「両親の仲が悪い」とか家庭内に問題がある子が多い気がします
外でも家でも戦うから疲れる
でも　障害とかいろいろの原因もあるけど・・不仲はきつい

そして　通信制も勇気ないかもな
だって　誰かにバレたくない　怖いんです　新しい環境が
だから　今を逃げるように過ごすのです

私の不登校は、母親が私を嫌っていたから、かな。
なのに、担任め！「いじめをお母さんに相談しました」と余計なことをした。
学校でのいじめは耐えられていたのに、母に密告されたことが耐えられなかった
逃げ場がなくなった　家に帰っても母がいる　もう両方戦わないことにした

と、話しがそれましたが。家庭の環境は大事ですね　外で戦えるように

「不登校だから学校に行かなくていいよ」って言う人いるけど
それ。嘘だから（学校側が言う場合は、自殺をされたら困るから言う。怠慢なんだ）信用したらだめ。成功した一部の人がいうのは成功しているから。成功していない人が言うのは、「逃げろ」と同志に共感しているだけ。

トピ主様のお子様　戦える力がつきますように願ってます
やっぱり、最低限のことはやったほうがいいよ

トピ主さんは息子さんの不登校だけを問題にしていますが、不登校の原因を明らかにしていません。

原因がわからなければ解決策もわかりませんよ。

臨床心理士がいますか？

息子さんの話を聞いて貰えていますでしょうか

もしも息子さんに精神症状（腹痛や頭痛、動悸、吐き気他）がなければ
臨床心理士との話の何かがきっかけで行けるようになる事もあると思いますよ

今は不登校は親子関係や息子さん自身の問題だけでなく学校側にも問題があると
専門家は分かってます（勿論、家庭に大きな問題がある場合もありますが全部ではないです）
通信制でも何ら問題がない事を息子さんに話してみてはいかがでしょうか

無理しながら毎日「今日は行かなくちゃ」と毎日焦っているよりも
精神的に少しでも気楽になれれば勉強にも目がいき、将来的に大学などの事なども考えられて
それで大学進学後、就職と普通に進めた例を知っています

最初のころは。
何せ、今までの生活習慣がぜんぶ崩れてしまうわけですから。
小学校、中学校、と積み上げてきたものは何もなかったの？　
と、絶望します。
でも、問いただしても息子はふてくされるばかり。

「じゃあ、学校辞めちゃう？」と迫っても「待って」と言ってくる。
こちらとしてはとっとと決断して欲しいのに……。
と、いうのは建前で、本音はやはり学校に行って欲しいんです。普通の子のように。

そんな本音が透けてる間は、息子も迷いっ放しです。
子どもは親を喜ばせたいんです。
でも、出来ない。
だから自分を追い詰める。
そんな構造がわかってから、一生懸命努力して、心の底から本当に「学校なんて行かなくてもいいや」と思い始めたら、息子はこんこんと眠り始めました。
本当にびっくりするくらい長時間眠りました。

何か、張りつめた糸が切れたみたいに。
１日のうち半分は眠ってる生活が１カ月続いたのち、なんでかポンと学校に行き、そのまま登校し始めました。

結局、学校を休んだ原因も、行き始めた理由もわかりません。

そうそう。
知り合いの不登校の息子さんは、学年のカラーが合わなかったようで、留年してひとつ下の学年になったら、普通に学校に通うようになったそうです。
うちの娘と同じ学年だったので「そんなに特殊な学年だったの？」と聞いてみたら「繊細な男子には厳しかったかも。体育会系のノリの学年だったから」と言ってました。
この子の場合も、結局、「下の学年になったら行き始めた」という結果があるだけで、本当のところどうだったのか、親御さんがどうなさっていたのかは知りません。
お会いして（同じ部会の役員だったので）聞いたときは「子どもはまた歩き始めると信じて待つだけ」とおっしゃってました。

学校行かない子だって、普通の子どもです。
最近、本当にそう思えるようになってきました。

ratさんのおっしゃるように家庭環境が 両親の不仲が 親子関係が というケースもたしかに多いんでしょうが それらに問題あるとは言えないケースも多いんです
家庭の事情でーという場合ratさんのように不登校気味にはなっても登校する子が多いし、不登校でも学校や同級生との繋がりをもちたがる子が多い印象です
この意見ももちろん私見ですよ イジメやイジリに嫌気をさした子こそ友達との繋がりを欲するーという例をご存知の方もいらっしゃるでしょう
色んなケースを聞きすぎてしまうと混乱します
出来ればプロの相談相手を見つけて、様々な可能性を探ってみてはどうでしょう

通信制高校もしくは卒検等を経て進学 あるいは就職、学校に戻って進学 または就職
勉強したいか、そもそも勉強が嫌いなのか

今すぐとは言いませんがお子さんの様子を見て 聞く耳を持てそうなタイミングで相談してみましょう
とりあえず勉強が出来ていれば そんなに怖がらないで 様子を見てみては？

ウチは中学校から学校が嫌で嫌で仕方ない
初めは優等生っぽい子からの嫌がらせと 学年一嫌いな子からのイジメがきっかけだったけど 学校に対して恐怖心を抱いてしまい とにかく学校に関係ない場所にいたい
親切な子が好意的に接してくれたけどそれも断り 学校側にも最低限の「関わらない」配慮を頼みました

家にいる限り普通で近所のおばさまとも話しが出来ている 学校が関わるとダメ
学校が嫌、この気持ちを支援教室の先生がわかってくれました
一番の話し相手が親とか 支援教室の先生という期間がしばらく続きました

子供は今なりたいものがあって そのために希望した学校に行ってます

親は味方になれても真の理解者になれるかどうかはわからない なりたいと思っているけどね
ということが親子でやっと分かってきました
これも一つのケースです

うちは不登校ではありませんがレスします。
身近に不登校のお子さんが複数いました。

どのお母様も、基本的にものすごく優しいお母様です。
お子さんのご両親が不仲であるご家庭は、私の知る限りいません。
どちらかというと、仲良し家族の方ばかりです。

私も親なので、主さんのお気持ちは理解できます。
自分のことよりも子供のことの方が辛いですよね。

でも、不登校になってしまったからには、お子さんには時間が必要なのだと思います。
待ってあげてはいかがでしょうか？
親ができることは、選択肢を挙げることだと思いますよ。

ご心痛お察しします。

うちの息子も中学の時に断続的に不登校で、合計100日くらい休んだと思います。

うちの場合は原因がはっきりしていましたが( いじめに近いことが起きていたため )
トピ主さんのお子さんはいかがですか？

親子の関係は、不登校によって大きく変わったことはありませんでした。

問題の渦中にいて苦しい時に、あまり詳しく話してくれないのが焦れったかった
けれど、あの年頃なら普通のことですよね。


rat様

「学校に行きたくないなら、行かなくていい。」が「嘘」だというのはちょっと
おかしいと思います。 何かいやな思い出などがおありなのかな、と推察しますが。

私も「無理に学校行かなくてもいい。」と子供に言いましたし、学校の先生も
同じことを言われました。

確かに、今の学校はややもすると保身に走る傾向はあるようです。
でも、無理やり登校しなくてもいい、という先生が怠慢だとは思いません。

私自身が小学生の時、学校で担任の教師から虐待と言ってもいい扱いを受け、
すっかり性格も変わり、自信もなくしました。 性格形成に多大な悪影響が
あったと思いますし、今でも忘れられない体験です。

あの時、「学校行かないでいいんだよ。」と言ってくれる大人がいたら、
私の人生は変わっていたと思います。

親子関係ですか?
私の場合は良くなかったですね。両親も不仲でしたし、母も多忙という事もあり、不登校になるまでは両親に相談事をした事もなかったです。
あと通信制が嫌なのは、偏見を持っていたり、不登校という事をまだ自分でも認められないからだと思います。

本人が学校に行きたくても行けないので、一番焦ってると思いますよ。
高校に入ったばかりからなら特に、本人はどうやってまた行こうか考えていると思います。
普段連絡を取り合えるような、仲の良い友達がクラスにいれば
行くタイミングもまだ少し取れるでしょうけれど、行っても友達がまだできていない、授業も遅れてるとなると難しいと思います。

不登校の原因は分かりませんが、親が焦らせる程心は閉ざしてしまうので、本人から学校について話さない限りは言わない方がいいです。ただ、通信制もあるよとだけ言って選択枠は作ってあげておけばいいと思います。

それと不登校は昼夜逆転にもなってしまう事もあるので、家の事は
させた方がいいと思いますし、外にもなるべく行かないと、どんどん部屋からも家からも引きこもりになってしまうので、お父様かお母様と一緒でもいいので、引きこもり気味であれば誘ってみるのがいいと思います。

もし親子関係が悪いのであれば、カウンセリングに行くのもいいです。息子さんが行きたくない場合でも、トピ主さんだけ行くのもいいと思いますよ。

授業は遅れている分、本人の希望であればどこまで進んでいるのか担任に聞き、独学でもいいのでした方がいいですが、これも無理強いはしない事ですし、担任が訪問したい場合も本人に聞いてからの方がいいですよ。

周りが焦るほど、本人は行く勇気を失います。
通信制に通ってもまた行けない日も出てくると思いますが、
お母様だけでも息子さんを理解して、味方になってあげて下さい。

息子さんが不登校になったのは何故でしょう。
息子さんは今、どんなことを思っているのでしょう。

思春期、ストレートに聞いても信頼関係がないと
答えてくれないかもしれません。
場合によっては、息子さん本人も分からないかもしれません。

目に見える状況を変えようとするのではなく、
息子さんの思いに寄り添い共感して信頼関係を作り、
息子さんの思いを聞いて何ができるかを一緒に考えていく。
引き出してくれる人がいれば、息子さんの中には必ず力はあります。

お母さんだと近い関係で難しい場合、
専門機関など外部の方でもいいので
そのように見守ってくれる人がいるといいな。

学校の相談室や保健室で何も変わらないなら、
外部の専門機関なども行かれてみてはいかがでしょうか。