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    🙂
    トピ主
    話題
    すみません、愚痴です。

    49歳の主婦です。

    先月末、パートですが念願だった商品企画に関わる仕事に採用され今月下旬に入社予定でした。

    しかしその直後に一人暮らしをしている姑が介護が必要な状態となり、夫は単身赴任中で義姉も義両親の介護をしているので姑の世話をできるのは私しかおらず、就業前に採用をお断りしなくてはならない雰囲気になってきました。

    昨日も義姉から電話で申し訳ないがお願いしたいと懇願されました。

    夫はせっかく希望の仕事に採用されたのだから俺が何とかすると言ってくれていますが、無理なのは分かっています。

    ヘルパーさんも考えましたが、姑は他人に家に入られるのを嫌がるので断念しました。

    正直なところ姑とは相性が悪いのでそこも介護を躊躇する理由の一つではあります。

    どうしようもない事は分かっていますが、仕事もあきらめたくない。

    切ないです。

    トピ内ID:2892510295

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    肝心なのは今です

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    あなたが今、周囲の思うように仕事を辞退したら、
    今後、介護をあなたに全部背負わされてしまいます。
    あなたに強く言えばあなたがやってくれるからと。

    姑は姑で、他人よりあなたに甘えられると思えば、
    酷い言動もしてくる可能性はあります。
    ヘルパーさんは他人ですから、遠慮しますけれどね。
    ヘルパーさん以外いなければ、受け入れざるを得なくなります。
    諦めるのはあなたではなく、姑さんです。
    ここで、あなたが折れるから皆があなたがいると思い、
    あなたが倒れるか、姑さんが入院、施設入所、もしくは他界するまで続きます。

    どんなにお願いされても、
    あなたには介護義務はありません。
    あなたが、介護して愚痴言っても、
    もしかしたら、あなたが決めたことでしょ?
    と、言う人は少なくありませんよ。
    遺産をもらえる権利あはりません。

    決断するのはあなたです。

    トピ内ID:0505337910

    ...本文を表示

    何故ご主人を信じないのか?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    何でご主人がなんとかすると言っているのに無理と決めつけるのでしょうか?
    ご主人自身が介護できなくたって介護施設を探すとか義母が嫌がってもヘルパーを受け入れるように説得するとか義姉を説得するとかあるでしょうに。
    法定では介護休業は通算93日間ありますし、企業によっては長期休業できるのでこの間に何とかすればいいわけです。

    それでダメならその時考えればいいので今は就職を優先すればいいと思います。

    うちの義父も他人が家に入るのを嫌がったので義母や妻が苦労しましたが、結局有料老人ホームに入りました。
    入所したらしたで結構馴染んでたみたいです。

    まずは義母の息子さんであるご主人を信じてみてはどうですか。

    トピ内ID:5756633036

    ...本文を表示

    気を強く

    しおりをつける
    🙂
    あーやん
    姑とは相性悪いなら尚更ヘルパーで
    仕事は受けるべきかと。

    家に入るのが嫌って
    頼む側がわがまま言って
    手伝う側が我慢するっておかしいでしょう?

    あなた方の老後資金はあるの?
    介護のせいで老後破綻するより
    働いて ヘルパー代などを捻出したほうが
    うまく行くと思います。

    もし 介護するのであれば
    義姉から 仕事できない分の穴埋めはあるのでしょうか
    多分無いよね

    あなたは働いて
    ヘルパー雇って
    それでもダメなら自宅等資産売却して
    施設にはいってもらうことも検討したら?

    性格が合わない時点で
    揉めると思いますよ

    義母は何の我慢も犠牲もなく
    介護してもらって当然 という感じでしょうから

    一度でもヘルパーさんや
    他人に介護してもらって
    他人ゆえ お礼を述べるなど体験させないと
    ダメだと思います。

    トピ内ID:5610226118

    ...本文を表示

    介護は公的機関に

    しおりをつける
    😠
    子育て終了間近
    どのような経緯でどの程度の介護が必要な状態か存じませんが、49歳トピ主の姑なら80歳以上、適切な介護での現場の要介護状態からみるみる自立する可能性はなく、むしろ段階的の要介護度が上がり、亡くなるまで一生(場合によっては今後10年以上)介護することを前提に物事を考えたほうがいいです。

    愛情を持って実子が介護しても、経済的にも精神的にも介護者、被介護者共に追い詰められるのが世の常。ましてや最初から、介護者が自分の生きがいを捨てて嫌々始めるのでは、早晩破綻はみえています。両方とも不幸だと思いますよ。

    たとえ公的介護のサポートを受けても身内の手助けは絶対必要となります。最初から公的サポートなしを前提に考えるのは無茶です。
    早速介護認定を受け、ケアマネに相談です。必要なサポートはしていただきましょう。足りないところを家族で補う方向で。

    お姑さんの説得はご主人に任せましょう。介護休暇を活用してもいいかもしれません。姑が嫌がるなら、本人が必要性を感じるまでしばらく放置でもいいのでは。それもSOSなしなら、セルフネグレクトを伴うような認知症かもしれません。

    いずれにせよ素人の家族では手に負えない、自宅介護も難しいですから、施設を探したほうがいいです。身内の介護ばかりが愛情や親孝行ではないという割り切りも大事。働いて介護費用を捻出するのも親孝行です。パートの仕事は予定どおり始められてはいかがですか。

    トピ内ID:3314413805

    ...本文を表示

    仕事を受けるべし

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    >姑は他人に家に入られるのを嫌がる
    トピ主さんだって相性が悪いんですよね?
    「嫁」とはいえ、同居していないのなら他人と同じですし。
    他人のヘルパーさんだって、何度も会っていれば他人より近しい
    頼れる人になるかもしれませんし、何より普段の生活はその人にしか頼れないと覚悟を決めてもらえばよいのではないでしょうか。
    幸い、ご主人は協力的なようですし。
    私も実母ですが、夜だけ泊まる生活を数年。その間はトイレは自分でできていました。掃除、調理、入浴、通院はすべて近居の親類とヘルパーさんに丸投げ。
    怪我をして歩けなくなったのを機に入院を経て施設への入所という状態です。
    ですので、私自身は介護らしい介護は一切していません。
    ケアマネさんにも極力私は手を出さない方針でお願いします、と話しました。
    トピ主さんのところは独居なんですから、不幸中の幸いです。
    同居しているといろいろ受けられるサービスに制限があります。
    介護認定がまだでしたら、まずその手続きを行ってください。申請だけなら一日でできます。
    認定が下りたら面談等ありますので、ぜひ、ご主人に休みをとってもらって受けるサービス、今後の対応について決定してもらってください。
    以降は、ほとんど電話で済みます。(私はそうでした。)

    トピ内ID:6357703182

    ...本文を表示

    ヘルパーさんを

    しおりをつける
    blank
    パイ
    実子が動けない状況なら介護保険を利用するしかないですよ。
    遅かれ早かれ介護職の方の手助けは必要になります。
    早めに利用することで慣れていかないと。
    病院嫌いの人だって、病院行くでしょう?
    私だって歯医者嫌いですよ。
    けど行くしかないから行くんです。
    年齢を重ねれば、誰かの手を借りながら生活していくしかないんです。
    それをご家族も、ご本人も理解しないと。
    そもそもご家族だけの介護では知識も技術もなく、被介護者にとって有益とは言えません。

    トピ主さんのパートがどうあれ、介護保険はちゃんと利用しましょう。
    諦めないで。

    トピ内ID:6605879682

    ...本文を表示

    優しい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    なお
    仲がいいわけでもない姑さんのために、せっかくの仕事のチャンスを躊躇するなんて、本当に優しい方ですね。

    姑さんの娘も義両親の介護をされている、その義理姉に頼まれてはことわりにくいでしょうねえ。

    しかしながら、姑さんが、他人に家に入られるのは嫌だというのは、わがままです。高齢の人はこういう人が多いですけど、だったらホームなり病院なりに入るべきです。

    せっかくのチャンス、失礼ながら去り行く人のために逃すのは勿体ないです。
    ご主人もそばにおられないながら、仕事には賛成してくれてるのなら、ぜひ、仕事を始めるべきです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9565939669

    ...本文を表示

    トピさんと同じ歳です

    しおりをつける
    blank
    切ないですね
    トピさんのお気持ち、よく解ります…。
    この歳で通勤できる範囲内、そして希望の仕事に就けるなんて奇跡ですものね…。

    でも、仕方ないです。
    誰しも希望通りには生きられませんもの。
    優しい旦那様で良かったですね。
    まだ救われますね…。
    そして頭を下げる義姉…まともな人で良かったですね。

    ここでトピさんが自分を通してヘルパーにするだのなんだのと動くと、
    トピさんの人生が負に変わってくると思います。

    人生の流れに飲み込まれる時期だと割り切って、
    義母さんのご面倒を看て差し上げた方が良いと思います。

    義姉さんだって自分の親を看たいでしょう。
    ご主人様だって、なんなら会社を辞めて自分の親を看たって良いのに
    トピさんに稼ぎがないから仕方ないですよね?
    会社、辞められませんよね…路頭に迷う事になりますから。

    「私の稼ぎでこの家は大丈夫だから、
    あなたは会社を辞めてお義母さんを看てあげて。」と言えないじゃ仕方ないですよ。
    トピさんもここは潔く諦めるしかないです。

    諦めないで、ヘルパーさんに来てもらったら、等々
    優しいレスもたくさん付くかと思いますが、頭を下げる義姉さんや、
    どうしようもないと解っていながらも優しい言葉を掛けてくれるご主人様をないがしろにして
    パートに出る自分をトピさんは「私、やりたい仕事にこの歳で就けたのよ!仕事頑張るわ!」と
    人様に胸を張って言えますか?

    やってみたらもしかしたらお義母様の方から
    「やっぱりヘルパーさんの方がいいわ」と言われてしまい、
    「だったら、仕事、断らなければ良かった!」とすごく後悔するかもしれませんが、
    それはそれでちゃんと優しい旦那様が解ってくれると思いますよ。
    そうなったらもうこれは仕方のない事ですよ…。
    未来は誰にも解りませんから。

    とりあえず、早々に結論を出す方が良いと思います。
    相手(企業)さんがある話ですから。

    トピ内ID:4090771036

    ...本文を表示

    仕事に就いて。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    ヘルパーにお願いしましょう。

    >姑は他人に家に入られるのを嫌がるので断念しました。

    他人が家に上がるのは仕方ないこと、姑の我儘です。

    せっかくのやりたい仕事、就いてほしいです。

    トピ内ID:3412871711

    ...本文を表示

    あきらめるのは

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    あきらめるのは介護が必要な姑さん。
    家に人が入る事をあきらめてもらいましょう。
    トピ主があきらめる必要はありません。
    今働かないと職が無くなりますよ。
    40才越えてて雇ってもらえるなんてもうこんなチャンスはありません。
    介護は家族よりも適度な距離感が保てる他人の方がいいです。
    どんなに仲が良くても無償ではしんどいです。

    トピ内ID:9778534673

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