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    困りました。(中学生の門限と失恋)

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    りんご
    子供
    中学3年の娘が、夏休み明け早々に不登校となりました。

    同居する実母からは、全責任とは言わないが私の方が責任重いと責められます。
    私は親としてのルールを守らせただけなのにと思いますが、娘の不登校もどうにかしなければなりません。

    学校へは相談しましたが、今は体調不良ということで誤魔化してくれています。
    イジメが理由であれば学校としても動けるが、娘の理由が本当であればかえって戻りにくくなるだろうから、現段階では関連の生徒にヒアリング等はしないそうです。

    娘が言う理由ですが、クラスメート男女数人でのテーマパーク行きを私が反対し行かせなかったこと。
    そして、片思いだった男子が、その際行った女子と付き合い始めたことがショックだったそうです。
    お母さんのせいで、私は勝負の世界にすら立てなかった訳だよねと言われました。

    地域的には23時の条例、校則によるより厳しい制限はありませんが、我が家は門限19時としています。
    県外かつ時間めいっぱいの外出、テーマパークという中学生には少し高い金額の場所という点で反対しました。

    母からは事前に相談されていたと聞かされ、さすがに認めたと思い込んでしまっていたと言われました。
    アンタは融通が利かない。そういうところが離婚にも繋がったんだ等の非難を受け、正直辛いです。
    娘も私の言葉を聞く耳持たないようで、正直嫌になります。

    とはいえ、不登校のままでいい訳ではないので、来週からは登校させるようにしたいです。
    母は、全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、納得いきません。
    何かいい方法はないものでしょうか?

    トピ内ID:3659922193

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    どれくらいの距離か判らないが

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    ひるあんどん
    お住まいの場所がどれくらいそのテーマパークと離れているのか判りませんが、何が何でも門限厳守ってどうかと思いますね。例えば年に1度くらいなら、21時帰宅を前提にOKとかね。

    私も親ですので、家庭内のルールを守らせたいトピ主の気持ちはわかります。しかし、そのルールが厳格すぎたり、世情に合致していなかったりするのでは、ルールを守ろうとする意識も育たないのではないかと思います。

    例えば携帯電話。いまや若い世代では必携ツールと言っても過言ではありませんが、世の中の事件やトラブルを理由に所持そのものを否定してしまうのが果たして良いことでしょうか?

    友人との連絡やコミュニケーションも携帯、クラブの連絡も携帯、そんな中において携帯電話の所持を禁止してしまうと、子供が孤立してしまったり各種情報から疎遠になってしまいます。

    トピ主宅の事例も謂わばコミュニケーションに後手を取ってしまったと言う思いの強い娘さんとトピ主のトラブルですが、「距離」「時間」「価格」「年齢」と言った根拠について、娘さんと十分に話が出来ていたのでしょうか?

    この根拠をや拠り所を娘さんと意識あわせできていないのだとすれば、先ずはそこからですね。その上でテーマパークに行くことが土俵(勝負の世界)に立つことではなく、それ以前から土俵は目の前にあったことを教えてあげれば良いのでは?

    トピ内ID:9827421104

    ...本文を表示

    え?参加してたら恋敵に勝てたってか?

    しおりをつける
    🐴
    ジョー・カバー
    お母さん、なんか悩むところおかしくないですか?

    親って、本当のことを教えてあげるのが一番大事な役割じゃないでしょうか。

    テーマパーク行ったからって、片思いが両想いになるわけじゃないんですね。

    仮にそうだとしたら、彼は「テーマパークに一緒に来られる子」が好きってことで、

    そんな理由で彼女を選ぶ男と付き合って、それでいいのかわかりません。

    何が「勝負の世界」だ、そんなの勝負でも土俵でも何でもないです。

    本当に好きな子だったら、テーマパーク以外でも会いたいでしょう。

    好かれて無かったのだから、その事実を受け止めるということを覚えないと、

    うそで自分をごまかしてばっかり、人のせいにしてばっかりの大人になっちゃいますよ!

    これは勉強よりも大切なことです。

    おばあちゃんがなんと言っても、反論して!

    トピ内ID:7473840068

    ...本文を表示

    実母様と同意見です。あなたは母親失格です。

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    😡
    tomo
    中学生に門限決めてどうするのですか?娘さん可哀想で気の毒に思いました。娘さんの悔しい気持ちが分かりますよ。中学生は1番楽しい時期で青春を謳歌したい年頃ですよ。トピ主さんは、実母様の言うように融通がきかないですね、杓子定規で子供を育ててはいけませんよ。今、大学生の娘が中学生当時、塾は娘自身が決めて行っていましたが、友達同士でテーマパークに行ったり、カラオケに行ったりする事を私は何も制限ぜずに 娘の好きなように友達と行かせてました。小学校高学年くらいから、親よりも友達と遊んでいる方が楽しいし、娘もストレスにならずにのびのびとしていました。ちゃんと時間になったらLINEしたりして連絡してくれましたし、娘を信じていましたから、遊びに行った時はちゃんと夜遅くにならずに帰ってきてましたよ。トピ主さんは娘さんに対して過干渉してうるさく言わずに不登校になった原因は、トピ主さんだと自覚して下さいね。【テーマパーク制限させたり、門限決めたりしたら、そりゃ 娘さんが言うように不登校になった原因トピ主さんである事は当たり前だわ】とトピを読んでてはっきり思いました。娘さんを信じて子育てするのが母親ですよ。実母様の言う事も納得です。 その事をしっかり考えて母親としての立場、役目を考えて下さいね。あっ、そうそう、娘さんを無理やり学校に行かせるような真似は〔ぜーーーったいに〕しないで下さいね。娘さんの気持ちを優先させてあげて下さいね。そして、実母様の言うように、娘さんきちんと謝って下さいね。実母様の言う事は私も納得ですからね。

    トピ内ID:6460292090

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    お子さんの意識を変えないと難しい

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    れんげ
    中学生で、色恋沙汰関係で不登校ですか。
    まったく平和だこと。

    「異性」「お仲間」以外に関心はないの?
    勉強はどうしたの?
    受験ないの?

    あのさ、こうやって詰んでから
    どうしましょう、何か方法はないか? って
    全くもって手遅れなんだよね…

    だからこそ、幼少期からの躾(意識的にも)が大切だし
    毎日学習することの意味も、
    こうやって中学くらいに大きくなってから
    物を言うのだと思う。

    一回お仲間同士(呆れるけど)の
    遊びに入れなくなったからって不登校って、
    もしかしたら成績自体も良くないのでは?
    胸を張って生きていける自信がつけられていないのでは?

    それは家庭の問題ですよ。
    対話、してます?
    「一緒」にお子さんと意識を共有して生きてきていますか?
    大事だよ、お母さん!


    自分が年齢的に、どういう立場にいて
    現在、何をしなければならないかということを
    お子さん自身が気づかないと無理ですよ。

    ほんと、今時の女の子は昔のOLさんみたいだよね。
    思考が老けてると思う。
    そういう子は、
    大切なことが、スポーンと抜け落ちちゃってる気がします。

    トピ内ID:3906540590

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    不登校の行く末

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    匿名
    今は安易に「辛いなら行かなくていい」って甘やかしていかない不登校って多いですよね
    そして、ネットでもやたら「不登校でも私は今、生きています!」とか。

    でもね、現実をみたら不登校の人って、怠け癖が通常の人よりつきやすいのも事実です。
    私が読んだインタビューでは
    「大学にはなんとか入っても、通学と課題が辛くて不登校」って人がいました。
    びっくりです(笑)そしてそれを容認する親。
    私だったら、病気でも通えないならやめる。もしくはバイトして自分で学費を払わせますけどね。

    成功してる人もいるけど、一体それは全体の何割なんでしょうか?
    また成功してるといっても、たかだかネットライターで将来性はゼロ、なんて人もいます。

    でも親も子供も、自分に都合のいい状況しか見ないから、結局最終的にどちらも悲惨な末路になる。でも、悲惨な末路。については、見ようともしない。

    もちろん、深刻ないじめなどがある場合には、無理して学校に行かなくてもいいと思います。でも、トピ主さんのおうちの状況で、不登校を認めるのは「異常」だと気づきませんか?
    まあ、トピ主家族の人生など他人には関係ないですから、どうでもいいですが
    どうか甘やかした結果、何が起こるか真剣にもう一度考えてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3438553452

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    ほっとけばいい

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    通りすがり
    トピ主さんの行動(テーマパーク行きを認めなかった)は、何ら間違えていません。親からしたら、当たり前です。
    娘さんは、トピ主母さんに甘やかされているのでしょうね。いくらトピ主さんが厳しくしても、意味がありません。

    >>全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、

    そんなことをしたら、娘さんが図に乗るだけです。トピ主さんは何も悪くありません。
    学校に行かなくなって困るのは、トピ主娘自身です。

    トピ内ID:1947383570

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    こういう時こそ毅然とした態度で

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    kuma
    お母様が言うように、全面的に自分が悪かったなんて謝ったら
    むしろお嬢さんの教育上、良くないことは明白です。

    周囲へのちょっとした不満からの不登校、
    中3の夏という時期においての恋愛中心な意識、
    その場にいなかったという理由で、男性を取られたという被害妄想や自己中心的な考え、
    なんでも他人のせいにする根性、
    全てを認めることになります。

    よその家庭がどうであれ、親のすねをかじりまくっている中学生が
    家のルールに従えないというのは問題外。
    しかも、トピ主の家の門限だって、多少厳しいかもしれませんが
    非常識ではない範囲です。
    (ちなみに私は中学生の頃、門限が5時でした・・・)

    頭の中真っピンクにして恋愛の事ばかりではなく
    もっともっと重要なこと、自分の今後の人生について考えられる年齢です。
    何が重要なのか、今一度娘さんと話し合ってみるべきです。

    娘さん、将来の夢とかないのですか?
    そういったことを考えさせる、良いチャンスだと思います。

    トピ内ID:9756607470

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    放っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不登校の理由がはっきりしているけど
    母親として謝りたくもないんでしょう?

    だったら放っておけば?
    手だてがないもの

    トピ内ID:3467651736

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    お婆がかき乱してますね

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    mo
    門限19時 問題ないでしょ
    しかも、子供だけでテーマパークは補導の対象でしょ。

    >母からは事前に相談されていたと聞かされ
    ここですよ 甘い味方がいるから、ブレるのです
    うまく行かないなら「母親のせい」ほら、言い訳できて「私は悪くない」って逃げたら楽ですからね

    頭を下げてどうするんですか??何も悪くないのに?
    不登校?あなたの人生に損でしょ って言えばいい
    そして 婆から離れたほうがいい”
    「年寄りの子守は三文やすい」 って言うでしょ
    そんな 甘やかしお婆と一緒にいるから、不登校になったと思います

    ちなみに我が子は。高校生でもテーマパーク・・19時には帰宅するよ
    中学生??ありえません

    トピ内ID:0100408936

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    うちはうち、というけれどそれには説明責任がある

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    娘さんの不登校という渾身の訴えをもってしても
    「私は悪くない」
    という気持ちのほうが何よりも大切なんですね・・・。


    家庭ルールって親の哲学を子に伝える、その一つの方法なんですよ。
    なぜ19時には家にいるべきなのか、
    なぜ1日遊ぶのに数千円かけるのはだめなのか。
    それをルールを守らせる都度、伝えなくては意味が無い。
    特に、そのルールが周囲と違う場合、「友達と同じでいたい」を本能的に思っている(成長過程としてとても大切な感情です)子どもに十分に理解させるだけの説明責任が親にはあります。
    伝えるべき哲学がないならそれは親の精神的暴力ということになります。

    ちなみに私の周辺では中学生のテーマパーク行きはポピュラーでしたし、そのパークのイベントが20時すぎだったりするのでその日の帰宅はそのイベントが終わってからすぐに帰途につく、という約束で認めるのが主流でした。
    それで問題が生じたこともなかったですよ。

    トピ内ID:0446242683

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