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    「○○ちゃんが怒るからダメ」と子供をしかる人

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    しいたけ
    ひと
    タイトルの通りなのですが・・・
    最近友人が1歳9ヶ月の子供を連れて我が家に遊びにきます。子供はもうパワーが有り余っているのか我が家を手当たり次第に引っ掻き回します。
    わたしは子供が生まれたばかりで(5ヶ月)まだ動き回らないこともあり、子供仕様の家にはなっていません。
    で、まあ子供がいろんなものを触ったり、あばれたりそれは仕方ないこととは思うのですが、そこで友人が「しいたけちゃんが怒るよ!怒られるよ!ダメだよ!」と注意するのです・・・。
    なんとなくムッっとする私は心が狭いでしょうか?
    ムッとしてしたことは顔には出さず、わたしはあえて怒りません。だって怒るのは親の責任だって思うから。人の名前を借りて怒るんじゃない!って思います。
    そこでそういう言い方をする親の方にお伺いしたいのですが、どういう感覚で言うのか?相手はムッするとは思わないのか?ということをお伺いしたいのです。
    もしくはわたしの感覚のほうがおかしいのか?
    どのような意見でもかまいませんので今後の育児生活の参考にしたいのでお願いします。

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    ごもっともでやんす !

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    しいたけ好き
    しいたけさんのおっしゃる事ごもっともです。
    「おまわりさんに叱られるよ!」
    「お店の人に叱られるよ!」
    究極は
    「クズクズしてると置いていっちゃうよ!」です。
    「置いていって一番困るのはあんたでしょうがぁ!」
    って心の中で激しくツッコんでおります。

    後、蛇足ですがヨチヨチ歩きの幼児をス-パ-で放って置かないでください。
    股下以下の身長で目に入りません。
    ぶつかって脳に損傷でも受けたらどうするんですか。
    想像力を持って子育てしてくださいね。
    『まとも』そうなしいたけさんに甘えて余計な事、口走ってしまいました。

    「失礼遊ばせ(コホン!)」

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    お怒りごもっともです

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    34歳無職女
    しいたけさんのお怒りもごもっともと思います。
    私も子どもがある程度の年齢になるまではあの言い方はするまいと思っていました。が、うちの子はどこの集まりに行っても一、二を争うやんちゃ・・・
    そこで飛び出たのはこの類の言葉。
    「(それをしてはいけないというのはお母さんだけじゃないんだよ。私が自分勝手に止めているんではないんだ。それをするとお母さんだけでなく、)○○ちゃんも怒る(ほどのことなのだ)よ」

    ものすごく省略されているんです!!正論は言い過ぎてきいてもらえなくて疲れたんです。
    母親としての、敗北宣言のようなものです。
    他の言葉では、わが子を止めることはできなかった。努力はしましたが。そしてまた体力溜めて言い続けますけど。

    子どもを怒るのは親の責任だけでなく、子どもと接する全ての大人の責任であるといいなあと、私は思います。難しいことも多いんですけどね。

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    親にとって楽な叱り方だから。

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    ねねこ
    タイトルどおりです。もう、そういう叱り方をする親は子供にナメられてるから、親が叱ったところで言うことをきかなくなってる、だから人のせいにするんです。

    私も知らない母親が公共の場で暴れる子供に「あそこのおばちゃんが怒ってるよ」と言っているのにムカつく人間なのでトピ主さんの気持ちはわかるなぁ

    私は自分が言われてイヤな台詞なので、人には言いません。でも旦那は使うんですよね。先に私が叱ればいいのですが、旦那が先に気づいて「お店の人に叱られるから」と言った後はすかさず「お母ちゃんが叱るよ、ヤメなさい」ときつめに叱ります。そしてその後、ここでうるさくしたら人の迷惑になると諭します。理由を説明してやると2歳児(より前から)でもしばらくはおとなしくできます。すぐに元の木阿弥ですが、都度都度根気よく。

    まわりが迷惑するから、と言う意味では同じ叱り方かもしれませんが、他人を悪者にしてと言うのはおかしいですよね。悪いのは騒いでいる子供ですから。そして近くにいるのなら親が叱るべきだから。

    また友人親子が来たら「ほら、うるさくしたらママに叱られるよ」って先打ってしまっては?

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    おばさん
    何かで読んだ話です。

    お子さんがバスの中で暴れていました。
    お母さんはこう言いました。
    「静かにしなさい。運転手さんが怒るよ」

    運転手さんはマイクでこう言ったそうです。
    「私は怒りませんが、お母さんが
    ご自分の責任で注意してください」

    バスの乗客からは思わず拍手喝采。
    お母さんは真っ赤になって俯いていたそうです。

    機会があれば、そのお知り合いに
    教えてあげてもいいかと思います。
    大恥かく前に。

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    悪者になりたくないだけでは?

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    こぱんだ
    私もそういう叱り方は嫌いです。
    公共の場でもありますよね。
    必要以上に騒いでいる子供がいて、
    親が知らん顔しているとつい見てしまうのですが、
    そうすると「静かにしなさい。他の人に怒られるよ」と
    平然と言っている親もいますし。
    自分が怒っても聞かないというのもあるのかもしれませんが、
    要は自分が悪者になりたくないだけだと思います。

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    全く同感

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    みかん
    しいたけさんのご意見に全く同感です。
    私にも子どもがいますが、そういうふうに仰るママさんもいますね。
    以前スーパーで働いている時にもよくお母さんは「お店の人に叱られるよ」と仰ってました。
    そんな時私は心の中で、いや、私は怒りませんけどっと叫んでおりました。
    叱るのはあなたでしょって思っていました。

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    姑が使います

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    熊五郎
     怒っているのは自分のくせに。
     「ほら、ママが怒ってるよ」「ママに怒られるからやめな」
     私は怒ってないのに。
     これ言ってる方はなんともないんでしょうが言われた(ダシにされた)方はムッときますよね。
     私は言わない派です。
     怒ってるから止めるのではなくて、悪い事をしている、迷惑を掛けていると理解して欲しいからです。
     じゃあ、人に怒られなければやって良いのか?と思うから。
     姑は自分がかわいい(悪いのは他人で、自分は悪くない)って性格なので、自然とこの言葉が出るんでしょうね。
     心の中で「ケッ!」と舌を出してますが。

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    その怒り方は嫌だな~

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    しおしお
    電車の中でやられたことあります。目の前に座っていた子供が足をぶらぶらさせ何度もわざとけっとばしてきた時。満員電車だし、長時間乗っていて退屈なのだろうと我慢してましたけど何も言わない隣の母親には正直むっとしてました。
    そうしたら「ほら、お姉ちゃんがおこってるでしょう?」
    わたしが怒ってるのはお母さん、あなたにですよ!靴くらい脱がして頂戴!

    あとは、病院で騒いでいる子供にそこのおじいちゃん先生が「ここは具合が悪くてきているひとがいっぱいいるし、お腹に赤ちゃんのいるひともいっぱいいるんだ。走り回ったらあぶないだろう」と言うと母親たちが「なに?あの先生は!」と…「親が注意しないからわしが代わってしかってやっているんだ」という言葉に多くの人は納得してましたけど。
    誰かが怒っているからじゃなくて、こういう理由だからやってはいけないんだよってどうして叱れないのかな?っていつも思います。

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    単純明快♪

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    への8番
    >「○○ちゃんが怒るからダメ」

    単なる責任転嫁でしょ?
    ママは怒らないけど
    他の人に怒られるとママが困るからという事でしょうか?

    つまり、親のしつけがなってないと言う批判につながるからでは?

    あくまでも推測ですがね・・・

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    わかりますー。

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    べてい
    しいたけさん、心が狭くなんかはありません。

    こういう叱り方って親が楽なんでしょう。しかも悪者になるのは他人だし。
    友人が子供に嫌われたくないからあんまり叱らない。大きくなってから恨まれたら嫌だし。と言っているのを聞いて愕然としました。

    以前バスに乗っていたときにつり革にぶら下がって遊んでいる子供を運転手さんが叱りしました。その時に子供の親が「ほら、運転手さんに怒られるからやめなさい」と言いました。それを聞いていた運転手さんは「お母さん、怒られるからやめるのではなくて、他の人に迷惑になるし危険だからやめるように言ったんです。きちんと子供に教えなさい」と言ったんです。
    私以外の乗客もおそらく心の中で拍手をしたに違いありません。

    それを聞いたのはもう10年以上も前の話になりますが、私は自分の子供を叱る時はきちんと叱る理由を話して叱りたいと思っています。

    しいたけさんもお友達がしいたけちゃんが怒るから。と言ったときには、「私は怒らないけれど、これは壊れると困るものだから触るのやめようね。」と言ってみたら如何ですか? それで気がついてくれるお友達なら今後もいいお付き合いが出来ますよ。

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    私も知りたい!

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    たけのこ
    以前、書店でバイトしていた時のことです。
    絵本コーナーで子どもが床に本をぶちまけていました。
    あわてて片付けに行った私の前で、遅れてやって来た母親は言いました。
    「ほらー、あのお姉ちゃん怒ってるからやめなさい」
    そういうことを言われたのは初めてではなかったけれど、その時はなぜか我慢できず「私が怒るかどうかより大事なことってないんですか?商品をこんなふうに扱うことに対して、親として子どもに教えることはないんですか?」と、あくまで静かに言いました。
    母親は表情を変え「ほらっ!あんたのせいでママまで怒られたじゃないのっ!もう本屋には連れてこないからねっ!」と怒鳴り、子どもを引きずって帰りました。
    本はそのまま、ついでにその子、絵本のカバー持ったままです!

    「省略している」というご意見には、そういう考えもあるのかと思いましたが、大体において「脅し」になっているのでは?
    それだと「怒られなければしてもいい」ってことになりますよね?
    最終的には「ばれなきゃいい」に繋がっていきませんか?

    (ちなみに、店長には後から謝りましたが「他のお客さんが誉めてたし、自分もすっきりした」と言ってもらえました)

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    まったくもって!

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    注射じゃないよ
    私は看護師ですが、病院で見舞いに来て、奇声を発して
    走り回ったり、ドタバタ飛び回る子を放っておくママたちに言いたい!

    注意してるママもいるけど、たいていこの言葉↓

    「看護師さんに注射されるからやめなさい~(笑)」

    違うだろ!
    具合悪くて安静を保つ必要のある患者様の迷惑になってる
    から、イケナイんだろ!だからますます子供は病院嫌いに
    なるし。

    ホールのテレビに飛び乗って(ジャングルジムじゃない
    んだよ!)遊んでるのをほったらかして、あげくに
    落っこちたら「病院の責任」って、訴訟問題として
    訴えられた病院もありますよ。
    ちゃんと、母親へ注意していたのに、知らんぷりしてた
    のに。

    あ~!しいたけさんのような真っ当な感性のママって
    少ないんじゃないかしら?
    って、いつもスタッフと話してます(やれやれ)。

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    無意識なんじゃない?

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    じゅん
    だいぶレスを読みましたが、私こんな怒り方しています!と言う人はいませんよね。
    多分、無意識なのでは?
    怒るときに何か理由をつけると怒る台詞もさまになるじゃないですか。
    「悪いことだからだめだよ!」
    と言えればいいけど、「○○に怒られるよ!」と言えばよりインパクトがあって抑止力が働くのではないか、と思うんじゃないかなあ、無意識に。
    バリエーションが欲しいだけ、ということでしょうか。

    だからって、肯定はしないけれどね。
    トピ主さんも、腹が立ったり、そりゃどうよ、と思ったら遠慮なく怒ったらいいんじゃないかな。

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    今さらだけど

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    はなさかじいさん
    そういう叱り方が良くないのはもう随分前から言われていることであって、今さら・・・ですけどね。
    ただそんなに暴れ回り、親もまともに注意できないのによそ様のお宅へ遊びに行く神経も私には理解できません。
    そういう親だからそういう叱り方しか出来ないんでしょうね。
    トピ主さんもよく付き合えますね。
    私ならとっくに縁を切ってます。

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    怒らないとわかっているから

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    子供服のブランドショップで勤める友人が嘆いてました。
    子供が商品をひっかきまわして遊んでいても、
    「○○ちゃ~ん、ほらお姉さんに怒られるよ~」
    と言うだけで止めもしない親が多すぎる。
    「自分たちはお客様なのだから店員は怒らない」
    と判って言ってるんだから始末に終えない…と。

    もし怒られても『お客様』に向かって何だと怒り返すんですよね。

    結局口先だけで「注意してますよ」と他の人にアピールしているのでは。
    それとも自分は怒らない、優しいお母さんだけど
    他の人はこわいよ~とでも言いたいのでしょうか。

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      私なら協力しちゃいます

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      こそだてちゅう
      私なら、

      「おうちの中で騒ぐと危ないから、大人しくして欲しいし、注意されてもやめないならママと一緒に怒るよ」

      と、協力しちゃいます。

      他人の子育ての仕方に意見するほど、立派な子育てしてないし、別に私が悪者にされてもかまわないです。

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      ヨコなんですが・・。

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      p子
      トピ主さんはそういう叱り方をする人に聞かれていますが、そういうことをする人はこういうところではお答えにはならないと思います。トピ主さんの文面でも、『そういう言い方はおかしい』というのがありあり出てますし・・。

      だからその方に直接(バスの運転手さんのように)『私はそんなことでは怒らないよ。どうしてそういう言い方をするの?』と言うしかないと思います。

      夜に子どもだけで留守番させて遊びに出かける親についてのトピもありましたが、そういうことをここで問いかけることは無意味だと思うのです。

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      上手に叱ってほしい~子供の為に。

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      けだま
      しいたけさんと同意です!
      そういう叱り方する人って結構多いですよね。
      何度も叱ってると無意識にそうなっちゃうのかなぁとも思いますが。。

      個人的には、善悪を教えるのに他人のせい『ばかり』にするのは
      絶対に止めた方がいいと思います。
      「○○が怒るからダメ!」だけでは、じゃあ○○が怒らなけりゃいいのかな?
      とか、○○が居なかったらいいのかな?って解釈しちゃう子もきっと出てくるでしょう。

      こんな叱られ方ばかりした子は将来どんな人間になるんでしょう?
      仕事でミスしようが、他人に迷惑をかけようが、注意されても自分が悪いのではなく、
      周りが『勝手に怒ってる』んだと、自分の行いを反省しない人間になってしまうのでは…
      と、とても不安です。(ちょっと究極ですが)
      関係あるかどうかはわかりませんが、去年一昨年あたりから新入社員(男女共)に↑こういうタイプ、
      増えてる気が…。気のせいであること祈ります。。

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      すっごくよくわかります。

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      ごまごま
      男の子2人の義姉もそういう風に怒ります。
      「触ったらごまごまちゃんが怒るよ」とか
      「そんなことするとおまわりさんがくるで、」とか
      だからそんな長男の甥っ子は、たちが悪いワルガキで
      人を見て悪さします。私は、甥っ子が悪さをすると、「そんなことしたらあかんで」と言ってむぎゅーと力を込めて抱きしめます。なぜかしら私には、なにもしません。
      構って欲しいていうのもあると思います。
      義姉は、浮気性の義兄のことが気がかりなのと仕事もしていて家事もしなきゃで、怒るエネルギーがいるので、そんな風に責任逃れの逃げの叱り方しかできないのかなぁと見ていて感じました。
      今私の子供も1才ですが、「この場所は、みんなが利用する場所やから静かにしな、あかんで」とか「あんたがやっては、いけないことをしたからおかあちゃんは、怒ってるんやで」言い聞かせたりしてます。子供だから叱らないのでは、なく子供だから愛情をもって叱ります。

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      ホントに嫌!

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      コロリン
      私もその「○○に怒られるよ」って注意の仕方がとても嫌です!

      少し違いますが、以前スーパーでカートを押して買い物をしていた時のこと、
      3才くらいの男の子がいきなり私のカートの前に飛び出してきました。その時のその子の母親の言葉が
      「あぶない!ひかれるよっ!!」

      超失礼。。。

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      言われたことあります。

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      有機トマト
      販売員だったころ「ほらあの店員さんにおこられるよ~」「こわいよ~」など言われて、とても腹が立ちました。なので、私は子供には絶対いいません。
      「お店で走ると他の人に迷惑」「ここは(息子)だけの場所じゃない」等々、言って聞かせます。

      私が思うに、自分に言われた事のない人は気づかないのかもしれません。(全員が全員ではないですが)
      私も販売業で人から言われなかったら、気づかずに
      いたのかもしれませんし。
      しいたけさんのお子さんが動き出したら、同じことを
      友人に言ってみては?それで友人が気付けば、やはり言われないとわからないんだ!って結論になりませんか??
      横ですがたけのこさん、すごい体験ですね~。
      でも言ってくれてありがとう!!です(笑)
      言われて逆上するっていうのは、やはり自分の間違いに気付いたからでしょうね!?
      ありがとう!一人気付かせてくれて!

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      そのとおり!!

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      れもん
      ムッとするのは当然だと思いますよ。
      私もいつも思います。別に私は怒ってないし・・・って(笑)

      随分むかしに外国の方が思う日本人の不思議?みたいなコラムで読んだのですが、やはりこの叱り方は他の国の方からみても???らしいですよ。(もちろん日本人でも不思議に思いますけどね)

      誰かに叱られるからやってはいけないのではなくて、悪い事だからやってはいけないという事をなぜ教えないんだ??と
      また、これと同じような疑問で、「子供がする事だから・・・」「子供がした事だから許して」というも??らしいです。
      子供だからこそ大人が教えて(叱って)あげなければならいのではないか?

      それを読んで確かにその通りだと思いましたし、自分は絶対そういう言い方はしないと思いました。

      世の中色々な人がいて、色々な子育てがあるのでこれが正しいという事はないと思いますが、そういう事を口にする友達だと”感覚がちがう”と思っちゃうかも・・・残念ですが。

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      子供の理解力をあなどってはダメ

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      ぶー
      そういう意味不明なしかり方をする親に言いたいです:
      どうせ子供に言っても聞かないし、わからないし、
      などなど言い訳を並べてませんか。

      子供はどんなに小さくても親が想像している以上に
      理解しています、物事を見ています。
      だからこそ、小さいうちから「そういうことをすると
      なぜいけないのか」丁寧に説明しながら止めるのが
      大事なのです。 別にくどくど説明しろというのでは
      ありません。店内を走り回っていたら「周りの人と
      ぶつかって危ないから走らないで」でいいんです。
      「お店の人が怒るから走らないで」を言う時間と
      そんなに変わらないはずです。

      親がめんどくさがって適当なしかり方をすれば
      子供はなぜそれがいけないことなのか、理解しないまま
      大人になってしまいます。

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      34無職女様へ 横です

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      33パンダ
      >子どもを怒るのは親の責任だけでなく、子どもと接する>全ての大人の責任であるといいなあと、私は思います。>難しいことも多いんですけどね。

      こういう人が「○○ちゃんが怒るよ」と発言される人なのでしょう。

      自分の子供の責任は自分しかとれません。
      すべての大人の責任(であるといいなぁと濁されてますけど)??他人も子供もですか?ありえません。

      トピ主様へ
      私の親も「父さんが、おばあちゃんが、○○さんが、怒るからダメ」とよく言ってました。
      私の母は典型的な専業主婦です。そして自分で親の責任を
      深く考えない、いつも体裁ばかりを気にしている人です。

      トピ内ID:

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      ちょっと違いますが・・・・

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      ねこねこ
      その「怒られるよ!」とはちょっと違いますが。

      よく道に飛び出してきたり店の中で走り回っている子供、いますよね?
      ぶつかりそうになってこちらがビックリ、いきなり
      避けてこちらが危険という状況で、
      「ほら~あぶないよ!」(子供に)

      ・・・確かに子供も危ないですが、まず迷惑をかけた
      周りの人に「すみません」では?といつも思います。
      叱るなら(危ないと諭すなら)その後にしてほしいものです。
      そうすれば自然と「ごめんなさい」が言える子供に
      なってくれるのでは。。。

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        わざとニコニコ

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        チョコパイ
        知り合いの男性から同じ話を聞きました。
        電車の中で、彼の周りで騒ぐ子供に母親が「おじさんが怒るからやめなさい」と注意しました。
        彼は頭にきたので、わざと怒らずニコニコしてやったそうです。すると母親は「このおじさんは役に立たない」とでも思ったのか、子供を連れて他へ行ってしまいまったそうです。

        彼も父親の立場から、そういう叱り方は良くないと言っていました。
        しかし、わざとニコニコするという彼の行動に笑ってしまいました。

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        一度怒ってみるのはどうでしょう?

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        匿名
        「こら!元通りに片付けてよ!おばちゃん泣きたくなっちゃうよ」と。
        お友達にも「どこでもこうなの?ウチの子もこうなるのかなぁ・・・はぁ~」としらばっくれて聞いてみるのはどうかしら。
        お友達は我が子が暴れてるのにこの叱り方では反省していませんよね。

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        私は子供に注意しました。

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        ははは
        ちょっと違うかもしれませんが。

        ファミレスで席を待っている時に、2歳くらいの子が商品のおもちゃをぐちゃぐちゃにしていたのですが、母親は放置。
        お母さんも疲れてるのかなと思ったので、その子に直接「商品をぐちゃぐちゃにしちゃだめだよ」と言い、片付け始めました。
        そしたらその子は一緒に片付け始めたので、「お、いい子だね。ちゃんと分かってくれたんだね、ありがとう。えらいえらい♪」と言いました。
        そうしたら、お母さんも慌てて片付けを手伝い始めたので、聞き分けのいいお子さんですねーと言って戻りました。

        2歳くらいだとお母さんの言うことを聞かない子もいます。
        お母さんも疲れちゃうんじゃないでしょうか。
        ○○が怒るから、という言い方は確かに愉快ではないですがそこはちょっと多めに見てあげて、直接子供に注意してあげた方が問題解決になると思いますけど、いかがですか。

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        年配の女性に多い気が・・・

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        ぱぱる
        わりとスタンダードな怒り方ですよね。
        綿々と受け継がれているというか・・・
        私も言われたことありますけど、どちらかというと若いお母さんよりもおばあちゃんと言っていい年代の方からよく言われます。
        相手が年長者なのでこちらも作り笑顔のみで返しますが、心中「おいおい~」という気分になります。
        病院やレストランなどで走り回っている子どもをほっておいてメールしてる若親は確かに見かけますが、そういう人たちは叱ってもいないです(苦笑)それよりはまだマシかな~なんて。

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        大人になりきれない母親

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        睡蓮
        最近は常識のない母親が増えてきましたね。甘やかす事が愛と勘違いして何でも子供の言うなりになり何でも与える母親に育てられるから少年犯罪やひきこもりも増えるのでしょう。

        子供がどんなに小さくても 目を見て、してはいけない事を理由を話す事で子供は分かってきます。これは犬の教育と一緒です。
        子供の場合は目線の高さをあわせる事。集中力のない子はそっぽを向くので 目があうまで待ちましょう。
        お友達に人のせいにする叱り方は困ると伝えてはいかがでしょうか?母親が何故子供が他人の家でちらかしたら困るか 子供に説明できないのだと思います。

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