が見受けられます
    妹さんの思いを『類推』でなく『確認』の上でこれからの対処をされることをおすすめします
    婚約にせよ婚姻にせよ当事者間の極めて個人的な問題です  親姉妹といえどもそう言ったコンテクストのうえでは『他人』であることに御留意ください

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    相手の親は?

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    とろ
    一発張り手をかましてやりたいような男ですね。

    ところで、すでに両家のご両親に挨拶を済ませてあるということですが、相手のご両親は愚かな息子のしでかしたことを理解しているのでしょうか?

    その人に事の重大さをわからせるためにも、親同士でちゃんと話し合わせたらどうでしょう?

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    まあまあ、落ち着いて。

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    kiki
    たぶん、小町では、「そんな男最低!!」という意見が多いと思います。が、本当に一概にそう言えますでしょうか??

    婚約されていたのであれば,私もある程度の
    慰謝料請求をするのは当たり前だと思いますが、
    (相手のご両親とスレ主さまのご両親の間の話し合いで
    決めるのがよいでしょう)ある意味、この男の方は
    結婚前に正直に自分の気持ちを話してくれただけ、
    誠実な人かもしれませんよ。
    人は本当に誰かを好きになってしまった時、その気持ちにブレーキをかけるのは難しいものです。
    好きな人が居ることを隠して、責任感で結婚して、
    そりゃー、そのまま我慢できればいいですけど、不倫される可能性も高いですよね??結婚した後、子供も
    出来てから、浮気されるよりは、結婚前にわかったことはお互い良かったんだと思いますよ。
    長年付き合っていても、ふと「この人は本当の相手ではなかったんだ...」と気がついてしまうことは女の側にもありえることです。かといってもお辛いとは思いますが。。。
    被害者気分になりすぎませんよう、ご家族も冷静に
    対処してあげてくださいね。

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    お気持ちは痛いほどにわかります

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    ぽんこ
     あまり詳細は話せませんが、友人が妹さん同様の立場でした。相手方の家との顔合わせ直前に、やはり好きな相手が出来たから結婚を取り消してほしいと婚約者が言ってきました。

     友人としてはそんな非常識な男、捨ててしまえとも思いましたし、もう相手がそう言ってきた以上は結婚しても幸せにはなれないだろうと思いました。でも、友人や顔合わせの席の用意までされていた両親の落ち込みや怒りは、痛いほどにわかります。外聞もあったでしょう。
     友人はその後、弁護士に相談したあと、両親立ち会いの下で慰謝料を請求し、相手から相応の額を受け取っていました。
     その時はやはり落ち込んでいましたが、数年を経て、今はもっと条件のいい誠実な相手と新しい恋をして幸せな家庭を築いています。逆にあんな浅はかな相手と結婚してなくてよかったと、私は個人的には思っています。
    (続きます)

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    お気持ちは痛いほどにわかります(続きです)

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    ぽんこ
     トピ主さんは優しい方ですね。妹さんも今は落ち込まれているでしょうし、ご本人やご家族の受けられた傷は私などでは察しようもありませんが、当然、慰謝料は請求するべきだと思います。民法上はそういう形でしか折り合いをつけることは出来ませんが、しばらくはゆっくりと妹さんが気持ちを切り替え、心の傷を癒す課程を支えてあげてください。
     妹さんがいつかそんな不誠実な相手よりも、もっといい伴侶と巡りあわれることを祈っています。

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    小町内検索で「婚約破棄」で

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    小町案内人
    探してみてください。今月はいっぱい立っていますので、最近のトピからでも見つけられるかも知れません。
    要約すれば、法律相談(知り合いにいなければ、弁護士会などに聞くといいそうです。役所の無料相談には当たりとはずれがあるそうです)へ行って相談すること。裁判以前に和解ができるかもしれません。ただ、裁判となると長くかかるので、傷口を開くことになるかも知れません、しかし、お金を(多少なりとも)もらってそれをパーッと使って気分転換した人もいました。
    妹さんの意思次第ですが、自分が選んだ道が元気が出るものであると良いですね。結局は新しい出会い&時間ですが・・・。

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    慰謝料もらいましょう

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    ポチ美
    大変でしたねぇ~、妹さん大丈夫ですか?
    さて、婚約破棄されて慰謝料もらいましたよ。
    ダメです、そんなナメた事する男を野放しにしたら・・・
    私も内容は違いますが、一方的に数日後に結納って時に別れの手紙をもらいました。
    「はぁ~、何これっ!」って感じでした。
    仲介してくれたおば様や母からは止められましたが
    どうしても納得がいかず、弁護士に相談に行きました。
    家裁に婚約不履行の慰謝料請求の申し立てをします。調停員の方が内容を聞いて、婚約不履行になると認められると、家裁から彼宛に内容の確認などの手紙が郵送されます。この手紙などを無視すると、妹さんの要求した慰謝料を彼は承諾したとみなされて支払いの義務が発生するそうです。
    例えば、○×百万円とかもありだそうです。
    私は仕事も辞めたので年収分を請求しました。
    でも、あくまで相手は一般人だから何億円とかは無しです。有名企業や公○員の方は調停が長引くと面倒だし、出世にも関わるので、本人に支払い能力がなくても親が払ってくれるケースもあるそうです。
    一度、近所の弁護士事務所に相談に行きましょう。
    早めの方がいいですよ。

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    私の場合

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    婚約解消経験者
    私婚約解消された経験者です。
    妹さんの婚約者さん、自分が悪者にならない様に婚約解消したいだけなら妹さんに「気持ちがさめてしまってこのまま一緒に人生を歩く自信がない」でよかったのです。
    それを自分の落ち度だとちゃんといってくれた。
    私の場合のように怒るように仕向けて言葉尻を捕まえてそれを逆手にとって責任転化して「婚約解消したい。」と言っても良かったのです。
    それを考えたらたちがいいとおもいませんか?
    私の場合結納金から結婚生活の準備につかった費用を差し引いてお返しして、結婚式当日お仲人することになっていた方の仲介で念書も入れてます。(今後一切の金品の請求をしないという内容。)
    一度無料法律相談で相談されたらいかがでしょう。
    (市役所に問い合わせしたら紹介して貰えます)
    私の場合相手が急いでいたので弁護士会館内で行われている法律相談(有料30分5,000円と消費税)をしましたが。。。

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    したわけじゃありませんが・・・

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    freeway
    こんなとこ(失礼!)で相談するより、弁護士に相談した方が早いですよ。
    婚約破棄は正当な理由がある場合慰謝料請求はできません。
    この相談を読む限り、妹さんの彼氏が一方的に破棄してきた感じなので、慰謝料請求ができると思います。
    ただ、相手側も弁護仕立てられて争いになると泥沼化してしまいます。
    いろいろ凡例があるのですが、よほどのことでない限り、慰謝料の相場は大体100万~200万程度です。
    精神的苦痛を受けそれにより鬱や精神的病気になった場合はもう少し上乗せされると思います。
    弁護士費用の相場が30~50万。裁判に勝てばいいのですが、もし負けると大損害です。
    ですから結局双方の和解で済ませてしまう事が多いって現実もあります。

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    強い意志が必要

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    秋風
    まずは、相手の両親に婚約破棄の慰謝料を請求する。その際の文章とかやりとりをファイルしておく。

    誠意のない対応が考えられラチが開かない場合、裁判となるが、婚約状態にあった証拠、妹本人の日記とか、プレゼントなどを整理しておく。

    第三者(裁判官)にとって本当に婚約-結婚状態にあったのかわからないので。

    後は、妹本人がめそめそしているようでは、いけません。
    不実な相手に対し毅然と対応できなければなりません。
    感情的になりすぎても裁判では、いいことはありません。

    まずは、弁護士協会の相談窓口等で、方針を聞いてみたらどうでしょうか?

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    現在の事だけ考えないで

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    Ikuko
    妹さんはとても悲しくむなしく、やりきれない思いで
    一杯かと思います。でも人生には過去、現在そして
    未来があります。実は私は13年前に幼子2人と一緒に
    前夫に13年の結婚生活の後、離縁されました。
    その後、眠れない日が1年、立ち直れない日々が10年も続きました。将来など全く見えない自分がそこにありました。でも私は、その後立ち直り、海外の大学を卒業し、今は、心優しい恋人も出来ました。
    子ども達も応援してくれています。
    夫から捨てられた後、実父の言った言葉”人生には
    過去、現在、未来がある、泣くな!”と言われたこと
    は本当でした。どうかそこの門を曲がったらその先にはどんな素晴らしいことが待っているか解らないのが人生です。結婚前に別れ話が出たのだから良かったと
    思ってください。あなたの本当の良さを解ってくれる
    人は回りにもっといますよ。
    さあ!元気を出して。

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      慰謝料もありかもだけど。

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      ななしのこ
      私も妹さんと同じような感じで、昨年の夏、7年付き合った彼に別れを告げられました。
      本当に本当に辛かったけど、婚約を破棄されるくらいだから、自分にも沢山の非があるような気がして、彼の言うことを受け入れることしか出来ませんでした。
      慰謝料請求も考えましたが、自分が惨めになりそうだったし、同じ職場(部署は違いますが)で働いているし周りの好奇心に晒されてこれ以上辛い思いをしたくないというのもあって、慰謝料請求はしませんでした。
      お姉さんとしては慰謝料請求くらいしか考えつかない、ということですが、まずは妹さんの気持ちにきちんと耳を傾けてあげて、その上で彼女の気持ちを優先して、それでも慰謝料請求したいと言うのであれば、手を貸してあげる、というのではどうでしょうか?

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      慰謝料の請求は出来るけど・・・

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      なるなる
      慰謝料は請求できますよ。婚約と結婚は法律上は同格に扱われます。ですから、正当な理由無く一方的に婚約を破棄された場合には、離婚と同程度の慰謝料を請求できますよ。金額的には50万~200万程度だそうです。

      ただ慰謝料を請求することで、妹さんの心が癒されるとも思えません。妹さんの心をさらに傷つける事になるのでは?

      一日も早く妹さんが立ち直れると良いですね。

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      結婚する前でよっかたネ

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      イギリスの空から
      人生は長いのです。そんな男と一生を送らずによかったと思う時がすぐくるはず。結婚した後、ウワキをされるよりよっぽどいいと思いませんか。

      慰謝料を請求云々、時間の浪費だと思います。人間の心変わり、出会いはお金では解決できません。

      前向きに生きるように、その彼よりもっとステキな人との出会いを応援してあげてください。

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      お気持ち察します

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      龍のひげ
      お姉さんとしてさぞ辛いことと思います。
      妹の彼は最低の男です。
      婚約者がいるのに他からスキと言われてふらふらするような男はどうしようもありませんね。
      しかし人の気持ちってどうすることもできません。
      ただそんな男と結婚しなくて良かったと思います。
      きっと結婚しても妹さんは遅かれ早かれ悲しい目に合わされると思います。
      悔しくて慰謝料をとりたい気持ちもわかるけど
      そんな最低男のことはさっぱり忘れるように努力するしかないと思います。
      まだ妹さんも若いんだし前向きに生きていればきっと素敵な人に巡り合えると思います。
      これを機会に人の気持ちをちゃんとわかることのできる男を探すようにすれば、
      この経験は無駄にはならないと思いますよ。

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      私も婚約破棄されました。

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      ひろし
      30代男性です。私の場合は、お見合いで、お付き合いも6ヶ月程度で婚約、結納ということになっていました。式場や披露宴会場も申しこみしていました。それで、結納直前に婚約破棄されました。
      お見合いということですから、相手のことも良く分からずという事情もあったし、どう相手の方の気に障ったのかもわかりませんが、断るなら丁重に「大変申し訳ありませんでした。」くらいの言葉は聞きたかったです。しかし、先方は「お前が悪いからこうなったんだ。」の一点張り。仲人さんも、「断ったのは向こうの方なのに。」と首を傾げています。渡した婚約指輪も返却されないままです。

      チリポテトさんの妹さんも辛いと思いますが。相手の男性も、チリポテトさんの妹さんを裏切るというリスクを負ってでも、別の女性を選択したんだと思います。まずは、妹さんの現在の気持ちがどうなのかだと思います。相手の男性が新しい彼女とうまくいかず、妹さんのところに戻ってきた場合でも、妹さんは全てを許し彼を受け入れてあげることができるでしょうか?金銭的な貸し借りについての話し合いが決着しているのなら、そのまま静かにしておいてあげるしかないのではないでしょうか。

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      これだけはやっとけ

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      通りがかりのおじさん
      1)訴えること。然程の経費ではない。慰謝料を取れる。2)関係者へ“婚約解消することになった”旨、文書配付・送付(相手、相手の会社、相手の彼女、その他関係者へ周知)

            

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      通りがかりのおじさん
      相手を批難する文書だと、逆提訴される可能性もあるので、あくまで、「●●さんとの婚約は誠に残念ながら解消する事となりました。謹んでご報告申し上げます。」に止める。

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      妹思いの優しいかたですね

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      ぽんぽん
      はじめまして。妹さんのことを思って涙が止まらないなんて、とても素敵なお姉様ですね。

      でも、その男性を許すか許さないかは百パーセントあなたの妹さんが決めることです。お姉さんや家族の皆さんの役割は、妹さんの気が紛れるようにスポーツや音楽鑑賞やショッピングやその他いろいろなことに妹さんを誘ってあげて、妹さんと一緒にいろいろ人生の素晴らしさ、人との出会いの素晴らしさ、そしてときどき起こる辛い出来事とそれを勇気を持って乗り越えること、いろいろ語り合ったりすることだと思いますよ。

      あなたの妹さんとその男性は四年も付き合ったのですから、二人には二人なりの大切な思い出も沢山あるはずです。その男性を許すか許さないかは、そんな大切な思い出もきれいさっぱり心の外に捨ててしまうか、それともそれを心の奥に大切にしまっておいてもう一度新しい人生のスタートラインへと歩き始めるか、二者択一の決断に似ています。 これは二人の問題であって、それ以外の人が口出しすることではないと思いますよ。

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      妹思いの優しいかたですね

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      ぽんぽん
      その男性をどうしようかあれこれ考えるよりも、妹さんだけを見てあげてください。そして、妹さんがこの件に関してどんな決断を下しても、応援してあげてください。そして、多少時間がかかっても、妹さんの成長を気長に見てあげてください。

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      頑張って妹さん

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      しょうちゃん
      妹さん、辛いけど頑張って欲しいですね。
      心に負った傷って解決方法は時が経つのを待つことしかないのですよね。慰謝料の請求なと物理的な手段をとればとるほど、嫌な過去として深い傷になっていくのではないかな、とも思いました。どんなにか憎いと思っても、金銭的な請求をした自分がますますミジメなものに感じて自己嫌悪に陥ってしまうのではないでしょうか。やっぱり、そばで温かく見守るのが一番だと思います。彼が悪いんだ、などと責め立てるような態度も妹さんには何の嬉しい慰めにもならないと思います。彼は縁がなかった人だったってこと、これからもっと素敵な人と出会える時が来るんです。気が移りやすいこういう男性は結婚しても浮気をしがちだったりしますもの。将来、良かったわって思い出話になれることお祈りしています。

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        ぶりぶり
        何もしなくて良いのでは。

        厳しい意見かもですが、結婚する前にそのような男性と別れられて良かったと思うべきでしょう。

        結婚目前で婚約破棄されるというのは大変辛いことでしょうが、結婚し、また子どもができてから不倫されるよりはまだましだったと考えるより他はないと思います。

        ショックでしょうが、世の中もっと辛い人たくさんいます。
        同じくらい、もっといい男はごろごろいます。
        次!次!

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        お姉さんなら「冷静に」なって欲しいです。

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        きくこ
        心に傷を負った人が傍にいるなら
        決して言葉に出さずに一緒に居れば良いだけです。

        妹さんは婚約を破棄されましたが、
        男性だけばかりを責めて仕方が無いと思います。
        もし、結婚して同じ理由で妹さんが
        離婚したらどうですか。
        同じ様に、相手を恨み続けますか。
        早くわかって良かったと言う考え方もあります。

        誰でも困難な事はあります。
        そんな時、何も言わずに見守ってあげるのが
        「人」なのだと思います。

        私は姉です。
        もし、妹が婚約破棄されたら妹に何も言いません。
        あえて聞きません。妹が話したければ聞くし、
        話したく無ければ何も聞きません。
        妹であっても恋愛、結婚、その他の事であっても
        個人の問題だと思っています。
        誰も土足で入って良い問題では無いと思います。
        慰謝料請求何て考えるより、見守り続ける方が
        良いです。
        それだけデリケートな問題なのですから。

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        妹さんを大切に・・

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        がんばれ
        ちょっと状況は違いますが、ちょっと横に逸れますが、姉妹愛の素晴らしさに感動しました。

        トピ主さんの妹さんへの思いや、妹さん以上に妹さんの彼のことを憎む感情はなかなかできることではないです。

        他の方もおっしゃっていますが、どうか妹さんの心のケアを最優先してください。

        結構、周りの人が自分のことで感情をあらわにすると、自分の怒りや苦しみが緩和することがあるんです。そういう経験は誰にでもあるのでは・・

        今回の場合はことが大きいですが、どうか妹さんの気持ちが落ち着いてから、彼に対してどうするか妹さんの意思を尊重した形にしてください。

        婚約破棄も辛いですが、この彼とはご縁はなかったのです。仮に離婚しても同じくご縁のない人だったのですよ。

        男女の別れって、別れた後に切り返すのが早い人ほど早く幸せになれるんです。生活費の保障がいらないのなら、気持ちを切り替えて新しい人生を早く歩むべきですよ。もう彼になにを求めても妹さんの人生は始まらないとは思いませんか?

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        トピ主です、皆さんありがとうございます

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        チリポテト
        トピ主のチリポテトです。
        たくさんのお返事を頂いて
        本当にありがとうございました。

        妹は、すっかり痩せてしまいました。
        同じ時期に病気の手術を受けたこともあり、
        精神的にも肉体的にもとても辛い状況にいます。
        今の妹は、ただひたすら自己嫌悪に陥り、
        将来の希望も感じられずに、すごしています。
        ただただ、妹が心配です。涙が出てきます。

        皆さんのご意見、しっかりと拝見させて頂きました。
        皆さんが書いてくださったとおり、
        慰謝料等を請求するのは妹が決めることだと、
        改めて思わされました。
        今は、妹を見守ること、
        辛い胸のうちを聞いてあげることが、
        私にできることなのですよね。

        私も、心をしっかりと持って、
        妹を受け止めてあげたいと思いました。

        皆さんのお言葉がとても嬉しかったです。
        他にも何かアドバイスがありましたら、
        コメントお待ちしています。

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        もう関わらない方が・・・。

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        サリー
        イギリスの空からさんに一票です!
        きっと時(時間)が解決してくれることでしょう。
        本当に結婚後でなくて良かったと思います。

        トピ内ID:

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