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    彼氏に突然ふられました。

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    😢
    こも
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    私28歳、彼31歳で半年ほどの交際。 前日までは喧嘩もなく、週1でデートをしたり毎日連絡を取り合ったり楽しく過ごしていました。 彼は忙しい人だったのであまりこちらからは連絡をしないようにしており、向こう発信でLINEをしたり通話をすることが多かったです。 衝突することは無かったですが、言いたいことが言い合えるとてもいい関係だと思っていました。 しかし、急に電話で 「別れたい。彼女が居ると仕事に集中できない。べつにこもが邪魔をしてるとかいうことではなく、自分の問題。それに、やりたいことも沢山あって暫くは結婚もできないから、適齢期の女性を待たせることはできない。」 と言われてしまいました。 また、 「こもは居心地はいいけど、感覚として友達に近い。気に入ってはいるけど、情熱的な気持ちにはならないから、こんな中途半端な気持ちで交際を続けるのは失礼だ。」 とも言われてしまいました。元カノにはイライラすることが多かったけど、私には一切イライラせず、それって好きじゃないからかなと思ったそうです。 実は適齢期を理由に突然ふられるのは人生で2回目でとてもショックです。 私から結婚したいなどと言ったことはなく、気長にタイミングを待つつもりでした。 さらに、居心地が良くてイライラしない関係の何が悪いのかも分かりません。 ただただショックで現実が受け入れられません。 一応、嫌いになったわけではないなら建設的に解決策を探していってみてはどうか?と説得したのですが、頑なに断られました。 もしかしたら私が安心しきってただけで、全てが私を諦めさせる嘘で、単純にもう新しい女性の影があるのかもしれません。(そんな風には感じませんでしたが。) こんな急に心変わりするのかと、人間不信になりそうです。 叱咤激励、体験談、復縁、諦めて次にいくなど、何か立ち直れるためにご意見いただければ嬉しいです。

    トピ内ID:4789007717

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    う~ん

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    mio
    >さらに、居心地が良くてイライラしない関係の何が悪いのかも分かりません。 いや、別に居心地がいい関係を悪いなんて言ってないですよ。 要するに「俺、君の事すきじゃないみたい・・」って言ってるんです 感覚として友達に近い、情熱的な気持にならない、すきじゃないのかな? 結局これですよ。 結局あまり盛り上がれない・・って話。 嫌いではないし、良い子だとは思ってるかもしれないけど、愛情じゃない。 他に好きな人が出来たかどうかは不明だけど、あなたに対してラブラブになれなかった~って話だから、建設的な解決策もなにもないよね。 ごめん。気持ちがない・・って人に解決策もないよ。

    トピ内ID:5206567316

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    復縁は無いと思う

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    🙂
    匿名
    >感覚として友達に近い。気に入ってはいるけど、情熱的な気持ちにはならないから 彼の気持ちがこれで、頑なに拒否されたという事は彼との復縁は無いでしょうね。 とりあえず付き合ってはみたけれど、それほど好きにはなれなかった ましてやこの先結婚したいと思える程好きになれると思えない、というところでしょうか。 やはり他に好きな人が出来んだと思います。 28歳なら、頑なに拒否する男性に縋っている思っている程時間有りませんよ。 次行きましょう。

    トピ内ID:8458576116

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    ワイパー
    理由は嘘ではないでしょうけど結局全部後付けだと思います。 要するにあなたに飽きたということ。あなたは合うと思っていたけど相手はそうは思わなかったということだと思う。 うーん、、なんでしょうね。 あなたに何か足りないものがあるのか、あるいはそんなことはなく、ただ自分と合わない男性を選んでしまうからこうなるのか。 人間不信になることありません。 こういう時こそ、同性の気の置けない友達(何でもストレートに言ってくれるような)、家族、いれば異性の友達に広く意見を尋ねてみては。 私ってなんでこうなるんだと思う?って。 そして自己観察をしながら次の恋愛では相手が夢中になる女性になれるよう、頑張るのがいいと思います。

    トピ内ID:9776084634

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    次は「突然」と言わずに済むように

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    🙂
    異数合計
     人の気持ちが「突然」変わることはありません。トピ主様が自分に都合の良いようにしか見ていなかっただけですよ?   次の人間関係では「突然」な出来事が無いように目配りしてください。

    トピ内ID:0422315606

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    付き合って半年

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    😨
    ゆめ
    ただ、思っていたのとは違ってたんだと思います。 ズルズル都合の良い女として付き合われるより、年齢的にもはっきり言ってもらえて良かったのではないですか。

    トピ内ID:1495938944

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    人間なんて勝手なもんですよ

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    🎂
    う~む
    気まぐれなんです 今回は、ふられる結果になりましたが その逆もあるわけで もっと気楽に考えたほうがいいですよ

    トピ内ID:9898243549

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    なんでしょうね

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    🐤
    ミケ
    勘繰ればキリがないでしょうね でも彼ははっきりと別れを口にして あなたをリリースしてくれたのです いい人とは言いがたいけど 狡い男でもトロい男でもない 人をナメくさったヤツでもない 仮に他に女性がいるとして 上記のいずれか 又はいくつかに該当する男だと もっと酷いことをやります 少なくともそうではなかった あなたは一緒にいて 落ち着ける気持ちのいい人 困った時は相談に乗ってもらったり 家具の移動を手伝ってもらったりする程度の関わりにして 次の出会いを探りましょう 大丈夫ですよ きっと素敵なかった人が現れます

    トピ内ID:2734366550

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    いわゆる、断り文句

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    🙂
    sin
    おそらく、あなたを傷つけないような断り文句だったと思いますよ。 まぁ、相性が合わなかったんでしょう。気にせず次、行きましょうよ。 半年なら見極めるのに丁度よい時期で、この先、結婚の見込みがないのに付き合うのは互いのためだという彼の意見に賛成です。 あなたも、早く結果がわかって、次にいけますしね。 ドキドキする刺激も求めて結婚相手を決める人、安定し変化のない相手を探す人、色々です。 あなたの過去の相手は、いずれも、少し刺激が欲しかったんでしょうね。 たまたま相手と合わなかっただけでしょう。 次、いきましょう!!

    トピ内ID:8147716378

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    次行きましょう!

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    blank
    昼下がり
    急な心変わりというより、彼の中で結論が出たということなんだと思う。 この半年間付き合いながら結婚相手として見定めてたんです、彼は。 会ったりLINEをしながら、結婚相手としてアリかナシか票を入れてたんですよ。 で、これ以上付き合ってもアリに票が入りそうもない。 もしくはナシの票の方が既に多くなってしまった。 そういう結果が出たから終わらせたんだと思う。 「居心地がいい」はアリの内の一票に過ぎないし、 「イライラしない」はアリにカウントしたけど、もしかしたらナシにもカウントされるのかなと。 大事なのはそういう一票がどうこうじゃなくて、総票的にどうかってこと。 彼にとってはナシだったけど、あなた自身の価値がまるっきりゼロって訳じゃない。 あなたにバンバン、アリの票を入れてくれる人に出会えばいいんです。 明るく前向きに、次行きましょう!

    トピ内ID:2046248414

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    ありがとうございます。

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    😢
    こも
    トピ主です。 皆さんありがとうございます。まとめてですがレスをします。 好きじゃなかった…結局それに尽きますね。 彼に、「自分はいつも人と接する時に距離が近づきすぎないようブレーキをかけてしまうのだけど、そのブレーキを壊すほどになれなかった」とも言われました。 いつもマメに優しくレディファーストで、誰にでもこうするわけじゃないよ、と言ってくれていたので、彼がそのような気持ちになっていることに全く気付かなかったです。 さらに何でも話し合うことができ、少なくとも一見してラブラブではあったので…。 もしかしたら彼の中で半年試してみて気持ちが入らなかったら別れよう、というのは最初からあったのかもしれません。 結婚願望はある、と明確に言っていたので、いい子ではあるけどベストじゃないから別れよう、と…。 本当に結婚したいと思っている相手であれば仕事を言い訳にしないですもんね。 一睡もせず、何も食べていない私を心配して友達が今夜来てくれるそうです。 心配してくれている友達のためにも早く立ち直りたいです。 復縁は諦めますので、何か気持ちの切り替えへのアドバイスなどありましたらお願いします。

    トピ内ID:4789007717

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    仕方がない

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    blank
    ふじくにゅ
    半年で済んで良かったと思いましょう。これがズルズル付き合って振られたら傷が深くなります。 まだ若いので次がありますよ。 ズルくて卑怯な男なら、あなたを傷つけたり悪者にして、都合のいい女にしてから振りますよ。 彼はきっと良い人なんでしょう。辛いでしょうが仕方がないです。 しばらくは落ち込んで悲しくても、時間薬で忘れられます。 あなたに合った人が必ずいるので、振り返らないで次に行きましょう。

    トピ内ID:2250437424

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    元カノと復縁した?

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    餅菜
    >元カノにはイライラすることが多かったけど、私には一切イライラせず、それって好きじゃないからかなと思ったそうです。 なんでそこで元カノが出てくるのでしょう…?意味不明です。もしかして元カノと復縁したんじゃないかなと思いました。 彼は「イライラ」と表現しているけれど、それは「ドキドキ」なんだと思います。小悪魔タイプの女性のワガママに振り回されてドキドキする刺激的な恋愛が好きなんでしょう。 もし文面通り「相手に対してイライラすることが愛」と考えているなら、DV気質ってことですから危なすぎます。 「気に入ってはいるけど」って言い回しから、ちょっと下に見られてたのかなと思いました。 トピ主さんは、相手の負担を考えてワガママを言わない、性格が良い女性だと思いますが、たまにはワガママを言ってみても良いかもしれません。 結局は、彼が勝手に離れていっただけなので、トピ主さんが悪いわけではないと思います。 次は穏やかな女性が好きな男性と付き合えるよう願っています。

    トピ内ID:9172944998

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    元カノと復縁したのかも

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    😨
    涼しい秋風
    私は元カノと復縁したのかなと思いました(彼女が今、既婚ならあり得ませんが) 別れてから別の人と付き合う、それもまだ半年くらいと短い、するとやっぱり元カノの方が良かったと思えてくる、彼女の方も後悔していて復縁って割とあるケースです。 でもさすがにそれはトピ主さんがショックを受けるので言えない、理由の元カノの件も本当に好きだったからイライラしてた、本当に好きなのは元カノだと気づいたと暗に言ってる気もします。 二股や自然消滅音信不通をされるよりは、まだ誠意はあった人だったと切り替えて次に行きましょう。

    トピ内ID:1191858531

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    元カノと…

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    😭
    こも
    皆様ありがとうございます。 元カノと寄りを戻している…考えていませんでしたが、可能性はあり得ると思いました。 本当に客観的に友達から見ても、主観的に私から見ても、付き合い自体には何も問題がありませんでした。情熱的ではないものの、向こうからは「いつか一緒にハワイに旅行したいね」などの話が向こうからあったので、嫌われていたことはないと思います。 しいて言うなら、先月くらいから将来について少々悩んでいるようだった…ということです。 もしかしたら、その時に考えた将来に共に居て欲しいのが、私ではなく元カノだったのかもしれません。 ちょうど先週、後輩とゴハンに行ってくる、と言っていたので、それが元カノだったのかもしれないです…。 知らない間に天秤にかけられていた、と思うと辛いですが、よく分からないまま想い続けるよりは納得がいくかもしれません。 私は知らない相手ですが、最後の誠実さだったのかもと受け取れるように頑張りたいです。

    トピ内ID:4789007717

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    元カノ云々よりもよっぽど重要なこと

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    😑
    かえで
    >適齢期を理由に突然ふられるのは人生で2回目 こっちの方が重要です。 適齢期を理由にするのは、「こもとは結婚したくない。だからお互いに1日でも若いうちに別れよう」ということです。 トピ主は少なくとも2人の男性から「人生を共に歩く相手ではない」と判断されたんですよ? このままだと、次もまた「こもとは結婚できないから別れよう」言われるだけではないですか? 元彼はトピ主との結婚を考えたからこそ、「結婚は絶対に無理、あり得ない。ズルズル付き合ったら責任を取らされる」という結論に至った。 だからキッパリ別れたんです。 結婚願望ゼロの人に振られるのとは訳が違います。 あと「居心地はいいが友達に近い、情熱的な気持ちにならない」は「トピ主を女(異性)だと思えない」ということですよ。 元カノとの比較だけでなく、単純に一人の女性として見た時に「女だと思えない」って、たぶん見た目だけの問題ではないと思います。 周囲の既婚者に元彼とのやり取りをいくつか示して意見をもらうとか、結婚相談所に入会してカウンセリングを受けてみたら?

    トピ内ID:0706804846

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    つぎは結婚前提で交際するべし

    しおりをつける
    blank
    シルキー
    出逢った最初の頃は脳内から出た物質により、ドキドキワクワク。 トピ主さんに情熱を感じて、手に入れたい(関係を持ちたい)と思っていたけれど ある程度楽しんで、時間が経過して落ち着いてしまった。 よくあることです。 「暫く結婚できないから、適齢期の女性を待たせるのはできない」 彼は自分が善人であるかのように装っていますが だったら最初から、結婚を望んでいる適齢期の女性と関係なんか持たなければいいのにね。 トピ主さんが相手に結婚することを求めるのなら 最初から「結活」「結婚を前提に」という条件を相手に明確に伝えて交際をスタートしたほうが無難です。 結婚や入籍という言葉で逃げる男を、最初からふるいにかけて落としてしまえば 結婚できる確率は大幅に上がります。

    トピ内ID:8299915773

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    彼との最後のやり取り

    しおりをつける
    😨
    こも
    トピ主です。皆さんありがとうございます。 本日、うちにある荷物を彼の自宅に発送する件で連絡を取りました。 ついでに、もうこれでダメだったら全て忘れよう、という覚悟で 「最後のチャンスが欲しい。もしチャンスがもらえるならば、負担になっていたことを改めるし、別れるにしても直接会って話がしたい。突然の別れが電話だったから、最後のあなたの記憶が普通に仲の良かった記憶でつらいから、けじめをつけたい。」 と、伝えました。 彼からは 「こもに改める所はない。チャンスとかそういう問題ではない。直接会ってもこもの思いを強くするだけだし、昔別れ話で恐い思いをしたことがあるから会いたくない。」 と言われました。 そして 「もうこれ以上このことに工数を割く余力はない。これ以上は返信しない。」 と言われました。 実は昨日、普段はそういったものは信じていないのですが、藁にもすがる思いで透視の占いを受けました。その際占い師から 「彼はあなたのことが嫌いになったわけではない。あなたの気持ちが徐々に大きくなっていくのを感じ、このままでは結婚をすることになるのではと考え始めた。けど、今はもっと楽しみたいから息苦しくなって別れることにしたみたい。」 と言われました。そして 「こもさんは寄りを戻したいと思ってるみたいだけど、こんなケツの穴の小さい男はやめなさいよ!!ちゃんと今はまだ時期じゃないから待ってくれ、って言う器が無いだけ。世の中にはもっといい男がいるよ!!」 と言われました。久々に笑い、そのあと眠ることができました。

    トピ内ID:4789007717

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    彼との最後のやり取り、続き

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    😨
    こも
    そして話が戻りますが、占い師には励まされたものの、半信半疑だったので冒頭のように賭けに出ました。 そしてそれに対する返答…やっぱり器が小さいのかも…と思えて、なんだかスッキリです。 優しさで突き放しただけ、とも言えますが、そもそも自分で勝手にすべて決めてそれ以外の選択肢をシャットアウトして、会ってる時には今まで通り優しくしたくせに急に電話でバイバイする男なんて、なんか情けないですよね。 周囲の友達(彼側の友達含む)にも話をしましたが、こもには非がないと思うと言ってもらえました。励ましているだけかもですが、お陰で自分を責めなくなってきました。 半年で情熱が薄くなるのは人間として当然なので、そこからしっかり関係を築こうとしない人だと気づけて良かったと、前向きになりたいと思います。

    トピ内ID:4789007717

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは良かったね

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    blank
    見限られて当然だね
    被害者根性丸出しで原因を相手に責任転嫁できて。 逃げ切れた彼の今後の幸運はいざしらず、縁が切れて不幸せが確定することからは逃れられたね。

    トピ内ID:1385083781

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    前を向けたならいいけど…

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    blank
    秋の夜
    トピ主レスが重なるほどちょっと違うんじゃないのと思えてくる。 最後に会う連絡もまだ復縁をにおわせて迫ってるし、怖いよ。 「彼に今までのお礼を言って笑顔で終わりたい」ならまだわかる。 でもあくまで自分の気持ち優先だよね。 彼じゃなくたって会わずに済まそうと思うよ。 彼の一見酷い言動はみんな、トピ主自身がそうさせてる気がしてならない。 だから占い師が言ったからって彼を悪者にしてハイおしまいは、どうだろうと思う。 トピ主レスにもすごく自分本位というか独りよがりな思考が見受けられるし。 そういうところが彼にも前の彼にも結婚相手として見てもらえなかったんじゃないかと。 友人や占い師や小町のレスで味方になってもらっても、自分が反省して変わらないと。 次の彼とも同じ結果になると思う。

    トピ内ID:0053544816

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    良かったですね

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    😑
    かえで
    色んな人に「トピ主は何も悪くない」と言わせて溜飲を下げたのですね。 耳障りの良いことだけを言ってくれる人がたくさんいて良かったですね。 自分の言って欲しいことだけを言うように誘導し、それ以外の意見は右から左へスルー。 元彼が半年で「こもと結婚するなんて絶対に無理」と判断したのは正解でしょう。 元彼側の友人にまで「元彼ったら酷いの!」と被害者ぶって泣き付く女と結婚せずに済んだのだから。 器が小さいと罵ってるけど、元彼の立場で考えたら最後に会うなんてあり得ないでしょ。 「チャンスが欲しい、悪いところは直すから」と追い縋る元カノと会って、何か良いことがあると思いますか? 自分に都合のいい意見にしか耳を傾けない元カノと会って、逆ギレされたりストーカーになられても困るでしょう。 >しいて言うなら、先月くらいから将来について少々悩んでいるようだった…ということです。 悩んでいる様子の元彼に声をかけたり、相談にのったりしなかったのですか? しっかりとした関係を築く気がないのは、むしろトピ主の方ではないですか? 自分の意見は言わずに元彼に主導権を丸投げしおいて、でも結果は自分の思い通り(=結婚)でないと許せないのでしょう? そっちの方がよっぽど卑怯だと思いますけど。 最後に。 >「こもさんは寄りを戻したいと思ってるみたいだけど、こんなケツの穴の小さい男はやめなさいよ!!ちゃんと今はまだ時期じゃないから待ってくれ、って言う器が無いだけ。世の中にはもっといい男がいるよ!!」 と言われました。久々に笑い、そのあと眠ることができました。 元彼は「こもと結婚するなんて絶対に嫌だ。だからチャンスなんてない」のです。 結婚相手としてあり得ない女性に向かって「今は時期じゃないから待って」と言う馬鹿はいませんよ。 結婚願望のある適齢期の男性にそこまで言わせるって、トピ主は相当なんでしょうね。

    トピ内ID:0706804846

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