疲れている時は仕方ないですよ。時間が経てば段々薄まると思います。

お悔み申し上げます。

身も蓋もない言い方かも知れませんが、急な葬儀なんてそんなものです。
ご遺体は何時までも待ってくれないので、葬儀社も急かしますから理想通りのお葬式なんてめったに出来るものではありません。参列者もご遺族の疲労は理解されています。
葬儀は仕方が無くこなさなければならない儀式でしかありません。
本当の意味のお弔いはその後にあると考えます。

今年、義母、義父と立て続けに亡くなりました。不謹慎ながら、義父の葬儀の時は親族みな「2度目だから、慣れてるから」という進行でした。
その後、初めてのお盆。その時に夫がしみじみと「お葬式の時はドタバタだったからね、お盆で本当の意味のお別れが出来る」とお位牌と遺影を眺めながら言っていました。多分、それがどこでも現実なんだと思いますよ。

これから、四十九日、納骨、一周忌、三回忌と続きます。
そこで落ち着いてお弔いできます。

そして、お弔いは遺族の心を癒すための儀式でもあります。
お母さまはお葬式の時の事は怒っていないと思いますよ。
疲れた娘が一生懸命、初めての辛い儀式を行った事、ちゃんとわかってると思います。
疲れていた、お腹が空いていた、突然の事で冷静な判断が出来なかった、それは事実であり、それが身内が亡くなる辛さそのものを表しているのです。
どうぞ、ご自身を責めませんよう、お心とお身体を労ってください。

あおりんごさんは、頑張りました。
お母さんは、怒っていません。
よくやってくれたと思っていると思います。

誰の死であっても、余命宣告されていても、
死は突然やってきます。

今は、喪失感の方が大きいでしょう。
皆、近親者を亡くしたら同じような気持ちになります。
癒してくれるのは時間だけです。

体調を崩さないようにしてください。

反省するところがズレてますよね…。
亡くなったあとのお葬式の事より、生前にこうすれば、みたいな反省ですよね、まず。
そんなズレた事でくよくよしてたってお母様は浮かばれませんけど。
お葬式は、今後あなた自身が、親戚にどう思われるか、ってだけで、お母様と関係ないでしょ。
自己中ですね。

まずは、お悔やみ申し上げます。
トピ主さん、一人で何もかもやるのは本当に大変でしたね。

お葬式は確かに故人を悼むためのものではありますが、実際のところは、残された人たちのための儀式です。
何をどうやっても、残された人たちの自己満足でしかないのです。
お葬式のやり方で、故人が喜んだり怒ったりなんて、ありません。

お葬式のやり方でお母様を怒らせたのではないかと落ち込んでいると、それこそ、お母様がうかばれませんよ。
お母様のご冥福をお祈りすることが、供養でしょう。

　お悔み申し上げます。

　私も以前、母を亡くした時この小町に投稿して救われました。

　葬式は、満足にできませんよ。それが当たり前。

　私の場合も寝不足で来客応対だけでもうめちゃくちゃでした。

　今は、気が張っているでしょうが問題は、落ち着いたころです。気持ちが沈んで毎日寝る前に涙が止まりませんでした。

　お父様の面倒をみることで気がまぎれますよ。大丈夫。

　あなたが、幸せになることが一番の親孝行です。お母様も安心して成仏できます。心を込めたお線香をあげることが一番の供養だそうです。

　お父様のこともしつつ、自分のこともしてくださいね。

　

葬式は、突然やってきて疲労の極みにある遺族の肩にのしかかるものなので、きちんとできないのが普通です。何とか形になっただけで充分です。

うちもそうでした。後悔したらきりがないのです。

お母様が怒っていると勝手に思い込んでいたら、お母様が可哀想です。時間はかかるかもしれませんが、お母様の優しい感謝の気持ちを感じ取っていただけだらと思います。

通夜葬儀という一連の儀式は
遺族が悲しみに浸る間がないように
わざと面倒くさくなっていると聞いたことがあります。

昔見たドラマなのですが
愛する男性を失った女性が
自宅で数人の知人と葬儀を行うのですが
こんなに悲しいのにお腹が減る
生きるってこういうことなのね、というようなセリフがありました。

トピ主さん、生きていれば眠くなります。集中力も途切れます。お腹もすきます。
だからと言ってそのことがトピ主さんの悲しみがないというものではありません。
故人があの世から怒ってるなんてないと思います。
故人はあなたが生きることを望んでいると思います。
儀式の形などより、
今あなたが亡きお母さんのことを思っている
そのことのほうがお母さんは喜んでいるのではありませんか。

って、亡くなったおばあちゃんに教わりました。
ピン札でお香典を用意してはいけないのと同じ。
だってあんまり段取りよかったら、
亡くなるのを以前から待ってて準備してたみたいでしょ。

我が母は昔ながらの良妻賢母、
いつも自分よりも家族を優先する自己犠牲の塊でした。
要介護中も亡くなる前も自分への見舞いを遠慮し、
葬儀も最低限で良いからというのが口癖でした。

その意思を継いで、葬儀は子供たちの仕事や学業に支障がないよう
土日を選びましたが、急な手配に会場は満足のいくものでは
ありませんでした。

でも、母はそれでも許してくれていると思います。
母への感謝の気持ちは変わらないし、その後の墓参も
大事にしています。

むしろ生前よりも母の心に寄り添っている気持ちです。