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    彼女を信用するには。

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    😢
    モリス
    恋愛
    こんにちは。
    私と彼女の関係について皆様にご相談させて頂きたいくトピを立てました。
    現在彼女は共依存の関係にある女友達がいます。
    その依存関係は絶対で自分との約束があったとしても、女友達を最優先に考え、ドタキャンなんかは日常茶飯事です。
    共依存であることは、彼女も認識しているようで、なんとか改善させたいと言っていますが、その前に自分が潰れそうです。

    つい先日、自分はなれない長期出張や人付き合いなんかで心身共に疲れ切っている時にどうしても彼女の声が聴きたくなり、ラインしました。
    ところが一向に返信がなく、しつこいのは嫌だったのですが電話もしました。そしたら着信拒否のアナウンス。
    もしやと思ったらラインもブロックされていました。届かないはずですね。

    しかし、翌朝何事もなかったかのように、彼女からおはようのラインが届きました。
    自分は事情を説明して昨晩は何をしていたのか問いました。
    答えはその共依存関係にある女友達といたとの事で、その友達といる時は前から自分のラインブロックや着信拒否をしていたとの事。
    何故かは、二人でいる時に、自分と連絡取り合うのがその友達はすごく嫌らしく、喧嘩にならないようにそうしてると言われました。
    その友達のことを自分は知っています。紹介してくれたのがその女友達です。

    彼女からは、あなたの事大切だよとか好きだとかいう言葉は言ってくれていますが
    正直今回の事で、信用が揺らぎました。

    ブロックしていた事については謝って
    くれましたが、この先続けて行くのに
    どうしたらいいのか、とても不安になってしまいました。

    共依存関係にある2人に外から介入するのは
    不可能なのですかね。
    その事も含めて彼女を好きでいる自信がなくなりました。

    こう言う付き合い方もあるとか、
    もう終わりにした方が良いなど、
    皆様の率直な意見をお聞かせい頂きたいです。

    トピ内ID:1252250017

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    終わりにしたほうがいい

    しおりをつける
    雷雲
    彼女を連れてカウンセリングを受ける(脱共依存の)気がないのなら、彼女もそれをする気がサラサラないのなら、もう終わりにしたほうがいいと思います。

    それとあなたもご自分では気づいてないかもしれませんが、依存気味な性格が少しあると思いますから、その、人に依存しやすい性格の彼女とうまくいっても、あまり健全な交際にはならなかった気がしますね。

    あなたにはもう少しサッパリした女性があっていると思う。
    そういう女性に感化されて下さい。

    それと

    >あなたの事大切だよとか好きだとかいう言葉は言ってくれていますが

    こう言われた時は、その言葉の後に常に「彼女の次に」をつけて受け取りましょう。
    あなたの事が大切よ、彼女の次に、、というふうに。
    それが現実だと思うんで。

    トピ内ID:9712028601

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    信用できないものを無理矢理信用しようとしても何の意味もありません。

    人を信用するということは、この人は信用できると思った自分を信用するということです。
    裏切られた時に、裏切った彼女も悪いけど「信じた自分も悪いのだ」と覚悟できることです。
    あなたは自信を持って彼女を信用できると言えますか?

    未来には何が起こるか分かりません。
    もし結婚した後に引っ越すことになったら?
    彼女は友人と離れたくないから単身赴任してと言いそうです。

    もしあなたも友人も病気になったら?
    彼女は友人のお見舞いに行かなきゃいけないから夫の世話は出来ないと言いそうです。

    トピ内ID:4121277316

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mini
    彼女は何歳ですか?
    その友達との付き合いは長いのでしょうか?

    女子中高生は友達に対する独占欲を持ったりしますが…
    まあ、そういうのもそのうち薄れて、世界が広がっていくものです。
    それにしても、「私と会っているときは彼氏のLINEをブロックして」
    というのは常軌を逸していると思います。

    このケースは、たとえるなら、
    友達がDV男、彼女が共依存女の立場ですね。
    その友達のほうが元凶だと思いますが…
    彼女が離れようとすると泣いて縋るとか
    いわゆる死ぬ死ぬ詐欺のような感じになるのかな…

    主さんのなかに「別れる」という選択肢があるなら、
    そうしたらいいと思いますよ。
    これは関わってはいけないです。
    傷の浅いうちに、どうぞ。

    これから予想されるのは、
    もっと主さんと彼女の交際が長く深くなり、
    そこも共依存となり、
    一方、その友達と彼女の関係も修羅場化することです。
    つまり、このままだと三つ巴の地獄です。
    友達の矛先が彼女を飛び越えて主さんに向かうこともあるでしょう。

    でも、そもそも主さんとその友達は知人なんですよね?
    友達の紹介で彼女と交際したんですよね…
    そこが奇妙ですが…

    いずれにせよ、二人から離れたほうがいいですよ。
    相手は正気じゃないので。
    全力で逃げて。

    トピ内ID:3713756923

    ...本文を表示

    彼女に直す気が無いなら

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    彼女がその共依存の状態から抜け出すつもりが無くて、
    そんな彼女をトピ主さんが受け入れられないなら
    お別れするしかないのでは?
    無理矢理トピ主さんの力で彼女を変える事は
    出来ないでしょうから。

    トピ内ID:2292214594

    ...本文を表示

    浮気してないかな?

    しおりをつける
    🙂
    彼女。

    ほんとに、その女友達かな?

    いくらなんでも、同性の女友達といるときに、大切な彼氏のラインをわざわざブロックするとかおかしいよ。

    主がいつもいつも詮索してきて、友人と会うと言っても、その最中に毎回毎回連絡していたなら話は別。

    そんなうっとうしいことを毎回されたなら、友人と会うときにブロックしたくなるのも分かる。

    というか、そんな彼氏なら、別れるけどね。

    友人と会うときにブロックしても平気な程度の彼氏は、いなくても別にいい、ってこと。

    トピ内ID:0593522200

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    mio
    共依存ならそうなっちゃうんですかね・・・

    私が彼女みたいにするとしたら(友達と共依存じゃなくて)
    友達と遊んでいる時にすごくしつこく連絡してくる彼氏が邪魔ならしますね(笑)
    そこ大丈夫ですか?
    ラインして既読にならないから電話って・・・
    普段からそんな事してません?
    私の友達にもとにかくどこに居ても連絡したがる彼氏がいて、
    邪魔だから遊んでる時は切ってますよ。
    だってうっとうしいから・・・
    周りも「その男どうにかしろよ」って感じです。
    だってうっとうしいから。
    あなたがそういう事してるって事はないですか?
    普段から彼女がどこにいようと連絡したくてしつこくしてるとか・・
    そういう事なら彼女でなくても「うるさいんだよねこの人・・」って事で友達とか外にいる時は切っていても不思議ではないです。
    だってうっとうしいから、束縛気味で面倒くさいから。
    そういう事はしてませんか?

    あなたが束縛や連絡攻撃はしてない・・って言うのなら、彼女がそこまでするのはどうかと思うけども・・・
    携帯なんてバッグに入れて見なきゃいいのに・・。
    でもそれも通用しないほどあなたがしつこくしたり、なんで出ないんだよとかって怒ったりしたりはしてませんか?

    彼女に聞いたら「だっていつでもどこでも連絡してきてうるさいんだもん・・」って言わないですか?

    そうじゃないのなら、その二人の共依存って事で根深いかもしれません。

    トピ内ID:5593370474

    ...本文を表示

    主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    モリス
    皆様のご意見ありがとうございます。
    大変参考になりました。
    色々考えましたが、別れる事としました。

    ブロックしている事は謝ってもらったと書きましたがその後も友達といる時はブロックされています。

    「貴方がしつこいからでは?」とのご意見も頂きましたが、基本的に自分から連絡する事はないです。
    彼女はほぼ仕事の時間と自分といる時間以外はその友達と一緒にいると言っています。
    その状況を知っていますので、こちらから連絡する事は控えていました。
    一度連絡してしまったことがあるのですが、
    その友達とその後、大喧嘩になったそうです。
    友達から「私に隠れて誰と連絡してる?」
    「ライン全て見せろ」「あの人(自分の事です)と連絡とるな」など言われたそうです。
    紹介したのは自分なのに・・。
    ですから自分がしつこいと言うのはないと思っています。その一回のラインでしつこいと思われていたら話は別ですが。

    彼女は28歳のいい大人です。
    前の彼はDVだったそうで、その事からも
    そう言う共依存の関係から離れられないのでしょうかね。(自然と求めている?)

    彼女には申し訳ないと思うのですが
    自分では支えきれないと確信しました。

    自分を信じ自分の幸せのために、
    新しい道を歩もうと思います。

    相談にのって頂きありがとうございました。
    感謝の限りです。

    トピ内ID:1252250017

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